Записи с темой: conversation is full of revelations (список заголовков)

Ville Valo's quotes. некоторые - шедевральны.

Let's fall apart together now ©
I collect friends. I have about three"

I've got loads of ideas. I just have no idea what to do with those ideas

Take showers and change your underwear. That can impress women

It depends on love, because I don’t believe there should be only one word in the vocabulary for love, which is love. Because love is always different with different people, it’s based on different things"

I love hearts. They are symbols for life, love and humanity

Love is the funeral of hearts. Falling in love is the best way to kill your heart because then it`s not yours anymore. It`s laid in a coffin, waiting to be cremated

Women are always beautiful.

There`s always reasons to make mistakes. Because then you do new mistakes next time. So they`re beautiful mistakes.

Music always starts with silence

'I love you', those three words are the beginning of every tragedy

When you do something, do it all the way

I need soul mates so that I can be who I am, naked. It’s not a question of gender. I want there to be someone who picks up my heavy, bleeding heart and takes it somewhere safe and warm.

To get rid of the demons or whatever you want to call it, you don't necessarily get rid of them, but you kind of can see them outside of yourself. So you get something ugly outside from yourself in front of you, on a piece of paper or in a song or whatever.

Everybody’s a piece of art. Everybody’s got a story to tell. Everybody tells it in different ways, some people tell it the way they walk, some people tell it the way they talk or the way they smile.

Love, and relationships in general. That’s the only force that keeps my world turning, so it’s obvious for me to write about it. You can never pick the person you fall in love with. Love knocks on your door and smashes its velvety hammer in your face, and you’re hooked.

There's always reasons to make mistakes. Because then you do new mistakes next time. So they're beautiful mistakes.

I don’t know anything about life yet. Life is like a puzzle and my pieces are spread all over the world. I don’t have a clue about how the final picture will look when I put all the pieces together. Life is short and love is over in the morning.

That's the best way, and the easiest way to ruin a day, to expect anything to happen.

Life is never easy. But it's good to know that as hard as it is, it is just as hard for everybody. There's always somebody feeling at least as horrible as you do.

People are bastards, but they're lovely bastards.

You have to destroy yourself and then put the pieces back together to be even able to love!
It’s not impossible… you just have to find the right partner. And I’m still looking for that person. Even though I’m getting the feeling that I’m not made for long-term relationships- that’s why it never lasts long for me. But you should never forget: If someone seriously means something to you it doesn’t matter where you are. When you close your eyes and go to bed you are thinking of the person you truly love!

I read bits and pieces. But good conversations in a bar can be poetry. I keep my eyes and ears open. There are a lot of things to write about. It’s always hard to put your emotions and feelings into words; it’s a challenge. But I’m thankful to be challenged when it comes to that.
It’s like a relationship: you should enjoy things while they last. Hopefully, they’ll last the rest of your life, but there are no guarantees.

It’s a miraculous journey: the song, from me, sitting on the floor in my underwear; just woken up with a cup of coffee and a cigarette in my mouth, strumming an acoustic guitar. Seeing that little tiny idea travel at light speed to when it’s actually played on the radio and we’re shooting a video for it. It’s miraculous! I definitely don’t want to destroy any of the magic behind that.”

At the end of the day I just want to be happy

I’ve been trying to understand the world outside me and whitin me for the past 18 years by writing songs. That’s my self therapy. It’s what I have been doing since I was a kid. Whenever I get into a gloomy mood I start writing a song and that usually makes me feel better. It helps me get some of the demons exorcised out of me. Song writing helps me continue to live and it’s an essential path of existence for me.

Music is something that never turns its back on me.

The most important things are that you are honest with yourself and that making music comes from your heart

Music is my ticket to get away from everyday life.

Isn’t love so wonderfully difficult? I always think everything through heart

There are many important things in life. And there is many different kind of love out there. But I have to say that love is really important.

Melancholy is nothing negative, it is a positive feeling. It has nothing to do with depressions, it' s a feeling for longing.

When you start losing what you love the most, that’s the time to do something.

Its like you've got to destroy something beautiful to rebuild something even more beautiful.Its devastating to me, but its devastating to me in a peculiarly beautiful way.Its like Edward Munch's ''The Scream'' - but with pastel colors

Good relationships are based on...eternal suffering

There's always reasons to make mistakes. Because then you do new mistakes next time. So they're beautiful mistakes.

Love is madness, you can't put it in doses, it either surges over or under.

Music's the only love that has never left me

Silence is more like a spiritual thing: A moment when your heart can be at peace. Love is silence. The same silence is in reading. When you're doing something that demands concentration, all the noise in the background vanishes.

Every day is a goal in itself

Smoking kills; but only love will break your heart

There is sexual beauty, artistic beauty, spiritual beauty, but who cares. We are all still seeking our soul mate, somebody we could spend our life, somebody who is sexual attractive in a way, that you always feel like a little boy or girl and with whom you can communicate a lot on an intellectual level. I believe then is beauty taken out in the physical way from this person.

You’ve got to be able to lose everything you have for a kiss, a smile, a good song.

All the best things happen by accident

Language is music, it’s chords and rhythms, and it’s easy to remember them.

It’s the magic of music. You just lose yourself in it and forget yourself, and in those moments nothing else matters.

You never bask in the sunshine; instead you think about the rainy day and the next challenge.

If you are friends with someone, you don’t give a fuck if your friend likes Madonna, or is a boy and likes boys, or likes red meat. It doesn’t mean that you have to like boys, or eat meat, or like Madonna. You can just enjoy their company.

I’ve done a lot of different things, and that’s why our band is the way it is because I have never found the right combination that would include all the sensitivity and strength at the same time.

I’m just bad at letting go of things.

I always find a warm home in a song, when it’s raining outside symbolically

I play an acoustic guitar at home, and then we go to our rehearsal place and make some songs, and when they feel right, when you’re smiling while trying not to cry, then we are about where we want to be musically

You have to keep your eyes and ears open and see what the future brings and not be afraid to jump into any strange ravines. You can usually always find the bottom.

I only worked in my daddy’s shop for a couple of weeks and it has nothing to do with my songwriting. I am not writing about my cock, I’m writing about my heart.

Everything in my life has revolved around love. That’s my way of seeing things, through that pinkish lens. It’s not necessarily what makes me happy, but it’s the only reason I wake up in the morning.

If you play “Love me tender” I will cry. That song unlocks a lock in my heart that no one else has been able to.

There aren’t moments where I feel the pure essence of happiness, and I guess that’s the reason I write songs. I don’t know what I’m looking for. I still haven’t found what I’m looking for, Bono Vox once said, or sang. So, I don’t know. There are moments of enjoyment. I don’t know if moments of joy can be interpreted as happiness.

There’s more than 30 words describing snow in the Eskimo languages, and there’s only one word describing love and that’s love. And love is always different. In Latin, I guess they have two different ones: one more spiritual and one more carnal love. But that’s about it, and it still doesn’t describe everything that a relationship is.

There are a lot of songs in the air, you just have to know how to pick them out.

All the artists are a bit fucked up… in the head or in the heart.

I didn’t have anything, besides music. And music was my only friend, and still is, to a certain extent. It’s the mirror that I have, to try and understand what’s going on in the world. I live through music, and I always have. It’s a blessing and a curse.

It is more as if you were wandering over the waters of the ocean of melancholy, but not really diving in

From my point of view love is nothing theoretical and at the same time there’s nothing practical in love. Love is never practical. Machines are, humans and love are not. That’s exactly what it is. It is the “Yin & Yang” –concept behind it. Of course we know, from fairytales, that there are things that can make love develop. But I don’t believe in such things. In my opinion 80% of the people compromise when it comes to love. They take what lies next to them to satisfy themselves and society.

I personally think that one day the door will open and someone will step into the room and everything around me will change. That might sound like a child talking. But I like the power of this believe.

@музыка: harmaja - piiloistaan laulaa

@настроение: внимаю

@темы: Texts, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
в общем, обломищенко с олимпиадой, что поделать.
на последних минутах у меня, как я думала, повис комп, а на самом деле, как мне сказала Анечка, у МГУ просто полетел сайт) видимо, таких как я было немало.

приезжал Сашка. уии)) жаль только, что заболевший, так что сердечно поздороваться/попрощаться не получилось.
припёр мне просто ааахренопупительный набор сувениров. это нечто. сама бы я не додумалась до лучшего.
1) сирага Havana Club в персональном тубусе. ну, с Кубы-то, и не привезти сигары - кощунство)) я ж ещё такой курильщик теперь.
2) пепельница (да-да, я так давно хотела красивую пепельницу, пусть использовать её по назначению дома смогу ещё не скоро). в общем, она из сандалового дерева, в виде черепахи) боже, я обожаю черепах.
3) монетки местные. россыпь разных, деньги в смысле. я ж собираю))
4) самое-пресамое главное: номерной знак! настоящий! кубинский! с машины! купленый на развалах, он реально был когда-то на какой-то машине))) настоящий!! боже, как же круто!!)))) я прыгала по всей квартире)))
"вот я ж знал, кому я это везу)) я и купил их только два - себе и тебе))"
боооже, я его обожаю)))

кстати, мать заметила, что наши с ним фотографии по эмм ладно, обзовём это стилем съёмки, очень и очень похожи. и правда.
в общем, бесконечная череда просто поразительных сходств с этим человеком продолжается)) я искренне верю, что где-то аля в 10-25 поколении мы рожственники. совершенно точно. ну потому что просто до смешного)) сколько я его уже знаю.... первый раз я увидела его на своём дне рождении на 8 лет. значит.... 17,5 - 8 = 9,5 лет Оо фига се.

эх. завтра иду перефотографироваться на выпускной альбом. бред. всё же уже сделали. кому-то что-то не понравилось.
и поэтому я сейчас сижу сушу ногти. даа.
и о том, что завтра будет данное муроприятие, мне сказала девушка, уже год как не учащаяся в нашей школе!! >.< не мир, а большая помойка. поразительно.
и завтра не будет моей милой Анечки. не может.

[0:04:17] Polina Ravlyuk: жалко ужасно что тебя завтра не будет
[0:04:23] Polina Ravlyuk: выпускная фотография всё-таки
[0:04:34] Polina Ravlyuk: как татуировка блин, на всю жизнь
[0:07:20] Anna Ivochkina: ой блин. я же буду в альбоме
[0:07:36] Polina Ravlyuk: зато на общей не будет, нас и так 16 всего
[0:08:09] Anna Ivochkina: нуу сравнила блин с татуировкой. фотография страдальцев по совме6стноему принуждению и девиз жизни
[0:08:41] Polina Ravlyuk: нуу я всётаки верю в то светлое что зовётся ностальгией
[0:08:43] Polina Ravlyuk: наверное
[0:08:54] Polina Ravlyuk: ну просто там и так почти одни ублюдки
[0:08:56] Polina Ravlyuk: эх
[0:08:58] Polina Ravlyuk: ладно, забей
[0:09:07] Polina Ravlyuk: просто мне хотелось чтоб мы были вместе в этом классе как бы

ну, в общем, без комментариев.
я правда верю в прелесть ностальгии и в то, что нужно ловить момент.
зачем я всё это делаю? а затем, чтобы через 20 лет пустить слезу над всем этим, хотя сейчас мне абсолютно насрать. и тогда будет насрать. а пускать слезу я буду исключительно на фотографию.
я не говорю именно об этом случае. я говорю в принципе.... если вы, конечно, понимаете, о чём я а я, собственно, как всегда =\

мне тут захотелось пересмотреть фильм "Джия". сейчас наверное так и сделаю, заодно подожду нужное время, чтобы ногти не спечатались. а то ж я сплю в коконе.

@музыка: harmaja - alla

@настроение: эм. ностальгическое? Оо

@темы: счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations


Let's fall apart together now ©
в общем, жизнь ужасна и несправедлива.
заколебалсо я.
впервые в жизни мне захотелось написать олимпиаду по английскому то, что она мне нахрен не нужна, это уже другой вопрос, совсем другой
так у мне не давали денег на интернет. типа нету. ога, и еду нормальную дома тоже демонстративно не покупают, жрём хз что.
так вот. в общем, меня настолько заело то, что мой светлый замысел по поводу олимпиады никак не может осуществиться (ибо сначала заочный тур по интернету), что я пошла и.... в общем, положила свои деньги. спросила у Сашки номер лицевого счёта, и у меня была 1000. и всё. сижу, пишу олимпиаду и качаю торренты.
а эта тысяча была подарена мне родственниками на Рождество. мдаа.
сам принцип просто бесит.

кстати, Сашка вернулся с Кубы намного раньше, чем мы предполагали, вчера вечером он мне звонил из аэропорта (причём звонил мне, а не матери, это забавно), когда багаж получал. сказал, что привёз всем подарки.
надо было попросить его привезти ещё одну футболку =)) просто однажды уже я у него приватизировала футболку с надписью "Cuba" на груди, ему её когда-то привёз отец что-ли, а так была бы ещё одна. было бы смешно) помню, много футболок я у него приватизировала, ууу....
ога. а ещё свои шикарные натуральноблондинистые волосы состриг нафиг, потому что в детстве я на него забиралась и косичек так ему понаплетала, что он потом утром матерился с расчёсткой в ванне (это когда ещё у нас жил), и в один прекрасный момент его это достало(( надеюсь, что он постригся всё-таки не только поэтому =\

в общем, сижу сейчас, решаю наконец задачи по физике, пописываю олимпиаду (дедлайн - 23 числа, ночь), качаю торренты, наконец-то бесплатно общаюсь с Миланой, что ещё.... и всячески пытаюсь радоваться жизни, ога.

а, ещё у меня давненько был скачал альбом финской группы Happoradio, что-то всё руки у меня до них не доходили.... вот, вслушалась. неплохо. даже очень неплохо.
о, да, я слышу отдельные фразы и слова в песнях/текстах и т.д. на финском языке. это грэйт сатисфэкшн.

короче, я занимаюсь всем тем, чем мне сейчас заниматься совершенно не надо. ну, почти всем. эх.

а, да, мне тут вот эта фотография настолько понравилась, что я поставила её на рабочий стол:

@музыка: happoradio - ahmat tulevat

@настроение: да вроде даже нормально всё Оо

@темы: Photos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
мне очень нравится дизайн, на который я поменяла сейчас дневник.
такой спокойный....

я была сегодня в таком спокойном состоянии. спокойствие и умиротворение.
кажется, я поняла способ лечения собственной псевдодепрессии.
долгие разговоры "о вечном", тотальный недосып, тотальное недоедание. крепкий кофе и крепкие сигареты - в неограниченном количестве. музыка по настроение в плеере и долгие, долгие прогулки по прямой дороге без конкретного места назначения. книги. много правильных книг.
как-то так.

ой Полииинааа, ко мне подбежала Лина и кинулась обнимать.
как у тебя дела?
да всё круто, только дома выносят мозги на тему "прекрати одеваться как мужик".
мм) эх, если б ты была парнем, я б за тобой только и бегала....
мм. детка, ты помнишь, что мы спали вместе?)
это же было не в том качестве, о чём ты.
ну да, конешно.фак. опять эти условности.

какие ж все ограниченные, ну ёмоё, до смешного просто.
я в последние дни много разглагольствовала на тему любви, дружбы, граней и условностей. это пипец на самом деле, меня только Милана понимает.
у нас с ней началось это с того, что Эрленд Лу меня побуждает тоже писать что-то своё, не задумываясь о качестве, литературности и прочем - просто писать, и всё. так я и сделала, и получился сам кайнд оф рассказ, который я, возможно, здесь как-нибудь и выложу. там как раз об этом.
интересно, Лана поняла, что я героев немного срисовывала с нас с ней, или нет. надо будет как-нибудь спросить.

не, ну ёмоё, обнимать и целовать своих друзей, и говорить им, что ты их любишь - это нормально.
люди, пробудите свою человечность.


я сдала всё обществознание, не знаю только на что. у Г.Ю. был урок, так что она взяла у меня номер телефона и обещала, как проверит, написать о результах.
а я ведь даже зачётную ведомость принесла. эх.

интересно, Слава всё-таки до меня доедет или нет?.. наверное, уже нет. я же не могу позвонить, хотя у меня 7 рублей на счету, и подключена услуга "безлимит за 2 рубля" - на мтс за 2 р в день безлимитно. вот Милана обрадуется. но вообще странно, что я не могу звонить Оо

блин. все песни в списке воспроизведения какие-то унылые. прекрасные, но унылые. надо срочно что-то менять.

сегодня встретила свою учительницу по музыке - именно с неё началась моя любовь к рок-опере "Иисус Христос - Суперзвезда". просто я на недавнее рождество наконец посмотрела фильм. я прорыдал весь фильм, напевая в ночи эти песни, которые я знаю почти наизусть.



[1:53:42] Polina Ravlyuk : надеюсь, ты начала засыпать более-менее нормально. так можно хоть как-то обосновать мою внезапно появившуюся бессоницу - я у тебя забрала твой недуг

вот теперь жду, пока она ответит.
вообще, я на ней циклиться очень сильно начала. фиксация - самое ужасное, что может быть. надо кончать с этим.


забавно, некий Дариуш Павлиукович из Вильнюса подписался на меня в Твиттере.
я сначала обрадовалась, думаю, почти однофамильцы. ага, счаз.
это как было на Кэмбриджском экзамене. Фил вбил мою фамилию как "Pavlyuk", а я чё, первая буква - Р, остальное лесом. только когда раз третий где-то прочитала, до меня дошло, что ошибка. я - Равлюк, соответственно, Ravlyuk.

то же самое и здесь - Dariuš Pavliukovič.
когда много языков учишь, то становится всё равно на их смесь.
например, песня les fatals picards - l'amour a la francaise, она же на англо-французском.ты просто понимаешь о чём речь, и не паришься, на каком это языке. это круто, честно. просто - раз - и в один прекрасный момент ты не задумываешься, а этот набор и звуков для тебя что-то значит.
я ещё путала - в румынском "инжЕнер" будет "ingIner", и в итоге я какое-то время писала по-русски "инжИнер". мдаа.
а ещё бывает, привяжется какое-то слово, и ты не помнишь, вот вообще, что оно значит. недавно мне привязалось финское слово kansallisuus. а это было "национальность".


всё. поток мыслей, кажется, кочился.
живот крутит. без понятия почему. хочу есть?.. нифига. не буду. не хочу. организм может и хочет, зато я не хочу.
нее, всё-таки 3 часа на сон - это маловато. сейчас надо побольше.... но.... не могу уснуть.
только вот не надо до 6ти утра, окей? это слишком даже для меня.
чёрт, ещё и холодно.

@музыка: andrew lloyd webber - gethsemane (i only want to say) (jesus christ - superstar)

@настроение: *_*

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
как только принимаешь решение лечь пораньше - не можешь уснуть.

зато очень душевно поговорила щас со Славой. так, часа два с половиной наверное.
это просто прекрасно.
он хочет опять приехать на днях.
как же здорово, что он снова мне звонит. :cheek:

@музыка: шумы кулера

@темы: some kind of the Addams family, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, :apstenu:, анатомические гадости


Let's fall apart together now ©
[0:09:00] Polina Ravlyuk: милана
[0:09:13] Polina Ravlyuk: я кажется начала что-то понимать
[0:09:30] Polina Ravlyuk: да нет же, у меня сейчас состояние, как будто мне открылась истина
[0:10:33] Polina Ravlyuk: я наткнулась на высказывание лу: "я поставил себе цель стать кем-то вроде винни-пуха для взрослых", эта фраза гениальна. ты только вдумайся - винни мать его пух в оригинальном зарубежном варианте - очень недетский на самом деле
[0:10:42] Polina Ravlyuk: уухх долбаные норвежцы
[0:10:50] Polina Ravlyuk: я откопала книгу, я её читала весной, "наивно. супер"
[0:10:56] Polina Ravlyuk: поназакладывала, прошлась маркером
[0:11:01] Polina Ravlyuk: я её сам перечитаю
[0:11:03] Polina Ravlyuk: и дам тебе
[0:11:09] Polina Ravlyuk: потом расскажу ещё много интересного
[0:11:47] Polina Ravlyuk: кстати, непомерный позитив в детстве мне давала серия книг про кота роберто и пса самсона, они жили в норвегии.... там тоже был простой позитив
[0:12:02] Polina Ravlyuk: эти детские книжки я откопала когда лезла за винни пухом
[0:12:15] Polina Ravlyuk: вашу мать, это всё гениально
[0:12:25] Polina Ravlyuk: не отрицаю, что по ходу я несу бред
[0:12:33] Polina Ravlyuk: но я уверен что ты почувствуешь, о чём я
[0:13:02] Polina Ravlyuk: я была права, когда сказала, что нам надо лечить друг друга своими способами, и не брыкаться о т них, даже если они кажутся нам сомнительными
[0:13:11] Polina Ravlyuk: потому что через друг друга мы откроем себя
[0:13:44] Polina Ravlyuk: сейчас впервые за долгое время меня покинуло ощущение тумана
[0:14:02] Polina Ravlyuk: я постараюсь поймать это ощущение и взять тебя с собой
[0:14:06] Polina Ravlyuk: пошла ловить

@настроение: туман отступает!

@темы: conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
покоя хочу, хочу покоя, покоя хочу, я готова сесть на пол, обхватит голову коленями и сжаться, дожидаясь тишины и раскачиваясь.
на какого ребёнка кричат за то, что он покупает книги? что он читает?..
на какого - на меня. опустим тот факт, что из меня ребёнок уже не очень
я чё, выясняется, что мне дали на краску "взаймы". супер. просто я перекрасилась в салоне сегодня, благо, знакомая девочка-экспериментатор есть
сейчас уехали родственники. мать опять ушла. собак уже даже не воет - привык, что ли.

странно. я недавно открыла для себя 2 совершенно ... не могу подобрать слово ... вещи.
вещь номер раз.
никакая я нахрен не сова. просто ночь - единственное время суток, когда у нас дома тихо. я люблю гулять днём. я люблю раннее-раннее утро, когда все или уже спять, или ещё спят. я люблю солнце.
никакая я нахрен не сова оказывается, и все мои психологический (возможно именно такие) проблемы отсюда. из недостатка покоя. и нет у меня ничего особенного/паталогического с головой. просто.... ну, может оч восприимчивая нервная система, не более, и ВСД моя, но это не особо к делу относится.
вещь номер два.
у меня всегда был "человек сердца". мнимый или настоящий. человек, которым я восхищалась, которого любила, которому хотелось звонить если что, на чьи фотографии хотелось смотреть. ну, последний пункт распространяется на многих известных и неизвестных, но тем не менее. всегда был человек, от которого у меня перехватывало дыхание, пусть даже у меня в голове.
сейчас нет такого. сейчас вообще никого нет.
я никого не люблю.
это непривычно. всегда был кто-то. всегда был кто-то, про кого мне было приятно думать, что я чья-то. вроде так.
никого нет. пусто.
свобода или пустота?
без понятия.
а хочу ли?.. - вот главный вопрос.
- конечно хочу, - был бы логичный ответ.
а вот хрен вам, не хочу оказывается.
нет, мне хотелось бы иметь человека, к которому можно "привалиться", поговорить, посидеть в темноте в обнимку. человека, который сильнее меня, от которого веет спокойствием и умиротворением.
но это совсем-совсем не то.
наверное, сейчас это выглядит как будто я - нечто такое забитое, что хочет.... заботы что ли.

я сама ничего не знаю. это заставляет задумываться больше всего.

не люблю новый год ещё и потому, что заставляет очень много думать. для меня первые 10 дней года - всегда самые сложные.
в позапрошлом году меня гложила постлагерная депрессия; в прошлом я вообще не знала, как жить дальше, потому что смертельно устала, но не понимала, от чего; в этом "я всё так же в тумане". вообще ничего. а ведь говорят, что при расстройствах психики отрицательные эмоции - уже сдвиг в лучшую сторону. не помню, про какие точно расстройства говорилось, про депрессию что ли....

я зарываюсь в книги. похоже, они становятся моими единственными друзьями.
я в этом году никого не поздравляла. только Милку, но это не в счёт, а, ещё Славу, и я не дозвонилась до Стаса. всё.
ничего не кому не дарила. - а??.. что??.. уже новый год??....

мои желания становятся всё более мелкими. я уже не знаю, смогу ли учиться в вузе, в том смысле, я вообще то выбрала или не то.
я была бы довольна, работая где-нибудь в Питере в каком-нибудь книжном магазине. ну, как-то так.
ещё мы с Миланой выяснили корень всего. здесь такие обстоятельства, где мы - не мы.
у неё вообще вся жизнь - спектакль. все знают Милу, девочку-хэхэй, и я одна - слышите, одна! - знаю её настоящую. знаю аристократичную, мудрую, чуть грустную Милану. знаю Лану. да, это настоящее сокращение от её имени.
в общем, нам надо валить и валить вместе. и начинать всё заново, следя друг за другом.
довольно сложно объяснить то, о чём я сейчас пишу.
мои мысли сбиты в одну кучу.
я сама порой не особо понимаю что думаю.

в общем, скоро начнётся трудовой семестр, и дай бог я выйду из этого опасного состояния, в которое меня уже давно вгоняют зимние праздники.

меня душит мой возраст, меня душит это пространство, меня всё душит.
будет прекрасно, если я поступлю в ВУЗ в Петербурге. летом надо поехать туда. и, если получится, взять Милану с собой.
даа. скрестим пальцы, господа.

@музыка: him - shatter me with hope

@настроение: туман....

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
слушайте, я правда наверное какая-то стала не от мира сего.... недаром мне в Молокососах больше всего нравилась Кэсси. я вот наверное с виду такая же.

Слава сказал, что приедет часа через полтора-два, я хотела с Милкой успеть суши поесть, но он приехал за час.
это прелестно. он ничуть не изменился) такой же засранец) очаровательно. увидел у меня в хряще серьгу-зайца, сказал, что помнит её.
как мы только не страдали фигнёй в больнице.... что про нас думали - не знаю. стебались над всем, болтали постоянно, спорили.... эпик случай был каждый вечер, с 7 до 7:30, когда он шёл в душ, а я - курить) забавно. переговаривались через кабинку))) медсестра меня гоняла, а я её подводила к расписанию, висевшему на двери санузла и говорила "всё-таки по графику! ничего не знаю)"....
как мы смотрели "Обитель Зла 2" тоже не передать) захватили телевизор и с грозным видом смотрели) он меня вечно пугал.
а больше всего мне нравилось, как онн учил всех в покер играть) делать нефиг было после полдника, школа прошла, до ужина - далеко, гулять уже ходили.... там были фишки от какой-то настольной игры по типу Пиратов Карибского Моря или что-то такого, так там фишки - типа золото. на них и играли. моей колодой, индийской. я даже пару раз выиграла))) а каааакие мы афёры проводили! язык секретных жестов и знаков. облапали под столом друг друга ногами как могли)) обычно делали так. играли вчетвером. мы с ним садились напротив друг друга - по кругу 3 и 1, или 2 и 4. сначала он делал так, чтобы я вышла первой, заваливал человека, который играет против меня, позволял заваливать себя. я выходила из игры, начинала тасовать колоду "от нефиг делать" и под столом он передавал мне лишние. или складывал аккуратно карты вместе, чтоб была как одна, и ей отбивался, а я осторожно собирала битое, и тоже мешала в колоду. блеск))
эх.... ностальгия, ностальгия....

в общем, за 2 часа, что я с ним сегодня провела, я наслушалась столько историй про ракетные двигатели, про то как он варил топливные шашки дома и чуть не спалил себе руку в лаборатории.... уф)
исходили весь район. я его потащила в Узкое.
я не боялась. всё было в тумане.
неужели это всё Стас? научил меня гулять в темноте.... и ничуть не страшно.
тихо. нет, ТИХО. кроме громкого Славиного поставленного голоса не было ни-че-го. ледяное царство, санаторий РАН, церковь, старые домишки, воскресный детский сад. пару раз проходили люди и от них было немного не по себе. но рядом был он - сильные человек под метр восемьдесят ростом.
и он мне всё чтот-о загонял про вузы, про то, куда я поступаю, ещё про фигню какую-то.... нет, про его опыты было интересно, мы с Милой всегда говорили, что мы были бы идеальными жёнами художников, ученых, мы бы слушали их с раскрытыми ртами и даже не бесились. мне даже нравится смотреть, как люди играют на компе. правда.
вспоминаются мои лучшие каникулы в эмм 4 классе, у матери в Измайлово, когда она только с Сашкой туда переехали. тогда ещё надеялись на совместную жизнь) забавно.
так вот. частенько было, что Сашка сажал меня к себе на колени и я смотрела как он играет, это было Quake 3 Arena. помню такой глазик зелёный на ножках) ещё какая-то игра была - сельская местность, всех тоже надо мочить, но там бегают курицы)) я любила их стрелять, они смешно кудахтали.
мне так нравилось сидеть у него на коленях и смотреть за действом)
позднее Стас всё не понимал, почему мне нравится смотреть, но не играть) приучить меня к Контре не получилось) я говорила, что на психику давит очень. а он не мог понять как это.
он говорил, что там погружаешься в другой мир. ощущение реальности присутствует. а теперь я наверное понимаю, почему мне не нравилось. такой же мир, загнанный в определённые рамки, как в реальности, ничем не отличается. а вот мир у меня в голове - вот, что мне по-настоящему нравится.

ещё у меня есть фотоальбом, в котором некоторые печатные фотографии. вот одна из них. она мне так нравится. мне здесь лет 10.

так вот. вернёмся к сегодняшнему дню. Слава мне всё что-то втолковывает, а я его останавливаю, и говорю: "боже, смотри какое небо, какое небо...." и встаю как вкопанная. оно КОРИЧНЕВОЕ. ааа, ну почему я не взяла фотик в руки и не сделала пару снимков. облака, коричневые, на сером фоне.... это было примерно так, только ещё с прудом, в котором всё это отражается и лесом:

но это только жалкая пародия на то, что видела я. круче только красная луна, и 2 раза как я её видела, у меня не было фотоаппарата.

она правда-правда может быть именно такой. огромной и рыжей. воистину.

потом показываю ему Венеру, начинаю рассказывать о небесных телах, причём таким голосом, как сказку, волшебную сказку.... и смотрю загадочно, и глаза блестят, и улыбка до ушей....
а вот и Кэсси....

потом.... потом я пошла в музыкальный магазин - продолжить славную традицию покупать, именно покупать альбомы HIM, даже место освободила в дисках, всё перебрала.
захожу. магазин пустой. но он открыт. 2 хмельных и матерящихся в меру труженников составляют годовой отчёт.
я тихо ищу нужное. нахожу тут же The Rasmus, Placebo, My Chemical Romance, Linkin Park, даже Edith Piaf.
через пару минут подвыпивший, но спокойный человек подходит - "дееевшука, вот теперь я весь вас. что ищете?"
- вообще HIM.
- таак.... - уходит к другой стойке - так-так, химов щас пока особо нет.... лучше хиты устроят?
- эм, мне бы что-нибудь поновее)
- гм. ну да. вы знаете, разобрали! всё 30го смели.
- аа. это и понятно.
слышаться слова второго, что-то типа "бля, надо закрываться, а то никогда не допишем!", но не грубо, а так, уставше.
- а появится ещё?
- да, конешно, но числа после 14го и дальше.
- оу. да. спасибо.
"всё, нах*уй, закрывайся". а я успела. удачи, ребята.

пошла в книжный. а то последний раз я покупала учебник финского, хотя пришла за своим любимым Эрлендом Лу. в этот раз нашла. купила то, чего у меня ещё нет - "Тихие Дни в Перемешках". у меня уже есть "Мулей", который я кому только не совала, и "Наивно. Супер", которая меня не так сильно впечатлила.
ещё я заинтересовалась датским писателем Питером Хёгом. постоянно попадается его "Смилла и её чувство снега", блин, по 500р книжка =\ решила скачать и почитать, а то книгу за 500р наобум стрёмно покупать. понравилось, блин =\
ещё одну откопала, недорогую. "Только не говори маме", автобиографичная повесть о девочке, которую отец любил ещё и по-другому несколько.
я искренне думала, что я смогу это читать, что всё не так жёстко написано будет. потому что на набоковскую Лолиту я искренне пускала слюни умиления.
но нет. открыв книгу на описательном моменте, меня аж передёрнуло. там не любовь была, там было насилие, элементарная педофилия.
это оказалось выше моих сил.
я удивлена.

я люблю нечто такое, что на грани как бы.... дружба друзей обоих полов, когда всегда до "самого интересного" не доходит, но "детские" поцелуи могут присутствовать, или действительно нежная любовь мужчины к девочке, не причиняя девочке, естественно, никакого вреда.
ещё мне нравятся, как я выяснила, трагичные сюжеты. эмм. любимый человек одной девушки эээ болеет раком, у него эээ ночью например болевые приступы, он в ужасном состоянии, она скрепя сердце переводит его в больницу, практически живёт там, эммм всё ухудшается.... тут приходит их общий друг и утешает её, правда утешает, то есть ничего, НИЧЕГО между ними не происходит, много рыданий друг у друга на груди и всяких эпик фэилов, и вот, наконец, он, похудевший на 2/3, полностью лысый, еле живой от лучевой и химиотерапии, в инвалидной коляске, потому что ещё не может ходить, но живой и здоровый, ну, по крайней мере от этого рака или чего ещё. все рады, все друг друга расцеловывают, всё радужно. класс.
фильм с минимум экшна, с психологическими моментами, с показанием всех трудностей - в общем, драма в чистом виде - с похожим сюжетом - я бы посотрела, возможно, он даже стал любимым.

возможно поэтому мне одно время хотелось лежать в больнице с чем-нибудь (это в постах каких-то сильно более ранних). не знаю. хочется не крысятничества, как вокруг меня, а чего-то мощного. но чтоб потом всё хорошо. отмучиться на всю жизнь, а потом получать проценты? наверное, можно так сказать.

эх, не знаю.

завтра наслушаюсь ещё. с Полиной иду гулять.
так. сейчас полчетвёртого утра. надо наверное пойти уже. а то ведь ещё часа 2 уйдёт на собственные мысли и образы.
я без них никуда. я ни на что не променяю свои мысли/сны/образы. только наверное на то, что они станут явью.

а, да, забыла сказать. наверное я опять смогу поехать скоро в Питер. ориентировочно 6-7 по 10-11, но посмотрим. возможно в тот же район, а ту же квартиру. ах, как я скучаю по этому городу. он прекрасен. там мне хорошо. вот просто хо-ро-шо.
у меня там столько незавершённого осталось.
ещё интересно - в мск квартиру снять даже в жопе мира - от 25 000, а в Питере (если учесть, что там жопа - это 10 минут до центра), я находила нормальные варианты за 12 000. правда хорошие. 1комнатная квартира с мебелью, бытовой техникой, тлф, тв и интернетом. класс.

ладно, пойду. ага. хороших мне образов.

@музыка: kimya dawson - loose lips (ost Juno)

@настроение: я же в тумане.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, МГТУ им. Н. Э. Баумана, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, Photos


Let's fall apart together now ©
блин, ну что за хрень. грёбая гордость.

сижу, разбираю фотографии на фотике. попутно захотелось часть из них показывать сидящей рядом ба. дохожу до сета, где меня Милана снимает - пустынная поляна где-то в Битцевском лесопарке, я в длинной красной этничной юбке, в куче, КУЧЕ висюлек на шее, с распущенными длинными красными волосами, и в лифе, который как купальник, на фоне ядерно-синего неба и жёлтой сухой травы. ну красиво же. постановка классная.
показываю, говоря, что Милана прекрасный фотограф.
- ммм.... а чё это вы разделись?!!
- ээээ Оо
- там маньяки!! Битцевские!!
- блин, его ж посадили давным-давно....
- их там намноооого больше!!!!
- господи, ну какая ж ты идиотка иногда, честное слово. в схожих ситуациях всё время обращаешь внимание не на то, что надо =\
тут она надувается.
- я с тобой не разговариваю.
- почему? Оо
- а чё тебе с идиотками разговаривать.
- ээээ....
- вон отсюда!! пошла!! - плачет - я твоего папашу за это выгнала, и тебя выгоню!!!!
- ну извини меня, если тебя это задело, просто ты....
- пошла вон с глаз моих!!
- ну ладно, сейчас, кофе допью и пойду.
- никакого кофе!! пошла воооон!!!!

вот, кстати, и эта фотография

сидит щас на кухне, я допиваю кофе, ухожу в матери фильм смотреть.
спустя часа 2 выхожу на кухню кружку помыть, думала, отошла уже - нет, демонстративно ушла в другую комнату телик смотреть.

и вот в чём я не права?!! я же извинилась тут же!!
не права была она, да, она беспокоилась скорее всего из-за того, что было (о боже) летом! ну не глупо ли?!
и при чём тут вообще мой отец....
она рассказывала, что она его выгнала, потому что он видите ли ничего не делал, не работал в смысле, дармоедничал. но тут же она говорила, что он обо мне маленькой заботился. он обрадовался, когда узнал, что у него дочь будет. кстати, Полиной он меня назвал. потому что это имя есть почти во всех языках, типа как Анна. так он мне больше внимания уделял. сидел со мной, гулял, купал.... а мать нет.
только он тоже что-то когда-то сказал ба, и она его выгнала.
а возможно, если б не выгнала, всё сложилось бы по-другому. ну поругались бы они с матерью потом. но за мной-то он ухаживает. и возможно ба не пришлось бы уходить из-за меня, точнее, наверное, из-за матери, с любимой работы (она была школьным учитетелем истории и обществоведения).
эх. но как она любит говорить "в истории нет сослагательного наклонения". хотя в некоторых учебных заведениях есть чисто аналитический предмет - альтернативная история.

она (бабушка) никогда в жизни не признает, что она не была права. даже когда это так. она никогда, никогда не скажет именно этих слов - "я была не права". я даже как-то просила к случаю. нет, никогда я от неё их не слышала.

помню ещё один случай. мне лет 14 было.
я сидела и заправляла брюки в сапоги, сложный процесс, понимаете ли. но я всё делаю как мне надо. она подходит и начинает объяснять как "правильно" (то есть, как делает она) это делать - сначала ставить ногу в сапог, потом оборачивается штанина.... я делала ровно наоборот. ещё секунда и у меня всё бы получилось. но она стоит и говорит, что это не так, а вот это не эдак.
я, не отрываясь от "дела" говорю что-то вроде "ой, да иди нафиг, щас всё будет".
вы чооо, она дулась неделю наверное. практически всегда, делая что-нибудь мне, она добавляла "....которые бабушку нафиг посылают...."

вот, ВОТ О ЧЁМ Я ГОВОРЮ, когда говорю, что люди должны уметь засовывать свою гордость в задницу иногда!
просто потому что это глупо.
потому что я умею это делать. я тут же извинилась. а она дуется.
да, я её ранила, но она что, нет? никогда этого не делала? делала. и никогда не извинялась. потому что.... а хрен её знает. понятия не имею. та же гордость. не позволяла извиниться что ли. или она не понимала, что ранила, что тоже не даёт ей бонусных очков....
делать ей суперпоблажку, ссылаясь на возраст/уважение? да нет же. все мы люди, не более.
забывать о "плохой" гордости (это наверное и есть гордыня, ага) - это одно. унижаться - совсем другое. унижаться нужно в другом случае. например, когда любящий муж напился и ударил свою жену. он даже не вспомнит этого, а когда ему расскажут, то будет готов сгореть от ужаса от самого себя. потому что он вообще не осознавал тогда, что делает, потому что она могла просто случайно попасться на пути, он хотел её подвинуть, но не рассчитал силу, и она, допустим, ударилась лицом о стену. но это сделал он. и он придёт, и извиниться. а ей всё ещё больно. и вот тогда нужно унижаться. мужу перед женой. потому что он осознаёт, какой ужас сделал, не важно, в каком состоянии, а ведь он так любит её. вот тогда нужно рыдать, валяться в ногах, унижаться. и ведь простит, но менее больно от этого в первое время становиться не будет.

как я сказала однажды про то, что Арина не сможет придти ко мне на ДР. все думали, что я на неё обиделась, что она не смогла отложить подготовку к зачёту и придти, а потом я долго объясняла всё.
- я совершенно не обижена на Арину, потому что если такая вещь как Обстоятельства, От Нас Не Зависящие. я совешенно не злюсь на неё, мне было бы логиченее обижаться на профессора, который поставил зачёт на тот понедельник. нет, Арина тут ни при чём. но от этого мне не становится менее обидно от того, что её не будет. чувствуете разницу?...

почувствовали единицы.

ещё одна вещь. я совершенно не понимаю, почему.... ну вот смотрите. ситуация. две подруги. или два друга. не важно. ладно, возьмём подруг, чтобы определиться с полом.
в этом отношении мне оч нравятся английский и финский. в английском предметы не носят родовой принадлежности - it, а в финском местоимение 3 лица единственного числа для обоих родов одно и то же - hän - он и она одновременно. но так как в русском этого нет, я рандомно остановлюсь на подругах.
итак, две подруги. лучшие. и у одной есть парень например. но он увидел другую подругу и ушёл к ней. спокойно, без истерик. просто "катя, прости, я полюбил аню".
и тут начинается.... холи вар между этими катей и аней.
при чём тут это?!! разве поссорились бы они, если бы от кати ушёл этот эээ дима, а к ане пришёл одновременно какой-нибудь саша?! конешно нет.
давайте разделять. или не знаю, может у меня раздвоение личности.
понравился мне эпизод в фильме "о чём говорят мужчины", там ещё Квартет И играет. там 4 мужика по пути на одну тусовку рассуждали про измены, отношения и честность. и вот один сказал, что будет честен.

качество - говно, зато эпизод прям то, что надо.

кааак мне прямо понравилась эта сцена. боюсь, что у меня может быть то же самое) до смешного просто.

или как в Дарье, когда этот... эээ как его... том? да, кажется так его звали, ага. когда том ушёл от джейн к дарье.
- твой нынешний, мой бывший, но моё любопытсво берёт вверх. рассказывай, что случилось?)
и они ведь тусили втроём. мм, идеально.

Паркин молодец. меньше заморачиваться надо (не теряя головы, конешно), и будет вам счастье.


ещё одна интересная штука. мне сегодня сон снился, такой, не яркий, а как обычно сны показывают - летящий, мутный, лёгкий, ненастоящий, кототкий, без деталей.
просыпаюсь я на обочине дороги рядом с домом. а траве. в ночной рубашке, которая была у меня, когда я была маленькая совсем, я её обожала и носила очень долго.
просыпаюсь. понимаю, что надо домой - ночь, а я на улице. не холодно.
в гору, от дома - фонари. что-то видно. в ту сторону, в которую к дому - темень такая, что ваще ничего не видно. причём я уже почти проснулась, и потому что я сплю в маске, мне далее покажется, что я ещё и в такой маске, ога, и так темно, а тут ещё....
в общем, я сначала пошла к фонарям, никого нет вообще. пусто. понимаю, что мне в другую сторону.
я иду в темноту. и вот это ощущение маски, но во все я без неё. иду, иду.... начинаю бежать. не быстро. руки в стороны, чувствую - с обеих сторон кусты (хотя на самом деле там с одной-то стороны еле-еле будет травки). руки в стороны и пальцами провожу по этим кустам - чтобы не сбиться с ровной дороги в полной темноте. к подъезду подхожу, а там стоит бабушка. только эээ странная. я ей кидаюсь в объятия, она как бы волновалась, а я вроде была напугана, но не гротескно это всё как-то. и всё. но. странной бабушки была в том, что она была в виде одного эмм чудища что ли.
мне в детстве (примерно когда была та рубашка) в коридоре в темноте чудилось существо. и было какое-то сходство силуэтов с ба - меня это саму удивляло. ну, такой типа бугимэна, у кого подобного не было, детьми все были. и вот оно не очень высокое, с короткими жёсткими волосами, всё чёрное, как из пепла, тонкие руки с когтями, худое, а глаза.... большие, круглые, похожи та то как у мухи, но не настолько кристаллизированные. как фонарики, не испускающие лучи света. просто 2 больших круглых чуть выпуклых зелёных глаза. изумрудно-зелёные. и вот силуэт вот этот, и 2 глаза. пасть.... скорее рот, с зубами, как когти. и порыкивает. вообще оно было тихое и просто смотрело на меня в том коридоре, ну, знаете, который кухня-туалет-ванна. а я на него не смотрела. убегала, закрывала дверь, и ложилась под одеяло с головой. а дверь была тогда с витражом (в другой комнате я жила), и я боялась посмотреть на дверь, не боялась, а скорее не хотела, потому что мне будет неприятно. неприятно, если я увижу, как оно вышагивает там. хотя оно, нет, я точно знала, что это она, женского пола существо, только в том коридоре.

и тут во сне бабушка в виде этого вот бугимэна. я уже и забыла про него.

и в этот же день мы типа поругались. странно это всё.

я помню, в день, когда я узнала, что умер дедушка, мне снилось, что я борюсь с каким-то зелёно-красным драконом. с копьём. а материна подруга Вика Орлина мне помогает - копья меняет что ли.... а до этого, или за день до этого.... в общем, сон, который я помню до этого, это как я вижу, как маленьких мальчика и девочку какие-то лапы завязывают в листочки. листья с деревьев. какие-то лапы. а мальчик с девочкой похожи на куколок из Лего, которые у меня тогда были. красивый такой набор был. папа привёз мне в 4 года - последний раз, как я его видела. он принёс 2 набора Лего, одно ведро Лего с эээ ну типа отдельными кубиками просто, ещё тортик какой-то.... я занялась наборами, и вот он, там мальчик и девочка, милые, похожие друг на друга, устроили привал палаточный в лесу, там была палатка, зелёная доска с пупырышками, на которую это всё крепить надо, всякие приспособления для лошади - уздечка, седло, и тп, сама лошадь.... серая такая.... красивая.... цветочки ещё всякие.... и вот я мальчика и девочку распечатываю, а бабушка говорит что-то вроде "подожди, тут всё такое мелкое, сейчас раздербанишь и потеряешь, подожди когда я освобожусь, вместе всё аккуратно распечатаем и поиграем....".... у неё ещё тогда волосы были естесственного серо-седого цвета, не помню, когда она начала в белый краситься.....

о боже, ну и ворох воспоминаний....

вообще много чего мне мерещилось, я помню. причём отчётливо. самое раннее воспоминание - я лежу в кроватке, ещё детской такой, с решёткой, головой к окну, мне жжжутко мешяют комары, я не могу уснуть.... они жужжат.... я закрываю уши одеялом, мне жарко ужасно, но стоит открыть уши - жужжение аааа. я была.... в отчаянии?.... и тут.... я вижу, как на меня из окна напрыгивает тигр. самый такой натуральный. появляется, напрыгивающий тигр - усы топорщаться, папы вытянуты в прыжке, паст раскрыта.... не кровожадный, а благородный. я зажмуриваюсь, но он испаряется. не долетает что ли.... но комары и жужжание прекращается и я, наконец, засыпаю.
причём я спать до этого не могла из-за комаров. я точно помню. так что это не сон.
галлюцинация? воображение? мне было меньше 3х лет. раз я в кроватке детской ещё спала.
никто не верил мне, что я это правда помню, пока я в сознательном возрасте (лет в 12) не указала точно расположение моей кроватки и остального.

какие у меня ещё воспоминания из глубокого детства....

как я сижу в детском стульчике. я вижу мраморный пол на кухне, вижу столешницу, вижу мои ручки на ней, и пару погремушек у меня в руке.
я всё это описываю, говорю, где стоял стульчик, что он оранжевый, что вот такие погремушки.... у родственников челюсть отвисает. они достают фото и всё сходится. отвисает челюсть уже у меня.

помню я достала как-то собаку нашу - английского коккер-спаниеля Тома. мать назвала его в честь вокалиста Modern Talking Томаса Андерса - это одна из групп, по которым она сохла. значит, я его достала, он прижал меня лапами к шкафу. смотрит в глаза. чёрная собака, с кудрявыми длинными кашемировыми ушами, чуть рычит, смотрим своими чёрными бездонными глазами на меня так, грозно. и чуть прижал челюстями мою левую руку. прижал, а не укусил. он знал, что я - "хозяйский щенок", и меня трогать нельзя.
на том месте, на левой руке у меня потом появилась родинка. моя любимая.

помню, как бабушка болела желтухой вроде и как ей делали уколы. в спальне тогда кровати стояли по-другому, на другой стороне.
моя же стояла у стенки, ногами к двери.
там же помню как однажды прадедушка принёс жжжутко горькие таблетки от горла, и я просила пить. бабушка выждала "хоть 15 минут, чтоб лекарство подействовало", потом дала воды. когда она ушла, я оегла спать. над моей кроватью, на стыке стен висела иконка. на иголочке. я всегда её снимала и клала рядом на трильяж, нет, трильяж у прабабушки в квартире был, на просто зеркало, ну, как туалетный столик, причём клала лицом вниз. мне не нравилось, что Он на меня смотрел.

ещё помню, как бабушка решила меня наказать однажды. поставила в угол, сказала "стой тут лицом к стене".
я честно стояла минут 10. потом мне надоело. хоть я считала, что была невиновна, я думала, ну ладно, допустим, я виновна (не помню в чём было дело). но я не поняла, в чём суть наказания. я стою, никого рядом нет, делай что хочешь, только лицом к стене, стоя на одном месте. мне стало скучно, суть наказания я не поняла, и я ушла.
лет через 7 мне объяснили, что я должна была "подумать о своём поведении". мм.

ещё раз она пыталась меня наказать, поставив на горох. даже помню где именно это было. в спальне, у стены, между моей кроватью, точнее креслом разложенным, и дверью. поддон, там сухой горох. я голыми коленками встаю. ничо. ба покровительственно стоит сзади. я опять спрашиваю "в чём суть?". она отвечает, что стоять коленками на горохе должно быть немного больно. а я ответила, что я ничего не чувствую, и это было правдой. ну горох и горох, чё. пол-горох, горох-пол - один фиг. по-моему она просто меня отпустила.

ещё помню. чем-то я её выбесила, она сказала, что раз я не понимаю, то всё будет объяснять ремнём, типа как другим детям делают. перевернула меня, и шлёпнула один раз. дальше нужно было просто одеться. я одеваю трусы. выяснилось, что наизнанку. она меня опять ремнём.
что было дальше - не помню, я была настолько шокирована таким "рукоприкладство", что косячила постоянно по мелочи и по-моему ей просто надоело таким образом воспитывать меня.

потом помню, как она стоит готовит, а я всю канючу на тему, чтоб она научила меня писать/читать/считать. я её "заколёбываю" и на след. день она покупает кучу наборов с баквами, цифрами.... кажется это называлось "касса букв и цифр". а ещё я обожала одну тетрадочку рабочую. так были логическо-математические задачки с Томом и Джери. несколько лет с ней носилась.

ещё какие-то обрывки всплывают, но это всё уже когда я в школу пошла, это не так интересно.....
а вообще прёт очень много чего, как цепочка, и написала бы, но очень много времени это займёт да и терпения может не хватить....
и, как ни странно, я очень довольна своим ранним детством. очень. особенно дошкольным.

вообще странно. как будто после этого сна с тем, хорошо, будем обзывать его, то есть её, бугимэном, нет, бугивумэном, мне всё это вспомнилось и пришлось снова на ум. цепочки, цепочки, цепочки мыслей и образов, один вытекает из другого, всё меняется со скоростью калейдоскопа.... картинки....

ох. с ума можно сайти. улётный трип в собственное подсознание эээ детство и вообще.... странное чувство.

надеюсь, она перестанет дуться сегодня-завтра. надеюсь =\

@музыка: ти-ши-на.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Videos, Photos, :apstenu:


мм, первая запись в этом году. класс.

Let's fall apart together now ©
и вот каждый раз я думаю, что хуже уже быть не может, что хуже уже просто невозможно, каждый НГ в последнее время я говорила, что "более идиотского Нового Года у меня ещё не было", а нет, в следующем году я говорю то же самое.

сели просто поесть часов в 8. так дотянули до 12. в час начали расходиться.
мать начала ныть "во блин как в Америке! в час ночи уже всё тихо!", в общем, хотелось девочке праздника.

как я хотела, я начала смотреть Теорию Большого Взрыва. по ходу разговорилась с Полиной. по ходу свалила мать - кто бы сомневаося.
"закрой за мной дверь, закрой за мной дверь, я приду днём, вы уже все проснётесь".

созвонились с Полиной.
у всех в жизни жесть какая-то. уже такая, взрослая, не шуточная, не подростковые загоны. боже, я не успеваю! >.<
она неоднократно ругалась с парнем, с которым давно вместе, от которого она была беременна (ей 16, парень живёт в жопе Подмосковья).
она поехала его встретить после посвята в студенты, он просил. при встрече она не удержалась и врезала ему пощёчину за все измены, что терпела.
он приехал нажравшийся, и в ответ на это ударил её в живот. ногой. он знал, что она беременна.
далее был, конешно, выкидыш, неудавшиеся попытки самоубийства, истерики, и очень умная женщина Инна, её неофициальная мачеха, которая выпытала всё, промыла желудок от таблеток и отвела на чистку, чтоб вытащить остатки плода.
потом насколько я поняла каким-то образом они сейчас вроде как вместе, хотя не понимаю, КАК. а, чего только не сделает любящая девушка.
в общем, она понятия не имеет, что делать. понимает, что оставаться с ним может быть опасно, но любит. и терпит.

ужас, в общем. я 2 часа с выпученными глазами слушала это.

часа в 4 я легла спать.

в 5 звонит мать.
- дай папашкин номер, а то мне звонили тут с +3....
я ей пытаюсь втолковать, что нет у него её нового номера, я не давала, да и зафига она ему нужна! но бесполезно. я просто трубку положила.

в 6:30 выходит из комнаты прабабка и начинает истошно орать. ни слова не понятно, я бы сказала, что она истошно кудахтала) общем, ещё полчаса я втыкала под всякий бред. "а поехали домой, тут 7 минут езды, что ж мы до сих пор здесь, вот да, ты, ты записала в журнал?!! я всёёоо!! я всёёоо видела!! щас я всёёоо расскажууу!!". это было бы так смешно, если б не было так грустно.

тут я понимаю, что меня жутко мутит. ужасно. но не от алкоголя - я выпила всего ничего. желудок, оууу.
но я даже как-то уснула, боже. не знаю как. спасла маска на глазах.

в 9 звонит мать. матерясь, беру трубку.
- алё блин.
- Плин...мрямрапрла.... - нечто непереводимое
кладу трубку, отрубаю телефон.
через 15 мин он опять светит мне в морду.
-ну алё, ну что ты хочешь?!
- .... - молчание
- что?! что?!!
- бррпфф. да ткрой уже эт чортву дверь!
тьфу, блин. открываю. вваливается.
- я уже плтра чса тут стъю!!
- ты мне позвонила 15 минут назад и молчала в трубку.
меня толкают и проходят спать. в шубе, ага.

я снова засыпаю (!!). я герой.
ааааааа!! домашний телефон звонит в 10:30!!!! я даже предположить не могла, что кто-то додумается или будет в состоянии звонить 1го января в полодиннадцатого утра!!!!! я выдрала телефонный провод из базы и легла уже ни на что не надеясь, просто отдохнуть.
- четвёртый раз, четвёртый долбаный раз.... - думаю я.

на этом мои страдания не кончились. в 12 мать начала орать, как всегда, что она ничего не видит, у неё полопались сосуды в глазах, она ходит по квартире демонстративно прикрыв глаза, и орёт что ей никто ничего не сделал, ни чаю, ни поесть. разбудит меня тот момент, когда она в холле выражала своё бурное фи.

мать - копия прабабки. только с разницей в 40 лет, ага.

лежу, голова как чугун, ненавижу весь мир.
в час окончательно встала. если я смогла уснуть после 9, титаническими усилиями, то после 12 - анриал.
выхожу на кухню - тихо. живот болит. есть хочется. нормальной еды нет - одно "праздничное". из напитков - алкоголь и кислотные воды. что-то я всё-таки нашла.
потом постепенно вылезает ба, мать, прабабка начинает куролесить. всё ехать куда-то собирается. сегодня я доказывала бабушке, что у неё уже не болезнь Альцгеймера, а параноидальная шизофрения.
она поняла, что по части клинической психиатрии я понимаю явно больше неё, и пожалела, что выкинула остатки аминазина деда.

первое января. пора чудес и подарков под ёлкой, вкусных остатков со вчерашне-сегодняшнего стола и придурочно-милых шоу с престарелыми звёздами и уже не очень смешными шутками.
я всегда так завидовала людям, которые искренне говорят фразы типа "моя страна - самая прекрасная", "нет, я люблю праздники встречать с семьёй, обычно мы делаем так....", "я так люблю свою маму".

---no comment---

на корпоративе в Орифейм было 2 ватмана, на которых можно было писать свои желания на НГ. все писали что-то сугубо корпоративное или материальное.
я написала: "покоя и стабильности".
эта надпись вызвала множествол обсуждений.

боже, за что мне это.

@музыка: lauri tähkä & elonkerju - rakasta mua

@настроение: дермово как-то.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой


Let's fall apart together now ©
мм. стабильно часов в 6 ктото начинает под новый год у нас дома истерить.
ба ушла за последними мелочами в магаз, так прабабка чудить начала) в общем она начала голосить, звать ба, вышла в холл квартиры, долбицца во входную дверь, и орёт, нет, ОРЁТ, вот так
- ааа!! Галочка, миленькая!! вернись!! они тебя задерживают!! ну она же упала!! я же точно знаю!! алё!! я тебе звоню!! сказала она держась за ручку двери Галочка!! ааа!!! эти девочки я и мать меня пугают!! они говорят, что ты в магазине!!!! но я же знаю, что это не правда!!!! мне сказали!!!! :hlop: :lol:

я не могу уже)) мне остаётся только смеяться)) в своё время это уже настолько изнасиловало мою нервную систему, что я даже на похоронах буду самой весёлой)) кстати если смотреть со стороны, на похоронах действительно много чего абсурдно-весёлого) но это только со стороны. крхм. и да, в моей жизни было 2 смерти.

ещё порадовал эпизод с матерью.
- сходи оплати телевидение
- неа
- почему?
- я сегодня не выхожу)
и вот оно. это возмущённое лицо, вытянутое, выпученные глаза, взгляд исподлобья, разведённые руки)
- ты чё, совсем офигела, да? ты чё, совсем? подразумевалась "сумашедшая"
- ага)
- не, ну ты чё ваще совсем? это ты так шутишь?!
- нет, я абсолютно серьёзно)

потом приходит ба, начинается истерёж-жалование
- мало того, что бабка орёт, ещё эта, ЭТА мне устроила тут!!
- что? Оо
- не пойдёт она никуда!! не выходит она сегодня!! я ваще должна лежать болеть!! ничего же уже не прошу!!
ага. а "уберите мне комнату", "сходите в магазин и купите то что я скажу", "приготовьте мне уже пожрать" - это были не просьбы, да. это были, видимо, приказы)

но в итоге я всё-таки пошла, надо было Милке позвонить, не хотелось делать это дома.
- мм, дорогая, у нас годовщина!
- ага))
- и какую же мы будем считать? ту, когда мы познакомились, или ту, когда мы впервые оказались в одном душе? :lol:
- да нее, надо отмечать обе)) кстати, я к Крикету иду, к родителям его.... буээ, Полин, я так не хочу((
- понимаю) а я над матерью издеваюсь)
- мм) и как?
- пока весело))
- это главное)) если учесть, как она издевалась над тобой))
- точно)) в общем, к Крикету, да?
- аааа, даа(((
- чувствую, детка, ждёт нас однополый брак))
- я тоже так чувствую =\
- ты прикинь, я стою, лощёный весь такой, в дорогущей водолазке, классическом пиджаке, в брюках, в кожаных сапогах, с сигаретой в руке, и разговариваю о том, что, чёрт подери, дорогая, я учу финский, чтобы обеспечить нам достойное будущее!!))) я узнаю про Барбадос конешно, признают там однополые браки или нет, а чё, Финляндия - точно))
- оо да, дорогой, с двухлетней годовщиной тебя))
- нее, ну нам по-любому съезжаться надо))
- я так и знала, что ты захочешь перенести наши отношения на новый уровень!)
- ))))

в общем, примерно на такой ноте и распрощались)) даа, золотое будущее, мать вашу))
да не, я почти уверен, что этим всё и кончится)) хехе)) :vict:

@музыка: lauri tähkä & elonkerju - rakasta mua

@настроение: эх)

@темы: conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
господи, ну не верю я что вот уже-уже
для чего это дедлайн?!! я сегодня всем сказала - захожу новый год посреди лета, так наделаю оливье и открою шампанское, и будет мне счастье.
что сегодня делалось в Ашане на Беляево - не передать словами.
чтоб я ещё раз в ближайшее время пошла в магазин - бррррр. ни за что.
сегодня я просто плюнула на всё и пошла встретилась с Миланой. да-да, Паркин меня спас)

сейчас сижу и слушаю какие-то финские фолк-рок-группы. какие-то совсем "широко известные в узких кругах". чё, забавно, продолжаю слышать отдельные слова))

мммда, только что-то везёт мне на просроченные йогурты =\ брр. подмутивает меня что-то =\ нормальный же на вкус был абсолютно.

да ну нафик всё. к осаде в виде встречи нового года готов. завтра только ещё продержаться. господи, никогда не думала, что буду встречать этот некогда светлый праздник с мыслью "ненавижу новый год, скорее бы всё закончилось" =\
грустно, товарисчи.

@музыка: lauri tähkä & elonkerju - suojaan kaikelta

@настроение: эх.

@темы: conversation is full of revelations, фанатско-фетишистское, меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!


Let's fall apart together now ©
вот как только дерьмо в моей жизни начало нарастать, по радио опять начали ставить HIM. причём старое.
сегодня, когда оно достигло своего апофеоза, я слышу по радио раритетную the Funeral of Hearts.
и вот оно, да, меня поддерживают. кто? верные товарищи - Сознание и Случай.
это ещё твёрже убеждает меня в намерении набить себе портрет Вало с надписью "kiitos", что по-фински значит "спасибо".
и я не собираюсь спорить на эту тему. потому что меня это преследует по жизни) правда, не первый раз уже)

в общем, сейчас я типа к новому году готовлюсь, ага.
естесственно, по-своему) закупила вкусняшки (не до конца ещё), ещё надо ногти срезать под корень, чтоб на гитаре можно было играть.
сериалов накачала. выбрала самоемягкоебомжатское чтоб дома валяцца. в общем, готовлюсь)

я уже забила на практически истерящую мать, на бабушку, которая постоянно жалуется мне на всё и на всех, я уже молчу о том, что я просто заколебалась ходить почти каждый день в магазы, тащя килограмм по 5-7 каждый раз - это уже мелочи.
я уже точно скоро стану полностью автономна.

я же начинаю тихо ненавидеть Новый Год, честное слово. ничего нормально не работает, всё дороже в 125 раз, не дай бог тебе станет плохо, все нажираются как свиньи.... буээ. люблю Рождество 25го.
ещё мне вообще нельзя смотреть новости, российские в смысле. там всё слишком ужасно =\ меня как-то больше прельщает Евроньюс.

вот ты всё ждёшь от каких-то людей какого-то экстра чего-то, а потом это экстра что-то проявляют ТАКИЕ люди, от которых ты не то что ожидаешь в последнюю очередь, а не ожидаешь вообще.
когда я попала в больницу, мать отказалась ехать, Илье было как бы наплевать, мне позвонила Полина, Милана, а потом часами болтали и слали смс мне Кристина и Ивочкина.
кто меня поздравил в этом году с Рождеством 25го? Милана и Кучан. оу ее.
а сегодня Слава позвонил. аааа, как я счастлива!)) год почти не видела, не слышала около полугода. периодически мы только здоровались в аське, не более. а тут он обещал ещё позвонить 31го и встретиться. ах. как я рад.

не, ну вы что, сговорились?!! по радио играет the Rasmus - Sail Away.... боже, ностальгия-то какая))

в общем, я наверное сейчас счастлив. когда вокруг дерьмище, острее чувствуешь такое вот. да.

@музыка: радио Maximum

@настроение: эх)

@темы: Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


это вынесло мне мозги нахер. вторые сутки страдаю.

Let's fall apart together now ©

вы чо, я себе все мозги сломала. наделала фигур. извела тонны скотча, клея, стекловаты и зубочисток - спицы мне не дали.
вчера в 3 часа ночи заходит ко мне ба:
- ты чё не спишь?
- строю симплекс.
- эм. чё?!
- четырёхмерный тетраэдр.
ноу комментс. наверное, дома думают, что я двинулась.

сделала в итоге с третьей попытки. потом долго загонялась, что в моём симплексе грани и рёбра неравные.
полезла в физиологию человека. оказывается, это нормально, потому что мир на Земле трёхмерный и человеческий глаз тоже может воспринимать измерения до 3го. так что нормалёк.
доказала я это тенью. то есть проекцией. ну, если треугольник под определённым углом даёт тень в виде линии, тетраэдр - в виде треугольника, то симплекс даёт тень в виде тетраэдра. и точно. кривоватого такого тетраэдра, но да, в общем и целом всё так.

ещё у меня были мысли по поводу четвёртого вектора d. впихнуть его в сетку координат i j k никак нельзя - не будет перпендикулярно.
меня ещё с детства волновал этот воспрос - если четвёртое измерение существует, то куда направлен вектор?
я думала, что между векторами k и d есть определённый.... коэффициент, что ли. но сомневаюсь, ибо эти фигуры намного более зубодробительны, чем мне казалось. там грани и рёбра не просто находятся внутри фигуры и пересекаются, но ещё могу даже в какой-то степени перемешиваться. but I surely got the main idea of the dimensions.

сегодня ещё выносила мозги своей математичке. три часа занимались, то я про что-то, то она мне такое даст, что я минут 40 сижу.
болшего удовольствия от математики, как от занятий с ней я не получала.
договорились на завтра ^^ дома покрутили у виска уже откровенно.

вот всё мне нравится вывернутое. задачу с полураспадом ксенона решила за 5 минут. за 40 минут не решила задачу про велосипедистов и скорости.
геометрию и стереометрию не знаю вообще, я про школьную программу. но зато - я-таки нашла как это называется!! - увлеклась евклидовой геометрией. мдаа. кстати, лента/лист Мёбиуса и бутылка Клейна - оттуда же. над ними я залипала где-то месяц назад.

а пошло это всё с того, что я и в книжке своей, что мне Кристина подарила (Митио какУ - Физика невозможного), что в сериале (Теория Большого Взрыва) я постоянно сталкивалась с упоминанием о некой Теории Стун. решила почитать, и там был рисунок якобы 26мерного пространства... ну как его.... Калаби-Яу что ли.... в общем, меня это так потрясло, я думаю "ну раз есть гипотетические 26 измерений, то вменяемое описание 4го уж точно есть!". и начала искать.
боже, я поняла, что любая зарядка для ума крайне полезна. мозг крутеет) сегодня спокойно решила множество заданий С1. класс. горжусь собой.

что ещё интересного? хмм, даже и не знаю. появится - напишу. а то я невменяем. после такого соотношения сон/наука)) чёрт, захотелось в институт))

а, да, ещё недавнее лингвистическое потрясение: в финском языке 12 падежей и нет будущего времени в принципе. класс. буду тоже разбираться. с падежами почти. а со временем немного геморройно.

вот люблю я такие вещи. ты не задумываешься об этом, и даже предположить не можешь, КАК может быть по-другому, и вообще реально ли это.
а тут - измерения, отсутствие будущего времени - всё как бы не от мира сего.... мдаа, воистину, мир прекрасен и удивителен.

@музыка: him - in venere veritas

@настроение: обдоолбыыш

@темы: Videos, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
товарисчи, это сам кайнд оф безнадёга.
какое там к чёрту новогоднее/рождественское настроение, к чертям всё.

завтра корпоратив в Oriflame. с матерью уже поругалась на тему того, что же одеть.
не хочу "наряжаться". мысль о платье кажется сейчас мне противоестесственной.
Милка высказала предположение, что просто у меня сейчас повышен уровень тестостерона. возможно. он сегодня дооолго рассматривала мою уж слишком обильную шерстистость на ногах, а особенно недавно появившуюся полоску от середины начала стопы ло большого пальца. аккуратная такая полосочка, чёткая.
мдаа. про хребет, проходящий спереди с сзади ровно посередине тела я вообще молчу, а моя мать предпочитает не вспоминать о его существовании.

мм. круто. вот так вот я хожу последние дни.
да нет, правда.
да нет, тут без разницы, кто на фото, просто подборка одежды удачная.

мдаа. а сейчас я любуюсь на фотографии Кейт Мосс и Милы Йовович.
они эм плоские. то, что у меня по общепринятому тоже не самое большое, но это не перестаёт расти, и тем самым меня бесит. очень.
а, да, забыла сказать, что Брайана Молко я уважаю больше за его андрогинность, чем за музыку. и мой гротексно-извращённый трагизм почему-о заставляет меня очень любить вот эту фотографию

Мила Йовович - вообще мой идеал. "острые" черты лица, низкий рост, почти отсутствие груди.

Ширли Мэнсон, ещё, конешно, бесподобна

ну в общем как-то так. я начинаю медледдно выполнять обещание вывесить всех, кто мне нравится внешне.
надо как-то собрать всё в одну кучу. самой интересно.

ещё я скачала себе около 2,5 тысяч шрифтов и подобрала идеальные для татуировки, которую я бы себе набила лет на 18.
мне как раз сказали, что с 18 мне можно будет делать с собой всё, что угодно. дословно: "вот поступаешь в институт и делай, что хочешь, хоть налысо стригись". мм. у них стрижка налысо - это предел.

да, а ещё я себя нарисовала, так, мини-мии потртетик. качество телефонное, увы.

в общем, я опять ни о чём.
а, ладно.

@музыка: lifehouse - halfway gone

@настроение: пфф.

@темы: :apstenu:, Photos, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское


Let's fall apart together now ©
Ты спросишь меня:
Какие танцы? На улице -20,
Отвечу: бери вазелин и
Бежим целоваться
Брызги снега из-под колес
В девушку разбитых витрин
Это не со мной - это Дежавю

и вот такая вот Земфира играла у меня в наушниках, когда я шла сдавать зачёт по духовной сфере человека. мдаа)

а вообще жопа продолжается. даже устала уже всё это рассказывать, всё одно и то же почти.
я труп) я ужасно устала. зато у меня выполнено обязательство перед самой собой - я убралась в комнате до Рождества.

я стояла, ждала Ивочкину. стояла по колено в сугробе, с запрокинутыми очками на голову, без шапки, стояла лицом к ветру, с закрытыми глазами. мне в лицо летели тысячи снежинок. это было прекрасно.
когда подошла Анечка, она всё ржала над какими-то девками, которые стояли и рассуждали, а шолохнусь ли я, если в меня кинуть снежок)

меня тут пару дней мучало нечто. вот супер песня вот прям ващеваще. но блин. как прочитала текст - меня аж передёрнуло.
Katherine Wheel. думаю, ну ладно, может.... даже не знаю что. но это оказалась средневековая пыточная машина (!!), на которой колесовали Екатерину Александрийскую!! ну ёмоё!! песенка мазохиста блин. не, там конешно метафора на метафоре, но всё равно.
несколько дней меня клинило. потом мой моск забил)
а песня меня прёт безумно.


Low and behold baby, these are the things you make me do.
Katherine wheel I'm burning for you. I'm burning for you.

Come on and break me a limb at a time.
Wrap me around your spoke so tight.
There's no letting go.
Spin me around to blur the line between you and I.
What are you waiting for?

Low and behold baby, these are the things you make me do.
Katherine wheel I'm burning for you.
Please don't stop until my heart no longer screams Katherine wheel. Katherine wheel.

Holding hands won't be enough in a world giving to a hell to a god.
Love in theory and practice chapter one.

Low and behold baby, these are the things you make me do.
Katherine wheel I'm burning for you.
Please don't stop until my heart no longer screams Katherine wheel. Katherine wheel.

I twist and turn while your on swirl.
The dizzier I get the clearer I see.
With you I'm at peace with the wall within.

Low and behold baby, these are the things you make me do.
Katherine wheel I'm burning for you.
Please don't stop until my heart no longer screams Katherine wheel. Katherine wheel.

Low and behold baby, these are the things you make me do.
Katherine wheel I'm burning for you.
Katherine wheel. I'm burning for you. Katherine wheel. Katherine wheel. I'm burning for you.

надо продолжить традицию с русскоязычными новостями на финском радио) это забавно)
да и за это время может ещё что подучу.
в общем, труп-то я конешно труп, но язык пересиливает)
кстати о языке. у меня вчера он болел. он произношения слов )

а ещё на рабочем столе у меня сейчас вот это

нравится мне это фотография, тут даже не важно, кто это.
ладно, пойду ломать язык.

@настроение: меланхолия. наверное, это она.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, conversation is full of revelations, Texts, Photos, Music


Let's fall apart together now ©
отлично, теперь ещё и собака.
она снова вывернула себе пятый палец на передней лапе. он истекает кровью и истерически орёт. пока я его держала, чтоб продизенфицировать и перебинтовать, у меня чуть барабанные перепонки не лопнули. палец неестесственно вывехнут. кровища хлещет. коготь висит на кусках мяса. ааа, опять.
"С Новым Годом!", - сказал нам Крыся.

вы думаете так просто вызвать ветврача на дом?
с 7ого раза дозвонились одному частнику, телефон которого дала одна клиника на районе. он сказал, что раз собака ест - значит не всё там плохо, и до завтра, даже если перелом, потерпит. а завтра нужно идти в клинику и делать рентген. в худшем случае ампутируют коготь или палец этот пятый нафик, он всё равно в ходьбе никак не участвует. а пока я ему впихнула полтаблетки баралгина и новокаином польём палец на ночь.
хорошо от моих многочисленных проколов у ушах у нас остались хлоргексидин и левомеколь.

оооххх, товарисчи, как же я заколебалсо.

ещё один общий зачёт нам придумала наша историчка. видите ли, общага у меня на 5 все зачёты кроме экономики (4), поэтому мы с Анечкой будем писать ещё общий по сферам чел. жизни - политическая, духовная, экономическая, социальная, всё вместе, нам просто ЕГЭ дадут наверное. и ещё зачёт по праву - осилить 120 страниц занудного бреда и будет ещё минус один предмет в зачётной ведомости. отлично.

сегодня в поисках самого дешёвого я оббежал 3 магазина. ага, да, сегодня был буран. точно. зато дома есть едааа)) щас хоть поела нормально, а то яичница из 1 яйца с парой кусков колбасы из бумаги (70 р за 400 гр) - это не дело. щас пельмешек навернул с соевым соусом.... и чай за 33р 20 пакетиков. ничё, со вкусом каким-то, и нормально, потянет. даже вкусно.

когда у тебя всего мааало-мало, то начинаешь радоваться прикольному вкусу чая. это прекрасно.
как Анечка любит отвечать на вопрос типа кагдила "нуу, с точки зрения Бесконечности просто супер, а так, конешно, всё дерьмово =\"

сегодня мои друганы долго мне любили мозги. у нас все парни помешались на Академии ФСБ. так вот. когда я случайно упомянула, что учу сама финский, так один из них (со справкой их психоневродиспансера по ходу или из похожих инстанций) начал меня всё посвящать, как используют женщин в ФСБ в России. типа, надо мне соглашаться "вербовать и обрабатывать" финскую элиту, используя методы древнейшей женской профессии. в качестве оправдания он говорил "ну как же, тебе же лучше! где-нибудь двадцатый финн возьмёт тебя в жёны...." ноу комментс. второй встал, набычился на него, и понеслось.... "ты щас поняла, что он тебя посылает трахаться с так называемой финской элитой?! эй, ты, №:?;№* "№*(; ( "№((); ))№**"(""*"?;;%%;!!!! полин, извини, просто понимаешь, не сдержался, ну херню он несёт".

я - единственный человек, которого уважает местный авторитет) это мило. он даже старается при мне не материться и не выказывать своих откровенно расистких убеждений. какааая прелесть.
представьте меня, стоящую в мужском костюме практически (галстук, рубашка, пиджак, сапоги на шнуровке, грубая сумка, чёрные джинсы, конский хвост, серьги аля пирсинг, маникюр под корень без лака, прокуренный голос, а, да, мне тут парфюм унисекс перепал, ага), со мной уже здороваются рукопожатием, мм, интересно, что думают девушки моего класса. Лина меня с детства знает, что я на голову е**нутая, Анечка просо всё понимает.

а вот когда мне быть слабой?!! с каждым днём случается что-то такое, что меня своего рода закаляет.
я уже очень много могу сделать, чего бы не могла скажем может года три назад.
на самом деле, когда я начинаю размышлять на эту тему, я тут же всмоминаю, что зачатки МеняСильной во мне нашёл Стас. он как-то.... рассказывал, как он ведёт в себя в некоторых ситуациях, и это мне помогало, он говорил, что со своими страхами надо бороться, и теперь я спокойно хожу в темноте по улице, даже одна - раньше я панически боялась темноты на улицах. он учил не зависеть ни от кого и дорожить теми, кто действительно этого заслуживает. рассказывал, что бы он сделал в определённых ситауциях (экстренных). я тоже поняла, что могу даже на органы себя пустить ради тех, кто мне действительно дорог, а таких очень и очень мало. не знаю, к счастью или к сожалению.

я была только после больницы, 4 марта я вышла оттуда, а 11 апреля я впервые с ним встретилась вживую.
в общем, очень большое влияние на меня он оказал, как ни странно. могу его назвать своим Духовным Наставником)

а потом была череда каких-то идиотких событий.... бррр.... в общем, вот до сих пор щас такая жопа. ну, знаете, есть два состояния отсутствия денег: "денег нет" и "денег нет ваще". вот сейчас второе)

а Анечка мне сделала охренопупительный подарок на Рождество - она собрала все свои диски и концертные DVD, и отдала мне)) это просто прекрасно)) там даже нашлись обрывки чего-то, что я писала тогда. тааакая ностальгия)))) каждый раз мы с таким упоением вспоминаем это всё.... и какие-то случаи, сцены, события, мы всё это воспринимаем так, как будто это правда было.... мы вспоминаем какую-то идиотскую статую, которую кто-то кому-то подарил, потом мы вспоминали, как один из персонажей упал рожей в салат, потом ещё что-то было про водку и клубнику.... как мы ездили шумной компанией на какой-то машине, а потом за нами погнались другие персонажи с базукой)) и как мы от них улепётывали по всему отелю, как разговаривала чья-то голова, кто с кем целовался на заднем сидении и кого блевало в багажнике)) а ведь.... это всё.... происходило только в нашей голове.... и нигде, нигде больше. забавно, да?....

мой моск отключается. я всё в каком-то тумане, в своих каких-то раздумьях. мне приходят образы и персонажи, разыгрываются сцены в голове, и я ухожу в себя, а с виду я как будто о чём-то задумалась. и так всё чаще. но это не бред, меня это не беспокоит. просто рассказываю, что такое вот у меня есть.

боже, мои пальцы двигаются с необычайной быстротой. я очень, очень быстро печатаю, и уже не глядя. клааасс.

я понимаю теперь, почему мне не нравились альбомы HIM, такие как Dark Light, Venus Doom. в большинстве своём, за исключением каких-то отдельных песен. я говорю про альбом целиком. а вот новый Screamworks: Love in Theory and Practice - меня ничто так не пронимало целиком после их нетленного Love Metal.
а теперь понятно. те альбомы скорее всего были написаны под алкогольным бузом, а этот в трезвом состоянии, после реабилитационного центра.
посмотрела интервью, проследила за поведением, поняла, что много общего, и почему этот альбом щас мне так помогает.
боже, человеку 34, у него никого нет, он заполняет своё тело портретами широко известных в узких кругах личностей, которые как-то на него повлияли, он после реабилитационного центра, он фанатично погрузился в работу и сделал нечто шикарное. его спасает семья (благо, что она есть, повезло), такие же долбанутые друзья (благо, что они тоже есть), книги и фильмы. ммдааа. а поведение, ужимки, интонации. нет, может я конешно щас бред несу, но, как говорится, имхо. тоже шизоид.
и есть что-то схожее. забейте, я понимаю, о чём я, и всё тут.

вроде всё рассказала, что хотела.
пойду расслабляться, учить финский что ли. так приятно голову занимает. ага.

@музыка: радио Maximum

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой



Let's fall apart together now ©
хехе) сейчас по финскому радио идут русскоязычные новости)) забавно. новости Европы немного, новости Финляндии, Хельсинки, там про Тарью Халонен и Рождество было, в общем, финский акцент у девушки-ведущей был очень милый))
далее сказали где ещё искать русскоязычные новости и всё.

нашла канал, где говорят постоянно. не знаю что и о чём, но просто говорят.
таким образом в моей подкорке откладывается произношение. здорово.

кстааати. моё имя есть вообще почти во всех языках.

читать дальше. много.

отец постарался. ага. и имя, и фамилия.

но! читать дальше. значение.

при этом получается, что всяческие Паулы, Павлы и Паолы - это не то.

читать дальше. значение

а теперь самое интересное. раньше я жутко хотела поменять себе имя на Киру. ну нравится мне как звучат имена с буквами К, Р, Кира, Кристина, Арина, Констанция, Роксана, Кассандра; из мужских - Марк, эм.. в общем, поняли. так вот. а моё нынешнее имя - Полина - мне всегда казалось слишком.... мягким что ли. мне сразу представляется девочка в платьице и двумя хвостиками, сосущая розовый леденец, когда я произношу имя "Полина".

а вот фамилия моя меня полнолностью удовлетворяла - Равлюк. и р, и к. и не склоняется, то есть нет признаков рода. кра-со-та.

читать дальше. значение.

о как. так что может быть я и правильно хотела это сделать.... и, кто знает, может и сделаю ещё))

хмм, начала про финское радио, закончила про имена)) ну надо же))

@музыка: YLE Radio Suomi

@настроение: ))))

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, conversation is full of revelations


Let's fall apart together now ©
и вместо "спасибо, Полина, что сходила по голольду с сумками и стояла с калькулятором с супермаркете", я услышала "эх, опять минус 700р, а есть-то особо нечего....".
это потому что первое за 3 с гаком суток, что услышала бабушка от матери, это было "вот теперь поймёшь, как это - заболеть, когда дома сидишь".

блеск, я обожаю свою семью так называемую.
припёрлась спустя 3,5 суток, ещё и выёживается, что неубрано нигде и есть нечего.
а есть реально нечего. моим обедом была булочка за 11р, которую я сама и принесла себе. а, нет, до этого была плошка хлопьев. ага.
на свои деньги купила себе какую-то китайскую смесь для жарки, кетчуп к ней, упаковку сэндвичного хлеба, пару финских йогуртов и банку кофе. всё. это мне для на 3-4. класс, мама, я тебя люблю.

сейчас сидела в ванной с пеной. смотрела на пузыри. в полной прострации. единственная мысль, на которой я себя поймала, была "вот будет у меня маленький сын, или очаровательная девочка, непременно похожая на отца.... я буду купать их в благоухающей пене и рассказывать про интерференцию света на цветных пузырях...."
клиника, товарисчи. про интерференцию я буду рассказывать своим детям. но эта картина мне показалась настолько милой, что я чуть не расплакалась.

посты становятся всё менее содержательными, всё более какими-то.... странными. это уже даже не нытьё. это просто бред какой-то.

ага, сегодня у меня плыл пол в комнате и шнур от душа улыбался мне во все 284 зуба (я считала).

мм, картинка в тему: тык

а всё думаю, как, где и каким шрифтом себе набить. хочу на 18 лет себе сделать первую татуировку - думаю, это символично.
там должна быть примерно такая надпись:

One day you and I,
we'll fly home
Think happy thoughts

и это таким олдскульным шрифтом, с кучей завитушек.

ещё хочу надпись "In Venere Veritas" - уж очень мне понравился смысл. вспоминается Ивочкинская vitam impendere amori как-то так.
Анечка, ты прекрасна, я тебя люблю.

мне ещё пара фраз нравится. "Let't fall apart together now" - давайте разлагаться вместе прямо сейчас!!)) ии!!))

ну, и конечно нетленное из the Cardigans

I need some fine wine and you,
you need to be nicer

хочу вот что-то из этого на левой руке, рядом с локтем, только надо что-нибудь придумать, потому что иначе получится, что это всё на венах =\ а это не айс.

ну в общем как-то так.

сидела ещё и мечтала о Питере.
вот у меня щас в кошельке тыща. это билет в один конец. ещё тыща - билет во второй. и ещё надо ровно в 2 раза больше, чем дней там. потому что тысяча в день - это за жильё, а ещё надо ездить и есть, ну и всё остальное.
то есть на 1 день - 4 тысячи. фак.

живу тем, что строю планы, как я буду где-то в другой жизни, далеко, пусть даже на деле не очень, и всё будет по-моему, как я сделаю.
попахивает безнадёгой.

надо учица. завтра зачёт по общаге, а я финский учу. мм.
зачёт, конешно, не обязательный, если я не приду на него завтра, то приду ещё когда-нибудь, но блин.... надо расстаться со всем этим как можно быстрее.
а ещё ЕГЭ, о боже....
ога, детка, тут надо добавить "о боже, а ещё институт...." если повезёт - в 22м годам буду свободна как ветер. даже к 21,5. ага, но сейчас-то мне 17.... ох.

да я говорю, бессмысленные какие-то посты. даже противно.



первая просто странная, вторая напоминает что-то аля Масяню или Дарью. ага. в Дарье по-моему она даже есть.

у меня нет слов. просто есть какие-то бессвязные мысли.
пойду поем первый раз за день нормально и начну-таки готовиться к общаге. ага.

@настроение: я же в тумане.

@темы: фанатско-фетишистское, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, Music, :apstenu:, анатомические гадости, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Photos


Let's fall apart together now ©
периодически я вспоминаю, что у меня с детства сидит в голове некий образ, некий идеал. идеал меня что ли.... он идеален только для меня и практически не меняется уже довольно долго. я к нему приближаюсь, я даже в чём-то себя переучиваю, потому что.... тогда не получается того образа, о котором я говорю.

что же у меня есть сейчас от сего образа?
- я знаю английский. конешно, Шекспира в оригинале читать и обсуждать устройство двигателя внутреннего сгорания, скажем, не могу, но блин. могу ли я это прилично сделать на русском - тоже вопрос, кстати) в общем, с языками я совершенствуюсь)
- у меня рыжие волосы. сейчас, да. вообще они должны быть красными, но такая краска только для колорирования - мастера боятся мне сжечь всё, если использовать её. а вообще они должны быть красными, даже чуууть в малиновый. идеальный цвет вот такой
- у меня на всё есть своё мнение. в этом, кстати, заключается большинство моих проблем =\
- я люблю всё заумное. я вообще человек неглупый, как я считаю. и я практически никогда не буду молчать, если спросят, или даже если не спросят. отсюда тоже проблем прилично =\
- я курю. да, наконец-то. с больницы. нормально. я очень рад этому.
- я пью кофе. много. приучила) это тоже просто здорово.
- я фигово, но-таки играю на гитаре.
- я одеваюсь по большей части так, как хочу.
- я тусуюсь с парнями. это лучше. я даже по-моему даже писала, почему....
- я.... всячески пропагандирую андрогинность) в этот пункт можно объединить пару предыдущих....
- я лежала в психушке) звучит-то как) а на самомо деле всё не так уж и интересно..)
- у меня больше проколов на теле, чем у совсем нормальных, но недостаточно для другого уровня

чего же мне не хватает?
- свободы передвижения (до 18ти не могу выехать за пределы России из-за проблем с документами; сюда же можно отнести привязанность к неким учебным заведениям)
- конечно я допускаю, что мне не хватает определённых знаний
- а дальше это всё только дело внешнего вида и неких материальных вещей

казалось бы, не хватает так мало, а на самом деле, как это много.

@темы: меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей