• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: анатомические гадости (список заголовков)
02:28 

Let's fall apart together now ©
Здравствуйте. Кажется, я – трудоголик.

Узнав, что дела мои академические идут несколько лучше, чем я ожидала, я позволила себе устроить полноценные выходные – впервые где-то недели за три. Я не выходила из дома, я приготовила вкусной еды, занималась собой, лежала в темноте первый день (чтобы дать отдохнуть глазам) и занималась прочими чудесными вещами.

Однако же, к концу первого дня я начала... Как бы это сказать... Грустить. Я начала думать. Мне в голову закрадывались самые разные мысли, обычно депрессивного характера. И мне хотелось снова начать работать, так же истерически как в предыдущие дни.

Это лишний раз подтверждает мою теорию о том, почему мне нужна была эта февральская поездка. Я склонна думать, что всё на свете происходит не просто так – даже если происходит что-то неприятное, то это для чего-то было нужно. И моя поездка стала настоящим фиаско для того, чтобы я как раз таки окунулась в головой в работу.

Смотрите сами. Если бы она прошла удачно, я приехала бы в состоянии, как после больницы – кровь полна эндорфинов и прочих гормонов счастья, вокруг весна и мне плевать на всё. С другой стороны, если бы поездка прошла плохо (но, всё же, прошла) – мне было бы не до работы, потому что, как выражается моя одногруппница, "грёбаные страдашки". Поэтому... Я так ничего и не получила. Что заставляет меня работать а) для того, чтобы не думать о феерическом разочаровании этой зимы, да ещё и на собственнозаработанные трудом в новогодние праздники деньги и б) для того, чтобы как можно быстрее получить вновь возможность попробовать ещё раз.

Такие дела.

А, да, я ещё сахара много потребляю. Да, хоть где-то я просто нормальный человек. )

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, улётный трип

02:26 

Let's fall apart together now ©
Я согрешила... Едой.

У каждого есть определённая черта, которую он перейти уже не может. Я не могу питаться чем-то, что мне неприятно, более одного раза подряд. И я не могу систематически находиться голодной.

В четверг вечером кончилась еда, но не совсем. В холодильнике одиноко стояла банка консервов из сайры. Я отварила рис и всё вместе это было моим ужином – довольно отвратительно, на мой вкус. Однако же, в пятницу утром, я поняла, что жить так совершенно невозможно.

читать дальше

Так что да, сегодня я проснулась счастливым человеком. У меня была еда.

...На этом моменте я вспоминаю Диминых родителей. Которые, будучи детьми блокадников, ужасались моему "отношению к еде". Они бы сказали сейчас, что "Во-о-т, наконец, ты поняла". А я им так и говорила – когда будет мало еды, буду ценить рисинки. Но когда её снова станет в достатке – я снова буду срезать половину куска мяса или большую часть овощины "в отбросы". Всё будет как и было.

И этим я от них отличаюсь. И это прекрасно.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, conversation is full of revelations, SPb, Kert

20:37 

Let's fall apart together now ©
В последнее время никак не могу нормально сосредотачиваться на задачах - или же не хватает времени. Я пытаюсь решить проблему со своей бессонницей, в результате стараюсь рано ложиться (с 9 до 11 вечера). Но если я прихожу только в районе 5-6 вечера... Пока приготовишь поесть, да раскидаешь бардак, а иногда ещё что-то надо делать... Вот и получается, что только около восьми я сажусь на учёбу, но я же вроде как скоро ложиться спать собралась...

Завтра попробую дописать отчёт, оставшись в Академии, благо завтра только две пары, но первые. И завтра же мы прощаемся с нашей уходящей в декрет финкой :weep3:
Эту неделю у меня получается вставать к парам к девяти, и не желать умереть каждую секунду времени.

А ещё - я теперь стабильно хорошо выгляжу! Я наконец-то, впервые за два года - о-о-о, да-а-а!! - покрасилась! Счастье прёт через край )) Всё вариации на тему асимметричного карэ, в красно-чёрных тонах. Прекрасно и идеально.
Теперь на мне наконец-то органично смотрятся все винные помады и палетка теней Nouba, которую я купила прошлым летом (краный матовый, чёрный матовый, чёрный с блёстками и белый фростовый).

А ещё... В пятницу едем дружно после пар к Еве отмечать Хэллоуин! Я лично буду ведьмой на кухне и гадалкой во всё остальное время ) А ещё рассказчиком жутких историй перед сном. Нашла кучу всяких книжек по интересующей тематике, буду всех развлекать. А выбирая фильм "на посмотреть", я сначала предложила "Семейку Аддамс", но потом Ева предложила то, от чего никто не смог отказаться:


@настроение: контузия

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, РХГА, kotiki, holy holidays, Videos

19:52 

Let's fall apart together now ©
Завтра я впервые в своей сознательной жизни полечу на самолёте. Действительно первый и последний раз был в 11 лет, когда я с бабушкой летела а Сочи. На этот раз это даже "заграницца" - еду лечу знакомиться с родственниками в Молдову.

Так интересно было собираться в "настоящее путешествие"! Совсем всё по-другому. Я же всегда еду из дома в дом, так сказать, поэтому что-то не беру вовсе, а что-то, наоборот, беру в избытке - это оставить, это там докуплю, - и так далее.

Здесь же я только за отель не плачу.
Парилась с тем, чтобы взять глазные капли с собой в салон самолёта, извела бедного Виталика с вопросами XD Мы с ним всё хотим провести следующий финт ушами:
- он работает фармацевтом в аптеке в новом терминале в Пулково
- в этот терминал как раз прилетают самолёты из Москвы
- он заканчивает смену в 9 утра
- мне надо взять утренний рейс и он меня отвезёт на машине до дома (так странно произносить это слово), ну, и заодно потусим вместе какое-то время.

Он обещал брать смены в пятницу и субботу, чтобы утром не надо было ехать после работы на учёбу. Восхитительно! Главное, теперь не профакать более-менее дешёвый (до 2 500 р) билет Мск - СПб.

***

Вчера рано утром мать ушла опять куда-то. Ночь её не было, сегодня лнём тоже. Вадим уже названивает нам, потому что вчера вечером он посадил её на автобус до дома. Но её до сих пор нет и телефон не отвечает.

...Прекрасно ) Чем дольше её нет, тем лучше.
Лучше, если она вообще не вернётся. Но она всегда обламывает кайф в этом отношении.

Каждый раз, когда что-то подобное происходит, я проошу у всех высших сил, чтобы она напилась до бессознательного состояния и замёрзла где-нибудь. Или чтобы ей кто-нибудь по голове дал (но только насмерть - чтобы не пришлось потом с овощем ещё больше мучиться). Или чтобы её сбила машина. Хотя, если бы она в один прекрасный день просто бы исчезла, меня бы тоже устроило вполне.

Но она - слишком живучая тварь, чтобы доставить мне такое удовольствие.

***

Завтра встаю в 6 утра. Потом до Павелецкой, потом на аэроэкспрессе до Домодедово, там уже на самолёт Москва - Кишинёв, час разницы во времени, другая валюта и худо-бедно другой язык. Встречать меня будут бабка, с которой я и общалась, и, внезапно, дядя Оо У этого дяди есть уже ребёнок (пол не помню). До этого он жил в Римини, жена у него с Крыма, где они все - не знаю, надеюсь, что не в Кишинёве. Дядю зовут Павлик, он живёт, видимо там.

Отец приехать не сможет из Рима, может только в сентябре - не факт, что пересечёмся. Ну и ладно.
Ещё с дедом познакомлюсь. Один раз с ним разговаривала. По-русски шпрехает не очень ) Бабка говорит хорошо.

Ай эм соу эксайтед! :nnn:

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Moldova & papa rimskiy

01:53 

Let's fall apart together now ©
Я так устала, что совершенно ничего не хочу.
Хочу только лежать в кровати и ничего не делать. Действия даются с трудом, сходить в душ или за обедом на кухню - уже подвиг.

...это длится уже дней эдак пять.

***

@музыка: звук душа, в котором плещется Муж

@настроение: никакое

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

12:49 

Let's fall apart together now ©
Все выходные нахожусь здесь, на Приморской.
Проводили восьмого числа мою мать на поезд и сразу двинулись к заливу. Вещи у меня все были с собой, сегодня отвезу часть на Просвет чистыми.
В воскресенье занятий не было, хотя должны были быть - узнала я об этом случайно, когда уточняла задание по финскому, - нам написала преподша, потом Дима уже своим англичанам позвонил.
- Вот если бы вы с Полиной не сбежали с собственного Посвещения, - угрюмо заметила Геля, староста англичан и куратор первого курса, очаровательная любвеобильная хохлушка, - то вы бы и сами были в курсе всего происходящего...
Дима сегодня отнёс ей шоколадку. Будем надеяться, она не обиделась.

Вчера нам его родители открытым текстом сказали что-то вроде "дети, таки неплохо было б что-нибудь приготовить на ужин". Сгоняли в Ленту, я приготовила что-то... Всем понравилось... Такая прелесть. Подумав, что, накормив всю семью ужином, я, наконец, могу без зазрения совести остаться досыпать в понедельник утром - я так и сделала. У Керта пары начинаются в понедельник в девять утра, я третий или четвёртый понедельник подряд таскалась с ним в собственный выходной с утра пораньше в Академию... Мда уж. Вот, должен придти через пару часов.

Сеъздили ещё в Горелово... Там у них два участка... Надо было пожечь костры, но почему-то они не разгорелись даже с мазутом... Но после этой поездки, кажется, я заболела. Дичайше болит горло, как будто у меня там какие-то полипы, жарко, бьёт озноб, глаза выжигает, температура... Пока не мерила. В общем, придёт моё чудо, тогда будем что-то делать. А пока что у меня ещё есть возможность додремать, не стаскивая ни с кого одеяла.

- В собственном жилище знаешь, что мы купим в первую очередь?)
- Что?)
- Одеяло побольше!!!!11))


Ага, а ещё появимся мы во вторник, у него одно моё самое большое кольцо на безымянном пальце и синяки на шее, у меня... А, чёрт его знает, что у меня.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, РХГА, conversation is full of revelations, SPb, Kert

05:01 

Let's fall apart together now ©

Вчера я долго не могла уснуть. Я лежала и лихорадочно пыталась понять, какое же сегодня число.

Четырнадцатое? Нет, четырнадцатого я приехала. Пятнадцатое? Это что, вторник? Э-э-э, так. Какой сегодня день недели? Среда? Да, наверное. Тогда шестнадцатое. Вроде. Чёрт, а сейчас больше полуночи или меньше?! Так может уже семнадцатое?!! А если да, то насколько больше полуночи?!! Уже утро или ещё ночь? А семнадцатое - это какой день недели? Чёрт... Я знаю точно, что сейчас февраль 2012 года, примерно пятнадцатое-шестнадцатое-семнадцатое число, около середины недели, около часа ночи. Кажется, это лучшее, что я могу выдать.

Оказалось 16 февраля, среда, 2:47.

Сегодня же я вроде и хочу спать, но не могу. Начинают лезть дурные мысли в голову.
Ненавижу простои. Когда ты тупо ждёшь и тратишь ресурсы - как материальные, так и временные. Но с моей матерью это случается довольно часто.
Скажите уже, потеряла я все вещи или нет, буду я учиться или нет, встанет вопрос о возвращении или нет, но только не держите меня зверем в этой клетке.

@музыка: канцлер ги

@настроение: в прострации

@темы: SPb, РХГА, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

19:57 

Let's fall apart together now ©

Господи, так нельзя, мне надо отвлечься.
Сегодня я от трёх человек выслушивала всякую хрень, и притом только один из них был по-настоящему накуренный, и его хрень была самой ненапряжной!!!!11 >.<
Дома, я так понимаю, деньги кончились, дача никак не может продаться из-за бюрократических передряг, мать постоянно пропадает, потому что, я так понимаю, у неё тоже сдают нервы и судя по её голосу всё дейтвительно так плохо, при этом ба берёт кредит в банке, и я не знаю, чем она будет расплачиваться, а ещё она рассказывала как мать однажды в очередной истерике проорала, "чтоб она брала академ отпуск и возвращалась".
Последнее выбило меня из колеи, у меня наверное подскочило давление и поэтому трясутся руки и стучит в виске. Меня всё раздражает, что мой сосед говорит по телефону (и что он вообще тут присутствует), что мать звонит уже который раз и спрашивает какую-то херню невменяемым голосом, что я слышу каждые десять-пятнадцать минут стук поездов, что ба всё твердит что денегнетденегнетденегнет
денег стук
нет в виске
ни на что пульсация продолжается
возвращаться стук
в москву в виске
аааа >.<

Надо успокоиться. Надо донести себя до душа. Надо донести себя до душа в эту ужасную ванну.
Надо отложить неприкосновенный запас. Надо искать квартиру. А что ей искать без денег?!
Надо что-то делать? Что? А я продолжаю сидеть на заднице, не в силах подняться. Я всё ещё слишком устала. Я никак не могу выспаться, потому что во всех квартирах, где я живу последний месяц, я живу не одна, а с кем-то, и эти кто-то меня будят, чёрт возьми!

При этом меня... Да, наверное, всё-таки порадовали некоторые пассажи в речи ба. Это, конечно, грустно, но она, оказывается, понимает больше, чем я думала. Например, когда она вспоминала, что мать говорила, мол, нефиг было идти на концерт, когда и так денег нет, ба ответила что-то вроде "А на хрена ж она тогда вообще приезжала?", и правильно ведь ответила. Она также понимала, что я имела ввиду, когда говорила, что мне в Москву возвращаться смысла нет практически никакого, потому что я буду всё так же сидеть и тухнуть, не имея возможности ничего делать. Чёрт возьми, как же это всё сложно становится...

Мать никому не говорит правды. Всем она рассказывает разные версии. И только ей, видимо, понятно, зачем. А нам с ба непонятно, почему же она всё-таки не работает.

А мне надо отвлечься и успокоиться. И холодно рассудить, какого чёрта всё-таки происходит и, главное - мне-то что делать?!
У меня много дел, которые я даже сама себе наметила, но которые пока просто не в состоянии сделать, апатия, упадок сил, я не знаю, что это.
Хорошо, хоть из Академии не гонят, так сказать, но нельзя же вечно сидеть с почти полностью неоплаченным договором.
Про долг Стасу я вообще молчу... Видимо, я уже сама когда-нибудь буду его ему отдавать. Отвратительнейшее чувство. Хорошо, хоть Настя при нашей последней встрече сказала, что у них всё хорошо.

Так. Безвыходных положений не бывает. В любой ситуации как минимум миллион вариантов.
Мне нужно хорошенько подумать и начать что-то делать.

@настроение: декаданс

@темы: :apstenu:, SPb, Sam, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

23:18 

Let's fall apart together now ©

Последние дни обещают быть просто сумасшедшими. Боюсь, Слава опять останется в пролёте ( Обида будет вселенская...

Взяла билет в Питер. Точнее, мне взяли. 14го в 6 утра буду в Северной Столице. И не смогу поехать на Роменскую потому что каким-то образом арендодатель, кажется, следит за квартирой. Значит, пока поеду на Техноложку... Интересно, мне в Академию вообще соваться? Ка-а-ак интересно... Она ведь тоже не оплачена...

Завтра я утром, если ничего не изменится, встречаюсь с Ивочкиной, которая выказала желание вложиться материально мне в первую татуировку; потом я еду в какие-то е*еня в магазин "Гиперион" за билетами на концерт Канцлера (неужели я наконец-то попаду на них?!); ещё мне как-то нужно впихнуть туда Милану, чтобы перекачать фотки.

Пфф... Мать должна приехать парой дней позже, забрать вещи с Роменской и перетащить на Техноложку.
Пока что она только пьёт, мол, от давления, психует, что ей плохо (по-моему демонстративно перед ба) и... И, собственно, всё.

А, ну да, конечно же, - у меня появились наконец-таки зелёные нау-у-ушники :33
Радость и счастье вафли шоколад радуга.

@темы: анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

02:55 

Let's fall apart together now ©

Такие весёлые вещи я узнаю сейчас.
Если вкратце, то мой арендодатель - коррумпированный шизофреничный мудак, я могу остаться без ВСЕХ своих вещей, сейчас их складывает некая Люба, я с 16 февраля переезжаю куда-то на месяц временно, и у меня есть выбор между Техноложкой (где я жила летом 2011) и Старой Охтой (где я жила осенью 2010), пока мы не найдём ещё квартиру.
В мою мать влюбилась местная лесбиянка-уголовница, которая сейчас натравливает своего другана-участкового на моего арендодателя, о, они уже целый спектакль придумали, как ему отплатить, видите ли... Хорошо, что МОИ паспортные данные нигде не фигурируют, и договор оформлялся на мать!
Совсем недавно перестал оглушительно-раздирающе выть пёс, а ещё сегодня у бабушки День Рождения.

Вдогонку сюда ухудшающееся здоровье, все долги, и моё личное состояние. И крах личных планов.
Это даже не "фак май лайф", это вообще я не знаю что.

@настроение: =\

@темы: мир тесен, город-сказка, город-мечта, анатомические гадости, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

01:34 

Let's fall apart together now ©

Этот кошмар продолжается.
Сегодня встретилась с Настей.

Обычно, когда я встречаюсь с кем-то мне дорогим, эта встреча оставляет какой-либо след. Эмоциональный, энергетический - не знаю. А в этот раз - ничего. Что Милана... Что Настя... Да не в них дело, это может быть что угодно. Я могу споткнуться и упасть. Меня могут толкнуть. На меня могут наорать. Ничего. Вакуум.

Интересно, если я поднесу зажигалку к ладони, я почувствую жар? Сейчас проверим.
На короткий момент стало больно, и я как будто включилась. Потом опять.

Милана говорила такие вещи, которые, я думала, я никогда от неё не услышу. Я всегда думала, что правда в отношениях - признак той самой связи, которая важна, даже если она задевает другого. Это значит, человек тебе в высшей степени доверяет.
Она же ответила, что общение с людьми, особенно, когда вы редко видитесь - это работа. Господи, да с каких пор это стало работой, чёрт подери...

Конечно же, я сорвалась на истерику. Опять. Как же мне надоела истерящая я, которая теперь может не сдерживать слёзы на людях и у которой амплитуда колебания настроения просто зашкаливает.

Я поняла только несколько вещей. По крайней мере, как начать вылезать из этого непонятного мне болота.

1) Для начала нужно прекратить истерить и пить в таких количествах. Ведь если такая терапия не помогает единоразово (то есть, если вариант "напиться и прорыдаться" не работает), значит, таковые самокопания (а на деле просто копания на месте) сейчас только усугубят моё состояние.

2) Потом, нужно постараться вылезти из этого вакуума. Включиться. Вынырнуть из воды. Как-то сделать, чтобы было не всё равно на окружающую ситуацию и единственным желанием не было закрыть голову руками и скулить "уберите всех этих людей от меня-я-я, я хочу, чтобы они исчезли!!!!11"

3) Далее. Нужно... Попробовать... Терпимее относиться к людям, что ли... Очень многим здесь на меня, как выяснилось, не наплевать, в то время, как мне совершенно они неинтересны.
- Правильно тебе Илья сказал, ты, по сути дела, слишком свободный человек, - говорила мне сегодня Лана, - Тебе плевать на всё и на всех. И на себя, заметь, в том числе. Если с кем-нибудь что-нибудь случится, то ты ж всё равно уедешь.
- Ты опять меня цитируешь?
- Да вроде нет. А что?
- Просто я говорила практически также перед тем, как уехать... Что даже если кто-то будет при смерти, я дождусь стабильного состояния и тогда уеду, но, в принципе, меня ничто не остановит.
- Ох... Ну, вот, я же говорю. Только ты забыла, что рамки этой свободы устанавливаешь только ты, и никто больше. А сейчас ты от чего-то бежишь, от чего-то замыкаешься, - отсюда туман, отсюда вакуум, отсюда истерики.
И я начала пытаться включить мозг, и найти первопричину. Я, честно говоря, думала, что всё это от "дел сердешных", но нет, то есть, они в какой-то степени тоже, наверное, сыграли свою роль, но они не есть первопричина. Здесь что-то другое.
Была сегодня у Киевского вокзала. Столько народу. Грязь. Ужасное метро. Ощущение, что меня душит этот город.
Значит, проблема в городе. Но не в самом же городе! В Питере у меня большая жесть, и там я особо никуда не хожу. Скоро будет пять месяцев, как я переехала, а я до Буддийского храма так и не доехала! Следовательно, ещё в чём-то.
Психологизмы? Мне настолько не нравилось здесь, что у меня психологический барьер? Травма? Что? Может, это просто невроз на фоне моего отношения к окружающему меня на данный момент? Кстати, по описаниям, вроде, подходит.

4) Надо начать что-то делать. Что угодно. Но делать. Как-то двигаться.

Как-то так. Пока намётки. Но, думаю, они подействуют.
Во всяком случае, осознание того, что это что-то вроде болезни, а не моя сущность - это всегда меня как-то успокаивало :alles:

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, :apstenu:

02:34 

Let's fall apart together now ©

Меня мучает непонятная мне хандра.
Периодически учащается сердцебиение, темнеет в глазах и кружится голова; конечности или сводит, или онемевают. Я хожу, заламывая руки, о чём-то вроде как постоянно думая, но не могу понять, о чём же. Всё вокруг кажется реальностью, - ужасной, затягивающей реальностью - а всё, что связано с Петербургом - сном, в который у меня возможность вернуться ничтожна мала. Я очень часто проверяю свои документы, чтобы поверить в обратное - студак, ISIC, зачётку, читательский билет в библиотеку Института Финляндии, карту Питера, карту Выборга, дисконтные карточки магазинов - всю ту белиберду, которой обрастает только тот человек, который там живёт. Меня не отпускает явственное ощущение, что здесь мне не нравится, здесь мне плохо, и я хочу домой.

Это первый город, в который мне хочется возвращаться именно в таком контексте.
Это первое место, в которое мне хочется возвращаться именно в таком контексте.

***

Меня преследуют образы вещей.

Например, когда мне нужна какая-то вещь, я всегда сначала видела у себя в сознании картинку, где она расположена. Если книга - то полка, если ручка - то часть стола.
Я сейчас сижу в некогда своей комнате. Я вспомнила о какой-то вещи, которая мне была бы не лишней сейчас.
Я тянусь туда, где она лежала.

Когда ба сидела вчера передо мной на диване, я на автомате сказала "осторожно, провода" - потому что там лежал удлинитель со всеми коммуникациями в мою комнату, а она могла их задеть.

В то же время, когда я тянусь в холодильник за Корвалолом или лаками для ногтей, я долго смотрю на самую верхнюю полку, потому что в Питере всё это стоит у меня именно там, а здесь лекарства на третьей сверху в двери, а лаки - вообще в косметичке в дальнем углу холодильника.

Такие вещи натурально сводят с ума.

***

Опять пошёл этот идиотизм. Это я делаю не так. Помада слишком яркая.
Что это за духи? От Сашки пахнет женственнее.
Почему ты опять ничего приличного с собой не взяла из одежды?..

Господи. А ведь я там жила и забот не знала, ходила в чём считала нужным, и мне не приходилось чувствовать раздражение по этому поводу.

***

Я сейчас сливаю всё, что происходит внутри меня, например, сюда, потому что я не знаю, что со мной происходит. И потому что я уже порядочно заколебалсо от этого состояния.
Эй. Состояние! Отпусти меня уже, пожалуйста.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

03:40 

Jouluyö, juhlayö...

Let's fall apart together now ©

Звонила ба. Просто так. Выяснилось, что мать "ни хрена не делает целыми днями", "всё ищет, откуда бы деньги упали просто так", "опять после Сашки смылась сама".
Сегодня она не брала трубку, сказав только "быть на связи", и, конечно же, спросив, когда придёт Консуэлла.
- Во столько-то, но это не повод присылать мне деньги за час до! >.<

Ничего не меняется. Ничего. Вообще.
Противно.

Вот тебе и jouluyö, juhlayö. Not at all as it is supposed to be.

И то ли это какой-то неведомый кризис юношества, то ли просто у чёрного есть бесконечное количество оттенков, - я не знаю, какого чёрта мне хочется в последнее время чуть ли не выть от всего. А может это просто конец года и всё умирает, так или иначе - так опять какая-то грёбаная метафизика.

Может, у кого-то есть предположения, что вообще происходит?..

@настроение: =\

@темы: анатомические гадости, conversation is full of revelations, :apstenu:

22:36 

Let's fall apart together now ©

Что тут творилось в начале недели - за пять минут не опишешь, как всегда - обилие идиотизмов зашкаливает. А я, тем временем, скоро смогу писать книгу под названием "Как профессионально посылать всё к чёрту", хотя, мой обожаемые Джон Паркин уже это сделал.

У меня начался сессионый 3,14здец, сделано много, делать ещё больше, а мой мозг отказывает - ору молдавский фолк и румынскую попсу, пялюсь на татуированных тёлочек и выдаю что-то совершенно мне несвойственное, но крутое на гитаре О_О Многие рефераты, начилие которых могли обеспечить мне автомат, были начаты, то им намечается массовый аборт, ибо не успеваю.

Единственное, чего я хочу - это СПАТЬ блеать, но как только голова касается подушки, я не проваливаюсь в сон, а ещё до-о-олго пытаюсь расслабиться, прежде чем уснуть...

Правильно нам сказала сегодня наша преподша по финноугроведению, внезапно нарисовавшаяся:
1) Вы не беспокойтесь, что пар не было почти, а нам поставили экзамен - нарисую вам всем "отл" - пфф, как будто оценка что-то значит...
2) Девочки, если вы нацелены на Финляндию, забейте вы на всё остальное - долбите язык, вот прям долбите. И будет вам счастье.
И она одна из немногих, кого я уважаю в этой Академии.

@музыка: zdob şi zdub - dj vasile

@темы: :apstenu:, SPb, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

08:41 

Let's fall apart together now ©

А не свернуть ли мне эту лавочку на хрен. Много чего будет впустую, но, ведь Бауманка тоже была, по сути дела, впустую.
А то что-то слишком мучительно сегодня было продирать глаза, и захотелось в Академию. А хотеть в ВУЗ, и не иметь возможности - это, я считаю, дикость.
Что-то мне говорили, мол, что стажировка 4 дня, если остаюсь - они оплачиваются, если не остаюсь - ухожу просто так, без денег. В конце концов обучение же бесплатное. Или тут тоже есть подвох?

Короче. Меня снедают всяко-разно сомнения. Сейчас, пока буду ехать на Садовую, как раз буду думать. А там ещё посмотрим, справлюсь я со всем на обучении, или нет.

Upd.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =\

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, РХГА, conversation is full of revelations, SPb, :apstenu:

01:46 

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, SPb

14:09 

Интересно, сколько же я сейчас всё-таки вешу?..

Let's fall apart together now ©
21:38 

Let's fall apart together now ©

Ну, что мы имеем.
Хотела я написать подробный красивый отчёт, но понимаю, что ни сил, ни времени, ни, наверное, даже желания с надобностью у меня на это не хватит, так что сделаю это так, как делается.

Я уже сутки, как дома. В Петербурге, в смысле.
А в Москве ничего не изменилось в моей бывшей квартире, ни-че-го.
Ещё я заметила, что один мой друг стал более реалистичным (в каком-то смысле), у второго поехала крыша, третий таки позвонил в самый неподходящий момент, а четвёртый... Вообще позвал меня гулять в ночь отъезда, причём в Петербурге XD Кстати, мы даже встретились, так что это было довольно забавно.

Собственно, две причины, по которым я всё-таки поехала в Москву, я удовлетворила. Я перестала бояться возвращаться, потому что мало что меня там может теперь удержать. Это правда. Да и потом... Я потихоньку научаюсь путешествовать налегке. Основное правило я уже поняла: собрав рюкзак, открой его снова и выкини на хрен половину вещей =) А ещё я примерно теперь себе представляю, как это - поехать куда-то на два-три дня, притом не имея возможности потом "отлежаться", потому что сейчас очень и очень хочется, конечно, потупить недельку =\

Как же заставить себя двигаться... Не знаю. Надо что-то придумать. Но для того, чтобы что-то придумать, также надо совершить некое внутреннее движение. И тут замкнутые круг...

Единственное - у меня полный холодильник еды и есть деньги на жизнь. Ха. Только бы до вторника мать перевела без проблем 30 000 на квартиру.
Кстати, о деньгах (в том числе). Пошёл у нас с одногруппниками разговор о том, чтобы нажаловаться на нашу финку - закипело это от отмены занятий на этой неделе по причине болезни её ребёнка. Началось разговором о финке, а закончилось вопросом следующим: может вообще всем перевестись на вечерку (нас всего пятеро)? Можно было бы работать. Самая молоденькая девочка не хочет - оно и понятно; не индиффирентно; остальные рьяно хотят работать. Вот, решаем. Посмотрим, к чему это приведёт или не приведёт.

@музыка: сплин - бериллий

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен

23:55 

Let's fall apart together now ©
Я не могу понять, отчего мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось (видимо, после истории Финляндии и рассказов про Хииси и прочих божеств), что на меня за что-то обиделся мой домовой. Я сплю, а он гремит на кухне посудой, потом что-то мне нашёптывает на правое ухо - брр, как же было неприятно. А я себя ощущаю спящей поперёк кровати, в маске, всё как обычно. Когда на самом деле просыпаюсь, не сразу понимаю, что это был сон - было около одиннадцати утра. Выключилась ещё до четырёх.

***

Вчера, на выходе из Академии, Вера выясняет, что встреча её друзей их ИНЖЭКОНа отменяется - мы пошли с ней в Евразию (ура, теперь я нашла альтернативу L-Bar'у). Потом к ней; только я говорила, что мне не хватает посиделок допоздна, как - вуаля - оно само собой получилось.

Загадывайте желания осторожно. Они имеют свойство сбываться.

Хенри уехал в командировку в Хельсинки, так что квартира была в нашем распоряжении. Вера много чего мне рассказывала про Lappeenranta Univercity of Technology, в котором когда-то училась аж четыре месяца, но закончилось всё датско-французско-бельгийской музыкой... Мда.

***

Латынь. Просто, но муторно до безобразия. Каждый раз нам задают переводить кусок ситкома про Юлия, Эмилию, их детей: Марка, Юлию и Квинта и сто их греческих слуг, среди которых самые крутые - Мед и Дав. Мда уж.

Почему-то лихорадит, да сколько ж можно, вроде, выспалась же, и батареи топят... Надо взять себя в руки и донести до душа - потом времени не будет даже на такие элементарные вещи. Завтра (а технически послезавтра) у меня поезд... Я даже не знаю, что ещё добавить. Мать сказала, что мне даже куплен тростниковый сахар. На три дня всего я приезжаю, люди, ну имейте же мозги! >.<

А ещё она меня записала к одному хорошему мастеру - обкорнаюсь на хрен, может, поможет.
Хочу опять сделать нечто подобное.

***

Сообщение, присланное мне ни с того, ни с сего, примерно в половину девятого по Мск, вмещало в себя всего несколько слов: "Родная, я снова в говно."
То, что я впервые "родная" - это просто чудесно. Но меня всегда ставило в лёгкое недоумение, что же люди ожидают услышать на это в ответ...
- Отчего же так?
- Растаманы ушли, и на прощание...
Думаю. Простая истина, что можно расстроится из-за ухода хороших людей, до меня тогда не доходит.
- ...напоили/накурили тебя до болезненного самокопания? Или мне кажется, или ты чем-то подавлен. Хотя, может, мне это только кажется - привет Шрёдингеру.
Молчание могло обозначать кроме, собственно, молчания ещё тысячу вещей - не суть. А я, вот, сижу и думаю - что же это всё-таки было :alles:

***

Видео, над одним из которых мы как раз залипали с Верой:





Идея шикарная - сколько авторов, столько и мнений. Ну, то бишь, портретов)

@музыка: morning parade - us and ourselves

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, Photos, SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, феннистско-фетишистское

09:16 

Let's fall apart together now ©
Проснулась часа в шесть, с тех пор особо не спала. Мне приснился сон, доведший меня до параноидального просыпания в холодном поту. Во сне происходила какая-то нелогичная гадость, что-то про больницу закрытого типа, Хью Джекмана (ага), и про моего препода по логике, который был там главным психистром (именно ему, проходящему по коридору, я ляпнула, что я ненавижу людей). Но не в этом даже дело. Мне послышалось... Что-то на улице, наверное, было. Как будтро за дверью моей московской комнаты разбушевалась прабабка, а ба её успокаивает/откачивает, или что там ещё.

На долю секунды мне показалось, что я осталась в своей прежней жизни.
Ой, как же мне стало страшно.
Я раскрыла глаза, жадно озираясь, бродила по квартире в каком-то бреду, пытаясь заставить себя поверить, что всё хорошо, что я в Петербурге.
У меня дрожали руки; я осушила чайник воды. У меня вообще в последнее время какой-то дикий сушняк.
Чёрт, я боюсь возвращаться в Москву.
Поэтому всегда, всегда надо будет иметь при себе обратный билет...

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, анатомические гадости, conversation is full of revelations, SPb

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная