Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: drugdealer (список заголовков)
00:52 

Moscovassa, kappale kaksi

Let's fall apart together now ©

И вот я снова в Москве. Ничего, по-прежнему, не изменилось.
Медленно прихожу в себя. Вчера, сегодня, позавчера, три последних дня с Ильёй в Питере - всё смешалось. Я знаю, что сейчас 2012 год, что начался февраль. Больше я не знаю ничего, хотя у меня, кажется, появились какие-то часы.
О, да, циферблат

Я странен. Я очень странен. Поспать мне, скорее всего, не дадут, ибо мать куда-то опять свалила; Скопцов обрывает телефоны, но Люба сказала, что всё о'кей и они очень мило пообщались.
Я уже не скатываюсь до состояния непонятной истерики (вот не надо, оно для меня тоже ново и необычно), но я продолжаю ловить себя на желании уткнуться в кого-то живого и тёплого (и не важно, кого) и просто уснуть рядом.

Как оклемаюсь, надо будет привести себя в порядок, доползти до ближайшего Связного, кинуть денег на мой московский номер. Вызвонить Милану. Оплатить интернет, потому что эти унылые 64 Кбит/сек меня совершенно не радуют. Зайти в школу отдельно, до встречи выпускников и... Просто показаться. Кому-то что-то "доказать"? Да чёрт его знает. Маленькая тихая психологическая война, извращённое удовольствие от которой получаю только я. И которую замечаю тоже, видимо, только я и Лана.

В общем... Пойду-ка я, кажется, спать, и пусть мне приснится что-нибудь хорошее.
Пока вот так.

@темы: мир тесен, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, Photos, Drugdealer

00:33 

Здравствуйте, треш продолжается

Let's fall apart together now ©

Как я сдаю сессию - это отдельная тема. Каким-то неизвестным мне образом, пока что у меня всё на "отл", остался только один экзамен - философия, и я не знаю, что получу за него.

"Тем временем на ранчо" ко мне-таки приезжает Санкин. Один. Вписываться будет у меня. Идиот.
- Ты у меня в Москве-то дома ни разу не был, а тут ты несколько дней будешь жить со мной и моей матерью в Питере?! Ты как вообще это сделал?!!
- Ну, хех, вот так)
Кстати, телефонная трубка ужасно искажает его голос.

Но тут начинаются весёлые вещи.
После того, как мы бы уехали, в нашу квартиру временно должна была поселиться одна женщина по имени Люба - долго объяснять кто это, что это и откуда.
Сейчас мать позвонила и сказала, что она готова приехать хоть завтра, потому что её избил её молодой человек (а производил впечатление очень такого тихого юноши).
Мать, как я и говорила, не приедет. Если мне эта Люба действительно перезвонит и действительно приедет сегодня-завтра и мы придумаем, КАК разместиться четверым людям...
У неё одиннадцатилетний сын. Люба привезёт какую-то мебель, будет готовить и вообще заплатит за квартиру за этот месяц О_О Ну, ладно. Получается, сына мы кладём на кроватку, ибо она шатаеца, Люба будет спать на каком-то диване, который привезёт (ещё надо придумать, КУДА мы его поставим), а я... А мы... Мда, а мы с Ильёй на большом диване, на котором я сплю сейчас :str: :nerve:
Главное теперь не говорить об этом пока Илье, чтоб он-таки взял билет, бугаг.
Детка, ты хотел андеграунда? Ты его получишь, о, да, ты его сполна получишь.

А я пока что сегодня, как ни странно, мучаюсь от головной боли - обещают похолодание... Ещё похолодание, ё-моё, и так -15 за окном, дует изо всех щелей в доме...
Мой организм, видимо, был обезвожен из-за ударной дозы кофеина, так что сегодня я проснулась в половину пятого вечера, выхлебала литр морса, который остался от каких-то последних людей, которых я чему-то учила за еду, и легла опять - я прикончила в очередной раз "Турецкий для начинающих", посмотрела посоветованный Верой "Плюс один", до этого решила помочь и отдать оставшиеся деньги японистке, у которой девушка в Москве. Долго же мне пришлось мне объяснять, с фига ли я вообще хочу ей что-то просто так, безвозмездно оказать некую материальную поддержку...

@музыка: звонок разрывающегося телефона

@настроение: =\

@темы: мир тесен, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, SPb, Drugdealer, :apstenu:

18:45 

Let's fall apart together now ©

Мать до меня так и не доехала во второй раз (кто бы сомневался) и я надеюсь, что и не доедет, потому что в последних числах января в Петербурге будет Санкин, и у меня есть тайный план поехать в ним в Москву вместе - а что бы и нет, всё равно же надо будет.

Во многочисленных френдлентах все радостно пишут, что закрыли сессию, а мне осталось ещё два зачёта и два экзамена. Мозги потихоньку едут. Не хочется делать ничего, кроме как читать какую-нибудь лабуду, смотреть какую-нибудь лабуду и есть что-то из той же серии) Ещё у меня почти нет денег, так что питаюсь я чёрти чем и чёрти как, соответственно.

***


Сборная солянка Сэма [♪]
Открылся мой проект - Игры интеллекта .
Лично я истосковался по нетривиальным и свежим мозголомкам. Уверен, я не один, кто готов провести свободное время не просматривая весёлые картинки, а стимулируя работу мозга на решение всяческих загадок.
Присоединяйтесь)



Ага, и я тут такая сижу, с куском пиццы в зубах и банкой какого-то тёмного финского пива в руке (доа-а, я-таки дорвался), смотрю раз эдак в седьмой свой любимый "Турецкий для начинающих" (потому что он добрый милый позитивный и вообще радость всему миру и всему сущему в нём вафли шоколад свет радуга), а рядом лежит новая замороченная книжка какого-то очередного скандинавского автора.
Нет, натурально, это единственный человек, который заставляет меня - представляете, меня! - почувствовать себя тупой. Пыталась я найти у него признаки человечности, но пока особо не нашла :alles:
Про таких, кажется, говорят что-то вроде "Пытливый ум покоя ему не даёт".

***

Надо бы взять себя в руки и начать как-то двигаться. Поесть я себе что-то сделала, осталось привести себя и окружающее пространство в порядок, чем я сейчас, пожалуй, и займусь.

@темы: Drugdealer, SPb, Sam, РХГА, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

18:32 

Привет из прошлого, от которого я ржал в голос.

Let's fall apart together now ©

Наткнулась я тут на Смысловые Галлюцинации по радио. Что мне сразу вспомнилось? Правильно, Санкин, первая моя влюблённость - как вспомню, так страшно становится) Решила ему написать, слово за слово, он попросил прекратить выплёвывать какие-то обрывки из моей жизни, потому что он ни хрена не понимает, а написать всё сразу. Пишу.

Очень много переписки.

Сплошное веселье)

@музыка: мультfильмы - между мной и тобой

@темы: Drugdealer, SPb, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени

18:52 

Let's fall apart together now ©
Не поверите, кто сегодня объявился! =)
Санкин, собственной персоной.

Много переписки.

Короче, поставили на мне ещё одно клеймо, кроме "психа" ещё и "неизлечимый", и решили оставить в покое, просто махнув рукой. Из серии, всё настолько запущено, что лучше это не трогать, а то не выживет.

Ну, вот и ещё минус одно незавершённое дело, а я всё вспоминала, прелестно.

***

Кажется, я ещё на день задержусь =(

Звонил Андрей (риэлтор). Описывал одну супер-квартиру, 25 м комната и 12 м кухня, на Басковом переулке, бельэтаж (то бишь очень высокий первый), закрытый внутренний двор, 25 000 рублей в месяц; вся техника новая, квартира с мебелью, на кухне уже стоит диванчик (мать собиралась на кухне жить). Сказка, короче. Но эта сказка освобождается только в понедельник =\\





В общем, посмотрим. Сегодня вечером, надеюсь, узнаю, когда же я всё-таки еду; чёрт, да скорее бы уже.

@музыка: шумы кулера

@темы: Drugdealer, Photos, conversation is full of revelations, РХГА, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

19:58 

Вспоминая о спиралях Билла Гейтса

Let's fall apart together now ©
Мой улётный трип продолжается. Что-то мне подсказывает, что, раскрутившись так раз, моя жизнь уже вряд ли остановится.

Проснувшись и подползая к кухне, я слышу заискивание матери:
- Поехали со мной к Наталье! Я ж одна не доберусь.
А Наталья эта, так, на секундочку, живёт в гордом городке Щимыти. Брр.
- Ладно. Дай мне два часа.
- Да-да-да, ураа! Кстати, там будет Шарль.
- О! Вот и отлично. Как раз и познакомимся, - уже выходя, я добавил: - Знай, женщина! Еду только из-за этого француза.

Доехали-то мы нормально - благо, я, как выражается мать, "Гре поездной"; к тому же подошла электричка типа "Спутник". Встретил нас сын Натальи, Глеб - очаровательный мальчуган лет одиннадцати, вместе с каким-то своим другом. Купив по дороге торт и мороженое, мы, наконец, прибыли на место - хорошо, что от станции до, непосредственно, квартиры минут 5-10 ходьбы.

Ничего особенного - милая, такая, квартирка. Наталья молодец - наготовила много всего вкусного. Наевшись и выпив по несколько бокалов (они - Мартини, я - апельсинового сока), мы стали ждать Шарля, который появился минут через сорок.
- Зг'авствуйтэ...
- Bon jour! - разворачиваюсь я, вставая.
- O-la-la, vous parlez français?
- Сomme ci comme ça, - ответила я, поморщившись, - Enchanté de fair votre connaissance!
- Oui, moi aussi.
Провожаемые крайне удивлёнными взглядами матери и Натальи, мы рассаживаемся.

Далее идут стандартные разговоры, потом до нас добирается "подружка Лёша" - журналист по имени Алексей, который остаток вечера распевает диким голосом с матерью хиты 80х. Я же всё это время веду беседы с Шарлем - он неплохо говорит по-русски, но когда мы поняли, что предмет нашего обсуждения никого более не волнует, мы с чистой совестью перешли на английский. Примерно тогда же стало очевидно, что уже слишком поздно выезжать - все электрички уже прошли, так что нам пришлось остаться там на ночь.

Когда находиться с матерью и Алексеем в одной комнате стало находиться просто невозможно, мы с Натальей пошли разбирать косметику, что принёс "подружка Лёша" - надписей на русском не было, только на английском и французском, и я ей говорила, что это. Разобрали по пакетам, много чего досталось мне в том числе. Мелочь, а приятно. Примерно тогда же Наталья мне рассказала, что её сын просто трепещет передо мной, и сегодня он специально привёл своего друга под предлогом прохождения очередного уровня в компьютерной игре, чтобы "меня послушать".
- Он, кстати, тебя в друзья вКонтакте стесняется добавить, - Наталья прыснула со смеху.
- Даа уж, у меня - и собственный фан-клуб из двух одиннадцатилетник мальчиков...

Часа в три-четыре, наконец, можно было отчалить в страну Морфея. Ха-а. Не тут-то было. Хуже я спала только в поездах - было светло, отчётливо слышался шум электричек и кушетка, место на которой мне выделили, была всего сантиметров на пять-семь шире поездной полки.

"Ладно, мне всё равно привыкать придётся спать как попало и где попало", - подумала я, и после долгого прихождения в себя и прощального "Au revoir", сказанного Шарлю в дверях, мы выкатились. На станции электричек начался аншлаг: непонятно совершенно ничего, что идёт до Москвы, что дальше; есть платформа, у каждой платформы свои пути... Уф. Воистину: те, кто разбирается в пригородных поездах - в какой-то степени просветлённые.

Я сижу на лавочке на самой крайней и дальней, восьмой, платформе, пропускаю электрички одна за одной, потому что не уверена, что доеду до этого чёртового Ярославского вокзала. С течением времени меня начинает забавлять вся эта ситуация и я начинаю хихикать на манер человека, которому нечего уже терять. И тут мне вспоминается одна придурочная песенка... Когда мать услышала её, она ещё долго не могла прекратить смеяться на всю станцию.

Смотреть и разделять мою какофонию

Занавес)


***

- Я уже на Октябрьской-радиальной, жду тебя, - Стас пытался переорать грохотание поездов. Когда он позвонил, я была уже на Беляево, так что ждать ему оставалось не так долго.

Я его месяцев пять не видела - то у меня что-то, то у него... Счастью моему не было предела.
- Только мы это, выйдем на Третьяковской, а то я ж с работы - умираю с голоду!
- Забавно, последний раз мы с Настей сидели там же)

- Что будешь?
- Кофе.
- Ещё?
- Кофе)
- Ещё!
- Можешь купить мне дорогой кофе, если неймётся! =)

Отстояв очередь и получив заказ (у кого скромный, а у кого и не очень), мы поднялись на второй этаж милейшего МакДака на Третьяковской, и следующие минут сорок я снова вещала про Петербург и всё отсюда вытекающее, предварительно осведомившись, что ему рассказывала Настя. Оказалось, всё по делу, но очень сжато - так умеет только моя НастяБу.

- У меня ещё кофе остался, давай пройдёмся? Я как раз допью.
- Окей. Кстати, нам нужно будет зайти в БиблиоГлобус, - Стас загадочно на меня посмотрел.
"Его что, Настя совсем с Фраем доконала?.." - пронеслось у меня в голове, но раньше времени я решила не строить догадок, хотя и так всё было понятно.

Естественно, он повёл меня к стенду с узнаваемыми рыжими, зелёными и синими книжками.
- Так. Первой нет, так что вот тебе, в двойном объёме, - сказал он, беря с полки вторую и, как потом выяснилось, не третью, а четвёртую книги. - Хочешь ещё что-нибудь посмотреть?
- Мм. Пошли к иностранным языкам? - у меня аж глаза загорелись.
- Пошли, если знаешь, где это)

Полка с книгами по финскому находится на стенде с иностранными языками под саамым потолком. Видя, как я лезу по шатающейся стремянке, у Стаса округляются глаза, но он молчит.
- ЛЕЙНО!!! - заорала я на весь зал, чуть не грохнувшись с этой стремянки. На этот раз уже у меня округлились глаза, когда я увидела вереницу примерно из шести книжечек Эйно Лейно "Мир сновидений".

Я эту книгу искала по всей Москве - её нигде не было. Видела я её только в Петербурге, в 24хчасовом Буквоеде около Маяковской, но у меня с собой не было денег. Это книжка из серии "Bilingua" , а сам Лейно по значимости, наверное, что-то вроде финских Пушкина, Блока и Есенина в одном лице.

Бегло изложив суть предыдущего абзаца, кажется, вконец офигевшему Стасу, я услышала:
- Так хватай её! =) И побежали искать мне Кастанеду.
- Я тебя разоряю...
- Неа, это я такой вредный, и хочу, чтобы тебе пришлось ехать домой с сумкой потяжелее))

- Думаю, до ВДНХ мы уже не доедем, - протянула я, уже сидя через полчаса с очередным пол-литровым холодным кофе.
- Это точно. Вообще, минут через сорок надо будет сворачиваться - меня дома, в Строгино, Настя ждёт.
- Ну, здорово же) А меня ждёт содержимое пакета) - я сделала хищное лицо.
- А радости-то сколько.... =)
- Да ты вообще программу-максимум выполнил: кофе напоил, книжек накупил, по городу пошатался))
- Нее, это - программа-минимум)

Вообще, в тот вечер мы долго и о многом говорили. О важном и не очень, о существующем и не совсем. Даа, давно уже я не встречала такого тотального понимания. Радости за меня, участия и прочего - да, а вот действительного и абсолютного понимания... Чаще, чаще надо видеться или хотя бы списываться - это одна из мыслей, что я вынесла из этой встречи. Всё, никаких больше полугодичных простоев в забытии.

- Не хочешь чего-нибудь написать на первой странице? Я думаю, это было бы правильно.
- Только если мою фирменную подпись... Ты, кстати, видела её - помнишь, мы углём на стене рисовали?
- Ага)
А когда я, уже сидя в вагоне в одиночестве, открыла "Волонтёров вечности", на первой странице было написано корявым почерком: "Не теряй будущее".

И стало на одну великую фразу больше в моей жизни.

***

На почте я был идиотом дважды. Я, конечно, отправляла бумажные письма когда-то кому-то, но - честно - вообще не помню всю процедуру.
- Здравствуйте. Я практически первый раз отправляю письмо. Вы не подскажете мне, какой конверт и сколько марок взять, чтобы оно дошло до Киева?
- Хм, - женщина образца "классическая старая дева" подняла на меня свои глаза. - Обычный.
- Эм. Хорошо, давайте. И марки.
- Вот, пожалуйста. Все марки наклеивать на этот конверт.

"Идиот-номер-раз":

Смотрю я на марки. Шесть штук. Две самоклеющиеся, четыре обычные.
"Чёрт. Я не взял клей", - думаю я.
Иду домой, думая, что не сложится мне отправить это письмо сегодня.

"Идиот-номер-два":

Прихожу домой. Ещё раз смотрю на марки. Вспоминаю, почему ЛСД называют "марками" и "промокашками". Чувствуя себя глупее, чем обычно, осторожно облизываю марку и чувствую горьковатый вкус клея.
- Чёрт! Они клеятся!

И снова: занавес.


P. S.

@музыка: happoradio - ikävä ihollesi

@темы: феннистско-фетишистское, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, Sam, Drugdealer

02:38 

Let's fall apart together now ©
мать, перед тем как завалицца спать (она пришла часов в 5 вечера), успела буркнуть ба, почему она так внезапно сорвалась.

умерла Ирина.
я даже не знаю, какая у неё фамилия.

я знаю только, что она приехала в Москву из Майкопа, что у неё примерно 6-7летний сын Никита, с которым я даже пару раз сидела, что она жила раньше в 3 квартире у меня в подъезде (я в 4) с некой Марикой Гибути (все её звали Мариной), а потом она жила где-то в жопе Ясенево - то ли Вильнюсская, то ли вообще хз где.
однажды летом мне пришлось топать до неё от Битцевского парка, от Милки как раз. я всё на свете прокляла.
это была единственная материна полруга (вменяемая) на данный момент.
кстати, кто был на моём дне рождении в 16 лет может её даже помнить - зашла девушка, попыталась поздравить невменяемую меня, врубилась, что это бесполезно, поставила пакетик на фортепиано со словами "нувот в общем когда "придёшь, посмотришь, я тебе тут подарочек оставлю...."
эх.

а познакомилась я с ней вот как. очень странно.
договорились мы с матерью, что соседке надо настроить вайфай на нетбуке. пришла, посмотрела, нет нифига такого на этом нетбуке.
забили. открыли бутылку шампанского. потом другую. так мы просидели втроём всю ночь - я, мать и Ира.
допрашивали в основном меня. а Ирина удивлялась, как я могу так открыто говорить.
мать, как это обычно бывает после поллитра, начала меня расспрашивать про мои, как я их называю, псевдопохождения.
я её тогда всё выдала, всю историю, про Ивочкину, про Кривченковых, про Санкина.... стала рассказывать про Арину - она тогда с Олей Лабзиной из Чебоксар встречалась фффуууууу как я не люблю это слово =\\ показывала их фотографии.... Ирина всё понять пыталась понравится ли она Арине или нет. ну так, чисто поржать, из интереса уже.
в тот же вечер мать начала говорить, что она чем-то больна. а мне надо было на след день или через день уезжать в лагерь.
сейчас я даже поробую откопать соответствующий пост.

нашла

***

я даже не знаю, что ещё добавить.
а, ещё я устроила Милку под этот новый год подработать Снегурочкой - у Иры было что-то типа частного детского садика.

всё. это всё, как я с ней взаимодействовала.

так странно - был человек, и вот нет его.
её подарок до сих пор у меня есть (это коричневый карандаш для глаз Clinique), я ношу шорты Sasch, которые она мне отдала, потому что они ей малы - точно так же одна рубашка, кожаный пиджак..... у меня есть в мобильном её номер под именем "Ирина (соседка)", потому что никто блять не знает её фамилии....

а теперь всё. никто больше никогда не ответит по этому номеру.

***

она попала в больницу в конце прошлого года, сначала сказали, что у неё аппендицит, потом, что заворот кишок.... в общем, у неё было стопиццот полосных операций, ей вырезали полкишечника просто так по ходу; насколько я знаю, в итоге это оказалась какая-то инфекция что ли....
короче, она пролежала в коме 21 день.
а я так хотела её потом порасспрашивать, что она помнит про кому.... или не помнит.... я ж не могу отстать в таких случаях....
пару месяцев назад мы писали ей с материного телефона, она уже пришла в себя после комы. она писала, что всё нормально, только слабая очень, она потеряла очень много в весе, мы писали ей смс, потому что говорить она не могла - всё было ободрано внутри трубками, она когда была в коме, была на искусственном дыхании. рассказывала, что у неё не живот, а месиво из шрамов. пупка нет вообще. половину вырезали, стянули более-менее аккуратно и зашили.
она просила не приезжать! потому что, видите ли, плохо выглядит. ааааа((((( а мать так хотела к ней приехать.
последний раз я писала ей смс, потому что мать не умеет писать смс на своём телефоне.

у меня даже фотографии ни одной нет. у матери, держу пари, тоже.

***

меня убивает не то, что это была именно она. даже не это.
а вот это чёртово непостоянство. она поправлялась, всё было хорошо.
а вот нет. и никто не узнает, что с ней, потому что её тело отправят в Майкоп к родным и сыну скорее всего, понаписав что угодно.
бедный пацан, он слабовольный до жути, спать с матерью в одной постели до 5 лет примерно.

даже атом водорода, мать его, непостоянен.
и вот вечное моё "а, это будет всегда, потом сделаю то-то".... сколько раз я так всего упускала!
нужно ценить моменты и выпивать из них всё, что только можно. сейчас.
- у нас нет будущего....
- у финского языка тоже нет будущего, но от этого он не менее прекрасен....

меня убивает, что вот был человек, нет, ЧЕЛОВЕК. со своим миром, со своими мыслями, заботами, мечтами, чувствами, он оставлял след в сердцах и умах людей - хороший, плохой, почти никакой, огромный - какая разница! он БЫЛ. а тут нет его.
я не про тело. я про..... душу наверное. мозг. не знаю.

***

Милана только сегодня почитала мой блог. и звонит потом мне, чуть не плача.
- мы действительно придурочная пара. вот как, объясни мне, КАК у нас всё хорошо?!!
- не ревнуем?)
- о нет, я ревную.
- ничего не хотим друг от друга.
- да нет же....
- понимаешь, если кому-то что-то будет из нас нужно, нам не придётся спрашивать и просить - один из нас поднимется и сам всё сделает. в этом плане "ничего не хотим".
- да. точно.
- ....
- кстати, ты в блоге выглядишь менее интересным человеком.
- потому что у каждого человека есть свой "мир", то что называется "живёт своей жизнью". просто в блоге всё слишком сконцентрированно - в конце концов, я каждого своего друга загоняю своим. я же с Круспе, а не с тобой, бесконечно обсуждаю финский рок; я же с Ивочкиной смотрю Евроньюс, читаю философию и ностальгирую, вспоминая наши улётный трипы и игры; в конце концов именно тебя я зову замуж, а никого другого, и с тобой говорю обо всём, и только я знаю настояющую тебя. просто в блоге всё сконценрированно и границы "жизни моей жизни", "моего мира" видны лучше. поэтому я здесь кажусь менее разносторонней, временами зацикленной, whatever. вот что.

и вот весь этот мир рухнул. для какого-то одного человека. ЧЕЛОВЕКА.
нет и всё. и никогда не было. и было ли. и вообще что за хрень.
вот это добивает. сама суть.

***

я вообще не сторонник почитания покойных. ну, первая годовщина, ну вторая, ну третья.... ну сколько можно скорбеть, жизнь идёт дальше.
ба вечно говорит "почему ты никогда не ездишь на кладбище к деду".
кстати, в последнее время я только и думаю, что бы он сказал на то или иное моё действие. и вообще, на то, какая я сейчас.
но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. когда речь будет идти о нём. например, в первых числах мая - как раз годовщина будет. 6 лет, вроде как. эх.

так вот. почему я не езжу на кладбище? если что помочь - окей. но я не считаю нужным стоять над кучкой земли, где внизу покоится разложившееся и изъеденное червями тело и стоит неуклюжий крест с фамилией. нет.
я считаю, покойников надо кремировать и развеивать. отпускать.
как на острове Бали. похороны - самый большой праздник. все смеются, радуются за усопшего, танцуют, поют песни, а тело поджигают и сплавляют по реке. а в рот вставляют золотую пластинку - чтобы он смог изъясняться на небесах на языке богов. о как.
я договорилась с моей ginger sis, что её я устрою на похоронах кибервечеринку, а её я попросила сделать что-то в духе америки 90х. звучит музон типа майкла джексона, бойзгёрлзбэнды, может потом нирвана, гарбадж, ещё там что. всем раздают уши микки мауса и картошку фри из макдональдса. потом все смотрят Дарью. идеальные похороны.

многие могут осудить меня за такой взгляд на вещи (что и делают), но я считаю так.
а если тебе кто-то настолько дорог, его тем более надо отпустить. может, сделать себе что-то такое укромное.... прядь волос, фото, не знаю. что-то, что лежит в шкатулке и ты это достаешь в годовщину, вздыхаешь, улыбаешься, кладёшь обратно и продолжаешь жить.

у меня есть фотоальбом, бумажный. в него я стараюсь собрать самое-самое. чтобы всё было красиво.
там красивая мать. очень красивая, правда.
там отец. тоже, тогда ещё очень красивый. и сразу видно, КАК я на него похожа.
там бабушка, прабабка и прадед, ещё вменяемые сейчас жива только прабабка, которая в маразме там маленькая я. там фото со дня рождения Ивочкиной. там фото с Кэмбриджского экзамена, с Филом.
там фотография деда, молодого офицера.
недавно в вырезках нашла одну его сигарету - он курил L&M. вложила к сигарете.
ещё стольких людей надо распечатать и вложить в этот альбом.
это то, что я возьму от своей прежней жизни, если что.

***

я должна ловить момент.
я должна говорить любимым людям, как я их люблю. и делать что-то важное. для себя. для других.
а то ведь со мной и с ними всё может случиться. где угодно. когда угодно.

после больницы были 2 самых счастливых месяца моей жизни. у меня правда была новая семья как будто. настя и стас. боже, сколько они оба мне дали.
и у меня было ощущение, что так будет всегда.
но сейчас же всё равно не так. не поменялось отношение - поменялись обстоятельства, что выше нас. учёба, работа, и прочее. и это нормально. абсолютно.
я вижу Арину раз в полгода, а то и больше. я так по ней соскучилась. а ведь ещё несколько лет, и мы не будем знать о чём говорить. кошмар.
мир катится к четрям? да фиг знает, может оно всегда так было, просто я только сейчас это заметила.

я даже когда просто смотрю, сколько я хочу всего прочитать, тупо прочитать - я могу не успеть.
языки.... могу успеть выучить, но не успеть попробовать.
чёрт подери, время летит, летиииит.
примерно с 15 лет началао ЛЕТЕТЬ. кошмар какой-то. и сейчас всё больше и больше.

***

пыталась не думать об этом обо всём, знала, что буду плакать.
даже взялась читать Евгения Онегина. дааа уж, никогда не думала, что возьмусь читать его сама! =\\
но не получилось. прорвало-таки.

***

альбом.

я на церемонии награждения сертификатами. с Филом и остальными.
я в боевом раскрасе дьявола в Лидере-2008. там я впервые встретила Санкина.
день рождения Ганаева. он посадил меня рядом с собой. на главное место почти)
день рождения Ивочкиной, в Ожигово. я отчаянно её люблю тогда.
легендарное двустороннее фото со мной и Анечкой, когда мы только собираемся на концерт HIM и the Rasmus 4 февраля 2006 года. эх.
школьный портрет - я в 10 классе. фото, которое можно ставить в атлас народов и подисывать "молдованка" или "румынка".
жетончики и карточка номера из Казани. ещё билетик из трамвая.
то же самое из Питера. чеки магазинов с адресом, жетоны в метро, трамвайные билетики....
листочек Лисицыной Татьяны Ивановны, тётки, которая нам сдавала квартиру в Охте.
дед. та самая карточка, с сигаретой.
бабушка. моё любимое фото. ей не понравится. она в дурацкой блестящей кофте, ещё некрашенная, на новый год. я попросила её одеть кофту. и я снимала. мне было лет 10. от неё пахнет духами "шампань".
она же. 1 сентября в 4 класс, мы поехали гулять по Старому Арбату. один из редчайших случаев, когда мы пошли гулять.
серия снимков с дедом в Палеонтологическом музее, из которого я не вылезала. я во втором классе. он неуклюже скалится. я доврольная как слон. снимки пришли по почте в тот день, когда выяснилось, что я и Вика Скрипникова украли из портфеля в кабинете, где у нас в началке был английский, конфету "дядя стёпа". почему-то это мелочь оббежала всю школу. " - кто сидел за той партой? - вот эти девочки. - девочки, кто это сделал? - это не м... - это не я, это Полииинааа!!". я хотела всё замять, вика расплакалась. бред. мы ещё долго таскали тому мальчику конфеты и шоколад и ба меня наградила "позором". даа уж.
я с бабушкой с Сочи. на чайной плантации.
фото Старого Арбата тогда, я писала.
я маленькая, на новый год, чтото типа костюма принцессы, прабабушка и прадед (ещё они приезжали к нам). потом дед, которого я обнимаю, он оброс в больнице, его отпустили. он в психушке лежал, точнее, сбежал туда от всего. но это тоже отдельная история.
ещё пара фото у школы с дедом и бабушкой.
сопливые фото напротив макдака, где у меня был день рождения пару паз - я, Сашка, мать. одно из них тут висит на блоге где-то не тк давно. мило так. Сашка красивый, аж влюбиться можно. мать, нет, тут мама красивая тоже. и я милая до одури.
мать. в египте на корабле, фото в самолёте за работой - она очень смешная там.её фото в Лос-Анджелесе - её образ очень похож на мой. или наоборот. рыжая, вся в чёрном, на улице и под пальмой. дальше она же на свадьбе у кого-то свиделеть. красивая до одури.
письмо молдавской бабушки и мои инструкции как звонить в другие страны и города.
бабушка та присылала фото. отец и его брат Павлик в разные годы. дед с бабкой в молдавии.
бабка звонит иногда по скайпу. говорит на смеси румынского и русского, но как-то я её понимаю. с дедом говорила 1 раз в жизни. он по-русски вообще почти никак. сначала растерялся, потом выдал заготовленный текст на русском с акцентом, сзади бабка помогали. так мило было. я тогда была в 9 классе, у Милославского на занятии.
фото отца и матери на пороге роддома. со мной мелкой ващще. мать - запуганный замученный подросток. отец - красавец аля "итальянский мафиози". какое стечение обстоятельств. вот тут видно, что у нас с ним одно лицо. но про это я тоже буду рассказывать как-нибудь в другой раз.

вот такой альбом.
нужно туда доложить кое-кого. даа. и кое-что. однозначно.

***

snap your fingers and there will be nothing as it never was before.
вот такое у меня сейчас ощущение.

Your mind is racing like a pro now
Oh my God, it doesn't mean a lot to you
One time you were glowing young ruffian
Oh my God, it was a million years ago....
© the National - Racing Like a Pro

Think I better follow you around
You might need me more
Then you think you will
© the National - Brainy


***

завтра увижу Булгакову. даже сегодня. у-ра.

@музыка: the national - racing like a pro

@настроение: прострация.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, EF English First & CambridgeESOL Exams, Drugdealer, :apstenu:

13:37 

именно так обычно начинается лажовый день.

Let's fall apart together now ©
ну, вы знаете наверное.
вот распланировал всё назавтра подробненько, или наоборот, выделил время для чего-то, или вообще тупо хотел устроить себе выходной....
и тут этот день начинается. ты ещё не успел встать с кровати, как уже понимаешь, что вот он - лажовый день.

сегодня мне надо было вставать в 12, почти как всегда.
в половину одиннадцатого кто-то звонит на домашний. в субботу. в пол одиннадцатого утра, ага. номер незнакомый.
проматерилась, уснула. но нет! весеннее обострение даёт о себе знать.
смс от Санкина (!!) "привет, мб го?"
арраррарр. отвечаю, что во-первых точно не сейчас, во-вторых он меня разбудил, а в третьих мы виделись ну вот ваще недавно (ровно 2 недели назад).
надулся как мышь на крупу, "окей, через полгодика повоню, извини". ааа. теперь я же ещё и бяка. ответила ему что-то типа "ну прости, я просто легла поздно, то есть рано, вот и злая такая =\\". молчит.
ну и хрен с ним. то же мне. прошли безвозвратно те времена, когда я готова была подорваться, и поехать к нему, переругавшись с родственниками. оо да.
я каждый раз задаю вопрос в пространство: нафига, ну вот нафига он мне пишет?! нафига мы ещё иногда встречаемся, причём сугубо по его инициативе?! я искренне этого не понимаю. вот правда. при этом нам совершенно не о чем говорить. ну вот практически. маразм какой-то, ей-богу. чё ему от меня надо, фиг знает.

ладно. проехали. додремала, встала, мать сделала, как она поржала, "завтрак очень зажиточного китайца", а я уже забыла, когда что-то ела не палочками.
так нет же, надо было ба и матери посраться прямо на ровном месте всё на ту же тему, ну ёёёёммоё, ну сколько можно, неужели нельзя было привыкнуть к ситуации, а главное понять, что всё не собирается меняться?! что мать не пойдёт на работу?! что у неё нет денег?! что у неё синдром навязчивых состояний иногда бывает? что она излишне эмоциональна, а попросту говоря, истеричка? ну ёмоё. я уже привыкла.

нет, товарисчи, меня бесит другое!! за этими чортовыми туфлями на выпускной мы едем уже неделю!!
в прошлую мы не поехали. всю субботу и воскр она обещала, что поедем, и в общем она не собралась.
в эту я её стопиццот раз спрашивала, "едем" ли мы как обычно, или правда едем. "дададаЮ точноточно".
сегодня распланировали когда выходим и ваще. так нет.
бля. она меня решение 4 раза!! >.<
а главное, что я могла бы встретиться в эту субботу, сегодня, с Варварой =\\ вот что меня бесит больше всего.

я не удивлюсь, если мы всё-таки куда-нибудь выберемся сегодня, ога.

***

вообще я обратила внимание, что в пока в мою жизнь не врываются лишние люди (если только это не я сама планирую), то всё хорошо. а главное - я ловлю гармонию.
как только они появляются, начинается какой-то нервяк. бесит.

ладно, буду работать, что ли. надо ещё себя в порядок привести, ога.
ещё на днях встретиться с булгаковой не мешало бы.

ойй, у меня же в этом месяце 2 дня рождения.
25го у настябу, 30го у миланы.
ещё 27го у матери, но это уже не так важно.
булгаковой уже есть подарог с аурой и смыслом, надо только оформить. а вот что милке дарить - ума не приложу. не хочу её спрашивать, надо самой придумать, шоб сюрприз был. ага. ладно, у меня ещё почти целый месяц.

ну что, я пошёл на тропу войны, искать окоп, в котором можно будет написать сочинения по англу.
удачи мне)

@музыка: затишье перед бурей

@настроение: я суров и циничен. я очень суров и очень циничен.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, Drugdealer, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой

04:19 

Let's fall apart together now ©
я сейчас злая и нервная
очень злая и очень нервная
нервная с оттенком паранойи и злая с оттенком истерии

чёртовы гормоны как я вас ненавижу
но надо мне куда-то сливать негатив в 4 утра

люди люди люди они окружают меня аааа
нет, всё, мой предел социальности достигнут
за эту неделю просрала (другого слова просто не подберу) 400р на ничто, на "посидеть", бред какой
ужасно противно
несколько встреч, из них некоторые совершенно бесполезные аааа

ещё эта бессоница
я дошла до такого состояния, что и делать ничего не могу (читать, страдать фигнёй, ботать финским, смотреть фильмы), и уснуть не могу =\
кошмар какой-то
но что приятно удивляет, так это то, что я заметно похудела мне ли на это жаловаться вообще со своими 46 кг

я чешусь от нескольких мыслей
бесполезная куртка без капюшона вашу мать зачем меня заставили её купить на мои же деньги
как я заколебалась посылать одного человека, но НЕ МОГУ я наступать себе на горло
блять, уже март, а я всё так же нихрена не делаю хотя возможно я поддалась внушениям по этому поводу со стороны так называемого "общества", буть оно неладно
я просрала кучу денег просто так ниначто
мои записи становятся всё более матерящимися и негативистскими
я никого в последнее время не поздравляю ни с какими праздниками и искренне удивляюсь, когда люди на это обижаются
от меня из-за этого отпочковываются люди, а мне так на них плевать.... последние мысли из параноидальных перерастают просто в размышления и констатации фактов
my social life is zero, и меня это впааалне устраивает
у меня кучка проверенных и долбанутых на голову придурков, с которыми мне хорошо это был комплимент
"вот дом мой и компашка, и ярко светит солнце, и больше мне от жизни не надо нифига" © Масяня
почти так.

неее я себе напоминаю Рагнара из "Созерцая Собак".

в общем, товарисчи, маразм какой-то.

кстати, из маразма:

ivkaivka Anna Ivochkina
@polinaravlyuk хэхээй, нашла подходящую работу на лето!!! career.ru/vacancy/view?vacancyId=3804454&nocook... ахахахаха
polinaravlyuk Polina Ravlyuk
@ivkaivka анька, ты издеваешься)))) уахахахахах))))) собрщик ягод в Финляндии! где ты это откопала?!!)))) угааар)))
ivkaivka Anna Ivochkina
@polinaravlyuk это судьба!
polinaravlyuk Polina Ravlyuk
@ivkaivka ооо дааа чувак, это судьба!!)))) вот чем я буду заниматься, если не поступлю XDXD

@музыка: шумы кулера

@настроение: аррр!!

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

15:36 

Let's fall apart together now ©
тьфу блин, живу в сплошном дерьме.
нет, не в моральном, а в прямом смысле слова.
собака не ходит на улицу => гадит дома, а по мелочи ходит в лоток, как кошка.
у прабабки стоит в комнате ведро-горшок с сиденьем, в общем, когда эти горшки выносятся, амбрэ стоит ещё тот по квартире
а недавно мать испачкала коврик в ванной. кровью. господи, мерзость-то какая, я аж зубной пастой подавилась, когда увидела >.<

***

а вообще странные сутки у меня. вот последние.
вчера я (хотя, если уж быть точным, сегодня). сначала я пыталась посмотреть Невыносимую Лёгкость Бытия, поняла, что фильм идёт 3 часа и он дико занудный, что герои только трахаются и переживают по всяким поводам, в общем, нет того, что было, когда читалась книга. ффуу.
потом я переписывалась в одним моим знакомым из Украины. он живёт то в Киеве, то в Днепропетровске, работает на радио рекламщиком, ему недавно исполнилось 25 лет и он обожает HIM. сам меня добавил в 2009 году, и периодически мы с ним спорим, какой альбом этой группы лучше. а тут мы ещё и выяснили, что оба заинтересовались этой группой с 2003 года. забавное совпадение. в общем, милый мальчик, на мордашку в том числе, приятно было пообщаться.
потом я добралась до фильма Волчок и в общем см пост ниже.
легла спать где-то в 3:15 и до 7 утра я не могла уснуть.
в час я где-то проснулась и в час двадцать меня будит смс.
ну, думаю, милана или слава наверное мне опять бомжа скинули.
а вот нет. это был Санкин.

- хэйхэй! там, на орбите, как обстановка? время выхода на связь!

тихо фигею.

- Земля, на орбите всё спокойно, позывной принят)

иду к компу

nunugremlin (13:17:00 26/02/2011)
хэйхэй
nunugremlin (13:17:10 26/02/2011)
на базу прибыл
Илья Air (13:17:33 26/02/2011)
Я ждал вас!
nunugremlin (13:17:41 26/02/2011)
как мило)
Илья Air (13:18:01 26/02/2011)
уже в подготовке был разведывательный крейсер
nunugremlin (13:18:07 26/02/2011)
))))
Илья Air (13:18:24 26/02/2011)
больше не задерживайте передачу по спецсвязи!
nunugremlin (13:18:59 26/02/2011)
просто команда уснула в 7 утра по земному времени
а корабельный комп раздавал торренты))
окей, всегда есть мобильный)))
nunugremlin (13:20:06 26/02/2011)
ну так чего?))
nunugremlin (13:23:44 26/02/2011)
хэйхэй

он выпал из аськи

- помехи по спецканалу. доложите план действий на сегодня.
- приём, плана на эти земные сутки нет, ждём предложений от Земли
- предлагаю принять план космической встречи в 15:00 по Мск на оранжевой линии спецтранспорта на узле Новые Черёмушки
- план скорее всего будет принят, если команда проснётся и свернёт горы)
- горы? ваша команда приземлилась на Кавказе???
- нет, просто план нужно было согласовать с управлением санузла) есть)
- запрос подтверждения: НЧ, 15:00, цз. план принят? приём!
- план принят, приём, но команда может опоздать. на связи.

собственно, пепеписка - это самое интересное, что было сегодня.
- привет
прокружить меня по всей станции - это нормально
- если ты меня потащишь опять в какой-нибудь магаз, я тебя прямо сейчас придушу
- нуу, у меня была такая идея, но я от неё вовремя отказался) в общем, у нас три плана. первый: мы едем на (какая-то выставка), второй: мы оседаем гдени-будь аля в кино-макдаке-итд, и третий: мы стоим на станции минут 15, ругаемся и расходимся)

мы приняли второй.
даже с грехом пополам первый раз вылезли в кино. я даже не помню как фильм называется. помню, что корейцы захватили автралию на каком-то уикэнде, а как раз тогда группа молодёжи свалила из города в поход и под раздачу не попала. в общем, партизанами они стали.
концовка ниочёмная, а сам фильм неплохой.

- мм, у нас рекорд!
- да нет, у нас наоборот кризис, вот мы и совершенствуемся в растягивании времени)

- ты какая-то хмурая.
- да нет, у меня улыбка до ушей, я смеюсь)
- ты надо мной смеёшься)
- ну да)
- арр.

потом мы смеялись, что "кино посмотрели, можно ругацца".

а ещё вот это бесконечное учение жизни. господи, зачем ты меня звал? самоутвердиться? я не понимаю.
ты не беспокоишься за меня, ты меня паришь. паааришь.
- сколько егэ сдаёшь?
- 6.
- ?!! ты чоо упала?!!
а ты блин 4 сдавал и доп вступительный

ребят, убью нахрен за фразы типа "да ты с ума сошла", "а куда ты поступаешь", "а что ты будешь делать дальше" и "возьмись за голову". достали.

- воот, такая серьёзная девушка, и такой несерьёзный ремень....
у меня на сумке ручка из клёпаного ремня сделана.

***

сегодня у меня продолжилась переписка с этим милым парнем. имя у него ээ Aleksandr Kruspe, как-то так. да не важно.
он дал мне ссылку на премию Emma Gaala 2011, что-то типа финского Грэмми.
тык



в общем, онлайн трасляцию посмотреть не получилось, ибо это хотели сделать все, а что происходит, когда все устремляются на один сайт? правильно, он обрушивается. так и случилось, и накрыло всё окончательно.
самое ужасное, что как только услышала что-то про HIM, всё и застопорилось.
они были в трёх номинациях: лучшая группа, лучший метал-альбом и лучшее видео. короче, ничего не взяли.
Happoradio тоже ничего не взяли =(( зато я упала. Lauri Tähkä & Elonkerjuu - "выбор аудитории". ййоооо.
ну ладно.

надо бедт потом откопать интересующие меня награды. что нас с этим Круспе волнует, так это были HIM в зале или нет, ну, конечно были, но хотелось бы посмотреть.
мне показалось, я мельком видела.
а ещё я офигела оттого, что Lauri Ylönen выпускает сольник. дада, тот чувачок из the Rasmus с перьями в башке - и сольник! куда катиться мир.
надо Ивке рассказать, пусть поржёт. ведь мы же в 6 классе и сошлись на том, что я любила HIM, а она - the Rasmus.

а лучшее видео взяла вот она:



надо будет скачать и ставть себе перед сном)
много же она наград себе загребла: тык

в общем, закончился день тем, что мы отчаялись с ним посмотреть церемонию, лазили по официальному сайту Emma Gaala и кидали друг другу музыку на стену вКонтакте.
мило. даже очень. я сидела и жевала какие-то два пустых, но вкуснющщих круассана и запивала йогуртом Valio. о да, как символично.
он мне хвастался, что испёк себе тортик, и он даже вкусный. он сам в шоке.
я ж говорю, мило. идиллия прямо.

вот в чём ржака-то. с этим 19тилетним чмом я сидела и выдавливала что-то, что можно сказать, в то время как у меня с каким-то 25летнем парнем из Украины и то большее взаимопонимание. хахаха. я собираю вокруг себя странных людей) и мне это нравится)

в метро стоял умопомрачительный субъект! я тихо хихикала про себя.
стояит дядечка, лет по 40, одет как хипстер, в рэйбэне, конечно же, с журналом "Афиша"! ну просто уржаться.
стоит и из-за журнала на меня смотрит, пытается улыбнуться. боооже, я умираю просто. мне смешно.
держу пари, с ним бы у меня тоже много чего общего было.
ну ладно, это уже из разряда нервного бреда. не обращайте внимания, у меня просто ПМС.

а вообще я вчера купила себе наконец маску для волос, ибо на башке солома. сколько раз хотелось просто взять нож и срезать всё нахрен. но нееет, "утебяжевыпускной". ох, ладно, я всё равно пока не знаю, что с ними сделать. может дреды заплести? безопаски. какие-нибудь красно-зелёные. или может просто коротко подстричься? нее, мороки много и деньги нужны всё это стричь. у меня когда виски этим летом были сбриты, так это ж ужас. хоть каждую неделю стриги. но ыбло круто. сейчас у меня на висах где-то 5-7 см, челка длиннее подбородка и длинный волосы сзади, до середины спины.
я вот думаю, может мне опять в чёрный покраситься? я в рыжем уже полтора года почти.
я говорю, пока буду думать, а пока думаю, ничего не буду делать. надо придумать что-то такое, чего у меня ещё не было. а то я недавно собрала коллекцию фотографий со всеми своими причесонами - чего у меня только не было.... эх.
а волосы приятно пахнут профессиональной маской. аа, как мне нравится этот химозный запах. "вот как должны пахнуть здоровые волосы!!"))))

так. я этот пост пишу уже вторые сутки наверное.
надо сворачиваься по ходу, а то я уже начинаю бред нести.
да, пожалуй.

@музыка: chisu - mun koti ei oo täällä

@настроение: хмм....

@темы: синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Videos, Kruspe, Drugdealer, :apstenu:, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует

18:40 

вот что это опять было? ранневесеннее обострение у всех?!

Let's fall apart together now ©
читать


вот господа, какого хрена?? что это было?? на кой чёрт он мне пишет?? я не понимаю.
я вечно говорю, что ненавижу, когда знакомые мне люди меняются, может то же самое сейчас переживает он? чёрт возьми.

каждый наш разговор за последние полгода начинается очень мило, как старые и давно невидящие друг друга друзья обычно начинают разговор. потом я скажу что-то, что выбивается из его представления обо мне; он начинает опять учить меня жизни, а я уже не готова слушать и внимать с широко раскрытыми глазами и поддакивать! я начинаю отвечать что-то своё, в итоге всё сводится к тому, что у него появляется примерно такое выражение лица (Оо) с лёгким оттенком.... презрения что ли. или разочарования. а я хочу взять и наорать на него, идиот потому что.

когда-нибудь это точно случиться. вот пойдём мы куда-нибудь (совершенно непонятно куда правда), он скажет что-то типа "не кури", и я взорвусь. я буду стоять и орать на него посреди улицы. что какого хрена он раньше не пользовался тем, что я под него подстраивалась, а теперь чего-то ещё от меня хочет. какого хрена он продолжает мне писать (на этот раз сам!!), сказав до этого, что нам с ним не очень говорить, что мы слишком разные. что какого хрена меня пару лет назад нельзя было спокойно отвести в сторонку и объяснить, что "ты прекрасный человек, очаровательная девушка, бла-бла-бла, но НЕТ, нет никакой надежды, ни на что не рассчитывай, ничего не будет". вот почему он так не сделал? я не знаю. это облегчило бы жизнь нам обоим.
когда я возникают идиотические казусы (а они возникают довольно часто), я как-то пытаюсь намекнуть, что, мол, раньше надо было смотреть, когда я.... он делает вид, что не понимает, о чём я. а может правда не понимает? Оо

мать сказала, что это блин обострение весеннее. ей Сашка названивает с самыми благими намерениями. она ему отвечает примерно "совсем что ли крыша поехала?)) отстань, перебесишься))".
ну и правильно.

@музыка: агата кристи - триллер

@настроение: Оо

@темы: Drugdealer, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен

21:57 

Let's fall apart together now ©
вот как только дерьмо в моей жизни начало нарастать, по радио опять начали ставить HIM. причём старое.
сегодня, когда оно достигло своего апофеоза, я слышу по радио раритетную the Funeral of Hearts.
и вот оно, да, меня поддерживают. кто? верные товарищи - Сознание и Случай.
это ещё твёрже убеждает меня в намерении набить себе портрет Вало с надписью "kiitos", что по-фински значит "спасибо".
и я не собираюсь спорить на эту тему. потому что меня это преследует по жизни) правда, не первый раз уже)

в общем, сейчас я типа к новому году готовлюсь, ага.
естесственно, по-своему) закупила вкусняшки (не до конца ещё), ещё надо ногти срезать под корень, чтоб на гитаре можно было играть.
сериалов накачала. выбрала самоемягкоебомжатское чтоб дома валяцца. в общем, готовлюсь)

я уже забила на практически истерящую мать, на бабушку, которая постоянно жалуется мне на всё и на всех, я уже молчу о том, что я просто заколебалась ходить почти каждый день в магазы, тащя килограмм по 5-7 каждый раз - это уже мелочи.
я уже точно скоро стану полностью автономна.

я же начинаю тихо ненавидеть Новый Год, честное слово. ничего нормально не работает, всё дороже в 125 раз, не дай бог тебе станет плохо, все нажираются как свиньи.... буээ. люблю Рождество 25го.
ещё мне вообще нельзя смотреть новости, российские в смысле. там всё слишком ужасно =\ меня как-то больше прельщает Евроньюс.

вот ты всё ждёшь от каких-то людей какого-то экстра чего-то, а потом это экстра что-то проявляют ТАКИЕ люди, от которых ты не то что ожидаешь в последнюю очередь, а не ожидаешь вообще.
когда я попала в больницу, мать отказалась ехать, Илье было как бы наплевать, мне позвонила Полина, Милана, а потом часами болтали и слали смс мне Кристина и Ивочкина.
кто меня поздравил в этом году с Рождеством 25го? Милана и Кучан. оу ее.
а сегодня Слава позвонил. аааа, как я счастлива!)) год почти не видела, не слышала около полугода. периодически мы только здоровались в аське, не более. а тут он обещал ещё позвонить 31го и встретиться. ах. как я рад.

не, ну вы что, сговорились?!! по радио играет the Rasmus - Sail Away.... боже, ностальгия-то какая))

в общем, я наверное сейчас счастлив. когда вокруг дерьмище, острее чувствуешь такое вот. да.

@музыка: радио Maximum

@настроение: эх)

@темы: Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

02:26 

Let's fall apart together now ©
мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* >< :apstenu:

@музыка: the cranberries - i can't be with you; amy mcdonald - this is the life

@темы: :apstenu:, Brain, Drugdealer, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

22:55 

Let's fall apart together now ©
я странен. очень странен. впервые за 2 с гаком дня вышла на улицу и встретилась с людьми.
за спиной 2 дня проведённых в полном добровольном заточении в полной темноте, без ванной, без еды, без единого человека - только Милана по телефону и фильмы на плеере. много разных фильмов. Дрянные Девчонки, Белый Олеандр, Крутая Джорджия, Красавчик 2, Назад в Будущее 1 2 3, Джуно, Жизнь в Розовом Цвете. ммдаа. и в подавляющем большинстве поднимаются какие-то серьёзные проблемы. я ж не могу без этого, о да.

это как диалоги с людьми, которые что-то пережили. что-то отличное от меня и что-то худшее, возможно.
как-то так. именно поэтому я говорю, что у меня есть верные кинематографические и анимационные подруги - Лена Шнайдер, Лолле Хольцман, Дарья Моргендорффер, Джэйн Лэйн, Масяня. что-то похожее на то.

когда ж это пройдёт.... внезапное появление 2х людей в моей жизни её пошатнули, хотя теперь к этому "пошатыванию" почти не имеют отношения.
я сама не могу понять, что меня гложит. грызёт прямо-таки.
хотя нет. если проследить мои сны последние дня 3, то можно увидеть, что там находится рандомная личность, некогда пересекавшаяся со мной по жизни (например сегодня это был какой-то бывший одноклассник.... вроде Оо), но который хочет внезапно идти со мной дальше.
может я устала от так называемого "одиночества"?
наверное. по крайней мере это пока единственное, что приходит мне в голову.

я забочусь об окружающих меня людях. порой слишком сильно. нет, я не о кровной семье, конечно.
как показывает практика, моя забота оказывается не нужна. или не оцениватся.
нет отдачи, вот в чём дело. рядом со всеми - это я мегомэн, который сделает то, предоставит это, в лепёшку расшибётся, но сделает ради этого человека почти всё, что в силах. а это. пока. никому. не надо.

буду кидаться тапками в утешителей ("какие твои годы", "всё ещё будет" и т.д.) убейтесь сразу и сами, будьте любезны.

в общем, пока я не хочу ничего делать, хчу сидеть так же, заперевшись. хотелось бы с кем-нибудь, но пока одна. да. но не получится - надо работать, ога.
что ж, будем ловить редкий момент и ждать, когда это меланхолия отступит.

кстати. почему-то голод даёт мне ощущение того, что я очищаюсь от чего-то. обновляюсь. мне трудно есть. противна мысль о еде. подступает тошнота.
а уже дорово видны тазовые кости. снова у меня это отвращение к еде и приёму пищи.
может, не удовлетворяя своё чрево, я чувствую себя более совершенным, возвышенным существом? вспоминаются марсиане из уэллсовского романа "Война Миров" - они не ели, а сразу вводили себе кровь (чужую) со всеми нужными веществами. мдаа.
ладно. разберёмся. позаботьтесь обо мне, когда мой весь будет ниже 40 кг. я вам сама буду постоянно говорить его. да.

@музыка: akcent - love stoned; beats & styles feat. papa dee - take it back; ber-linn - one day alone

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

15:22 

Let's fall apart together now ©
итак, кгда я думала, что ограничила появление в своей жизнь различных людей как могла, меня всё время все хотят, притом неожиданно, притом, если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. мдаа.

всё было вроде хорошо, да и сейчас всё вроде так же - ну абсолютное же ничего не изменилось, ан нет, одна несчастная личность пришла да и разрушила то хрупкое равновесие, которое я так долго устанавливала. или думала, что устанавливала. у меня вообще началось создаваться впечатление, что я себя обнанывала только, чёрт возьми, с какого момента и до какого?!! Оо

началось всё с Ильи.
мало того, что меня внезапно вызвонили по смс (обоге, они снизошли до смс, аххенеть), так ещё было много весёлых вещей. например, мы договваривались, что не будем саркастически и цинично подкалывать друг друга, но выяснилось, что иначе мы просто не можем общаться - воцаряется гробовая тишина, и все неловкие попытки заполнить её всяким бредом кажутся всё более очевидными и всё более неловкими.

- нам тупо не о чем говорить. у нас нет общих впечатлений, - сказал он в один момент.
- ага. а добывать их тоже становится всё более проблематично. в частности из-за разобщённости интересов и жизней.
- точно.
- и что дальше?
- ну что, развод?)

очень хотелось ответить что-то в духе "дорогой, прости, а я и не заметила, что мы были в браке".
эта фраза засела у меня в голове.
одно дело, когда считаешь, что человек слепо-глухо-немой и вообще наивный по жизни склеротик, а тут получается, что всё видел, всё слышал, всё понимал, и молчал. и молчал. и вообще ничего.
и тут вскрываются старые раны.

- дурацкая ситуация какая. надо что-то делать. наверное....
- не ищи в этом ничего такого "высокого". нам просто скучно друг с другом. вот смотри. раньше нас хватало на 4 часа, весной на 2, сейчас на час; потом будем встречаться на полчаса, потом на 15 минут, а года через 2 просто не узнаем друг друга в метро. вот и всё.

и сказано это было спокойно, просто как констатация простого и неизбежного факта, совершенно спокойно.

на этом мя распрощались.
на этом я выпала в совершенно жёсткий осадок, который длится до сих пор.

как говорится, "не человек приносит страдания, а надежды, которые он подал". и так всегда.

но мозги на самом деле я себе вскрыла совершенно по другому поводу.
если нам друг с другом скучно, если я уже не чувствую к нему того, что раньше хотя и в этом я уже начала сомневаться.... =\ если ему вообще наплевать - как было, так и осталось, то почему, почему, ну почему и зачем он меня в периодичность раз в 2 месяца выванивает сам?!! зачем?!! зачем?!! с какой целью?!!
я безэмоционально думаю. думаю. думаю. думаю. думаю. и не могу понять. и это сводило и продолжает сводить меня с ума.

в ту субботу вообще слишком много было впечатлений для одного дня. сначала информатика, потом Санкин, потом театр, потом на Тверской я встретила Соболева (ее))), что было безумно приятно, но безумно коротко(( потом классуха моя ещё долго меня допрашивала на тему "а что это за обросший мужик так душевно со мной поздоровался, что это у меня за хорошие знакомые такие"))))
и всё это должно было произойти по отдельности. в отдельнай день инфа, в отдельный день Санкин, отельно театр, и даже встреча с Соболевым. чёрт возьми, отдельно!!
потому что вот я сейчас постоянно мотаюсь по делам, допустим, тот же Орифлейм и прочее.
я в очередной раз убедилась, что меня опустошает внутренне очень и очень сильно такое количество событий/людей/мест. мне уютно в моём мирке, состоящем из меня и ещё одного человека рядом (он-то как раз и варьируется). именно поэтому я не люблю компаний даже из трёх человек. потому что люди другие в коллективе, так сказать.

возьмём недавнюю ситуацию. НастяБу нашла из своего инста девушку, чтоб зарегистрировать её в Орифлейме на меня, и поехала с ней в качестве моральной поддержки. с Настей поехал Стас. его я вообще не ожидала увидеть, но тем не менее была очень рада, потому что последние разы всё получалось на 15мин-полчаса максимум, и через большие промежутки времени. и что? и ничего. настя была проводником, так сказать, вершиной иерархической системы взаимных знакомств. настя-полина, настя-наташа, настя-стас. полина-наташа было только пару раз, да и не особо мне интересно, настя-полина было вполне удовлетворительно, ибо напрямую, в вот полина-стас было хреново, ибо полина-настя-стас - только так получалось, увы. я конешно понимаю, что всё поле зрения стаса занимает настя, но блин. даже если бы канал полина-стас был бы налажен с силу повышения настиного приоритета настя-наташа, всё равно бы не получилось того, о чём я говорю, в силу того, что связи стас-настя и стас-настя-наташа дают о себе знать и меняют поведенческую конфигурацию.

в общем, если вы-таки прочитали предыдущий абзац и не свихнули себе мозги - вы герой, а если ещё и поняли, о чём я, то я вообще преклоняюсь перед уже Вами с большой буквой.
я что хочу сказать-то. люди, когда появляется третий компонент, меняются. меняются так, что мне не нравится. не потому, что их внимание рассеяно и на меня его уделяется меньше, нет. просто, я уже сказала, набор поведенческий параметром меняется. вот и всё.

боже. да мне статьи по психологии и философии писать можно, пфф.

а сейчас.... а сейчас. а что сейчас. эти 2 встречи с дорогими мне людьми (а временами и очень дорогими) вывели меня из преусловутого равновесия. в моей голове проносятся тысячи мыслей, по характеру напоминающих бредовые, и самое ужасное то, что я даже не могу сказать, о чём они, потому что не могу поймать ни одну.... я засыпаю в этом бреду не раньше трёх часов ночи, у меня учащённое сердцебиение, у меня трясуться руки, я хватаю ртом воздух, я рву волосы на голове этими трясущимися руками, и они выпадают всё из-за того же; я похудела на 2 килограмма (все смеются "что, теперь ты стала всеить -2 кг?))") за какую-то неделю, у меня шатаются зубы, причём я не помню, какие из них выпадали в своё время, а какие остались; снова пошли очень слабые слуховые галлюцинации, ещё у меня вновь обострилось отвращение к еде. я даже недавно составляла списки того, что я съела за весь день, и мне становилось страшно.

тык

вот так. мне диеты можно писать скоро будет. кто бы мог подумать.

ещё у меня открылось что-то типа вдохновения - я рисую, причём красками. мне предстают рисунки в голове, и я их рисую, потом расписываю. раньше я брала в руку карандаш и не знала, что получится в конце, а тут.... в общем, странно это для меня.

ах да. ещё наступающий апокалипсис. конечно. СНЕГ, мля.
мои бедные руки. скоро они будут представлять из себя одну, простите, две мокнущие раны. очень на лишай похоже, говорят. эх.

@музыка: the killers - change your mind

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Drugdealer, :apstenu:, синдром Донцовой

22:43 

Let's fall apart together now ©
я родилась в 18:25.

и это никак на мне не отражается.
хотя.... что-то такое вроде борвалось и заменилось чем-то схожим, но другим - как гитарная струна.

ба посмотрела мои рисунки и пришла в ужас. "бооооже, с кем я живу...."
ей наверное кажется, что - подчёркиваю - я сама довела себя до лёгкой формы шизофрении.

кстати, Милка пыталась определить мой психотип. это оказался - внимание - шизоид с элементами истероида. класс.
- то есть "шизоидное" - совсем не слэнговое слово?))
- более того, даже типа научное))

забавно.

у меня оправдались ожидания по части поздравлений почти ото всех. это прекрасно.
прекрасно иметь список людей, которыми дорожишь ты и которые, ты знаешь, дорожат тобой, и всё искренне и без глупых заморочек или обид.

кстати, прочитала Пауло Коэльо - "Вероника Решает Умереть".
это произведение ментального искусства. особенно высказывания на тему "а кто такой душевнобольной". и про его свободу.
аа. это просто ве-ли-ко-леп-но.

а вообще мне было сегодня странно видеть обиженных "родственников", которые ждали меня, чтоб открыть бутылку шампанского и сожрать тортик - типа меня поздравить. я навернео настолько себе внушила, что они - всего лишь сожители, а не моя настоящая семья, что уже сама в это начинаю верить.
зато отец сегодня позвонил - как раз в перемену попал, какая прелесть.
я стою посреди школьного коридора, с кучей пакетов, в этой идиотской юбке, которую одела исключительно потому, что Марса у Анечки измазала в припадке любви мне все джинсы, а в трубке у меня отцовское нелепое "хэппибёздэйдиарполинка" и почти слёзы на глазах. как мило, о боже.

ещё я поняла такую странную вещь.... нахрен аську и такое прочее. даёшь скайп и живой голос.
я всегда говорила: самое лучшее на день рождения - кода звонят на мобильный.
и это так прекрасно было - слышать голоса любимых людей. боже, как это было прекрасно.

в общем, странное у меня состояние. очень. странное.
хочется говорить. но с определёнными людьми про определнные вещи - да, наверное так.
эх.

@музыка: him - don't let it go

@настроение: странногрустное

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, Drugdealer

01:52 

Let's fall apart together now ©
Анечка. моя первая любовь - навсегда. воистину, "тупые ботанички" и богемные бомжи. :heart:


знаете, а Илья ничуть не изменился. ваапще.
а мои изменения заметил. и по-моему, его это даже укололо.

но об этом позже.
вообще этот день - ещё один мегогипердень.
я - всё, я - везде, я - со всеми, я - всегда и вообще :alles:

а ещё.... а ещё много чего хорошего.
такого, что даже думаешь, что жизнь возвращается к уверенной восьмёрке. тьфутьфутьфу

а, да, кстати. мне вернули мою книжонку любимую, про "Послать Всё На....". она мне щас ну оочень нужна) щас перелистаю, и за Брэдбери)

а завтра надо отоспаться, и рассказать что было. потому что оно того достойно))

ощущение полного счастья возвращается, иии))

@настроение: хмм.... не думала, что ещё использую тэг "Drugdealer" Оо =))

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, holy holidays, conversation is full of revelations, Drugdealer

22:44 

><

Let's fall apart together now ©
чордт. чордт. чордт =\
я в социальном вакууме.
все вокруг мне кажутся тупыми/дебилами/остолопами.... продолжайте список сами на ваше усмотрение
остальные же люди, с которыми я общаюсь.... как-то не получается, короче.
институтоинституто, и их можно понять. и настя, и арина, и.... собственно, всё. ах нет, стас не учица (пока), но он в питере (кстати, завтра утром вроде приезжает, хоть в аське будет).

охх. а ещё точно: желаемое получаешь только тогда, когда перестаёшь его желать....
раньше от него такго было не дождаться

Илья Air ‎(16:51):
го гулять
мм?
nunugremlin ‎(16:52):
Оо не понял
когда? чего? куда? Оо
*отсутствие сникерсов*
Илья Air ‎(16:52):
ну я сейчас в душ, только из спортзала просто, поем и го
nunugremlin ‎(16:53):
ааааааа блин я мёртвый совсем
ты не мог раньше сказать?!
надо заранее договариваца, мистер спонтанность =\
Илья Air ‎(16:53):
я умею только так))
Илья Air ‎(16:54):
ну как хочешь)
nunugremlin ‎(16:54):
нифига
умеешь и по-другому
просто не хочешь)

и вот так всегда.... эх))

ну да чёрт с ним.

эх. и вот я, сижу смотрю Матрицу. ааеее
сижу в проводах с ноутом на диване (я туда окончательно переместилась))), рядом тлф, плеер и роутер, книжка (Дуглас Коупленд - J-Pod), свежий номер UpGrade, и в комнате гдето +27, и пирог с вишней стоит. и Матрица. клааасс)) вот оно, программистское счастье)) правда меня ещё нельзя назвать программистом, скорее юным подаваном)) но тем не менее))

аааа.... чтото я и развеселилась))
всё классно на самом деле)) просто достают некоторые.
может мне сделать табличку, как в больнице?!
там было написано следующее

МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ
ЭТО ВСЁ ВАМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ
такое бывает


но, боюсь её не воспримут или же вообще неправильно поймут =\
чай, не дурка)) хотя, некоторые были там адекватнее чем некоторые здесь. чёрт, это забавно :alles:

так. всё. надо сворачиваца.
угу.

@музыка: mor ve otesi - deli (eurovision 2008 turkey)

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, мир тесен, фанатско-фетишистское

18:21 

Let's fall apart together now ©
честно говоря, товарисчи, я сначала думал, что он меня просто нае.... жоско подколол.
в 10 звонит мне "яуженаясенево". после моих "тыштоофигел" и его "нутакполучилось", я-таки вышла из дома много пораньше и уже минут через 20 подходила к метро.
ну я никак не ожидала его там увидеть. ан нет. смотрю - стоит.
угу, банку Ягуара допивает и ставит вниз типа "немоёэто".
пытается обнять. на что я ему отрезаю "обещалвсёобъяснитьтакобъясняй". на что он загнул наглость - первое счастье "подорогекбабушкеобъясню".
- вообще-то я с тобой ехать никуда не собиралась! и нафига ты гитару притащил?!
- ну хорошо. только тут холодно.
- а ничего, "дорогой мой", мы щас в переходе постоим, там тепло!
затащила его в тёмный угол перехода. встал передо мной. глаза опустил.
- ну? что ты там хотел мне объяснить? я тебя ну просто очень внимательно слушаю.
- я....
- что "я"?! опять был пьян? :nunu:
- и это тоже.
- да ты хоть понимаешь, что на третий раз "извиниябылпьян" не пройдёт?!!
- да, понимаю.
- и что дальше?!!
- я дурак.
- это я и так знаю.
- мне было плохо.
- мне потом тоже.
- я....
- да ты больной! вот что ты!
- именно. когда мне плохо или я внеадеквате я вечно говорю или делаю что-то, о чём потом сожалею....
- но не может же это вечно продолжаться!
- знай это.
- я и так знаю, уже знаю. на практике причём.
- умоляю, прости меня.
- умоляют не так, знаешь ли.
он ставит гитару, встаёт на колени и обнимает меня за талию.
- ты что?? Оо
- я умоляю, прости меня. я - урод, каких мало. я постоянно делаю тебе больно. я буду выключать телефон, когда буду такой. я не буду срываться на тебе. я попробую бросить пить. пожалуйста, прости меня. в очередной раз.
- ....и тебя больше не бесит то, что я "больно умная"?? и ты не будешь на меня орать, что у меня вечно не будет хватать времени?? да встань ты уже!....
- я буду терпимее. я пересмотрел свои взгляды. для тебя это важно. значит важно и для меня. я буду спокойно воспринимать твои "ясегоднянемогу". я не буду затыкать уши, когда ты будешь нести очередную заумную херню, пусть я не буду понимать ни слова и у меня будут взрываться мозги. из-за меня тебя не будут больше ругать дома, если для тебя это так принципиально. и я не буду заствалять тебя прогуливать уроки в твоём колледже, или где там....
- в институте.
- не важно!.... дай мне ещё оди шанс, прошу тебя....
- который по счёту?....
- и всё же.
- ....вот что я тут стою?
- не знаю.
- и что я тебя терплю....
- понятия не имею.
- какого чёрта....
- какая разница.
- поехали.
- правда?)
- шевелись, пока я не передумала!

- кто у тебя дома в квартире у бабушки?
- ээ бабушка)
- она знает, что мы приедем?!!
- да.
- Оо ну ты даёшь)

- мм. её нет.
- оу. конешно, я так и думал странно. ты же говорил, она будет?
- ну она наверное ко мне домой пошла.

проходит минут 10. я стою, как обычно, у фортепиано, жду его. стою и думаю: "вот сейчас он снимет свои сапоги, подойдёт ко мне, поцелует, подхватит и понесёт на этот разложеный диван. опять. о боже, он ничуть не изменился".
подошёл. поцеловал. не так как я ожидала поцеловать. мило. слишком мило. просто обнял и уткнулся мне в шею.
так мы простояли минут 15.
потом....
- ну что, "погитарим"?)
- Оо мм?? гитара?? то есть это не просто отмазка??!
- эм.. Оо нет)

мой двухчасовой эксперимент показал, что подопытный прекрасно обучаем!)) я горжусь собой))

звонит его бабушка. ну, на домашний на той квартире.
- ну, вы приходите к нам....
- ога, щас придём.
он всё это время меня носил на руках по квартире.
- я сегодня перед тобой пресмыкаюсь. ты - моя богиня и королева. я ношу тебя на руках. мне на тебя молиться надо за безграничную терпимость, и это самое малое, что я могу для тебя сделать - носить тебя сегодня на руках.
вот так. красиво, как ни крути.
посидели, попили чаю. моего, который я оставила у него в самый первый раз. ну, когда не удалась наша афера. бвахахах.
мы открыли тортик.... а потом действительно почесали к нему Оо
попутно я действительно специально несла всякую "заумную фигню", он никак не реагировал. даже улыбался, когда того требовал мой рассказ. оказывается, он прекрасно умеет делать умный вид. хм.

пришли к нему. нас встретил его отец. он охренеть как похож на отца.
посидели. помучили кошку) я обожаю его кошку за то, что она "мучибельна")
- знаешь что?
- что?
- вот сейчас сижу я, смотрю на свою комнату, и прямо - щёлк! - увидел....
- что увидел?
- нашу комнату в Анапе. такая маленькая, уютная, все шкафы завалены твоими книжками, и вот где сидит такая же вот, но только наша кошка....
- ....ну да.
- ....хочешь фотки посмотреть?
- эм.... фотки?
- ну да)
и самое смешное, что.... мы действительно просто пересмотрели уйму фотографий.
а он смешной был лет в 12. ещё светленький) блондинчег) бвахахах)
загорелый и светлый, он напомнил мне Тэйлора Лотнера, хоть он и брюнет. странно.
когда мне позвонила бабушка на тему "давайдомойтебеещёурокиделатьблаблабла", он тут же собрался. только с сожалением меня обнял, поцеловал, и протянул:
- нууу.... все только ушли.... на самом интересном месте((
- надо, надо домой - мягко, но настойчиво сказала я.
- всё, понял. идём.
это тоже меня приятно удивило.

в метро мы просто сидели молча. взявшись за руки. прислонившись головами друг к другу. он поминутно целовал мне лоб.

- и вот что я с тобой ещё сижу??.... я наверное, и правда тебя люблю. раз. терплю. всё. это.
- ты самая удивительная девушка, которую я толькоо встречал.
и он при всех начал целовать мне руки. с каждым поцелуем повторяя "спасибо тебе, любимая моя".

он проводил меня до подъезда.
- у тебя нет случайно стольничка.... а хотя нет, не надо.
- что? ну, может там на сигареты или что....
- нет. я же пытаюсь бросить пить. нет, ничего не надо. проездной есть, а остальное расстояние пройду пешком - так полезнее будет. всё.

и только на прощание он позволил себе поцеловать меня "по-настоящему".

я в шоке от него.
элементарная мозговая деятельность его просто преобразила. поменялось выражение лица, глаза. боже, он стал прямо-таки красивее, стоило ему только начать вникать во что-то. включать мозги. причём я специально загнула про нотную грамоту, про такты, про.... а, про всякую чепуху, без которой вполне можно было обойтись. но он понял её. понял, потому что сыграл всё верно. это достижение, как его, так и моё.
во-вторых мы.... 1 раз поцеловались "как обычно", остальное время - ну раз 10 просто так ээ "чмок". это феноменально. учитывая разложенный диван на 2х квартирах и отсутствие домашних так же везде - это правда феноменально.

просто если б всё происходило по стандартному сценарию, то:
- я бы проехала до новокузнецкой
- он бы опоздал минут на 40
- гитару бы мы забросили
- мы бы опять чуть не переспали
- домой бы я попала часов в 9 вечера
- на меня бы наорали

а так.... я в очень приятном офигении.

может он правда не безнадёжен?? может он правда решил перевоспитаться??
может я правда.... перевернула его жизнь??


это очень самонадеянно, но.... так хочется на это надеяться. хотя я уже почти ни на что не надеюсь.

сегодня ближе к ночи опять наверное напишет хрень какю-то типа "наша встреча сегодня была ошибкой, я тебя всё равно не люблю, теперь правда прощай".

а то я заметила, как у нас с ним всё идеально, так на следующий день он выкидывает очередной фортель.

а потом.... через день/два опять будет обрывать телефон с извинениями.
так будем наверное существовать - как приливы и отливы. в принципе, если нет больше вариантов, меня это наверное устраивает....
ведь у меня ничего никогда не может быть "как у людей". хотя.... как знать, как знать, как на самом деле всё происходит у этим самых "людей".

ой, хз, хз.
зато так приятно говорить, что, "да, у меня есть парень, блаблабла". и ставить в сп "ин э рилэйшншып".
тоже не дело, но....

так странно. я когда ехала на встречу с Ильёй, я прямо летела.... и приходила, как накаченая веселящим газом - смущённая, румяная, витающая в облаках....
попробовав здесь пребывать в таком состоянии, я поняла - это слишком больно.
люблю ли я его? конечно, да. наверное, конечно, да. вот так. иначе бы послала бы далеко и надолго.
но просто.... я его уже воспринимаю как данность наверное.
куда ж я без него. и он без меня тоже никуда.:pity:
как-то так. наверное, так себя ччувствуют жены после 10 лет брака и постоянных запоев мужа.
а они всё равно с ними. и не знают почему. и бьют они их, и ругают, и потом извиниются, и изменяют.... и они не знаю, за что они их терпят. вроде ненавидят, вроде столько они им делают плохого.... а они их.... любят.... как-то по-особому....

оооох. да, Алисо, видимо ты был прав.

брээээээд, брэд, брэд.

короче, мы с ним договорились вот о чём.
- я не обращаю внимания на его закидоны по этому поводу. если он правда, серьёзно когда-нибудь захочет мне сказать что-то подобное, он встретится со мной и скажет мне это всё лично. разобравшись. нормально. так что если что, я воспринимаю это с определённой долей скептицизма и жду его звонка.
- он не отрывает меня от учёбы, не нудит, когда у меня нет времени или я уставшая, и не портит моих отношения с родителями.

пока так. посмотрим, что будет дальше.

@музыка: би-2

@настроение: последнее время люди стали слишком предсказуемы Оо

@темы: синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Drugdealer, Brain

01:09 

я так не могу.

Let's fall apart together now ©
я правда так не могу. я так устроена. если у меня что-то случается, я тут же всем названиваю, рассказываю. хвастаюсь или жалуюсь. вот так.
мне так жить проще. "душа нараспашку - дерись и пой, Машка" (с)

я хочу сейчас писать. изливать потом своих мыслей.
я не в лагере, где я могла лечь в 2, встать в 5 и преспокойно радоваться жизни.
я не в больнице, где я засыпала в 10, а пару раз легла спать в 6.
я - сова.
мне плохо. хотя нет.... просто куча мыслей в моей голове, которым я никак не могу найти выход....

я лежу с закрытыми глазами и на обратной стороне моих век мне всплывают образы.
конешно, я думаю о нем.
что я о нём думаю?
вспоминаю.
что вспоминаю?
я что вспоминаю, как он мне сделал больно?! вспоминаю, как прорыдала 2 часа навзрыд, когда в больнице отключили свет?! или как вываливала Вере, как мне плохо?! или как видела, как он обнимает Вику, как они вместе гуляют?! как игнорировал меня.... как.... не спала ночами.... как мечтала, чтоб поскорее наступило завтра, потому что он обещал придти только через 2 дня.... как.... висели на телефоне, болтая обо всём на свете, и не понимали, как такое возможно: двое настолько похожих человека....
вспоминаю ли я, как мне все рассказывали, что он тот ещё бабник, что даже Ольга Вильямовна про него догадалась?
нет. я вспоминаю, как.... он говорит мне всё, что говорил. а говорил он прекрасные вещи.
ещё вспоминаю, как нам было хорошо вместе. и в этом предложении мне не нравится слово "было". оно какое-то.... резкое.
как он поцеловал меня в первый для меня раз в жизни.
как сбегали от его бабушки.
как гуляли и снимали видео, смеялись, курили, пели песни, радовались жизни в стенах больницы.
как.... он держал меня за руку пока ехали в метро.
как.... он смотерл на меня. а я на него.
как.... полчаса, не меньше, просто молча сидели/лежали. обнявшись. вжимая друг друга в себя, чтобы стереть границы между нами и уже стать единым целым.
вот что я вспоминаю. что он сделал мне хорошего, а не то, как сделал мне больно.
и не думаю, сколько он сделает ещё. я пытаюсь верить в сказку.
и пусть я буду знать, что пусть он говорит мне неправду, но это будет моя неправда. и пока он хочет, чтобы я верила в это, я буду верить. юуду играть в его игру.
....и чем он только мне так сдался - сама ума не приложу :-( но вот так :heart:

.............а Слава перезвонил в 11:40.
- о! привет! ну надо же, всё-таки перезвонил) удивительно)
- ну да, а то некрасиво получается.
- да успокойся.
- правда, прости меня пожалуйста, что я теб так.... послал, в общем.
- да прекрати немедленно, нашёл тут перед кем извиняться)
- ....просто тут Дашка его девушка на воле меня на коротком поводке держит....
- что ж она тебя так....
- ну, вот так *грустно улыбнулсо* я собственно хотел с наступающим проздравить....
- спасибо)
- ну, мне тут просто она наверное опять сейчас перезвонит.... так что давай....
- давай, спокойной ночи. удачи.
- спасибо) и тебе сладких снов.

он меня один раз попросил не присылать ему "смс личного характера". он за это от Даши ох как получил....
а было-то всего 1 раз. когда его должны были забрать во 2ую инфекционную, чтоб подтвердить или опровергнуть диагноз "ветряная оспа". а мне даже не дали попрощаться с ним, потому что я не болела. и я ему написало что-то типа "вот, меня к тебе не пускают, раз ты просил, я буду за тебя молиться, чтоб у тебя это была не ветрянка, мне так жаль, что даже порощаться не дали, блаблабла".
вот так.
но за это я вообще не беспокоюсь.
он просто тоже не болел ветрянкой, так что получается мы только с ним вдвоём почти тусили на выходных. вот и скорешились.... что только не делали. и шуллерские афёры за карточным столом, он учил меня мухлевать и играть в покер, мы друг другу рисовали татуировки, кусали друг друга за уши и руки, плакались друг другу на жизнь - сначала я на нём пол дня лежала убитая, после того, как узнала, что меня скоро заберут, и он послушно гладил меня по голове всё это время; потом он лежал у меня головой на коленях, я перебирала его волосы и слушала, что "плакала олимпиада в Бауманском он тоже собирается туда поступать, к ней я абсолютно не готов блаблабла"....
он шёл в душ каждый день специально в 7, потому что в 7 можно было курить полчаса до половины. он разговаривал со мной из-за потоков горячей воды, а я сидела и курила одну за одной. и пар от душа смешивался с дымом сигарет.
разминали друг другу спины, начёсывали аццкие хаеры на голове, играли в пингпонг по-китайски: надо попасть в оппонента мячиком)
а один раз он своими ногами под столом зацепил мои и протащил меня за ноги под столом, а потом по всей игровой. это было забавно, долго смеялись)
друг. близкий друг. не воспринимаю его как парня совершенно.
ну и правильно. не хватало только ещё. пфе.

фууу. излила душу. стало легче.
но сейчас я закрываю глаза и опять в полной темноте у меня в памяти всплывают ощущения: ***
и опять целостная картина всего.

такая несправедливость: чем меньше тебе значим человек, тем проще сказать ему "я тебя люблю".
сегодня писал мне Санкин долго и настойчиво. просто так получилось.
мне как никогда легко было с ним общаться. ни разу на него не обиделась. скорее даже наоборот. и он сам вспомнил о каких-то нащих так-и-не-выполненных планах.
и мне было так легко сказать ему в конце: всё, я спать, сладких снов =*
как он тогда, когда он был мне нужен.

чем больше ты желаешь человека, тем меньше он заинтересован тобой.
чем больше тебе плевать на человека, тем больше он к тебе тянется.
но я так не могу. я кидаю весь мир к ногам того человека, к которому умудрилась воспылаьс нежностью и любовью.

как-то так. надо переучиваться, потому что этот феломен, сцука, штоб его, работает.

мне не хватает его. в больнице я волей-неволей видела его каждый день. хоть как-то. а тут....
я вообще боюсь, что с друзьями из больницы больше никогда не увижусь(( и с ним.... и с ним в том числе.
очень. этого. боюсь.

фууууууухх. мне ещё легче. я смогу со спокойной совестью уснуть. всё, что мне мешало это сделать, я оставила здесь.
я поняла ещё вот что: это был испорченный шоколад((( фууу, гадость((( только тошнота пропала, так я сейчас схавала ещё 2 кусочка и потом поняла, что она горчит(((
я не спала где-то 40 часов, хоть я не уверен до конца. возможно, я дремала прошлой ночью, но не более.
сейчас я начинаю медленно кивать носом над клавой.... пора закруляться. м-да.
спи-усни, спи-усни. аа-а. аа-а.
и верь, что когда-нибудь тебе колыбельную будет петь кто-то, а не ты сама :song:
спи, и смотри сны. и верь в них. верь в сказку, моя дорогая. иначе жизнь потеряет всякий смысл)

@музыка: muse

@настроение: иди уже спать ради бога

@темы: :apstenu:, Brain, Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная