Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меняя положение на векторе времени (список заголовков)
23:03 

Let's fall apart together now ©
шальная я какая-то. даже хорошие люди, врываясь в мою жизнь неожиданно, немного ээ поколебляют мой внутренний баланс.
сегодня пошла домой не одна, а с Айсель, в итоге не заплатила за интернет, и в полночь его отрубят.
утром я не проверю почту и тд и тп....
да ничо ваще катастрофичного, просто не люблю, когда что-то хочешь сделать, потом отвлекаешься, а то самое так и не сделал.

все постоянно требуют от меня чёткого плана, причём во всём; думая, договариваясь встретиться со мной за неделю, это даёт какие-то гарантии.
да вот уж нифига.
нет, я не знаю, что я делаю завтра. да, такое возможно. я знаю примерно. у меня всегда много вариантов, среди которых я выбираю тот, что больше подходит по ситуации.
например на завтра есть тоже 100500 планов. впору блок-схему рисовать.
просыпаюсь в 12: встаю или понимаю, что не могу и сплю дальше
если встаю, то несу свою тушку в душ
если лень идти в душ, думаю, что сделать с волосами
собираюсь в школу, не забыв поменять заставку на ноуте (а то целующиеся Джастин и Брайан Кинни вряд ли впечатлят мою информатичку)
дохожу до школы, улаживаю инфу
иду домой
работаю над..... литературой, информатикой, физикой, историей - выбирай
или туплю
если продолжаю спать, то тоже два варианта
тупить, если это будет единственное, на что я способна
или работать над..... гм.
а ещё можно сделать просто что-нибудь полезное: убраться, сгонять в магаз, просто подышать воздухом в наши +20 блин

а теперь главное. то, что я выберу от меня не зависит. нас-тро-е-ни-е. и самочувствие, безусловно.
как я живу? конечно, вопрос "как же ты дальше жить-то будешь" я слышу от своей ба каждый божий день.
я научилась ловить настроения. если я сейчас работаю, то я не пойду есть, пока не закончу, ибо если я отвлекусь, то я не закончу никогда.
если мне приспичило заняться блин атомной физикой посреди подготовки к зачёту по истории, то так блин тому и быть, потому что я за полчаса пройду столько, сколько по этой физике за всю жизнь не осилю

всё прекрасно у меня с учообой. только почему-то слабо мне верят Оо
меня всё устраивает.

***

странное у меня состояние. наверное, просто я меняюсь в какой-то степени.
а может, просто гормоны шалят. скорее второе

@музыка: пульсирование крови в висках

@настроение: =\

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

22:14 

Let's fall apart together now ©
мне душно, мне жарко, я не успеваю привыкать к резко меняющейся погоде, от которой у меня, к тому же, головные боли и усталость
я не могу ночью завернуться в кокон из всякого рода подушек/одеял/халатов/прочихтряпок, свить эдакое гнездо, в котором можно было бы спокойно уснуть
приходится спасть с открытым окном
нет, я люблю засыпать под "лёгкий шум города"
но это не подразумевает что 7 дней в неделю под моими окнами первого этажа будут проводиться отдельные стадии ремонта в подъезде!!
ремонт в подъезде, ремонт на 5 этаже, ремонтремонтремонт умрите уроды ненавижу вас всех
сегодня думала - понедельник - высплюсь - в понедельник утром тише всего, поэтому я всегда высыпаюсь именно в понедельник
особое наслаждение испытавая оттого, что все ненавидят утро понедельника
но меня разбудил звук болгарки или чего там чем режут металл. аа :apstenu:

из-за всего вышеперечисленного мне снится какая-то ересь, сны неяркие, бытовые, я их толком не помню, они неприятные, отрывочные (из-за того, что могу часто просыпаться ночью), в результате я не высыпаюсь, а в довершение всего у меня сны путаются в реальности; сталкиваясь с чем-то, я стопорюсь и долго соображаю, приснилось мне это или действительно было. условно говоря, спросила я кого-то что-то. когда проснусь и в реале сталкиваюсь с человеком, судорожно вспоминаю, спрашивала я или нет?!!
это, знаете ли, страшновато даже.

***

я не в силах выучить физику. оказывается, есть что-то, что мне не под силу.
а ещё у меня мозги заворачиваются от истории СССР. нет, меня ТРЯСЁТ просто.
плохо было всегда. абсолютно.
уроды и придурки были у власти всегда.
так что сейчас ещё ничегоооо. ничего блеать.

валитьвалитьвали-ииить....
берём курс на Финляндию. страну книг, кофе, красивого языка, тихих городков, качественных продуктов, практически полного отсутствия бюррократии и взяточничесива, соблюдения гражданских прав и свобод, ярко выраженным средним классом..... а ведь хотела написать только два-три пункта ее.

***

что ещё можно рассказать. да по ходу ничего.
могу только заявить, что недавно туман ко мне вернулся. вообще не ассоциирую происходящее с собой. как будто фильм смотрю, ничего не чувствую почти.
это авитаминоз и переизбыток информации, который я запихиваю в голову.

ещё я рисую удивительные вещи. всё круче и круче.
НастяБу, отскань рисунок и скинь мне почтой ( polinaravlyuk@gmail.com ), напоминаю)
моя теория о полушариях нашла своё подтверждение, кстати, я оказалась права.

аааа чортовы волосы дополняют мою ненависть к этому миру сейчас))

***

решила, что не буду читать ничего "постороннего" сейчас - только классику.
в результате, когда я увидела, что не прочитала за апрлель НИЧЕГО (я веду статистику), я ужаснулась и плюнула на всё. теперь снова читаю что хочу.
и оченьсильновсёравно к чему это приведёт, так сказать.

сил нет. ничего нет. эмоций нет. одна усталость/вялость и ощущение овоща. амёба.

сериал что ли посмотреть? да нет, скорее почитать что-нибудь на ночь и спать, ибо завтра в полвосьмого вставать, о ужас.
надеюсь, зачёт по ВОВ я не завалю во второй раз.

скорей бы уже со всем разделаться.

@музыка: пульсирование крови в висках

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ЦО №1694, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

18:31 

Let's fall apart together now ©
последние несколько дней были просто сумасшедшие.

в воскресенье я была на премьере спектакля, в котором одну из главных ролей играла Лана.
оо, я ожидала от "школьного спектакля" худшего. но нет, это было настолько круто, что я даже иногда забывала, что это просто школа.



потом было ещё одно интереснейшее действо.
в понедельник, после написания пробного ЕГЭ по информатике, который, я думала, я напишу намного хуже, я наконец встретилась с Ивочкиной, под предлогом "попить кофе, послушать про вояж" (она улетала в Париж дня на 4, чтобы встретиться с Уго).
в итоге пошли в Starbucks в Капитолие. я опущу всякие приятные впечатления, такие как, что я чувствовала себя ребёнком в кондитерской, потому что там все эти лакомства жутко дорогие, но вкус действительно соответствует цене))
ещё один забавный момент. когда к нашим столикам подошёл парниша, чтобы забрать грязную посуду, он офигел)) "девушки, а вы не лопнули? Оо", потому что на столиках стояли 4 легендарные огромные старбаксовские кружки объёмом по пол литра каждая 3 тарелки. мы ему ещё показали выпитую бутылку воды, но это он ещё не видел гору коробок суши, которые мы взяли в "Пекинской Утке" и съели уже здесь)) забавно, в общем.
а вообще тут главное другое. у меня успокоилась совесть в какой-то степени.
мы просидели там часов 5, ибо она перенесла французский, мы всё это время сидели и.... выстраивали хронологии наших жизней. по периодам.
мы выяснили, когда мы разошлись, когда сошлись, а главное - почему.
боже, наконец-то мы расставили точки над i в этой чёртовой истории, потому что обычно, когда мы задумывались о том, почему наше общение тогда сошло на нет и долго не могло восстановиться, мы не знали, что ответить друг другу. а тут наконец-то мы разобрались.
мы тогда общались 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. не в реале, так по мобильному (интернета тогда у меня не было). но в один прекрасный момент ей стало плохо. мы вспоминали, по-моему она болела, а я, пока она отсутствовала, общалась с Линой, поэтому когда она вышла, то я всё ещё не могла переключиться на неё полностью, ибо паталогически не умею общаться полноценно в компаниях - всё время как будто обращаюсь то к одному, то к другому, но не ко всем сразу, в результате чего могут быть обиды, недопонимания, ревность и прочее, прочее, прочее....
в общем, она написала мне огромное письмо, в котором смысл был примерно о том, что все о ней забыли, что ей очень плохо от этого, что она ожидала какого-то участия, которого не получила.... это письмо до сих пор лежит у меня в коробке, куда свалены все мои бумажные дневники, и оно в общем, бессмысленно, в том плане, что нет чёткости в нём, просто крик души какой-то.
я пыталсь тогда с ней поговорить, но она начала меня избегать.
сейчас она объяснила это так: ей казалось, что причина её страданий - во мне. что она всё время будет находиться рядом со мной, и страдать от этого (не забываем, я была в неё влюблена тогда, и она, в общем-то, была не против). и она решила, что единственный способ не сойти с ума - пресечь всякое общение со мной.
но время спустя она поняла, что причина была не во мне, а в ней. что для неё тяжело находиться нон-стоп с любым человеком, даже любимым. что ей нужно время для одиночества. тогда она этого не понимала. и поэтому боялась подойти и заговорить со мной.
а я-то хоть тоже одиночество очень ценю, с любимым человеком хочу составлять тандем, союз, партнёрство, симбиоз, единое. всегда и везде. в косвенном смысле, конечно же, не в буквальном. поэтому я не отходила от неё ни на шаг.
помнится, я её спросила, что было бы, как она думает, если бы она тогда осознала, в чём проблема, и мы бы как-то конструктивно её решили.
- я считаю, что всё, что случается, всё к лучшему, - сказала она загадочно улыбнувшись.
- ну да, просто.... - я собиралась с духом, чтобы задать вопрос, мучивший меня всё это время, - мы просто просрали 2,5 года, и да, за это время мы многое о себе поняли....
- да, да, конечно, и это было очень важно....
- конечно, очень важно. но просто.... как ты думаешь, мы.... мы бы смогли тогда быть вместе, если бы?....
....
она не поняла вопроса.

***

в любом случае, действительно, хорошо, что всё выяснилось. и то, что было, и что хронология восстановлена, и что действительно за это время именно благодаря определённым вещам мы поняли о себе очень многое.
но это "если" всегда доставляет определённые эмоции.
как это было у кого-то в цитатах, что-то типа: "обычно больше всего боли дарит человек, с которым, по сути дела, ничего и не было...."
или нет, вроде ещё вот так: "больно не из-за прошлого, бывшего в этим человеком, а из-за будущего, надежду на которое он подарил", да, кажется, вот так.

люблю эти две цитаты. как-то подходят они мне.
эх.


***

значит, в понед я вернулась поздно, а во вторник тоже, но уже потому что много работала.
я блин грёбаный экстернатник и я блин вставала почти всю неделю в 8-10 утра, човаще блин.
в среду я просто не смогла встать. вспомнился Паркин, и я послала всё именно туда, куда он советовал.
весь день протупила. пыталась читать "Преступление и Наказание", прочла ещё страниц 70.

порадовал диалог с отцом. у меня встатусе в аське стоит: "свидания с Родионом Романовичем".

читать дальше

очаровательно))

а сегодня я потыкалась носом в разные книжки и поняла, что способна читать только ивочкинского Шопенгауэра - да-да, она наконец мне его дала, ибо я успешно прошла преграды в виде Диогена и "Коллекционера" Джона Фаулза.
оо, жду момента, когда она впихнёт в меня своего любимого Ницше :alles:

ещё я тут нашла премилый сериал - Queer as Folk.
прикончила за неделю почти весь первый сезон (смотрю американскую версию).
ооо дааа, Аринко, я вспомнила, как ты смеялась, когда узнала, что ТЦ, который стороится у моего метро, называется "Вавилон" :vict:
блин, у всех одинаковые проблемы взаимоотношений, ей-богу, о-ди-на-ко-вы-е.
понравился один из диалогов.
лесбиянка и гей. начинает второй:
- ....эх, а я вот всё-таки хочу ждать моего благоверного дома, готовить ему ужин, убирать за ним....
- оо, я тоже так когда-то говорила)
- хехе, хотела стать хорошей женой, а стала хорошим мужем?))
- ну да, а что поделать))
гениально)) но боюсь, что у меня в конце концов будет так же) просто вот эта фраза - "хотела стать хорошей женой, а стала хорошим мужем" - это нечто))

а ещё я пускаю слюни на охренотительноопупительную квартиру одного из главных героев. аа.
иногда видишь что-то, и понимаешь - вот так было бы, если б это делала я))))

в общем, тухну я, товарисчи))

что ещё приятного было. а.
после "выпивания онлайн", спустя примерно неделю, Круспе объявился сам. оо как мило.
потом начал что-то сам спрашивать и что-то сам рассказывать. оооо это ещё милее)
какая прелесть, значит, он обо мне помнит, раз сам вот так вот.... в общем, я польщён)

***

вот оно - искреннее счастье и бесконечный позитив))))




chorus:

the sun is shining
and the grass is green
so quit your whining
and being mean

i ride along the river in the sun shine
ukulele and the skateboard are great to combine
and the people all smile as i ride on by
cuz i do't need weed to get you high

in the sky is the sun so there's fun on the ground
so we try to get done with the running around
and the guy with the gun is gonna come put it down and
chill with the ill ukulele sound

chorus

we kickin back in the shade of a tree
wouldn't you like to get faded with me
we'll ride along on the waves of joy
we'll write a song about a babe and a boy

sit and watch the world go by
checkin out the girls bare thighs
in the evening curled up nice
and warm by the fire side surrounded by fireflies

chorus

you're working hard all day long
every night you light up the bong
you don't go to bed till you're totally numb
don't be offended but i think that's dumb

there's a time and a place for working hard
but what are you working for?
if it's stressing you out to the point that you shout
maybe you shouldn't work any more

if you feel like you life is lacking a purpose
you need to look a under the surface
find what makes your life worth livin
worth the sacrifice you're give

in the sky is the sun so there's fun on the ground
so we try to get done with the running around
and the guy with the gun is gonna come put it down and
chill with the ill ukulele sound

ukulele ukulele

***

и на этой радужной ноте я, пожалуй, сольюсь тупить дальше))

@музыка: rocky leon - quit your whining

@настроение: хехе)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Texts, Photos, Music

18:34 

да нам с подругой пора записываться в Джейн Остин местного разлива)) словоблуд

Let's fall apart together now ©
22:45 

Let's fall apart together now ©
так.
что тут нового происходило.

11 числа у меня со Стасом была some kind of годовщина - мы первый раз встретились на дне открытых дверей МИРЭА, как говорится, в реальной жизни и без посредников)

а, вот ещё, вчера был премилый вечер

читать дальше

***

так странно. я откапываю всё новый и новые "старые вещи". сейчас наткнулась на песню у HIM, которую раньше не слышала, что бывает довольно редко, сами понимаете) это должно быть что-то совсем раритетное или совсем новое. а сейчас слушаю - ну 2005-2206 год по звучанию, ну ёмоё.
перерываю интернет. ну конечно! эта песня в таком интересном разделе как "bonus tracks" на Dark Light, альбоме.... правильно 2005 года)) аняня, я молодец))

некоторые песни цепляют, я уверена, своим ритмом, сочетанием мелодии, голосом (точнее его частотами), не иначе
потому что припев этой несчастной песни на меня действует очень интересно, наверняка в кровь да выбрасывается какой-нибудь гормон
кстати, я обратила внимание, песни, вызывающие у меня примерно одинаковые эмоции, похожи.
о как.

***

человек всего 50, всего 50 грёбаных лет назад впервые вылетел в открытых космос!! всего полвека назад!!
немыслимо просто. когда до меня это дошло, я ещё долго отходила. ах.

***

нашла видео, где девушка пародирует 21 акцент английского языка. у меня жуткий замес типичного Австралийского и Калифорнийского, может с примесью Бруклинского))
это гениальное видео))) прелестно)))

***

что-то я невменяем, так что пока остановлюсь с писаниной.
аа. какая песня. аа. я не в этом мире.
эти частоты и мои мозги точно связаны :alles:

@музыка: him - the cage

@настроение: ах....

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Kruspe, фанатско-фетишистское

18:38 

Let's fall apart together now ©
мои мозги покидают меня)

эта грёбаная база данных по информатике, чтоб её вообще слов у меня нету
50 стран, разбитых по материкам, к каждой прописать герб, флаг, геогр. контуры, население, форму правления и денежн. единицу
к каждой стране по 5 нас. пунктов с указанием населения, типа пункта (город, село и тп) и гегор. широтой и долготой
я уже переделывала её 3 раза в начале, ибо с Аксессом работаю впервые, обоооже, как же это геморройно! >.<

зато потом сделаю базу данных книг своих Оо точно.

глаза закрываются.

щас посмотрела пару-тройку клипов некогда горячо любимых мной My Chemical Romance.
нет, это конешно круто, что как у Марсов в своё время, есть концепция, есть суперидея, целостность, но блять шо ж вы творите ребята :apstenu:
это совершеннейший бред. клипы - так точно. песни без клипов ещё с трудом, но потянут.
ещё из группы ушёл барабанщих, который был у них с 2004 кажется, а у Фрэнки родились 2 дочери-близняшки.
как-то так.

***

ездила тут на Юго-Западную.
мм. ностальгия годичной давности у меня ой как рызыгралась)) ощущение абсолютного счастья.
солнце. та же музыка завалялась в плеере. что это было.... мм.... румынская и французская попса, турецкий рок. оо даа.
я с теми же большими наушниками (потому что полетели маленькие, сцуки!!) и в тех же кислотно-зелёных кроссовках на белой платформе (потому что больше не в чем =\\)
но было здорово.

сразу полезли в голову воспоминания, как 11 апреля прошлого года, на дне открытых дверей МИРЭА я впервые встретилась со Стасом, как потом ездила к нему по выходным. как гуляли в тот же день ещё с Ниной и Настей, и обоги, это было прекрасно)) да, всё-таки по-прежнему самые счастливые 2 месяца моей жизни.

кстати, о днях открытых дверей.

на дне открытых дверей в МПГУ со мной познакомилась девушка. довольно милая. совершеннейшая пофигистка.
первая моя мысль: "вот и встретились Дарья и Джейн". Джейн, естесственно, я.
забавно. интересно, увижу ли её ещё.

после этого я прошлась по книжным, сначала в один - там ничего, так меня почему-то понесло в другой.... смотрю, стенд с книгами по рок-музыке, думаю, "ну, как всегда, вряд ли я найду здесь что-нибудь интересное....", и вот вижу - оно - Рейнхардт Гайдн "HIM. История культовой финской группы".
дальше было весело.

сначала Полинко цепенеет. потом аккуратно так, чтобы никто не видел, берёт книжонку (висящую, кстати, на подставочке на стене), быстро смотрит цену и так же быстро ставит на место. офигевает, что 270р, и её начинают терзать смутные сомнения.
делая вид, что интересуется другими книжками, Полинко продвигается вглубь магазина, ненавязчиво ищя кассу и лихорадочно собирая бумажки с циферками по карманам и карманчикам, пытаясь набрать бумажек так, чтобы сумма циферек совпала с той, что на заветной книжонке. "нет", - думает, - "это я так, я же не буду покупать, не бу.... нет, буду!!"
подавляя желание побежать стремглав к той стойке, Полинко идёт медленно, вальяжно, подходит к стойке, смотрит на книжонку, лениво берёт её, ненавязчиво смотрит по сторонам, и, стараясь сохранять ту же скорость, идёт наконец к кассе.
на кассе Полинко кладёт книжонку лицевой стороной обложки вниз, попутно схватив Марс Макс, не зная, для чего больше - из-за того, чтобы отвлечь внимание (где-то внутри понимая, что всём всё-таки насрать) или из-за того, что желудок сцуко уже скрутило от голода.
итак, момент истины. тётенька пробивает книжонку, трясущимися грабками Полинко выгребает бумажки с циферками, и книжонка воссоединяется с Полинко. последний пытается не завизжать на всю улицу и как можно менее тупо лыбицца.

а тем временем я завален работой по уши.
закрыла химию на 4.
сдала сегодняшний зачёт по истории на 5 Оо йафшоке. из 12 один неправильных ответ. я такого не ожидал от себя))

оттого, что сосредоточена на чём-то всегда, хожу злая, потому что всё остальное отвлекает, ненавижу, когда заходят, еле сдерживаюсь, чтобы не огрызнуться.
бесят меня все неимоверно просто. причём предупреждаю, а они всё равно лезут, а потом ещё и обижаются, что я-таки наорала. пфф. поди разбери этих людей.

ну да не будем об этом.

я тут узнала, что на Евровидении 2011 от Молдавии будет одна хорошая группа)) называется Zdob Şi Zdub. забавные до невозможности)) крутые, в общем, люблю их.
а от Финляндии какой-то слащавый мальчег, фу, аж противно :-(
но зато теперь я знаю, за кого голосовать) круто, одна из моих любимых групп.
они уже были на Евровидении в 2005 году и заняли 6 место Оо здорово.

НастяБу, а мы будем как в прошлый раз вместе смотреть Евровидение? =))

***

так забавно вот уже сейчас читать вот эту книжку (которая "книжонка" :alles: ), и понимать, чёрт возьми, о чём речь, ибо я "супервтеме")) то же ощущение у меня было, когда я пыталась смотреть церемонию Emma Gaala 2011 - очень много кого я там знала и много чего слышала)) приятно, в общем.
так я аж подпрыгнула, когда увидела, что главная площадь городка, в котором родился Вало - Валлила - есть в фильме Aki Kaurismäki "Mies vailla menneisyyttä" ("Человек без прошлого"), который лежит у меня давным-давно в папочке этого режиссёра, на очереди к просмотру, так сказать))

приятно, в общем.

***

так. мои мозги всё больше меня покидают, так пойду я что ли это миеса смотреть. ага.

@музыка: zdob şi zdub - mamaligamania

@настроение: Оо

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

01:16 

a couple of quotes and other

Let's fall apart together now ©
Well, it's always better not to have too many expectations and to just go with the flow because then it's always a big plus no matter what happens.

'Romantic' - for me there is still stuff left for imagination, in a way that you're allowed to dream and you're allowed not to behave exactly like the society wants you to.

© Ville Valo

шедеврально, как всегда.
в общем, на эту тему я могу долго писать; надо мне как-нибудь подробнее рассказать всю историю, ну да ладно.

***

у меня опять возникло ощущение, что "всё идёт по плану, как надо". это прекрасно.
ещё у меня ощущение, что завтра я том ВУЗе я найду свою малину.
посмотрим. по крайней мере пока я всё довольно удачно планирую. скрестил пальцы, но не зациклился

***

я сегодня наконец купила платье. о боже, да.
оно прелестно. не могу оторвать от него глаз. не ожидала, что что-то меня зацепит до такой степени.
мать дуется (по многим причинам), ба не совсем довольна, но ей в общем пофигу ("нуу, раз ей нравится...."), а так как это всё-таки платье, а не, скажем, смокинг, то всё типа окей для неё.

мне жарко. мне ужасно жарко. я не могу просто.
мой организм акклиматизируется. вот почему мне так мучительно холодно ранней осенью и так мучительно жарко ранней весной.
сегодня в магазине у меня потемнело в глазах и откровенно приплохело Хх
в общем, приятного мало.
а, у меня нет ничего лёгкого из верхней одежды. дополнительный трабл.

ладно, забиваем.

сейчас главное.... что сейчас главное....
а, какая нахрен разница. going with the flow, ога, как же я люблю эту фразу, только обычно добавляя в ней "аккуратно обходя камушки".

@музыка: paavoharju - valo tihkuu kaiken lapi

@настроение: Оо

@темы: conversation is full of revelations, Цитатнег aka (с)тырено, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

21:06 

Let's fall apart together now ©
я какой-то странный. завалила себя работой, и всё больше склоняюсь к языковому профилю.
на физику я уже забила, на информатику скоро тоже, скорее всего.

езжу по дням открытых дверей вузов. сегодня была например в РУДН.
не буду ничего рассказывать, ибо долго, скажу только одно: пока сам не поедешь и не увидишь, впечатление будет ложное.
в понедельник поеду в МПГУ - мос пед гос универс. там берут литературу везде, на лингвистов в том числе. на лингвиста мне надо, не на филолога, это точно. и я зыка три учить себе, и больше ничего не делать.
главное - себе спокойную жизнь устроить.

на английское отделение там доп экзамен - нахрен надо. тем более англицистов - как собак нерезаных. так что пойду на немецкий. оо даа, как же я хочу знать этот охренительнейший язык. как же он звучит, арррр *тает*.
а вообще там есть факультет западноевропейской и славянской филологии. славянская представлена польским языком. пшеки рулят, чо, пойду туда. из польского я знаю только "пшепрашам".... эээ.... pzheprazham..... эээ.... нет, вот так: przepraszam. фак =)

***

я разлагаюсь. мой организм в очередной раз высказывает мне своё "фи" на тему того, что я никого ещё не вынашиваю =\\
ааа. сижу на обезболивающем.

***

читаю Преступление и Наказание. мало того, что Раскольников эта самая "тварь дрожащая", так ещё и параноик.
мура страшная, честно говорю.

***

мм. нашла у себя недавно скачанный .... сборник славянского фолка Оо хорватия, чехия, македония и прочее. сижу вот и пытаюсь понять о чём поют - языки-то славянские.
да я столько фолка скачала недавно, меня что-то пробило. славянский, ирландский, валлийский, вергерский, африканский, анатолийский Оо, кхмерский, малых народов тибета, норвежский.... (только он какой-то уж больно заунывный Оо), саамский)) в общем, по полной.
не знаю, захотелось.

***

люблю статистику - против неё не попрёшь.
в Москве 11 млн человек. в Питере - 5. в Хельсинки - 560 тысяч.
Плотность населения: 10 600, 3 300 и 2 700 соответственно.
а я думала, чо мне так в Питере хорошо.
просто я обратила на это внимание, когда поняла, что мне не только не нравится такое количество народа, оно меня раздражает.

в продолжение этого нашла сегодня интересную штуку.
определённо мне становится всё больше и больше понятно, почему мне из всех более-менее знаменитых людей нравится именно герр Вало.
отрывок из откопаной где-то статьи:
"The big yellow sign on the door says, ‘I want to be alone’ and underneath it, ‘Thank You’."
перевод: "большая жёлтая надпись на двери гласит: "я хочу быть один", и, прямо под этим подпись: "спасибо".

хммм....
мне вспоминается моя табличка в больнице. "МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ, ЭТО ВАМ ВСЁ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, такое бывает".
я её показывала всем, когда хотела этого) выйдя из больницы, я всё сокрушаюсь, что в обычной жизни, увы, это не прокатит))
кстати, когда я показала эту табличку психологу, она сказала совершенно спокойно, что это мне нужно - иногда оставаться одной, потому что я так существую.
в общем, круто. не знаю. очаровательно просто.

мне кстати даже моя математичка тут сказала, что по мне чувствуется, что мне как лет 30. я ооочень попросила постараться облечь в слова, в чём именно это выражается. она обещала попробовать, о да, мне было бы очень интересно послушать.

***

о боги! я нашла себе платье!
я даже не знаю, чему я радуюсь больше - тому, что у меня охренительное платье, или тому, что поискам конец.
туфли на очереди. охх, опять =\\

ладно, ничо, прорвёмся.

***

ну, и конечно, видеофлуд.
это я себе нервы успокаиваю, не обращайте внимания.







и настанет тот день, когда я смогу это понимать, и настанет тот день, я обещаю

@музыка: славянский фолк

@настроение: Оо

@темы: :apstenu:, Videos, let's see some statistics!, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:31 

Let's fall apart together now ©
так. программа максимум на сегодня выполнена, если учесть, какой у меня денёк.
сочинения по англу написаны и переписаны.
завтра к булгаковой, потом сидеть и ботать теорию литературы.
в среду пойти в школу, узнать расписание исторички, математички (договориться) и не встретить физичку.
придти и ботать литературу/начать писать сочинения по русскому/читать историю.
на медаль мы дома официально забили и фууух слава богу.
так. а сейчас.... наверное читать "преступление и наказание до потери пульса". да.
завтра донести свою тушку в душ. да.
начать проходить диспансеризацию!! >.<

так. вроде относительный план есть.
а, 2 апреля день открытых дверей в рудн. надо скататься.

всё, отбой.

@музыка: мельница - тарантелла

@темы: let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени

20:03 

банкет продолжается - теперь в жанре репортажа

Let's fall apart together now ©
всё, что происходило вчера уже после того, как основные резервы моих сил меня покинули, я писала на телефон в заметки. уж слишком уж эпично.

***

компьютер я уже выключила, и сил нет включать. утром (или когда проснусь), скорее всего опубликую эту заметку.

кстати, на htc я практически не писала вот таких вот "заметок" и "репортажей", а последних-то всегда навалом, к большому сожалению.

после того, как лена допоила мать до я не знаю как обозвать это состояние, решили они, что лягут спать вместе (у матери 2 кровати в комнате). уложились, притихли.
но потом опять начали галдеть, спустя 20 минут - игорь, мч лены, всё-таки приедет за ней.

примерно в половину третьего всё-таки приписается этот игорь - я уже не выхожу. у меня просто слов нет. и - внимание! - мать же ещё и разбудить хотели, потому что оставалась ещё недопитая бутылка немироффской горилки.

интересно, что было бы, если б у меня завтра, точнее, сегодня, был рабочий день, так, на секундочку?....

о боги, неужели я слышу, как кто-то собирается?.... мне так жаль собаку. вот правда. этот пес заслуживает лучшей жизни.

и всё-таки я никогда не буду репортером. отвратительное ощущение! полина и её старенькая нокия снова в строю! тьфу блин.

2:45. этот игорь извинился, ба гоняет подвывающего крыся, оооо он ещё и наложил.... бедная ба. её окружает дерьмо, в переносом, а самое ужасное, и в прямом смысле. это кошмарно. но в какой-то степени она, безусловно, виновата в этом сама.

вроде тихо. наверное эти двое уложили-таки мать перед уходом. надеюсь на это.

ба ушла к себе. поразительно как бабка не разбушевалась, хотя она сегодня днем чудила немного. собак вроде тоже в комнату ушел. Неужели всё?!....

не верю. научилась не верить. точнее, "готовимся к худшему, надеемся на лучшее", но не особо, добавляю я.

не могу больше. сил нет. я начеку. дверь закрыта. и как же хорошо, что я умудрилась урывками съесть полтора фаршированных яйца, как же хорошо. я почти ничего не ела сегодня. и они приятным грузом лежат в желудке. а желудок как будто ждет, когда можно будет расслабиться и наконец переварить их. Ох.

попробую поспать.

10 утра. после того, как меня будит после глубочайшего сна какой-то звук, похожий на тот, когда крышку унитаза пускают в свободный полет, начали очень интересно стучать где-то наверху. сначала мне показалось, что стучат мне в дверь, потом - что в стенку, потом дошло, что "где-то там". кошмарно. как будто прямо надо мной ребёнок сидит на голом полу и стучит молоточком, отбивая сообщение на азбуке морзе. давайте постучим, а то я ведь так много спала.

сразу стало душно и захотелось есть. живот просто скруило от голода. приступ прямо какой-то.

за что можно делать, так стуча, кроме как целенаправленно стуча!! >.<

а тем временем из коридора слышно, как вроде кто-то встал.

4 часа дня. видимо на время стилии и шаги, и дрели, так что я провалился в сон, и мне даже снилось кое-что действительно приятное ^^

я разбит полностью. ооо боги. это ужасно.

но зато хоть дрель так не бесит.

***

примерно вот это я писала урывками.
дааа уж. как выяснилось, ба спровадила лену и игоря, только всучив им недопитые полбутылки немироффки, а мать сегодня что-то больно бодрая Оо
чорт, я думала ей плохо будет хотя бы.
ночью мне явственно захотелось полить ей рожу кипяточком :stop:

в общем, день потерян. постараюсь сейчас что-нибудь полезное сделать.
уфф. ну и ночка.

главное - завтра к булгаковой. ога. нервишки поправлять) ее)

@музыка: beirut - postcards from italy

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

00:53 

боже, и вот за что мне это.

Let's fall apart together now ©
я конешно могла предположить, что материн день рождения просто обязан быть отвратительным днём, но я не думала, что до такой степени.

проснуться я имела счастье под рыдания в голос и хлопанье двери в её комнату. когда я говорю "рыдания в голос" я имею ввиду, что человек идёт по всей квартире с громогласным "аа-аа-аааааа!!...." и чуть не срывает дверь с петель.
первая мысль: её приглашённая поруга Лена, которая тоже недавно была в больнице, тоже умерла (чего только не придёт в голову спросонья)
вторая мысль: неее, наверняка это истерика опять без повода. думаю, может пирожки матери, нет, мамы Булгаковой упали на торт. согласен, нехорошо.
как выяснилось причина была до смеха банальна и прозаична: она сломала ноготь.
и да, я не шучу.

дальше она орала ещё раза 4, доведя ба до слёз тоже как-то.
на завтрак у меня было недоумение, остатки пирожков и стакан чая.

дальше я должна была пойти за водой и прочей шнягой, типа докупить.
выхожу. метель. холод.
я с пятью литрами воды, куда-то прусь, попутно отвечая на идиотские звонки и пытаясь что-то докупить (деньги мне скорее всего так и не вернут, собственно, как всегда).
прихожу домой. вроде гладко.

в 6 все приходят. в 7 я (слава тебе, господи!) ухожу к репетитору.
это были самые спокойные 2 часа за вечер.
кстати, из еды в моём желудке всё так же остатки пирожков с парой ложек какого-то салата, которые я успеха схавать на ходу.

прихожу. все ещё более-менее нормальные.
но Сашка попросил гитару.
вся квартира содрогалась от стадартных "ах, белый лебедь на пруду", "владимирский централ, ветер северный", "прощай тайга, обнимемся с тобой", "пролетая над городом, не забудь постучать в моё окно", "очарована, околдована"..... в общем, это ужасно, ужасно, фальшиво и громко. но я это выдержал.
дальше круче.

вот эта Лена - охренительная тётка. аист явно попутал, потому что им с моей матерью надо реально махнуться детьми. но это отдельная тема.
с этой Леной у меня уже забита суббота. напишу позже что и как. это должен быть или полный отстой, или что-то крутое.

пока Лена сидела у меня в комнате и мы с ней кое-что искали в интернете, Сашка свалил (молодец! умный человек, правда), а мать допилась до нужной кондиции.
я говорю, что она ещё щас куда-нибудь попрётся ещё. типа, надо спаивать её уже до такой степени, чтобы она с места сдвинуться не могла.

будете смеяться, но я переживаю за..... унитаз. да, правильно, за бачок. потому что однажды она его снесла. ага. да-да. она вывернула его просто.
это был потом с соответствующим амбре и с неожиданной тратой денег после. мало приятного, в общем.
маразм просто какой-то.

с Милкой у нас "здравствуйжопановыйгод" всегда происходит почти одновременно.
на её ДР (30го) приезжает нежданно-негаданно её бабушка - та ещё песня. это не описать, многие просто не поймут ситуацию.
в общем. она не знает, где ей жить и сколько это будет. вообще. к матери уезжать - она сдохнет кататься в школу из ближнего подмосковья, она со своим показом в мгту косыгина и так пропустила дофига.
кстати, она была просто великолепна. но об этом в другой раз.

в итоге Лена сидит и пасёт мать, травмируя свою печень, и всё (тьфутьфутьфу!!) тихо, но ключи, деньги и тп мы всё равно все попрятали.
ещё из-за перемены времени адовая усталость. охх.
кошмар, в общем.

и Милка, и сегодняшний день, и вообще.

а ведь вчера было так хорошо.
я почувствтвала, что такое большая семья. это так круто. это так здорово. это неописуемо прекрасно)
эх. пойти убиться что ли?.. :-(

а когда до меня дошло, что в свои 18 я ещё ничего из себя не представляю и рыпаться особо некуда и вообще в общем никак, вот тогда у меня было ощущение.... как это называется?... подавленность?.... наверное она, да.

охх. в общем, надо как-то переходить в более-менее расслабленное состояние. найти в чём спать. найти беруши. запереть дверь.
ещё бы вырваться до ванны и смыть глаза, но у меня есть влажные салфетки в комнате если что.
ещё у меня есть интернет, книги, кола. есть что погрызть, хотя последний заныканый шоколадный батончик я с восторгом обнаружила сегодня в сумке на улице, и с тем же восторгом его сожрала.

жопа, господа. эх.

@настроение: да фиг знает.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

18:37 

Let's fall apart together now ©
Оо случайно вынесло на страницу, и на тебе) вот что у него на стене, я аж офигел)

Ilya Sankin▼
Чем больше я погружаюсь срочные скучные дела, куда-то тороплюсь и невольно становлюсь серьезнее, тем больше радости мне приносит твоя улыбка, на мгновение сверкающая при случайной встрече.

3:38 Найк Борзов - Верхом На Звезде это типа песенко

мне прям даже интересно стало, про кого это он) я только порадуюсь)

забавно, у всех весна)

***

а у меня везде стоит в статусе стоит строчка из почти одноимённой песни Happoradio: tanssi, tyttö, tanssi.
типа, "танцуй, девочка, танцуй".
вспоминаются Би-2 со своим "а ты танцуй, дурочка, танцуй".

ну, в общем, примерно так.

скаталась я на день открытых дверей в настин вуз.
я опущу детали, что я, конечно же, неправильно вышла, мой телефон 4 раза мне говорил, что он недокормлен, хотя это было не так, что я опоздала на 40 минут, а во время поисков здания 5Б оказалось, что Казённых переулков два - Большой и Малый - а, с неба сыплет какая-то дрянь - это всё мелочи.

я фигею на нашу систему образования.
сил нет описывать, так что я приведу выдержки из аськи, я и настябу, уже я дома.

тык

а началось всё с того, что везде где мне нужна была литература, её заменили обществознанием.
да я общагу хоть щас напишу, и напишу хорошо.
только вот дописать его в перечне ЕГЭ я уже не смогу!)
вот в чём прикол-то весь.

в общем, убит я был.

***

единственное, что здорово - не поверите.
я встретила Кривченкову!!!!! да-да!!!! ту самую!!! из моих милых близняшек!!!!))))))

ах, это было, прямо как иногда Набоков пишет в "Машеньке".... только мне встретилась не Маша, а Юля (даааа я их различаю, еее))))))

слева - Юля, справа - Маша)


@настроение: ах....

@темы: :apstenu:, Photos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:28 

Let's fall apart together now ©
01:27 

plumbing in theory and practice

Let's fall apart together now ©
Aleksandr Kruspe
tänään klo 11:01
привет! ты очень хорошо знаешь английский? мне просто кровь с носа нужно срочно перевести статью ((( а я в нем практически не шарю ( не поможешь? буду должен
vkontakte.ru/note10836645_10847297

в заметке вот этот ужос:

читать дальше

***

я уже тихо фигею от текста, но понимаю, что человеку надо помочь. и помочьбыстро! я же сама предлагала.
в общем, ошалевшая, сажусь переводить. к слову, переводчик из меня никакой.

но ровно через час пятнядцать (около трёх по москве) я выдаю вот ЭТО:

читать дальше

***

как я это сделала - я не знаю. даже особо терминологию не исказила, как выяснилось. но мозги вскрыла себе порядочно.

потом начался полный аншлаг.

я даже это перевернула!!

***

в общем, товарисчи, мой мозг вскрыт)))

***

скачала всю дискографию Paavoharju. но всё равно больше всего нравится булгаковское Keväntumpru (ещё Musta Katu ничего). экстаз и транс. никакой травы не надо - только Санннхайзеры.
рисую ей НЕЧТО. это правда нечто, раза с третьего-четвёртого получилось только.
пыталась рисовать под Bjork (она и её тоже любит очень) - как-то не пошло.
надеюсь, ей понравится мой психодел. а ей понравится))

так. всё. я не способен что-либо делать)))
пойду медитировать дальше)))

@музыка: paavoharju - keväntumpru

@настроение: мой мозг вскрыт))

@темы: conversation is full of revelations, let's see some statistics!, Kruspe, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, фанатско-фетишистское, синдром Донцовой

02:38 

Let's fall apart together now ©
мать, перед тем как завалицца спать (она пришла часов в 5 вечера), успела буркнуть ба, почему она так внезапно сорвалась.

умерла Ирина.
я даже не знаю, какая у неё фамилия.

я знаю только, что она приехала в Москву из Майкопа, что у неё примерно 6-7летний сын Никита, с которым я даже пару раз сидела, что она жила раньше в 3 квартире у меня в подъезде (я в 4) с некой Марикой Гибути (все её звали Мариной), а потом она жила где-то в жопе Ясенево - то ли Вильнюсская, то ли вообще хз где.
однажды летом мне пришлось топать до неё от Битцевского парка, от Милки как раз. я всё на свете прокляла.
это была единственная материна полруга (вменяемая) на данный момент.
кстати, кто был на моём дне рождении в 16 лет может её даже помнить - зашла девушка, попыталась поздравить невменяемую меня, врубилась, что это бесполезно, поставила пакетик на фортепиано со словами "нувот в общем когда "придёшь, посмотришь, я тебе тут подарочек оставлю...."
эх.

а познакомилась я с ней вот как. очень странно.
договорились мы с матерью, что соседке надо настроить вайфай на нетбуке. пришла, посмотрела, нет нифига такого на этом нетбуке.
забили. открыли бутылку шампанского. потом другую. так мы просидели втроём всю ночь - я, мать и Ира.
допрашивали в основном меня. а Ирина удивлялась, как я могу так открыто говорить.
мать, как это обычно бывает после поллитра, начала меня расспрашивать про мои, как я их называю, псевдопохождения.
я её тогда всё выдала, всю историю, про Ивочкину, про Кривченковых, про Санкина.... стала рассказывать про Арину - она тогда с Олей Лабзиной из Чебоксар встречалась фффуууууу как я не люблю это слово =\\ показывала их фотографии.... Ирина всё понять пыталась понравится ли она Арине или нет. ну так, чисто поржать, из интереса уже.
в тот же вечер мать начала говорить, что она чем-то больна. а мне надо было на след день или через день уезжать в лагерь.
сейчас я даже поробую откопать соответствующий пост.

нашла

***

я даже не знаю, что ещё добавить.
а, ещё я устроила Милку под этот новый год подработать Снегурочкой - у Иры было что-то типа частного детского садика.

всё. это всё, как я с ней взаимодействовала.

так странно - был человек, и вот нет его.
её подарок до сих пор у меня есть (это коричневый карандаш для глаз Clinique), я ношу шорты Sasch, которые она мне отдала, потому что они ей малы - точно так же одна рубашка, кожаный пиджак..... у меня есть в мобильном её номер под именем "Ирина (соседка)", потому что никто блять не знает её фамилии....

а теперь всё. никто больше никогда не ответит по этому номеру.

***

она попала в больницу в конце прошлого года, сначала сказали, что у неё аппендицит, потом, что заворот кишок.... в общем, у неё было стопиццот полосных операций, ей вырезали полкишечника просто так по ходу; насколько я знаю, в итоге это оказалась какая-то инфекция что ли....
короче, она пролежала в коме 21 день.
а я так хотела её потом порасспрашивать, что она помнит про кому.... или не помнит.... я ж не могу отстать в таких случаях....
пару месяцев назад мы писали ей с материного телефона, она уже пришла в себя после комы. она писала, что всё нормально, только слабая очень, она потеряла очень много в весе, мы писали ей смс, потому что говорить она не могла - всё было ободрано внутри трубками, она когда была в коме, была на искусственном дыхании. рассказывала, что у неё не живот, а месиво из шрамов. пупка нет вообще. половину вырезали, стянули более-менее аккуратно и зашили.
она просила не приезжать! потому что, видите ли, плохо выглядит. ааааа((((( а мать так хотела к ней приехать.
последний раз я писала ей смс, потому что мать не умеет писать смс на своём телефоне.

у меня даже фотографии ни одной нет. у матери, держу пари, тоже.

***

меня убивает не то, что это была именно она. даже не это.
а вот это чёртово непостоянство. она поправлялась, всё было хорошо.
а вот нет. и никто не узнает, что с ней, потому что её тело отправят в Майкоп к родным и сыну скорее всего, понаписав что угодно.
бедный пацан, он слабовольный до жути, спать с матерью в одной постели до 5 лет примерно.

даже атом водорода, мать его, непостоянен.
и вот вечное моё "а, это будет всегда, потом сделаю то-то".... сколько раз я так всего упускала!
нужно ценить моменты и выпивать из них всё, что только можно. сейчас.
- у нас нет будущего....
- у финского языка тоже нет будущего, но от этого он не менее прекрасен....

меня убивает, что вот был человек, нет, ЧЕЛОВЕК. со своим миром, со своими мыслями, заботами, мечтами, чувствами, он оставлял след в сердцах и умах людей - хороший, плохой, почти никакой, огромный - какая разница! он БЫЛ. а тут нет его.
я не про тело. я про..... душу наверное. мозг. не знаю.

***

Милана только сегодня почитала мой блог. и звонит потом мне, чуть не плача.
- мы действительно придурочная пара. вот как, объясни мне, КАК у нас всё хорошо?!!
- не ревнуем?)
- о нет, я ревную.
- ничего не хотим друг от друга.
- да нет же....
- понимаешь, если кому-то что-то будет из нас нужно, нам не придётся спрашивать и просить - один из нас поднимется и сам всё сделает. в этом плане "ничего не хотим".
- да. точно.
- ....
- кстати, ты в блоге выглядишь менее интересным человеком.
- потому что у каждого человека есть свой "мир", то что называется "живёт своей жизнью". просто в блоге всё слишком сконцентрированно - в конце концов, я каждого своего друга загоняю своим. я же с Круспе, а не с тобой, бесконечно обсуждаю финский рок; я же с Ивочкиной смотрю Евроньюс, читаю философию и ностальгирую, вспоминая наши улётный трипы и игры; в конце концов именно тебя я зову замуж, а никого другого, и с тобой говорю обо всём, и только я знаю настояющую тебя. просто в блоге всё сконценрированно и границы "жизни моей жизни", "моего мира" видны лучше. поэтому я здесь кажусь менее разносторонней, временами зацикленной, whatever. вот что.

и вот весь этот мир рухнул. для какого-то одного человека. ЧЕЛОВЕКА.
нет и всё. и никогда не было. и было ли. и вообще что за хрень.
вот это добивает. сама суть.

***

я вообще не сторонник почитания покойных. ну, первая годовщина, ну вторая, ну третья.... ну сколько можно скорбеть, жизнь идёт дальше.
ба вечно говорит "почему ты никогда не ездишь на кладбище к деду".
кстати, в последнее время я только и думаю, что бы он сказал на то или иное моё действие. и вообще, на то, какая я сейчас.
но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. когда речь будет идти о нём. например, в первых числах мая - как раз годовщина будет. 6 лет, вроде как. эх.

так вот. почему я не езжу на кладбище? если что помочь - окей. но я не считаю нужным стоять над кучкой земли, где внизу покоится разложившееся и изъеденное червями тело и стоит неуклюжий крест с фамилией. нет.
я считаю, покойников надо кремировать и развеивать. отпускать.
как на острове Бали. похороны - самый большой праздник. все смеются, радуются за усопшего, танцуют, поют песни, а тело поджигают и сплавляют по реке. а в рот вставляют золотую пластинку - чтобы он смог изъясняться на небесах на языке богов. о как.
я договорилась с моей ginger sis, что её я устрою на похоронах кибервечеринку, а её я попросила сделать что-то в духе америки 90х. звучит музон типа майкла джексона, бойзгёрлзбэнды, может потом нирвана, гарбадж, ещё там что. всем раздают уши микки мауса и картошку фри из макдональдса. потом все смотрят Дарью. идеальные похороны.

многие могут осудить меня за такой взгляд на вещи (что и делают), но я считаю так.
а если тебе кто-то настолько дорог, его тем более надо отпустить. может, сделать себе что-то такое укромное.... прядь волос, фото, не знаю. что-то, что лежит в шкатулке и ты это достаешь в годовщину, вздыхаешь, улыбаешься, кладёшь обратно и продолжаешь жить.

у меня есть фотоальбом, бумажный. в него я стараюсь собрать самое-самое. чтобы всё было красиво.
там красивая мать. очень красивая, правда.
там отец. тоже, тогда ещё очень красивый. и сразу видно, КАК я на него похожа.
там бабушка, прабабка и прадед, ещё вменяемые сейчас жива только прабабка, которая в маразме там маленькая я. там фото со дня рождения Ивочкиной. там фото с Кэмбриджского экзамена, с Филом.
там фотография деда, молодого офицера.
недавно в вырезках нашла одну его сигарету - он курил L&M. вложила к сигарете.
ещё стольких людей надо распечатать и вложить в этот альбом.
это то, что я возьму от своей прежней жизни, если что.

***

я должна ловить момент.
я должна говорить любимым людям, как я их люблю. и делать что-то важное. для себя. для других.
а то ведь со мной и с ними всё может случиться. где угодно. когда угодно.

после больницы были 2 самых счастливых месяца моей жизни. у меня правда была новая семья как будто. настя и стас. боже, сколько они оба мне дали.
и у меня было ощущение, что так будет всегда.
но сейчас же всё равно не так. не поменялось отношение - поменялись обстоятельства, что выше нас. учёба, работа, и прочее. и это нормально. абсолютно.
я вижу Арину раз в полгода, а то и больше. я так по ней соскучилась. а ведь ещё несколько лет, и мы не будем знать о чём говорить. кошмар.
мир катится к четрям? да фиг знает, может оно всегда так было, просто я только сейчас это заметила.

я даже когда просто смотрю, сколько я хочу всего прочитать, тупо прочитать - я могу не успеть.
языки.... могу успеть выучить, но не успеть попробовать.
чёрт подери, время летит, летиииит.
примерно с 15 лет началао ЛЕТЕТЬ. кошмар какой-то. и сейчас всё больше и больше.

***

пыталась не думать об этом обо всём, знала, что буду плакать.
даже взялась читать Евгения Онегина. дааа уж, никогда не думала, что возьмусь читать его сама! =\\
но не получилось. прорвало-таки.

***

альбом.

я на церемонии награждения сертификатами. с Филом и остальными.
я в боевом раскрасе дьявола в Лидере-2008. там я впервые встретила Санкина.
день рождения Ганаева. он посадил меня рядом с собой. на главное место почти)
день рождения Ивочкиной, в Ожигово. я отчаянно её люблю тогда.
легендарное двустороннее фото со мной и Анечкой, когда мы только собираемся на концерт HIM и the Rasmus 4 февраля 2006 года. эх.
школьный портрет - я в 10 классе. фото, которое можно ставить в атлас народов и подисывать "молдованка" или "румынка".
жетончики и карточка номера из Казани. ещё билетик из трамвая.
то же самое из Питера. чеки магазинов с адресом, жетоны в метро, трамвайные билетики....
листочек Лисицыной Татьяны Ивановны, тётки, которая нам сдавала квартиру в Охте.
дед. та самая карточка, с сигаретой.
бабушка. моё любимое фото. ей не понравится. она в дурацкой блестящей кофте, ещё некрашенная, на новый год. я попросила её одеть кофту. и я снимала. мне было лет 10. от неё пахнет духами "шампань".
она же. 1 сентября в 4 класс, мы поехали гулять по Старому Арбату. один из редчайших случаев, когда мы пошли гулять.
серия снимков с дедом в Палеонтологическом музее, из которого я не вылезала. я во втором классе. он неуклюже скалится. я доврольная как слон. снимки пришли по почте в тот день, когда выяснилось, что я и Вика Скрипникова украли из портфеля в кабинете, где у нас в началке был английский, конфету "дядя стёпа". почему-то это мелочь оббежала всю школу. " - кто сидел за той партой? - вот эти девочки. - девочки, кто это сделал? - это не м... - это не я, это Полииинааа!!". я хотела всё замять, вика расплакалась. бред. мы ещё долго таскали тому мальчику конфеты и шоколад и ба меня наградила "позором". даа уж.
я с бабушкой с Сочи. на чайной плантации.
фото Старого Арбата тогда, я писала.
я маленькая, на новый год, чтото типа костюма принцессы, прабабушка и прадед (ещё они приезжали к нам). потом дед, которого я обнимаю, он оброс в больнице, его отпустили. он в психушке лежал, точнее, сбежал туда от всего. но это тоже отдельная история.
ещё пара фото у школы с дедом и бабушкой.
сопливые фото напротив макдака, где у меня был день рождения пару паз - я, Сашка, мать. одно из них тут висит на блоге где-то не тк давно. мило так. Сашка красивый, аж влюбиться можно. мать, нет, тут мама красивая тоже. и я милая до одури.
мать. в египте на корабле, фото в самолёте за работой - она очень смешная там.её фото в Лос-Анджелесе - её образ очень похож на мой. или наоборот. рыжая, вся в чёрном, на улице и под пальмой. дальше она же на свадьбе у кого-то свиделеть. красивая до одури.
письмо молдавской бабушки и мои инструкции как звонить в другие страны и города.
бабушка та присылала фото. отец и его брат Павлик в разные годы. дед с бабкой в молдавии.
бабка звонит иногда по скайпу. говорит на смеси румынского и русского, но как-то я её понимаю. с дедом говорила 1 раз в жизни. он по-русски вообще почти никак. сначала растерялся, потом выдал заготовленный текст на русском с акцентом, сзади бабка помогали. так мило было. я тогда была в 9 классе, у Милославского на занятии.
фото отца и матери на пороге роддома. со мной мелкой ващще. мать - запуганный замученный подросток. отец - красавец аля "итальянский мафиози". какое стечение обстоятельств. вот тут видно, что у нас с ним одно лицо. но про это я тоже буду рассказывать как-нибудь в другой раз.

вот такой альбом.
нужно туда доложить кое-кого. даа. и кое-что. однозначно.

***

snap your fingers and there will be nothing as it never was before.
вот такое у меня сейчас ощущение.

Your mind is racing like a pro now
Oh my God, it doesn't mean a lot to you
One time you were glowing young ruffian
Oh my God, it was a million years ago....
© the National - Racing Like a Pro

Think I better follow you around
You might need me more
Then you think you will
© the National - Brainy


***

завтра увижу Булгакову. даже сегодня. у-ра.

@музыка: the national - racing like a pro

@настроение: прострация.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, EF English First & CambridgeESOL Exams, Drugdealer, :apstenu:

13:52 

Let's fall apart together now ©
грёбаные ублюдки, грёбаный ремонт, грёбаные соседи на 5 этаже, что долбят так, что слышно на моём первом!!
как же вы меня затрахали оркестром дрелей каждый сраный день в 10-11 утра!! >.<

***

вчера приходила Милка - соблазнила её каким-то кексиком, который решила сделать мать. неплохо.
кстати, мать свалила где-то в час ночи, и до сих пор её нет. ну да фиг с ней.
Милана вчера ваще никакущая была. совсем её загнали. но еда и обсуждение бывшей девушки её молодого человека заметно улучшили её состояние. она долго материлась по поводу поего вКонтакта, который на финском, но тем не менее в стопиццотый раз показывала мне её фото и откровенно засирала)
чем бы дитя не тешилось, как говориться)

***

мне снится какая-то неведомая хрень. всё больше на бытовые темы, притом какой-то неприятный абсурдный маразм.
то какая-то толстая татуировщица оккупировала мою развалюху-дачу, а потом по ходу взяла всех в заложники.
то я отчаянно пытаюсь соблазнить одного из моих преподов по информатике (и у меня 2 раза получается, но всё время нам мешают) что за бреееед
сегодня мне снилось что-то про школу, помню точно, что это была какая-то то ли поездка, то ли экскурсия, в общем, мы сидим все в зале ожидания чего-то (холл), у меня учитель по литературе кавказской внешности, какой-то ученик ему хвастается, что прочитал ему какое-то произведение, которое он назвал неправильно (какое-то односложное название, имя), я говорю, хорошо хоть что он вообще прочитал и знает аля "какого цвета учебник". все смеёмся. потом там ещё Клепиков мелькает (Оо Оо что она там забыл!), потом все кучкуемся, кто-то оказывается у меня на коленах, Линка мне отдаёт второй банан, потом я сбегаю к группе англичан и Михайлова меня потом оттуда вытаскивает. а ещё я отчаянно пыталась вспомнить во сне фамилию этого чувака из Harmaja и Charon - Leppäluoto. нафига она нужна была во сне, я понятия не имею.

ааа, главное, что вот этот весь маразм оставляет какое-то не очень приятное чувство. не кошмар, но неприятно.
ffffuuuuuu.

***

я поняла, ЧТО можно делать с этими чёртовыми волосами!!
мокрые, я завязываю их в узел. ни резинок, ни болей в голове, ни волос, попадающих везде. высокохудожественный колтун, болтающийся сзади.
прелестно. даже расчёсываться не надо. только передние, короткие.

дочитата Фаулза - Коллекционер. Ивочкина дала, как всегда.
аа, омерзительная книга. ладно бы ещё, если б из смерти Миранды сделали трагедию, тогда бы я ещё смогла, как я обычно это делаю, сочувствовать этому маньяку, но блииин. он бездушный коллекционер. бабочки надоели, он перешёл на девушек. ублюдок.
просто омерзительно.
записки в дневнике Миранды трогают вот просто.... я не знаю. особенно записки про её Ч.В.
ну точно, Калибан. ага.
кошмар просто. бррр Х_х

***

так. на улице 0 градусов.
а вы знаете, я скучаю по холоду! я сама от себя не ожидала.
у меня была прямая ассоциация, после того как я посмотрела фильм "Смилла и её чувство снега", что вот такая вот замороженная Москва (ну, Ясенево, хорошо) - очень похожа на Копенгаген, по крайней мере мне так показалось (исходя только из фильма). не знаю. только я привыкла, может быть, а тут.... не знаю.
в общем, я словила себя на мысли, что скучаю по морозу -17. у меня настолько поехали мозги от финского языка, что это уже не укладывается даже в название дневника, которое мне, признаться, очень нравится))

в общем, переклины это всё.

ладно, мне надо по ходу собираться на математику. эх.
пойду я.

@музыка: the national - fake empire

@настроение: эх)

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:56 

Let's fall apart together now ©
меня вымораживает просто.
от меня требуют, нет требуют медаль, просто все.
в школе. все уверены, что я её "на неё иду"! дома. вот это вообще бред.
да с чего они вообще взяли, что у меня она должна быть?!! аааа, ну специально же испортила себе оценки в 10 классе, не стала ничего пересдавать, так нет!! журнал перерисовали. мне после больницы было насрать на всё, у меня еле-еле получились тройки по истории и геометрии. какая, ну вот какая к чёрту медаль?!!
у меня в моём личном деле тройки только в двух классах в году - в 7ом, ибо пендовочность и музыка сидела в голове, и в 10м, ибо больница, фенибут, настястас и вообще всё хорошо.

я вам щас даже статистику приведу. щас-щас. даже откопала.

статистика

вот блин, какой нахрен медалист?!! вот вам вся картина. ну вот как?!!
у нас нет никого в классе. одна только девушка в моём классе, второй отличнице не дадут, потому что она первое полугодие 10 классе в казахстане училась, и вот никак и ничего, там в общем не идеально.
смешная ситуация была, ибо эта девушка пришла 27 января в класс - в день, когда меня положили в больницу. спустя полтора месяца мы познакомились. забавно было))

в общем, я в негодуе.
я вот сижу думаю, вот о чём я запариваюсь. мне же плевать.
теперь серебро мне не нежно - я сама аннулирую то обещание Санкину, которое дала, что у меня тоже будет серебро.
нахрен надо вообще.
такими темпами я не пойду на экзамен по физике, ибо ничего на нём просто не напишу, и скажу историчке и физичке, что рисуйте троечки и отвалитесь.

***

дома ещё мозги выносят, всё на любимую тему - "ты же в обществе живёшь, блаблабла".
купили мы-таки вчера туфли на выпускной. ну крутые, не спорю, единственное интересное на 35 размер что мне не велико и я более-менее ходить могу. пупырчатый чёрно-бирюзовый леопард на 10см шпильке. эффектно так, ога.
так мать откопала сегодня чью-то электрическую бритву (мужскую, ога), и.... отловила меня и со словами "раз восковая эпиляция для тебя невыносима, значить щас буду тебя стричь" XD
фишка в другом. мне-то фиолетово на мой мех на ногах, и я им никого не нервирую. но блиин. она же завтавила меня сегодня одеть какое-то домашнее платьице (типа как для занятий теннисом), и с голыми ногами в этих туфлях дефелировать по дому.
я сижу, у меня юбка едва прикрывает жопу, длиннющие ноги, рост на каблуках 174, длинные волосы, длинные ногти, что-то типа декольте, ибо платье облегающее.
сижу, и понимаю, что чувствую себя, просто как шлюха. отвратительно. более мерзкое ощущение у меня было бы, только если бы в россии было заведено как некогда в древней греции - меня собственная мать лишила девственности мраморнам фаллосом =\\\
ненаааавиииижууууу.
и вот они уже вдвоём начинают на меня орать, что я моральный урод, что я тупая, что ващщеничовжизнинэпонимэ, а ба вообще считает, что я всю это делаю/говорю исключительно, чтобы отличаться от всех "нормальных" людей и чтобы (внимание!) меня считали сумасшедшей. кррруто. я тащусь просто.
все мои попытки объяснить что вообще к чему пресекаются выводами по схеме "если 2 мнения - моё и неправильное".

маразм, в общем. довели меня до невроза, что я переоделась в сааамую бомжовую кофту, убрала все каблуки и лифы с чашками к чёрту на кулички, убрала все волосы назад как смогла нахрен (я всё думаю, то они (и волосы, и мои женщины) доведут меня однажды, что я просто возьму нож и срежу всё к чёртовой матери), сижу и хлебаю корвалол, слёзы от напряжения текут, руки трясуться, сердце стучит, боооже, достали.

не приведи господь никому, никому жить со столькими женщинами! >.<
в Сумерках персонаж по имени Эдвард Каллен как-то очень в тему заметил, что старшая школа - это как чистилище.
да нет, вот оно, у меня дома.
а женская старшая гимназия тогда - вот он, адд =\\

подавляющее большинство людей, с которыми я общаюсь - парни. а если девушки, то их и "дээвушками" назвать-то особо не назовёшь.

нет, мне намного больше нравится, как я смотрюсь на фото например с длинными волосами, но они сводят меня с ума!!
я теперь понимаю парней, которые говорят, что не выдерживают.
почему я крашусь и оставляю волосы? потому что мне нравится копировать образ Кэт Вон Ди. потому что она мне кажется красивой. у меня неплохо получается иногда. я не говорю о сходстве, я об образе и каких-то мелочах.

почему я вдруг перестала срезать ногти? о, это вообще отдельная тема. это нечто.
это всё из-за моей ginger sis, которую избрала, так сказать, своим духовно-идейным наставником. только она с улыбкой и пониманием слушает все мои доводы, говоря "ну и правильно, класть на них". только она мне может искренне сказать "жизнь твоя, и ничья больше, твори, что хочешь и не слушай никого, правильное есть только то, что ты сама считаешь правильным".
вот смотрю я на свои отросшие ногти и её вспоминаю, потому что у неё вечно отросшие, порой разной длинны, ничем не закрашенные ногти. смотрю я на свои руки, лежащие на книгах по языками или по егэ по литературе, и "жить хочется". вот так вот. странно, но тем не менее.

в общем, я малость успокоился. это радует.
завтра раненько к Ивочкиной, потом к Надежде.... а во вторник наверное встречусь с Варварой наконец) арр)
надо ещё флешечку мою выцепить, ога, типа исповедаться, причаститься и получить очередное благословение.
уфф.

ладно, пойду я.... а то завтра вставать в 9 Оо
почитаю что-нибудь и пойду, ога.
здорово же меня развезло сегодня =\

@музыка: neljä ruusua - soudat - huopaat

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

13:37 

именно так обычно начинается лажовый день.

Let's fall apart together now ©
ну, вы знаете наверное.
вот распланировал всё назавтра подробненько, или наоборот, выделил время для чего-то, или вообще тупо хотел устроить себе выходной....
и тут этот день начинается. ты ещё не успел встать с кровати, как уже понимаешь, что вот он - лажовый день.

сегодня мне надо было вставать в 12, почти как всегда.
в половину одиннадцатого кто-то звонит на домашний. в субботу. в пол одиннадцатого утра, ага. номер незнакомый.
проматерилась, уснула. но нет! весеннее обострение даёт о себе знать.
смс от Санкина (!!) "привет, мб го?"
арраррарр. отвечаю, что во-первых точно не сейчас, во-вторых он меня разбудил, а в третьих мы виделись ну вот ваще недавно (ровно 2 недели назад).
надулся как мышь на крупу, "окей, через полгодика повоню, извини". ааа. теперь я же ещё и бяка. ответила ему что-то типа "ну прости, я просто легла поздно, то есть рано, вот и злая такая =\\". молчит.
ну и хрен с ним. то же мне. прошли безвозвратно те времена, когда я готова была подорваться, и поехать к нему, переругавшись с родственниками. оо да.
я каждый раз задаю вопрос в пространство: нафига, ну вот нафига он мне пишет?! нафига мы ещё иногда встречаемся, причём сугубо по его инициативе?! я искренне этого не понимаю. вот правда. при этом нам совершенно не о чем говорить. ну вот практически. маразм какой-то, ей-богу. чё ему от меня надо, фиг знает.

ладно. проехали. додремала, встала, мать сделала, как она поржала, "завтрак очень зажиточного китайца", а я уже забыла, когда что-то ела не палочками.
так нет же, надо было ба и матери посраться прямо на ровном месте всё на ту же тему, ну ёёёёммоё, ну сколько можно, неужели нельзя было привыкнуть к ситуации, а главное понять, что всё не собирается меняться?! что мать не пойдёт на работу?! что у неё нет денег?! что у неё синдром навязчивых состояний иногда бывает? что она излишне эмоциональна, а попросту говоря, истеричка? ну ёмоё. я уже привыкла.

нет, товарисчи, меня бесит другое!! за этими чортовыми туфлями на выпускной мы едем уже неделю!!
в прошлую мы не поехали. всю субботу и воскр она обещала, что поедем, и в общем она не собралась.
в эту я её стопиццот раз спрашивала, "едем" ли мы как обычно, или правда едем. "дададаЮ точноточно".
сегодня распланировали когда выходим и ваще. так нет.
бля. она меня решение 4 раза!! >.<
а главное, что я могла бы встретиться в эту субботу, сегодня, с Варварой =\\ вот что меня бесит больше всего.

я не удивлюсь, если мы всё-таки куда-нибудь выберемся сегодня, ога.

***

вообще я обратила внимание, что в пока в мою жизнь не врываются лишние люди (если только это не я сама планирую), то всё хорошо. а главное - я ловлю гармонию.
как только они появляются, начинается какой-то нервяк. бесит.

ладно, буду работать, что ли. надо ещё себя в порядок привести, ога.
ещё на днях встретиться с булгаковой не мешало бы.

ойй, у меня же в этом месяце 2 дня рождения.
25го у настябу, 30го у миланы.
ещё 27го у матери, но это уже не так важно.
булгаковой уже есть подарог с аурой и смыслом, надо только оформить. а вот что милке дарить - ума не приложу. не хочу её спрашивать, надо самой придумать, шоб сюрприз был. ага. ладно, у меня ещё почти целый месяц.

ну что, я пошёл на тропу войны, искать окоп, в котором можно будет написать сочинения по англу.
удачи мне)

@музыка: затишье перед бурей

@настроение: я суров и циничен. я очень суров и очень циничен.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, Drugdealer, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой

01:28 

Let's fall apart together now ©
ооо, мой родной Джером Дэвид! я с тобой породнилась за это время, ага.
ещё про Pencey Prep вспомнила, вообще хорошо стало.

ранняя запись этого же блога. обоги, как же убого я писала в 14 лет XDXD

о хоспади, кошмарр какой, как я писала, мне аж стыдно! >.<
меня занимала только США, на тот момент Фрэнк Айеро (годом раньше я как раз была на концерте My Chemical Romance), учёба (да-да, я даже хотела пойти учиться на искусствоведа (!!) в Гарвард (!!!!), да, было и такое), а, ещё Кэмбриджский экзамен, успешно мною сданый.

нее, смешнее читать только мои ещё детские, бумажные дневники, когда мне было лет 8-10. там я цветными ручками, коряво так, писала, как я счастлива, что застала на Mtv очередной клип HIM)))) тогда только Love Metal вышел и, я помню, постоянно ставили то the Funeral of Hearts, то Buried Alive by Love, то the Sacrament.... эх)) это меня сейчас ностальгия проберёт))
мать надо мной тут проглумилась, что я самый что ни на есть "тру-фанат", слушающий HIM (пусть и с перерывами) с 8 лет XDXDXD
кстати, надо заметить, это правда)))) но об этом я буду писать в августе, когда этой истории будет 8 лет)

***

читать дальше

кстати. мне сегодня снилось нечто странное.
мне снилось, что мне снилось. во сне мне снилось, что моя мать умерла. ну вот просто, что-то бытовое было. просто раз - и всё.
во сне во второй степени мне было не по себе. очень сильно. а когда я лежала там в полудрёме, я очень боялась того, что это может быть правдой. я лежала и думала, приснилось мне это всё или нет. и я думала, что если это окажется сном и я увижу мать утром, то первое, что я сделаю - это обниму её.
я не поняла, была она жива в той реальности или нет.
но когда я проснулась уже по-настоящему, у меня было уж ооочень странное ощущение.
реалистично просто как-то оно представилось. очень реалистично.
я проснулась на 40 минут раньше официального подъёма, причём совершенно спокойная. пролежала в одной позе во сне. а до этого у меня был кофеиновый передоз, потому что математичка насыпала 2 ложки кофе в мою кружку вместо одной. меня колбасило и я не могла уснуть где-то до половины пятого, может больше.

я даже не знаю, что ещё добавить =\\

***

покидала Милке все наши совместные фотки, которые только есть. оказалось аццки мало - штук 5-6 где-то.
она из этого кошмара сделала что-то более-менее удобоваримое)) представляю вашему вниманию))






@музыка: pencey prep - yesterday

@настроение: ностальгирую)

@темы: :apstenu:, EF English First & CambridgeESOL Exams, Photos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, Детское Движение Москвы, Цитатнег aka (с)тырено, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:34 

Let's fall apart together now ©
в общем, товарисчи, мне смешно))

вот этот вот Juha-Pekka Leppäluoto до того, как играть в так горячо полюбившейся мне Harmaja, где блин только не играл. в том числе вот это вот готическое нечто под названием Charon. ога, типа спутник Плутона, ога.

в общем, этот клип и песенка ещё ничего, а вот остальные.... нет, я не говорю, что плохо)) просто смешно до одури)) в том плане, что я могу не видеть этот клип раньше, но примерно сказать, что будет))
например, если клип бессюжетный, то все такие брутальные стоят, поют, корчат эпичные рожи, а на заднем плане какая-нибудь девушка с чёрным макияжем валяется на чём-то красивом (это относится к этому клипу). и больше готики, больше!! змеи, татуировки, фетишные босоножки у девушки!! глаза, как у панды, даа!! )))))
тип второй. с претензией)) поётся что-то про ангелов, ради которых можно умереть, крылья в огонь, всё такое, в общем ходят эти полуголые ангелочки (тоже девушки с глазами как у панды))), всё типа красиво до одури)) потом, конечно же, эти ангелочки сначала соблазняют страдающего вокалиста, потом эротично срывают с него рубашку (без этого мы не увидим, как сильно он страдает по ТОЙ - ему ведь пофиг, его раздевают)))), а потом, конечно же, эти ангелочки оказываются не такие уж и прекрасные и сгрызают его Оо о как.
кстати, это пересказанный сюжет одного из их клипов, но блин, мне смешно было.
кстати, третий клип, который я посмотрела, шоб уж до кучи, оказался как первый, то есть этот, только в более новый и в лучшем качестве. та же эпичность и суровость, та же брутальная девушка, на этот раз с париком викторианской эпохи, макияжем гейши и сердцем, сложенного из отбивной))))
в общем, не знаю, меня посмешило)) а вот эта песенка - единственное, что зацепило. хз почему.
у меня есть такая же бомжатская кофта!! аа!!))))




кстати, о системе Плутон-Харон. единственный раз, когда я могла блеснуть этими знаниями, было на лекции в Бауманском, когда лектор рассказывал что-то то или о суперпозиции гравитационных сил или о центре масс.... скорее о втором. в общем, он очень удивился помню, даа))
в общем. Плутон перестали считать планетой, а Харон - его спутником потому, что Плутон слишком уж каменистый и безатмосферный, а Харон даже спутником-то не назовёшь, потому что он составляет по массе более 25% от Плутона, поэтому отклоняет его предполагаемой орбиты, то есть они вращаются вокруг единого центра гравитационных сил Оо о как. поэтому обозвали это всё "система Плутон-Харон" и всё тут.



кстааати, я тут узнала, что у моей любимой Кэт день рождения 8 марта! о как))
29 лет ей исполнилось. эхх)) роскошная))

а ещё, ну, из серии, by the way, у меня полетела вторая настольная лампа за неделю!! что за маразм плять!! это кошмар какой-то!!
на днях хочу поехать в мою Икею. если учесть, что мне там нравится практически всё, то я присмотрела себе сааамые дешёвые лампы. и настольную, и торшерчик для чтения ^^ так что, если повезёт, на штуку (даже меньше) будет мне и то, и то.

из маразма. весь день ржала над этими вот вещами))

маразм номер один

маразм номер два

третий маразм был вот с этим Юхой-Пеккой и Хармайа и вообще.

а ещё я сегодня перевела 3 листа слов с англа на рус, написала 2 письма и сочинение (то есть 3 текста из 10), отредактировала под нужное количество слов, переписала начисто и вот тут мои мозги точно меня покинули))
в общем, хороший был сегодня день. определённо хороший.
давно у меня такого не было))

завтра будет ровно неделя, как я дома заперлась Оо
надо завтра дойти до школы что ли. ага, спросить Оксану про сочинение, над которым я родила просто, наорать на Ульянова, который мне химию никак не донесёт, выцепить Надежду и если не позанимацца, то хоть договориться. а, начать ей рассказывать про Одиночество в Сети Вишневского, ога. кстати, надо будет щас ещё почитать, хочу быстрее ей отдать.
я вот думаю, может мне сказать физичке и историчке, что "рисуйте мне 3 и отстаньте от меня"? вот если б не мурыжили с медалью, то давно бы так сказала.
а! зачётная ведомость Оксане! точно, я ж этим сочинением русский закрыла. е-е-е.

обоги, мне ж ещё встретиться с Варварой :eyebrow:

это поразительная девочка, хехе)) тем более она сама хочет меня видеть... эх))




@музыка: charon - ride on tears

@настроение: кстати, на редкость хорошее)

@темы: Photos, Videos, conversation is full of revelations, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, Детское Движение Москвы, МГТУ им. Н. Э. Баумана, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная