• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: цитатнег aka (с)тырено (список заголовков)
22:24 

Let's fall apart together now ©
А тем временем, с момента последней осмысленной записи прошло уже больше месяца. Но это знаете почему? Как говорил один не по годам мудрый человек - "Хороший день - это когда даже нет времени написать об этом в блоге". Вот у меня было что-то вроде того )

подобие последних новостей и мыслей

***

Ну, вот. Хотела написать, что всё было очень хорошо, а получилось опять что-то страшное )
Впрочем, сейчас нужно, напротив, "убить внутреннего тюленя" и активно заняться учёбой.

А ещё мне Милана подкинула работу на праздники - в прошлый раз именно с её предложения поработать всё и закрутилось по положительной спирали, так что я согласилась, особенно учитывая нехилые выплаты... Воистину, мысли - материальны.

Есть же у меня один план. Хотела его совершить его ещё три года назад (скоро - почти точно три года назад), но закружилась отрицательная спираль, и отнесло меня на два года в другую сторону. А тут недавно, лёжа с Евой и болтая до четырёх утра, мы поняли, что круг - замкнулся. Тютелька-в-тютельку.
Это неспроста так "красиво" и аккуратно получилось. Уверена в этом.

@темы: мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, kotiki, conversation is full of revelations, Sam, Sacred Quadro, SPb, Kert

21:03 

Let's fall apart together now ©

Да что ж такое. Не очень круто, когда ты любишь, а тебя - нет. Но ещё хуже, когда, кажется, любят тебя, а ты - если не ненавидишь, то тебе очень и очень сильно пофигу.

Звонят опять мне из Москвы. Накупили мне кучу всякой всячины. Мать радуется, что наконец-то переставит всё по-своему на кухне.
- Зачем ты будешь играть в пятнашки, когда через пять дней снова свалишь?
- А потом-то я приеду опять!
- На фига?
- А работать-то мне надо! О_О Случилось чудо?.. Прозрение?..
- Э-э-э... Ну, вообще, давно пора, ленивая ты задница не мешало бы, да)

Притом я всячески давала понять, что я в Академии буду с 9 утра и до 6 вечера, а потом по библиотекам... Мол, домой прихожу в 10-11 - не раньше.
Короче, думаю, придётся ей рассказать про работу, только о-о-очень сильно занижая зарплату.
Кстати, как раз завтра-послезавтра будет обучение.

А вот что я вам вообще скажу по поводу работы, ну, в перспективе. Есть у меня тут такая сумасшедшая задумка - попробовать рыпнуться в сторону татуировки. Погуглив, я пришёл к выводу, что толком этому нигде не учат, и, скорее всего, мне придётся, раз пошла такая пьянка, совершенствоваться в рисовании. Интересно, я вообще достаточно нефигово рисую, или же всё-таки нет? В общем, надо будет продумать это.

Чувствую, учиться я буду через пень-колоду. Ну и ладно, разберёмся. Как раз сегодня у Талины в твиттере видела ссылку на дивную статейку.
Вроде ничего нового, а наводит на размышления, да?

@музыка: канцлер ги - кинозал для психопата

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, Kruspe, SPb, let's see some statistics!, РХГА, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени

22:04 

Я обожаю свою мать. Вечно она доводит ситуацию до крайности.

Let's fall apart together now ©

Уважаемая Полина!
В соответствии с Законом, обязательства должны исполняться надлежащим образом в соответствии с условиями обязательства.
Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются.
Ваше предложение о зачете суммы оплаты за последний месяц в счет периода ноябрь-декабрь 2011 года, мы расцениваем как отказ от заключенного нами договора.
Учитывая вышеизложенное, ПРОШУ:
Освободить занимаемое Вами помещение до 14 декабря 2011 года.
Если же Вы намерены исполнять договор, то мы требуем внесения в него дополнительного условия как ниже указано:
"В случае просрочки платежа (внесения денег позже 14 числа текущего месяца), на должника возлагается обязанность уплачивать 300 рублей за каждый день просрочки. О взыскании указанных сумм
делается соответствующая отметка в расчетной странице договора"
С уважением.

@настроение: угадайте

@темы: меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, SPb, :apstenu:

23:48 

Let's fall apart together now ©

"В человеке, которого ты недостаточно хорошо знаешь,
легче увидеть собственные мечты, легче увидеть,
как эти мечты сбываются прямо у тебя на глазах.
А когда ты слишком хорошо кого-то знаешь,
эта идеальная картинка становится уже не такой яркой."


***

Сегодня поехали спонтанно с Верой продлевать книги в Suomi Talo. Неповторимо было окунуться в приятную тебе атмосферу, услышать эту чудесную речь, со скрипом мечтая, что когда-нибудь живу поучаствуешь в диалоге.

Кстати, о "скрипе". Мне поступило предложение (точнее, нам с Верой, Veeran kanssa, блин) написать контрольную за первый курс. Нам, конечно, намекнули, что она слооожная и т. д ., но когда видишь уровень преподавания нашей грамматички и всего лишь пятьдесят (!!) страниц в сбонике упражнений на весь (!!) первый курс - это как-то расслабляет. Хотя дёргаться и сомневаться я уже начала.

Кстати, нам дали учить стихотворение Эйно Лейно. Только начав читать, я сразу поняла, что его стихотворение, хотя, проверив потом, обнаружила, что в том сборнике, который мне в своё время купил Стас, его не было. Значит, это я так хорошо просекла творчество финского Пушкина)

***

Долго стояла под кипятком - грела кости. По приезде я обнаружила, что батареи чуть тёплые - я выплясываю танго с обогревателем по квартире.

Радио Maximum. Старая песня про белые обои, чёрную посуду и про двоих в хрущовке почему-то заставляет оглянуться вокруг: вот всё, действительно, обои - белые, посуда - чёрные, квартира старого фонда в Питере очень смахивает на московские хрущовки; двоих только нет. Может быть и это, а может быть и нет, но что-то вывело меня из колеи настолько, что я обнаружила свою неправоту: оказывается, я ещё не разучилась плакать.

Обычно я могу разложить всё по полочкам и найти причину. А что вот это было - я не знаю.

@темы: Sam, conversation is full of revelations, РХГА, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

16:44 

Let's fall apart together now ©
Я нахожусь даже хуже, чем в подвешенном состоянии. Меня нет нигде. Я уже завершила все дела здесь, но не начала ещё там. Я не могу уже писать даже самым близким друзьям, потому что мне просто нечего сказать а писать что-то типа "кагдила" я считаю глупым, писать надо что-то. Что? Как я? У меня прошёл ещё один день в никуда. Когда я уеду? Вы знаете, точно завтра утром. Нет, вечером. А, вообще, ребят, знаете, я осталась ещё на один день. Но завтра точно уеду. Утром, ага. Или ве... :nnn:

Много безрадостной переписки.

Вот так вот и живём. Пожалуй, о всех моих телодвижениях, точнее, об их отсутствии, знают только Милана, с которой я созваниваюсь, Талина, которая помогает мне просто не сойти с ума в этой дебильной ситуации, и, пожалуй, НастяБу, которая читает этот блог. Ещё можно предположить, что всё, что знает, НастяБу, знает и Стас. Мм... Четыре человека.

Остальные меня забрасывают вопросами на тему "Как тебе студенческая жизнь?", "Как устроилась в Петербурге?"
На первый я ещё вежливо отвечаю, что учёба у меня начинается только с 26 сентября, а второй уже игнорирую.

Это просто какой-то бред, а не события жизни. Настолько идиотично, что даже в голове не укладывается. Хоть смейся, хоть плач.
Ага, вспоминаются строчки той дивной жизнеутверждающей песенки на украинском:


Тож ізогнись хоч інтегралом,
хоч встав собі у рота дуло
Майбутнє на тібя насрало
Бо ти просрав своє минуле.

Тепер повзи по жизні в корчах
і не кажи, що заблудився.
Буває так, що дім іспорчєн,
а ти не з той ноги родився!



Доа уж. Ну посмотрим, посмотрим, чем закончится сегодняшний день, давайте, я даже сделаю вид, что мне интересно.

@музыка: шумы кулера

@настроение: =\

@темы: Kruspe, :apstenu:, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, Цитатнег aka (с)тырено, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations

14:54 

Тупо убиваю время.

Let's fall apart together now ©
В последний раз, ак я была на Ленинградском вокзале (а это был примерно конец июля), там было мясомясо: узенькая дорожка ко входу и другой вход в метро - жоскаяжесть, короче. А вот на что я наткнулась сегодня...


Прямая речь: Начальник российских вокзалов о реконструкции Комсомольской площади

Транспорт

Прямая речь: Начальник российских вокзалов о реконструкции Комсомольской площади

The Village поговорил с начальником дирекции вокзалов РЖД Сергеем Абрамовым о реконструкции привокзальных площадей, единой системе навигации, бесплатном Wi-Fi и свиданиях у фонтана.

Добавил Игорь Садреев, 8 сентября 2011 в 19:54

Теги: Реконструкция, вокзалы, прямая речь, Абрамов




Вот уж блин нифига себе. Жаль, я поеду на машине и не увижу этот фонтан блин вживую. Не, ну я тихо фигею просто. В последнее время что-то уж больно сильно всё меняется вокруг меня О_О

Ну да ладно, это уже не "вокруг меня", а так, история.

***

Ха, ну кто бы сомневался! =)


Поздравляем!!! Ваш язык финский
если вы его уже знаете, можете попробовать освоить эстонский.

image
Пройти тест



В последнее время в этих дурацких тестах мне всё время выпадает Голландия. надо будет как-нибудь до неё доехать, что ли.


Поздравляем!!! Ваша страна Голландия (Нидерланды)
Страна свободного духа, воды, цветов и каналов.image
Пройти тест

@темы: Tests, let's see some statistics!, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское, феннистско-фетишистское

23:33 

Осколки.

Let's fall apart together now ©
Venera Kurmaeva tänään klo 11:34
Привет Полинчик, ты когда приедешь уже?
Poista|Tämä on roskaposti

Polina
эх, тут задержаться пришлось =( кое-чего не успевали.
10 в ночь поеду) то есть 11 буду на месте)

Venera
Ждёмс-ждёмс =))
06.09.11


Я кому-то нужен, кто-то обо мне помнит и ждёт меня. Как это приятно. Когда тебя кто-то где-то ждёт.
Вспоминается название книги Гавальды: "Мне бы хотелось, чтобы меня кто-нибудь где-нибудь ждал". Неплохая, кстати. Есть парочка интересных идей, которые можно вынести.

И, я не помню, говорила я или нет, но выезд отложился на 10 число. И, да, на Канцлера я не попадаю =(

***

Все что-то учат, а я собираю вещи. Стало завидно - стала ботать финский сама, даа, задрот во мне силён до невозможности. Зато - до смешного - какое превосходство чувствуешь, когда ставишь людей в тупик, читая этикетки на йогуртах XD

- Дееевушка! Там на другой стороне есть наклейка на русском! - читай: "Вот дура, вертит упаковку как мартышка - очки."
- Ничего, спасибо, мне не нужно, - обворожительная улыбка.
- О_О


***

Наконец дошли руки до фильма, про который мне мать прожужжала все уши - "Куда приводят мечты". Идея - шикарная. Исполнение - трогает, но не "ах". Но момент, из-за которого можно было посмотреть весь фильм - это фраза главного героя в конце: "Я нашёл тебя в аду. Неужели ты думаешь, я не найду тебя в Джерси?"

Шедеврально.

***

Мою комнату оккупировали бабочки, представляете. Кстати, бабочки - единственные насекомые, которых я даже люблю и спокойно беру в руки. Я тут попыталась выставить одну в окно, так она вцепилась в мой палец и задрожала. Что, пришлось оставить. Сидит сейчас на засушенной ивочкинской синей розе.

Вот вы думали, что бабочки умеют дрожать от холода? Я, лично, нет.

апд

@музыка: uniklubi - rakkauta ja piikkilanka

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, Цитатнег aka (с)тырено, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations

00:53 

Let's fall apart together now ©
- ...Недавно тут фильм посмотрела. Называется "Сфера".
- Это где на дне океана нашли космический корабль из будущего, и там ещё какая-то...
- Ага, да, этот.
- Ну и как?
- Не знаю. Фильм-то стоящий, но... Неприятное ощущение оставил.
- Почему?
- Этим людям был дан такой дар...
- Претворять свои фантазии?
- И сны в том числе. А они условились о нём забыть, вычеркнуть из жизни. Ни за что бы так не поступила, выпади мне такой дар.
- И не страшно?
- А почему мне должно быть страшно? Я, в отличие от героев фильма, никогда не представляю себе самое худшее. Наоборот, я детально представляю себе то, что хочу увидеть в своей жизни.
- Правда? Странно. Я наоборот. Оно само как-то.
- Эх, Слава, Слава.

***

Проговорили мы часов до трёх ночи. Давненько не созванивались... Естественно, проснулась я примерно во столько же, только дня.
И ту меня жахнуло. По голове, так, хорошо.
Я же переезжаю через две недели почти О_О
Вот уж ничего себе сюрпризец.

***

Записала-таки Круспе, точнее, Талине "Ворона" на финском. Как и следовало ожидать, моё выполненное обещание нарвалось на бурю восторга.

Много переписки.

Ещё раз много переписки.

***

Так что даа, планов у меня многомного.

Недавно тут я откопал у себя тетрадочку, в которой были подсчёты на тему того, "а сколько и что мне понадобится, чтобы просто съездить в Питер ещё раз" (заводилась сия прелесть после поездки осенью).
А что мы имеем сейчас? Правильно, "Я же переезжаю через две недели почти О_О".
Пока что у меня всё рано или поздно, так или иначе по большей части сбывается.

- Знаешь, я почему-то даже не уверена, мне кажется, я просто знаю, что мы ещё обязательно встретимся...
- Просто ты настолько этого хочешь, что веришь в это, а, следовательно, формируешь будущее таким образом.
- Да, да... Именно так.

@музыка: beirut - elephant gun

@настроение: эх.

@темы: счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, Цитатнег aka (с)тырено, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, Kruspe

01:06 

Let's fall apart together now ©
В трубке длинные гудки. Оно и понятно - всё-таки 11 утра. Но, тем не менее, минут через пятнадцать мне приходит-таки "бомж".
- Хэй, - здороваюсь я, - я тебя разбудила?
- М-мм, - утвердительно мычит в трубку Милана.
- Ура! Хоть раз я кого-то разбудила, а не наоборот!
- Иди ты к чёрту.
- Сейчас пойду. Кстати, я могу взять тебя с собой.
- Чё?..
- Короче. Я встал в 7 утра, успев оббежать большинство врачей, и я не съел ещё ни крошки. И я совершенно свободен.
- М-мм. Ну чё, можешь завернуть ко мне.
- Если найдёшь, что мне пожрать.
- Найду.
- Дома есть кто?
- Честно говоря, ещё без понятия, - высказывания Ланы становились всё более адекватными, - сейчас узнаем.
- Короче, я иду к тебе.
- Ага. Напиши, как к "Торгсину" будешь подходить. Мы пойдём в магаз и чё-нить сварганим.
- Оке.

Через минут десять я была у её подъезда.
- Ага. Я в лифте еду.
- Отлично, - успеваю сказать я до того, как сигнал пропал.
- Ты - самая большая задница в мире, - заспанная Милана наконец выкатилась из подъезда. - Я десять минут назад проснулась, вышла на улицу - я даже успела почистить зубы! - и плетусь с тобой в магазин за хавкой. Немыслимо!
- У тебя просвечивается чудный лифчик, - сказала я, даваясь от смеха и поправляя ей майку.
- Равлюк, иди к чёрту. Как я только пошла на эту провокацию.
За это время мы уже дошли до "Торгсина".
- Твою мать. Твою мать. Твою. Мать.
- Что ещё?
- Я забыла кошелёк.
- ...

Но со второго дубля рейд всё-таки удался; при виде еды у Миланы разыгралась фантазия и мы даже зашли за мясом в лавку напротив.
- Так, запоминай. Если что, весь этот праздник жизни мы купили на твои деньги.
- А что?
- Просто Лёша может докопаться; тётки дома нет.
Лёша - это сын Миланиной тётки; парень лет двадцати пяти, который не работает, но у которого стоит диагноз "шизофрения".

Придя домой мы обозрели царящий там срач, решили, что разуваться просто опасно, освободили место на диване и столе, кое-что вымыли, и начали, практически не сговариваясь, мутить нечто вкусное.
- Тебе легче мешать мясо или...
- Порезать лук. Я порежу лук.
Сначала были огромные кружки с хлопьями и йогуртом/молоком, потом непомерное количество свиной шейки в кляре и лапши в томатно-луковом соусе, далее всё это утрамбовалось парочкой лепёшек с сыром обычным и творожным одновременно, парочкой бананов и кувшинчиком какого-то компота. Нехило так, но цель была именно такая. Полтора суток я ходила как удав, ага.

Пару раз на кухню заходил Лёша с темой "А сделайте и на меня", но Милана умело его посылала. Однако, после того как мы уселись стебаться над тупыми тёлочками по Mtv и обжираться приготовленным, мы поняли, что не способны съесть всё мясо; в результате мы сгребли остатки в одну тарелку и поставили на кухню, после чего даже услышали что-то вроде "Спасибо, девчонки, очень вкусное мясо!"

Вообще, я так припоминаю, вечно я очень хорошо действовала на психически неуравновешенных людей. В моём присутствии Лёша всё время демонстрирует себя как образец человечности и вежливости. В этот раз он даже обратился к Милане "сестра".
- А это, вообще, нормально?
- Ну, обычно у него стоит выбор между чем-то матерным и "эй, дерьмо", так что это, мягко говоря странно.
Так-то.

Вспоминается случай в больнице. Народ в моём отделении считался небуйным, так что когда нужно было мне и ещё одному человечку пройти осмотр у пары врачей в другом корпусе, к нам приставили всего лишь одну медсестру. Нас повели в общий корпус, в тот момент там было много народу из разных отделений, в частности, совершенно дивные девушки, руки которых были привязаны верёвками к рукам санитаров - всё это великолепие проводили менее, чем в полуметре от меня, пока я сидела напротив дверей в кабинеты и ждала своей очереди. Там же, слева от меня, сидела очередь из мужского взрослого отделения. Душевнобольные, не буйные - пара ребят из медперсонала на человек десять людей, всех одетых в клетчатые пижамы. Помнится, в первые дни я пыталась вести хронику событий, и вот что я писала тогда по поводу происходящего:

01/29/2010 День 3.

***

Много ещё таких случаев было. Клептоманка, с которой у меня был гениальный диалог. Ещё одноклассник, у которого была соответствующая справка; он считал, что я одна могу понять его идеи - так оно и было. Прабабка, которую убедить в чём-то могу только я, но вопрос в том, что мне противно и рядом с ней находиться. Теперь вот этот Лёша...

В последний раз в очереди на осмотр к стоматологу сидел один инвалид. Странный парень, явно видно, с головой что-то не то. Но он тут же заткнулся и сел спокойно, стоило нам встретиться взглядами. Он начал только что-то лепетать своей то ли матери, то ли бабушке (в общем, женщине, что его привела), что, мол, "Девочка красивая сидит, посмотри", потом его повели на осмотр. А до этого ведь не умолкал.

Ещё недавно меня пытался зазвать домой какой-то дедок в Узком. "Если будет желание, приходите ко мне домой, я вам ещё что-нибудь почитаю", - сказал он уже после того, как продекламировал парочку своих стихов, попытался взять мой номер, отчаялся это сделать и оставил свой. Но я ему даже имени не сказала - "забыла" упомянуть. Маньяк ли, или просто адово одинокий пенсионер - чёрт его знает. Тут всё дело в, так называемом, "внутреннем звоночке". Вот когда я была в центре Питера, в какой-то подворотне, в уже закрытом музее, в маленьком лифте, зажатая, как селёдка, между двумя малознакомыми парнями, у меня промелькнула мысль, что-де эта ситуация как-то должна меня, по идее, беспокоить; но она меня не беспокоит, "звоночек не зудит", а значит всё хорошо. Здесь же что-то меня смущало, и я вежливо открестилась от всего на свете.

***

- Ну что, тебе на какую остановку? - спросила Милана, когда мы вышли: её вызвонил Влад.
- Остановку? Без разницы - у меня ж денег нет, - на моём лице почему-то растянулась улыбка до ушей.
- Уу, дадагой ддуг, - Лана сочувственно хлопнула меня по плечу, - удачи тогда.
- Ага. Владику привет.
- Непременно.

И я поплелась домой. Было уже часов пять вечера. Я шла по дороге неспешным шагом и думала, как же хорошо, когда у тебя ничего нет. Ничего нет - и терять нечего. Вспомнился фильм "Into the Wild" и разговор с Ивочкиной накануне.
- Знаешь, Ань, а есть что-то особенно в так называемом "бомжевании". И вообще, надо будет как-нибудь попробовать путешествовать, как Сэм. Налегке, в смысле вещей и в смысле мыслей.
- Ага. "Into the Wild".
- Нет, ну не до такой, конечно, степени... Знаешь, я бы всё-таки отложила побольше денег и покупала билеты на транспорт, - под эту фразу мы дружно рассмеялись, резюмировав всё тем, что самый лучший вариант - путешествовать на собственно машине.

И всё-таки есть в этом что-то от Будды. Всё страдания - от страстных желаний (в подавляющем большинстве имеющих материальную подоплёку) и невозможности их получить. А прекращение череды страданий - отказ от желаний. Об этом и говорят "Четыре Благородные Истины". Только потом идёт расшифровка "Великого Восьмеричного Пути", а Джон Паркин просто говорит: "Пошлите всё к чёрту." Что я и сделала сразу после больницы.
Кстати, сегодня в третий раз перечитала "Мулей" Лу. И всё-таки это - гениально. По иронии судьбы обложка книги зелёного цвета, мда.

Вдогонку.

Кстати, до меня дошло, почему правильно говорить не "укрАинский", а "украИнский". Это становится очевидным, когда говоришь не "украинский", а именно "українська" ("мова" = "язык" - ж. р.), потому что дивная буковка "ї" произносится как очень чёткое "йи"; по ходу, это как "ё" в русском - всегда ударное. Кстати, "ё" там как раз и нету. Но если я сейчас начну углубляться, это будет очень надолго, так что, пожалуй, надо остановиться...

***

- У нас на тебя планы на завтра. Раз тебе организм подкинул такую неожиданную лажу, что медкомиссию пройти ты не сможешь до конца недели, завтра ты встретишься с Пашей.
- С какого?!
- А мне лень приводить себя в порядок.
Вот и поговорили. А Паша - это оператор, снимавший мой выпускной, я должна забрать у него диски с отснятым и должным образом оформленным материалом.
- Ну ладно. Будет повод заскочить в школу.
- Да-да.

А я что? Я не против. Будет перед кем распустить хвост. Мелочь, а приятно.

А, да, кстати, "Волонтёры вечности" мной тоже прикончены. Оказывается, сейчас я хочу больше всего оказаться на месте сэра Макса, когда он был Доперстом.
Весело.

P. S. :

@музыка: for my pain - too sad to live

@настроение: хмм....

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦО №1694, ГПКБ №15, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, Sam, Kruspe

16:45 

Let's fall apart together now ©
Непревычно. И странно.

Прошло всего две-три недели, а я опять возвращаюсь в Петербург. Меня снова ждёт мягкая вода с металлическим привкусом, крики чаек в четыре утра, потрясающе красивые здания и повсеместный аромат кофе на улицах.

Вот так вот беру, и уезжаю. Вот так вот "раз" - и я уже в другом измерении.
Прямо-таки магия.

Come on, just snap, snap, snap your fingers for me;
Good, good. Now we're making some progress -
Come on, just tap, tap, tap your toes to the beat.
And I believe, this may call for a proper introduction
And, well, don't you see
I'm the narrator and this is just the prologue


Кажется, это Panic! at the Disco. Что-то вспомнились мне эти строчки, название песни сказать не берусь - они у них все были безумно длинными.

Теперь у нас по программе стандартная истерика матери по поводу сборов (а мне хорошо, я уже собралась), и можно будет отчаливать; благо, Сашка нас довезёт в этот раз до вокзала. Поезд, стандартно, в 2:20 ночи, так что в 2 часа дня мы уже будем выходить из здания Московского вокзала... Ах, ностальгия, ностальгия. Этот вокзал навсегда останется для меня особенным местом.

@темы: Sam, conversation is full of revelations, Цитатнег aka (с)тырено, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

22:41 

Let's fall apart together now ©
читать дальше

значит так, уважаемый Миша. сейчас я буду устраивать тебе допрос. просто так я это не оставлю.

1) когда, где и примерно сколько раз мы виделись? при каких обстоятельствах?!
2) на кого "другого"?!
3) откуда ты тогда вообще меня знаешь и
4) ты уверен, что я - та, про которую ты думаешь?
5) как давно ты за мной следишь подобным образом и
6) откуда у тебя ссылка на этот блог?

ну, и, напоследок,

7) ЧТО ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ, БОЖЕ хХ

@музыка: uniklubi - menneisyys

@темы: conversation is full of revelations, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени

20:17 

тот ещё призыв

Let's fall apart together now ©
загадочный коммент номер раз

загадочный коммент номер два


автор этих комментариев, если ты это читаешь, не будь таинственной тряпкой, представься уже! =)

@музыка: uniklubi - myrkky

@настроение: %)

@темы: Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени

23:23 

ха, смотрите, что я нашла - "Ворон" По на финском =))

Let's fall apart together now ©
Korppi

Edgar Allan Poe

Kerran, kun ma raukeasti tutkin keskiyöhön asti
kirjaa, jossa polvet menneet seuloo salatietojaan,
kuului koputusta jostain, havahtuin ja päätä nostain
mietin, liekö kammioistain ääni moinen tullutkaan.
Ulkona kai seisoo joku oveani kolkuttain,
myöhä vieras on se vain.
Unhottaa en voi ma tuota, lieden kylmenevän luota
joka hiille sammuessaan varjonsa loi lattiaan.
Varroin päivän pilkahdusta, kirjoista hain lohdutusta,
mutta kauas murhe musta mieleni vei harhaamaan.
Ah, Lenore, suloimmyt mailla enkelten nyt on;
täällä tyhjyys pohjaton.
Kahistessa uutimien, talven viiman tuutimien
jouduin valtaan hurjan kammon, kuin en ennen milloinkaan.
Vihdoin sentään pois sen hääsin, tunteitteni herraks pääsin,
kun ma kauan hoin ja sääsin: kohta siitä selvän saan
ulkona kai seisoo joku oveani kolkuttain,
myöhä vieras on se vain.
Kirvoituksen hetki löi nyt, enempää en epäröinyt:
"Anteeks suokaa", lausuin, "mutta vasta juuri havahduin.
Otin pienen torkahduksen, totta kyllä takaa uksen
heikon kuulin koputuksen, vaan sen miltei harhaks luin."
Oven vinhaan auki työnsin, edessäni säpsähtäin
pelkän pimeyden näin.
Pitkään siihen tuijottelin, uudet tuskan vaiheet elin,
mukaansa kun taas mun tempas pyörteet unten hurjimpain.
Mutta mykkänä kuin mana tyhjyys muuttumattomana
pysyi, kunnes yksi sana ilmoille nous korahtain
kunnes alta ahdistuksen äännetyksi sain 'Lenore'.
Kaiku vastas vain 'Lenore'.
Viimein oven lukkoon käänsin, mielin raskain tieni käänsin
takaisin, ja koputusta kuulin hiukan kovempaa.
Tällä kertaa ikkunalta lie se tullut, mutta malta,
avata tuo mull' on valta, salat kaikki paljastaa.
Hetkeks tyynny, sydämeni, koputuksen uuden kai
tuuli yksin aikaan sai.
Luukku aueta kun ehti, sisään tulla hyppelehti
korppi, joka mukanansa muinaisuuden tunnun toi.
Luokseni sen mistä sainkaan, tässä kursailtu ei lainkaan
ryhti herrain suurimpainkaan ylväämpi ei olla voi.
Päähän marmorisen Pallaan patsaan pyrähti se istumaan,
kuin ei muuta aikoiskaan.
Ilme tuima linnun vakaan lauhtunut ei hituistakaan,
kun se kesken murheenikin hymyn loihti huulillein,
"Töyhtö vaikk' on viety sulta, et sa näytä nolatulta
vielä silmäs iskee tulta, nimes lausu yksin tein.
Nimes lausu, jolla sua ikiyössä mainitaan."
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
Noin kun vastas korppi musta, syvää tunsin kummastusta,
joskaan en sen vastaukseen mieltä saanut mahtumaan;
sillä ei kai tosissansa kukaan väitä muistavansa,
että hällä vieraanansa keskiyöllä huoneessaan
koskaan oisi ollut korppi, keskiyöllä vieraanaan
nimeltä 'ei milloinkaan'.
Hiljaisuutta kauan kesti, istuimellaan ylhäisesti
korppi vuotti, kunnes päädyin puoliääneen huokaamaan:
"Suotta multa aikees salaat, kohta lähteä sa halaat,
aamun tullen jälleen palaat ikiyöhön ankeaan.
Niinhän muutkin ystäväsi häipyneet on aikoinaan."
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
Ihme väistyi ihmeen tieltä, nyt se puhui järjen kieltä,
mutta ehkäpä ei muuta sanoa se tainnutkaan.
Ehkä joltain laulajalta, kohtalonsa murjomalta,
joka onnen kukkulalta suistui kuiluun alimpaan,
korppi kolkon kertosäkeen selvään oppi lausumaan:
milloinkaan, ei milloinkaan.
Elkeet oudot korpin tiukan taas mua hymyilytti hiukan
nojatuolin esiin työnsin, vaivuin silkkiin pehmeään.
Siinä mietin, siinä pohdin, tapaukset tarkoin johdin
toisistansa kaikin kohdin päästäkseni tietämään,
mihin korppi kylmä, kuiva, karsas pyrki vaakkuissaan
yhä vain 'ei milloinkaan'.
Lamppu valoansa syyti, sanat huulilleni hyyti
korpin katse sisimpääni kipeästi tunkeissaan.
Vaan tuo katkerin ja ainoin valtaansa mun jälleen sai noin,
kun ma raskaan pääni painoin pielukseni purppuraan:
siihen, ah, ei hänen päänsä lampunvaloon nuokkumaan
vaivu enää milloinkaan.
Sitten luulin tuntevani tuoksun vienon huoneessani,
niin kuin enkelit ois käyneet suitsutusta polttamaan.
"Vihdoin", huusin, "unhojuoman, taivaan Herran mulle suoman
enkeleitten mulle tuoman pohjaan tyhjentää ma saan!
Vihdoin irti muistoistansa kurjan päästä sallitaan!"
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
"Turman lintu! Profeetasta käydä mielit, kenties vasta
lähettinä tänne kiisit pimeyden ruhtinaan!
Näin siis kaikki harhat poista, epätoivon pimennoista,
unelmaini raunioista sua kutsun vastaamaan:
Onko missään balsamia sydänhaavaan polttavaan?"
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
"Turman lintu!" vastaan huusin, "rukoukseni ma uusin:
kautta Luojan, jota kai myös ikiyössä palvotaan,
mulle kerro, totta haasta, enkö kerran murheen maasta
synkästä ja varjokkaasta löydä onnen valkamaan?
Eedenissä taas Leonoren povelleni painaa saan."
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
"Valhetta sun kieles valaa! Lähde, ikiyöhös palaa
sinne väisty, missä myrsky yhä kiitää raivoaan!
Nokkas sydämeeni hamaan iskit, henkeni löit lamaan,
silmäs tuskaan yhteen, samaan naulitsee mun taiallaan!
Häivy, ettei yksikään sulka käynnistäs jää kertomaan!"
Korppi huus: "Ei milloinkaan."
Turhaan pyydän armahdusta, järkkymättä korppi musta
istuu päässä veistokuvan, hievahda ei paikaltaan.
Unelmissaan vain se mailla hornan liikkuu irvokkailla,
kun sen varjo aaveen lailla illoin kasvaa lattiaan
varjo synkkä, raskas, josta sieluni ei nousemaan
pääse enää milloinkaan.
Finnish translation by Niilo Idman

@настроение: страшно?)

@темы: фанатско-фетишистское, Цитатнег aka (с)тырено, Texts, феннистско-фетишистское

22:31 

Let's fall apart together now ©
nunugremlin (22:26:43 19/06/2011)
"от валлийцев в Европе остались такие топонимы, как Валлония (Бельгия), Вале (Швейцария), Валахия (Румыния), окончание «уолл» в названии Корнуолл."
валахия?!! да лаааадно
Anemone (22:27:11 19/06/2011)
ты валахийка
nunugremlin (22:27:37 19/06/2011)
я - Валли)

***

даа, а ещё мне предложили ввести тему "феннистско-фетишистское"....
а что, мне нравится, очень даже в тему :alles:

@настроение: хехе)

@темы: some kind of the Addams family, Цитатнег aka (с)тырено, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:02 

Let's fall apart together now ©
таки здравствуйте. я тут появляюсь в последнее время, исключительно, чтобы пожаловаться на жизнь.
так вот, здравствуйте ещё раз, это снова я, похвастаться Вам, какой я неудачник.

если у меня есть заначка, я храню её в мешочке. это чехол от моего htc, который сейчас работает подпоркой для ноутбука для лучшей вентиляции.
прислал мне отец 100 евро - это 4000 тысячи рублей. у меня было ещё 500 рублей. всё сложила туда.
потом ба дала на интернет 1500 - сразу, чтоб не париться. всё сложила вместе, ибо интернет понадобится дней эдак через 20.

из-за матери у меня развилась паранойя. как-то раз она украла у меня из кошелька 2000, которые уже где-то месяцев 7 не отдаёт и отдавать по ходу не собирается.
поэтому деньги я всегда носила с собой. или прятала, когда дома.

а теперь апофеоз - я не могу найти этот чёртов мешочек. да, ребят, я лох. я просрала неизвестно где и как 6 косарей.
и главное, мне они должны были понадобиться, ибо денег нет ващее. чортов выпускной, ненавижу.
и вот что делать? позвонила Ивочкиной, попросила посмотреть у неё дома - может вывалился. нету.
в понедельник меня мать потащила в зоопарк ("хочу посмотреть на сурикаааат!"), тогда я его видела в предпоследний раз, я думаю Оо тогда я ещё проездные покупала на май. потом дома откопали одну сумку, сейчас хожу с ней. я писала с ней историю во вторник. хмм. а ещё я помню, когда перекладывала вещи их одной сумки в другую, то я ещё думала, куда же положить этот мешочек.... помню, решила во внутренний карман, который я не открывала за это время. и тут загвоздка. или это так, и он где-то дома, или я всё-таки кинула его куда-то не туда и он просто вывалился где-то.

аааа(((( за чтооо. только этого мне не хватало. все мои сбережения. аааа(((( у меня первый раз было сразу, много и на руках.
а всё потому, что карту Visa не могу я оформить до 18 лет блеать. я всех ненавижу.

с другой стороны. вспоминается сериал "Меня зовут Эрл", карма и всё прочее. если от меня ушло сейчас такое вот, то, чтобы восстановить равновесие, мне должно что-то привалить.
как я обычно замечала, чем легче расстаёшься с деньгами - тем легче они потом тебе идут в руки.
а вообще должно пройти время. время само как таковое не лечит, но по ходу пьесы всё как-то просто выравнивается....

нет, ну блять 6 грёбаных тысяч, ну ёмоё! :apstenu:

выравнивается. правда. а время тячет ой как быстро. трудно в первые часы и сутки. а потом...

***

а зато я герой. закрыла на 4 историю и физику. осталась только геометрия, ее.

а сегодня ездила на кладбище к деду. у нас же 1го типа годовщина смерти - 6 лет уже.... там, конешно, сложно было определить дату смерти, ибо нашли его, когда там уже от него осталось какое-то чёрно-зелёное месиво.... но по документам он умер 1 мая 2005 года.
не суть. если я сейчас буду рассказывать моё личное отношение к почившим предкам и что надо делать с телами после сметри их обладателей - это будет слишком надолго. а сказать-то я всего хочу, что пока я красила крест и ограду, я умудрилась даже поджариться на солнце. мне что ль много надо - та часть меня, что отлично красила, так же прекрасно вырабатывает меланин, как только мня коснётся солнце (на половину я молдованка).

что ещё могу рассказать хорошего.

а, собственно, фэил у меня только вот с этими 6 кэсами, но блин, я не удивлюсь, если года через 2 я найду этот мешочек, завалившийся куда-нибудь а-ля за батарею, и найду я это во время уборки. уфф. не будем о том, что я не хочу тут быть два года спустя =\

даа, кстати, я всё рассказываю ба про РХГА. думаюдумаю как туда попасть, это просто идеальный вариант, ооо боооже, но он платный.
ладно, как-нибудь разберёмся. как говорит моя Лана, когда я начинаю паниковать на тему как я переживу это лето, "ты просто по фану пойдёшь сдавать экзамены, а потом как-нибудь летом тебя торкнет, что, кажется, ты куда-то поступила".

так вот. хорошее.
Ивочкина недавно тут мне дарила такие волшебные моменты, когда я себя чувствовала причастной к какой-то семье, к моей семье.... всё всегда складывается из маленьких моментов.
это был безумно эпичный момент, когда она пошла что-то сдавать в школу, а я осталась одна у неё дома и делала ей базу данных. я могла делать всё, что хочется. доприготовила себе кофе, сделала поесть; но самое-самое было.... "я никогда в жизни не думала, что будет момент, когда Я буду приходить К СЕБЕ домой, и ТЫ будешь мне открывать!! =)))".... прелесть-то какая))

с Миланой недавно тоже гуляли по Битце.... эх. её только тогда торкнуло, что я могу уехать. я ей талдычу об этом полгода. у неё ещё парень в армию уходит.
- вы чё, офигели все сразу валить от меня?!! =((
охх. она хочет, чтоб я поступила в Петербург ("ну ты же понимаешь, что ты каждые каникулы по-любому здесь?)"). охх охх.

главное - я уже говорила Булгаковой - когда пойдёте меня провожать на поезд (а вы все пойдёте!!), не рыдать и вздыхать ("оооййй, как же я тут без тебяяя ааа"), а дать мне хороший пинок под зад, толкнуть в поезд, затащить и привязать к полке, если понадобиться, посмотреть в глаза, и сказать "а ну пошла, чтоб не смела возвращаться, пока не будешь счастлива!! чтоб доказала, что была права и не жалела всю жизнь!!". а потом обнять и обещать писать. вот что главное.
хочу там видеть Лану и Булгакову. сейчас так.

***

нет, он всё больше меня умиляет.
вот почему такие люди так далеко.

речь идёт о Евровидении
читать дальше

как-то я сказала Лане в шутку что-то типа "Мил, ему 25, он очень милый на мордашку и так же любит HIM, как и я. ну что, ЧТО можно ещё желать?!!! =))))"
тогда она поржала вместе со мной над шуткой в тему, и отстала. а сейчас ржот потому, что кроме пунктов выше, ещё добавляется постоянное подбрасывание чтопочитать/чтопосмотреть/чтопослушать, философские диспуты (как же я без них) и полное взаимопонимание по некоторым ключевым вопросам, безмерная любовь к кофе и сериалам, и, Финляндии конешно.
и это только то, что я знаю. но всё равно забавно)

нее, я конешно могу круто ошибаться. но пока меня это не волнует) в общем, пока я просто получаю удовольствие от общения, и фиг со всем. зато мне есть с кем посмотреть Евровидение XDXD придётся сидеть с ноутбуком, ну ладно.

в очередной раз вспоминается недавно случайно прочитаный Вишневский со своим "Одиночеством в сети"

***

а, ладно. всё вроде не так плохо.
завтра, конечно же, я в этом разуверюсь, но я, как всегда, просто ловлю момент.

чё, живём.

@музыка: katalin wolf - what about my dream? (hungary 2011)

@настроение: ляляля

@темы: :apstenu:, Kruspe, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, ЦО №1694, Цитатнег aka (с)тырено, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:22 

Let's fall apart together now ©
помните я когда-то говорила, что большинство будет считать меня, скорее всего кем-то типа неудачника, причём тотального. опустившегося, нищенствующего и тд и тп.
так вот, это начинает сбываться.

сегодня прихожу домой, показываю зачётную ведомость. у меня осталось 3 самых гадких предмета, и я знаю как их все сдавать.
меня всё устраивает. да, у меня будет 3 по физике (если её ещё поставят, ха). мне не нужно "что-то". потому что не моё. халява халяве рознь.

и так во всём. дома не понимают, что в отличие от установленной схемы и вариаций внутри неё может быть вообще по-другому.
почему не могли долго найти кремниевую жизнь - потому что не могли вырваться из белкового стереотипа.

привела я такой пример.
- это как в изучении иностранных языков. мы привыкли к русскому, что нас окружает, и к романским языкам. но если мы копнём, например, буду рассказывать о том, что знаю, в финно-угорскую сторону, то увидим, что может быть вообще другая структура - нет предлогов и 15 падежей, всё не в приставках, а в постфиксах. а теперь представьте, что чувствуют люди, изучающие русский язык. те же самые звуки передаются совершенно другими знаками. нет глагола "есть", о боже, куда он пропал, как без него!! структура другая. а сейчас - апофеоз - в предложении нет чёткого порядка слов!! вот вам!! вот и нет структуры. вообще. никакой.
точнее, она есть. русский её видит. например, "на айвазовского улице живу я". грамматически правильно. не придерёшься. а всё равно все скажут, что правильнее "я живу на улице айвазовского".

точно так же я никак не могу объяснить, что у меня в комнате порядок, который они не видят. мало того, что мне было сказано, что то, что я читаю по 15 книг сразу - это признак безответственности и ветренности (эээммм), но у меня в комнате стоит всё стопками, кучками.
- вооот, если бы у тебя эти стопки были видны....
да у меня занято пространство между ними.
- аааа, пол не для вещей!!
давайте просирать пространство, которое нужно, но которое "не для вещей". а у меня там стопками книги.

ааааааааааааааааааааааааа не могу больше, даже говорить, трясёт, устала, заколебали!!!!!!! аааррррр!!!!!!! :chainsaw: :apstenu:

***

несколько строчек песен, что подходят под настроение.


Я привыкаю к свободе от оков
От говорения уродам нужных слов
И больше я не хвалю тех кого надо ругать

<....>
Я привыкаю к свободе от людей
От их тупых разговоров и идей
Я отвыкаю от тех кто утонул во вранье
Кто даже дату рождения меняет себе

© Канцлер Ги - Я Привыкаю к Свободе

Коль дорога твоя длинна,
Сердце вскрыла ножом весна –
Выбрось все, что прежде ты помнил,
На границу яви и сна!

<....>
Струн натянутых тонкий звон,
И безумье проникло в сон –
Так ступай на зыбкие тропы,
Где не властен людской закон

<....>
И зови, вновь зови – что остается?
Горсть земли, след в пыли, камень в колодце…
Тихо в воздух скажи – «Прощай!»,
Сделай шаг – и Его встречай!

© Канцлер Ги - Da Kapa Vetra

And it all starts to makes sense
<....>
Just wait until the cure comes knocking on your door
© HIM - the Cage

the sun is shining
and the grass is green
so quit your whining

<....>
i ride along the river in the sun shine
ukulele and the skateboard are great to combine
and the people all smile as i ride on by
cuz i do't need weed to get you high

<....>
you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb
there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more
if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

© Rocky Leon - Quit Your Whining

@музыка: rocky leon - quit your whining

@темы: меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой

18:34 

да нам с подругой пора записываться в Джейн Остин местного разлива)) словоблуд

Let's fall apart together now ©
01:16 

a couple of quotes and other

Let's fall apart together now ©
Well, it's always better not to have too many expectations and to just go with the flow because then it's always a big plus no matter what happens.

'Romantic' - for me there is still stuff left for imagination, in a way that you're allowed to dream and you're allowed not to behave exactly like the society wants you to.

© Ville Valo

шедеврально, как всегда.
в общем, на эту тему я могу долго писать; надо мне как-нибудь подробнее рассказать всю историю, ну да ладно.

***

у меня опять возникло ощущение, что "всё идёт по плану, как надо". это прекрасно.
ещё у меня ощущение, что завтра я том ВУЗе я найду свою малину.
посмотрим. по крайней мере пока я всё довольно удачно планирую. скрестил пальцы, но не зациклился

***

я сегодня наконец купила платье. о боже, да.
оно прелестно. не могу оторвать от него глаз. не ожидала, что что-то меня зацепит до такой степени.
мать дуется (по многим причинам), ба не совсем довольна, но ей в общем пофигу ("нуу, раз ей нравится...."), а так как это всё-таки платье, а не, скажем, смокинг, то всё типа окей для неё.

мне жарко. мне ужасно жарко. я не могу просто.
мой организм акклиматизируется. вот почему мне так мучительно холодно ранней осенью и так мучительно жарко ранней весной.
сегодня в магазине у меня потемнело в глазах и откровенно приплохело Хх
в общем, приятного мало.
а, у меня нет ничего лёгкого из верхней одежды. дополнительный трабл.

ладно, забиваем.

сейчас главное.... что сейчас главное....
а, какая нахрен разница. going with the flow, ога, как же я люблю эту фразу, только обычно добавляя в ней "аккуратно обходя камушки".

@музыка: paavoharju - valo tihkuu kaiken lapi

@настроение: Оо

@темы: conversation is full of revelations, Цитатнег aka (с)тырено, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

02:38 

Let's fall apart together now ©
мать, перед тем как завалицца спать (она пришла часов в 5 вечера), успела буркнуть ба, почему она так внезапно сорвалась.

умерла Ирина.
я даже не знаю, какая у неё фамилия.

я знаю только, что она приехала в Москву из Майкопа, что у неё примерно 6-7летний сын Никита, с которым я даже пару раз сидела, что она жила раньше в 3 квартире у меня в подъезде (я в 4) с некой Марикой Гибути (все её звали Мариной), а потом она жила где-то в жопе Ясенево - то ли Вильнюсская, то ли вообще хз где.
однажды летом мне пришлось топать до неё от Битцевского парка, от Милки как раз. я всё на свете прокляла.
это была единственная материна полруга (вменяемая) на данный момент.
кстати, кто был на моём дне рождении в 16 лет может её даже помнить - зашла девушка, попыталась поздравить невменяемую меня, врубилась, что это бесполезно, поставила пакетик на фортепиано со словами "нувот в общем когда "придёшь, посмотришь, я тебе тут подарочек оставлю...."
эх.

а познакомилась я с ней вот как. очень странно.
договорились мы с матерью, что соседке надо настроить вайфай на нетбуке. пришла, посмотрела, нет нифига такого на этом нетбуке.
забили. открыли бутылку шампанского. потом другую. так мы просидели втроём всю ночь - я, мать и Ира.
допрашивали в основном меня. а Ирина удивлялась, как я могу так открыто говорить.
мать, как это обычно бывает после поллитра, начала меня расспрашивать про мои, как я их называю, псевдопохождения.
я её тогда всё выдала, всю историю, про Ивочкину, про Кривченковых, про Санкина.... стала рассказывать про Арину - она тогда с Олей Лабзиной из Чебоксар встречалась фффуууууу как я не люблю это слово =\\ показывала их фотографии.... Ирина всё понять пыталась понравится ли она Арине или нет. ну так, чисто поржать, из интереса уже.
в тот же вечер мать начала говорить, что она чем-то больна. а мне надо было на след день или через день уезжать в лагерь.
сейчас я даже поробую откопать соответствующий пост.

нашла

***

я даже не знаю, что ещё добавить.
а, ещё я устроила Милку под этот новый год подработать Снегурочкой - у Иры было что-то типа частного детского садика.

всё. это всё, как я с ней взаимодействовала.

так странно - был человек, и вот нет его.
её подарок до сих пор у меня есть (это коричневый карандаш для глаз Clinique), я ношу шорты Sasch, которые она мне отдала, потому что они ей малы - точно так же одна рубашка, кожаный пиджак..... у меня есть в мобильном её номер под именем "Ирина (соседка)", потому что никто блять не знает её фамилии....

а теперь всё. никто больше никогда не ответит по этому номеру.

***

она попала в больницу в конце прошлого года, сначала сказали, что у неё аппендицит, потом, что заворот кишок.... в общем, у неё было стопиццот полосных операций, ей вырезали полкишечника просто так по ходу; насколько я знаю, в итоге это оказалась какая-то инфекция что ли....
короче, она пролежала в коме 21 день.
а я так хотела её потом порасспрашивать, что она помнит про кому.... или не помнит.... я ж не могу отстать в таких случаях....
пару месяцев назад мы писали ей с материного телефона, она уже пришла в себя после комы. она писала, что всё нормально, только слабая очень, она потеряла очень много в весе, мы писали ей смс, потому что говорить она не могла - всё было ободрано внутри трубками, она когда была в коме, была на искусственном дыхании. рассказывала, что у неё не живот, а месиво из шрамов. пупка нет вообще. половину вырезали, стянули более-менее аккуратно и зашили.
она просила не приезжать! потому что, видите ли, плохо выглядит. ааааа((((( а мать так хотела к ней приехать.
последний раз я писала ей смс, потому что мать не умеет писать смс на своём телефоне.

у меня даже фотографии ни одной нет. у матери, держу пари, тоже.

***

меня убивает не то, что это была именно она. даже не это.
а вот это чёртово непостоянство. она поправлялась, всё было хорошо.
а вот нет. и никто не узнает, что с ней, потому что её тело отправят в Майкоп к родным и сыну скорее всего, понаписав что угодно.
бедный пацан, он слабовольный до жути, спать с матерью в одной постели до 5 лет примерно.

даже атом водорода, мать его, непостоянен.
и вот вечное моё "а, это будет всегда, потом сделаю то-то".... сколько раз я так всего упускала!
нужно ценить моменты и выпивать из них всё, что только можно. сейчас.
- у нас нет будущего....
- у финского языка тоже нет будущего, но от этого он не менее прекрасен....

меня убивает, что вот был человек, нет, ЧЕЛОВЕК. со своим миром, со своими мыслями, заботами, мечтами, чувствами, он оставлял след в сердцах и умах людей - хороший, плохой, почти никакой, огромный - какая разница! он БЫЛ. а тут нет его.
я не про тело. я про..... душу наверное. мозг. не знаю.

***

Милана только сегодня почитала мой блог. и звонит потом мне, чуть не плача.
- мы действительно придурочная пара. вот как, объясни мне, КАК у нас всё хорошо?!!
- не ревнуем?)
- о нет, я ревную.
- ничего не хотим друг от друга.
- да нет же....
- понимаешь, если кому-то что-то будет из нас нужно, нам не придётся спрашивать и просить - один из нас поднимется и сам всё сделает. в этом плане "ничего не хотим".
- да. точно.
- ....
- кстати, ты в блоге выглядишь менее интересным человеком.
- потому что у каждого человека есть свой "мир", то что называется "живёт своей жизнью". просто в блоге всё слишком сконцентрированно - в конце концов, я каждого своего друга загоняю своим. я же с Круспе, а не с тобой, бесконечно обсуждаю финский рок; я же с Ивочкиной смотрю Евроньюс, читаю философию и ностальгирую, вспоминая наши улётный трипы и игры; в конце концов именно тебя я зову замуж, а никого другого, и с тобой говорю обо всём, и только я знаю настояющую тебя. просто в блоге всё сконценрированно и границы "жизни моей жизни", "моего мира" видны лучше. поэтому я здесь кажусь менее разносторонней, временами зацикленной, whatever. вот что.

и вот весь этот мир рухнул. для какого-то одного человека. ЧЕЛОВЕКА.
нет и всё. и никогда не было. и было ли. и вообще что за хрень.
вот это добивает. сама суть.

***

я вообще не сторонник почитания покойных. ну, первая годовщина, ну вторая, ну третья.... ну сколько можно скорбеть, жизнь идёт дальше.
ба вечно говорит "почему ты никогда не ездишь на кладбище к деду".
кстати, в последнее время я только и думаю, что бы он сказал на то или иное моё действие. и вообще, на то, какая я сейчас.
но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. когда речь будет идти о нём. например, в первых числах мая - как раз годовщина будет. 6 лет, вроде как. эх.

так вот. почему я не езжу на кладбище? если что помочь - окей. но я не считаю нужным стоять над кучкой земли, где внизу покоится разложившееся и изъеденное червями тело и стоит неуклюжий крест с фамилией. нет.
я считаю, покойников надо кремировать и развеивать. отпускать.
как на острове Бали. похороны - самый большой праздник. все смеются, радуются за усопшего, танцуют, поют песни, а тело поджигают и сплавляют по реке. а в рот вставляют золотую пластинку - чтобы он смог изъясняться на небесах на языке богов. о как.
я договорилась с моей ginger sis, что её я устрою на похоронах кибервечеринку, а её я попросила сделать что-то в духе америки 90х. звучит музон типа майкла джексона, бойзгёрлзбэнды, может потом нирвана, гарбадж, ещё там что. всем раздают уши микки мауса и картошку фри из макдональдса. потом все смотрят Дарью. идеальные похороны.

многие могут осудить меня за такой взгляд на вещи (что и делают), но я считаю так.
а если тебе кто-то настолько дорог, его тем более надо отпустить. может, сделать себе что-то такое укромное.... прядь волос, фото, не знаю. что-то, что лежит в шкатулке и ты это достаешь в годовщину, вздыхаешь, улыбаешься, кладёшь обратно и продолжаешь жить.

у меня есть фотоальбом, бумажный. в него я стараюсь собрать самое-самое. чтобы всё было красиво.
там красивая мать. очень красивая, правда.
там отец. тоже, тогда ещё очень красивый. и сразу видно, КАК я на него похожа.
там бабушка, прабабка и прадед, ещё вменяемые сейчас жива только прабабка, которая в маразме там маленькая я. там фото со дня рождения Ивочкиной. там фото с Кэмбриджского экзамена, с Филом.
там фотография деда, молодого офицера.
недавно в вырезках нашла одну его сигарету - он курил L&M. вложила к сигарете.
ещё стольких людей надо распечатать и вложить в этот альбом.
это то, что я возьму от своей прежней жизни, если что.

***

я должна ловить момент.
я должна говорить любимым людям, как я их люблю. и делать что-то важное. для себя. для других.
а то ведь со мной и с ними всё может случиться. где угодно. когда угодно.

после больницы были 2 самых счастливых месяца моей жизни. у меня правда была новая семья как будто. настя и стас. боже, сколько они оба мне дали.
и у меня было ощущение, что так будет всегда.
но сейчас же всё равно не так. не поменялось отношение - поменялись обстоятельства, что выше нас. учёба, работа, и прочее. и это нормально. абсолютно.
я вижу Арину раз в полгода, а то и больше. я так по ней соскучилась. а ведь ещё несколько лет, и мы не будем знать о чём говорить. кошмар.
мир катится к четрям? да фиг знает, может оно всегда так было, просто я только сейчас это заметила.

я даже когда просто смотрю, сколько я хочу всего прочитать, тупо прочитать - я могу не успеть.
языки.... могу успеть выучить, но не успеть попробовать.
чёрт подери, время летит, летиииит.
примерно с 15 лет началао ЛЕТЕТЬ. кошмар какой-то. и сейчас всё больше и больше.

***

пыталась не думать об этом обо всём, знала, что буду плакать.
даже взялась читать Евгения Онегина. дааа уж, никогда не думала, что возьмусь читать его сама! =\\
но не получилось. прорвало-таки.

***

альбом.

я на церемонии награждения сертификатами. с Филом и остальными.
я в боевом раскрасе дьявола в Лидере-2008. там я впервые встретила Санкина.
день рождения Ганаева. он посадил меня рядом с собой. на главное место почти)
день рождения Ивочкиной, в Ожигово. я отчаянно её люблю тогда.
легендарное двустороннее фото со мной и Анечкой, когда мы только собираемся на концерт HIM и the Rasmus 4 февраля 2006 года. эх.
школьный портрет - я в 10 классе. фото, которое можно ставить в атлас народов и подисывать "молдованка" или "румынка".
жетончики и карточка номера из Казани. ещё билетик из трамвая.
то же самое из Питера. чеки магазинов с адресом, жетоны в метро, трамвайные билетики....
листочек Лисицыной Татьяны Ивановны, тётки, которая нам сдавала квартиру в Охте.
дед. та самая карточка, с сигаретой.
бабушка. моё любимое фото. ей не понравится. она в дурацкой блестящей кофте, ещё некрашенная, на новый год. я попросила её одеть кофту. и я снимала. мне было лет 10. от неё пахнет духами "шампань".
она же. 1 сентября в 4 класс, мы поехали гулять по Старому Арбату. один из редчайших случаев, когда мы пошли гулять.
серия снимков с дедом в Палеонтологическом музее, из которого я не вылезала. я во втором классе. он неуклюже скалится. я доврольная как слон. снимки пришли по почте в тот день, когда выяснилось, что я и Вика Скрипникова украли из портфеля в кабинете, где у нас в началке был английский, конфету "дядя стёпа". почему-то это мелочь оббежала всю школу. " - кто сидел за той партой? - вот эти девочки. - девочки, кто это сделал? - это не м... - это не я, это Полииинааа!!". я хотела всё замять, вика расплакалась. бред. мы ещё долго таскали тому мальчику конфеты и шоколад и ба меня наградила "позором". даа уж.
я с бабушкой с Сочи. на чайной плантации.
фото Старого Арбата тогда, я писала.
я маленькая, на новый год, чтото типа костюма принцессы, прабабушка и прадед (ещё они приезжали к нам). потом дед, которого я обнимаю, он оброс в больнице, его отпустили. он в психушке лежал, точнее, сбежал туда от всего. но это тоже отдельная история.
ещё пара фото у школы с дедом и бабушкой.
сопливые фото напротив макдака, где у меня был день рождения пару паз - я, Сашка, мать. одно из них тут висит на блоге где-то не тк давно. мило так. Сашка красивый, аж влюбиться можно. мать, нет, тут мама красивая тоже. и я милая до одури.
мать. в египте на корабле, фото в самолёте за работой - она очень смешная там.её фото в Лос-Анджелесе - её образ очень похож на мой. или наоборот. рыжая, вся в чёрном, на улице и под пальмой. дальше она же на свадьбе у кого-то свиделеть. красивая до одури.
письмо молдавской бабушки и мои инструкции как звонить в другие страны и города.
бабушка та присылала фото. отец и его брат Павлик в разные годы. дед с бабкой в молдавии.
бабка звонит иногда по скайпу. говорит на смеси румынского и русского, но как-то я её понимаю. с дедом говорила 1 раз в жизни. он по-русски вообще почти никак. сначала растерялся, потом выдал заготовленный текст на русском с акцентом, сзади бабка помогали. так мило было. я тогда была в 9 классе, у Милославского на занятии.
фото отца и матери на пороге роддома. со мной мелкой ващще. мать - запуганный замученный подросток. отец - красавец аля "итальянский мафиози". какое стечение обстоятельств. вот тут видно, что у нас с ним одно лицо. но про это я тоже буду рассказывать как-нибудь в другой раз.

вот такой альбом.
нужно туда доложить кое-кого. даа. и кое-что. однозначно.

***

snap your fingers and there will be nothing as it never was before.
вот такое у меня сейчас ощущение.

Your mind is racing like a pro now
Oh my God, it doesn't mean a lot to you
One time you were glowing young ruffian
Oh my God, it was a million years ago....
© the National - Racing Like a Pro

Think I better follow you around
You might need me more
Then you think you will
© the National - Brainy


***

завтра увижу Булгакову. даже сегодня. у-ра.

@музыка: the national - racing like a pro

@настроение: прострация.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, EF English First & CambridgeESOL Exams, Drugdealer, :apstenu:

18:23 

из заметок Анны, проходившей стажировку в Цукубе

Let's fall apart together now ©
Как Анна пережила землятресение.

Anna Träumerei Filitarina

Хочу рассказать вам свою историю :D И быть честной от начала и до конца хД Ахахаха))
Всё началось где-то в 14 с чем-то часов по Цукубе, 11го марта.В это время ваша сердобольная Анна собиралась ехать в магазин за продуктами и как раз переодевалась. Сначала трясло совсем немного и я, как и многие другие, подумала, что это как и всегда обычное землятресение в 3 или 4 балла. А потом стало громыхать окно и посуда с полки танцевать к краю. Я побежала ловить посуду и перекладывать её на кровать. Когда я переложила чашку, вдруг с грохотом, буквально в паре сантиметров от меня, с холодильника упал телевизор. Стали падать книги, папки и другие вещи с полок. Я напрочь забыла как нужно себя вести при землятресении, что надо лезть под стол.. Я почему-то решила, что надо удерживать полку. О_О Потом я поняла, что это бесполезна, кинулась к окну. Народ выходил на улицы. Я наскоро оделась, влезла в кеды и вылетела на улицу. Всё вроде бы успокоилось на несколько минут. Недолго подумав, я рванула обратно в общагу, забрать ноут и фотик. И переобуть сапоги. В комнате все в кашу. Полки и холодильник, кровать, стол все отошло от стен. Кровать упала с кирпичей, на которых стояла. Все вещи на полу. Из ящичка над раковиной все вылетело в раковину. С полки упали лаки, один из них разбился. В итоге весь пол, папки, бумаги по японскому, сапоги все в фиолетовом лаке. Слава богу никаких флакончиков и бутылок не разлилось. Вода и свет отключены. В общем я схватла вещи и выскочила на улицу. Простояли на улице около часа, каждые минут 5 начинало снова трясти. Причем ощущалось не только через ноги, шаталось все, что только можно. Гул стоял страшный. Потом я еще раз вернулась в общагу, переоделась в более теплые штаны и схватила рюкзак с документами и телефоны. Стала сразу писать смски всем, кому только могла.Потом мы все стали собираться в центре Итинои, кто в чем, кто в пижамных штанах, кто в шлепках. Все с вещами, пледами, напуганные и бледные. Мы были на улице где-то до 6 вечера, пока не начало темнеть. Фонари тоже не работали. Наверно еще через час нас собрали и пешком повели в один из спортзалов на территории института. Там тоже не было света, горели только какие-то портативные печки-обогреватели. Мы сидели вокруг них, завернутые в свои пледы, как беженцы настоящие. Жевали то, что успели вытащить из комнат. Периодически трясло и крыша отдавалась страшным лязгом. Телефон местный не ловил, точнее не звонил просто. Смски правда приходили. Потом нас вывели на улицу и загрузили в автобусы. И перевезли в кампус Касуга. Там был свет. Нас посадили в какую-то лекционную аудиторию. Там был интернет, на двух или трёх компьютерах и мне два раза удалось выйти в скайп. Непереставая писала смски с обоих телефонов. Опять же постоянно трясло. Через какое-то время нам принесли по бутылочке воды, пачечке крекеров и какому-то заварному рису с водорослями на моську. Я их до сих пор таскаю с собой. Мы поели вместе с китаянкой то, что было у неё. Она до этого успела купить в магазине бэнто. С компанией русскоговорящего народа смотрели в интернете российские новости. Нужно сказать в новостях все маляют куда страшнее, чем было у нас. Хотя тоже было страшно. Говорят, что на мосту, что ведет к институту разошлись плитки, и по некоторым зданиям прошли трещины. В библиотеке все в кашу, все книги.. Но самое страшное, что не понятно когда всё это закончится. Когда снова начнет трясти и с какой силой. Где-то в 3 ночи, когда опять довольно сильно тряхонуло мы решили спуститься со 2го этажа на 1ый, чтобы если что быстрее выбежать на улицу. Посидели там наверно минут 40. Потом решили пойти в соседнее здание столовой. Она одноэтажная, там тоже был свет и было включено отопление. Там мы досидели до 5 утра, когда стало светать. Все еще иногда трясло. Правда когда рассвело стало уже не так страшно. И совсем под утро мне удалось уснуть, расстелив на полу свои два пледа и свернувшись в клубок. Нас разбудили в 9 утра и сказали, что скоро опять соберут автобусы и отвезут к нашим общежитиям, чтобы мы могли взять еще какие-то самые важные вещи. Возвращаться туда еще нельзя, потому что нет ни воды, ни света. Газ тоже включать нельзя. Я взяла зарядные устройства, аптечку и самые дорогие для себя безделушки. Мам, передай Бяше, что её оберег теперь тоже со мной. Через час нас привезли обратно. И теперь мы опять сидим в Касуга кампусе, мне повезло занять самую козырную точку с интернетом. Если никто не просечёт, что я тут наглая такая, то буду сидеть еще довольно долго. Сегодня трясёт гораздо меньше и реже, чем вчера, но пару раз вс равно было сильно. А, сегодня нам тоже разддали по бутылке воды и по два онигири на человека. В целом все хорошо.
Это была я, ваша покорная слуга, с прямым репортажем с места событий. Постараюсь держаться на связи и держать вас в курсе дела. Спасибо, что переживали и писали! Я вас всех очень люблю.

@темы: Цитатнег aka (с)тырено

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная