• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:30 

Let's fall apart together now ©

После трёх пар, просиженных на диване (кстати, не бесцельно, много чего интересного узнала от четверокурсников моей кафедры) опять поехали за каким-то фигом к нему отсыпаться. Два раза нас будила моя мать звонками ни о чём, потом было уже не уснуть и он пошёл-таки искать свои работы, которые можно показать мне (художник же ж).

Ближе часам к девяти я укатила домой, мой сосед встретил меня словами "А ты куда-то пропа-а-ала, я уже думал, может, что-то случи-и-илось", - это было как минимум неожиданно. Потом завалилась спать.

Если бы мы вчера не договорились встретиться на Гостином Дворе, чтоб до Академии дотопать вместе, хрен бы я встала на первую логику! У него заканчивались занятия на пару раньше, чем у меня, он поехал домой, а я задержалась ещё на дольше, потому что всем поставили за каким-то фигом в понедельник в 16:30 дисциплину "психология и педагогика" (плакал выходной понедельник у финнов, а мы ещё одну пару в субботу имеем! >.< )

Приехали, сначала мой желудок радовался домашней еде, потом часа четыре я мучала его латынью. Кажется, скоро я сама реально смогу её преподавать, потому что, например, вчера я поняла наконец-таки, когда в существительных третьего склонения в Accusativus Pluralis ставится окончание -ium, а когда -um, и это причём в отсутствии всех моих мегаконспектов, в которых у меня всё-всё расписано и помечено, - то есть у меня были только "обычные", без излишеств конспекты Керта, интернет и собственная голова... Мда.

Залипали над Дарьей. Орали Мельницу дикими голосами. Но больше меня убила одна фраза:
- HIM? Ну, помню, когда я был в Германии одним летом, то услышал их и - аа! Особенно с их самого нашумевшего альбома, шестая, с фортепианным вступлением...
Я своим ушам не поверила. Нашла у себя на компе Love Metal, включила the Sacrament. И сидела фигела.
Дальше мы рыли на ютубе клипы 2003 года и ностальгировали, а потом я нашла у него Love Metal, Dead Letters и Fallen ровно тех же нелицензионных изданий, что были у меня. Никогда ещё мои глаза не раскрывались так широко.
Мы сидели и благодарили высшие сили за то, что метро в Петербурге закрывается так рано, и всё говорили, какие же мы идиоты, что просрали полгода.

У меня вчера отменили финноугроведение (опять!! с поменяным преподом!!), но ему в Академию к 10:40... Ну, вы поняли, да? Сижу опять на диванчике, оккупировав розетку (в этот раз я поехала с хардом, зарядкой от ноута и зубной щёткой).
Японисты собрали мне завтрак, хотя меня и покормили от души блинчиками с розовым вареньем (го-о-осподи, оно просто божественно по вкусу!!!!11). Но печеньки, кексик и стаканчик кофе всё равно скрашивают моё псевдоодиночество.

Интересно, под каким же предлогом я буду сбегать к нему, когда приедет мать.
Знаете, что самое весёлое во всём этом? Ничего "интересного" и "романтического". Но мы решили дурить окружающих. Такой детсад, но это же так весело - вводить в праведное заблуждение этих ушлёпков, huh?)

@музыка: мельница - рапунцель

@настроение: эх)

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, SPb, Kert

09:40 

Let's fall apart together now ©

Вчера внезапно от ненавистных мне прозвонов по поводу квартир меня спас мой однокурсник с просьбой помочь с латынью.
Сменили одно заведение, потому что закрылось. Потом второе. Потом третье.
На метро успели на последний поезд бегом - и он шёл только до его станции, до Приморской. О переходе на мою Фрунзенскую в час ночи можно было забыть.
Проболтали всю ночь напролёт. У него очень милый отец.
Меня покормили!!!!11
Около половины шестого я предложила всё-таки прилечь. Вы думаете мы уснули? Ни за что.

Сейчас около десяти утра, понедельник, У МЕНЯ ВЫХОДНОЙ, а я в Академии!!!!11
Правда, меня снова покормили.

На ноуте сейчас сядет зарядка и я адски хочу спать. А так... Я даже не знаю, что сказать) Весело всё это)

@музыка: канцлер ги - рок-н-ролл совершенных

@настроение: хы-гы

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, SPb, Kert, счастье определённо в этом мире существует

15:13 

Let's fall apart together now ©

Часа два - полтора назад меня будит телефонный звонок. Звонила ба.
Выясняется, что и в понедельник утром никто не приедет - мать будет менять билет на вторник вечер, а мне нужно уже сейчас искать квартиру.

Вот бл*, какого ж ляда мы просрали почти неделю?!! У меня заканчивается оплата этой квартиры сегодня, у меня денег в кошельке примерно 1 500 р "на всё про всё" и вот чего?..
Херня какая-то.

Есть несколько заинтересовавших меня объявлений до 15 000 в относительной удалённости от центра. Надо позвонить, посмотреть. Но, с другой стороны, чё звонить без денег?..
И, да, конечно же: как же я ненавижу звонить незнакомым людям!

Убейте меня кто-нибудь, что ли.

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, мир тесен

05:01 

Let's fall apart together now ©

Вчера я долго не могла уснуть. Я лежала и лихорадочно пыталась понять, какое же сегодня число.

Четырнадцатое? Нет, четырнадцатого я приехала. Пятнадцатое? Это что, вторник? Э-э-э, так. Какой сегодня день недели? Среда? Да, наверное. Тогда шестнадцатое. Вроде. Чёрт, а сейчас больше полуночи или меньше?! Так может уже семнадцатое?!! А если да, то насколько больше полуночи?!! Уже утро или ещё ночь? А семнадцатое - это какой день недели? Чёрт... Я знаю точно, что сейчас февраль 2012 года, примерно пятнадцатое-шестнадцатое-семнадцатое число, около середины недели, около часа ночи. Кажется, это лучшее, что я могу выдать.

Оказалось 16 февраля, среда, 2:47.

Сегодня же я вроде и хочу спать, но не могу. Начинают лезть дурные мысли в голову.
Ненавижу простои. Когда ты тупо ждёшь и тратишь ресурсы - как материальные, так и временные. Но с моей матерью это случается довольно часто.
Скажите уже, потеряла я все вещи или нет, буду я учиться или нет, встанет вопрос о возвращении или нет, но только не держите меня зверем в этой клетке.

@музыка: канцлер ги

@настроение: в прострации

@темы: SPb, РХГА, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

19:57 

Let's fall apart together now ©

Господи, так нельзя, мне надо отвлечься.
Сегодня я от трёх человек выслушивала всякую хрень, и притом только один из них был по-настоящему накуренный, и его хрень была самой ненапряжной!!!!11 >.<
Дома, я так понимаю, деньги кончились, дача никак не может продаться из-за бюрократических передряг, мать постоянно пропадает, потому что, я так понимаю, у неё тоже сдают нервы и судя по её голосу всё дейтвительно так плохо, при этом ба берёт кредит в банке, и я не знаю, чем она будет расплачиваться, а ещё она рассказывала как мать однажды в очередной истерике проорала, "чтоб она брала академ отпуск и возвращалась".
Последнее выбило меня из колеи, у меня наверное подскочило давление и поэтому трясутся руки и стучит в виске. Меня всё раздражает, что мой сосед говорит по телефону (и что он вообще тут присутствует), что мать звонит уже который раз и спрашивает какую-то херню невменяемым голосом, что я слышу каждые десять-пятнадцать минут стук поездов, что ба всё твердит что денегнетденегнетденегнет
денег стук
нет в виске
ни на что пульсация продолжается
возвращаться стук
в москву в виске
аааа >.<

Надо успокоиться. Надо донести себя до душа. Надо донести себя до душа в эту ужасную ванну.
Надо отложить неприкосновенный запас. Надо искать квартиру. А что ей искать без денег?!
Надо что-то делать? Что? А я продолжаю сидеть на заднице, не в силах подняться. Я всё ещё слишком устала. Я никак не могу выспаться, потому что во всех квартирах, где я живу последний месяц, я живу не одна, а с кем-то, и эти кто-то меня будят, чёрт возьми!

При этом меня... Да, наверное, всё-таки порадовали некоторые пассажи в речи ба. Это, конечно, грустно, но она, оказывается, понимает больше, чем я думала. Например, когда она вспоминала, что мать говорила, мол, нефиг было идти на концерт, когда и так денег нет, ба ответила что-то вроде "А на хрена ж она тогда вообще приезжала?", и правильно ведь ответила. Она также понимала, что я имела ввиду, когда говорила, что мне в Москву возвращаться смысла нет практически никакого, потому что я буду всё так же сидеть и тухнуть, не имея возможности ничего делать. Чёрт возьми, как же это всё сложно становится...

Мать никому не говорит правды. Всем она рассказывает разные версии. И только ей, видимо, понятно, зачем. А нам с ба непонятно, почему же она всё-таки не работает.

А мне надо отвлечься и успокоиться. И холодно рассудить, какого чёрта всё-таки происходит и, главное - мне-то что делать?!
У меня много дел, которые я даже сама себе наметила, но которые пока просто не в состоянии сделать, апатия, упадок сил, я не знаю, что это.
Хорошо, хоть из Академии не гонят, так сказать, но нельзя же вечно сидеть с почти полностью неоплаченным договором.
Про долг Стасу я вообще молчу... Видимо, я уже сама когда-нибудь буду его ему отдавать. Отвратительнейшее чувство. Хорошо, хоть Настя при нашей последней встрече сказала, что у них всё хорошо.

Так. Безвыходных положений не бывает. В любой ситуации как минимум миллион вариантов.
Мне нужно хорошенько подумать и начать что-то делать.

@настроение: декаданс

@темы: :apstenu:, SPb, Sam, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

23:57 

Let's fall apart together now ©

С татуировки слезает корочка. Под чётким-чётким контуром, который слезает, уже кое-где видна надпись так, как она будет смотреться всю оставшуюся жизнь.

Дошла до Академии, до нового препода как раз. Сразу видно, что он преподаёт в техническом вузе - я отчаянно пыталась понять, причём же тут вообще античная философия. Сдаваться у него будет сущим мучением.

***

Все надо мной просто ухохатываются. А мне вспоминается сцена из третьего сезона моего любимого "тупого сериала" "Турецкий для начинающих". Выглядит она следующим образом.

Главная героиня - Лена, которая полтора года или год всё страдает по своему сводному брату (её мать вышла замуж). Дорис, её мать, говорит ей в один момент, мол, что ты киснешь, вон, Чем (брат), пока ты тут прохлаждаешься безо всякого опыта, времени даром не терял, у него что ни вечер - то новая баба.
- Да я могу соблазнить кого угодно! - возмущается Лена.
- Окей, посмотрим. Идём в клуб сегодня вечером и соревнуемся, у кого больше будет телефонным номеров!
Пошли. Дорис, возвращаясь с танцпола примерно с пятым по количеству номером, начинает шутить над дочерью:
- Ха, ты проигрываешь!
- А-а-а... М-м-м... - запипинается Лена, - Мне просто тут никто не нравится, вот!
- Ну да, - Дорис не верит.
- Да! - заверяет её Лена.
- Присмотрись-ка получше. Не может такого быть.
Лена устремляет свой взгляд в толпу молодых людей.
- Ну-у-у, может вот этот? - тычет она пальцем в пространство, - А может этот? Или, например, во-о-он тот?..
- Ох, Лена, - вздыхает Дорис. - Но они же практически копии Чема!
Лена закусывает ноготь.

Вот у меня такая же ситуация, кажется :alles:
На концерте Ги в соседней компании стоял один юноша из разряда "не будь он с девушкой - полезла бы знакомиться".
Мать начинает меня подстёбывать:
- Куда я попала, блин! Рассадник чмош какой-то) ...Куда это ты уставилась?
- А во-о-он туда.
- А. Ну поня-я-ятно.
- Что?)
- Да ничего. Среди толпы народа обратила внимание только на парнишу, адово похожего на того, киевского.
Смотрю - чёрт, и ведь правда похож! Напоминает, по крайней мере, достаточно сильно.

Звонила Милане.
- Чё такая замороченная?
- Да тут... Странная закономерность у меня наблюдается)
После концерта зашла ещё раз на страницу встречи ВК, и наткнулась на аккаунт этого юноши, присылаю Лане фото - "пусть поржёт хоть)"
- Ну Равлюк. Даже уже не интересно - чем дальше, тем более они похожи. И это уже даже не смешно. Это грустно.

Мда. Ну, что я могу поделать, раз я такой идиот) Вечно в толпе есть люди, вводящие меня в смятение, за которыми я слежу, о, помню, я подняла в седьмом классе целую кампанию вокруг одного парня, просто потому, что он был похож на гитариста одной группы, и ни почему больше, серьёзно) Мы узнали как его зовут, фамилию, телефон, адрес! XDXD Да-а, было время) Чёрт, я одна из той компании поздравляла его всегда с Днём Рождения, вот, в этом году только забыла (

В общем, мда. Я - идиот, и ничего с этим не поделать)

@музыка: канцлер ги

@темы: conversation is full of revelations, Sam, SPb, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:40 

Let's fall apart together now ©

В Академию я не попала - опаздывала. Еле донесла ноги до магазинов - еда да бумага, всё-таки мне удобнее лекции, по старинке, писать. Хотя, наверное, ноут тоже завтра возьму с собой. Посмотрим.

У меня болит каждая клеточка тела, каждая мышца. Спина вообще очень долго отходила. Как же я буду завтра себя собирать в кучу... Это будет ад. Особенно учитывая, что в квартире я не одна, а с соседом.

Этот полярник что-то писать начал О_О Чёрт, неужели у меня и в Питере появится человек, от которого я буду... Бегать? :-(
Беспрестанно звонила мать - поменяла ей тариф, называется... Ба волнуется, а ей скушно, вот и...
Венера вся в работе и начальство присутствовало.
До Веры ещё не дозванивалась. У неё то вечерка, то работа - сама, сказала, наберёт. Новоселье ж!
Слава тоже писал. Тему "встреч" мы, видимо, просто не затрагиваем, ибо бесполезно. Мда, странно это ощущать - когда люди ставят на тебе своего рода крест.
Звонила Милане. У неё всё так же - торчит в спортзале, чтобы потом работали мозги - такая у неё зависимость.
Внезапно опять звонил Сэм, только не видно его было ни черта. Двадцать минут гитарного экспромта и масса позитива - чё, всё-таки ystävänpäivä ) Да, по-фински это как-то больше "день друзей", получается, если дословно, и мне это даже нравится, но почему мне это нравится - о, это я могу долго развивать, а я спал часа три, и вообще у меня завтра четыре пары античности ааа.
И всё равно, я ловлю себя на мысли, что весь этот местами бред была бы рада выслушивать не в тысяче километров от меня, а в тысяче миллиметров) Или я бы сидела над переводами в одном углу, а в другом вот это чудо играло на гитаре да хоть как сегодня - ручкой, блин, по струнам )

Занавески на окне - ну как в больнице, один-в-один. Но уюта не добавляет. Гм.
В общем, если в начала поста мои мозги ещё меня слушались, то тут они отказывают. Спааать, спааать, спааать.
Один фантом как будто чувствует вторжение другого - абсолютно безобидное, то всё же. И вмешивается. Ух, какой.

Если раньше у меня дома слышалось слабое поездное "чух-чух", ибо часть путей были рядом, то тут прям такое ЧУХ, ибо электродепо во дворе практически. Даже не знаю, хорошо это или плохо...

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@темы: РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, счастье определённо в этом мире существует

08:37 

Театр абсурда

Let's fall apart together now ©

Мой арендодатель только что написал мне по почте "Замолкли звуки чудных песен". Мда.

Я сижу на Техноложке в комнате, в которую скоро въедут. Я успел отнести свою тушку в душ, наглотаться от радости питерской воды, и у меня есть ещё минут сорок, чтоб попить чаю. Здесь намного, НАМНОГО ТЕПЛЕЕ, я чуть не умер, пока дотащил свою тяжеленную сумку до места.

Попутчиком у меня был двадцативосьмитлетний метеоролог-полярник, с которым мы провели ночь, болтая о чём-то метафизическом. Он помог дотащить мою тяжеленную сумку до метро - мне надо было на Технологический Институт, ему - до Проспекта Ветеранов и далее.

Надо как можно скорее положить денег на питерский номер.
Господи, как представлю, что вот ЭТО ещё куда-то тащить... Брр.
И ещё мне интересно, я буду совсем отчаянным придурком, и попаду сегодня в неоплаченную Академию к 14:40 на языкознание или же нет?

Короче, чувствую я себя сейчас как какая-то грёбаная Лисбет Саландер :alles:

@музыка: канцлер ги - дорога

@темы: SPb, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

19:17 

Let's fall apart together now ©

Итак, последние события.
Сделала татуировку.
cs9817.vk.com/u14024130/142647684/y_60233df9.jp...
Сфоткалась с Канцлером и попала на её концерт. Она была бесподобна.
cs9817.vk.com/u14024130/142647684/y_58ea6954.jp...
В соседней компании стоял парень уж очень похожий на моего киевского товарища, вызывая у меня жёсткий когнитивный диссонанс. Написала ему об этом. Ответ был: "Передавай привет Канцлеру от Сэма из Киева)"
(он её в своё время очень выручил) Так как это было уже после окончания концерта, сама Майя (Канцлер Ги) скрылась, по залу ходили музыканты, я одного отловила, попросила передать. Не знаю, что из этого получилось)
Я, во всяком случае, сейчас даже его лица не вспомню)

В 10 у меня поезд, завтра в 6 утра буду в Граде на Неве. Сначала поеду на Техноложку, там часов до 11ти подожду хозяйку всего этого заведения, она даёт мне ключи от квартиры где-то на Фрунзенской. Там я прихожу в себя и в моих планах ещё успеть на единственную лекцию в 14:40.

А ваще я счастлив и доволен жизнью сейчас)
У меня за эту поездку очень много приобретений. Их все я, пожалуй, списочком перечислю попозже)
Кое-что я, конечно, не успела сделать и кое с кем встретиться, но не беда. Как я обычно говорю: "Я не буду ездить чаще в столицу, чо мне там делать? Лучше вы ко мне)", правда, пока с этим будет чуть посложнее)

Ладно уж, пошёл я. Объедаться на дорогу и собираться.
Сумка опять неподъёмная)

@музыка: канцлер ги - дорога

@темы: счастье определённо в этом мире существует, РХГА, мир тесен, holy holidays, меняя положение на векторе времени, Sam, фанатско-фетишистское, город-сказка, город-мечта, Photos

01:52 

Я не смог пройти мимо этого)

Let's fall apart together now ©

Я пишу как
Макс Фрай

Фан-проект от 'Prime Elements' - trading card game. Я пишу как...




Видимо, Фрая я, всё же, перечитала в какой-то момент времени :alles:

@музыка: канцлер ги - r. r.

@темы: фанатско-фетишистское, Tests

21:40 

Какая-то псевдоинтересная фигня

Let's fall apart together now ©
23:18 

Let's fall apart together now ©

Последние дни обещают быть просто сумасшедшими. Боюсь, Слава опять останется в пролёте ( Обида будет вселенская...

Взяла билет в Питер. Точнее, мне взяли. 14го в 6 утра буду в Северной Столице. И не смогу поехать на Роменскую потому что каким-то образом арендодатель, кажется, следит за квартирой. Значит, пока поеду на Техноложку... Интересно, мне в Академию вообще соваться? Ка-а-ак интересно... Она ведь тоже не оплачена...

Завтра я утром, если ничего не изменится, встречаюсь с Ивочкиной, которая выказала желание вложиться материально мне в первую татуировку; потом я еду в какие-то е*еня в магазин "Гиперион" за билетами на концерт Канцлера (неужели я наконец-то попаду на них?!); ещё мне как-то нужно впихнуть туда Милану, чтобы перекачать фотки.

Пфф... Мать должна приехать парой дней позже, забрать вещи с Роменской и перетащить на Техноложку.
Пока что она только пьёт, мол, от давления, психует, что ей плохо (по-моему демонстративно перед ба) и... И, собственно, всё.

А, ну да, конечно же, - у меня появились наконец-таки зелёные нау-у-ушники :33
Радость и счастье вафли шоколад радуга.

@темы: анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

14:41 

Let's fall apart together now ©

Российская бюрократия - это нечто.
Чтобы оформить наследование земельного участка со строением, нужен кадастровый план участка. Чтобы сделать новый кадастровый план участка, нужно быть собственником >.<
Доходит до того, что могу понадобиться уже я, ибо стукнуло мне уже восемнадцать. Притом, отказываться всем от наследства в пользу матери будет слишком долго, легче всем в него вступить, и всем же подписаться в договоре купли-продажи.
Короче, это нечто.

М-м-м. А ещё я видела уставшую, не-идеально-выглядящую мать, которая говорит не заискивающим тоном умные вещи, в частности, слова, которые явно больше семи букв. Та-а-акая экзотика, скажу я вам :alles:

А я что? Я тем временем, кажется, уняла свою хандру - фишка с переездом быстро вправила мне мозги.

Поосторожнее с желаниями. Они имеют отвратительное свойство сбываться.

Стоило мне только послушать воодушевлённые рассказы Веры, как она переходит на вечерку, как она переезжает, - я подумала, что сама на своём месте засиделась, - и моё внутреннее эго возопило "Перемен! Требуют наши сердца!", и, не успела я оглянуться, как всё завертелось. Потом я встретила Любу, и поняла, что, кажется, в этом что-то есть, какая-то романтика (ну, вот такой вот я идиот). Далее, купила Керуака, но моё маленькое сумасшествие так и умерло во мне. Эх. А ещё... Хех, перемены... Сначала порвались часы, потом нитка бус на руке, потом ещё одна фенька, а часы пришли другие... Украшение - одно из самых постоянных нечто, что я имею на себе, но даже они меняются.

В общем, как-то так. Теперь я думаю о судьбе своих вещей. Возможно, я всё потеряла.
В таком случае я буду истинно свободна.
Если же нет - сама выкину на хрен половину, или больше.
А ещё я думаю, что же будет с учёбой. Если у меня она накроется медным тазом, то всё равно уеду. Почему? Да потому что я в Москве даже вакансий для себя найти не могу, вот почему! Там как-то проще. Ну, да, всё вроде так же, да не так... Придётся идти работать на полную ставку, снимать... Комнату, I suppose. А финский... Скандинавская Школа рулит)

***

Вчера посмотрела фильм, в переводе называется "Билет в один конец в Момбасу". На финском (в оригинале "Menolippu Mombasaan"). И, хотя он был даже без сабов, там было всё предельно понятно. Поверьте, я кроме отдельных слов, тоже особо не понимала, что говорят герои. Но если вам попадётся этот фильм, посмотрите, он чудесный)

@темы: :apstenu:, let's see some statistics!, РХГА, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

02:55 

Let's fall apart together now ©

Такие весёлые вещи я узнаю сейчас.
Если вкратце, то мой арендодатель - коррумпированный шизофреничный мудак, я могу остаться без ВСЕХ своих вещей, сейчас их складывает некая Люба, я с 16 февраля переезжаю куда-то на месяц временно, и у меня есть выбор между Техноложкой (где я жила летом 2011) и Старой Охтой (где я жила осенью 2010), пока мы не найдём ещё квартиру.
В мою мать влюбилась местная лесбиянка-уголовница, которая сейчас натравливает своего другана-участкового на моего арендодателя, о, они уже целый спектакль придумали, как ему отплатить, видите ли... Хорошо, что МОИ паспортные данные нигде не фигурируют, и договор оформлялся на мать!
Совсем недавно перестал оглушительно-раздирающе выть пёс, а ещё сегодня у бабушки День Рождения.

Вдогонку сюда ухудшающееся здоровье, все долги, и моё личное состояние. И крах личных планов.
Это даже не "фак май лайф", это вообще я не знаю что.

@настроение: =\

@темы: мир тесен, город-сказка, город-мечта, анатомические гадости, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

01:34 

Let's fall apart together now ©

Этот кошмар продолжается.
Сегодня встретилась с Настей.

Обычно, когда я встречаюсь с кем-то мне дорогим, эта встреча оставляет какой-либо след. Эмоциональный, энергетический - не знаю. А в этот раз - ничего. Что Милана... Что Настя... Да не в них дело, это может быть что угодно. Я могу споткнуться и упасть. Меня могут толкнуть. На меня могут наорать. Ничего. Вакуум.

Интересно, если я поднесу зажигалку к ладони, я почувствую жар? Сейчас проверим.
На короткий момент стало больно, и я как будто включилась. Потом опять.

Милана говорила такие вещи, которые, я думала, я никогда от неё не услышу. Я всегда думала, что правда в отношениях - признак той самой связи, которая важна, даже если она задевает другого. Это значит, человек тебе в высшей степени доверяет.
Она же ответила, что общение с людьми, особенно, когда вы редко видитесь - это работа. Господи, да с каких пор это стало работой, чёрт подери...

Конечно же, я сорвалась на истерику. Опять. Как же мне надоела истерящая я, которая теперь может не сдерживать слёзы на людях и у которой амплитуда колебания настроения просто зашкаливает.

Я поняла только несколько вещей. По крайней мере, как начать вылезать из этого непонятного мне болота.

1) Для начала нужно прекратить истерить и пить в таких количествах. Ведь если такая терапия не помогает единоразово (то есть, если вариант "напиться и прорыдаться" не работает), значит, таковые самокопания (а на деле просто копания на месте) сейчас только усугубят моё состояние.

2) Потом, нужно постараться вылезти из этого вакуума. Включиться. Вынырнуть из воды. Как-то сделать, чтобы было не всё равно на окружающую ситуацию и единственным желанием не было закрыть голову руками и скулить "уберите всех этих людей от меня-я-я, я хочу, чтобы они исчезли!!!!11"

3) Далее. Нужно... Попробовать... Терпимее относиться к людям, что ли... Очень многим здесь на меня, как выяснилось, не наплевать, в то время, как мне совершенно они неинтересны.
- Правильно тебе Илья сказал, ты, по сути дела, слишком свободный человек, - говорила мне сегодня Лана, - Тебе плевать на всё и на всех. И на себя, заметь, в том числе. Если с кем-нибудь что-нибудь случится, то ты ж всё равно уедешь.
- Ты опять меня цитируешь?
- Да вроде нет. А что?
- Просто я говорила практически также перед тем, как уехать... Что даже если кто-то будет при смерти, я дождусь стабильного состояния и тогда уеду, но, в принципе, меня ничто не остановит.
- Ох... Ну, вот, я же говорю. Только ты забыла, что рамки этой свободы устанавливаешь только ты, и никто больше. А сейчас ты от чего-то бежишь, от чего-то замыкаешься, - отсюда туман, отсюда вакуум, отсюда истерики.
И я начала пытаться включить мозг, и найти первопричину. Я, честно говоря, думала, что всё это от "дел сердешных", но нет, то есть, они в какой-то степени тоже, наверное, сыграли свою роль, но они не есть первопричина. Здесь что-то другое.
Была сегодня у Киевского вокзала. Столько народу. Грязь. Ужасное метро. Ощущение, что меня душит этот город.
Значит, проблема в городе. Но не в самом же городе! В Питере у меня большая жесть, и там я особо никуда не хожу. Скоро будет пять месяцев, как я переехала, а я до Буддийского храма так и не доехала! Следовательно, ещё в чём-то.
Психологизмы? Мне настолько не нравилось здесь, что у меня психологический барьер? Травма? Что? Может, это просто невроз на фоне моего отношения к окружающему меня на данный момент? Кстати, по описаниям, вроде, подходит.

4) Надо начать что-то делать. Что угодно. Но делать. Как-то двигаться.

Как-то так. Пока намётки. Но, думаю, они подействуют.
Во всяком случае, осознание того, что это что-то вроде болезни, а не моя сущность - это всегда меня как-то успокаивало :alles:

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, :apstenu:

02:34 

Let's fall apart together now ©

Меня мучает непонятная мне хандра.
Периодически учащается сердцебиение, темнеет в глазах и кружится голова; конечности или сводит, или онемевают. Я хожу, заламывая руки, о чём-то вроде как постоянно думая, но не могу понять, о чём же. Всё вокруг кажется реальностью, - ужасной, затягивающей реальностью - а всё, что связано с Петербургом - сном, в который у меня возможность вернуться ничтожна мала. Я очень часто проверяю свои документы, чтобы поверить в обратное - студак, ISIC, зачётку, читательский билет в библиотеку Института Финляндии, карту Питера, карту Выборга, дисконтные карточки магазинов - всю ту белиберду, которой обрастает только тот человек, который там живёт. Меня не отпускает явственное ощущение, что здесь мне не нравится, здесь мне плохо, и я хочу домой.

Это первый город, в который мне хочется возвращаться именно в таком контексте.
Это первое место, в которое мне хочется возвращаться именно в таком контексте.

***

Меня преследуют образы вещей.

Например, когда мне нужна какая-то вещь, я всегда сначала видела у себя в сознании картинку, где она расположена. Если книга - то полка, если ручка - то часть стола.
Я сейчас сижу в некогда своей комнате. Я вспомнила о какой-то вещи, которая мне была бы не лишней сейчас.
Я тянусь туда, где она лежала.

Когда ба сидела вчера передо мной на диване, я на автомате сказала "осторожно, провода" - потому что там лежал удлинитель со всеми коммуникациями в мою комнату, а она могла их задеть.

В то же время, когда я тянусь в холодильник за Корвалолом или лаками для ногтей, я долго смотрю на самую верхнюю полку, потому что в Питере всё это стоит у меня именно там, а здесь лекарства на третьей сверху в двери, а лаки - вообще в косметичке в дальнем углу холодильника.

Такие вещи натурально сводят с ума.

***

Опять пошёл этот идиотизм. Это я делаю не так. Помада слишком яркая.
Что это за духи? От Сашки пахнет женственнее.
Почему ты опять ничего приличного с собой не взяла из одежды?..

Господи. А ведь я там жила и забот не знала, ходила в чём считала нужным, и мне не приходилось чувствовать раздражение по этому поводу.

***

Я сейчас сливаю всё, что происходит внутри меня, например, сюда, потому что я не знаю, что со мной происходит. И потому что я уже порядочно заколебалсо от этого состояния.
Эй. Состояние! Отпусти меня уже, пожалуйста.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

01:20 

Ну ничего себе у меня история расходов на мобильном

Let's fall apart together now ©

Пока переставляла сим-карты в разные телефоны туда-сюда, решила покопаться на сайте МТС в истории расходов за ближайшие полгода примерно. На московском номере ничего интересного, ибо теперь пользуюсь редко. А вот на питерском... У-у-у...

С каждым месяцем всё больше, и больше...

Вот такие вот интересные вещи. Занятно иногда проверять собственные счета.

@музыка: маша badda boo - луна

@темы: let's see some statistics!

00:52 

Moscovassa, kappale kaksi

Let's fall apart together now ©

И вот я снова в Москве. Ничего, по-прежнему, не изменилось.
Медленно прихожу в себя. Вчера, сегодня, позавчера, три последних дня с Ильёй в Питере - всё смешалось. Я знаю, что сейчас 2012 год, что начался февраль. Больше я не знаю ничего, хотя у меня, кажется, появились какие-то часы.
О, да, циферблат

Я странен. Я очень странен. Поспать мне, скорее всего, не дадут, ибо мать куда-то опять свалила; Скопцов обрывает телефоны, но Люба сказала, что всё о'кей и они очень мило пообщались.
Я уже не скатываюсь до состояния непонятной истерики (вот не надо, оно для меня тоже ново и необычно), но я продолжаю ловить себя на желании уткнуться в кого-то живого и тёплого (и не важно, кого) и просто уснуть рядом.

Как оклемаюсь, надо будет привести себя в порядок, доползти до ближайшего Связного, кинуть денег на мой московский номер. Вызвонить Милану. Оплатить интернет, потому что эти унылые 64 Кбит/сек меня совершенно не радуют. Зайти в школу отдельно, до встречи выпускников и... Просто показаться. Кому-то что-то "доказать"? Да чёрт его знает. Маленькая тихая психологическая война, извращённое удовольствие от которой получаю только я. И которую замечаю тоже, видимо, только я и Лана.

В общем... Пойду-ка я, кажется, спать, и пусть мне приснится что-нибудь хорошее.
Пока вот так.

@темы: мир тесен, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, Photos, Drugdealer

16:52 

Сессия 2011/2012 - ЗАКРЫТА НА "ОТЛИЧНО"

Let's fall apart together now ©

Раз уж все такой фигнёй страдают, давайте, я тоже.

читать дальше


С первой сессией меня! :pozdr3:
запись создана: 14.12.2011 в 19:28

@музыка: земфира - я хочу повеситься

@темы: РХГА, SPb, :apstenu:

00:33 

Здравствуйте, треш продолжается

Let's fall apart together now ©

Как я сдаю сессию - это отдельная тема. Каким-то неизвестным мне образом, пока что у меня всё на "отл", остался только один экзамен - философия, и я не знаю, что получу за него.

"Тем временем на ранчо" ко мне-таки приезжает Санкин. Один. Вписываться будет у меня. Идиот.
- Ты у меня в Москве-то дома ни разу не был, а тут ты несколько дней будешь жить со мной и моей матерью в Питере?! Ты как вообще это сделал?!!
- Ну, хех, вот так)
Кстати, телефонная трубка ужасно искажает его голос.

Но тут начинаются весёлые вещи.
После того, как мы бы уехали, в нашу квартиру временно должна была поселиться одна женщина по имени Люба - долго объяснять кто это, что это и откуда.
Сейчас мать позвонила и сказала, что она готова приехать хоть завтра, потому что её избил её молодой человек (а производил впечатление очень такого тихого юноши).
Мать, как я и говорила, не приедет. Если мне эта Люба действительно перезвонит и действительно приедет сегодня-завтра и мы придумаем, КАК разместиться четверым людям...
У неё одиннадцатилетний сын. Люба привезёт какую-то мебель, будет готовить и вообще заплатит за квартиру за этот месяц О_О Ну, ладно. Получается, сына мы кладём на кроватку, ибо она шатаеца, Люба будет спать на каком-то диване, который привезёт (ещё надо придумать, КУДА мы его поставим), а я... А мы... Мда, а мы с Ильёй на большом диване, на котором я сплю сейчас :str: :nerve:
Главное теперь не говорить об этом пока Илье, чтоб он-таки взял билет, бугаг.
Детка, ты хотел андеграунда? Ты его получишь, о, да, ты его сполна получишь.

А я пока что сегодня, как ни странно, мучаюсь от головной боли - обещают похолодание... Ещё похолодание, ё-моё, и так -15 за окном, дует изо всех щелей в доме...
Мой организм, видимо, был обезвожен из-за ударной дозы кофеина, так что сегодня я проснулась в половину пятого вечера, выхлебала литр морса, который остался от каких-то последних людей, которых я чему-то учила за еду, и легла опять - я прикончила в очередной раз "Турецкий для начинающих", посмотрела посоветованный Верой "Плюс один", до этого решила помочь и отдать оставшиеся деньги японистке, у которой девушка в Москве. Долго же мне пришлось мне объяснять, с фига ли я вообще хочу ей что-то просто так, безвозмездно оказать некую материальную поддержку...

@музыка: звонок разрывающегося телефона

@настроение: =\

@темы: мир тесен, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, SPb, Drugdealer, :apstenu:

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная