• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: синдром донцовой (список заголовков)
02:03 

Подведения итогов пост

Let's fall apart together now ©
Подведения итогов пост
Последний раз я проходила такой опросник аж в 2011 году - почитать его можно тут. Я пробовала писать его и в 2012, и в 2013, но там настолько всё беспросветно плохо... Что пусть уже эти два года почти нигде не останутся. Ну так сложилось. Что теперь поделать.

А мы идём дальше )

@темы: SPb, Tests, Texts, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

21:13 

Let's fall apart together now ©
У меня начался период, когда я начала убирать все фотографии и прочие напоминания о прошедших отношениях (не насовсем, правда, а просто в дальний угол кабернетического ящика). Как вижу его в Академии - тошнить начинает. Надоело стрррашно. Фу-у-у!

***

Вся сессия у меня будет в декабре! Более десяти дисциплин, как всегда. Дни "ха" - 23, 24, 26, 29 декабря. Тридцатого останется прийти в себя и начать собираться, а я ведь ещё хочу устроить крисмас пати 26-28 числа!

...и тут меня понесло

Что-то разошлась я - не то слово ) А ведь просто хотела написать пару фраз относительно ближайшего будушего ) А так всегда.

Но, как говорилось в фильме "Убить Билла" :
"...Но сначала надо решить первоочередные проблемы. Шевельни большим пальцем!"

Вот и я так же. Пойду-ка решать свои "первоочередные проблемы". Не всё же ныть и прокрастинировать.
Мысли и мечты о грядущем обычно заставляют меня хоть кое-как, да двигаться в этот моменте времени.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, SPb, Kert

00:08 

Let's fall apart together now ©
Мне так обидно, что я не смогла толком писать что-то во время поездки из-за лажи с интернетом - ухх! Я даже делала какие-то заметки... э-э-э-... Первые дней восемь =\

Но это так несущественно, товарисчи ) Потому что всё просто прекрасно. Моя жизнь прекрасна, я молода и всемогуща, и всё начинает, уже с ошеломительной скоростью, вставать на свои места.

Все, все без исключения говорят мне "С возвращением". Только эти самые "все" не имеют в виду моё возвращение из поездки. Они имеют в виду, что я действительно вернулась. А помогло мне в этом отсутствие немерянного количества денег у моей молдавской бабки Марии, которая купила мне обратный билет на самолёт дешевле - не на прямой рейс, а транзитный через... Киев, конечно же. Кто же ещё, кроме как чудесный Человек, там живущий, как никто помогает мне вспомнить, кто я есть на самом деле.

В Молдове меня развлекала сельская романтика и невероятное количество родственников, раскиданное по всей стране. Большую часть времени я бродила самостоятельно по Кишинёву и чувствовала себя недобитой королевой из-за разницы в ценах, а также тусовалась на даче с двоюродными тётками и троюродными сёстрами, а, ещё с кошкой - я научилась, наконец, общаться с этими животными. смотрите инстаграм, ссылка в эпиграфе

В Киеве у меня была стыковка 7,5 часов. Часа три ушло на дорогу от и до аэропорта, ещё примерно столько же было свободного времени - остальное ушло на получение посадочного талона в Москву и паспортный контроль туда и обратно (этот чёртов гейт 7D я искала, когда объявляли окончание посадки, стюардесса перед телетрапом встретила меня словами "Де-евушка, хде ж вас носит", а в самолёт я вбежала с ремнём и часами в руках и остатками посадочного в зубах).

Отдельного внимания заслуживают пограничники на паспортном контроле. И там, и там меня встречали как будто я прилетела в США.

В Кишинёве:

В Киеве:

Вот что это было? )

Вместе мы успели прокатиться на метро и на местном трамвайчике, потратить почти все купленные мной гривны, познакомить меня с его милейшей девушкой Лесей, распить втроём бутылку не менее чудесного сливового вина и угоститься моими купленными всего за 19 леев (39 рублей) синими Lucky Strike, и, конечно же, основательно натрындеться. Итогом нашего трындения для меня стала одна очень важная мысль. Что Сэм у меня - как Милана, всё время будет отсутствие страха потеряться, это что-то над всем остальным. И мы рады, что мы фигурируем в жизнях друг друга - больше мне ничего не надо.

Я обретаю целостность и безграничную власть над той частью мира, с которой соприкасается моя жизнь и жизнь близких мне людей. Это восхитительно. Боже, как я по этому скучала.

@темы: SPb, Moldova & papa rimskiy, Sam, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

20:56 

Let's fall apart together now ©

Всё через задницу и с огромными задержками, но, тем не менее, наладилось. У меня есть почти две недели вообще полного покоя, пока не началась работа. Да, кстати, я на работу устроилась - бариста в кофейню "Идеальная Чашка". Дома, главное, об этом знать не должны, потому что я это делаю специально, чтобы не было такой чехарды с оплатой всего, чтоб у меня хоть часть была на руках.

В общем, да, не знаю я пока, как буду совмещать это всё в одну кучу, - Новый Год, сессию и работу - но как-то придётся) Та, разберёмся.

Сегодня я с удивлением обнаружила, что мне никуда не надо бежать. Идти. Вставать. Кому-то что-то говорить. Врать. Придумывать. Переносить. Снова думать. Отвечать на звонки. Звонить самой.
Моя умопомрачительная двухнедельная гонка закончилась - я поняла это только сегодня. Так хорошо.

Я хоть поучилась немножко. А то тут, блин, список целый. Из шестнадцати пунктов сделала сегодня два с частью =\


***

Что-то я какой-то странный. Вспомнить мои предыдущие посты - длинные, с размышлениями. А тут... И сказать-то нечего. Странно. У меня вообще в последнее время одной из любимых фраз стала "спрашивайте".

Что ж, тогда я тут, вот, накопал что-то, что мне показалось интересным. Некий опросник, который по идее нужно заполнять каждый день декабря, но фиг знает, когда у меня ещё руки до этого дойдут, так что, буду страдать этой фигнёй сейчас)

Очень, очень, очень, ОЧЕНЬ много.

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦО №1694, РХГА, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Tests, Sam, SPb, Kruspe, феннистско-фетишистское

02:06 

Let's fall apart together now ©
Как-то однажды мне сказали, что из меня получился бы неплохой психолог. Возможно. Но после пребывания в специализированном учреждении, хоть и в совершенно другом его ведомстве, я начала интересоваться, в силу своих возможностей, клинической психиатрией. И вот именно сейчас, в эти минуты, я понимаю, что не смогла бы быть клиническим психиатром.

Это, с одной стороны, интересно до безумия (простите за каламбур). Но потом у тебя у самого начинает ехать крыша - это безусловно.

Со мной в одной квартире уже много лет живёт прабабка, кажется, у неё болезнь Альцгеймера - диагноз никто в 90 лет подтверждать никому неохота. Я её помню ещё нормальной, даже, когда они с прадедом (уже года три как покойным) приезжали к нам из Измайлово... Но я не об этом.

Одно дело, когда она привлекала внимание, устраивая истерики на реальные темы: про родственников, обычно. Они были, конечно, идиотскими, но вполне конструктивными. Так она просто развлекалась. Потом она начала без умолку бормотать сутки напролёт. Это уже просто раздражает, но ты находишь способ оставаться беспристрастным. Но когда ты слышишь в два часа ночи судорожные крики о помощи, нетеатральные панические рыдания оттого, что кто-то ей запрещает что-то сделать (например, подняться с пола), натуральную истерику с мольбами оставить её в покое... Тебе невыносимо жаль этого человека, оттого, что он страдает, оттого, что это всё только в его голове и он, по сути, надрывается зря, оттого, что ты ничем не можешь помочь. Я писала, что как-то могу ненадолго приводить в адекват не очень уравновешенных психически людей, как показала практика (может я, конечно и ошибаюсь, но подмечено это было не одной мной); я несколько раз пересиливала себя и подходила с ней и разговаривала, и даже убеждала её в чём-то, но всё бесполезно. Я выходила из комнаты, и начиналось по новой. В последний раз я ей приносила еду, когда никого больше не было дома, она отказывалась есть, говорила, что ей запрещают. После короткого диалога, я завела её в логический тупик, доказав ей, что никого здесь нет и никто не может ей ничего запретить; она кинулась целовать мне руки в благодарность за то, что "я разрешила ей поесть, а то она так голодна". Когда я пришла забрать тарелки, она спросила кто я, и сказала, что видит меня в первый раз в своей жизни.

Это было последней каплей.

***

Стала замечать, что недавно жмущие часы вдруг стали очень свободны. А ещё с меня практически сваливаются несколько колец.

Я посмотрела свои ладони. Господи, да они же чудовищно худые! Виден каждый суставчик, каждое сухожилие, каждая венка... Такие виды навевают мысли о том, что, пожалуй, можно есть и побольше, но сейчас меня вполне устраивают мои родные 44 кэгэ. Единственный минус такой худобы - ощущаешь абсолютно всё, что происходит внутри организма, и далеко не всегда это приятно.

***

ВНЕЗАПНО я узнаю довольно странную новость.

- Я тут встретила Иру-парикмахера... - слышу я материн голос в коридоре; обращалась она к бабушке. "Чтооо?!!" - только и успела подумать я, стремглав вылетая из комнаты.

- Кого, прости, ты только что встретила?!!
- Ага. Иру. Головаченко. Она тут опять работает.

Я одеваюсь и пулей лечу в "салон красоты" в другом корпусе дома.
- Здравствуйте! - рявкнула я у стойки администратора.
- Ээ. Здравствуйте. Вы по записи?
- Нет! Ирина здесь?!
- Хээй, привет, Полинка, - Ира выглядывает из соседнего зала. - Пошли на улицу.

Я узнала, что вернулась она из Белорусии только в субботу и её с радостью приняли обратно на ту же работу.
- Что же тебя всё-таки побудило вернуться? У тебя же вроде всё так хорошо там складывалось...
- Складывалось, да не сложилось. Замуж я так и не вышла, да ещё и кризис в стране кошмарнейший...
- Так ты же уехала как раз, когда он только начался, тогда в новостях только об этом и говорили.
- Ну вот, он и продолжается. Сейчас если на чёрном рынке принести 1000 российских рублей, то мне дадут примерно 3800 белорусских, а было почти одинаково. А платят людям, получается так, примерно сто долларов - на это невозможно прожить же.
- Ух, ничего себе, один к тридцати восьми! - воскликнула я так громко, что стоявшие рядом парень с девушкой даже обернулись. - То есть здесь ты, образно говоря, гребёшь золотые горы по сравнению с тем, что могла бы заработать там?
- Ну да, - улыбнулась Ира, - просто лопатой и метлой сразу. Так что я решила для себя пока жить так: дней восемнадцать поработаю здесь, дней двенадцать отдохну там...
- И то правильно.

Далее я начала ей рассказывать, что творилось со мной этим летом, но вышедший на улицу администратор уведомил Иру, что к ней пришёл очередной клиент.
- Во сколько заканчиваешь? - спросила я, уже хватая её за рукав.
- Ага! Я ждала этого вопроса, - он лукаво посмотрела на меня. - В половину девятого. Я позвоню.
- Отлично!

И ровно в восемь тридцать я вижу входящий вызов - всё, как и было обещано.

К сожалению, за нами за каким-то фигом увязалась моя мать, так что обычного разговора о чём-то филосовско-высокоматериальном, каковой у нас обычно происходит, не было. Она бесконечно расспрашивала Ирину про съёмные квартиры, что да как она здесь (я же уже эту квартирную тему на дух не переношу). В общем, с грехом пополам мы проводили её до метро, я ей оставила свой питерский номер; она обещала сказать мне, если у неё завтра будет перерыв между клиентами. На том и распрощались.

Получилось немного... Поверхностно. Не так это должно было быть. Ну да ладно. Этот случай показал, что не в последний раз видимся, вообще мир - большая деревня. У Фрая есть на это отличная цитата: "...когда-нибудь судьба сведёт нас снова. Тайные тропы всегда пересекаются в нескольких точках, - если уж пересекаются."

***

На этом моменте я, пожалуй, пойду спать, пока в квартире тихо. Надеюсь, что засыпаю на этой подстилочке в последний раз. Аминь.

@музыка: шумы кулера

@темы: город-сказка, город-мечта, conversation is full of revelations, :apstenu:, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

15:55 

Мысли вслух и всё большее становление.

Let's fall apart together now ©

Лирическое отступление.

Тем временем на ранчо, у меня супер-миссия. Недавно Венера обратилась ко мне с просьбой: забрать с другого конца Москвы её ролики с защитой и захватить потом их в Петербург. Это квартира, мне придётся созваниваться с некой Татьяной, ехать на ст. метро Молодёжная, потом тащить это всё на себе... Уф. В конце концов, я сама на это подписалась. Не знаю, может быть, я тщеславен? Иногда одной из причин, по которой я делаю что-то - это знание, что на меня прольётся волна благодарности, которую ничем нельзя возместить как криво сказано Но, обычно, после подобных вещей устанавливается своего рода связь... Взять хотя бы Круспе (или Талину, как Вам будет угодно). Что стало своеобразным "началом"? Правильно, жуткая статья про трубопроводные арматуры. Такие случаи плюс просто совместные воспоминания творят порой чудеса.

***

Ещё лирическое отступление.

Так что сначала у меня была задача снять отцовские деньги, которые были как нельзя кстати, после того, как мы с Миланой устроили-таки мне нашу личную мини-"отходную". Как раз будет на что купить табак О_О Кстати, той пачки мне хватило на два месяца, что показалось мне странным - долго. И ведь та даже ещё что-то осталось на дне...

***

- Алло, Татьяна?
- Да. Полина?
- Точно. Я на Молодёжной.
- Отлично. Видите две новостройки? Вот, идите к той, которая ещё недостроена. Я вас буду ждать там. Серебряный "Хёндай", номер 974.

Машину я увидела сразу. За рулём сидела приятная (лично на мой взгляд) девушка, которая пригласила меня сесть рядом. И тут опять - звоночек. Меня должна волновать эта ситуация? Я сажусь к незнакомому человеку в машину, еду непонятно куда, время - сильный вечер, едем мы к ней на квартиру... Но меня эта ситуация не волновала. "Не волнует? Значит, всё хорошо", - сказал мой внутренний голос, и я снова успокоилась, как и тогда.

- Вы меня за мой внешний вид извините, - улыбаясь, сказала она, - просто проведя весь день в строгом костюме уж очень хотелось влезть в джинсы. Кстати, вы курите?
- Да, курю. И как же я вас понимаю по поводу одежды)

Слово за слово, выясняется, что Татьяна не знает Венеру, но знает Ольгу, которую упоминала Венера.
- Просто я бы хотела ещё один пакет Ольге передать, ничего особенного, он не тяжёлый... - вещала Татьяна, выкручивая руль.
- То есть, это всё Ольгино?
- Ага.

- Вы торопитесь? Может, чай, кофе?
- Эм, ну давайте, - бросила я, проходя в маленькую, но уж очень уютную квартиру. Прихожая перетекала в большую жилую комнату, отдельный коридор уводил на кухню. В комнате - огромная кровать, такой же огромный телевизор, шкаф-купе, два кресла, столик, табуретка под один из ноутов (которых, кстати, я насчитала три).

Несколько телефонных звонков, и мы выясняем, что а) Ольга знает Венеру; б) они договаривались встретиться.
- Вот, собственно, рюкзак с роликами и защитой, а вот пакет. Ну что, возьмёте?
В пакете оказался банальный нероспечатанный фильтр для воды.
- Ну да, а какая разница. На машине же.
- Ну и отлично. А вот и чайник закипел, - сказала Татьяна, уже по пути на кухню.
- Вы знаете... Я, пожалуй, поеду.
- Да? А что так?
- Хотелось бы домой не очень поздно попасть.
- А где вы живёте?

Услышав моё удручённое "Ясенево", она понимающе присвистнула и пошла меня провожать. На выходе я оставила ей свою петербургский номер на всякий случай, взвалила на себя тяжеленный рюкзак и отчалила. Я более чем уверена, что посидеть с этой девушкой за чашечкой какого-нибудь пойла - это было бы просто прелестно. Но это будет не сейчас. Сейчас просто не время.

Порасспросив бабулек, как мне выйти из дворов и дотопать до метро я, наконец, выхожу на дорогу. На асфальтированной дорожке валяется раскрытый блокнот и я, совершенно не думая, хватаю его и кидаю в пакет к фильтру.

Идти пришлось несколько больше, чем я ожидала - минут двадцать быстрым шагом. Подходя к вышеупомянутым высоткам, я инстинктивно сворачиваю в какую-то подворотню и - вуаля - вижу входы в метро. Просто какая-то ирреальная интуиция.

Зайдя в вагон и приготовившись к долгим перегонам синей ветки, я рассмотрела блокнот. Не особо грязный. Задняя обложка - склеена в паре мест скотчем. На листах - не единой строчки; жаль, я почему-то была уверена, что там будет написано что-нибудь интересное. Ну что ж, будет лишний блокнот с пластиковой неубиваемой обложкой... Вот она, карма: недавно как раз подарила Стасу одну такую тетрадь для одного дела. И, кстати, вдогонку: меня удивляет, что мои ноги помнят такие давно забытые дороги, как в больницу и как, например, в Строгино О_О Все переходы, все лестницы, все причуды - всё помнит даже не мозг, а именно ноги. Поразительно.

***

Всё циклично, дорогие мои, я не перестаю это повторять в последнее время. Попытаемся же проанализировать, что из прошлых временных петель сейчас перекликается с моей жизнью:
1) Я в третий раз недавно перечитала книгу Эрленда Лу "Мулей";
2) Я съездила в свою доблестную дурку! вот уж никогда бы не подумала
3) "Кретина кусок" by Милана;
4) Какой-то непонятный человече с необычным местом знакомства, которому я пишу письма так или иначе; про определённое сходство мне всё твердит та же Милана, я же утверждаю, что тут имеют место быть две крайности; меня вечно кидает в крайности, не забываем об этом;
5) Поездки, поездки, поездки в принципе;
6) ...и, на самом деле, много чего ещё, просто я не в состоянии поймать эту мысль и по-человечески оформить.

Скоро буду составлять список на ближайший учебный год. Все составляют на лето - а я на учебный год. Да, именно так. У меня море планов и море идей. И всё это реально воплотить в жизнь. Сегодня, например, я окончательно поняла, что стала хандрить от застоев по жизни, от ожидания, такого, когда ты лишён возможности что-либо делать, пока не придёт определённый момент. Надоело. Надо вставать и делать, если ты этого хочешь.

На сей странной ноте я, пожалуй, отчалю спать.

Всем спасибо за внимание.

@музыка: charon - deep water

@настроение: жизнеутверждающее, так сказать

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, Moldova & papa rimskiy, Kruspe, Brain

01:06 

Let's fall apart together now ©
В трубке длинные гудки. Оно и понятно - всё-таки 11 утра. Но, тем не менее, минут через пятнадцать мне приходит-таки "бомж".
- Хэй, - здороваюсь я, - я тебя разбудила?
- М-мм, - утвердительно мычит в трубку Милана.
- Ура! Хоть раз я кого-то разбудила, а не наоборот!
- Иди ты к чёрту.
- Сейчас пойду. Кстати, я могу взять тебя с собой.
- Чё?..
- Короче. Я встал в 7 утра, успев оббежать большинство врачей, и я не съел ещё ни крошки. И я совершенно свободен.
- М-мм. Ну чё, можешь завернуть ко мне.
- Если найдёшь, что мне пожрать.
- Найду.
- Дома есть кто?
- Честно говоря, ещё без понятия, - высказывания Ланы становились всё более адекватными, - сейчас узнаем.
- Короче, я иду к тебе.
- Ага. Напиши, как к "Торгсину" будешь подходить. Мы пойдём в магаз и чё-нить сварганим.
- Оке.

Через минут десять я была у её подъезда.
- Ага. Я в лифте еду.
- Отлично, - успеваю сказать я до того, как сигнал пропал.
- Ты - самая большая задница в мире, - заспанная Милана наконец выкатилась из подъезда. - Я десять минут назад проснулась, вышла на улицу - я даже успела почистить зубы! - и плетусь с тобой в магазин за хавкой. Немыслимо!
- У тебя просвечивается чудный лифчик, - сказала я, даваясь от смеха и поправляя ей майку.
- Равлюк, иди к чёрту. Как я только пошла на эту провокацию.
За это время мы уже дошли до "Торгсина".
- Твою мать. Твою мать. Твою. Мать.
- Что ещё?
- Я забыла кошелёк.
- ...

Но со второго дубля рейд всё-таки удался; при виде еды у Миланы разыгралась фантазия и мы даже зашли за мясом в лавку напротив.
- Так, запоминай. Если что, весь этот праздник жизни мы купили на твои деньги.
- А что?
- Просто Лёша может докопаться; тётки дома нет.
Лёша - это сын Миланиной тётки; парень лет двадцати пяти, который не работает, но у которого стоит диагноз "шизофрения".

Придя домой мы обозрели царящий там срач, решили, что разуваться просто опасно, освободили место на диване и столе, кое-что вымыли, и начали, практически не сговариваясь, мутить нечто вкусное.
- Тебе легче мешать мясо или...
- Порезать лук. Я порежу лук.
Сначала были огромные кружки с хлопьями и йогуртом/молоком, потом непомерное количество свиной шейки в кляре и лапши в томатно-луковом соусе, далее всё это утрамбовалось парочкой лепёшек с сыром обычным и творожным одновременно, парочкой бананов и кувшинчиком какого-то компота. Нехило так, но цель была именно такая. Полтора суток я ходила как удав, ага.

Пару раз на кухню заходил Лёша с темой "А сделайте и на меня", но Милана умело его посылала. Однако, после того как мы уселись стебаться над тупыми тёлочками по Mtv и обжираться приготовленным, мы поняли, что не способны съесть всё мясо; в результате мы сгребли остатки в одну тарелку и поставили на кухню, после чего даже услышали что-то вроде "Спасибо, девчонки, очень вкусное мясо!"

Вообще, я так припоминаю, вечно я очень хорошо действовала на психически неуравновешенных людей. В моём присутствии Лёша всё время демонстрирует себя как образец человечности и вежливости. В этот раз он даже обратился к Милане "сестра".
- А это, вообще, нормально?
- Ну, обычно у него стоит выбор между чем-то матерным и "эй, дерьмо", так что это, мягко говоря странно.
Так-то.

Вспоминается случай в больнице. Народ в моём отделении считался небуйным, так что когда нужно было мне и ещё одному человечку пройти осмотр у пары врачей в другом корпусе, к нам приставили всего лишь одну медсестру. Нас повели в общий корпус, в тот момент там было много народу из разных отделений, в частности, совершенно дивные девушки, руки которых были привязаны верёвками к рукам санитаров - всё это великолепие проводили менее, чем в полуметре от меня, пока я сидела напротив дверей в кабинеты и ждала своей очереди. Там же, слева от меня, сидела очередь из мужского взрослого отделения. Душевнобольные, не буйные - пара ребят из медперсонала на человек десять людей, всех одетых в клетчатые пижамы. Помнится, в первые дни я пыталась вести хронику событий, и вот что я писала тогда по поводу происходящего:

01/29/2010 День 3.

***

Много ещё таких случаев было. Клептоманка, с которой у меня был гениальный диалог. Ещё одноклассник, у которого была соответствующая справка; он считал, что я одна могу понять его идеи - так оно и было. Прабабка, которую убедить в чём-то могу только я, но вопрос в том, что мне противно и рядом с ней находиться. Теперь вот этот Лёша...

В последний раз в очереди на осмотр к стоматологу сидел один инвалид. Странный парень, явно видно, с головой что-то не то. Но он тут же заткнулся и сел спокойно, стоило нам встретиться взглядами. Он начал только что-то лепетать своей то ли матери, то ли бабушке (в общем, женщине, что его привела), что, мол, "Девочка красивая сидит, посмотри", потом его повели на осмотр. А до этого ведь не умолкал.

Ещё недавно меня пытался зазвать домой какой-то дедок в Узком. "Если будет желание, приходите ко мне домой, я вам ещё что-нибудь почитаю", - сказал он уже после того, как продекламировал парочку своих стихов, попытался взять мой номер, отчаялся это сделать и оставил свой. Но я ему даже имени не сказала - "забыла" упомянуть. Маньяк ли, или просто адово одинокий пенсионер - чёрт его знает. Тут всё дело в, так называемом, "внутреннем звоночке". Вот когда я была в центре Питера, в какой-то подворотне, в уже закрытом музее, в маленьком лифте, зажатая, как селёдка, между двумя малознакомыми парнями, у меня промелькнула мысль, что-де эта ситуация как-то должна меня, по идее, беспокоить; но она меня не беспокоит, "звоночек не зудит", а значит всё хорошо. Здесь же что-то меня смущало, и я вежливо открестилась от всего на свете.

***

- Ну что, тебе на какую остановку? - спросила Милана, когда мы вышли: её вызвонил Влад.
- Остановку? Без разницы - у меня ж денег нет, - на моём лице почему-то растянулась улыбка до ушей.
- Уу, дадагой ддуг, - Лана сочувственно хлопнула меня по плечу, - удачи тогда.
- Ага. Владику привет.
- Непременно.

И я поплелась домой. Было уже часов пять вечера. Я шла по дороге неспешным шагом и думала, как же хорошо, когда у тебя ничего нет. Ничего нет - и терять нечего. Вспомнился фильм "Into the Wild" и разговор с Ивочкиной накануне.
- Знаешь, Ань, а есть что-то особенно в так называемом "бомжевании". И вообще, надо будет как-нибудь попробовать путешествовать, как Сэм. Налегке, в смысле вещей и в смысле мыслей.
- Ага. "Into the Wild".
- Нет, ну не до такой, конечно, степени... Знаешь, я бы всё-таки отложила побольше денег и покупала билеты на транспорт, - под эту фразу мы дружно рассмеялись, резюмировав всё тем, что самый лучший вариант - путешествовать на собственно машине.

И всё-таки есть в этом что-то от Будды. Всё страдания - от страстных желаний (в подавляющем большинстве имеющих материальную подоплёку) и невозможности их получить. А прекращение череды страданий - отказ от желаний. Об этом и говорят "Четыре Благородные Истины". Только потом идёт расшифровка "Великого Восьмеричного Пути", а Джон Паркин просто говорит: "Пошлите всё к чёрту." Что я и сделала сразу после больницы.
Кстати, сегодня в третий раз перечитала "Мулей" Лу. И всё-таки это - гениально. По иронии судьбы обложка книги зелёного цвета, мда.

Вдогонку.

Кстати, до меня дошло, почему правильно говорить не "укрАинский", а "украИнский". Это становится очевидным, когда говоришь не "украинский", а именно "українська" ("мова" = "язык" - ж. р.), потому что дивная буковка "ї" произносится как очень чёткое "йи"; по ходу, это как "ё" в русском - всегда ударное. Кстати, "ё" там как раз и нету. Но если я сейчас начну углубляться, это будет очень надолго, так что, пожалуй, надо остановиться...

***

- У нас на тебя планы на завтра. Раз тебе организм подкинул такую неожиданную лажу, что медкомиссию пройти ты не сможешь до конца недели, завтра ты встретишься с Пашей.
- С какого?!
- А мне лень приводить себя в порядок.
Вот и поговорили. А Паша - это оператор, снимавший мой выпускной, я должна забрать у него диски с отснятым и должным образом оформленным материалом.
- Ну ладно. Будет повод заскочить в школу.
- Да-да.

А я что? Я не против. Будет перед кем распустить хвост. Мелочь, а приятно.

А, да, кстати, "Волонтёры вечности" мной тоже прикончены. Оказывается, сейчас я хочу больше всего оказаться на месте сэра Макса, когда он был Доперстом.
Весело.

P. S. :

@музыка: for my pain - too sad to live

@настроение: хмм....

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦО №1694, ГПКБ №15, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, Sam, Kruspe

00:28 

Let's fall apart together now ©
Всё, касатики мои, приплыли, как говорится. Утром всё ещё было сносно, вечером поднялась температура до 38,2.

Видимо, мне паталогически нельзя грустить, хандрить, страдать эмоциональной фигнёй - мой организм программирует сам себя.
- Это у всех так, - заметил Стас, когда мы втроём (я, НастяБу и Стас) сидели у пруда в Узком.
- Значит, у меня в большей степени. У меня даже аллергия на руках появляется тогда, когда мне не очень "весело".
- Детка, так ты себя и убить можешь, - кажется, Настя отвлеклась от голубя и подала голос, хотя, может, мне просто показалось и я сама это подумала...

Про сиськи и прочее.

Тем временем на ранчо, как говорилось в какой-то из книг, я, наконец, смогла выудить хоть несколько строчек из моего Питеро-Киевского товарисча.

читать дальше

***

Порисовываю я тут потихоньку. И вообще, всячески творю.

Про до сих пор знакомую милейшую девочку-хиппи и "тибетские тесёмочки".

А по части "порисовываю"... Нагло плагиатничаю с НастиБу. Меня пленило её чудо-дерево с кучей-кучей-кучей задротнических цветочков. Рисую что-то отдалённо напоминающее. Больше похоже, имхо, на какой-то адский гриб о_О В общем, как закончу - все обязательно увидят то, что у меня в мозгах.

***

Кстати, о том, что у меня в мозгах.
- Я понимаю, тебе ещё снится, что ты беременна, - с офигением начал Стас, в то время как мы с обеих сторон поддерживали Настю, чтобы она не полетела с лестницы, - Но чтоб кожу снимали... Что ж творится в твоей голове, незабвенная?
А фиг его знает. Знала бы - не довела бы себя до такого состояния. Кстати, температура успела упасть до 37, 6.

Расчленёнка и нечто общефилософское.

***

Мдаа. Уж приплыли, так приплыли...
А пока я тут разбираюсь, куда пришвартоваться и стоит ли вообще это делать, посоветуйте-ка мне кто-нибудь хорррошую программулину, которая поможет мне стырить для засматривания до дыр в любое время и в любом месте в личное пользование в некоммерческих целях видео с YouTube. Очень надо. Я, конечно, сам буду искать, но вдруг есть нечто особенно достойное внимания...

@музыка: lovex - 15 minutes

@настроение: Оо

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, МГТУ им. Н. Э. Баумана, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, :apstenu:

02:50 

Let's fall apart together now ©
13:59 

Let's fall apart together now ©
Чувства смешанные. Но фраза "с этой мыслью нужно просто переспать" - вот она правдивая. Понемногу я начинаю привыкать, что полтора года общалась немного не с тем человеком, каким мне казалось. В конце концов, существенно от этого ничего не изменилось, надо только решить, в каком роде теперь обращаться.

читать дальше

В общем, не везёт мне явно на мужскую половину человечества, что ж тут поделать - внезапно обретённый сейчас слишком далеко; те, кто в пределах досягаемости обычно или совсем не из моей оперы, или заняты; а тут, вот, вообще самая великая мистификация моей жизни... Ладно, не страшно. Или, как я ещё говорю, "иначе будет неинтересно". Ещё найдётся кто-нибудь, с кем я осуществлю свою коварную задумку продекламировать "Ворона" По разными переводами, и прочее почему-то мне показалось, что как-то жалко звучит, надо избавляться от этого ощущения

Зато в последний раз, когда я играла в карты (это были Настины UNO), то я выиграла больше всех - три раза.
Воистину: "Повезёт мне в карты, не везёт в любви" - вот как блог надо было называть)

Вспоминается песня the National "Slow Show":
You know I dreamed about you
for twenty-nine years before I saw you
You know I dreamed about you
I missed you for
for twenty-nine years


Конечно же, я рассказала матери. Я продержалась сутки) Жаль, теперь ей будет неинтересно про него слушать, но я ведь паталогически не умею играть... Поняла я это лишний раз сегодня, за завтраком; я сидела, уткнувшись в телефон и улыбалась - мне писала НастяБу.
м: - Чего лыбишься? Тот, киевский, что ли, написал?
я: - Сейчас нет, он вчера писал. Про то, что в Киеве была какая-то жуткая авария: столкнулись легковушка и МАЗ, и что именно его бригада скорой помощи везла бедолагу из МАЗа; говорил, довезли живого, только кровищи было море - он потом полчаса оттирал всё это...
б: - Стой, так он же вроде в Днепропетровске.
м: - Нет, их двое.
я: - Один из Днепропетровска, Круспе, которому я статьи ещё писала; второй из Киева, что феньку мне подарил, вот эту. - я оттягиваю мизинцем другой руки моё зеленоглазое нечто. И вот тут мне стало противно. Когда вру про подобные вещи, сразу вспоминаю, что это - как бэ секрет, тайна...

читать дальше
поразительная догадливость; только я набирала смс Милане, как мне уже перезванивают - она чувствует такие вещи...

Меня ещё занимает внезапный приступ аллергии, который вроде как уже усмирён. Опять появились пятна на руках и, посмотрев на себя в зеркало после сна, я увидела монголоида Оо На правом глазу практически можно было наблюдать эпикантус) Да, почему-то у меня отекла правая сторона лица, но после таблетки Кетотифена и мази, которая чуть ли не вспенилась, мне лучше. Только спать стрррашно хотелось весь грешный день.

Ох. Всё равно, сколько бы я не отшучивалась, сейчас почему-то очень тяжело... Вроде ничего страшного, а всё равно, что-то не то. Но это только когда я загоняюсь на тему того, что как же обидно, что такого человека, каким был тот персонаж, пока не существует в моей жизни... А так всё круто) Как после раскрытия карт - начинают рассказываться такие истории, какие не услышал бы в других обстоятельствах.

читать дальше. много и странно.

Ну-с, так пока и живём) Пока что-нибудь где-нибудь как-нибудь не подкинет мне очередной чепчик....

@музыка: for my pain... - autumn harmony

@настроение: эх)

@темы: феннистско-фетишистское, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, conversation is full of revelations, Sam, Kruspe

18:48 

Let's fall apart together now ©
Итак, что мы имеем.

Последняя поездка была просто архистранной, точнее, придурочной донельзя. Какое у нас было главное дело? Правильно, заплатить, наконец, за Академию. Но когда мы приехали на набережную реки Фонтанки, 15, нас послали. Очень вежливо, немного посмеявшись, извинившись, но факт остаётся фактом - послали.

Но давайте всё по порядку.

Так как поезд туда был питерский, он был просто шикарный. Когда я брала билеты с НастейБу, оказалось, что сидячих мест нет, поэтому пришлось брать плацкарт. Оператор за стеклом несколько раз, очень вкрадчиво и тщательно пыталась пыталась до меня донести, что, мол, места у нас будут у туалета, но меня это не смущало - слишком уж свежи были воспоминания о двенадцатичасовом переезде в сидячем вагоне. Кстати, места оказались просто восхитительными. Чего стоит одно то, что для того, чтобы пойти перекурить, нужно было просто встать и открыть две двери подряд, а не идти через весь вагон, спотыкаясь об людей и вещи. Когда мы с матерью первый раз вышли в тамбур, там почти никого не было; но плотно набитая трубка - удовольствие минут на пятнадцать, никак не меньше, поэтому приxодящий народ успел смениться раза три. В один прекрасный момент слева от меня раздаётся гортанное:
- Агаа! Так вот от кого вкусняшкой паxнет! - развесёло-пьяный мужчина лет тридцати улыбается мне от уxа до уxа.

Интересные зарисовки (со слов матери)

Собралась компания из нескольких вагонов, и эти ребята кутили всю ночь. У матери проснулся "синдром командировок": она не сомкнула глаз ни на минуту. У меня же были, как всегда, при себе беруши и маска на глаза, так что я смогла-таки поспать пару часов.

Когда же я проснулась, на меня смотрело премилое существо, сидящее на полке напротив, улыбалось и махало.
- Привеет!
- Эээ. Привет, - я судорожно пыталась понять, кто эта девушка.
- Вот, Полин, в прошлый раз ты умудрилась затусить с народом из поезда, в этот раз я отрывалась, - сказала мать своим обычным, немного стёбным голосом. - Вот, познакомься!
- А. Ага. Да. Привет. Полина, - я протянула руку, еле-еле соображая спросонья.
- Венера.
- Как?..
- Да-да, меня зовут Венера.
Эта девушка была вся в полоску: кеды, майка, браслеты, волосы, носки... У меня начали закрадываться где-то глубоко смутные сомнения по одному поводу и, как выяснится раньше, мои предчувствия меня не подвели.

А пока что Венера рассказывала нам, что она из Новокуйбышевска (это Самаская область), что она работает стилистом (я как это услышала, всё подмывала её обкорнать меня как-нибудь маникюрными ножницами), показывала нам свои работы, угощала нас помятыми чизбургерами; мы с ней фотографировали всякую хрень, ходили курить и страдали прочими вещами, какими обычно страдают в поезде.
- Мне тут пару адресов дали, по которым мне надо зайти... Например, магазин "Индика".
- Эм, "Индика"? А что там?
- Нуу... Он такой... Тематический, так скажем.
- Это, наверное, что-то типа нашего "Пути к себе", - говорю я матери шёпотом.
- Так, значит, "Индиго"...
- Стоп! Так "Индиго" или что?
- Ин-ди-го.
- Агаа. Тогда я понимаю, о чём речь... Дай-ка адресочек...

В своё время меня в этот магазинчик водила Арина, в Москве он на Пушкинской, если мне не изменяет память. Я начала рассказывать Венере, как купила там би-значок, но потеряла его в день блестящей сдачи экзамена по информатике в девятом классе.
- Такая, вот, своего рода, расплата, - резонно заключаю я.

- Мм. Интересный браслет, - я рассматривала браслет из шести косичек, скреплённых вместе. Косички были выкрашены в цвет радуги: во все, кроме голубого. Мои предсказания потихоньку сбывались. Я пошла на таран:
- Мм, ЛГБТ-шная радуга? - улыбнулась я, предвкушая реакцию.
Венера опешила.
- Ну, без голубого)
- Ага. Откуда знаешь?
- Хе-хе - я продолжала лукаво улыбаться, - А я в теме, не беспокойся)
Потом пошёл просто коллективный осмотр всего, что у нас имелось на руках; и какая же я молодец, что взяла пакет с ещё Ксениными феньками! Они пришлись очень и очень кстати.
- Ааа!! Дай посмотреть!! - у Венеры разве что слюни не потекли.
Я подобрала ей пару фенек под цвет одежды и подарила.
- На. - сказала она, протягивая мне руку. - Загадывай желание.
- В смысле?
- Ну, тот, кто дарит феньку, завязывает её и загадывает желание.
- Хмм... Ну хорошо) - я начала завязывать крохотные верёвочки. - Я тоже думаю, феньку должен завязывать тот, кто её дарит. В этом что-то есть. В том, что именно дарящий человек затягивает узел у тебя на руке - как память, как оберег. Вот перевяжешь - и уже что-то как будто уйдёт... - я даже задумалась, - Вообще, все украшения должен одевать человек, который их дарит. Вот. - я затянула узел потуже. - Готово.

В конце концов мы записали контакты друг друга и разошлись. Потом даже обменивались смс, давали друг другу свежекупленные питерские номера... Но встретиться снова так и не получилось. Не знаю, хорошо это или плохо.

Одна история, поставившая меня в тупик.

Следующие дни были далеко не так интересны. Мы вернулись в уже знакомую квартиру на Техноложке; Надя появилась только на третий день, но всё равно передавала привет Милке. Первый день мы, как полагается после поезда, потупили, разобрали вещи, привели себя в порядок, закупились продуктами - в общем, рутина... Второй тоже был какой-то тухлый. Весь день было пасмурно, из-за перемены погоды мы практически ничего не соображали. Там вообще какая-то странная у меня реакция на погоду: если в Москве перед дождём голова у меня именно болит, но в Петербурге меня просто охватывает паталогическая лень. А вот на третий день мы-таки доехали до Академии.

Я, конечно, знала, что облом во всей этой кампании обязательно должен был где-нибудь затесаться и, честно говоря, как же нам повезло, что это произошло именно так, а не хуже.

В общем, главное дело сей поездки провалилось. Но мы всё равно сделали море всего полезного: договорились с Надиным человеком про квартиры, купили сим-карты, узнали в Академии, что скидка точно будет, что не может не радовать. Единственное, что было неправильным, так это то, что в этот раз всё было слишком "по делам": мы даже толком не гуляли. Из-за того, что мы знали, что приехали мы очень ненадолго, из-за погоды, из-за ещё всяких мелочей. Это не есть хорошо. Хотя... В конце концов, когда-нибудь я бы всё равно привыкла к этому городу. Кстати, примерно в двадцатых числах августа мне предстоит трип в город на Неве вообще на сутки - отметиться в Академии и, может быть, наконец заплатить за неё)

P. S.

P. P. S.

@музыка: harmaja - viipyvä virta

@темы: Videos, conversation is full of revelations, РХГА, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

19:58 

Вспоминая о спиралях Билла Гейтса

Let's fall apart together now ©
Мой улётный трип продолжается. Что-то мне подсказывает, что, раскрутившись так раз, моя жизнь уже вряд ли остановится.

Проснувшись и подползая к кухне, я слышу заискивание матери:
- Поехали со мной к Наталье! Я ж одна не доберусь.
А Наталья эта, так, на секундочку, живёт в гордом городке Щимыти. Брр.
- Ладно. Дай мне два часа.
- Да-да-да, ураа! Кстати, там будет Шарль.
- О! Вот и отлично. Как раз и познакомимся, - уже выходя, я добавил: - Знай, женщина! Еду только из-за этого француза.

Доехали-то мы нормально - благо, я, как выражается мать, "Гре поездной"; к тому же подошла электричка типа "Спутник". Встретил нас сын Натальи, Глеб - очаровательный мальчуган лет одиннадцати, вместе с каким-то своим другом. Купив по дороге торт и мороженое, мы, наконец, прибыли на место - хорошо, что от станции до, непосредственно, квартиры минут 5-10 ходьбы.

Ничего особенного - милая, такая, квартирка. Наталья молодец - наготовила много всего вкусного. Наевшись и выпив по несколько бокалов (они - Мартини, я - апельсинового сока), мы стали ждать Шарля, который появился минут через сорок.
- Зг'авствуйтэ...
- Bon jour! - разворачиваюсь я, вставая.
- O-la-la, vous parlez français?
- Сomme ci comme ça, - ответила я, поморщившись, - Enchanté de fair votre connaissance!
- Oui, moi aussi.
Провожаемые крайне удивлёнными взглядами матери и Натальи, мы рассаживаемся.

Далее идут стандартные разговоры, потом до нас добирается "подружка Лёша" - журналист по имени Алексей, который остаток вечера распевает диким голосом с матерью хиты 80х. Я же всё это время веду беседы с Шарлем - он неплохо говорит по-русски, но когда мы поняли, что предмет нашего обсуждения никого более не волнует, мы с чистой совестью перешли на английский. Примерно тогда же стало очевидно, что уже слишком поздно выезжать - все электрички уже прошли, так что нам пришлось остаться там на ночь.

Когда находиться с матерью и Алексеем в одной комнате стало находиться просто невозможно, мы с Натальей пошли разбирать косметику, что принёс "подружка Лёша" - надписей на русском не было, только на английском и французском, и я ей говорила, что это. Разобрали по пакетам, много чего досталось мне в том числе. Мелочь, а приятно. Примерно тогда же Наталья мне рассказала, что её сын просто трепещет передо мной, и сегодня он специально привёл своего друга под предлогом прохождения очередного уровня в компьютерной игре, чтобы "меня послушать".
- Он, кстати, тебя в друзья вКонтакте стесняется добавить, - Наталья прыснула со смеху.
- Даа уж, у меня - и собственный фан-клуб из двух одиннадцатилетник мальчиков...

Часа в три-четыре, наконец, можно было отчалить в страну Морфея. Ха-а. Не тут-то было. Хуже я спала только в поездах - было светло, отчётливо слышался шум электричек и кушетка, место на которой мне выделили, была всего сантиметров на пять-семь шире поездной полки.

"Ладно, мне всё равно привыкать придётся спать как попало и где попало", - подумала я, и после долгого прихождения в себя и прощального "Au revoir", сказанного Шарлю в дверях, мы выкатились. На станции электричек начался аншлаг: непонятно совершенно ничего, что идёт до Москвы, что дальше; есть платформа, у каждой платформы свои пути... Уф. Воистину: те, кто разбирается в пригородных поездах - в какой-то степени просветлённые.

Я сижу на лавочке на самой крайней и дальней, восьмой, платформе, пропускаю электрички одна за одной, потому что не уверена, что доеду до этого чёртового Ярославского вокзала. С течением времени меня начинает забавлять вся эта ситуация и я начинаю хихикать на манер человека, которому нечего уже терять. И тут мне вспоминается одна придурочная песенка... Когда мать услышала её, она ещё долго не могла прекратить смеяться на всю станцию.

Смотреть и разделять мою какофонию

Занавес)


***

- Я уже на Октябрьской-радиальной, жду тебя, - Стас пытался переорать грохотание поездов. Когда он позвонил, я была уже на Беляево, так что ждать ему оставалось не так долго.

Я его месяцев пять не видела - то у меня что-то, то у него... Счастью моему не было предела.
- Только мы это, выйдем на Третьяковской, а то я ж с работы - умираю с голоду!
- Забавно, последний раз мы с Настей сидели там же)

- Что будешь?
- Кофе.
- Ещё?
- Кофе)
- Ещё!
- Можешь купить мне дорогой кофе, если неймётся! =)

Отстояв очередь и получив заказ (у кого скромный, а у кого и не очень), мы поднялись на второй этаж милейшего МакДака на Третьяковской, и следующие минут сорок я снова вещала про Петербург и всё отсюда вытекающее, предварительно осведомившись, что ему рассказывала Настя. Оказалось, всё по делу, но очень сжато - так умеет только моя НастяБу.

- У меня ещё кофе остался, давай пройдёмся? Я как раз допью.
- Окей. Кстати, нам нужно будет зайти в БиблиоГлобус, - Стас загадочно на меня посмотрел.
"Его что, Настя совсем с Фраем доконала?.." - пронеслось у меня в голове, но раньше времени я решила не строить догадок, хотя и так всё было понятно.

Естественно, он повёл меня к стенду с узнаваемыми рыжими, зелёными и синими книжками.
- Так. Первой нет, так что вот тебе, в двойном объёме, - сказал он, беря с полки вторую и, как потом выяснилось, не третью, а четвёртую книги. - Хочешь ещё что-нибудь посмотреть?
- Мм. Пошли к иностранным языкам? - у меня аж глаза загорелись.
- Пошли, если знаешь, где это)

Полка с книгами по финскому находится на стенде с иностранными языками под саамым потолком. Видя, как я лезу по шатающейся стремянке, у Стаса округляются глаза, но он молчит.
- ЛЕЙНО!!! - заорала я на весь зал, чуть не грохнувшись с этой стремянки. На этот раз уже у меня округлились глаза, когда я увидела вереницу примерно из шести книжечек Эйно Лейно "Мир сновидений".

Я эту книгу искала по всей Москве - её нигде не было. Видела я её только в Петербурге, в 24хчасовом Буквоеде около Маяковской, но у меня с собой не было денег. Это книжка из серии "Bilingua" , а сам Лейно по значимости, наверное, что-то вроде финских Пушкина, Блока и Есенина в одном лице.

Бегло изложив суть предыдущего абзаца, кажется, вконец офигевшему Стасу, я услышала:
- Так хватай её! =) И побежали искать мне Кастанеду.
- Я тебя разоряю...
- Неа, это я такой вредный, и хочу, чтобы тебе пришлось ехать домой с сумкой потяжелее))

- Думаю, до ВДНХ мы уже не доедем, - протянула я, уже сидя через полчаса с очередным пол-литровым холодным кофе.
- Это точно. Вообще, минут через сорок надо будет сворачиваться - меня дома, в Строгино, Настя ждёт.
- Ну, здорово же) А меня ждёт содержимое пакета) - я сделала хищное лицо.
- А радости-то сколько.... =)
- Да ты вообще программу-максимум выполнил: кофе напоил, книжек накупил, по городу пошатался))
- Нее, это - программа-минимум)

Вообще, в тот вечер мы долго и о многом говорили. О важном и не очень, о существующем и не совсем. Даа, давно уже я не встречала такого тотального понимания. Радости за меня, участия и прочего - да, а вот действительного и абсолютного понимания... Чаще, чаще надо видеться или хотя бы списываться - это одна из мыслей, что я вынесла из этой встречи. Всё, никаких больше полугодичных простоев в забытии.

- Не хочешь чего-нибудь написать на первой странице? Я думаю, это было бы правильно.
- Только если мою фирменную подпись... Ты, кстати, видела её - помнишь, мы углём на стене рисовали?
- Ага)
А когда я, уже сидя в вагоне в одиночестве, открыла "Волонтёров вечности", на первой странице было написано корявым почерком: "Не теряй будущее".

И стало на одну великую фразу больше в моей жизни.

***

На почте я был идиотом дважды. Я, конечно, отправляла бумажные письма когда-то кому-то, но - честно - вообще не помню всю процедуру.
- Здравствуйте. Я практически первый раз отправляю письмо. Вы не подскажете мне, какой конверт и сколько марок взять, чтобы оно дошло до Киева?
- Хм, - женщина образца "классическая старая дева" подняла на меня свои глаза. - Обычный.
- Эм. Хорошо, давайте. И марки.
- Вот, пожалуйста. Все марки наклеивать на этот конверт.

"Идиот-номер-раз":

Смотрю я на марки. Шесть штук. Две самоклеющиеся, четыре обычные.
"Чёрт. Я не взял клей", - думаю я.
Иду домой, думая, что не сложится мне отправить это письмо сегодня.

"Идиот-номер-два":

Прихожу домой. Ещё раз смотрю на марки. Вспоминаю, почему ЛСД называют "марками" и "промокашками". Чувствуя себя глупее, чем обычно, осторожно облизываю марку и чувствую горьковатый вкус клея.
- Чёрт! Они клеятся!

И снова: занавес.


P. S.

@музыка: happoradio - ikävä ihollesi

@темы: феннистско-фетишистское, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, Sam, Drugdealer

04:21 

Let's fall apart together now ©
завтра у меня последний день здесь. но это только на этот раз....

даже не знаю, о чём ещё можно добавить.
а, нет, знаю. этот город меня любит, и это взаимно.

из-за Миланы я и мать во второй раз поехали на ночную экскурсию по Петербургу (боже, она просто восхитительна!), во время которой нас подвозят ко многим местам, где можно загадывать желания.
только в ту ночь, когда мы подъехали к грифонам на Университетской набережной, я вспомнила, ЧТО именно загадывала им прошлой осенью.
я просила нечто, тогда, неосуществимое и совершенно сумасшедшее.
я загадала "жить в этом замечательном городе подальше ото всех, найти истинно любимое дело и заниматься им, чтобы всё у меня было хорошо".
....что же мы имеем теперь? я, кажется, поступила в РХГА, я переезжаю сюда; я буду учить финский язык - о боже, это же просто невероятно!..
я загадывала это желание грифонам, проплывая под разводящимися мостами, у памятника Чижику-Пыжику (я и в этот раз, кстати, попала в него) - словом, везде, где только можно.

и оно сбылось. всё сбылось. спустя 9 месяцев. да, я даже специально подсчитала.

магия, одним словом.

***

будучи чудовищно моногамной, я подошла к тому же грифону, и на то же ухо ему сказала всё, что хотела.
поблагодарила. и загадала новое желание. но оно умрёт вместе со мной, или же я оглашу, что оно сбылось.
я буду, как и тогда (каждый момент мне всплывали образы предыдущей поездки), сначала долго-долго думать об этом, как бы намекая, что мысли материальны; по приезде, обязательно забуду.... а потом.... если оно сбудется.... я буду вспоминать момент, когда загадывала всё это, и тихо упиваться счастьем оттого, что оно всё-таки воплотилось в реальность....

я не верю, я знаю. знаю. многое, наверное.

я могу сказать, что, кажется, вокруг меня начинается движение. это прекрасно.
ещё я могу сказать, что, наконец, окончательно убедилась в одной мысли.
если в Москве у меня вечно полный штиль во всём, то это только оттого, что, правда
- доброе утро
- утро не бывает добрым)
- бывает!
- не в этом месте и не с этими людьми....

ну да, да, татуировка, которую я всё хочу сделать, и которая будет у меня первой, она - правильна до невозможности.
"One day you and I, we'll fly home ~ Think happy thoughts".
каждое слово истинно.

кстати, о словах.
в Петербурге меня пробивает на что-то более-менее русское, то есть тут я слушаю Мумий Тролль, Танцы Минус, МультFильмы, надо будет ещё побольше накопать Канцлера Ги.... и, например, "Город" - каждая строчка правдива. какие-то незначительные моменты в МультFильмах начинаешь подмечать, когда прочувствуешь этот город....
это удивительно.

я в правильном состоянии. ложусь в 5 утра, встаю в 3, если получается; мало сплю, практически ничего не ем, очень много курю, очень много хожу. и много думаю. и много пишу.
и столько много хочется сделать.
я как будто заряжаюсь какой-то суперэнергией от этого города.
а вот приеду в Москву.... и опять всё затухнет.
но я буду успокаивать себя тем, что это ненадолго, осталось чуть-чуть....
даа, скоро всё. будет. даа.

@музыка: крики чаек за окном

@темы: синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское, феннистско-фетишистское

21:30 

Let's fall apart together now ©
только сейчас я осознала, как же я устала. просто тупо физически.
я сплю по 3-4 часа, я мотаюсь весь день по городу, наматывая километры вокруг, а потом хочу уснуть и почему-то не могу.
нет, всё хорошо) просто я сама не замечала усталости, потому что слишком много всего прекрасного происходило вокруг.... и у меня совершенно обдолбаное состояние. я укуурыш))

я всё-таки встретилась с тем юношей вчера.
и.... вернулась домой в половину второго ночи.
сначала меня протащили по уже закрытой галерее альтернативного искусства; потом я побывала в одном очень интересном и необычном месте - кафе "ГЭЗ-21" - старые разваливающиеся кресла, мате в облолбаном чайничке и пепельницы меняют именно тогда, когда это действительно нужно!! =))
там собралась достаточно большая компания.

Сэм что-то говорил, смотря на чувака, сидящего за соседним столиком.
- эмм, а что это вы на меня так смотрите?)
- я смотрю не на вас, я смотрю в пространство)
- нуу, это немного обидно, что я - пространство =((
я: - нуу, мы все здесь - пространство, оно везде и нигде)
чувак подсаживается и мы с ним начинаем трындеть по части философии и астрономии.
когда мы затеяли спор, у кого было понятие "вещь в себе" - то ли у Канта, то ли ещё у кого, он откинулся на спинку кресла, закурил, и протянул: "вот теперь всё как надо...."

а потом.... а потом мы просто сбежали. без вещей, без денег, документов, телефонов - всё осталось в ГЭЗ.
сначала меня в очередной раз пытались научить танцевать вальс (как всегда, безуспешно)). через дорогу я сама не переходила - меня носили на руках. а когда мы зашли в какое-то дорогущее кафе и нам принесли меню (понятное дело, цены там были ломовые), мы ретировались со словами "извините пожалуйста, мы вынуждены уйти, потому что нам религия не позволяет заказывать еду до захода солнца" =))
я бы выложила фотографии всего этого (да, у меня даже они есть!), но я сейчас пишу с Милиного нетбука, а он не читает карту памяти моего фотоаппарата.

мы шатались по окрестностям пару часов примерно, может чуть больше.
мне сразу вспомнилось единственное стихотворение, которое у меня когда-либо получилось.

я даже откопала его в глубинах моего блога

ох. в общем, в 11:15 кафе закрывалось, так что нам пришлось оттуда свалить.
один его друг пошёл с нами, но ретировался около метро.
- я вообще хотел тебя проводить, но, смотрю, тебе и без меня не будет скучно)

оставшееся время мы сидели около вокзала.... бомжевание на Площади Восстания ночью - это нечто.
это было просто незабываемо. не-за-бы-ва-е-мо. это не передать никак.
я могу долго-долго, конечно, рассказывать каждый момент, каждую секунду, но а) это совершенно бесполезно из-за вышеуказаннх причин; б) быдет выглядеть слишком уж сопливо, а это так не было.

умиротворение. единение. раскрытие себя-настоящих.
если мы когда-нибудь встретимся ещё хоть раз - это будет колоссальная удача. но я постараюсь это осуществить.
- я оставил тебе частичку своего сознания. значит, мне придётся когда-нибудь её забрать....
а ещё он оставил мне свою трубку. начиная с поезда я не могла от неё оторваться....

***

а теперь я хочу рассказать, что было после того, как мы распрощались да-да, "вокзал видел намного больше искренних поцелуев, чем какое бы то ни было другое место"

всё закончилось примерно в 0:40. я думала, что успею на метро, потому что у меня был график работы метро: Площадь Восстания якобы работает до 0:53 - я думала зайти прямо вот за 10 минут.
но нет - двери были закрыты.
аааа паникапаника
спрашиваю у всех подряд, мечусь около ТРЦ "Галерея".... подхожу, не зная, куда я, собственно, иду, к пешеходному переходу, и спрашиваю первых попавшихся, случайно не знают ли они, как добраться до Технологического Института.... и мне попадается одна пара, лет по 40, местные. им тоже нужно было до Техноложки, так что мы втроём, ночью (светло....) шли сначала долго по улице Марата какими-то дворами, потом через парк (я видела ТЮЗ и некое тамтамное шоу, которое там было)).... в конце концов я поняла, что я счастлива.
мы расстались на 2-ой Красноармейской, мне нужно было на 4-ю.
последние несколько сотен метров я шла в состоянии полной гармонии с собой и с миром....

слова, которые он мне сказал самыми последними - я не забуду никогда.
до этого мы пришли к выводу, что несмотря на внешние обстоятельства, мы всё равно будем по-особому любить друг друга, где-то глубоко.
я не могла от него оторваться. от тепла, от волос, от губ, от родинки на левой скуле.... он оступил на шаг от меня, поцеловал руку "на прощание", и чуть подтолкнул: "а теперь иди...."
с первой попытки у меня не получилось. у меня было такое чувство, будто глубоко из меня вырывают кусок - такого уже давно не было, очень-очень давно. много что было, но именно это и так отчётливо.... нет.
он сказал мне: "посмотри - весь мир принадлежит теперь нам.... иди же...."
я отступила на шаг назад. ещё щаг. пауза. шаг. пауза. отошла метра на три.
он, стоя в полуобороте, сказал громко, на всю улицу: "будь сильной. ты же хочешь, что бы я тебя любил"

....

я расслабилась. распрямила плечи. глубоко вдохнула ночной воздух и выдохнула. я вытерла начинающие намокать глаза. посмотрела на него в последний раз. улыбнулась.
и пошла.
уверенной, медленной походкой, с прямой спиной, с ровной головой.
на углу оглянулась. его уже не было....

....

- у метро - это слишком уж обыденно. вот, смотри. табличка, кого-то там, чего-то там когда-то - это всё не важно. важно то, что теперь эта табличка будет означать наше место - запомнила? - именно она. и когда я скажу "на нашем месте", это будет значить именно это.

....

у меня вертятся в голове определённые песни. и строчки из них. просто потому, что я их слушала в тот момент, или они мне вспомнились, или ещё по какой-то причине....


Нам так жалко свободы Мы с тобою одной и той же породы
Да, мы слишком похожи
Значит выберут нас на роли совершенно случайных прохожих
И я кричу: Остановите пленку!
Это кино я уже смотрел
Эй, режиссер, Заканчивай съемку!
А он смеётся в объектив как в прицел

© Brainstorm - Ветер

Свет далекой звезды, песни птиц до утра,
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова,
Ты не верила мне, но любила меня,
Я оставил с тобой... половинку себя.
То, что было - забыто, то, что было - прошло,
Ты махала мне вслед бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня,
Ты оставила мне... половинку меня.

© Танцы Минус - Половинка

****

сегодня днём мне пришло смс.
"Поезд стучит: тук-тук-тук. Конец трипа. Маленькая смерть.
Счастья тебе. Всё будет.... просто будет."

меня немного напрягло фатальное "счастья тебе" - как будто прощаемся навеки. хотя, наверное, так и есть, просто я пока это не особо понимаю. до меня вечно доходит немного опосля.

в конце концов у нас есть контакты друг друга. и много чего ещё, что дороже.
а ещё мы обещали писать друг другу бумажные письма. это прекрасно.
небольшая паранойя проскальзывает, но пфф. нет, всё хорошо, просто мать с Миланой на мозги капают.

***

сегодня ездила первый раз в Академию, пока только написала заявление и жду приглашения на собеседование.

а ещё мне НЕОБХОДИМ ФРАЙ.............. to be continued

***

P. S. : так что же это за история с комментарием к предыдущей записи....

@музыка: happoradio - pohtija

@темы: Sam, conversation is full of revelations, РХГА, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:00 

Let's fall apart together now ©
я в замешательстве. больше это никак не назвать.
сначала я говорила это в порядке бреда, потом мне нравилось ставить в тупик окружающих своими заявлениями, потом.... потом я медленно начала учиться открыто говорить то, что хочу, потом заставляла людей верить в то, что я действительно это сделаю, каким бы абсурдным моё утверждение по той или иной теме не казалось сейчас.

а сейчас вот я в замешательстве.
сначала на меня не пойми откуда обломились 10 000 рублей, на которые я уже купила себе телефон, Nokia C6.
потом.... мать заявляет, что нашла-таки деньги на обучение в РХГА. даже если эта затея не выгорит (она с Натальей собирается мутить какой-то бизнес), то первый семестр мне оплачивает Сашка, второй - Наталья, а там посмотрим (ба всё говорит про дачу, которую можно продать в самом-крайнем-случае).

нет, я, конечно, горьким опытом наученная, не верю. не поверю, пока не увижу своё имя в приказе о зачислении на I курс.
но. мать даже ба сумела убедить в том, что это реально. через Наталью же мне нашли квартиру во дворах Невского проспекта за 12 000 в месяц.
и вот, мы сегодня, после того как я сдала ЕГЭ по математике, обсуждали всё как и что. они сказали, что пока я не обучусь готовить себе элементарные вещи, они меня не отпустят.
мать даже придумала, как пересылать мне мои книги. они думают, какую посуду мне отдать туда. обе они говорят, что мне надо значительно сократить список ВУЗов, куда я буду подавать документы. я посмеялась над матерью, что это типа "только чтобы не Петрозаводск", на что она ответила утвердительно....

значит, минус РУДН, минус пятый идиотский МГУ, куда я по приколу решила подавать документы где-то неделю назад, минус одна специальность в МПГУ, минус Петрозаводск, конечно.

РХГА на Набережной реки Фонтанки, квартира на Невском, собственная (отчасти) квартира, финский язык, платное обучение, не зависящее от государства.
ну о чём ещё можно мечтать....

но меня опять начинает трясти.
сказала Милане.

читать дальше

вот эти вот "понятно" и "прикольно" просто вымораживают.

дорогие мои и хорошие, помните, я просила вас всех дать мне хорошего пинка под зад на перроне?..
вот можете начинать.

@музыка: creed - away in silence

@настроение: эх.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦО №1694, РХГА, ПетрГУ, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations

02:23 

Eurovision song contest 2011 / first semi-final

Let's fall apart together now ©

аа, и голос, и платье, и всёёоо


обратили внимание на девушку внутри сферы ааа
и они не прошли!! >.<



эта песня теперь проооочно ассоциируется у меня с Круспе


первая мысль: это я так же буду на выпускном выглядеть примерно, хехе))


а мило-то как, господи, особенно учитывая предысторию

@музыка: смотри выше

@настроение: %)

@темы: Kruspe, Videos, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:02 

Let's fall apart together now ©
таки здравствуйте. я тут появляюсь в последнее время, исключительно, чтобы пожаловаться на жизнь.
так вот, здравствуйте ещё раз, это снова я, похвастаться Вам, какой я неудачник.

если у меня есть заначка, я храню её в мешочке. это чехол от моего htc, который сейчас работает подпоркой для ноутбука для лучшей вентиляции.
прислал мне отец 100 евро - это 4000 тысячи рублей. у меня было ещё 500 рублей. всё сложила туда.
потом ба дала на интернет 1500 - сразу, чтоб не париться. всё сложила вместе, ибо интернет понадобится дней эдак через 20.

из-за матери у меня развилась паранойя. как-то раз она украла у меня из кошелька 2000, которые уже где-то месяцев 7 не отдаёт и отдавать по ходу не собирается.
поэтому деньги я всегда носила с собой. или прятала, когда дома.

а теперь апофеоз - я не могу найти этот чёртов мешочек. да, ребят, я лох. я просрала неизвестно где и как 6 косарей.
и главное, мне они должны были понадобиться, ибо денег нет ващее. чортов выпускной, ненавижу.
и вот что делать? позвонила Ивочкиной, попросила посмотреть у неё дома - может вывалился. нету.
в понедельник меня мать потащила в зоопарк ("хочу посмотреть на сурикаааат!"), тогда я его видела в предпоследний раз, я думаю Оо тогда я ещё проездные покупала на май. потом дома откопали одну сумку, сейчас хожу с ней. я писала с ней историю во вторник. хмм. а ещё я помню, когда перекладывала вещи их одной сумки в другую, то я ещё думала, куда же положить этот мешочек.... помню, решила во внутренний карман, который я не открывала за это время. и тут загвоздка. или это так, и он где-то дома, или я всё-таки кинула его куда-то не туда и он просто вывалился где-то.

аааа(((( за чтооо. только этого мне не хватало. все мои сбережения. аааа(((( у меня первый раз было сразу, много и на руках.
а всё потому, что карту Visa не могу я оформить до 18 лет блеать. я всех ненавижу.

с другой стороны. вспоминается сериал "Меня зовут Эрл", карма и всё прочее. если от меня ушло сейчас такое вот, то, чтобы восстановить равновесие, мне должно что-то привалить.
как я обычно замечала, чем легче расстаёшься с деньгами - тем легче они потом тебе идут в руки.
а вообще должно пройти время. время само как таковое не лечит, но по ходу пьесы всё как-то просто выравнивается....

нет, ну блять 6 грёбаных тысяч, ну ёмоё! :apstenu:

выравнивается. правда. а время тячет ой как быстро. трудно в первые часы и сутки. а потом...

***

а зато я герой. закрыла на 4 историю и физику. осталась только геометрия, ее.

а сегодня ездила на кладбище к деду. у нас же 1го типа годовщина смерти - 6 лет уже.... там, конешно, сложно было определить дату смерти, ибо нашли его, когда там уже от него осталось какое-то чёрно-зелёное месиво.... но по документам он умер 1 мая 2005 года.
не суть. если я сейчас буду рассказывать моё личное отношение к почившим предкам и что надо делать с телами после сметри их обладателей - это будет слишком надолго. а сказать-то я всего хочу, что пока я красила крест и ограду, я умудрилась даже поджариться на солнце. мне что ль много надо - та часть меня, что отлично красила, так же прекрасно вырабатывает меланин, как только мня коснётся солнце (на половину я молдованка).

что ещё могу рассказать хорошего.

а, собственно, фэил у меня только вот с этими 6 кэсами, но блин, я не удивлюсь, если года через 2 я найду этот мешочек, завалившийся куда-нибудь а-ля за батарею, и найду я это во время уборки. уфф. не будем о том, что я не хочу тут быть два года спустя =\

даа, кстати, я всё рассказываю ба про РХГА. думаюдумаю как туда попасть, это просто идеальный вариант, ооо боооже, но он платный.
ладно, как-нибудь разберёмся. как говорит моя Лана, когда я начинаю паниковать на тему как я переживу это лето, "ты просто по фану пойдёшь сдавать экзамены, а потом как-нибудь летом тебя торкнет, что, кажется, ты куда-то поступила".

так вот. хорошее.
Ивочкина недавно тут мне дарила такие волшебные моменты, когда я себя чувствовала причастной к какой-то семье, к моей семье.... всё всегда складывается из маленьких моментов.
это был безумно эпичный момент, когда она пошла что-то сдавать в школу, а я осталась одна у неё дома и делала ей базу данных. я могла делать всё, что хочется. доприготовила себе кофе, сделала поесть; но самое-самое было.... "я никогда в жизни не думала, что будет момент, когда Я буду приходить К СЕБЕ домой, и ТЫ будешь мне открывать!! =)))".... прелесть-то какая))

с Миланой недавно тоже гуляли по Битце.... эх. её только тогда торкнуло, что я могу уехать. я ей талдычу об этом полгода. у неё ещё парень в армию уходит.
- вы чё, офигели все сразу валить от меня?!! =((
охх. она хочет, чтоб я поступила в Петербург ("ну ты же понимаешь, что ты каждые каникулы по-любому здесь?)"). охх охх.

главное - я уже говорила Булгаковой - когда пойдёте меня провожать на поезд (а вы все пойдёте!!), не рыдать и вздыхать ("оооййй, как же я тут без тебяяя ааа"), а дать мне хороший пинок под зад, толкнуть в поезд, затащить и привязать к полке, если понадобиться, посмотреть в глаза, и сказать "а ну пошла, чтоб не смела возвращаться, пока не будешь счастлива!! чтоб доказала, что была права и не жалела всю жизнь!!". а потом обнять и обещать писать. вот что главное.
хочу там видеть Лану и Булгакову. сейчас так.

***

нет, он всё больше меня умиляет.
вот почему такие люди так далеко.

речь идёт о Евровидении
читать дальше

как-то я сказала Лане в шутку что-то типа "Мил, ему 25, он очень милый на мордашку и так же любит HIM, как и я. ну что, ЧТО можно ещё желать?!!! =))))"
тогда она поржала вместе со мной над шуткой в тему, и отстала. а сейчас ржот потому, что кроме пунктов выше, ещё добавляется постоянное подбрасывание чтопочитать/чтопосмотреть/чтопослушать, философские диспуты (как же я без них) и полное взаимопонимание по некоторым ключевым вопросам, безмерная любовь к кофе и сериалам, и, Финляндии конешно.
и это только то, что я знаю. но всё равно забавно)

нее, я конешно могу круто ошибаться. но пока меня это не волнует) в общем, пока я просто получаю удовольствие от общения, и фиг со всем. зато мне есть с кем посмотреть Евровидение XDXD придётся сидеть с ноутбуком, ну ладно.

в очередной раз вспоминается недавно случайно прочитаный Вишневский со своим "Одиночеством в сети"

***

а, ладно. всё вроде не так плохо.
завтра, конечно же, я в этом разуверюсь, но я, как всегда, просто ловлю момент.

чё, живём.

@музыка: katalin wolf - what about my dream? (hungary 2011)

@настроение: ляляля

@темы: :apstenu:, Kruspe, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, ЦО №1694, Цитатнег aka (с)тырено, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:44 

видеофлуд

Let's fall apart together now ©
98.7FM Exclusive Part 4: My Chemical Romance 'Helena'
Friday 04-01-2011 11:22am PT
Round four of our exclusive live session with My Chemical Romance. Check out the band performing an acoustic version of 'Helena' live at our Penthouse in the Historic Hollywood Tower.

такой версии Хелены я ещё не слышала, однако.
а что, очень даже красиво.





ну а вот это просто нечто. слов нет у меня какие когтиии
хмм, хотела бы я так же уметь Оо





эх.... а песня-то, какая песня!!....
воистину, California dreaming.... надо было мне назвать блог "California dreaming for such a winter's daaaay"
сейчас же меня воротит от пальм, впору название менять, что ж такое вообще происходит Оо





ну, и конечно, как же без этого.
откопала случайно и потом доолго смеялась вот над этим XD
я, пожалуй, могу написать только одну фразу, как бы пафосно она ни выглядела: финны, такие финны :alles:



@настроение: эх)

@темы: синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Videos, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:22 

Let's fall apart together now ©
помните я когда-то говорила, что большинство будет считать меня, скорее всего кем-то типа неудачника, причём тотального. опустившегося, нищенствующего и тд и тп.
так вот, это начинает сбываться.

сегодня прихожу домой, показываю зачётную ведомость. у меня осталось 3 самых гадких предмета, и я знаю как их все сдавать.
меня всё устраивает. да, у меня будет 3 по физике (если её ещё поставят, ха). мне не нужно "что-то". потому что не моё. халява халяве рознь.

и так во всём. дома не понимают, что в отличие от установленной схемы и вариаций внутри неё может быть вообще по-другому.
почему не могли долго найти кремниевую жизнь - потому что не могли вырваться из белкового стереотипа.

привела я такой пример.
- это как в изучении иностранных языков. мы привыкли к русскому, что нас окружает, и к романским языкам. но если мы копнём, например, буду рассказывать о том, что знаю, в финно-угорскую сторону, то увидим, что может быть вообще другая структура - нет предлогов и 15 падежей, всё не в приставках, а в постфиксах. а теперь представьте, что чувствуют люди, изучающие русский язык. те же самые звуки передаются совершенно другими знаками. нет глагола "есть", о боже, куда он пропал, как без него!! структура другая. а сейчас - апофеоз - в предложении нет чёткого порядка слов!! вот вам!! вот и нет структуры. вообще. никакой.
точнее, она есть. русский её видит. например, "на айвазовского улице живу я". грамматически правильно. не придерёшься. а всё равно все скажут, что правильнее "я живу на улице айвазовского".

точно так же я никак не могу объяснить, что у меня в комнате порядок, который они не видят. мало того, что мне было сказано, что то, что я читаю по 15 книг сразу - это признак безответственности и ветренности (эээммм), но у меня в комнате стоит всё стопками, кучками.
- вооот, если бы у тебя эти стопки были видны....
да у меня занято пространство между ними.
- аааа, пол не для вещей!!
давайте просирать пространство, которое нужно, но которое "не для вещей". а у меня там стопками книги.

ааааааааааааааааааааааааа не могу больше, даже говорить, трясёт, устала, заколебали!!!!!!! аааррррр!!!!!!! :chainsaw: :apstenu:

***

несколько строчек песен, что подходят под настроение.


Я привыкаю к свободе от оков
От говорения уродам нужных слов
И больше я не хвалю тех кого надо ругать

<....>
Я привыкаю к свободе от людей
От их тупых разговоров и идей
Я отвыкаю от тех кто утонул во вранье
Кто даже дату рождения меняет себе

© Канцлер Ги - Я Привыкаю к Свободе

Коль дорога твоя длинна,
Сердце вскрыла ножом весна –
Выбрось все, что прежде ты помнил,
На границу яви и сна!

<....>
Струн натянутых тонкий звон,
И безумье проникло в сон –
Так ступай на зыбкие тропы,
Где не властен людской закон

<....>
И зови, вновь зови – что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце…
Тихо в воздух скажи – «Прощай!»,
Сделай шаг – и Его встречай!

© Канцлер Ги - Da Kapa Vetra

And it all starts to makes sense
<....>
Just wait until the cure comes knocking on your door
© HIM - the Cage

the sun is shining
and the grass is green
so quit your whining

<....>
i ride along the river in the sun shine
ukulele and the skateboard are great to combine
and the people all smile as i ride on by
cuz i do't need weed to get you high

<....>
you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb
there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more
if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

© Rocky Leon - Quit Your Whining

@музыка: rocky leon - quit your whining

@темы: меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой

23:03 

Let's fall apart together now ©
шальная я какая-то. даже хорошие люди, врываясь в мою жизнь неожиданно, немного ээ поколебляют мой внутренний баланс.
сегодня пошла домой не одна, а с Айсель, в итоге не заплатила за интернет, и в полночь его отрубят.
утром я не проверю почту и тд и тп....
да ничо ваще катастрофичного, просто не люблю, когда что-то хочешь сделать, потом отвлекаешься, а то самое так и не сделал.

все постоянно требуют от меня чёткого плана, причём во всём; думая, договариваясь встретиться со мной за неделю, это даёт какие-то гарантии.
да вот уж нифига.
нет, я не знаю, что я делаю завтра. да, такое возможно. я знаю примерно. у меня всегда много вариантов, среди которых я выбираю тот, что больше подходит по ситуации.
например на завтра есть тоже 100500 планов. впору блок-схему рисовать.
просыпаюсь в 12: встаю или понимаю, что не могу и сплю дальше
если встаю, то несу свою тушку в душ
если лень идти в душ, думаю, что сделать с волосами
собираюсь в школу, не забыв поменять заставку на ноуте (а то целующиеся Джастин и Брайан Кинни вряд ли впечатлят мою информатичку)
дохожу до школы, улаживаю инфу
иду домой
работаю над..... литературой, информатикой, физикой, историей - выбирай
или туплю
если продолжаю спать, то тоже два варианта
тупить, если это будет единственное, на что я способна
или работать над..... гм.
а ещё можно сделать просто что-нибудь полезное: убраться, сгонять в магаз, просто подышать воздухом в наши +20 блин

а теперь главное. то, что я выберу от меня не зависит. нас-тро-е-ни-е. и самочувствие, безусловно.
как я живу? конечно, вопрос "как же ты дальше жить-то будешь" я слышу от своей ба каждый божий день.
я научилась ловить настроения. если я сейчас работаю, то я не пойду есть, пока не закончу, ибо если я отвлекусь, то я не закончу никогда.
если мне приспичило заняться блин атомной физикой посреди подготовки к зачёту по истории, то так блин тому и быть, потому что я за полчаса пройду столько, сколько по этой физике за всю жизнь не осилю

всё прекрасно у меня с учообой. только почему-то слабо мне верят Оо
меня всё устраивает.

***

странное у меня состояние. наверное, просто я меняюсь в какой-то степени.
а может, просто гормоны шалят. скорее второе

@музыка: пульсирование крови в висках

@настроение: =\

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная