Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: conversation is full of revelations (список заголовков)
00:06 

Let's fall apart together now ©
знаете, есть теория, что песни, которые нравятся, просто совпадают с частотой нашего мозга.
так у меня есть целый список песен, под которые меня прёт всегда. безумно. и они похожи.
точно так же есть список, даже с самыми светлыми текстами, под которые мне всегда хочется плакать. песня ниже вошла туда. эх.
когда-нибудь наверное я вывешу подобные списки.

а ещё если провести анализ людей, которые мне нравтся внешне (известные и не очень), то получится, что это эм.... статные что ли, мужчины лет 35-40 (примерно) и плоские худые девушки лет 20-25. даже нет, 18-23, как-то так. надеюсь, подборочку сделаю, это будет любопытно.

а, да, кстати, моя мать до сих пор не пришла.
и из окна страшно дует.

а вообще я скурпулёзно редактирую на компе дискографию HIM. очень скурпулёзно. сегодня сделала 3 первых альбома, убив часа 3.
зачем я это делаю? у меня какое-то чувство ответственности что ли. странно, да? да.
как будто я что-то должна конкретно этой несчастной финской группе, а ещё всех забавляет, когда я говорю, что я пообещала Вилле Вало обязательно в этой жизни выучить финский язык.
и ведь учу же. потихоньку. но учу. да....

вообще что-то у всех какое-то состояние странное. у всех моих друзей, с которыми я в ближайшее время сконтачила. Анечка, Стас, даже Милана с её силой и всем прочим часто плачет непонятно почему.

читать дальше

и вот подобное у многих. обкурыши мне все. мдаа.

@музыка: travis - love will come through

@настроение: туман....

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

17:30 

боже, как красиво.

Let's fall apart together now ©

Muzicons.com

If I told you a secret
You won't tell a soul
Will you hold it and
Keep it alive

Cause it's burning a hole
And I can't get to sleep
And I can't live alone
In this life

So look up, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

And you stand at the crossroads
Of highroads and lowroads
And I've got a feeling
It's right

If it's real what I'm feeling
There's no make believing
The sound of the wings
Of the flight

Of a dove, take it away
Don't look da-da-da-down
The mountain

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Oh, look up, take it away
Don't look da-da-da-down

If the world isn't turning
Your heart won't return
Anyone, anything, anyhow

So take me, don't leave me
Take me, don't leave me
Baby, love will come through
It's just waiting for you

Love will come through
Love will come through
Love will come through

@музыка: смотри выше

@настроение: сродни песне

@темы: фанатско-фетишистское, conversation is full of revelations, Texts, Music

16:38 

так. видеофлуд, который должен был иметь место быть ещё давно.

Let's fall apart together now ©
сначала меня эта песня бесила, потом даже скачала.



....но всё теряет свой прелестный вид, когда слышны понятные слова(( в латвийском варианте мне больше нравится.



ещё что-то красивое. напоминает фолк какой-нибудь.



немного туповато, но меня забавляет)



обоге, я помню эту эпопею XDXD мне лет 13-14 что ли было)) помню, в журналах всё пыталсь отыскать приличную фотку этой Йонны - было просто интересно)



а, да, ещё я пыталась отыскать тогда как выглядит брат Вилле - Йессе.
но сейчас не об этом - вывесила это видео из-за песни. боже, как она красива.


@настроение: ностальгирую)

@темы: Videos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:08 

Let's fall apart together now ©
дикая, ужасная организация всего на этом долбаном свете, одного не уведомили в этом, второго в том, третий вообще не имеет ни малейшего понятия о чём речь, а четвёртый требует немедленного кооперирования предыдущих трёх долбо**ов и результата, который должен был быть где-то эдак месяц-два назад.
идиотизм.

из-за всего вышеизложенного я с 4го декабря до сегодняшнего дня была вообще без интернета. нет, пережила совершенно спокойно. принцип сам бесит просто.
мой провод просто перерубили на уровне подъезда, я так подразумеваю, что из-за ремонта. через день трубу, идущую на 16 этажей вверх (я живу на первом в шестнадцатиэтажке) и прорубленную специально для того, чтобы кабель широкополосного инета от оборудования на чердаке подвести напрямую к компу абонента, просто разобрали, а ещё через день даже дырочки в полу и потолке замазали. класс. вызываю ребят из фирмы провайдера. они приезжают, смотрят на аккуратно замазанные дырочки и на лице их читаеца "чё, а где трубанах?!". воспрсов нет.
в результате сижу с выпрошенного у Сашки йотовского модема, который, естественно, особо у меня в низине местности и на 1 этаже, не сильно ловит =\
бляя, ну за что(((
и все такие темы можно заканчивать фразой: "ну всё же было хорошо.... >.<"

в тот день я ещё приехала в офис, перепутав день, а это на другом конце москвы, и ещё что-то там произошло, но я уже не помню.
а сейчас? всё тот же сакс.
я потеряла Ивочкину. устала до неё дозваниваться, договориваться, на смс не отвечает, на телефоне - только голосовая почта, к домашнему не подходит, интернета у меня нет, потом не было денег на телефоне, и я плюнула и ходила всё сдавать сама (кстати, закрыла биологию, хоуррэй). в результате на очередном пробном егэ меня в 125ый раз спросили "где, мать твою, Аня?!!", и я предположила, что она свалила за границу, забыв/не успев меня предупредить.
что в итоге? в итоге она мне звонит посреди пробного экзамена, я каким-то неимоверным образом получаю телефон в руки и выскакиваю за дверь. выясняется, что она всё, всё это время была дома (!!) и думала, почему я ей не звоню.
она потерялась во времени. бедняга. при этом никто, ну ни одна собака не может понять, как это возможно.
да блин, я сама такая же хожу в последнее время. как в тумане. вообще без энтузиазма и всё на автомате. в каком-то своём внутреннем мире....
я тут недавно проспала 4 суток. бодрствовала часа 4-6 отсилы. и ведь реально спала. казалось бы: рано не встаю, к холоду уже вроде привыкла, стараюсь не уставать.... а всё равно ересь какая-то.

а, да, ещё мать у меня спёрла 1500р. просто украла. из сумки, из кошелька, из хз какого незаметного кармана, бля, просто взяла и.... взяла, пока меня не было. железный аргумент в свою защиту: "ну а если бы я у тебя попросила, ты бы не дала!".
да, бля, поэтому и не дала бы, потому что ты будешь нести их мне полгода!! а я хотела их на НГ потратить!! а она ещё отрицала, что это кража.
господи, до истерики орала, что хочет половину бюджета к себе в карман, при условии что мы с ней живём и питаемся как бы отдельно. ну куда, ну вот куда она девает эти деньги?!!! я просто НЕ ПОНИМАЮ, ладно бы шмотки покупала или ещё что - так нет, НИЧЕГО НЕТ ВООБЩЕ. никаких признаков.
крадёт деньги и врёт постоянно. и жутко эгоцентричная и безответственная. господи, как же я её ненавижу.

как я однажды сказала (правда это было про школу), что если забыть про права и свободы человека и представить, что это, скажем, тюрьма, то всё покажется не таким уж сюрреалистичным и плохим. так вот. если не вспоминать тот факт, что биологически она моя мать (фу, аж противно), то все её идиотизмы воспринимаются не так жестоко. например.... она моя сожительница, а я живу в коммуналке. точно. так легче.
например, она сейчас опять исчезла в незвестном направлении, причём придя-уйдя второй раз, а собака воет. жутко воет почти всю ночь.
или она сейчас вытребовала ещё 500р "ну мне же надо на дорогу!!!!" у бабушки, вломившись в дверь к двоим спящим старым людям в совершенно пьяном виде.
даже не описать до какой степени противно. меня аж трясёт, когда я начинаю об этом думать. я хочу её избить, порезать, сделать что-то такое, от чего ей будет действительно больно, унизительно, противно, но я не знаю что. теоритически - свернуть шею её собаке, и подвесить где-нибудь в предбаннике - так 1) она никого по-настоящему не любит 2) всё-таки собаку жалко, не будет нужного эффекта. порезать все её немногочисленные шмотки - только ор и визг будет, да и траться придётся. отобрать все деньги - так она силой отберёт и истериками - дашь только чтоб заткнулась. действительно сильно побить - боюсь сил не хватит, а если хватит, то ведь забью её до смерти, а потом за это ещё и ответственность нести - нафик. унизить прилюдно, обличить в её лжи - это было бы даа, но у неё и знакомых-то особо нет. может на моём выпускном попросить её вежливо удалиться из зала? хмм. может не прокатить, меня же её и пристыдят, все же всё прекрасно знаю, бля, к матери нельзя так относиться! а вот когда прапабка умрёт, то завещание вступит в силу, и доля другой квартиры будет её. бабушка её выпишет из этой. а ту долю она просто не оформит - она паталогически не может ничего делать одна. "сходи со мной в магазин, посиди пока мне будут делать маникюр, купи мне то, оформь мне это". о как. так что будет она через пару лет гнить на улице, и никто ей не поможет. бабка может вызвать милицию, если она будет ломицца в квартиру, из которой выписана, я к тому времени буду в универе или ещё где, или дай бог вообще свалю подальше от этого цирка уродов. кстати, возникает отчаянное жаление свалить не то, что в Питер, а куда подальше - хоть, блин, до Владивостока в поезде неделю трясись.

так. ладно. хватит о ней. по крайней мере мне помогает то, что я пишу.
надо будет щас выгонять собаку из комнаты, искать беруши, прятать кошелёк и украшения, запирать дверь в комнату - стандартная программа после её загулов. ах да, можно ещё корвалолчику хряпнуть. чтоб руки не тряслись.

из тотального сакса вроде всё.
а по мелочи - у меня вечно нет денег на телефоне, вечно нет денег в кошельке (теперь), а, ещё сегодня директор школы лично на меня интеллигентно наорал, что какого хрена я нифига не делаю, то есть почему не "использую любезную возможность получить серебряную медаль, пересдав весь 10 класс и горбатясь в 11ом". ноу комментс.

ну да, а потом я ещё удивляюсь, чё это мой моск и нервная система погружаются в вышеупомянутый "туман" и не желают из него вылезать, ага.

@настроение: да вроде особо уже не трясёт =\

@темы: conversation is full of revelations, :apstenu:, let's see some statistics!, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

00:00 

Let's fall apart together now ©
вспомнила про blogspot.com
стало забавно.

а здесь почему-то не хочу ничего писать.
вообще я опять странен стал.
начала пить глицин. надеюсь, что-нибудь изменится.

а завтра вставать в полвосьмого, боже, я не вынесу, сегодня еле глаза продрала в три дня, а до четырёх утра читала биологию и обществознание, уж больно хочется распрощаться с ними до НГ.

кстати, о Новом Годе.
из переписки с отцом:

[0:28:16] Polina Ravlyuk: как Новый Год буду праздновать - вообще не представляю
[0:28:41] Polina Ravlyuk: наверное скачаю какойнибудь сериал, накуплю конфет и буду лежать в праздничной пижаме
[0:28:57] Polina Ravlyuk: собственно, как в прошлый раз у меня проходили все каникулы зимние =\
[0:29:51] Italyanez: romantichno....
[0:30:52] Polina Ravlyuk: эх) вот если бы я смотрела сериалы с кем-то - это было бы романтично или хотя бы по-детски мило) а так это довольно тухло)) я не говорю что плохо.... просто уныло
[0:32:09] Italyanez: Ya kogda jil na Chistyh Prudah....to chasto gulyal s sobakoy do Krasnoy ploschadi i obratno
[0:32:13] Italyanez: po nocham
[0:33:17] Italyanez: Ya lyublyu nochyu gulyaty
[0:34:10] Polina Ravlyuk: я тоже. только страшно. было пару раз гуляла ночью, но не одна
[0:35:00] Polina Ravlyuk: тогда не страшно) особенно когда не боишься споткнуться об корни деревьев и упасть))

....итак, что же я буду смотреть на Новый Год? нет, надо подходить к делу обстоятельно. купить праздничное постельное бельё, праздничную пижаму, кучу красивых коробок с дорогущими конфетами, кучу колы-ликёра или я не знаю ещё чего, до этого принять прадзничную ванну с пафосной косметикой из Лаша, а, да, я поняла ключ программы - накупить корейского фаст-фуда, точно, и новые палочки, хотя у меня уже есть три пары, но всё равно. какие-нибудь красивые.
а ещё, если получится, позвать к себе Милану. но это уже вряд ли получится =\
а так, всё даже вроде бы неплохо. мдаа.

@музыка: ville valo - valo yossa

@настроение: пфф.

@темы: conversation is full of revelations, holy holidays, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

00:38 

Let's fall apart together now ©
господи, да у меня никогда не было нормальной семьи.
а, нет, простите, была, но в детстве. мной занимались бабушка с дедушкой. потом дед умер, когда мне было 11, и всё постепенно начало приходить к тому, чем является сейчас.

сейчас я живу с уже лет 5 как неработающей матерью и вот той самой бабушкой, которая в силу возраста и постоянного ухаживания/общения с моей прабабкой-маразматичкой тоже начинает сдавать обороты.
в общем, 4 поколения женщин под одной крышей - это ад, товарисчи. особенно с их собственной спецификой.

а что я? я пытаюсь отвоевать кусочек собственного, личного и большеничейного пространства, иногда запираясь, покупая себе пачку печенек и тащу в комнату, клея на некоторый продукты таблички "моё", чтоб не сожрали, и ещё прочие мелочи. так нет, я объявляюсь врагом народа и т.д.
ещё я научилась почти безэмоционально переживать скандалы, происходящие здесь. в подавляющем большинстве мать и бабушка. реже - ба и прабабка. мать из-за того, что ей не дают денег, а прабабке вечно чудится, что её кто-то хочет убить. маразм, короче, и в прямом и переносном смысле.
в этом году не знаю какими усилиями я перешла на экстернат. так понеслось.
- куда ты сегодня идёшь? во сколько завтра встаёшь? что, никуда?!! да ты что!!.... (и далее)
- вот, ты уже взрослая, должна же соображать, что далее примерно такой текст мы нищие, денегнетващениначто, едим одну кашусупщигеркулес, и если ты будешь продолжать вести себя так как-не указывается, то ты будешь как твоя мать, ты умрёшь под мостом толстая, страшная, одна, с плохии волосами, от холода и голода.
ага. да-да. жирная, но от голода.
но ба мне всё мозги полощет на эту тему, потому что всё-таки меня любит и пытается предостеречь. хотя всё это делается ТАКИМ тоном, щомаманегорюй.
я её прозвала за это НостраМяутус. ну, она у нас Мяут. и типа Нострадамус.

да, у нас у всех дома прозвища. и подобие своего языка. но это отдельная тема.

блять, ну можно не орать?!! гооосподи, как я мечтаю о квартире, в которой тихо, нет, вот так, ТИХО, чтоб уши болели от тишины, чтоб тишина была кричащей, а не люди. наверное, поэтому я люблю работать ночью.

@темы: *ту би континьюэд (мэйби)*, :apstenu:, conversation is full of revelations

07:57 

глаза выжигает.

Let's fall apart together now ©
господи блин, я уже и забыла, что это за кошмар - вставать в 7 утра мамадорогая.
вообще-то я не могла подняться раньше 2х дня.

интересно, я сдам эти чёртовы интегралы или нет?...

ещё интернет на телефоне не работает, у меня техника бунтует и живёт своей жизнью.... сначала часы, потом симка, теперь телефон, да, отлично.
в попытках настроить снесла всё ваще нахрен, что, кстати, было ожидаемо.

мой желудок говорит мне "детка, ты чё, ващще охренела, да?!!", ибо меня мутит до одури, а всё потому что я просто поела. так рано.

господи, благослови людей, которым каждый день так вставать, я не верю, что 10 лет я тоже так корячилась, боже, как я это выдержала. аминь.

@музыка: радио Maximum

@настроение: уфф

@темы: ЦО №1694, анатомические гадости, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

23:30 

Let's fall apart together now ©
в общем, когда я пошла купить одну книжку, из трёх вариантов не было именно её.
а ещё наконец встретились мои словарь по финскому и учебник.
словарь был подарен мне Анечкой не-помню-на-какой-новый-год, точнее, история была более забавной, но мне что-то лень писать.
а сегодня я собрал кучу денег волю в кулак и-таки купил учебник на русском, ибо до этого я учила финский на английском, и мозги у меня вскрывались.

вот я не понимаю, почему имеенно моих любимых языков нигде нет?!!
датский, шведский, арабский, персидский, турецкий, японский, китайский для самых маленьких, турецкий в огромном количестве, иворит, азербайджанский, эсператно, блять! заколебалась просто, извините >.<

фигня, короче.

а ещё я позвала Милану замуж.
это отдельная история, довольно забавная, но мне тоже не особо хочется это рассказывать, точнее, не особо охота, лень, то есть.

хо-ро-шо.
мне хорошо.

аааа, висит куча зачётов, хвостов, но мне так наплевать....

а, да, кстати, Happy Thanksgiving Day.

@музыка: him - scared to death

@настроение: хмм

@темы: conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

20:43 

Let's fall apart together now ©
глушу остатки ликёра, ем шоколадку, ещё где-то валяется кофейный тортег....
смотрю dvd HIM некогда купленый на концерте.
отмечаю, чё) душевненько так.

@музыка: him - bleed well

@настроение: ностальгирую)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations

01:04 

Let's fall apart together now ©
мм, день рождения моего давнишнего друга Вилле Вало - такое я пропустить не могу)

в общем, с 34хлетием тебя, чувак. и хоть песенки твои всё такие же гротескноготичносопливые и всё с теми же мелодичными гитарными и синтезаторными проигрышами, всё равно иногда ностальгирую, ибо ничего лучше альбома Love Metal 2003 года ты не делал)
в общем, люблю тебя всё так же, хэхэй, я слежу за тобой, муахахах)







@музыка: him - что-нибудь такое вот, ностальгическое)

@настроение: эх)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Videos, Photos

00:06 

забавно. как гимн всех кумиров малолетних фанаток) в чём-то даже почти узнаю себя.

Let's fall apart together now ©
Стараешься быть старше,
Выводишь глаза синим
Огромные солнцезащитные очки
В ливень

Портрет где я и бабочки
В идиотской рамочке
Теперь уже как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Волнуешься за кошку
Не дружат шпильки с ножками
Ты ночь ещё не меришь
Волшебными дорожками

Цветочки сушишь в папочке
Поцелуи лишь для мамочки
Теперь уже как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Девочкой...
Девочкой...

Влюбится в друга деда
Сбежать до края света
Желанье отравиться
Что не так сложилось лето

Уж фея, а не лапочка
Песня моя до лампочки
Теперь и я, как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

@музыка: мумий тролль - когда ты была

@настроение: хех)

@темы: Texts, conversation is full of revelations, фанатско-фетишистское

17:57 

Let's fall apart together now ©
нее, с этим надо кончать.
я постоянно смотрю чужие фоторгафии, я вижу эти милые и знакомые мне лица, и всё так хорошо. я знаю некоторые подробности этих жизней, в подавляющем большинстве хочу так же, на деле же так просто не получится в силу каких-то ещё осбтоятельств. хотя бы в силу того, что каждому - своё.

я завидую чужим жизням.

это не дело.

хотя, если я начну вспоминать, что было и есть у меня, то можно понять, что всё совсем не так уж плохо.
но жо этого приходится доходить специально.

а ещё мне интересно, когда же я начну учиться. надо всё сдавать, много чего читать, а руки не доходят. даже не из-за подключённого интернета, поверьте, без него я так же страдала всем чем угодно, только не тем, чем надо.
а сейчас меня ещё снедает эта чёртова темень. просыпаешься в 12-2, пока поешь да в себя придёшь - уже темно. в полчетвёртого темнеет! это беспредел.
когда там самый короткий день? 22 декабря? ждём с нетерпением.

если бы у меня было чёрное карэ, я могла бы косить по Джейн Лэйн. вчера наконец купила себе зимние сапоги на шнуровке. всё жизнь мечтала.
пока с матерью стояли на остановке, курили и болтали.

- слуш, у меня есть бредовая идея.
- какая?)
- пошли на концерт Мумий Тролля?)
- а пошли) чё, когда, сколько?
- 9 декабря в Олимпийском, билеты 1000-1400р. мои полторы тысячи можешь не отдавать, ты и так мне должна)
- оу) даже так) ну тогда пошли) кстати, я их возила в своё время)
- во Владивосток небось?))
- нет, из Владивостока)) меня ещё Лагутенко аж зауважал, когда я ему полку багажную наверхе освободила и сказала "а кладбище как раз сюда можете положить")))
- то есть?
- ну, синтезатор - это кладбище)) мне Сашка кааак раз до этого всё рассказывал, чисто поржать)) вот и Лагутенко меня ещё спросил, типа, "дееевушка, а откуда это вы такая просвященная?", а я ответила, что чего только не узнаешь, живя со звукорежиссёром)) он, кстати, правда такой вот весь, странный Оо стеклянные глазки, перекошанная чавка, этот странный акцент-не акцент....
- ну ты даёшь, блин))
- это ещё что)) а я тебе рассказывала, как я глушила Henessi XO в стойке вместе с Борей Моисеевым, за то что мы его пустили покурить по-бортпроводниковски?....
- так, всё, отложим это до следующего раза, пожалуй)))

вот такая вот у меня мама.
кстати, я недавно открыла, что она не так уж и плоха. её прессует ба.
мой персональный секрет наконец открылся.

так. ладно. пойду попробую что-нибудь почитаю наконец.

@музыка: радио Maximum

@настроение: обдолбанное

@темы: conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ЦО №1694, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

17:35 

здравствуйте.

Let's fall apart together now ©
да, чёрт возьми, я снова с вами.
вчера с третьего раза мне подключили нормальный Интернет (на этот раз от Beeline) и наконец у меня есть "окно в мир".

в общем, много всего интересного и не очень происходило.

Питер чудесен. на эту тему я пытаюсь написать что-то внятное.
вообще, если бы у меня было больше терпения и усидчивости, я была бы писателем. причём, довольно успешным.
надо буквально заставлять себя писать.

я совсем перестала учиться. сегодня ба мне сказала, что если я не сдам сколько-нибудь предметов до конца этого полугодия, то в следующем пойду в школу.
нет, я не позволю повторяться этому кошмару. надо читать и сдавать что-нибудь, как-нибудь.
а, да, я уходила на экстернат в том числе из-за того, что никто не сможет потребовать с меня полчение медали, в моём случае серебряной. так что вы думаете? завуч моя меня отзывает "на поговорить". в общем, вот диалог. начинает она.
- я тут подумала, если ты немножко подняпряжёшься, то ты получишь медаль.
- Оо директор же, когда бабушка приходила брать заявление на экстернат, нас всё предупреждал, что если мы уйдём, то не видать нам медали....
- забудь. я твой директор. экстернатники могут быть медалистами - были прецеденты. в общем, тебе кое-что пересдать за 10 класс и поднапрячься в этом году....
- ненене, у меня там 2 тройки которые я из принципа отказалась пересдавать, и куча четвёрок.....
- ну вот и будешь пересдавать. ты девушка неглупая, сидишь дома, не страдаешь всякой фигнёй на уроках - если захочешь, вполне сможешь это сделать.
- но....
- до свидания.

вот так вот. а я специально испортила себе оценки. единственные годы обучения, когда у меня тройки в году - 7ой и 10ый класс. седьмой - потому что не делала нихрена, в десятый - после больницы мне было на всё, мягко говоря, насрать.
потом ушла на экстернат, специально чтоб ничего практически не делать и чтоб отстали с медалью.
так нет же, они готовы почти весь журнал за 10ый класс перерисовывать. просто абалдеть.

я прихожу к выводу, что я не хочу почти ничего. в том плане, что я не хочу иметь медаль - тройка по истории меня вполне устроит. я не хочу в супервуз - я хочу в РУДН, и то это не цель, а так, ну да - да, нет - нет. я не хочу учиться 6 лет и стать Инженером - я хочу проучиться 4 года и получить бакалавра информационных технологий. я не хочу работать на супердолжности - я хочу сидеть в свом углу за компом и кропать что-нибудь не особо существенное. хочу жить в маленькой, но своей квартире. хочу маленькую машину, но свою, всё своё, но именно такое, какое Я хочу. не хочу иметь суперзарплату - хочу просто средний стабильный доход. ведь на самом деле, как оказалось, мне не так много надо. хочу иметь любимую прокуренную кофейню с ограниченным преданным кругом друзей, у которых взгляды на жизнь с моими совпадают. я даже готова жить в маленькой европейской стране и таком же городе - не обязательно столице, полугород-полупригород, где всё тихо, спокойно, размеренно, блюдуться права человека и демократия. и вот я, буду включать по утрам свои любимые Евроньюс, буду спокойно пить кофе, потом поеду по улицам с низкими домами на своём, скажем, Smart Small до работы, на работе с коллегами перекинусь парой шуток в курилке, после работы накуплю себе корейско-тайско-вьентамско-ипрочейазиатской еды и поеду к себе в уютную квартирку. а может посижу с друзьями где-нибудь.

это можно продолжать бесконечно.

а пришла я к этому вот так.
раньше я была, по сути дела, карьеристкой-перфекционисткой. могла работать без устали. у меня были Великие Цели и Великие Планы. я хотела примерно быть главой какой-нибудь СуперФирмы, которую с нуля подняла сама. хотела закончить престижный вуз и жить в огромной столице страны.
но потом.... потом я взвалила на себя слишком много, и попала в психиатрию.
вышла я же я оттуда сааавсем другим человеком.
я очень многое поняла. поняла, что счастье состоит из простых вещей. я поняла мелочность людй. я поняла, что большинство проблем из-за неумения людей слушать, слышать и также отсутствия умения когда надо запихивать свою грёбаную гордость в задницу. а ведь вообще жизнь - простая штука с интересным сюжетом. весь мир перед тобой открыт, и лучше всего быть честным, играть по правилам. возможно всё. и Европа для меня стала неким образцом, особенно всяко-разно Скандинавские страны. многие говорят, что жить там скучно. а мне будет хорошо. самое забавное то, что я всю жизнь орала, что мне холодно, а в итоге окажусь где-то там.
всё это я хорошенько прочувствовала в Питере. я же говорю - уникальный город, поистине. он именно тихий, размеренный, европейский. точно. ну, вы поняли, о чём я. например, моё описание идеальной жизни в Москве просто бы не получилось - город не тот. а Питере получился бы.

я ведь что-то ещё хотела сказать, точнее, написать.... а, забыла. мысль заезжает за мысль, пальцы не успевают за ними. поток пошёл.
в общем, буду как-то барахтаться.

а вообще поучиться-то и правда надо. быстрее начну - быстрее закончу. да.

@музыка: мумий тролль - утекай

@настроение: мечтательное

@темы: счастье определённо в этом мире существует, conversation is full of revelations, ГПКБ №15, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, мир тесен

17:26 

Let's fall apart together now ©
удивительно, у меня пока работает интернет, и поэтому я строчу информацию со скоростью пулемётчика.

в общем, в 1:10 у меня поезд в Питер, и вернусь я только около 8го. это круто. наконец посмотрю, какой он, этот Питер на самом деле. а то столько всего с ним уже связано, а его самого я не видела))
ну что ж, желаю себе, чтоб у меня сбылся мой стих. точнее, единственное стихотворение в своей жизни, которое я считаю сам кайнд оф шедевр и он написаг по мотивам моего сна. забавно.
так вот. желаю себе, чтоб это сбылось. ну так, вдруг.

немного обидно, что не удалось передать подарок, но как-нибудь потом, я надеюсь.

ещё я всячески помогаю Милке - её турнули с работы, так что я с высунутым языком таскаю ей денежку и что-нибудь поесть. бедняга. собачья у неё жизнь, но я помогаю, как могу. она наконец запухнула к себе в задницу свою гордость и всё берёт, потому что у нас с ней на эту тему разговор уже был.
ну да ладно. выкрутимся.

я начала радио слушать. это круто. теперь дни без интернета (да и с ним) у меня проходит под любимый Максимум.

я могу каждый день писать, что он странный. я на экстернате, у нас почти регулярно дома скорая помощь и истерические крики как в дурдоме, кстати об этом, мне надо кончать читать материалы по психиатрии, а то сама тронусь скоро. я покрываюсь какими-то.... хочется назвать это "струпьями", хотя это неправильно, в общем, сегодня утро у меня анчалось с истерики, потому что идёт снег, идёт СНЕГ, мать вашу.

ещё я иду опять с Сашкой на Пилу. она уже не Пила 7, а просто Пила)) ну да, недаром мы сним когда сидели на 6, то он сказал: "вот представь себе, Полин, 20 лет спустя, мне 60, тебе 40, Пила 125, мы на премьере в первом ряду, всё так же ржём и кидаемся начосами))". что-то мне подсказывает, что так оно и будет))
в общем, на 3D Пилу я не пошла, ибо не вижу в этом смысла, и мы идём на обычную. посмотрим-посмотрим))

что ещё? да вроде ничего. так, по мелочи. мотаюсь туда-сюда по делам, изредка захожу в школу чё-нить сдать, слушаю радио, много читаю, много пишу, много курю, мало ем и вроде пока не худею.

чемоданы собраны, МультFильмы и Muse в плеер загружены, Масяня вся пересмотрена.
Питер, я еду.

ах да, ещё скоро Хэллоуин, но, как всегда, справлять мне его не с кем, отлично.

@музыка: радио Maximum

@настроение: да фиг знает.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

02:26 

Let's fall apart together now ©
мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* >< :apstenu:

@музыка: the cranberries - i can't be with you; amy mcdonald - this is the life

@темы: :apstenu:, Brain, Drugdealer, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

22:58 

дополнение

Let's fall apart together now ©
ах да, я ещё где-то час истерила по квартире, жутко орала и рыдала, каталась по полу и сшибала всё оттого, что, цитата: "снег идёт и долетает до земли!! он не тает!! не таааеет!! аааа!!!! СНЕЕЕГ!!!! АААА!!! ааа..... за что мне это, за чтоо...."

@музыка: см. предыдущий пост

@настроение: см. предыдущий пост

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, анатомические гадости

22:55 

Let's fall apart together now ©
я странен. очень странен. впервые за 2 с гаком дня вышла на улицу и встретилась с людьми.
за спиной 2 дня проведённых в полном добровольном заточении в полной темноте, без ванной, без еды, без единого человека - только Милана по телефону и фильмы на плеере. много разных фильмов. Дрянные Девчонки, Белый Олеандр, Крутая Джорджия, Красавчик 2, Назад в Будущее 1 2 3, Джуно, Жизнь в Розовом Цвете. ммдаа. и в подавляющем большинстве поднимаются какие-то серьёзные проблемы. я ж не могу без этого, о да.

это как диалоги с людьми, которые что-то пережили. что-то отличное от меня и что-то худшее, возможно.
как-то так. именно поэтому я говорю, что у меня есть верные кинематографические и анимационные подруги - Лена Шнайдер, Лолле Хольцман, Дарья Моргендорффер, Джэйн Лэйн, Масяня. что-то похожее на то.

когда ж это пройдёт.... внезапное появление 2х людей в моей жизни её пошатнули, хотя теперь к этому "пошатыванию" почти не имеют отношения.
я сама не могу понять, что меня гложит. грызёт прямо-таки.
хотя нет. если проследить мои сны последние дня 3, то можно увидеть, что там находится рандомная личность, некогда пересекавшаяся со мной по жизни (например сегодня это был какой-то бывший одноклассник.... вроде Оо), но который хочет внезапно идти со мной дальше.
может я устала от так называемого "одиночества"?
наверное. по крайней мере это пока единственное, что приходит мне в голову.

я забочусь об окружающих меня людях. порой слишком сильно. нет, я не о кровной семье, конечно.
как показывает практика, моя забота оказывается не нужна. или не оцениватся.
нет отдачи, вот в чём дело. рядом со всеми - это я мегомэн, который сделает то, предоставит это, в лепёшку расшибётся, но сделает ради этого человека почти всё, что в силах. а это. пока. никому. не надо.

буду кидаться тапками в утешителей ("какие твои годы", "всё ещё будет" и т.д.) убейтесь сразу и сами, будьте любезны.

в общем, пока я не хочу ничего делать, хчу сидеть так же, заперевшись. хотелось бы с кем-нибудь, но пока одна. да. но не получится - надо работать, ога.
что ж, будем ловить редкий момент и ждать, когда это меланхолия отступит.

кстати. почему-то голод даёт мне ощущение того, что я очищаюсь от чего-то. обновляюсь. мне трудно есть. противна мысль о еде. подступает тошнота.
а уже дорово видны тазовые кости. снова у меня это отвращение к еде и приёму пищи.
может, не удовлетворяя своё чрево, я чувствую себя более совершенным, возвышенным существом? вспоминаются марсиане из уэллсовского романа "Война Миров" - они не ели, а сразу вводили себе кровь (чужую) со всеми нужными веществами. мдаа.
ладно. разберёмся. позаботьтесь обо мне, когда мой весь будет ниже 40 кг. я вам сама буду постоянно говорить его. да.

@музыка: akcent - love stoned; beats & styles feat. papa dee - take it back; ber-linn - one day alone

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

15:22 

Let's fall apart together now ©
итак, кгда я думала, что ограничила появление в своей жизнь различных людей как могла, меня всё время все хотят, притом неожиданно, притом, если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. мдаа.

всё было вроде хорошо, да и сейчас всё вроде так же - ну абсолютное же ничего не изменилось, ан нет, одна несчастная личность пришла да и разрушила то хрупкое равновесие, которое я так долго устанавливала. или думала, что устанавливала. у меня вообще началось создаваться впечатление, что я себя обнанывала только, чёрт возьми, с какого момента и до какого?!! Оо

началось всё с Ильи.
мало того, что меня внезапно вызвонили по смс (обоге, они снизошли до смс, аххенеть), так ещё было много весёлых вещей. например, мы договваривались, что не будем саркастически и цинично подкалывать друг друга, но выяснилось, что иначе мы просто не можем общаться - воцаряется гробовая тишина, и все неловкие попытки заполнить её всяким бредом кажутся всё более очевидными и всё более неловкими.

- нам тупо не о чем говорить. у нас нет общих впечатлений, - сказал он в один момент.
- ага. а добывать их тоже становится всё более проблематично. в частности из-за разобщённости интересов и жизней.
- точно.
- и что дальше?
- ну что, развод?)

очень хотелось ответить что-то в духе "дорогой, прости, а я и не заметила, что мы были в браке".
эта фраза засела у меня в голове.
одно дело, когда считаешь, что человек слепо-глухо-немой и вообще наивный по жизни склеротик, а тут получается, что всё видел, всё слышал, всё понимал, и молчал. и молчал. и вообще ничего.
и тут вскрываются старые раны.

- дурацкая ситуация какая. надо что-то делать. наверное....
- не ищи в этом ничего такого "высокого". нам просто скучно друг с другом. вот смотри. раньше нас хватало на 4 часа, весной на 2, сейчас на час; потом будем встречаться на полчаса, потом на 15 минут, а года через 2 просто не узнаем друг друга в метро. вот и всё.

и сказано это было спокойно, просто как констатация простого и неизбежного факта, совершенно спокойно.

на этом мя распрощались.
на этом я выпала в совершенно жёсткий осадок, который длится до сих пор.

как говорится, "не человек приносит страдания, а надежды, которые он подал". и так всегда.

но мозги на самом деле я себе вскрыла совершенно по другому поводу.
если нам друг с другом скучно, если я уже не чувствую к нему того, что раньше хотя и в этом я уже начала сомневаться.... =\ если ему вообще наплевать - как было, так и осталось, то почему, почему, ну почему и зачем он меня в периодичность раз в 2 месяца выванивает сам?!! зачем?!! зачем?!! с какой целью?!!
я безэмоционально думаю. думаю. думаю. думаю. думаю. и не могу понять. и это сводило и продолжает сводить меня с ума.

в ту субботу вообще слишком много было впечатлений для одного дня. сначала информатика, потом Санкин, потом театр, потом на Тверской я встретила Соболева (ее))), что было безумно приятно, но безумно коротко(( потом классуха моя ещё долго меня допрашивала на тему "а что это за обросший мужик так душевно со мной поздоровался, что это у меня за хорошие знакомые такие"))))
и всё это должно было произойти по отдельности. в отдельнай день инфа, в отдельный день Санкин, отельно театр, и даже встреча с Соболевым. чёрт возьми, отдельно!!
потому что вот я сейчас постоянно мотаюсь по делам, допустим, тот же Орифлейм и прочее.
я в очередной раз убедилась, что меня опустошает внутренне очень и очень сильно такое количество событий/людей/мест. мне уютно в моём мирке, состоящем из меня и ещё одного человека рядом (он-то как раз и варьируется). именно поэтому я не люблю компаний даже из трёх человек. потому что люди другие в коллективе, так сказать.

возьмём недавнюю ситуацию. НастяБу нашла из своего инста девушку, чтоб зарегистрировать её в Орифлейме на меня, и поехала с ней в качестве моральной поддержки. с Настей поехал Стас. его я вообще не ожидала увидеть, но тем не менее была очень рада, потому что последние разы всё получалось на 15мин-полчаса максимум, и через большие промежутки времени. и что? и ничего. настя была проводником, так сказать, вершиной иерархической системы взаимных знакомств. настя-полина, настя-наташа, настя-стас. полина-наташа было только пару раз, да и не особо мне интересно, настя-полина было вполне удовлетворительно, ибо напрямую, в вот полина-стас было хреново, ибо полина-настя-стас - только так получалось, увы. я конешно понимаю, что всё поле зрения стаса занимает настя, но блин. даже если бы канал полина-стас был бы налажен с силу повышения настиного приоритета настя-наташа, всё равно бы не получилось того, о чём я говорю, в силу того, что связи стас-настя и стас-настя-наташа дают о себе знать и меняют поведенческую конфигурацию.

в общем, если вы-таки прочитали предыдущий абзац и не свихнули себе мозги - вы герой, а если ещё и поняли, о чём я, то я вообще преклоняюсь перед уже Вами с большой буквой.
я что хочу сказать-то. люди, когда появляется третий компонент, меняются. меняются так, что мне не нравится. не потому, что их внимание рассеяно и на меня его уделяется меньше, нет. просто, я уже сказала, набор поведенческий параметром меняется. вот и всё.

боже. да мне статьи по психологии и философии писать можно, пфф.

а сейчас.... а сейчас. а что сейчас. эти 2 встречи с дорогими мне людьми (а временами и очень дорогими) вывели меня из преусловутого равновесия. в моей голове проносятся тысячи мыслей, по характеру напоминающих бредовые, и самое ужасное то, что я даже не могу сказать, о чём они, потому что не могу поймать ни одну.... я засыпаю в этом бреду не раньше трёх часов ночи, у меня учащённое сердцебиение, у меня трясуться руки, я хватаю ртом воздух, я рву волосы на голове этими трясущимися руками, и они выпадают всё из-за того же; я похудела на 2 килограмма (все смеются "что, теперь ты стала всеить -2 кг?))") за какую-то неделю, у меня шатаются зубы, причём я не помню, какие из них выпадали в своё время, а какие остались; снова пошли очень слабые слуховые галлюцинации, ещё у меня вновь обострилось отвращение к еде. я даже недавно составляла списки того, что я съела за весь день, и мне становилось страшно.

тык

вот так. мне диеты можно писать скоро будет. кто бы мог подумать.

ещё у меня открылось что-то типа вдохновения - я рисую, причём красками. мне предстают рисунки в голове, и я их рисую, потом расписываю. раньше я брала в руку карандаш и не знала, что получится в конце, а тут.... в общем, странно это для меня.

ах да. ещё наступающий апокалипсис. конечно. СНЕГ, мля.
мои бедные руки. скоро они будут представлять из себя одну, простите, две мокнущие раны. очень на лишай похоже, говорят. эх.

@музыка: the killers - change your mind

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Drugdealer, :apstenu:, синдром Донцовой

22:26 

Let's fall apart together now ©
ко мне вернулось настроение Мультfильмовского "Розового Кота" - то же оформление)

я с завтрашнего дня ухожу на экстернат, я зарабатываю в Орифлейме, я занялась философией, я снова нормально сплю, у меня замечательные друзья - ко мне вернулось то, что называется "желанием жить".
если с начала школы моими любимыми фразами были "я всех ненавижу", "убейте меня кто-нибудь", "чем больше узнаю людей - тем больше я люблю собак" и подобные декадентские и мизантропические фразочки, то сейчас их заменили другие: "жизнь прекрасна и удивительна, ололо", "всё идёт туда, куда должно идти", "я снова счастлива, как в апреле-мае после больницы".

прелесть. просто прелесть.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: дааа. всё именно так, как должно быть.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

18:40 

Let's fall apart together now ©
выходной коту под хвост, ей-богу.
встала, проспав часов 14-15, просто никакая. это с погодой что-то, стопудов. плюм вчера был убойный день - чувствовала себя весь конец недели какой-то ну очень деловой мадам.
в четверг ездила за заказами - отдала только Косицыной пока => только от неё пока денежка. а куратор моя достаёт "вот приводи когонибудь, у меня завтра встреча там-то, нет, не сможешь? ну жалко...".... я конешно понимаю, что она ничего мне сделать не может, но тем не менее....
в пятницу этот *** день самоуправления.... ох. я была библиотекарем - из двух зол выбираем меньшее, угу. но на педсовете, который занянулся хз на сколько, разгромили всё и всех. а почему? а потому что дуюлёры администрации с утра пораньше нажрались водкой с виски с колой. класс.
какая администрация - такое и школоло ><


вчера мать протащила за обувью - это адский магазин, потом провернула очередную аферу: похерив до этого свой старый телефон, она (то есть я) покупала такой же. арр. до этого я мёрзла на информатике так, что немели руки, а ещё до этого успела пересечься с Булгаковой, что, пожалуй, является одним из немногих светлых пятен за тот день.

сейчас мать пошла постриглась, она не хотела, пыталась соблазнить меня пойти, но я тоже отказалась.... в общем, у нас с ней одна мастер. можете себе представить что она ей наделала, будучи прекрасным креативщиком? это тихий ужас. она не умеет делать то, что от неё хчет мать, ну никак. охх. мать на грани истерики, как я слышу по напряжённому её сопению и псевдодеятельности особой важности.

я вообще ничего не соображаю. голова - не понятно - болит или нет. а ещё щас идти к репетитору и втыкать в математику и физику. но, если всё-таки дойдёт до истерики - я этого не увижу. к тому же, у репетитора дома тепло, а он всего лишь на 15 этажей выше меня.

кстати, этот холод..... заколебалась. я в 3 слоях одежды, с камином, и моя аллергия уже началась. скоро моя правая рука окончательно зацветёт и будет такое ощущение, что она гниёт.... с ужасом этого жду.

одно радует - возможно, я скоро уйдё на экстернат. каким-то неимоверным образом я-таки убедила это сделать.
а ещё у меня есть какие-никакие деньги и какая-никакая работа. а если учесть, что моя положительная спираль относительно денег работает, и тьфутьфу неплохо работает - то всё вроде даже и хорошо.

ещё я на каникулы едё в Питер наконец, но это уже отдельная история будет.

и может даже не придётся звонить в дурку, ибо с экстернатом просто буду жить, как хочу. а то направление всё ещё лежит у меня вместе с картой. ох. страшнова-то звонить туда всё-таки.

ладно, всё вроде неплохо.
у меня возникает ощущение, что моя жизнь клонится всё в ту степь, куда должна. и скоро всё будет совсем как надо.
сказала коряво, но голова ни черта не соображает, так что извините.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: хмм....

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная