• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: conversation is full of revelations (список заголовков)
22:45 

Let's fall apart together now ©
так.
что тут нового происходило.

11 числа у меня со Стасом была some kind of годовщина - мы первый раз встретились на дне открытых дверей МИРЭА, как говорится, в реальной жизни и без посредников)

а, вот ещё, вчера был премилый вечер

читать дальше

***

так странно. я откапываю всё новый и новые "старые вещи". сейчас наткнулась на песню у HIM, которую раньше не слышала, что бывает довольно редко, сами понимаете) это должно быть что-то совсем раритетное или совсем новое. а сейчас слушаю - ну 2005-2206 год по звучанию, ну ёмоё.
перерываю интернет. ну конечно! эта песня в таком интересном разделе как "bonus tracks" на Dark Light, альбоме.... правильно 2005 года)) аняня, я молодец))

некоторые песни цепляют, я уверена, своим ритмом, сочетанием мелодии, голосом (точнее его частотами), не иначе
потому что припев этой несчастной песни на меня действует очень интересно, наверняка в кровь да выбрасывается какой-нибудь гормон
кстати, я обратила внимание, песни, вызывающие у меня примерно одинаковые эмоции, похожи.
о как.

***

человек всего 50, всего 50 грёбаных лет назад впервые вылетел в открытых космос!! всего полвека назад!!
немыслимо просто. когда до меня это дошло, я ещё долго отходила. ах.

***

нашла видео, где девушка пародирует 21 акцент английского языка. у меня жуткий замес типичного Австралийского и Калифорнийского, может с примесью Бруклинского))
это гениальное видео))) прелестно)))

***

что-то я невменяем, так что пока остановлюсь с писаниной.
аа. какая песня. аа. я не в этом мире.
эти частоты и мои мозги точно связаны :alles:

@музыка: him - the cage

@настроение: ах....

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Kruspe, фанатско-фетишистское

18:38 

Let's fall apart together now ©
мои мозги покидают меня)

эта грёбаная база данных по информатике, чтоб её вообще слов у меня нету
50 стран, разбитых по материкам, к каждой прописать герб, флаг, геогр. контуры, население, форму правления и денежн. единицу
к каждой стране по 5 нас. пунктов с указанием населения, типа пункта (город, село и тп) и гегор. широтой и долготой
я уже переделывала её 3 раза в начале, ибо с Аксессом работаю впервые, обоооже, как же это геморройно! >.<

зато потом сделаю базу данных книг своих Оо точно.

глаза закрываются.

щас посмотрела пару-тройку клипов некогда горячо любимых мной My Chemical Romance.
нет, это конешно круто, что как у Марсов в своё время, есть концепция, есть суперидея, целостность, но блять шо ж вы творите ребята :apstenu:
это совершеннейший бред. клипы - так точно. песни без клипов ещё с трудом, но потянут.
ещё из группы ушёл барабанщих, который был у них с 2004 кажется, а у Фрэнки родились 2 дочери-близняшки.
как-то так.

***

ездила тут на Юго-Западную.
мм. ностальгия годичной давности у меня ой как рызыгралась)) ощущение абсолютного счастья.
солнце. та же музыка завалялась в плеере. что это было.... мм.... румынская и французская попса, турецкий рок. оо даа.
я с теми же большими наушниками (потому что полетели маленькие, сцуки!!) и в тех же кислотно-зелёных кроссовках на белой платформе (потому что больше не в чем =\\)
но было здорово.

сразу полезли в голову воспоминания, как 11 апреля прошлого года, на дне открытых дверей МИРЭА я впервые встретилась со Стасом, как потом ездила к нему по выходным. как гуляли в тот же день ещё с Ниной и Настей, и обоги, это было прекрасно)) да, всё-таки по-прежнему самые счастливые 2 месяца моей жизни.

кстати, о днях открытых дверей.

на дне открытых дверей в МПГУ со мной познакомилась девушка. довольно милая. совершеннейшая пофигистка.
первая моя мысль: "вот и встретились Дарья и Джейн". Джейн, естесственно, я.
забавно. интересно, увижу ли её ещё.

после этого я прошлась по книжным, сначала в один - там ничего, так меня почему-то понесло в другой.... смотрю, стенд с книгами по рок-музыке, думаю, "ну, как всегда, вряд ли я найду здесь что-нибудь интересное....", и вот вижу - оно - Рейнхардт Гайдн "HIM. История культовой финской группы".
дальше было весело.

сначала Полинко цепенеет. потом аккуратно так, чтобы никто не видел, берёт книжонку (висящую, кстати, на подставочке на стене), быстро смотрит цену и так же быстро ставит на место. офигевает, что 270р, и её начинают терзать смутные сомнения.
делая вид, что интересуется другими книжками, Полинко продвигается вглубь магазина, ненавязчиво ищя кассу и лихорадочно собирая бумажки с циферками по карманам и карманчикам, пытаясь набрать бумажек так, чтобы сумма циферек совпала с той, что на заветной книжонке. "нет", - думает, - "это я так, я же не буду покупать, не бу.... нет, буду!!"
подавляя желание побежать стремглав к той стойке, Полинко идёт медленно, вальяжно, подходит к стойке, смотрит на книжонку, лениво берёт её, ненавязчиво смотрит по сторонам, и, стараясь сохранять ту же скорость, идёт наконец к кассе.
на кассе Полинко кладёт книжонку лицевой стороной обложки вниз, попутно схватив Марс Макс, не зная, для чего больше - из-за того, чтобы отвлечь внимание (где-то внутри понимая, что всём всё-таки насрать) или из-за того, что желудок сцуко уже скрутило от голода.
итак, момент истины. тётенька пробивает книжонку, трясущимися грабками Полинко выгребает бумажки с циферками, и книжонка воссоединяется с Полинко. последний пытается не завизжать на всю улицу и как можно менее тупо лыбицца.

а тем временем я завален работой по уши.
закрыла химию на 4.
сдала сегодняшний зачёт по истории на 5 Оо йафшоке. из 12 один неправильных ответ. я такого не ожидал от себя))

оттого, что сосредоточена на чём-то всегда, хожу злая, потому что всё остальное отвлекает, ненавижу, когда заходят, еле сдерживаюсь, чтобы не огрызнуться.
бесят меня все неимоверно просто. причём предупреждаю, а они всё равно лезут, а потом ещё и обижаются, что я-таки наорала. пфф. поди разбери этих людей.

ну да не будем об этом.

я тут узнала, что на Евровидении 2011 от Молдавии будет одна хорошая группа)) называется Zdob Şi Zdub. забавные до невозможности)) крутые, в общем, люблю их.
а от Финляндии какой-то слащавый мальчег, фу, аж противно :-(
но зато теперь я знаю, за кого голосовать) круто, одна из моих любимых групп.
они уже были на Евровидении в 2005 году и заняли 6 место Оо здорово.

НастяБу, а мы будем как в прошлый раз вместе смотреть Евровидение? =))

***

так забавно вот уже сейчас читать вот эту книжку (которая "книжонка" :alles: ), и понимать, чёрт возьми, о чём речь, ибо я "супервтеме")) то же ощущение у меня было, когда я пыталась смотреть церемонию Emma Gaala 2011 - очень много кого я там знала и много чего слышала)) приятно, в общем.
так я аж подпрыгнула, когда увидела, что главная площадь городка, в котором родился Вало - Валлила - есть в фильме Aki Kaurismäki "Mies vailla menneisyyttä" ("Человек без прошлого"), который лежит у меня давным-давно в папочке этого режиссёра, на очереди к просмотру, так сказать))

приятно, в общем.

***

так. мои мозги всё больше меня покидают, так пойду я что ли это миеса смотреть. ага.

@музыка: zdob şi zdub - mamaligamania

@настроение: Оо

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

01:16 

a couple of quotes and other

Let's fall apart together now ©
Well, it's always better not to have too many expectations and to just go with the flow because then it's always a big plus no matter what happens.

'Romantic' - for me there is still stuff left for imagination, in a way that you're allowed to dream and you're allowed not to behave exactly like the society wants you to.

© Ville Valo

шедеврально, как всегда.
в общем, на эту тему я могу долго писать; надо мне как-нибудь подробнее рассказать всю историю, ну да ладно.

***

у меня опять возникло ощущение, что "всё идёт по плану, как надо". это прекрасно.
ещё у меня ощущение, что завтра я том ВУЗе я найду свою малину.
посмотрим. по крайней мере пока я всё довольно удачно планирую. скрестил пальцы, но не зациклился

***

я сегодня наконец купила платье. о боже, да.
оно прелестно. не могу оторвать от него глаз. не ожидала, что что-то меня зацепит до такой степени.
мать дуется (по многим причинам), ба не совсем довольна, но ей в общем пофигу ("нуу, раз ей нравится...."), а так как это всё-таки платье, а не, скажем, смокинг, то всё типа окей для неё.

мне жарко. мне ужасно жарко. я не могу просто.
мой организм акклиматизируется. вот почему мне так мучительно холодно ранней осенью и так мучительно жарко ранней весной.
сегодня в магазине у меня потемнело в глазах и откровенно приплохело Хх
в общем, приятного мало.
а, у меня нет ничего лёгкого из верхней одежды. дополнительный трабл.

ладно, забиваем.

сейчас главное.... что сейчас главное....
а, какая нахрен разница. going with the flow, ога, как же я люблю эту фразу, только обычно добавляя в ней "аккуратно обходя камушки".

@музыка: paavoharju - valo tihkuu kaiken lapi

@настроение: Оо

@темы: conversation is full of revelations, Цитатнег aka (с)тырено, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

20:03 

банкет продолжается - теперь в жанре репортажа

Let's fall apart together now ©
всё, что происходило вчера уже после того, как основные резервы моих сил меня покинули, я писала на телефон в заметки. уж слишком уж эпично.

***

компьютер я уже выключила, и сил нет включать. утром (или когда проснусь), скорее всего опубликую эту заметку.

кстати, на htc я практически не писала вот таких вот "заметок" и "репортажей", а последних-то всегда навалом, к большому сожалению.

после того, как лена допоила мать до я не знаю как обозвать это состояние, решили они, что лягут спать вместе (у матери 2 кровати в комнате). уложились, притихли.
но потом опять начали галдеть, спустя 20 минут - игорь, мч лены, всё-таки приедет за ней.

примерно в половину третьего всё-таки приписается этот игорь - я уже не выхожу. у меня просто слов нет. и - внимание! - мать же ещё и разбудить хотели, потому что оставалась ещё недопитая бутылка немироффской горилки.

интересно, что было бы, если б у меня завтра, точнее, сегодня, был рабочий день, так, на секундочку?....

о боги, неужели я слышу, как кто-то собирается?.... мне так жаль собаку. вот правда. этот пес заслуживает лучшей жизни.

и всё-таки я никогда не буду репортером. отвратительное ощущение! полина и её старенькая нокия снова в строю! тьфу блин.

2:45. этот игорь извинился, ба гоняет подвывающего крыся, оооо он ещё и наложил.... бедная ба. её окружает дерьмо, в переносом, а самое ужасное, и в прямом смысле. это кошмарно. но в какой-то степени она, безусловно, виновата в этом сама.

вроде тихо. наверное эти двое уложили-таки мать перед уходом. надеюсь на это.

ба ушла к себе. поразительно как бабка не разбушевалась, хотя она сегодня днем чудила немного. собак вроде тоже в комнату ушел. Неужели всё?!....

не верю. научилась не верить. точнее, "готовимся к худшему, надеемся на лучшее", но не особо, добавляю я.

не могу больше. сил нет. я начеку. дверь закрыта. и как же хорошо, что я умудрилась урывками съесть полтора фаршированных яйца, как же хорошо. я почти ничего не ела сегодня. и они приятным грузом лежат в желудке. а желудок как будто ждет, когда можно будет расслабиться и наконец переварить их. Ох.

попробую поспать.

10 утра. после того, как меня будит после глубочайшего сна какой-то звук, похожий на тот, когда крышку унитаза пускают в свободный полет, начали очень интересно стучать где-то наверху. сначала мне показалось, что стучат мне в дверь, потом - что в стенку, потом дошло, что "где-то там". кошмарно. как будто прямо надо мной ребёнок сидит на голом полу и стучит молоточком, отбивая сообщение на азбуке морзе. давайте постучим, а то я ведь так много спала.

сразу стало душно и захотелось есть. живот просто скруило от голода. приступ прямо какой-то.

за что можно делать, так стуча, кроме как целенаправленно стуча!! >.<

а тем временем из коридора слышно, как вроде кто-то встал.

4 часа дня. видимо на время стилии и шаги, и дрели, так что я провалился в сон, и мне даже снилось кое-что действительно приятное ^^

я разбит полностью. ооо боги. это ужасно.

но зато хоть дрель так не бесит.

***

примерно вот это я писала урывками.
дааа уж. как выяснилось, ба спровадила лену и игоря, только всучив им недопитые полбутылки немироффки, а мать сегодня что-то больно бодрая Оо
чорт, я думала ей плохо будет хотя бы.
ночью мне явственно захотелось полить ей рожу кипяточком :stop:

в общем, день потерян. постараюсь сейчас что-нибудь полезное сделать.
уфф. ну и ночка.

главное - завтра к булгаковой. ога. нервишки поправлять) ее)

@музыка: beirut - postcards from italy

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

00:53 

боже, и вот за что мне это.

Let's fall apart together now ©
я конешно могла предположить, что материн день рождения просто обязан быть отвратительным днём, но я не думала, что до такой степени.

проснуться я имела счастье под рыдания в голос и хлопанье двери в её комнату. когда я говорю "рыдания в голос" я имею ввиду, что человек идёт по всей квартире с громогласным "аа-аа-аааааа!!...." и чуть не срывает дверь с петель.
первая мысль: её приглашённая поруга Лена, которая тоже недавно была в больнице, тоже умерла (чего только не придёт в голову спросонья)
вторая мысль: неее, наверняка это истерика опять без повода. думаю, может пирожки матери, нет, мамы Булгаковой упали на торт. согласен, нехорошо.
как выяснилось причина была до смеха банальна и прозаична: она сломала ноготь.
и да, я не шучу.

дальше она орала ещё раза 4, доведя ба до слёз тоже как-то.
на завтрак у меня было недоумение, остатки пирожков и стакан чая.

дальше я должна была пойти за водой и прочей шнягой, типа докупить.
выхожу. метель. холод.
я с пятью литрами воды, куда-то прусь, попутно отвечая на идиотские звонки и пытаясь что-то докупить (деньги мне скорее всего так и не вернут, собственно, как всегда).
прихожу домой. вроде гладко.

в 6 все приходят. в 7 я (слава тебе, господи!) ухожу к репетитору.
это были самые спокойные 2 часа за вечер.
кстати, из еды в моём желудке всё так же остатки пирожков с парой ложек какого-то салата, которые я успеха схавать на ходу.

прихожу. все ещё более-менее нормальные.
но Сашка попросил гитару.
вся квартира содрогалась от стадартных "ах, белый лебедь на пруду", "владимирский централ, ветер северный", "прощай тайга, обнимемся с тобой", "пролетая над городом, не забудь постучать в моё окно", "очарована, околдована"..... в общем, это ужасно, ужасно, фальшиво и громко. но я это выдержал.
дальше круче.

вот эта Лена - охренительная тётка. аист явно попутал, потому что им с моей матерью надо реально махнуться детьми. но это отдельная тема.
с этой Леной у меня уже забита суббота. напишу позже что и как. это должен быть или полный отстой, или что-то крутое.

пока Лена сидела у меня в комнате и мы с ней кое-что искали в интернете, Сашка свалил (молодец! умный человек, правда), а мать допилась до нужной кондиции.
я говорю, что она ещё щас куда-нибудь попрётся ещё. типа, надо спаивать её уже до такой степени, чтобы она с места сдвинуться не могла.

будете смеяться, но я переживаю за..... унитаз. да, правильно, за бачок. потому что однажды она его снесла. ага. да-да. она вывернула его просто.
это был потом с соответствующим амбре и с неожиданной тратой денег после. мало приятного, в общем.
маразм просто какой-то.

с Милкой у нас "здравствуйжопановыйгод" всегда происходит почти одновременно.
на её ДР (30го) приезжает нежданно-негаданно её бабушка - та ещё песня. это не описать, многие просто не поймут ситуацию.
в общем. она не знает, где ей жить и сколько это будет. вообще. к матери уезжать - она сдохнет кататься в школу из ближнего подмосковья, она со своим показом в мгту косыгина и так пропустила дофига.
кстати, она была просто великолепна. но об этом в другой раз.

в итоге Лена сидит и пасёт мать, травмируя свою печень, и всё (тьфутьфутьфу!!) тихо, но ключи, деньги и тп мы всё равно все попрятали.
ещё из-за перемены времени адовая усталость. охх.
кошмар, в общем.

и Милка, и сегодняшний день, и вообще.

а ведь вчера было так хорошо.
я почувствтвала, что такое большая семья. это так круто. это так здорово. это неописуемо прекрасно)
эх. пойти убиться что ли?.. :-(

а когда до меня дошло, что в свои 18 я ещё ничего из себя не представляю и рыпаться особо некуда и вообще в общем никак, вот тогда у меня было ощущение.... как это называется?... подавленность?.... наверное она, да.

охх. в общем, надо как-то переходить в более-менее расслабленное состояние. найти в чём спать. найти беруши. запереть дверь.
ещё бы вырваться до ванны и смыть глаза, но у меня есть влажные салфетки в комнате если что.
ещё у меня есть интернет, книги, кола. есть что погрызть, хотя последний заныканый шоколадный батончик я с восторгом обнаружила сегодня в сумке на улице, и с тем же восторгом его сожрала.

жопа, господа. эх.

@настроение: да фиг знает.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

19:30 

пост от 28 февраля, я тут роюсь просто в Черновиках и публикую всё подряд

Let's fall apart together now ©
тьфу нафик.
рассказала матери чтоб поржать про этого Круспе, она попросила показать, как выглядит, хз зачем
первая фраза:
- и где? это ж девочки? когда уже мальчики начнуться? аа. аа.. вот это? это оно. он вообще натурал?
блин, да какая мне нафик разница, у нас одинаковые вкусы в музыке
- аага. значит, косим мы под Вилле Вало, а похожи-то больше на Илью Лагутенко. ЛагутенКО, ЛагутенКО. ибо мы ж из Киеву)))
пффф.
- как вы-таки любите вешать на людей ярлыки, мама!
- не, а что? у тебя хоть один нормальный знакомый есть, если отбросить девочек/геев, гиков и психов-неврастеников?
- эээ.... Стас? Оо
- Стас занят)
эээээ :-(

как она хочет, чтобы у меня был "кто-нибудь нормальный". мне так смешно.
она не та мать, чтоб за меня беспокоиться, или что-то как-то.
на каждом моём друге (а друзей у меня много больше, чем подруг) она акцентирует своё внимание, оценивает их с точки зрения моих будущих "кавалеров".
фигня какая-то.

не, по-моему всё-таки довольно милый =\

1

2

3

@настроение: =\

@темы: some kind of the Addams family, :apstenu:, Kruspe, conversation is full of revelations, мир тесен

18:37 

Let's fall apart together now ©
Оо случайно вынесло на страницу, и на тебе) вот что у него на стене, я аж офигел)

Ilya Sankin▼
Чем больше я погружаюсь срочные скучные дела, куда-то тороплюсь и невольно становлюсь серьезнее, тем больше радости мне приносит твоя улыбка, на мгновение сверкающая при случайной встрече.

3:38 Найк Борзов - Верхом На Звезде это типа песенко

мне прям даже интересно стало, про кого это он) я только порадуюсь)

забавно, у всех весна)

***

а у меня везде стоит в статусе стоит строчка из почти одноимённой песни Happoradio: tanssi, tyttö, tanssi.
типа, "танцуй, девочка, танцуй".
вспоминаются Би-2 со своим "а ты танцуй, дурочка, танцуй".

ну, в общем, примерно так.

скаталась я на день открытых дверей в настин вуз.
я опущу детали, что я, конечно же, неправильно вышла, мой телефон 4 раза мне говорил, что он недокормлен, хотя это было не так, что я опоздала на 40 минут, а во время поисков здания 5Б оказалось, что Казённых переулков два - Большой и Малый - а, с неба сыплет какая-то дрянь - это всё мелочи.

я фигею на нашу систему образования.
сил нет описывать, так что я приведу выдержки из аськи, я и настябу, уже я дома.

тык

а началось всё с того, что везде где мне нужна была литература, её заменили обществознанием.
да я общагу хоть щас напишу, и напишу хорошо.
только вот дописать его в перечне ЕГЭ я уже не смогу!)
вот в чём прикол-то весь.

в общем, убит я был.

***

единственное, что здорово - не поверите.
я встретила Кривченкову!!!!! да-да!!!! ту самую!!! из моих милых близняшек!!!!))))))

ах, это было, прямо как иногда Набоков пишет в "Машеньке".... только мне встретилась не Маша, а Юля (даааа я их различаю, еее))))))

слева - Юля, справа - Маша)


@настроение: ах....

@темы: :apstenu:, Photos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:28 

Let's fall apart together now ©
01:27 

plumbing in theory and practice

Let's fall apart together now ©
Aleksandr Kruspe
tänään klo 11:01
привет! ты очень хорошо знаешь английский? мне просто кровь с носа нужно срочно перевести статью ((( а я в нем практически не шарю ( не поможешь? буду должен
vkontakte.ru/note10836645_10847297

в заметке вот этот ужос:

читать дальше

***

я уже тихо фигею от текста, но понимаю, что человеку надо помочь. и помочьбыстро! я же сама предлагала.
в общем, ошалевшая, сажусь переводить. к слову, переводчик из меня никакой.

но ровно через час пятнядцать (около трёх по москве) я выдаю вот ЭТО:

читать дальше

***

как я это сделала - я не знаю. даже особо терминологию не исказила, как выяснилось. но мозги вскрыла себе порядочно.

потом начался полный аншлаг.

я даже это перевернула!!

***

в общем, товарисчи, мой мозг вскрыт)))

***

скачала всю дискографию Paavoharju. но всё равно больше всего нравится булгаковское Keväntumpru (ещё Musta Katu ничего). экстаз и транс. никакой травы не надо - только Санннхайзеры.
рисую ей НЕЧТО. это правда нечто, раза с третьего-четвёртого получилось только.
пыталась рисовать под Bjork (она и её тоже любит очень) - как-то не пошло.
надеюсь, ей понравится мой психодел. а ей понравится))

так. всё. я не способен что-либо делать)))
пойду медитировать дальше)))

@музыка: paavoharju - keväntumpru

@настроение: мой мозг вскрыт))

@темы: conversation is full of revelations, let's see some statistics!, Kruspe, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, фанатско-фетишистское, синдром Донцовой

02:38 

Let's fall apart together now ©
мать, перед тем как завалицца спать (она пришла часов в 5 вечера), успела буркнуть ба, почему она так внезапно сорвалась.

умерла Ирина.
я даже не знаю, какая у неё фамилия.

я знаю только, что она приехала в Москву из Майкопа, что у неё примерно 6-7летний сын Никита, с которым я даже пару раз сидела, что она жила раньше в 3 квартире у меня в подъезде (я в 4) с некой Марикой Гибути (все её звали Мариной), а потом она жила где-то в жопе Ясенево - то ли Вильнюсская, то ли вообще хз где.
однажды летом мне пришлось топать до неё от Битцевского парка, от Милки как раз. я всё на свете прокляла.
это была единственная материна полруга (вменяемая) на данный момент.
кстати, кто был на моём дне рождении в 16 лет может её даже помнить - зашла девушка, попыталась поздравить невменяемую меня, врубилась, что это бесполезно, поставила пакетик на фортепиано со словами "нувот в общем когда "придёшь, посмотришь, я тебе тут подарочек оставлю...."
эх.

а познакомилась я с ней вот как. очень странно.
договорились мы с матерью, что соседке надо настроить вайфай на нетбуке. пришла, посмотрела, нет нифига такого на этом нетбуке.
забили. открыли бутылку шампанского. потом другую. так мы просидели втроём всю ночь - я, мать и Ира.
допрашивали в основном меня. а Ирина удивлялась, как я могу так открыто говорить.
мать, как это обычно бывает после поллитра, начала меня расспрашивать про мои, как я их называю, псевдопохождения.
я её тогда всё выдала, всю историю, про Ивочкину, про Кривченковых, про Санкина.... стала рассказывать про Арину - она тогда с Олей Лабзиной из Чебоксар встречалась фффуууууу как я не люблю это слово =\\ показывала их фотографии.... Ирина всё понять пыталась понравится ли она Арине или нет. ну так, чисто поржать, из интереса уже.
в тот же вечер мать начала говорить, что она чем-то больна. а мне надо было на след день или через день уезжать в лагерь.
сейчас я даже поробую откопать соответствующий пост.

нашла

***

я даже не знаю, что ещё добавить.
а, ещё я устроила Милку под этот новый год подработать Снегурочкой - у Иры было что-то типа частного детского садика.

всё. это всё, как я с ней взаимодействовала.

так странно - был человек, и вот нет его.
её подарок до сих пор у меня есть (это коричневый карандаш для глаз Clinique), я ношу шорты Sasch, которые она мне отдала, потому что они ей малы - точно так же одна рубашка, кожаный пиджак..... у меня есть в мобильном её номер под именем "Ирина (соседка)", потому что никто блять не знает её фамилии....

а теперь всё. никто больше никогда не ответит по этому номеру.

***

она попала в больницу в конце прошлого года, сначала сказали, что у неё аппендицит, потом, что заворот кишок.... в общем, у неё было стопиццот полосных операций, ей вырезали полкишечника просто так по ходу; насколько я знаю, в итоге это оказалась какая-то инфекция что ли....
короче, она пролежала в коме 21 день.
а я так хотела её потом порасспрашивать, что она помнит про кому.... или не помнит.... я ж не могу отстать в таких случаях....
пару месяцев назад мы писали ей с материного телефона, она уже пришла в себя после комы. она писала, что всё нормально, только слабая очень, она потеряла очень много в весе, мы писали ей смс, потому что говорить она не могла - всё было ободрано внутри трубками, она когда была в коме, была на искусственном дыхании. рассказывала, что у неё не живот, а месиво из шрамов. пупка нет вообще. половину вырезали, стянули более-менее аккуратно и зашили.
она просила не приезжать! потому что, видите ли, плохо выглядит. ааааа((((( а мать так хотела к ней приехать.
последний раз я писала ей смс, потому что мать не умеет писать смс на своём телефоне.

у меня даже фотографии ни одной нет. у матери, держу пари, тоже.

***

меня убивает не то, что это была именно она. даже не это.
а вот это чёртово непостоянство. она поправлялась, всё было хорошо.
а вот нет. и никто не узнает, что с ней, потому что её тело отправят в Майкоп к родным и сыну скорее всего, понаписав что угодно.
бедный пацан, он слабовольный до жути, спать с матерью в одной постели до 5 лет примерно.

даже атом водорода, мать его, непостоянен.
и вот вечное моё "а, это будет всегда, потом сделаю то-то".... сколько раз я так всего упускала!
нужно ценить моменты и выпивать из них всё, что только можно. сейчас.
- у нас нет будущего....
- у финского языка тоже нет будущего, но от этого он не менее прекрасен....

меня убивает, что вот был человек, нет, ЧЕЛОВЕК. со своим миром, со своими мыслями, заботами, мечтами, чувствами, он оставлял след в сердцах и умах людей - хороший, плохой, почти никакой, огромный - какая разница! он БЫЛ. а тут нет его.
я не про тело. я про..... душу наверное. мозг. не знаю.

***

Милана только сегодня почитала мой блог. и звонит потом мне, чуть не плача.
- мы действительно придурочная пара. вот как, объясни мне, КАК у нас всё хорошо?!!
- не ревнуем?)
- о нет, я ревную.
- ничего не хотим друг от друга.
- да нет же....
- понимаешь, если кому-то что-то будет из нас нужно, нам не придётся спрашивать и просить - один из нас поднимется и сам всё сделает. в этом плане "ничего не хотим".
- да. точно.
- ....
- кстати, ты в блоге выглядишь менее интересным человеком.
- потому что у каждого человека есть свой "мир", то что называется "живёт своей жизнью". просто в блоге всё слишком сконцентрированно - в конце концов, я каждого своего друга загоняю своим. я же с Круспе, а не с тобой, бесконечно обсуждаю финский рок; я же с Ивочкиной смотрю Евроньюс, читаю философию и ностальгирую, вспоминая наши улётный трипы и игры; в конце концов именно тебя я зову замуж, а никого другого, и с тобой говорю обо всём, и только я знаю настояющую тебя. просто в блоге всё сконценрированно и границы "жизни моей жизни", "моего мира" видны лучше. поэтому я здесь кажусь менее разносторонней, временами зацикленной, whatever. вот что.

и вот весь этот мир рухнул. для какого-то одного человека. ЧЕЛОВЕКА.
нет и всё. и никогда не было. и было ли. и вообще что за хрень.
вот это добивает. сама суть.

***

я вообще не сторонник почитания покойных. ну, первая годовщина, ну вторая, ну третья.... ну сколько можно скорбеть, жизнь идёт дальше.
ба вечно говорит "почему ты никогда не ездишь на кладбище к деду".
кстати, в последнее время я только и думаю, что бы он сказал на то или иное моё действие. и вообще, на то, какая я сейчас.
но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. когда речь будет идти о нём. например, в первых числах мая - как раз годовщина будет. 6 лет, вроде как. эх.

так вот. почему я не езжу на кладбище? если что помочь - окей. но я не считаю нужным стоять над кучкой земли, где внизу покоится разложившееся и изъеденное червями тело и стоит неуклюжий крест с фамилией. нет.
я считаю, покойников надо кремировать и развеивать. отпускать.
как на острове Бали. похороны - самый большой праздник. все смеются, радуются за усопшего, танцуют, поют песни, а тело поджигают и сплавляют по реке. а в рот вставляют золотую пластинку - чтобы он смог изъясняться на небесах на языке богов. о как.
я договорилась с моей ginger sis, что её я устрою на похоронах кибервечеринку, а её я попросила сделать что-то в духе америки 90х. звучит музон типа майкла джексона, бойзгёрлзбэнды, может потом нирвана, гарбадж, ещё там что. всем раздают уши микки мауса и картошку фри из макдональдса. потом все смотрят Дарью. идеальные похороны.

многие могут осудить меня за такой взгляд на вещи (что и делают), но я считаю так.
а если тебе кто-то настолько дорог, его тем более надо отпустить. может, сделать себе что-то такое укромное.... прядь волос, фото, не знаю. что-то, что лежит в шкатулке и ты это достаешь в годовщину, вздыхаешь, улыбаешься, кладёшь обратно и продолжаешь жить.

у меня есть фотоальбом, бумажный. в него я стараюсь собрать самое-самое. чтобы всё было красиво.
там красивая мать. очень красивая, правда.
там отец. тоже, тогда ещё очень красивый. и сразу видно, КАК я на него похожа.
там бабушка, прабабка и прадед, ещё вменяемые сейчас жива только прабабка, которая в маразме там маленькая я. там фото со дня рождения Ивочкиной. там фото с Кэмбриджского экзамена, с Филом.
там фотография деда, молодого офицера.
недавно в вырезках нашла одну его сигарету - он курил L&M. вложила к сигарете.
ещё стольких людей надо распечатать и вложить в этот альбом.
это то, что я возьму от своей прежней жизни, если что.

***

я должна ловить момент.
я должна говорить любимым людям, как я их люблю. и делать что-то важное. для себя. для других.
а то ведь со мной и с ними всё может случиться. где угодно. когда угодно.

после больницы были 2 самых счастливых месяца моей жизни. у меня правда была новая семья как будто. настя и стас. боже, сколько они оба мне дали.
и у меня было ощущение, что так будет всегда.
но сейчас же всё равно не так. не поменялось отношение - поменялись обстоятельства, что выше нас. учёба, работа, и прочее. и это нормально. абсолютно.
я вижу Арину раз в полгода, а то и больше. я так по ней соскучилась. а ведь ещё несколько лет, и мы не будем знать о чём говорить. кошмар.
мир катится к четрям? да фиг знает, может оно всегда так было, просто я только сейчас это заметила.

я даже когда просто смотрю, сколько я хочу всего прочитать, тупо прочитать - я могу не успеть.
языки.... могу успеть выучить, но не успеть попробовать.
чёрт подери, время летит, летиииит.
примерно с 15 лет началао ЛЕТЕТЬ. кошмар какой-то. и сейчас всё больше и больше.

***

пыталась не думать об этом обо всём, знала, что буду плакать.
даже взялась читать Евгения Онегина. дааа уж, никогда не думала, что возьмусь читать его сама! =\\
но не получилось. прорвало-таки.

***

альбом.

я на церемонии награждения сертификатами. с Филом и остальными.
я в боевом раскрасе дьявола в Лидере-2008. там я впервые встретила Санкина.
день рождения Ганаева. он посадил меня рядом с собой. на главное место почти)
день рождения Ивочкиной, в Ожигово. я отчаянно её люблю тогда.
легендарное двустороннее фото со мной и Анечкой, когда мы только собираемся на концерт HIM и the Rasmus 4 февраля 2006 года. эх.
школьный портрет - я в 10 классе. фото, которое можно ставить в атлас народов и подисывать "молдованка" или "румынка".
жетончики и карточка номера из Казани. ещё билетик из трамвая.
то же самое из Питера. чеки магазинов с адресом, жетоны в метро, трамвайные билетики....
листочек Лисицыной Татьяны Ивановны, тётки, которая нам сдавала квартиру в Охте.
дед. та самая карточка, с сигаретой.
бабушка. моё любимое фото. ей не понравится. она в дурацкой блестящей кофте, ещё некрашенная, на новый год. я попросила её одеть кофту. и я снимала. мне было лет 10. от неё пахнет духами "шампань".
она же. 1 сентября в 4 класс, мы поехали гулять по Старому Арбату. один из редчайших случаев, когда мы пошли гулять.
серия снимков с дедом в Палеонтологическом музее, из которого я не вылезала. я во втором классе. он неуклюже скалится. я доврольная как слон. снимки пришли по почте в тот день, когда выяснилось, что я и Вика Скрипникова украли из портфеля в кабинете, где у нас в началке был английский, конфету "дядя стёпа". почему-то это мелочь оббежала всю школу. " - кто сидел за той партой? - вот эти девочки. - девочки, кто это сделал? - это не м... - это не я, это Полииинааа!!". я хотела всё замять, вика расплакалась. бред. мы ещё долго таскали тому мальчику конфеты и шоколад и ба меня наградила "позором". даа уж.
я с бабушкой с Сочи. на чайной плантации.
фото Старого Арбата тогда, я писала.
я маленькая, на новый год, чтото типа костюма принцессы, прабабушка и прадед (ещё они приезжали к нам). потом дед, которого я обнимаю, он оброс в больнице, его отпустили. он в психушке лежал, точнее, сбежал туда от всего. но это тоже отдельная история.
ещё пара фото у школы с дедом и бабушкой.
сопливые фото напротив макдака, где у меня был день рождения пару паз - я, Сашка, мать. одно из них тут висит на блоге где-то не тк давно. мило так. Сашка красивый, аж влюбиться можно. мать, нет, тут мама красивая тоже. и я милая до одури.
мать. в египте на корабле, фото в самолёте за работой - она очень смешная там.её фото в Лос-Анджелесе - её образ очень похож на мой. или наоборот. рыжая, вся в чёрном, на улице и под пальмой. дальше она же на свадьбе у кого-то свиделеть. красивая до одури.
письмо молдавской бабушки и мои инструкции как звонить в другие страны и города.
бабушка та присылала фото. отец и его брат Павлик в разные годы. дед с бабкой в молдавии.
бабка звонит иногда по скайпу. говорит на смеси румынского и русского, но как-то я её понимаю. с дедом говорила 1 раз в жизни. он по-русски вообще почти никак. сначала растерялся, потом выдал заготовленный текст на русском с акцентом, сзади бабка помогали. так мило было. я тогда была в 9 классе, у Милославского на занятии.
фото отца и матери на пороге роддома. со мной мелкой ващще. мать - запуганный замученный подросток. отец - красавец аля "итальянский мафиози". какое стечение обстоятельств. вот тут видно, что у нас с ним одно лицо. но про это я тоже буду рассказывать как-нибудь в другой раз.

вот такой альбом.
нужно туда доложить кое-кого. даа. и кое-что. однозначно.

***

snap your fingers and there will be nothing as it never was before.
вот такое у меня сейчас ощущение.

Your mind is racing like a pro now
Oh my God, it doesn't mean a lot to you
One time you were glowing young ruffian
Oh my God, it was a million years ago....
© the National - Racing Like a Pro

Think I better follow you around
You might need me more
Then you think you will
© the National - Brainy


***

завтра увижу Булгакову. даже сегодня. у-ра.

@музыка: the national - racing like a pro

@настроение: прострация.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, EF English First & CambridgeESOL Exams, Drugdealer, :apstenu:

13:52 

Let's fall apart together now ©
грёбаные ублюдки, грёбаный ремонт, грёбаные соседи на 5 этаже, что долбят так, что слышно на моём первом!!
как же вы меня затрахали оркестром дрелей каждый сраный день в 10-11 утра!! >.<

***

вчера приходила Милка - соблазнила её каким-то кексиком, который решила сделать мать. неплохо.
кстати, мать свалила где-то в час ночи, и до сих пор её нет. ну да фиг с ней.
Милана вчера ваще никакущая была. совсем её загнали. но еда и обсуждение бывшей девушки её молодого человека заметно улучшили её состояние. она долго материлась по поводу поего вКонтакта, который на финском, но тем не менее в стопиццотый раз показывала мне её фото и откровенно засирала)
чем бы дитя не тешилось, как говориться)

***

мне снится какая-то неведомая хрень. всё больше на бытовые темы, притом какой-то неприятный абсурдный маразм.
то какая-то толстая татуировщица оккупировала мою развалюху-дачу, а потом по ходу взяла всех в заложники.
то я отчаянно пытаюсь соблазнить одного из моих преподов по информатике (и у меня 2 раза получается, но всё время нам мешают) что за бреееед
сегодня мне снилось что-то про школу, помню точно, что это была какая-то то ли поездка, то ли экскурсия, в общем, мы сидим все в зале ожидания чего-то (холл), у меня учитель по литературе кавказской внешности, какой-то ученик ему хвастается, что прочитал ему какое-то произведение, которое он назвал неправильно (какое-то односложное название, имя), я говорю, хорошо хоть что он вообще прочитал и знает аля "какого цвета учебник". все смеёмся. потом там ещё Клепиков мелькает (Оо Оо что она там забыл!), потом все кучкуемся, кто-то оказывается у меня на коленах, Линка мне отдаёт второй банан, потом я сбегаю к группе англичан и Михайлова меня потом оттуда вытаскивает. а ещё я отчаянно пыталась вспомнить во сне фамилию этого чувака из Harmaja и Charon - Leppäluoto. нафига она нужна была во сне, я понятия не имею.

ааа, главное, что вот этот весь маразм оставляет какое-то не очень приятное чувство. не кошмар, но неприятно.
ffffuuuuuu.

***

я поняла, ЧТО можно делать с этими чёртовыми волосами!!
мокрые, я завязываю их в узел. ни резинок, ни болей в голове, ни волос, попадающих везде. высокохудожественный колтун, болтающийся сзади.
прелестно. даже расчёсываться не надо. только передние, короткие.

дочитата Фаулза - Коллекционер. Ивочкина дала, как всегда.
аа, омерзительная книга. ладно бы ещё, если б из смерти Миранды сделали трагедию, тогда бы я ещё смогла, как я обычно это делаю, сочувствовать этому маньяку, но блииин. он бездушный коллекционер. бабочки надоели, он перешёл на девушек. ублюдок.
просто омерзительно.
записки в дневнике Миранды трогают вот просто.... я не знаю. особенно записки про её Ч.В.
ну точно, Калибан. ага.
кошмар просто. бррр Х_х

***

так. на улице 0 градусов.
а вы знаете, я скучаю по холоду! я сама от себя не ожидала.
у меня была прямая ассоциация, после того как я посмотрела фильм "Смилла и её чувство снега", что вот такая вот замороженная Москва (ну, Ясенево, хорошо) - очень похожа на Копенгаген, по крайней мере мне так показалось (исходя только из фильма). не знаю. только я привыкла, может быть, а тут.... не знаю.
в общем, я словила себя на мысли, что скучаю по морозу -17. у меня настолько поехали мозги от финского языка, что это уже не укладывается даже в название дневника, которое мне, признаться, очень нравится))

в общем, переклины это всё.

ладно, мне надо по ходу собираться на математику. эх.
пойду я.

@музыка: the national - fake empire

@настроение: эх)

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:56 

Let's fall apart together now ©
меня вымораживает просто.
от меня требуют, нет требуют медаль, просто все.
в школе. все уверены, что я её "на неё иду"! дома. вот это вообще бред.
да с чего они вообще взяли, что у меня она должна быть?!! аааа, ну специально же испортила себе оценки в 10 классе, не стала ничего пересдавать, так нет!! журнал перерисовали. мне после больницы было насрать на всё, у меня еле-еле получились тройки по истории и геометрии. какая, ну вот какая к чёрту медаль?!!
у меня в моём личном деле тройки только в двух классах в году - в 7ом, ибо пендовочность и музыка сидела в голове, и в 10м, ибо больница, фенибут, настястас и вообще всё хорошо.

я вам щас даже статистику приведу. щас-щас. даже откопала.

статистика

вот блин, какой нахрен медалист?!! вот вам вся картина. ну вот как?!!
у нас нет никого в классе. одна только девушка в моём классе, второй отличнице не дадут, потому что она первое полугодие 10 классе в казахстане училась, и вот никак и ничего, там в общем не идеально.
смешная ситуация была, ибо эта девушка пришла 27 января в класс - в день, когда меня положили в больницу. спустя полтора месяца мы познакомились. забавно было))

в общем, я в негодуе.
я вот сижу думаю, вот о чём я запариваюсь. мне же плевать.
теперь серебро мне не нежно - я сама аннулирую то обещание Санкину, которое дала, что у меня тоже будет серебро.
нахрен надо вообще.
такими темпами я не пойду на экзамен по физике, ибо ничего на нём просто не напишу, и скажу историчке и физичке, что рисуйте троечки и отвалитесь.

***

дома ещё мозги выносят, всё на любимую тему - "ты же в обществе живёшь, блаблабла".
купили мы-таки вчера туфли на выпускной. ну крутые, не спорю, единственное интересное на 35 размер что мне не велико и я более-менее ходить могу. пупырчатый чёрно-бирюзовый леопард на 10см шпильке. эффектно так, ога.
так мать откопала сегодня чью-то электрическую бритву (мужскую, ога), и.... отловила меня и со словами "раз восковая эпиляция для тебя невыносима, значить щас буду тебя стричь" XD
фишка в другом. мне-то фиолетово на мой мех на ногах, и я им никого не нервирую. но блиин. она же завтавила меня сегодня одеть какое-то домашнее платьице (типа как для занятий теннисом), и с голыми ногами в этих туфлях дефелировать по дому.
я сижу, у меня юбка едва прикрывает жопу, длиннющие ноги, рост на каблуках 174, длинные волосы, длинные ногти, что-то типа декольте, ибо платье облегающее.
сижу, и понимаю, что чувствую себя, просто как шлюха. отвратительно. более мерзкое ощущение у меня было бы, только если бы в россии было заведено как некогда в древней греции - меня собственная мать лишила девственности мраморнам фаллосом =\\\
ненаааавиииижууууу.
и вот они уже вдвоём начинают на меня орать, что я моральный урод, что я тупая, что ващщеничовжизнинэпонимэ, а ба вообще считает, что я всю это делаю/говорю исключительно, чтобы отличаться от всех "нормальных" людей и чтобы (внимание!) меня считали сумасшедшей. кррруто. я тащусь просто.
все мои попытки объяснить что вообще к чему пресекаются выводами по схеме "если 2 мнения - моё и неправильное".

маразм, в общем. довели меня до невроза, что я переоделась в сааамую бомжовую кофту, убрала все каблуки и лифы с чашками к чёрту на кулички, убрала все волосы назад как смогла нахрен (я всё думаю, то они (и волосы, и мои женщины) доведут меня однажды, что я просто возьму нож и срежу всё к чёртовой матери), сижу и хлебаю корвалол, слёзы от напряжения текут, руки трясуться, сердце стучит, боооже, достали.

не приведи господь никому, никому жить со столькими женщинами! >.<
в Сумерках персонаж по имени Эдвард Каллен как-то очень в тему заметил, что старшая школа - это как чистилище.
да нет, вот оно, у меня дома.
а женская старшая гимназия тогда - вот он, адд =\\

подавляющее большинство людей, с которыми я общаюсь - парни. а если девушки, то их и "дээвушками" назвать-то особо не назовёшь.

нет, мне намного больше нравится, как я смотрюсь на фото например с длинными волосами, но они сводят меня с ума!!
я теперь понимаю парней, которые говорят, что не выдерживают.
почему я крашусь и оставляю волосы? потому что мне нравится копировать образ Кэт Вон Ди. потому что она мне кажется красивой. у меня неплохо получается иногда. я не говорю о сходстве, я об образе и каких-то мелочах.

почему я вдруг перестала срезать ногти? о, это вообще отдельная тема. это нечто.
это всё из-за моей ginger sis, которую избрала, так сказать, своим духовно-идейным наставником. только она с улыбкой и пониманием слушает все мои доводы, говоря "ну и правильно, класть на них". только она мне может искренне сказать "жизнь твоя, и ничья больше, твори, что хочешь и не слушай никого, правильное есть только то, что ты сама считаешь правильным".
вот смотрю я на свои отросшие ногти и её вспоминаю, потому что у неё вечно отросшие, порой разной длинны, ничем не закрашенные ногти. смотрю я на свои руки, лежащие на книгах по языками или по егэ по литературе, и "жить хочется". вот так вот. странно, но тем не менее.

в общем, я малость успокоился. это радует.
завтра раненько к Ивочкиной, потом к Надежде.... а во вторник наверное встречусь с Варварой наконец) арр)
надо ещё флешечку мою выцепить, ога, типа исповедаться, причаститься и получить очередное благословение.
уфф.

ладно, пойду я.... а то завтра вставать в 9 Оо
почитаю что-нибудь и пойду, ога.
здорово же меня развезло сегодня =\

@музыка: neljä ruusua - soudat - huopaat

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

13:37 

именно так обычно начинается лажовый день.

Let's fall apart together now ©
ну, вы знаете наверное.
вот распланировал всё назавтра подробненько, или наоборот, выделил время для чего-то, или вообще тупо хотел устроить себе выходной....
и тут этот день начинается. ты ещё не успел встать с кровати, как уже понимаешь, что вот он - лажовый день.

сегодня мне надо было вставать в 12, почти как всегда.
в половину одиннадцатого кто-то звонит на домашний. в субботу. в пол одиннадцатого утра, ага. номер незнакомый.
проматерилась, уснула. но нет! весеннее обострение даёт о себе знать.
смс от Санкина (!!) "привет, мб го?"
арраррарр. отвечаю, что во-первых точно не сейчас, во-вторых он меня разбудил, а в третьих мы виделись ну вот ваще недавно (ровно 2 недели назад).
надулся как мышь на крупу, "окей, через полгодика повоню, извини". ааа. теперь я же ещё и бяка. ответила ему что-то типа "ну прости, я просто легла поздно, то есть рано, вот и злая такая =\\". молчит.
ну и хрен с ним. то же мне. прошли безвозвратно те времена, когда я готова была подорваться, и поехать к нему, переругавшись с родственниками. оо да.
я каждый раз задаю вопрос в пространство: нафига, ну вот нафига он мне пишет?! нафига мы ещё иногда встречаемся, причём сугубо по его инициативе?! я искренне этого не понимаю. вот правда. при этом нам совершенно не о чем говорить. ну вот практически. маразм какой-то, ей-богу. чё ему от меня надо, фиг знает.

ладно. проехали. додремала, встала, мать сделала, как она поржала, "завтрак очень зажиточного китайца", а я уже забыла, когда что-то ела не палочками.
так нет же, надо было ба и матери посраться прямо на ровном месте всё на ту же тему, ну ёёёёммоё, ну сколько можно, неужели нельзя было привыкнуть к ситуации, а главное понять, что всё не собирается меняться?! что мать не пойдёт на работу?! что у неё нет денег?! что у неё синдром навязчивых состояний иногда бывает? что она излишне эмоциональна, а попросту говоря, истеричка? ну ёмоё. я уже привыкла.

нет, товарисчи, меня бесит другое!! за этими чортовыми туфлями на выпускной мы едем уже неделю!!
в прошлую мы не поехали. всю субботу и воскр она обещала, что поедем, и в общем она не собралась.
в эту я её стопиццот раз спрашивала, "едем" ли мы как обычно, или правда едем. "дададаЮ точноточно".
сегодня распланировали когда выходим и ваще. так нет.
бля. она меня решение 4 раза!! >.<
а главное, что я могла бы встретиться в эту субботу, сегодня, с Варварой =\\ вот что меня бесит больше всего.

я не удивлюсь, если мы всё-таки куда-нибудь выберемся сегодня, ога.

***

вообще я обратила внимание, что в пока в мою жизнь не врываются лишние люди (если только это не я сама планирую), то всё хорошо. а главное - я ловлю гармонию.
как только они появляются, начинается какой-то нервяк. бесит.

ладно, буду работать, что ли. надо ещё себя в порядок привести, ога.
ещё на днях встретиться с булгаковой не мешало бы.

ойй, у меня же в этом месяце 2 дня рождения.
25го у настябу, 30го у миланы.
ещё 27го у матери, но это уже не так важно.
булгаковой уже есть подарог с аурой и смыслом, надо только оформить. а вот что милке дарить - ума не приложу. не хочу её спрашивать, надо самой придумать, шоб сюрприз был. ага. ладно, у меня ещё почти целый месяц.

ну что, я пошёл на тропу войны, искать окоп, в котором можно будет написать сочинения по англу.
удачи мне)

@музыка: затишье перед бурей

@настроение: я суров и циничен. я очень суров и очень циничен.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, Drugdealer, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой

01:28 

Let's fall apart together now ©
ооо, мой родной Джером Дэвид! я с тобой породнилась за это время, ага.
ещё про Pencey Prep вспомнила, вообще хорошо стало.

ранняя запись этого же блога. обоги, как же убого я писала в 14 лет XDXD

о хоспади, кошмарр какой, как я писала, мне аж стыдно! >.<
меня занимала только США, на тот момент Фрэнк Айеро (годом раньше я как раз была на концерте My Chemical Romance), учёба (да-да, я даже хотела пойти учиться на искусствоведа (!!) в Гарвард (!!!!), да, было и такое), а, ещё Кэмбриджский экзамен, успешно мною сданый.

нее, смешнее читать только мои ещё детские, бумажные дневники, когда мне было лет 8-10. там я цветными ручками, коряво так, писала, как я счастлива, что застала на Mtv очередной клип HIM)))) тогда только Love Metal вышел и, я помню, постоянно ставили то the Funeral of Hearts, то Buried Alive by Love, то the Sacrament.... эх)) это меня сейчас ностальгия проберёт))
мать надо мной тут проглумилась, что я самый что ни на есть "тру-фанат", слушающий HIM (пусть и с перерывами) с 8 лет XDXDXD
кстати, надо заметить, это правда)))) но об этом я буду писать в августе, когда этой истории будет 8 лет)

***

читать дальше

кстати. мне сегодня снилось нечто странное.
мне снилось, что мне снилось. во сне мне снилось, что моя мать умерла. ну вот просто, что-то бытовое было. просто раз - и всё.
во сне во второй степени мне было не по себе. очень сильно. а когда я лежала там в полудрёме, я очень боялась того, что это может быть правдой. я лежала и думала, приснилось мне это всё или нет. и я думала, что если это окажется сном и я увижу мать утром, то первое, что я сделаю - это обниму её.
я не поняла, была она жива в той реальности или нет.
но когда я проснулась уже по-настоящему, у меня было уж ооочень странное ощущение.
реалистично просто как-то оно представилось. очень реалистично.
я проснулась на 40 минут раньше официального подъёма, причём совершенно спокойная. пролежала в одной позе во сне. а до этого у меня был кофеиновый передоз, потому что математичка насыпала 2 ложки кофе в мою кружку вместо одной. меня колбасило и я не могла уснуть где-то до половины пятого, может больше.

я даже не знаю, что ещё добавить =\\

***

покидала Милке все наши совместные фотки, которые только есть. оказалось аццки мало - штук 5-6 где-то.
она из этого кошмара сделала что-то более-менее удобоваримое)) представляю вашему вниманию))






@музыка: pencey prep - yesterday

@настроение: ностальгирую)

@темы: :apstenu:, EF English First & CambridgeESOL Exams, Photos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, Детское Движение Москвы, Цитатнег aka (с)тырено, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:34 

Let's fall apart together now ©
в общем, товарисчи, мне смешно))

вот этот вот Juha-Pekka Leppäluoto до того, как играть в так горячо полюбившейся мне Harmaja, где блин только не играл. в том числе вот это вот готическое нечто под названием Charon. ога, типа спутник Плутона, ога.

в общем, этот клип и песенка ещё ничего, а вот остальные.... нет, я не говорю, что плохо)) просто смешно до одури)) в том плане, что я могу не видеть этот клип раньше, но примерно сказать, что будет))
например, если клип бессюжетный, то все такие брутальные стоят, поют, корчат эпичные рожи, а на заднем плане какая-нибудь девушка с чёрным макияжем валяется на чём-то красивом (это относится к этому клипу). и больше готики, больше!! змеи, татуировки, фетишные босоножки у девушки!! глаза, как у панды, даа!! )))))
тип второй. с претензией)) поётся что-то про ангелов, ради которых можно умереть, крылья в огонь, всё такое, в общем ходят эти полуголые ангелочки (тоже девушки с глазами как у панды))), всё типа красиво до одури)) потом, конечно же, эти ангелочки сначала соблазняют страдающего вокалиста, потом эротично срывают с него рубашку (без этого мы не увидим, как сильно он страдает по ТОЙ - ему ведь пофиг, его раздевают)))), а потом, конечно же, эти ангелочки оказываются не такие уж и прекрасные и сгрызают его Оо о как.
кстати, это пересказанный сюжет одного из их клипов, но блин, мне смешно было.
кстати, третий клип, который я посмотрела, шоб уж до кучи, оказался как первый, то есть этот, только в более новый и в лучшем качестве. та же эпичность и суровость, та же брутальная девушка, на этот раз с париком викторианской эпохи, макияжем гейши и сердцем, сложенного из отбивной))))
в общем, не знаю, меня посмешило)) а вот эта песенка - единственное, что зацепило. хз почему.
у меня есть такая же бомжатская кофта!! аа!!))))




кстати, о системе Плутон-Харон. единственный раз, когда я могла блеснуть этими знаниями, было на лекции в Бауманском, когда лектор рассказывал что-то то или о суперпозиции гравитационных сил или о центре масс.... скорее о втором. в общем, он очень удивился помню, даа))
в общем. Плутон перестали считать планетой, а Харон - его спутником потому, что Плутон слишком уж каменистый и безатмосферный, а Харон даже спутником-то не назовёшь, потому что он составляет по массе более 25% от Плутона, поэтому отклоняет его предполагаемой орбиты, то есть они вращаются вокруг единого центра гравитационных сил Оо о как. поэтому обозвали это всё "система Плутон-Харон" и всё тут.



кстааати, я тут узнала, что у моей любимой Кэт день рождения 8 марта! о как))
29 лет ей исполнилось. эхх)) роскошная))

а ещё, ну, из серии, by the way, у меня полетела вторая настольная лампа за неделю!! что за маразм плять!! это кошмар какой-то!!
на днях хочу поехать в мою Икею. если учесть, что мне там нравится практически всё, то я присмотрела себе сааамые дешёвые лампы. и настольную, и торшерчик для чтения ^^ так что, если повезёт, на штуку (даже меньше) будет мне и то, и то.

из маразма. весь день ржала над этими вот вещами))

маразм номер один

маразм номер два

третий маразм был вот с этим Юхой-Пеккой и Хармайа и вообще.

а ещё я сегодня перевела 3 листа слов с англа на рус, написала 2 письма и сочинение (то есть 3 текста из 10), отредактировала под нужное количество слов, переписала начисто и вот тут мои мозги точно меня покинули))
в общем, хороший был сегодня день. определённо хороший.
давно у меня такого не было))

завтра будет ровно неделя, как я дома заперлась Оо
надо завтра дойти до школы что ли. ага, спросить Оксану про сочинение, над которым я родила просто, наорать на Ульянова, который мне химию никак не донесёт, выцепить Надежду и если не позанимацца, то хоть договориться. а, начать ей рассказывать про Одиночество в Сети Вишневского, ога. кстати, надо будет щас ещё почитать, хочу быстрее ей отдать.
я вот думаю, может мне сказать физичке и историчке, что "рисуйте мне 3 и отстаньте от меня"? вот если б не мурыжили с медалью, то давно бы так сказала.
а! зачётная ведомость Оксане! точно, я ж этим сочинением русский закрыла. е-е-е.

обоги, мне ж ещё встретиться с Варварой :eyebrow:

это поразительная девочка, хехе)) тем более она сама хочет меня видеть... эх))




@музыка: charon - ride on tears

@настроение: кстати, на редкость хорошее)

@темы: Photos, Videos, conversation is full of revelations, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, Детское Движение Москвы, МГТУ им. Н. Э. Баумана, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

22:27 

Let's fall apart together now ©
[21:43:25] Polina Ravlyuk: хмм меня варвара тюрина вызвонила, представляешь)
[21:43:34] Polina Ravlyuk: мммм. хочет встретиться, она тоже на экстернате
[21:43:52] Polina Ravlyuk: я весь в предвкушениии) просто так причём)
[21:43:38] Милана: ничего себе
[21:43:43] Милана: давааай
[21:43:50] Милана: устрой себе личную жизнь
[21:43:56] Polina Ravlyuk: ахахахаха)))
[21:43:59] Polina Ravlyuk: ну да))
[21:43:57] Милана: дай мне повод для ревности
[21:44:05] Polina Ravlyuk: XDXDXD
[21:44:24] Polina Ravlyuk: значит, к девушкам ты ревнуешь? стоооп, ты вообще меня ревнуешь?!))))
[21:44:33] Милана: мне придти со сковородой или со скадлкой?
[21:44:41] Polina Ravlyuk: нее ну правда?)
[21:44:48] Милана: хмм
[21:44:49] Милана: нет
[21:44:52] Милана: пожалуй топор
[21:45:07] Милана: естественно ревную я ж собственник страшный
[21:45:28] Polina Ravlyuk: бооже, я и не думал что ты собственник даже относительно меня!))
[21:45:10] Polina Ravlyuk: это говоришь не ты, а твой стоматит))))
[21:45:23] Милана: не преувеличивай
[21:45:37] Милана: он портит мой рот но пока слава богу молчит
[21:45:41] Polina Ravlyuk: )))))))
[21:45:43] Милана: ха ха ха
[21:45:57] Милана: а какой у тебя аргумент чтобы быть исключением
[21:45:59] Милана: ?
[21:46:20] Polina Ravlyuk: а у самой вообще парень) так что насладиться обществом некой девушки я вполне могу)
[21:46:28] Polina Ravlyuk: хмм
[21:46:29] Polina Ravlyuk: ну не знаю
[21:46:33] Polina Ravlyuk: на счёт исключения
[21:46:54] Polina Ravlyuk: мммммммм я не думал, что твои чувства настолько глубоки, о!))))
[21:47:00] Polina Ravlyuk: в плане собственности))
[21:47:44] Polina Ravlyuk: нет, ты посмотри, мы даже срёмся в пафосном скайпе, а не по аське, ну точно, прям по всем правилам XDXDXD следующая стадия будет - вычитывание сбщ на твиттере)))))))))
[21:48:03] Polina Ravlyuk: выясняем отношения плин ((y))
[21:48:09] Polina Ravlyuk: я щас умру)))
[22:07:37] Милана: аахахааах

это я ещё её вечно подстёбываю, когда мы начинаем залипать над например музоно аля туцтуциз90х, что мы такая прям правильная гомосексуальная пара))) хехе)))
кааакой же я гоблин по сравнению с ней))
если мои очки одеть на Лану, то прямо-таки Кристиан Сириано и Брэд Уэлш)))

@музыка: him - shatter me with hope

@настроение: эх)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations

19:15 

Let's fall apart together now ©
эх. прекрасный день.

донесла до настябу что надо встретиться. invitation accepted)
вывесила 2 объявления, наконец я продам ролики и велосипед. только бы!!
ко мне пришла Милана. ааа. моя роскошная девочка. мы слушали Эдит Пиаф и обсуждали нашу свадьбу. это было божественно.
в комнате остался аромат моих сигарет и её духов, но чёрт, у моей матери такие же точно духи, тьфу блин =\
ну да ладно.
она у меня выспросила свадебный подарок - она будет делать из меня всё, что ей хочется. "я снова отрежу тебе чёрное карэ, буду тебя укладывать, заставлю краситься и ходить на каблуках, чтоб тебя!!". ага. зато обручальное кольцо у неё будет в n карат. разные. и она их будет носить и говорить что это и чьё) мм. оо да. я даже готова носить каблуки :alles:
но ладно, это из маразма))))

слава звонил в полтретьего ночи примерно, а в 4:10 чисто поржать меня поздравил с празднечгом. оо да, я вообще перестала реагировать на поздравления. сама тоже почти никого ни с чем не поздравляю.
поздравила меня вчера ба, подарив зеркальче с китайскими карпами, ибо я всё хожу с пустой пудреницей, поздравил отец штампованой смс с подьпьсью "Vitaliy", скорее всего, он отсылал её ещё дофига народу, ну ладно. ещё полузнакомый чел из параллели, видимо для галочки, Ганаев (он для меня навсегда останется Ганаевым XDXD) и мой ЛЮ ХомякЪ.

а поздравление Круспе меня расстрогало))) вот же ж попадает в яблочко!

читать дальше

но, естесственно, ни от кого другого такое поздравление не будет такое крутое)

@музыка: the national - looking for astronauts

@настроение: эх)

@темы: Kruspe, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

02:19 

Let's fall apart together now ©
нет, вот и кто я после этого, кто?!!
какого хрена я вообще заварила эту кашу?!!
господи, зачем, я ведь знала, что ничем хорошим это не кончится.

маразм какой-то, честное слово.
как же я сама себе противна сейчас.
потом приходит осознание жалости что ли.... но это если взглянуть со стороны всех остальных.
вы чтоо, я всю историю своих псевдопохождений рассказала.
это получается такая вот странная девочка, на голову немного ударенная, живущая в каком-то своём мирке, со своими персонажами, со своим кружком общения....

и вечно туда врываются люди и выламывают все опоры из-подо всех мостов. и мой мир захлёбывается в нахлынувшей воде.

так хочется сказать, "но ведь это же фигня, ты ж понимаешь".
а вот нифига. для людей в этом была вся ценность.
это как маленький ребёнок, потерявший мишку, требует именно того, того мишку, потому что он был его, такой родной. а родители покупают ему точно такой же, и говорят, "но ведь это же фигня, ты ж понимаешь".

ну вот, пожалуйста, опять я уже не могу сдержать слёзы.
да что ж такое.

маразм какой-то.
самое обидное - что на пустом, практически, месте.

что - всё?
господи, какой дурацкий вопрос. какой категоричный. это как будто, если узнаёшь что-то о человеке, который нравится, что-то плохое (по твоему мнению), то то ты просто обязан разорвать всяческий контакт.
вот я этого никогда не понимала. я, имея не так много опыта, как остальные (в по сути дела, не имея вообще никакого опыта), вынесла из этого в стопиццот раз больше этих самых всех остальных.
я не знаю, может это я какая-то не такая. у меня все вещи, которые, вообще-то, самые человечные, происходят именно так, но на самом деле такого никто не ждёт. то есть они по идее правильные, но никто к них не верит.
а ещё никто не умеет отличать примитивность от простоты.
девочка-шалава - это примитивность, а образованная женщина, которая отделяет физическое от духовного - это простота.
общество, в котором все ходят голые, потому что не изобрели одежду - примитивность, а общество, в котором не носят одежду за ненадобностью, которые общаются на более высоком уровне, которые не обращают внимание на чужую наготу, не стесняются - это простота.
вы понмаете?....

блин, да что я несу вообще.

я вообще становлюсь черствее, сильнее, я не знаю, я тоже меняюсь, Стас был прав.

в такие моменты хочется создать коммуну и жить где-нибудь чёрт знает где.

кстати, о коммуне. я НАВЕРНОЕ скорее всего нет, но я ОЧЕНЬ на это надеюсь, на день-два попаду в Питер.
ах. как я на это надеюсь, как же.... главное, иметь хоть немного денег с собой, чтобы гулять, гулять одной.... ах.
вот мать научила меня ничему не верить, не верить обещаниям и планам. поэтому с ней можно строить планы сколько угодно. и принимать все её обещания спокойно.
я всё время забываю, что это умеют не все. почти никто.

была какая-то цитата на тему того, что больше всего боли приносят люди, которые у нас в голове.

хмм, я с ними уже научилась ладить.

всё, пора мне заканчивать этот маразм.
и всё-таки мне хреново, а как же.

@музыка: harmaja - sydäntalvella

@настроение: эх.

@темы: conversation is full of revelations, :apstenu:, let's see some statistics!, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен

01:27 

Let's fall apart together now ©
вы знаете, мне лучше.

***

промучившись почти сутки различными терзаниями, и, в конечном итоге, просидев почти в полных тишине, темноте и изоляции, я пришла в себя.
всё-таки верю я в такую штуку, как эээ цикличность. да, наверное, цикличность.
4 марта был ровно год, как я вышла из больницы.
это знаете, как перед днём рождения я всё время болею, а утром 22 сентября встаю очень бодрая и отдохнувшая и в полседьмого вечера я здорова.
да, я родилась 22 сентября 1993 года в полседьмого вечера по московскому времени)

в общем. что я могу сказать по этому поводу.
прежде всего - fuck it. не забываем об этом. Паркин с нами, аминь.
потом, со мной я. я вернулась к самой себе. ээ. ну да, странно, соглашусь.
мм....

как всегда, вернуло меня к жизни нечто semi-материального. на этот раз это оказался фильм под названием Kuutamolla.
из меня хреновый переводчик, могу только сказать, что kuutamo по-фински - "лунный свет", а суффикс lla - падеж adessiivi, который отвечает на вопросы "где?" или указывает на значение "с, у, при, посредством чего-либо", на непосредственную близость или на способ совершения действия посредством чего-либо.
"в лунном свете", короче. но у нас перевели как "витая в облаках".
не суть. суть в том, что я в главной героине очень, очень отчётливо увидела себя. оо даа. просто один-в-один. ну просто парадоксально.
а главное - конец хороший. о да. очень хороший.

***

когда я прошлой ночью лежала..
да, кстати, вчера всё получилось именно так, как я и говорила - сначала the National, потом Harmaja - конечно, у меня даже волосы были мокрые.
так вот. когда я прошлой ночью лежала и просаливала свои волосы, то мне в темноте привиделись очень интересные вещи.
первая - по потолку плыли цветные змеи. такие, как из гофрированной бумаги, как китайские дракончики. и мне представился человечек, который стоит посред и поля, смотрит на голубое небо, и видит ползущих таких вот полудраконов-полузмей.
я обязательно это нарисую.
вторая - помните лесных духов из "Прицессы Мононоке"? вот похожие существа. только чуть-чуть другие, и живут в книгах.
я уже придумала почти всё, кроме того, как их обозвать. с ними вообще целый комиксы можно рисовать. сейчас буду пробовать.

***

мне вспомнилась песня, которую я нашла и слушаю уже раз двадцатый подряд наверное.
называется она Solitary Man. там просто шикарный припев.

читать дальше

гениально, гениально, что ещё можно сказать!

***

если людям что-то невозможно донести, сначала расстраиваешься, пытаешься, страдаешь, а потом понимаешь, что бесполезно - и страдать, и доносить - и тебе становится просто пофигу.
это меня научил Гриша. господи, как же я ему за это благодарна.
возможно, из-за него я стала такой.... нет, не циничной, и уж тем более не жестокой.... в общем, я как всегда не могу подобрать слово.

***

сегодня я весь день (примерно до того момента, когда не наступило это "сегодня", то есть, строго говоря, вчера)) залипала перед теликом.
попала на серию Секса в Большом Городе. я вообще не смотрю этот сериал, это всё Мила по его части ("ну скачааай мне следующий сезон, ну скачаааай...."), но тогда мне было всё равно. там Кэри Брэдшоу размышляла об одиночество. видите ли все женщины симулируют из-за одиночества. оргазмы, отношения, счастье, брак - только чтобы не остаться одному.

в книге "одиночество в сети", что меня попросила прочитать моя математичка, потому что эту книгу ей подсунула дочь, она прочитала, и не особо поняла, и вот она дала мне, чтоб я ей что-то там объяснила.... в общем. там тоже про одиночество. есть один дивный момент:

- знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? и представление это универсально для всего мира. в нью-йорке так же, как и на новой гвинее, цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. известно ли тебе, что по одному из древнейший индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?

прекрасно. перефразируя Сальвадора Дали, "I don't suffer from solitude, I enjoy every moment of it".

оо да. именно так.

нееет, как только мне Ивочкина отдаст "Созерцая Собак", я тут же начну перечитывать.
это завершит моё излечение.
а то я уже заколебалась, что люди неожиданно врываются в мою жизнь, сами того не подозревая, устраивают встряску, а я потом гружусь неделями.

***

вчера звонила Милане и, давась слезами, тоже в первый раз в жизни, рассказала ей ситуацию.
она ответила совершенно спокойным тоном. даже серьёзным.

- не плачь. это период такой. это пройдёт.
- ты думаешь?..
- я уверена. проходили уже такое. потом будет поспокойнее.
- ..в смысле?
- нуу, в смысле уже не так истерить будешь по этому поводу.
- ...а. аа. ну да. да. ты права.
- ...что такое?
- да нет, ничего, просто мне показалось, что ты меня "успокаиваешь", говоря, что то, что мне никто и не нужен, как выясняется и постоянно подкрепляется - всего лишь период, и что скоро он кончится)
- оо, нет, моя дорогая, это никогда у нас с тобой не кончится) нас всегда будет окружать такие люди, которые будут как налипшая грязь к ботинкам. тебе на неё в общем-то наплевать, а она там, внизу, возмущается на тему того, что какого хрена мы сначала водим её по всем своим любимым местам в городе, нафига рассказываем ей о себе, а потом просто берём и отряхиваем. а на деле мы просто гуляли и озвучивали свои мысли. а она думала.... но она не понимает, что нам до грязи на ботинках нет дела. мы относимся к ней ни хорошо, ни плохо - нам просто. нет. дела. что она есть, что её нет. так что успокойся)

как я люблю мою Милану :kiss:

@музыка: him - solitary man

@настроение: эх)

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ГПКБ №15, let's see some statistics!, holy holidays, conversation is full of revelations, Brain, :apstenu:, фанатско-фетишистское

23:27 

трудный пост

Let's fall apart together now ©
я не могу назвать себя ужасным человеком.
....
я просто другой. да, другой, да.
банально, но может не в том месте, не в то время, немного не с теми?..
но ведь есть же люди, которые меня понимаю, ёмоё. а такое количество совпадений - не просто так ведь.
значит, я не "какая-то неправильная". я просто другая. вообще. совсем.
....
я вообще не знаю, имею ли я право это упоминать, но сегодня день рождения у одного человека.
день рождения у человека, который мне по-своему дорог. но которого я не могу видеть. и я не могу объяснить почему. не могу и всё.
но он мне по-своему дорог. своими письмами. но в этом и прелесть. письма. канал спецсвязи. что-то, что только для этого. а иначе вся магия рушится. но даже не в ней дело..

боже, я, кажется, начинаю нести бред. прошу меня извинить, у меня просто бессонница. да, всё ещё.
....
сегодня я впервые в жизни плакала на улице.
шла и задыхалась. слёзы не текли. я просто задыхалась. ещё немного и у меня был бы спазм диафрагмы.
так больно было.
сейчас попробую объяснить почему.
возвращаюсь к первым двум частям этого поста.
из-за моей доброты и отсутствия привычки судить людей вообще, эти самые люди думают, что как-то я их выделяю у себя в голове. у себя в сердце.
а это не так!
и получается, что я подаю им надежду. которую они неправильно интерпретирую! неправильно! всё неправильно! >.<
а в это время я даже не понимаю - вот то, с кем я сейчас провела день - это вообще было? или мне показалось? образ? диалог? тот же самый диалог я могла бы проговорить сама с собой и, поверьте, мне не было бы скучно.
а эти люди? так нет, они всё-таки были или нет сейчас со мной столько-то часов?..
эти люди по большой ошибке встретили меня. они достойны другого! не потому что кто-то из нас для кого-то хорош, или слишком плох, или ещё что, а просто они достойны другого.
вот когда провёл день с человеком, у тебя остаётся какое-то послевкусие, плохое, хорошее, просто его наличие.. а тут.. ничего. вообще. не ярче образов, если не более бледно.
а самое ужасное, знаете, что?.. что если ты попытаешься объяснить этим людям, что дело в теме, правда в тебе, они не поверят. подумают всё, что угодно, только не то, что я сказала.
....
сегодня я сказала одному человеку, который порывался проводить меня домой, что ему просто не повезло. что у меня было на этой недели уже 2 встречи, а так же общение с моим придурочным классом сегодня. и предел моей социальности зашкалил. я устала. от людей. и что я в неадеквате. что мне нужно придти в себя.
а самое ужасное, что я стопиццот раз была на местах этих людей. почему я сейчас общаюсь с детьми. с пятиклашками, которых я тоже непонятно почему притягиваю. потому что мне в 5 классе было круто, если я "общалась" с девушкой из 11.
а тут.. ждут чего-то.. не так понимают.. и что мне только с этим делать..
я плакала не потому, что я такая типа тварь, не потому, что люди типа тупые вокруг меня, а потому что.. они достойны другого. и всё.
....
я так хочу написать, о чём книга "Созерцая Собак", она шедевральна. я должна её перечитать. очень в тему.
но у меня нет сил.
я знаю, что у меня поедет крыша и в эту ночь я буду либо задыхаться от комков в горле или в кататонии слушать каких-нибудь the National и иногда кисло улыбаться..
....
добило.
поставила вконтакте на аватар фото Кэт, которое есть тут где-то, и подписала "что может быть лучше роскошной Кэт Вон Ди, да ещё и в майке Suomi".
пошла дискуссия.

то, что добило, предпоследнее

вот расстрогало до глубины души.
и - как всегда - это могло быть что угодно, кто угодно, по какому угодно поводу. просто сложилось так, что это было сказано под фото Кэт, этим Круспе и затрагивая Вилле Вало.
а ведь это могло быть кто угодно, о чём угодно....

не все понимают мою последнюю мысль.

@музыка: the national - mr. november

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Kruspe, :apstenu:, фанатско-фетишистское

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная