• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: conversation is full of revelations (список заголовков)
00:04 

Let's fall apart together now ©

Сегодня написала довольно много, когда сидела в Академии в курилке, но ОпераМини сказала мне "кря".

Так вот. На чём я остановилась?.. Ах, да, история с оплатой квартиры. Сегодня мать сказала мне договориться с Консуэллой на воскресенье, а на моё предложение выслать хотя бы тысяч двадцать, как-то сразу попыталась замять разговор. Я не знаю, что я буду делать. Надо бы вещи пособирать, что ли, чую, будет глобальный пиздец, извините. Да-да, всё случается именно так: всё будет именно настолько плохо, именно под Новый Год, именно в восемнадцать лет и на первом курсе - всё именно так. И никак иначе. Это то же самое, как избавиться от страха завалить экзамен: свой первый серьёзный экзамен я сдавала в восьмом классе, в четырнадцать лет, это был FCE. Что в итоге? "Я не сдам, я не сдам, я не сдам, я не сдам... Так. Стоп. И чо?" - вот когда до тебя это доходит - всё, ты свободен, ты можешь абсолютно всё.

Я тут даже на Таро себе гадала. Речь идёт о мелочности и некомпетентности, не надо полагаться на незаурядные способности и удачу, надо принимать на себя неприятные обязательства и отвечать перед законом (потому что я буду повержена своим противником), а в конце будет, цитата (там была уж слишком хорошая формулировка): "Добрая дама, от которой можно ждать поддержки, обычно выступает в роли советчика. Её привлекают неординарные мужчины, которые привносят в её жизнь волнение и непостоянство. Талантлива и полна идей." Настолько буквальным расклад у меня не получался никогда.
Вообще я теряюсь ещё вот в чём - это сейчас весь этот кошмар, но зная мою мать, он будет повторяться. Значит, передо мной встаёт выбор: продолжать страдать этой фигнёй или же взять дело в свои лапы и организовать всё самой. Это будет просто катастрофически сложно - может тоже не хватить денег. Да и потом она такой скандал закатит... Но блин же ж, мне восемнадцать лет, с другой стороны, что хочу, то и верчу.
В общем, у меня диллема.

Сон мне только снится - вот такой каламбур. Сейчас мне надо ещё что-то приготовить (я вообще не в курсе, что у меня дома есть, потому что уже несколько недель ем где-то в городе), прибрать элементарно квартиру, постелить народу места, где спать, перестирать все вещи (потому что их, возможно, надо будет упаковывать), а ещё... У меня столько вещей. Просто катастрофическое количество. А главное - жалко-то, вещи нормальные, рабочие. Но невозможно таскать всё за собой. Хоть кому-то, может, оставить... На помойку коробку выставить - возможно, когда-нибудь в такие коробки придётся заглядывать мне.

Мне нужно найти работу на выходные. Если совсем плохо будет - взять академ, и пойти на полный день. Ах да, мне же учиться ещё надо, как бэ. Первую сессию хотя бы сдать, там видно будет, что и как.

В общем, я не знаю, что происходит, и как я буду это всё разгребать.

@музыка: радио Maximum

@темы: SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени

19:36 

Let's fall apart together now ©

Даже не знаю, с чего начать. После письма, изложенного ниже, я все круги ада прошла. Прежде всего, подавив панику и чувство безысходности я, жахнув Корвалолу, стала просто думать. По поводу работы, по поводу переезда в более отдалённый от центра район СПб, я даже нашла фирму газелек и складские помещения (если всё совсем плохо будет). А сегодня я, наконец, дозвонилась до матери. У неё какой-то зуб, точнее, его кусок, который нужно было залечить n лет назад, воспалился и ей провели стоматологическую операцию на пол челюсти. Естественно, на квартирные деньги. Я ей сказала, чтобы она решила этот вопрос до конца этой рабочей недели, потому что это не дело. Я нахожусь в таком же идиотском положении, что и хозяева квартиры, в которой я сейчас нахожусь. Благо, они это понимают - что с меня, блин, взять, мне только стукнуло восемнадцать, я студентка первого курса, притом иногородняя. Я уже даже думала, что если совсем плохо будет, то я просто буду писать им кучу расписок и буду со своей уже зарплаты потихоньку отдавать всё. Мда. Хотя, поднимаясь сегодня на одну пару в Академию, я осознала, что могу и не потянуть работу, могу просто сдохнуть. А это вообще не круто будет.

Итак, если проблемы - то все сразу. Однако, если что-то хорошее - обычно тоже всё и сразу (вчера, кстати, ко всему прочему, был День Рождения Вало). Сначала наконец объявился Стас, сказав, что они всё-таки приедут на эти выходные, притом вдвоём (нет, против Виктора я не имею ровным счётом ничего, но так просто удобнее намного - раз, и больше времени можно будет провести именно со Стасом и Настей - два). Отлично, просто отлично.
Потом... Потом вообще было нечто неописуемое. Абсолютно левым способом я выяснила, но не наверняка, что наверное, есть вероятность, что, возможно, Сэм приедет в Петербург зимой. Это было бы просто замечательно.

***

Сижу, пишу вот это всё, вдруг - стук в дверь. Дверь входная у меня очень специфическая, железная, как в бункере, так что в неё только стучать. Жду ещё раз, - вдруг колонка или ещё что гремит? - нет, стучат. Открываю. Скопцов (хозяин) собственной персоной. Долго мне рассказывал, что я пропала (хотя я ему отвечала на все его эл. письма), что какого фига вообще происходит, что он-де взрослый человек и... Ну, вы поняли. Потом я психанула и просто позвонила матери - мол, разбирайтесь сами. Они о чём-то договорились, видимо, Скопцов ВНЕЗАПНО стал расспрашивать об учёбе, нравится ли мне, всё ли хорошо.

Вот уж грёбанная параллель! Как в Москве. Сначала орут друг на друга, потом садятся чай пить и телик смотреть. Сначала требует отчёта, почему нет и вообще когда (что понятно и обоснованно), а потом начинает проявлять какое-то псевдоучастие, перебивая меня, когда я, обретя, наконец, дар речи, пытаюсь прояснить ситуацию.

Вот что за пи#$%ц. Какого хрена я всё должна это решать. Я заколебалась. Хочу свой угол и покоя. Слышите? По-ко-я! Лучше хуже, но чтобы тихо.

Успокоительное в стакане от виски - тоже мне, богемный шик. Ещё и кипятком обожглась. Но не так страшно, как в прошлый раз утюгом (кстати, остался даже шрам).

Насилование памяти, вечное насилование памяти, учитьучитьучитьзубрить. А что делать? То-то же.

Простите, кажется, я перестал соображать.

@музыка: олег медведев - религия

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, Sam, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, РХГА

01:46 

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, SPb

23:52 

Let's fall apart together now ©

Блог скоро точно станет таким вот "расширенным твиттером", "тезисным блокнотом" даже скорее) А что поделать.

Итак. Во-первых, мне нужно думать, что я буду делать на Новый Год. Надо учитывать, что мать, Сашка и компания собираются приехать числа эдак двадцатого декабря, но они приедут не ко мне, а "встречать НГ в Питере" - нажраться вмесуте в каком-нибудь пабе, то бишь. Мне было сказано делать, что вздумается: идти с ними, хватать друзей (кого, простите?) и идти с ними, идти куда хочу, не идти никуда. Ну что мне с ними делать? Нечего. Ещё, конечно, очень и очень грустно и неправильно оставлять тащащую на себе всё в бабушку в новогоднюю как-никак ночь с маразматичкой-матерью и воющей собакой в Москве, но ничего не поделаешь - это все понимают, но от этого не легче. Пойти куда-то... Господи, ну это же я. У меня из друзей-то только Вера, а гулять с кем-то левым - не по мне, это точно. То есть, за, опять мизансцена "Я и мои воображаемые друзья" - хорошо, если какая-нибудь Талина будет на связи и можно будет поднять он-лайн кружку глёга. Нет, я ничего против, в общем-то, не имею... Но... Надо как-то себе, что ли, забить в голову, что это тоже нормально, а то конформность общества в этом отношении на меня всё-таки умудряется давить)

Кстати. Надо будет кинуть побольше денег на счёт в ту пору. А ещё я нашла тут такую прелесть на сайте моей Моторно-Тракторной Станции: можно выбрать любую страну и звонить не по 30-70 р/мин, а по 5 примерно. Так сказка же! Уже можно угадать с одного раза, в связи с какой страной я подпишусь на эту авантюру.
Осколок.

***

Каким-то непостижимым образом я, кажется, попала у своей латинки в любимчики. Сегодня у неё не было последнего листа текста (учебника нет, работаем по распечаткам), Вера ей подавала свой, но взяла она у меня, и потом сама подносила, чтобы я исправила имеющиеся ошибки О_О И ещё по имени меня всё время называет, о как.

На этом интересности не прекращаются. На перерыве ко мне подходит девушка с итальянского отделения.
Нам всем (я с Верой): - О! Вы знаете латынь? Вот, ты! - указывает на меня, - Знаю точно, ты разбираешься в латыни. Можешь мне кое-что объяснить?
- Э-э-э, - медленно фигею я, - итальянский же как латынь практически...
- Ну, у нас нам другая система вообще... Ну, так что, объяснишь?
- Ну хорошо, без проблем.
Это в мозгах, блин, у тебя другая система.

А незадолго до этого мне дали 21 год. Представляете? Я - слабо.
Кстати, это сделала одна девушка-англицист, которая, мягко говоря... Быдловатая) А оказывается... Она играет на скрипке. С трёх лет. Её в музыкальной школе хвалил сам Растропович. Вот как так?
И тут я вспомнила, как сама же говорила, что весь этот "внутренний мир", мечты, переживания, мысли есть у каждого. Даже у проститутки и наркоманки. Только очень жаль, что из-за того, что некоторые представляют из себя такое вот совсем уж асоциальное нечто, совершенно невозможным представляется узнать этих людей получше и непредвзято составить мнение. Вспомнить, хотя бы, ребят из больницы. Хорошие же люди. Но такие... Гм. Ну, вы поняли.

Мне приснился маэстро Растропович,
Он мне сказал, что видел - вау! - бабушку мою.
В небесах, на краю, солнечной рампы я себе пою:
Возможно... Невозможно-невозможно...
Возможно... Невозможно-невозможно...
Я знаю одно: не остановить летящее слово
И всех, кого ты так сильно любил -
Обязательно встретишь снова.
© Ундервуд


***

Скорее всего, это планово играют гормоны, но... У меня, кажется, наступает периодическая "консервация". Я превратила дом в очень уютное нечто, у меня всегда что-то приготовлено; батареи опять отрубились, но дома тепло, потому что я его практически натапливаю. Я всё чаще думаю об уюте, о ещё большем покое, о семье; ещё Вера рядом ходит и говорит, что очень хочет ребёнка (несмотря на то, что для неё и её диабета это будет довольно геморройно). И тут мне представилась картина, что через N лет я, эдакая Ханума, на очередной свадьбе очередных друзей, отвечаю за организацию, всё круто, и тут на меня накатывает осознание того, что, вот, все уже, и всё, и вообще, а я... Да нет, я утверждаю, что всё вроде бы и неплохо, но я продолжаю жить своими какими-то принципами, устоями, своими фантомами и образами, в конце концов - а что, может, я так и буду смотреть на чью-то фотографию и с картинным взглядом, как у актёров, когда они думают о чём-то светло-возвышенном, знать, что ходит вот где-то там такое нечто и, возможно, знает о моём существовании или даже хранит память обо мне. (Забавно заметил Шацев: мда, точки можно было бы ставить и почаще, а то предложения скоро будут, как у Толстого.) Знаете, в Средние Века Эпоху Возрождения я была бы идеальной женой какого-нибудь моряка, бесконечно уходящего в плавания, или талантливого художника. Да, пожалуй.

А ещё недавно я задумалась, насколько же <вставить подходящий эпитет> человека я должна встретить, чтобы перебить нынешнюю, какую-никакую, но историю. Хех, как-то отшутилась на эту тему, что как минимум, должно быть всё то же самое, плюс тату-салон, где я смогу работать, плюс финский паспорт :alles: Народ обычно оценивал шутку, особенно, если учесть, что её фишка заключается в потенциальной абсурдности допускания действительной возможности такового)

Перечитала последнюю фразу. Стало страшно) Я всегда так говорю?) Теперь понятно, почему некоторые не выносят меня) Забавно даже.

***

Ах, ах. Что же такое.
Кстати, от НастиСтаса ни ответа, ни привета, хотя 26ое уже на носу.
Чует моё что-то там, что не доедут они до меня.

Пойду пока спать. Сон - одно из величайших счастий, всегда был) Надеюсь, комната уже нагрелась.

@музыка: tri yann - dans la lune au fond de l'eau

@настроение: хм...

@темы: Texts, Sam, SPb, меняя положение на векторе времени, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family

20:43 

В формате твиттера.

Let's fall apart together now ©

Мы таки достали нашу финку и теперь она вроде более адекватна.

Я такой задрот, что недавно прикончил все 9 сезонов Клиники, а ещё я почему-то ем хлопья на ужин и мясо с макаронами и кучей салата на завтрак.

Чувствую себя древним скандинавом, когда занавешиваю окна пледами, чтобы не дуло, и прогреваю всю квартиру (в каждой комнате по-своему), потому что батареи всё так же работают хз как.

Меня достало бесполезное просиживание в Академии из-за: прослушивания на лекциях материала по третьему разу, постоянного образования окон, замены ВСЕГО парами по истории античной культуры (от которой уже всех, мягко говоря, тошнит).

А ещё меня тут поразила на днях мысль, что даже самые вменяемые и приятные люди, становятся теми же гордыми мелочными собственниками, как и все остальные, когда дело касается отношений. Милана тут мне пыталась парировать, мол, всегда и везде есть нечто индивидуальное; я же это назвала не более, чем частным случаем, как в математике, в однотипных примерах. Безусловно, порядок действий другой. Безусловно, другие числа. Но суть-то одна и та же.
И так как-то противно от этого.
Мда. Если раньше я только отшучивалась на тему, что я, мол, с другой планеты, то в последнее время я всё чаще начинаю задумываться об этом всерьёз.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, РХГА

23:08 

Странности в ночь на полнолуние и плановый приступ разочарования.

Let's fall apart together now ©



После той странной ночи с гаданиями, утром со мной приключился тоже весёлый случай.

Уже выходя из квартиры (страшно опаздывая, кстати), я замечаю что-то бело-рыже-серое, несущееся вниз по лестнице. Ещё секунда и - внезапно! - оно сворачивает в мою сторону и прошмыгивает в щель дверного проёма.

Это оказался котёнок. Он проскакал вглубь квартиры так быстро, что я едва успела позакрывать двери в комнаты. Тут я задумалась. Выкинуть животное просто так пинком под зад на улицу я не могла. Но и уйти я тоже пока, получается, не могла (античная литература снова в пролёте, ага). На время своих раздумий я заняла малыша блюдцем молока и парой ломтиков свежекупленного финского сервелата.

Котёнок ходил по квартире довольный, урчал, тёрся об ноги, нюхал всё, тискать себя давал, охотно хавал. "Оставить его, что ли?" - промелькнуло уже у меня в голове. Тут я начала прикидывать, что, сколько и куда... Но мои размышления были прерваны настойчивым мявом: он просился наружу. Открыла. Повёл носом, поёжился, сиганул назад, сделал последний круг почёта и выскочил на лестницу.

Мда. Какой непостоянный кот) Нет, чтобы в тепле и заботе остаться - нет, свободолюбивая зараза)

***

Я разочаровываюсь в российской системе образования окончательно - что в бесплатной, а теперь и в платной.

Ну ё-моё, меня хватило на месяц. На занятиях по одной половине предметов я или стараюсь не уснуть, потому что мне скучно, или бьюсь головой об парту, потому что НУ НЕВОЗМОЖНО Ж ТАК ТУПИИИТЬ (из серии: на латыни, занятии, эдак, на шестом, читать неправильно дифтонг, который встречается в имени главной героини цикла текстов). На другой половине я вообще слышу информацию по третьему разу, причём слово-в-слово (пример: сегодня, философия, кантовские категории - я уже сама могу рассказывать про о них всем желающим).

А ещё - везде одинаковые люди, персонажи похожи, начиная от характеров, кончая внешним видом. Сегодня, когда первый, третий и чётвёртый курсы собрались обсуждать Pikkujoulu, я прямо-таки лицезрела пред собой образ одной такой девушки из "Планеты" - Маша её звали. Только здесь зовут её Таня. Разница? Знание финского, может, и всё. Идея была такая: переизбирание Juolupukki (раз уж выборы на носу). Типа три партии, всё как есть: Истинные Финны, Зелёные и Консерваторы. Зашёл разговор о теледебатах, а я как раз недавно рассказывала Вере, как в 14 лет у меня мозгов хватило влезть во всю эту фигню... :hang:

В общем, чувствую, пора заканчивать этот цирк с хождением в Академию каждый день, и устраивать себе экстернат опять. Вот, чёрт, я так надеялась, что нашла своё идеальное место, чёрт подери. Ан нет. Горе от ума, это называется, за что мне это.

С другой стороны, я, продолжая тему общего разочарования во всём, я понимаю, что здесь-то лучше, чем в Москве. И только потому, что нужно получить высшее образование, я не пошла на простые курсы (какая-нибудь "Скандинавская Школа") и работать бариста в какой-нибудь "Идеальной Чашке", например. А что? Толку было бы, честно, больше.

***

Звонила матери. А знаете что? А ей насрать. Вообще на всё. Её волнует только то, есть ли у меня что в холодильнике и постирала ли я её вещи. Про остальное - спрашивает, а я рассказываю, и понимаю, что плевать ей на это, не слушает. Почему у меня к отцу совершенно другое отношение? Потому что ему правда интересно, что со мной происходит.

Гениальный тут был диалог:

Я и отец.

Мда, вот так вот всё у меня.

@музыка: rise against - saviour

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, SPb, Photos, Moldova & papa rimskiy, :apstenu:

23:54 

Вот что это было? )

Let's fall apart together now ©

Ни "здравствуй", ничего, вот так сразу после захождения в сеть, в 12 ночи (а у них в 10):

читать дальше

И сразу в офф.

Update.

@музыка: happoradio - pohtija

@темы: феннистско-фетишистское, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Sam

23:48 

Let's fall apart together now ©

"В человеке, которого ты недостаточно хорошо знаешь,
легче увидеть собственные мечты, легче увидеть,
как эти мечты сбываются прямо у тебя на глазах.
А когда ты слишком хорошо кого-то знаешь,
эта идеальная картинка становится уже не такой яркой."


***

Сегодня поехали спонтанно с Верой продлевать книги в Suomi Talo. Неповторимо было окунуться в приятную тебе атмосферу, услышать эту чудесную речь, со скрипом мечтая, что когда-нибудь живу поучаствуешь в диалоге.

Кстати, о "скрипе". Мне поступило предложение (точнее, нам с Верой, Veeran kanssa, блин) написать контрольную за первый курс. Нам, конечно, намекнули, что она слооожная и т. д ., но когда видишь уровень преподавания нашей грамматички и всего лишь пятьдесят (!!) страниц в сбонике упражнений на весь (!!) первый курс - это как-то расслабляет. Хотя дёргаться и сомневаться я уже начала.

Кстати, нам дали учить стихотворение Эйно Лейно. Только начав читать, я сразу поняла, что его стихотворение, хотя, проверив потом, обнаружила, что в том сборнике, который мне в своё время купил Стас, его не было. Значит, это я так хорошо просекла творчество финского Пушкина)

***

Долго стояла под кипятком - грела кости. По приезде я обнаружила, что батареи чуть тёплые - я выплясываю танго с обогревателем по квартире.

Радио Maximum. Старая песня про белые обои, чёрную посуду и про двоих в хрущовке почему-то заставляет оглянуться вокруг: вот всё, действительно, обои - белые, посуда - чёрные, квартира старого фонда в Питере очень смахивает на московские хрущовки; двоих только нет. Может быть и это, а может быть и нет, но что-то вывело меня из колеи настолько, что я обнаружила свою неправоту: оказывается, я ещё не разучилась плакать.

Обычно я могу разложить всё по полочкам и найти причину. А что вот это было - я не знаю.

@темы: Sam, conversation is full of revelations, РХГА, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

21:38 

Let's fall apart together now ©

Ну, что мы имеем.
Хотела я написать подробный красивый отчёт, но понимаю, что ни сил, ни времени, ни, наверное, даже желания с надобностью у меня на это не хватит, так что сделаю это так, как делается.

Я уже сутки, как дома. В Петербурге, в смысле.
А в Москве ничего не изменилось в моей бывшей квартире, ни-че-го.
Ещё я заметила, что один мой друг стал более реалистичным (в каком-то смысле), у второго поехала крыша, третий таки позвонил в самый неподходящий момент, а четвёртый... Вообще позвал меня гулять в ночь отъезда, причём в Петербурге XD Кстати, мы даже встретились, так что это было довольно забавно.

Собственно, две причины, по которым я всё-таки поехала в Москву, я удовлетворила. Я перестала бояться возвращаться, потому что мало что меня там может теперь удержать. Это правда. Да и потом... Я потихоньку научаюсь путешествовать налегке. Основное правило я уже поняла: собрав рюкзак, открой его снова и выкини на хрен половину вещей =) А ещё я примерно теперь себе представляю, как это - поехать куда-то на два-три дня, притом не имея возможности потом "отлежаться", потому что сейчас очень и очень хочется, конечно, потупить недельку =\

Как же заставить себя двигаться... Не знаю. Надо что-то придумать. Но для того, чтобы что-то придумать, также надо совершить некое внутреннее движение. И тут замкнутые круг...

Единственное - у меня полный холодильник еды и есть деньги на жизнь. Ха. Только бы до вторника мать перевела без проблем 30 000 на квартиру.
Кстати, о деньгах (в том числе). Пошёл у нас с одногруппниками разговор о том, чтобы нажаловаться на нашу финку - закипело это от отмены занятий на этой неделе по причине болезни её ребёнка. Началось разговором о финке, а закончилось вопросом следующим: может вообще всем перевестись на вечерку (нас всего пятеро)? Можно было бы работать. Самая молоденькая девочка не хочет - оно и понятно; не индиффирентно; остальные рьяно хотят работать. Вот, решаем. Посмотрим, к чему это приведёт или не приведёт.

@музыка: сплин - бериллий

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен

23:55 

Let's fall apart together now ©
Я не могу понять, отчего мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось (видимо, после истории Финляндии и рассказов про Хииси и прочих божеств), что на меня за что-то обиделся мой домовой. Я сплю, а он гремит на кухне посудой, потом что-то мне нашёптывает на правое ухо - брр, как же было неприятно. А я себя ощущаю спящей поперёк кровати, в маске, всё как обычно. Когда на самом деле просыпаюсь, не сразу понимаю, что это был сон - было около одиннадцати утра. Выключилась ещё до четырёх.

***

Вчера, на выходе из Академии, Вера выясняет, что встреча её друзей их ИНЖЭКОНа отменяется - мы пошли с ней в Евразию (ура, теперь я нашла альтернативу L-Bar'у). Потом к ней; только я говорила, что мне не хватает посиделок допоздна, как - вуаля - оно само собой получилось.

Загадывайте желания осторожно. Они имеют свойство сбываться.

Хенри уехал в командировку в Хельсинки, так что квартира была в нашем распоряжении. Вера много чего мне рассказывала про Lappeenranta Univercity of Technology, в котором когда-то училась аж четыре месяца, но закончилось всё датско-французско-бельгийской музыкой... Мда.

***

Латынь. Просто, но муторно до безобразия. Каждый раз нам задают переводить кусок ситкома про Юлия, Эмилию, их детей: Марка, Юлию и Квинта и сто их греческих слуг, среди которых самые крутые - Мед и Дав. Мда уж.

Почему-то лихорадит, да сколько ж можно, вроде, выспалась же, и батареи топят... Надо взять себя в руки и донести до душа - потом времени не будет даже на такие элементарные вещи. Завтра (а технически послезавтра) у меня поезд... Я даже не знаю, что ещё добавить. Мать сказала, что мне даже куплен тростниковый сахар. На три дня всего я приезжаю, люди, ну имейте же мозги! >.<

А ещё она меня записала к одному хорошему мастеру - обкорнаюсь на хрен, может, поможет.
Хочу опять сделать нечто подобное.

***

Сообщение, присланное мне ни с того, ни с сего, примерно в половину девятого по Мск, вмещало в себя всего несколько слов: "Родная, я снова в говно."
То, что я впервые "родная" - это просто чудесно. Но меня всегда ставило в лёгкое недоумение, что же люди ожидают услышать на это в ответ...
- Отчего же так?
- Растаманы ушли, и на прощание...
Думаю. Простая истина, что можно расстроится из-за ухода хороших людей, до меня тогда не доходит.
- ...напоили/накурили тебя до болезненного самокопания? Или мне кажется, или ты чем-то подавлен. Хотя, может, мне это только кажется - привет Шрёдингеру.
Молчание могло обозначать кроме, собственно, молчания ещё тысячу вещей - не суть. А я, вот, сижу и думаю - что же это всё-таки было :alles:

***

Видео, над одним из которых мы как раз залипали с Верой:





Идея шикарная - сколько авторов, столько и мнений. Ну, то бишь, портретов)

@музыка: morning parade - us and ourselves

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, Photos, SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, феннистско-фетишистское

21:03 

Зарисовки.

Let's fall apart together now ©

Смотрю я на фотографии своих московских друзей и знакомых, (преимущественно, девушек) и замечаю нечто, довольно сильно меня смущавшее, но я всё не могла понять, что же это.
Сейчас поняла. Тёплый жёлто-оранжевый фон.
Осенняя листва. Деревья.
В Питере нет деревьев в центре города. Вообще.

***

- О! Здорово. Раз у нас не будет пар и в среду, и в пятницу, то я могу забить на четверг и свалить в Москву уже во вторник вечером... - я явно воодушевила одногруппника Павла своей информацией.
- А на фига тебе в Москву?
- Да так, к друзьям.
- Передай ей, чтоб она шла к чёрту.
- Что ж ты так! И там есть хорошие люди!
- Есть, но! - я подняла вверх указательный палец для придания особой важности. - Но мало. Очень мало.

***

Диалог по телефону с матерью:
- Ты знаешь, Большой Театр открыли после многолетней реконструкции...
- Ага. По радио слышала.
Пауза.
Я: - У тебя тоже сейчас было такое ощущение, что я живу где-нибудь в Рованиеми? "По радио", блин, слышала))
- Ага. Или в Исландии. Или вообще в Гренландии))

Сразу после этого диалога я рассказываю, как я рассказываю про Пашу (см. выше). Тут же мне поступает предложение приехать в Москву.

***

За несколько часов до последней зарисовки:

Переписка.

Под конец я написал что-то типа "Все куда-то едут, одна я один раз переехала и пока что сижу тут.
Ну ладно. Может, на студ. каникулах чего учужу, главное, чтоб финансы со временем и с силами совпадали"

Обзвонив пару людей (а то что мне просто так ехать), я поняла, что мне надо хорошенько подумать. А зачем мне вообще ехать?.. Повидаться с друзьями - это не аргумент в данном случае. Ну, это приятное приложение. Меня не было всего полтора месяца - мы и так, и так виделись бы не чаще. Тем более, Лана вообще у меня недавно была О_О Так что я-таки нашла другие причины; сейчас их и оглашу.

Собственно, причины.

Вот так. И никак иначе. Друзья - не обессудьте, хотя, если вы друзья, то и так, думаю, всё прекрасно поймёте)

Итак, интеграция частиц моей прежней жизни с моей нынешней, по моему мнению, прошла довольно хреново (посмотрим, что будет, когда Настя, Стас и Виктор приедут - может, просто "первый блин комом" был, а вообще всё хорошо); теперь же мы посмотрим, как пройдёт столкновение меня-настоящей с жизнью меня-прежней. Милана сразу же сказала, даже после двух недель, как я прожила одна, что я колоссально изменилась. Сейчас я уже и сама явственно чувствую, что это так...

P. S.

@музыка: мумий тролль - контрабанды

@настроение: хм...

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Kruspe

09:16 

Let's fall apart together now ©
Проснулась часа в шесть, с тех пор особо не спала. Мне приснился сон, доведший меня до параноидального просыпания в холодном поту. Во сне происходила какая-то нелогичная гадость, что-то про больницу закрытого типа, Хью Джекмана (ага), и про моего препода по логике, который был там главным психистром (именно ему, проходящему по коридору, я ляпнула, что я ненавижу людей). Но не в этом даже дело. Мне послышалось... Что-то на улице, наверное, было. Как будтро за дверью моей московской комнаты разбушевалась прабабка, а ба её успокаивает/откачивает, или что там ещё.

На долю секунды мне показалось, что я осталась в своей прежней жизни.
Ой, как же мне стало страшно.
Я раскрыла глаза, жадно озираясь, бродила по квартире в каком-то бреду, пытаясь заставить себя поверить, что всё хорошо, что я в Петербурге.
У меня дрожали руки; я осушила чайник воды. У меня вообще в последнее время какой-то дикий сушняк.
Чёрт, я боюсь возвращаться в Москву.
Поэтому всегда, всегда надо будет иметь при себе обратный билет...

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, анатомические гадости, conversation is full of revelations, SPb

23:29 

"Усомнись в своих сомнениях, и ты уверуешь".

Let's fall apart together now ©
Желаемое получаешь только тогда, когда перестаёшь его хотеть. Когда успокаиваешься. Когда устаёшь уставать. Когда доходишь до апогея, и уже понимаешь, что эта маленькая победа закалила тебя ещё больше.

А ещё так приятно осозновать, что где-то там, далеко, есть практически идентичный тебе человек. Даже не человек, душа. Потому что душам, в отличие о людей, всё равно, где их тела.
Моя теория подтвердилась, да. Милана называет это общим словом "креативность".
- Вот, не будь ты настолько "креативна", ты бы / у тебя бы это происходило так... - вот обычное начало какого-то её объяснения.

Всё так, всё правда, ничему не верить, только себе-внутреннему; ни глазам своим, ни мозгу. Верить воспоминаниям. Верить ощущениям. Верить материальным осколкам. И жить, жить фантомами - это неотъемлимо. И ждать, когда же встретишь этих самых фантомов на своём пути...

@музыка: дом кукол - твари цвета ультрамарин

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует

23:14 

Let's fall apart together now ©
Какой-то супер "не-мой" день. Встать в 7, придти на историю Финляндии, на второй паре ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ блин; к концу пятой (!!) еле передвигать ноги; поиметь проблемы в виде доп. двух тысяч из-за просрочки след. взноса за Академию (с этим я ещё завтра буду разбираться); я случайно узнала, что у Веры диабет - вот так вот живёшь спокойно, и замечаешь, как рядом у кого-то что-то; завтра мне опять к первой паре - сдавать хренову тучу слов в форме диктанта и готовить доклад по философии, который я ВСЁ ЕЩЁ не знаю, как буду делать; придти домой, полностью в сумках с продуктами, но не иметь сил их приготовить и на ужин есть овсянку из пакетика; обломиться в Lindex'е с тёплыми кофтами, ибо дорого, а было дешевле; не иметь сил отнести сапоги, наконец, в мастерскую и поставить набойки; в довершение, принять звонок от оператора Связного и услышать, что нетбук, доставка которого УЖЕ ОГОВОРЕНА, не имеется в наличии на складе.

Что мне поставить, "FML"?
А вот ни фига. Опытным, простите, эмпирическим (философия, даа) путём я выясняла не раз, что я могу вообще всё, что угодно.
И, как я уже говорила, Питеру прощу практически любую задницу. Так-то.

А ещё меня скоро сведёт с ума собственный мозг и загоны, которые, увы, на гормоны списать не получилось, но это уже несколько другая история, да и ноут сейчас вырубится.

@музыка: шумы кулера

@настроение: =_=

@темы: РХГА, conversation is full of revelations, Sam, SPb, :apstenu:, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

17:35 

Let's fall apart together now ©
Лирическое видео-отступление. Видеофлуд опять, короче говоря.

***

Вчера со мной пытались впервые познакомиться на улице. Гм, странное это дело... Лишний раз я убедилась, что я какая-то не такая) Началось всё со стихов в мою честь, а закончилось матом и всё это за двадцать минут)) Честно говоря, эта реакция меня очень и очень повеселила)) Я сразу предупредила, что я неадекватна (ещё бы, две пары финского и философии - вот я его и запарила общефилософскими вопросами). Более всего меня порадовал следующий диалог:

- Я только уехала ото всех и я сейчас наслаждаюсь своим одиночеством.
- Так давай наслаждаться вместе!!11
- Пардон, чем? - спросила я, уже чувствуя ответ и пытаясь не заржать в голос.
- Одиночеством!!11
- Дорогой мой, если нас будет двое, то мы a priori не сможем наслаждаться одиночеством))
Пауза.
- Ой, да иди ты на х*й, е*анутая, что ты мне тут мозги е*ёшь своей х*рнёй, бл*... - уходит.
- Вот ты и показал, кто ты есть на самом деле, - сказала я сама себе, злорадно похихикала и пошла домой)

***

За час до этого у меня была натуральная истерика на паре грамматики финского. Потому что это нечто.

Предложение. "Спортсмен забыл чемодан в поезде". Следуя финской логике, знаете, как будет звучать подстрочный перевод? "Со спортсмена чемодан забылся в поезд".

- Чемодан!! Сам!! Забылся!! Не где, а куда - в поезд!! - орала я, ударяя себя по голове учебником и не имея власти остановить хихикание.

Но самое весёлое в том, что если быть совсем уж точным, то звучать это будет так: "Спортсменсо забыться путьсумка поездв". Занавес.

***

Люто, бешено скучаю. Не могу понять, почему именно сейчас. Радуют же меня короткие сообщения раз в полмесяца, последнее из которых заканчивалось фразой "Спасибо, что не забываешь". Да тут забудешь...

Сижу и думаю. Может попробовать на студ. каникулах рвануть в Киев? Это будет архисложно провернуть. Если учесть, что меня хотя бы на неделю ждут в Мск, на это нужны немалые деньги (ну, тысяч десять свободных - это было бы идеально, но не меньше пяти - так точно). Нужно распланировать время (ехать на поезде примерно сутки, если транзитом через Москву - и дешевле, и быстрее). Идеально было бы из Мск сразу на поезд. А если меня будут провожать? Сказать, чтоб не провожали? Или сказать матери? Дык мне ж 18 вроде. Ааа. В общем, сложно это будет, очень сложно. А самое сложное знаете, что будет? Понять, будет это worth it или не будет, и это даже страшно узнавать.

@музыка: haloo helsinki! - kokeile minua

@темы: SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

23:47 

Lingua latina vzryvus mozgus est.

Let's fall apart together now ©

Делаю даже не потому, что знать латынь и древнегреческий я всегда считала очень крутым, а потому что моя латинка напоминает мне характером Ольгу Буслову - милую щупленькую учительницу по английскому в EF, с которой я учила всю основную грамматику. Ей я начала готовить перессказы ридера, только чтобы, рассказывая, плюнуть их ей в лицо, парировать все вопросы о словах и конструкциях, чтобы одним взглядом сказать: "Ну что, подавилась? Поняла, что я тоже не кусок дерьма?" Здесь будет так же. Зато потом благодарить её буду.

***

Повесила себе над рабочим столом плакат HIM с несколько надменно-прищуренными лицами. Фотограф, наверное, хотел типа крутости... Anyway, теперь, когда я буду задалбываться особо сильно, "укоряющий" взгляд герра Вало и компании будет останавливать меня (а то желание спать уже пересиливает почти всё). Типа "ботай, детка, ботай, а финский - так особенно".

Вроде работает.

***

Я спровадила мать во второй раз и я снова в городе одна. Тишина и покой. Не хватает только кого-то рядом - одного, а не многих. Эх.
А ещё люто и бешено не хватает нетбука.

Всё, пора сваливать.

@музыка: white town - i can never be your woman

@темы: феннистско-фетишистское, меняя положение на векторе времени, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, :apstenu:

22:40 

Hyvää viikonloppua!

Let's fall apart together now ©
Ах, Милана, Милана. Мне даже не надо их встречать - вот радость-то! Осталось только не проспать всё на свете. У меня завтра оказался полностью свободный день, так что viva la Lana, ага. Попутно штудирую, где предоставляют скидки по ISIC (почему я в Мск ничего вообще никогда не слышала о ней?!), оказалось прилично, что не может не радовать. А вообще, у меня довольно странные совпадения тут были на днях - метафизического с физическим. Мда.

Я поздравил моего Аринкина с Днём Рождееения) Я помнил! =)
Кстати, теперь я понимаю, почему посты могут быть короткими!)

Что ещё. Почитать пару глав из очерка по истории Финляндии, и, пожалуй, спааать.

"Спать" - как много в этом слове для сердца юного слилось...

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

20:35 

Let's fall apart together now ©
По идее сегодня просто замечательный день. Было тепло, несмотря на бесконечные изменения погоды практически на глазах; отменили последнюю пару и я, освободившись в полдень, поехала с одногруппницей Верой в библиотеку Института Финляндии, сделали там абонементы и взяли книги по истории Финляндии, попутно залипнув над комиксами про муми-троллей, да и вообще изойдя там слюнями; были готовы очки и - ура! - у меня есть одна тонированная пара (вторую надо будет ещё чуть подогнать, по ходу, она пока что сваливается - заушники, что ли, подогнуть). И тут - фигаа - звонит ба со словами "япереслалатебепятьтыщ, матьнезнает, ятакнемогучтобтытаксидела". Ну, здорово, что, иду снимать.

На этом моменте история поворачивается в другую сторону. Вот просто оцените идиотизм ситуации. Далее мне звонит мать.
- Ты охренела просить у неё денег?!!?!!?!!
- Ээ, вообще я, кстати, не просила.
- На фига ты сказала ей, что у тебя денег нет!!!!1111
- Она позвонила утром, и это было первое, что я смогла сказать.
- Я ваще, ваще с тобой дело иметь не буду!!!!1111 Ты охренела?!!?!! У меня тааакие проблемы теперь, тааакие проблемы!!!!1111
- Кстати, кто-то планировал выслать деньги аж в понедельник. И я говорила об этом, что у тебя никогда не бывает ничего вовремя. И именно поэтому просила оставить лишнее. А ты что мне сказала? Что всё чики-пуки. Кстати, за Академию ещё 25 косарей за этот семестр.
- !!!!1111 - это значит "многозначительное молчание и бросание трубки".

Хмм. Дальше веселее. Я в магазине, вокруг морозильники, около которых глушится связь. Она пытается мне дозвониться, бесится, что не может, а я чо, я ничо. А знаете, с какой целью она звонила? Сказать мне, чтоб я "не брала у неё больше ничего!!!!1111" (ну да, все эти идиотские знаки к месту как раз). Хмм. Интересно, то есть если мне ба пришлёт перевод, мне что, не брать его? :D Нее, ну смешная она, ну смешная.

Она сама прекрасно знает, что я права. От этого бесится ещё больше. Она-то знает, что ничего она мне не сделает. И поэтому орёт. От собственной несостоятельности, да. А отчего же ещё?) Я да-авно уже не реагирую на истерики и на обещания, конечно же.

***

Завтра по идее должен быть по расписанию "супер-христианский день", но в прошлый раз вообще пар не было практически. Интересно, завтра будет что-то или нет. А мне ещё надо такое огромное количество финского перелопатить... Самое неинтересное, что о других предметах тоже забывать не стоит =\ Даа, кажется, я боюсь сессии. Хотя... На том же финском, кстати, было два типа диктанта - один на грамматике, один на фонетике. На первом у меня у единственной ни одной ошибки, на втором - одна. Еее. Главное - не скатиться.

Милааана, Милааана, Милааана приезжаааает, я так рааад по этому поводу. Столько планов, столько планов, вообще, в принципе, успеть бы всё. И на всё деньги, деньги, деньги, "чёртовы деньги, вечно из-за них расстраиваешься". Хоть на работу иди, честное слово, хотя, стоп, у меня же даже нет регистрации =_= Сегодня я с облегчением узнала, что у Веры её тоже нет, может будет маза заниматься этим вопросом вместе. Завтра хочу её подбить пойти сделать ISIC с БСК. Охх, охх. В субботу вообще разорваться. Вокзал, одно чудо-дело, на котором я должен быть по дружбе, и тусня вечером. Ещё хочу попозже с Верой на Сибелиуса. Ааа. Ааа. Ааа. Силы, силы, придите ко мне, ааа. Также включаем режим супер-экономии. А что? У меня было в пятницу закуплено еды на 300 р, и 200 я прокатала/проела за дни. Сейчас у меня 5 300 и фиг знает, на сколько мне этого хватит, ага, "ну Мурочка, ну капельку".

Ай, ладно, последний абзац вообще представляет из себя набор мыслей, разберусь как-нибудь. Всё круто =)

@темы: SPb, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, феннистско-фетишистское

00:46 

Let's fall apart together now ©
Фу-ух. Закончена первая учебная неделя и первых выходные одной.

Ощущения просто АРХИстранные. По поводу рабочей недели могу сказать, что заколебали бесконечные отмены пар, но это скоро пройдёт. А ещё я крут на финском, я ожидала меньшего. Хотя, кажется о последнем я уже писала...

А теперь расскажу-ка я про моё пребывание одной в Петебурге. Мать я проводила на поезд в ночь с пятницы на субботу; от Московского вокзала я вообще дошла пешком, ибо метро закрылось уже давно (это я помню из своего трипа в одну июльскую ночь), но ведь и автобусы прекратили своё движение. Мда. Весь Питер ходит после 12 ночи пешком. Благо, в центре всё близко.

Эти двое суток я банально проспала. Просыпалась часа в три-четыре, валялась до шести-семи. Вставала, готовила (оказывается я умею это делать!), разбирала вещи, прибиралась, садилась ботать усиленно финский, чтобы не потерять свой статус "продвинутой". Это так странно - раньше меня дома "ругали" за "страдание фигнёй", и у меня осталось какое-то такое ощущение, что я опять, мол, отвлекаюсь от дел... Но, чёрт возьми, теперь это и есть моё основное дело, и я никак не могу привыкнуть к этому/до конца поверить. Да и в остальном тоже. Очень странно осознавать, что не нужно каждую вещицу перетаскивать обратно в свою комнату - теперь вся квартира твоя. Можно расставить вещи, как тебе угодно. Ни перед кем не нужно отчитываться, если ты делаешь что-то, что тебе свойственно. Никого нигде не нужно ждать. Везде тишина и покой, никто тебе не может помешать. Это просто... Удивительно, неописуемо, странно, непривычно и так далее. В то же время даже немного пугает то, что обычно называют "одиночеством" в плохом смысле этого слова. У меня не работал ноутбук, у меня не было интернета, у меня нет телевизионного кабеля (не то, что телевизора), только радио. "Новые люди в Академии", - скажете вы. Финнов на первом курсе всего пять, включая меня, плюс пара знакомых японистов, плюс Венера и Надя - о да, огромный пласт новых людей. Даже если и так, то прошло ещё слишком мало времени, чтобы мои "однорюхмяне" стали мне близкими друзьями.

А ко мне приезжает моя детка 8 числа, ла-ла-ла. У нас с ней только и было, что 15-20 минут в сутки, что входят в пакет моего тарифа на мобильном.

Эх. Что ещё... Собственно, ничего особенного. Да, пожалуй, всё.

@музыка: радио Maximum

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, conversation is full of revelations, SPb

20:11 

"СПб, день 12" или "Студентка Христианской Академии, день 3".

Let's fall apart together now ©

Каждое, каждое утро, стоя на остановке и ожидая автобус №3, который здесь любовно называют "трёшка", у меня в голове прокручиваются определённые мысли. "Неужели я правда в Петербурге? Неужели я здесь учусь? - думаю я, - И неужели это не кончится через семь, десять дней, месяц?.."

Да, до конца не верю пока. Я же говорила, что по-настоящему торкнет меня, когда мать уедет. А уедет она завтра-послезавтра, вообще хочет завтра вечером. И знаете что?.. Мне как-то страшновато. Чуть-чуть.

***

Как хорошо, что я уже сейчас прочувствовала, что такое переезд, хотя бы в масштабах одной страны, а то я-то собираюсь ещё дальше в будущем двигаться... Всё оказалось намного сложнее, чем я представляла. Правда, очень сложно, очень тяжело. Но, продираясь сквозь череду бесконечных странностей, хороших и не очень, я понимаю, что Петербургу я готова простить любую задницу, которая тут со мной произойдёт.

Сначала ещё немного о трудностях в квартире. Ирреальный холод продолжается. Комары потихоньку подыхают, остаются только самые морозостойкие =)
Так о чём это я? Ах, да, холод. И сырость, ога. Электрика не выдерживает так называемые "тёплый пол" и он самоотрубается, чтобы всё не сгорело к чертям (аналог: попробуйте включить мощный электрический чайник-бойлер в московской хрущовке - все пробки повылетают). Греюсь иногда на кухне, повключав газ на плите, но всё равно, из окон дует очень сильно, брр. Утром заставить себя высунуть нос из одеяла и встать - почти невозможно) Да, кстати, я уже болею. Ринза не помогает, перешла на свой родной Бисептол, посмотрим, что будет. Ха, поликлинники-то у меня тут пока нет.

Теперь о жести с погодой. Во-первых, солнца почти нет) Но это даже хорошо, потому что когда идёт дождик, то теплее всего. Самый пипец был сегодня, когда светило солнце, и, чёрт возьми, был ТАКОЙ ветер, что невольно вспоминались строчки из песни группы "Танцы Минус" - "Город": "Глотая воздух простуд и сквозняков..." Вот реально сквозняк гуляет по проспектам. Я живу рядом с Лиговским, а доехать мне до середины Невского примерно. Я каждое утро проезжаю Московский вокзал и никак не могу перестать здороваться и прощаться с табличкой Константина Андреевича Тона, который висит на его стенах. Я идиот, да? Ну, да неважно.

О, Академия. Да, и она тоже) Вчера я получила студак, и там нет вот этого "ГОУ ВПО", то есть "ЧОУ ВПО", да, у меня было бы даже смешнее; там просто "Русская Христианская Гуманитарная Академия". Но! Мне был дан знак свыше! =) На нём написано: "Студенческий билет № 0/22-11". Ага, двадцать два - одиннадцать. Талина оценила)

Я продолжаю фигеть от того количества работы и литературы, которую мне нужно будет выполнить и вложить себе в голову. Я со странным ощущением вспоминаю огромную библиотеку дома, с книгами, которые тогда нахрен не были нужны, а сейчас были бы очень кстати. Что ж, придётся записываться в городскую О_О

Кстати, у меня будет четыре языка, вместо трёх О_О Завтра у меня первая в жизни пара латыни. Хмм. А я думала, что мы будем учить что-нибудь, типа как НастяБу - готский, и всё ломала голову, что ж это за язык будет. Но латынь - это тоже ооочень круто, я его когда-то пыталась учить сама, вон, учебник стоит на полке, хорошо, что Арина его так и не забрала, когда я напилась на 16ый День Рождения =)

Так. Я могу про Академию ещё долго писать, так что пора закругляться) И я чувствую, что у меня какой-то странный очень текст получился - не обессутьте, я обдолбан всем вышеперечисленным)

Ну хорошо, последнее, возможно, это кому-то это интересно. Нас в группе пять человек: две девушки по 22 года, я - 18, одна ещё 17, и один парень 20 лет.

***

Кажется, я начинаю понимать, что такое... Тоска по какому-то месту, где долго пробыл. Да нет, у меня не тоска, просто нечто ностальгическое... Но я понимаю теперь как это.

Ха, ко мне Милана хочет приехать 8-9 октября. Какая прелесть. Будем ждать)

@музыка: Radiorock.fi

@настроение: О_О

@темы: Kruspe, SPb, Sam, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная