• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: conversation is full of revelations (список заголовков)
01:23 

Let's fall apart together now ©
Забавно получается.

Неоднократно я говорила, что мой интеллектуальный максимум был в мои 16, а вообще в 17 лет. На всей этой волне я переехала в Петербург, и началась работа над собой – странная, но работа. И тут... Случился весь этот 3,14здец: сначала я бегаю от арендодателя, потом какие-то странные люди живут в моей квартире, потом все мои вещи увозят чёрти куда – в результате чего получился мой бывший уже муж, с которым мы таки отвоевали половину вещей обратно, и с которым были счастливы полгода, после чего начался двухгодчный ад в наших отношениях. И, как я выяснила, способность к дереализации и диссоциации у меня довольно сильная, так что ни я особенно не помню, что и как было, и порой мне кажется, что это было даже с другими людьми, также как и окружение моё говорило мне, что я походила на автопилотное зомби.

То есть давайте будем объективными – два года из жизни долой. Поэтому у меня были проблемы одно время с называнием своего возраста – мне приходилось задумываться над вопросом "А сколько Вам лет?"

А теперь... Прошёл почти год с того момента, как я рассталась с бывшим мужем. Я очень боялась, что не вернусь ментально, но нет, у моей личности довольно сильный стержень. Но я не могу не признать, что... Я на том же месте. Вот на том же самом, что осенью 2011 года! Потому что именно тогда все те вопросы, которые я начала задавать – были обозначены, но ответы на них внутри себя я не смогла найти, я просто не успела. И мне придётся разбираться с ними сейчас.

Мне помогают. Кто осознанно, кто неосознанно. Но всё происходящее сейчас меняет меня, хотя слово "меняет" – не совсем подходит, it does not change the structure, but it changes some particular parts of the surface, not even the appearance, it slightly improves some important moments that I've always had to deal with in my life, whether inside or outside of myself.

***

Вот как всегда, не рассказала ничего из того, что фактически со мной происходит, всё какие-то экзистенциальные инсинуации )

Но я ещё вернусь.

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, мир тесен

02:39 

Let's fall apart together now ©
Чудеса в Питере не происходят со мной "просто так". Слишком мало людей здесь, которые могут внезапно появиться сами.

В Москве, например, совершенно случайно на меня может сваляться вечером предложение пойти в кино, от человека с которым мы полгода не виделись. Здесь же – у меня есть только Ева с Котом, да Виталий. Остальные – вечно занятые, или же семейные, их всех просто так не вытащишь.

А ещё диплом. Я сижу, фактически, в четырёх стенах и работаю. Недавно, когда в квартире было много народу (хозяин, да его баба, да их дети), я просто психанула и поехала работать в кофейню – не столько из-за шума, сколько просто чтобы куда-то выйти.

В старшей школе я была уверена, что моя мечта – работать дома фрилансером, но то ли потому что у меня в последние годы не было дома, который прям "моя крепость", то ли потому что я на самом деле намного более нуждаюсь в окружающем обществе, чем мне казалось – сейчас я ищу любой повод встать пораньше, привести себя в порядок, куда-то выйти из дома. Желательно, ещё кого-нибудь перехватить на улице (а мы помним, что выбор невелик).

Такие дела.

В последнее время также ощущаю, что таки буду скучать по этому "городу моей юности". А ещё страшновато становится. Здесь я всё знаю, весь город, все улочки, весь транспорт. Москву я не знаю от слова "совсем" – не жила же там самостоятельно почти. Кошмар.

Безусловно, постоянная смена обстановки – это тренировка для мозга и всё такое, но как же хочется уже приятной рутины и ощущения собственности!

@темы: :apstenu:, Landlord & co., SPb, conversation is full of revelations, kotiki, РХГА, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

23:03 

Летняя... Весенняя... Последняя сессия 2015

Let's fall apart together now ©
До меня сегодня никак не могло дойти, что вот он - последний-распоследний учебный день в этом ВУЗе.
Всё. Допрыгались. Спеты все песенки, "стихи все написаны".
Я по-прежнему хочу красный диплом. Для этого надо не облажаться.

Итак:

А ещё... У нас не будет ГОСа, у нас не будет ГОСа!! :dance3:

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, conversation is full of revelations, SPb

05:03 

Let's fall apart together now ©
Я довольно часто по жизни вспоминаю присказку, мол, у джиннов нужно очень аккуратно просить что-либо в рамках исполнения программы "трёх желаний", ибо они те ещё хитрожопые уродцы. Скажем, хочешь ты много денег, – и умирает любимый родственник, назначив тебя единственным наследником. Однако, формально, ты получил желаемое.

читать дальше

@темы: SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, Sam, мир тесен, меняя положение на векторе времени, улётный трип

02:28 

Let's fall apart together now ©
Здравствуйте. Кажется, я – трудоголик.

Узнав, что дела мои академические идут несколько лучше, чем я ожидала, я позволила себе устроить полноценные выходные – впервые где-то недели за три. Я не выходила из дома, я приготовила вкусной еды, занималась собой, лежала в темноте первый день (чтобы дать отдохнуть глазам) и занималась прочими чудесными вещами.

Однако же, к концу первого дня я начала... Как бы это сказать... Грустить. Я начала думать. Мне в голову закрадывались самые разные мысли, обычно депрессивного характера. И мне хотелось снова начать работать, так же истерически как в предыдущие дни.

Это лишний раз подтверждает мою теорию о том, почему мне нужна была эта февральская поездка. Я склонна думать, что всё на свете происходит не просто так – даже если происходит что-то неприятное, то это для чего-то было нужно. И моя поездка стала настоящим фиаско для того, чтобы я как раз таки окунулась в головой в работу.

Смотрите сами. Если бы она прошла удачно, я приехала бы в состоянии, как после больницы – кровь полна эндорфинов и прочих гормонов счастья, вокруг весна и мне плевать на всё. С другой стороны, если бы поездка прошла плохо (но, всё же, прошла) – мне было бы не до работы, потому что, как выражается моя одногруппница, "грёбаные страдашки". Поэтому... Я так ничего и не получила. Что заставляет меня работать а) для того, чтобы не думать о феерическом разочаровании этой зимы, да ещё и на собственнозаработанные трудом в новогодние праздники деньги и б) для того, чтобы как можно быстрее получить вновь возможность попробовать ещё раз.

Такие дела.

А, да, я ещё сахара много потребляю. Да, хоть где-то я просто нормальный человек. )

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, улётный трип

02:26 

Let's fall apart together now ©
Я согрешила... Едой.

У каждого есть определённая черта, которую он перейти уже не может. Я не могу питаться чем-то, что мне неприятно, более одного раза подряд. И я не могу систематически находиться голодной.

В четверг вечером кончилась еда, но не совсем. В холодильнике одиноко стояла банка консервов из сайры. Я отварила рис и всё вместе это было моим ужином – довольно отвратительно, на мой вкус. Однако же, в пятницу утром, я поняла, что жить так совершенно невозможно.

читать дальше

Так что да, сегодня я проснулась счастливым человеком. У меня была еда.

...На этом моменте я вспоминаю Диминых родителей. Которые, будучи детьми блокадников, ужасались моему "отношению к еде". Они бы сказали сейчас, что "Во-о-т, наконец, ты поняла". А я им так и говорила – когда будет мало еды, буду ценить рисинки. Но когда её снова станет в достатке – я снова буду срезать половину куска мяса или большую часть овощины "в отбросы". Всё будет как и было.

И этим я от них отличаюсь. И это прекрасно.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, conversation is full of revelations, SPb, Kert

01:56 

Let's fall apart together now ©
У всех сейчас в жизни какая-то задница. Вот у кого не возьми – ужас и кошмар. У богатых – экзистенциальный кризис. У бедных – к нему ещё прибавляется вечная проблема истерического безденежья. Вот у меня, например, в холодильнике мышь повесилась, а денег 350 р до конца месяца, и это ещё терпимо, как я выяснила! На среднем классе отыгрывается кризис финансовый и у них вроде всё и неплохо, но сильно хуже, чем было.

У иногородних – заболевает близкие в родных краях. Местные страдают от собственного здоровья. Погода в Питере никак не может определиться, кто же она – зима или весна. Или вообще лето.

Скорее бы лето. Все выпускники этого года воспримут госы и защиту как амнистию.

Хочу красный диплом. Но до этого времени я, наверное, застрелюсь.

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, kotiki, РХГА, меняя положение на векторе времени

18:21 

Весеннее обострение, не иначе

Let's fall apart together now ©
Дамы и господа приясжные заседатели, я отказываюсь признавать себя виновной в деле о массовом убийстве неадекватных людей, проживающих в городе Санкт-Петербурге! А-а-а!!

Количество каких-то странных персонажей всё возрастает в моей жизни. Периодически у меня возникает впечатление, знаете, как будто я с собственной матерью разговариваю. Ну потому что люди ноют по какому-то поводу, я предлагаю реальные решения проблемы, они отвергаются один за другим. В итоге, в ходе разговора ко мне постепенно приходит осознание, что люди будут продолжать ныть до тех пор, пока их проблема не решится сама собой, однако же они не имеют ни малейшего желания и палец о палец ударить для скорейшего изменения ситуации в какую-либо сторону.

Есть ещё другой вариант развития событий: энное количество времени люди ноют о том, что всё ужасно, но на деле их состояние оказывается не настолько критичным, насколько они хотят, чтобы оное казалось, и получается, что это было... величайшим проявлением инфантилизма, которое я только видела, потому как через это самое "энное" количество времени они (люди) возвращаются к привычной жизни, лишь отшучиваясь по поводу своей квази-депрессии.

Простите мне мой слог, я активно пишу диплом по лингвистике.

В общем, да, временами мне хочется убивать людей :chainsaw:

***

Я же, несмотря на все жизненные трудности, почему-то продолжаю активно работать. Может, именно из-за трудностей?
Сейчас я причёсываю свою долговую курсовую за I курс, чтобы её можно было наконец сдать. Также решается вопрос о том, чтобы разрешить мне пересдать единственную тройку по языкознанию, потому что если мне разрешат, и я пересдам её на "хорошо", то - та-да-а - у меня таки будет красный диплом.

С одной стороны, я хочу, чтобы мне отказали в пересдаче, чтобы сидеть уже и не париться. Ибо в магистратуре всё равно смотрят общий балл, а он у меня будет довольно высоким (более, чем 4,7).
С другой, я, конечно, хочу, чтобы мне разрешили, и тогда уже будет решать вопрос что и как (а главное - кому) придётся пересдавать.

А-а-а, надоело, хочу уже своё место и денег, а-а-а!!

@музыка: zdob şi zdub

@настроение: А-а-а!!

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, conversation is full of revelations, SPb

00:23 

Let's fall apart together now ©
Чемодан почти сложен, ногти перекрашены, такси заказано, в холодильнике почти ничего не осталось (и чёрт меня дёрнул купить вчера целый литр молока!)

Сегодня проснулась аж в 4:22, с другой стороны, я проспала 14 часов после подготовки к полутора экзаменам и спала в ту ночь всего четыре часа, а после экзаменов ещё и полтора часа носилась по спортивному залу как угорелая, и даже тренер меня просто выгнал со словами "Бешеная! Тебе нелья столько! Пошла вон, домой, отдыхать!!" Сегодня у меня только плечевой пояс побаливает, а так - отлично себя чувствую.

Надо узнать, что у меня с работой, а то ещё не дай боже обломится всё и я так и останусь практически без денег. Тем не менее, для моей маленькой шалости в феврале денег мне, надеюсь, хватит и так (тьфу-тьфу-тьфу).

***

Сейчас все говорят о новогоднем настроении... У меня оно тоже начало ухудшаться. Просто кажется, что Новый Год... Это некий рубеж, и волей-неволей начинаешь задумываться над всем, что происходит. У меня ещё настроение портит и то, что встречать этот Новый Год я буду не только с бабушкой, но ещё и с матерью, и ещё и с этим Вадимом. Надеюсь, наша квартира в этот раз не пострадает от возлияний двух последний.

Чёрт подери, если со своими Днями Рождения я хоть как-то разобралась, то Новые Года у меня всё ещё ужасные. Надо с этим что-то делать.

Новый 2016 Год должен быть у меня хорошим, хоть убейся.

@темы: conversation is full of revelations, РХГА, let's see some statistics!, SPb, меняя положение на векторе времени

21:13 

Let's fall apart together now ©
У меня начался период, когда я начала убирать все фотографии и прочие напоминания о прошедших отношениях (не насовсем, правда, а просто в дальний угол кабернетического ящика). Как вижу его в Академии - тошнить начинает. Надоело стрррашно. Фу-у-у!

***

Вся сессия у меня будет в декабре! Более десяти дисциплин, как всегда. Дни "ха" - 23, 24, 26, 29 декабря. Тридцатого останется прийти в себя и начать собираться, а я ведь ещё хочу устроить крисмас пати 26-28 числа!

...и тут меня понесло

Что-то разошлась я - не то слово ) А ведь просто хотела написать пару фраз относительно ближайшего будушего ) А так всегда.

Но, как говорилось в фильме "Убить Билла" :
"...Но сначала надо решить первоочередные проблемы. Шевельни большим пальцем!"

Вот и я так же. Пойду-ка решать свои "первоочередные проблемы". Не всё же ныть и прокрастинировать.
Мысли и мечты о грядущем обычно заставляют меня хоть кое-как, да двигаться в этот моменте времени.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, SPb, Kert

14:31 

Let's fall apart together now ©
Тут отец моего хозяина поделился со мной одной интересной мыслью. Мы с ним вообще любим посидеть на кухне и пофилософствовать - он иногда приходит по утрам, из-за чего я вечно опаздываю, если лекции у меня начинаются в 12:30. Впрочем, всем бы таких учителей философии )

Исходная мысль: "Тьма - зло, свет - благо".

Я: - Мне очень нравится трактовка относительно магии, что есть Тьма и Свет. Мол, Белая магия и Чёрная. Так вот, Чёрная от Белой отличается лишь тем, что первая более связана с материальным миром - с землёй, то бишь, оттуда и название.
ОХ: - Да? А я вот не согласен, что Тьма - материальнее, чем Свет.
- Почему же?
- Я склонен думать, что Тьма более естесственная. Тьма мягкая, бархатная, тёплая, она окутывает - как в утробе, скажем. Закрыл глаза и - ты в своём уютном мире. А на Свету - вот он, материальный мир.
- Интересная трактовка, однако...
- Я Вам больше скажу. В древних религиях женское начало считалось главенствующим, так? Следовательно, не будете Вы со мной спорить, что женщина ближе к природе?
- Нет, не буду.
- А вот когда женщина захвачена актом любви, простите, она почему глаза закрывает?
- ...Так как более концентрирована на ощущениях, нежели на зрительных образах, в отличие от мужчин.
- Пра-а-авильно. Женщине на фиг не сдался этот материальный мир в момент сакрального. Она уходит во Тьму.

Я не смогла не согласиться.

@музыка: the rocky horror picture show ost

@настроение: созерцательное

@темы: меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, SPb, Landlord & co.

22:24 

Let's fall apart together now ©
А тем временем, с момента последней осмысленной записи прошло уже больше месяца. Но это знаете почему? Как говорил один не по годам мудрый человек - "Хороший день - это когда даже нет времени написать об этом в блоге". Вот у меня было что-то вроде того )

подобие последних новостей и мыслей

***

Ну, вот. Хотела написать, что всё было очень хорошо, а получилось опять что-то страшное )
Впрочем, сейчас нужно, напротив, "убить внутреннего тюленя" и активно заняться учёбой.

А ещё мне Милана подкинула работу на праздники - в прошлый раз именно с её предложения поработать всё и закрутилось по положительной спирали, так что я согласилась, особенно учитывая нехилые выплаты... Воистину, мысли - материальны.

Есть же у меня один план. Хотела его совершить его ещё три года назад (скоро - почти точно три года назад), но закружилась отрицательная спираль, и отнесло меня на два года в другую сторону. А тут недавно, лёжа с Евой и болтая до четырёх утра, мы поняли, что круг - замкнулся. Тютелька-в-тютельку.
Это неспроста так "красиво" и аккуратно получилось. Уверена в этом.

@темы: мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, kotiki, conversation is full of revelations, Sam, Sacred Quadro, SPb, Kert

00:25 

Let's fall apart together now ©
Я даже в Твиттере появляюсь чаще, чем здесь ) Казалось бы, "Пока, личная жизнь = Привет, дурацкие соцсети", хотя, может быть, ключевое слово здесь именно - дурацкие... Впрочем, бумажные свои записи я тоже обделяю вниманием в последнее время.

Главным образом из-за загружености в ВУЗе, которая почему-то именно сейчас просто адовая. Я попробовала одну неделю (причём, после значительного перерыва в четыре дня полной отрешённости от работы) делать всё-всё - все домашние задания, готовить нормальную пищу, поддерживать дом, заниматься йогой (15 минут в день перед сном!!) и... Вчера я пришла домой, поела и... Сдохла ( Всё, в половину девятого уже храпела, как суслик. Зато утвердилась тема диплома - "Типы утвердительных предложений в финском, русском, английском и румынском языках (на примере переводов романа Арто Паасилинна "Год зайца")". Обычно, после оглашения темы, я прибавляю что-то вроде: "Я, конечно, умру, но зато это будет о-о-очень крутая работа, даже несущая реальную научную ценность!!" Как-то так.

От нас уходит (и, конечно, в декрет...) наша лучшая грамматичка. Что будет дальше - да ещё и на выпускной-то год - неизвестно абсолютно. А ещё долги надо сдать (их всего два). И отчёт по практике сделать уже - и забыть. И ещё текучка, текучка... И писать уже с удовольствием свой диплом.

***

Я каждый день вижу в Академии того, с кем прожила два года под одной крышей. Это оказалось сложнее, я не ожидала этого. Он также не может найти некоторые очень важные для меня вещи, которые у него всё-таки остались после переезда. А когда он предложил приехать и поискать вместе, то меня аж затрясло, и я ответила, что до последнего не хотела бы проделывать такой "финт ушами"...

Не могу я. Не могу! Я чувствую себя как жертва какого-то маньяка, которую каждый день приходится отвозить на место преступлений (его, её, а, порой, и их совместных) и на опознания. Отдай уже мне эти вещи, сделай труд найти их и уйди, уйди из моей головы, хватит, оставь меня в покое. Я подолгу не могу уснуть зачастую, потому что в голову мне лезет какая-то чушь, но я даже не могу толком ухватить ни одну мысль за хвост.

Усталость тоже на это влияет, безусловно. Итак, надо будет расставить приоритеты (чтобы забивать на то, на что можно забить, и не перетруждаться) и научиться расслабляться. Вот так и поступим.

@музыка: пульсация собственного сердца

@настроение: тупой хаос в голове

@темы: феннистско-фетишистское, мир тесен, меняя положение на векторе времени, РХГА, conversation is full of revelations, SPb, Kert, :apstenu:

19:26 

Let's fall apart together now ©
Всё плохо.

Я пока не могу найти жильё, пришлось поднять собственную "верхнюю планку" до 12 000 р. Дома на меня посматривают косо, не говоря открыто, конечно, что "вали нахер отсюда", но постоянно идут разговоры о планах, из которых понятно, что на момент их осуществления меня здесь, на Приморской, в 39ом доме по улице Кораблестроителей, быть не должно...

В то время как все, абсолютно все рабочие варианты, которые у меня как бы есть - все они будут более определёнными через неделю-полторы... Даже общежитие от ВУЗа, ей-богу.

Милана на меня срывается с ничего, и в который раз. Когда как раз мне не помешала бы поддержка.

А ещё пед. практика в школе. По финскому языку. А-а-а. Дети. Галдящие, вонючие (внезапно), не желающие воспринимать им говоримое и неспособные концентрировать на чём-то своё внимание. Мне нужно это неделю (последнюю из четырёх, ага) отсидеть у них на уроках и к выходным составить план-конспект двух уроков и презентации к ним. Ну, и провести эти два урока, само собой.

Всё, одновременно, и сразу.

Мне сейчас хочется завернуться в тысячу одеял, проскулить "Хочу на ру-у-учки-и-и" и не делать ничего. Чтобы всё само как-то разрешилось.

Но так, конечно же, не будет.

Кстати, даже карты мне говорили, что у меня будет жесть, и мне не поможет никто, зато потом всё будет прекрасно.

И я знаю, что потом всё будет прекрасно. Но пока что я ежедневно истерю по всем вышеизложенным поводам, и это просто доканывает.

@темы: :apstenu:, Kert, SPb, conversation is full of revelations, РХГА, меняя положение на векторе времени

14:47 

Let's fall apart together now ©
Это просто адски тяжело, скажу я вам.

Жить рядом с человеком, с которым вас так много связывает, и при этом понимать, что сейчас вы не имеете друг к другу никакого отношения.

Я уже не помню, что и сколько он мне делал всякой совершенно некрутой фигни. Да и не хочу вспоминать. Зато мне приходят образы другого - хорошего, которого было мало и которое было эпизодически, но оно всё-таки было. И от этого никуда не деться, каждая мелочь в доме - его доме - напоминает об этом.

Я специально написала "его доме", потому что он постарался, что бы дом уже был "не наш" - все мои вещи аккуратно собраны, мои подарки бережно убраны или отставлены подальше, комната приобрела свой, так сказать, "первоначальный" вид. Плюс ко всему, каждодневные расспросы на тему "Ну как там у тебя с поисками жилья" и неприметный замок на ящике рабочего стола (появившийся недавно) явственно говорят о его гостеприимстве.

Его матери стало на меня резко "всё равно". Раньше мы с ней часто разговаривали. Настолько разительной перемены в человеке я немного не ожидала.

Тем не менее, у меня не хватает яиц вести себя иначе в каких-то ситуациях.
Каждый раз, когда я иду на кухню, я спрашиваю, не принести ли чего.
Я варю кофе по утрам и приношу на блюдце дополнительные кусочки сахара на случай, если будет недостаточно сладко.
Выяснилось, что он заболевает - так я смоталась в аптеку (хоть на его деньги). Он же, когда ещё мы не были вместе, ходил.

И вот так везде. Каждая мелочь хранит свои воспоминания. Я не завидую ему - он будет жить в этих мелочах и дальше. С другой стороны, он прожил в этой комнате всю жизнь и он мужик - следовательно, другое отношение. Ну, не знаю.

Я стараюсь почаще вспоминать, сидя на кухне, как я ненавидела каждый сантиметр этой квартиры, какое всё было (и остаётся) раздолбанное, и как никто не хотел с этим ничего делать и не понимал меня. Я стараюсь ловить и отмечать для себя моменты, когда он говорит что-то, что мне не нравилось и тогда - чтобы ставить на место собственную дурость, из-за которой у меня стабильно раз в день беспричинные слёзы (ну, объективно же беспричинные).

В то же время я как во сне - мозг не понимает, что вообще происходит и откуда он помнит какие-то моменты.
С одной стороны - вот они, эти два года со всеми вытекающими, а с другой - как будто их и не было.

Странное состояние, очень странное. :nnn:

Надо как можно быстрее валить нахер отсюда

@темы: :apstenu:, Kert, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени

01:09 

Let's fall apart together now ©
Столько дел, столько дел - мне одновременно и нечего делать, и я всё время чем-то занята. Все начали учебный год, а у меня есть время поработать над собой на свежую, так сказать, голову. Могу сказать, что я почти со всем внутренним разобралась ) А когда в порядке внутри, то и снаружи всё как-то тоже быстро продит в норму.

Чёрт, как же здесь не удобно писать! С тех пор, как я перешла почти полностью на планшет, я всё острее чувствую, что не хватает приложения для Яблок... Наличие дайровского приложения - один из существенных для меня плюсов Андроида )

Что ещё могу рассказать? Часто гадаю на Таро. Дочитываю шикарное бумажное издание "Айвенго". Всё систематизирую. Напрашиваюсь помочь Ив с переводами какой-то неведомой философской херню (фрилансить уже надо начинать, а ведь страшно! решила начать с малой кровью). Мои одногруппницы уже неделю как ходят на практику. Милана, Настя и Ив делают мне что-то крутое на следующих выходных.

Всё тихо, всё хо-ро-шо. )

@музыка: шум ночных машин за окном

@темы: conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

00:08 

Let's fall apart together now ©
Мне так обидно, что я не смогла толком писать что-то во время поездки из-за лажи с интернетом - ухх! Я даже делала какие-то заметки... э-э-э-... Первые дней восемь =\

Но это так несущественно, товарисчи ) Потому что всё просто прекрасно. Моя жизнь прекрасна, я молода и всемогуща, и всё начинает, уже с ошеломительной скоростью, вставать на свои места.

Все, все без исключения говорят мне "С возвращением". Только эти самые "все" не имеют в виду моё возвращение из поездки. Они имеют в виду, что я действительно вернулась. А помогло мне в этом отсутствие немерянного количества денег у моей молдавской бабки Марии, которая купила мне обратный билет на самолёт дешевле - не на прямой рейс, а транзитный через... Киев, конечно же. Кто же ещё, кроме как чудесный Человек, там живущий, как никто помогает мне вспомнить, кто я есть на самом деле.

В Молдове меня развлекала сельская романтика и невероятное количество родственников, раскиданное по всей стране. Большую часть времени я бродила самостоятельно по Кишинёву и чувствовала себя недобитой королевой из-за разницы в ценах, а также тусовалась на даче с двоюродными тётками и троюродными сёстрами, а, ещё с кошкой - я научилась, наконец, общаться с этими животными. смотрите инстаграм, ссылка в эпиграфе

В Киеве у меня была стыковка 7,5 часов. Часа три ушло на дорогу от и до аэропорта, ещё примерно столько же было свободного времени - остальное ушло на получение посадочного талона в Москву и паспортный контроль туда и обратно (этот чёртов гейт 7D я искала, когда объявляли окончание посадки, стюардесса перед телетрапом встретила меня словами "Де-евушка, хде ж вас носит", а в самолёт я вбежала с ремнём и часами в руках и остатками посадочного в зубах).

Отдельного внимания заслуживают пограничники на паспортном контроле. И там, и там меня встречали как будто я прилетела в США.

В Кишинёве:

В Киеве:

Вот что это было? )

Вместе мы успели прокатиться на метро и на местном трамвайчике, потратить почти все купленные мной гривны, познакомить меня с его милейшей девушкой Лесей, распить втроём бутылку не менее чудесного сливового вина и угоститься моими купленными всего за 19 леев (39 рублей) синими Lucky Strike, и, конечно же, основательно натрындеться. Итогом нашего трындения для меня стала одна очень важная мысль. Что Сэм у меня - как Милана, всё время будет отсутствие страха потеряться, это что-то над всем остальным. И мы рады, что мы фигурируем в жизнях друг друга - больше мне ничего не надо.

Я обретаю целостность и безграничную власть над той частью мира, с которой соприкасается моя жизнь и жизнь близких мне людей. Это восхитительно. Боже, как я по этому скучала.

@темы: SPb, Moldova & papa rimskiy, Sam, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

01:36 

Let's fall apart together now ©
Боже мой, я тут почитала кое-какие свои старые заметки - я же склонна всегда вести, своего рода, "дневниковые записи" - так это ж мрак полный. Нужно будет как-нибудь поделиться с вами этой беспросветной жестью, с подписью "ну я нормальная ваще или как", а лучше - "кто тот человек, кто всё это писал? хотя нет, не хочу его знать".

@темы: :apstenu:, Kert, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени

22:37 

Let's fall apart together now ©
Я. Постепенно. Очень медленно. Но всё же. Начинаю выбираться.
Я начинаю выбираться из состояния перманентного говнища в жизни.

А виной всему Милана, как всегда, которая как мудрая Кобато (не зря же она её играла!), сосватала меня работодателю. Завтра у меня последний рабочий день, и всё. Я готова на новые свершения, у меня в лапах будет рекомендательное письмо относительно должности секретаря-администратора от крупнейшей в своей отрасли компании как выяснилось и потом я получу свои 11 500, на которые, собственно, и полечу к родственникам в Молдову 13 августа (билет уже куплен и вообще я, считай, готова хоть сейчас, всё готово).

Бабушка моя занудна. Оно и понятно. На неё я стараюсь не вызвериваться.
Мать моя... Ох, "мать моя женщина"... И "мама не горюй" туда же. Феерический пиздец, на который я просто стараюсь не обращать внимания по жизни и если я начну загоняться на эту тему, то могу скатиться в детские рыдания на тему "почему у всех нормальные родители, а я сирота при живых матери и отце".

Короче, лечиться мне в своё время от этого нужно будет плотно.

Как-то так. Я могу много. Надо совершенствоваться.
Я слушаю Сашку, который, видимо, видя во мне потенциал, всячески настраивает меня на путь истинный в финансовом плане. Ему приятно, и мне полезно.

Пока я пропадала на работе с утра до вечера, нервы мои подуспокоились (спасибо ещё Фенибуту), а ещё я поправилась на два килограмма! Это замечательно. А ещё я не бывала дома. Только ради этого можно было работать.

Короче, жизнь потихоньку принимает верный вектор. Осталось доучиться год, я надеюсь, что у меня хватит на это решительности.

P. S.: Я наконец-то могу формулировать связные мысли, а ещё и не сопливо-унылые. Ваау. Буду стараться снова писать здесь. Всё-таки без Дневников я никуда. )

@музыка: тишина

@настроение: руки не трясуться

@темы: conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

01:53 

Let's fall apart together now ©
Я так устала, что совершенно ничего не хочу.
Хочу только лежать в кровати и ничего не делать. Действия даются с трудом, сходить в душ или за обедом на кухню - уже подвиг.

...это длится уже дней эдак пять.

***

@музыка: звук душа, в котором плещется Муж

@настроение: никакое

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная