• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меняя положение на векторе времени (список заголовков)
22:27 

Let's fall apart together now ©
[21:43:25] Polina Ravlyuk: хмм меня варвара тюрина вызвонила, представляешь)
[21:43:34] Polina Ravlyuk: мммм. хочет встретиться, она тоже на экстернате
[21:43:52] Polina Ravlyuk: я весь в предвкушениии) просто так причём)
[21:43:38] Милана: ничего себе
[21:43:43] Милана: давааай
[21:43:50] Милана: устрой себе личную жизнь
[21:43:56] Polina Ravlyuk: ахахахаха)))
[21:43:59] Polina Ravlyuk: ну да))
[21:43:57] Милана: дай мне повод для ревности
[21:44:05] Polina Ravlyuk: XDXDXD
[21:44:24] Polina Ravlyuk: значит, к девушкам ты ревнуешь? стоооп, ты вообще меня ревнуешь?!))))
[21:44:33] Милана: мне придти со сковородой или со скадлкой?
[21:44:41] Polina Ravlyuk: нее ну правда?)
[21:44:48] Милана: хмм
[21:44:49] Милана: нет
[21:44:52] Милана: пожалуй топор
[21:45:07] Милана: естественно ревную я ж собственник страшный
[21:45:28] Polina Ravlyuk: бооже, я и не думал что ты собственник даже относительно меня!))
[21:45:10] Polina Ravlyuk: это говоришь не ты, а твой стоматит))))
[21:45:23] Милана: не преувеличивай
[21:45:37] Милана: он портит мой рот но пока слава богу молчит
[21:45:41] Polina Ravlyuk: )))))))
[21:45:43] Милана: ха ха ха
[21:45:57] Милана: а какой у тебя аргумент чтобы быть исключением
[21:45:59] Милана: ?
[21:46:20] Polina Ravlyuk: а у самой вообще парень) так что насладиться обществом некой девушки я вполне могу)
[21:46:28] Polina Ravlyuk: хмм
[21:46:29] Polina Ravlyuk: ну не знаю
[21:46:33] Polina Ravlyuk: на счёт исключения
[21:46:54] Polina Ravlyuk: мммммммм я не думал, что твои чувства настолько глубоки, о!))))
[21:47:00] Polina Ravlyuk: в плане собственности))
[21:47:44] Polina Ravlyuk: нет, ты посмотри, мы даже срёмся в пафосном скайпе, а не по аське, ну точно, прям по всем правилам XDXDXD следующая стадия будет - вычитывание сбщ на твиттере)))))))))
[21:48:03] Polina Ravlyuk: выясняем отношения плин ((y))
[21:48:09] Polina Ravlyuk: я щас умру)))
[22:07:37] Милана: аахахааах

это я ещё её вечно подстёбываю, когда мы начинаем залипать над например музоно аля туцтуциз90х, что мы такая прям правильная гомосексуальная пара))) хехе)))
кааакой же я гоблин по сравнению с ней))
если мои очки одеть на Лану, то прямо-таки Кристиан Сириано и Брэд Уэлш)))

@музыка: him - shatter me with hope

@настроение: эх)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations

02:19 

Let's fall apart together now ©
нет, вот и кто я после этого, кто?!!
какого хрена я вообще заварила эту кашу?!!
господи, зачем, я ведь знала, что ничем хорошим это не кончится.

маразм какой-то, честное слово.
как же я сама себе противна сейчас.
потом приходит осознание жалости что ли.... но это если взглянуть со стороны всех остальных.
вы чтоо, я всю историю своих псевдопохождений рассказала.
это получается такая вот странная девочка, на голову немного ударенная, живущая в каком-то своём мирке, со своими персонажами, со своим кружком общения....

и вечно туда врываются люди и выламывают все опоры из-подо всех мостов. и мой мир захлёбывается в нахлынувшей воде.

так хочется сказать, "но ведь это же фигня, ты ж понимаешь".
а вот нифига. для людей в этом была вся ценность.
это как маленький ребёнок, потерявший мишку, требует именно того, того мишку, потому что он был его, такой родной. а родители покупают ему точно такой же, и говорят, "но ведь это же фигня, ты ж понимаешь".

ну вот, пожалуйста, опять я уже не могу сдержать слёзы.
да что ж такое.

маразм какой-то.
самое обидное - что на пустом, практически, месте.

что - всё?
господи, какой дурацкий вопрос. какой категоричный. это как будто, если узнаёшь что-то о человеке, который нравится, что-то плохое (по твоему мнению), то то ты просто обязан разорвать всяческий контакт.
вот я этого никогда не понимала. я, имея не так много опыта, как остальные (в по сути дела, не имея вообще никакого опыта), вынесла из этого в стопиццот раз больше этих самых всех остальных.
я не знаю, может это я какая-то не такая. у меня все вещи, которые, вообще-то, самые человечные, происходят именно так, но на самом деле такого никто не ждёт. то есть они по идее правильные, но никто к них не верит.
а ещё никто не умеет отличать примитивность от простоты.
девочка-шалава - это примитивность, а образованная женщина, которая отделяет физическое от духовного - это простота.
общество, в котором все ходят голые, потому что не изобрели одежду - примитивность, а общество, в котором не носят одежду за ненадобностью, которые общаются на более высоком уровне, которые не обращают внимание на чужую наготу, не стесняются - это простота.
вы понмаете?....

блин, да что я несу вообще.

я вообще становлюсь черствее, сильнее, я не знаю, я тоже меняюсь, Стас был прав.

в такие моменты хочется создать коммуну и жить где-нибудь чёрт знает где.

кстати, о коммуне. я НАВЕРНОЕ скорее всего нет, но я ОЧЕНЬ на это надеюсь, на день-два попаду в Питер.
ах. как я на это надеюсь, как же.... главное, иметь хоть немного денег с собой, чтобы гулять, гулять одной.... ах.
вот мать научила меня ничему не верить, не верить обещаниям и планам. поэтому с ней можно строить планы сколько угодно. и принимать все её обещания спокойно.
я всё время забываю, что это умеют не все. почти никто.

была какая-то цитата на тему того, что больше всего боли приносят люди, которые у нас в голове.

хмм, я с ними уже научилась ладить.

всё, пора мне заканчивать этот маразм.
и всё-таки мне хреново, а как же.

@музыка: harmaja - sydäntalvella

@настроение: эх.

@темы: conversation is full of revelations, :apstenu:, let's see some statistics!, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен

01:27 

Let's fall apart together now ©
вы знаете, мне лучше.

***

промучившись почти сутки различными терзаниями, и, в конечном итоге, просидев почти в полных тишине, темноте и изоляции, я пришла в себя.
всё-таки верю я в такую штуку, как эээ цикличность. да, наверное, цикличность.
4 марта был ровно год, как я вышла из больницы.
это знаете, как перед днём рождения я всё время болею, а утром 22 сентября встаю очень бодрая и отдохнувшая и в полседьмого вечера я здорова.
да, я родилась 22 сентября 1993 года в полседьмого вечера по московскому времени)

в общем. что я могу сказать по этому поводу.
прежде всего - fuck it. не забываем об этом. Паркин с нами, аминь.
потом, со мной я. я вернулась к самой себе. ээ. ну да, странно, соглашусь.
мм....

как всегда, вернуло меня к жизни нечто semi-материального. на этот раз это оказался фильм под названием Kuutamolla.
из меня хреновый переводчик, могу только сказать, что kuutamo по-фински - "лунный свет", а суффикс lla - падеж adessiivi, который отвечает на вопросы "где?" или указывает на значение "с, у, при, посредством чего-либо", на непосредственную близость или на способ совершения действия посредством чего-либо.
"в лунном свете", короче. но у нас перевели как "витая в облаках".
не суть. суть в том, что я в главной героине очень, очень отчётливо увидела себя. оо даа. просто один-в-один. ну просто парадоксально.
а главное - конец хороший. о да. очень хороший.

***

когда я прошлой ночью лежала..
да, кстати, вчера всё получилось именно так, как я и говорила - сначала the National, потом Harmaja - конечно, у меня даже волосы были мокрые.
так вот. когда я прошлой ночью лежала и просаливала свои волосы, то мне в темноте привиделись очень интересные вещи.
первая - по потолку плыли цветные змеи. такие, как из гофрированной бумаги, как китайские дракончики. и мне представился человечек, который стоит посред и поля, смотрит на голубое небо, и видит ползущих таких вот полудраконов-полузмей.
я обязательно это нарисую.
вторая - помните лесных духов из "Прицессы Мононоке"? вот похожие существа. только чуть-чуть другие, и живут в книгах.
я уже придумала почти всё, кроме того, как их обозвать. с ними вообще целый комиксы можно рисовать. сейчас буду пробовать.

***

мне вспомнилась песня, которую я нашла и слушаю уже раз двадцатый подряд наверное.
называется она Solitary Man. там просто шикарный припев.

читать дальше

гениально, гениально, что ещё можно сказать!

***

если людям что-то невозможно донести, сначала расстраиваешься, пытаешься, страдаешь, а потом понимаешь, что бесполезно - и страдать, и доносить - и тебе становится просто пофигу.
это меня научил Гриша. господи, как же я ему за это благодарна.
возможно, из-за него я стала такой.... нет, не циничной, и уж тем более не жестокой.... в общем, я как всегда не могу подобрать слово.

***

сегодня я весь день (примерно до того момента, когда не наступило это "сегодня", то есть, строго говоря, вчера)) залипала перед теликом.
попала на серию Секса в Большом Городе. я вообще не смотрю этот сериал, это всё Мила по его части ("ну скачааай мне следующий сезон, ну скачаааай...."), но тогда мне было всё равно. там Кэри Брэдшоу размышляла об одиночество. видите ли все женщины симулируют из-за одиночества. оргазмы, отношения, счастье, брак - только чтобы не остаться одному.

в книге "одиночество в сети", что меня попросила прочитать моя математичка, потому что эту книгу ей подсунула дочь, она прочитала, и не особо поняла, и вот она дала мне, чтоб я ей что-то там объяснила.... в общем. там тоже про одиночество. есть один дивный момент:

- знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? и представление это универсально для всего мира. в нью-йорке так же, как и на новой гвинее, цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. известно ли тебе, что по одному из древнейший индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?

прекрасно. перефразируя Сальвадора Дали, "I don't suffer from solitude, I enjoy every moment of it".

оо да. именно так.

нееет, как только мне Ивочкина отдаст "Созерцая Собак", я тут же начну перечитывать.
это завершит моё излечение.
а то я уже заколебалась, что люди неожиданно врываются в мою жизнь, сами того не подозревая, устраивают встряску, а я потом гружусь неделями.

***

вчера звонила Милане и, давась слезами, тоже в первый раз в жизни, рассказала ей ситуацию.
она ответила совершенно спокойным тоном. даже серьёзным.

- не плачь. это период такой. это пройдёт.
- ты думаешь?..
- я уверена. проходили уже такое. потом будет поспокойнее.
- ..в смысле?
- нуу, в смысле уже не так истерить будешь по этому поводу.
- ...а. аа. ну да. да. ты права.
- ...что такое?
- да нет, ничего, просто мне показалось, что ты меня "успокаиваешь", говоря, что то, что мне никто и не нужен, как выясняется и постоянно подкрепляется - всего лишь период, и что скоро он кончится)
- оо, нет, моя дорогая, это никогда у нас с тобой не кончится) нас всегда будет окружать такие люди, которые будут как налипшая грязь к ботинкам. тебе на неё в общем-то наплевать, а она там, внизу, возмущается на тему того, что какого хрена мы сначала водим её по всем своим любимым местам в городе, нафига рассказываем ей о себе, а потом просто берём и отряхиваем. а на деле мы просто гуляли и озвучивали свои мысли. а она думала.... но она не понимает, что нам до грязи на ботинках нет дела. мы относимся к ней ни хорошо, ни плохо - нам просто. нет. дела. что она есть, что её нет. так что успокойся)

как я люблю мою Милану :kiss:

@музыка: him - solitary man

@настроение: эх)

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ГПКБ №15, let's see some statistics!, holy holidays, conversation is full of revelations, Brain, :apstenu:, фанатско-фетишистское

23:27 

трудный пост

Let's fall apart together now ©
я не могу назвать себя ужасным человеком.
....
я просто другой. да, другой, да.
банально, но может не в том месте, не в то время, немного не с теми?..
но ведь есть же люди, которые меня понимаю, ёмоё. а такое количество совпадений - не просто так ведь.
значит, я не "какая-то неправильная". я просто другая. вообще. совсем.
....
я вообще не знаю, имею ли я право это упоминать, но сегодня день рождения у одного человека.
день рождения у человека, который мне по-своему дорог. но которого я не могу видеть. и я не могу объяснить почему. не могу и всё.
но он мне по-своему дорог. своими письмами. но в этом и прелесть. письма. канал спецсвязи. что-то, что только для этого. а иначе вся магия рушится. но даже не в ней дело..

боже, я, кажется, начинаю нести бред. прошу меня извинить, у меня просто бессонница. да, всё ещё.
....
сегодня я впервые в жизни плакала на улице.
шла и задыхалась. слёзы не текли. я просто задыхалась. ещё немного и у меня был бы спазм диафрагмы.
так больно было.
сейчас попробую объяснить почему.
возвращаюсь к первым двум частям этого поста.
из-за моей доброты и отсутствия привычки судить людей вообще, эти самые люди думают, что как-то я их выделяю у себя в голове. у себя в сердце.
а это не так!
и получается, что я подаю им надежду. которую они неправильно интерпретирую! неправильно! всё неправильно! >.<
а в это время я даже не понимаю - вот то, с кем я сейчас провела день - это вообще было? или мне показалось? образ? диалог? тот же самый диалог я могла бы проговорить сама с собой и, поверьте, мне не было бы скучно.
а эти люди? так нет, они всё-таки были или нет сейчас со мной столько-то часов?..
эти люди по большой ошибке встретили меня. они достойны другого! не потому что кто-то из нас для кого-то хорош, или слишком плох, или ещё что, а просто они достойны другого.
вот когда провёл день с человеком, у тебя остаётся какое-то послевкусие, плохое, хорошее, просто его наличие.. а тут.. ничего. вообще. не ярче образов, если не более бледно.
а самое ужасное, знаете, что?.. что если ты попытаешься объяснить этим людям, что дело в теме, правда в тебе, они не поверят. подумают всё, что угодно, только не то, что я сказала.
....
сегодня я сказала одному человеку, который порывался проводить меня домой, что ему просто не повезло. что у меня было на этой недели уже 2 встречи, а так же общение с моим придурочным классом сегодня. и предел моей социальности зашкалил. я устала. от людей. и что я в неадеквате. что мне нужно придти в себя.
а самое ужасное, что я стопиццот раз была на местах этих людей. почему я сейчас общаюсь с детьми. с пятиклашками, которых я тоже непонятно почему притягиваю. потому что мне в 5 классе было круто, если я "общалась" с девушкой из 11.
а тут.. ждут чего-то.. не так понимают.. и что мне только с этим делать..
я плакала не потому, что я такая типа тварь, не потому, что люди типа тупые вокруг меня, а потому что.. они достойны другого. и всё.
....
я так хочу написать, о чём книга "Созерцая Собак", она шедевральна. я должна её перечитать. очень в тему.
но у меня нет сил.
я знаю, что у меня поедет крыша и в эту ночь я буду либо задыхаться от комков в горле или в кататонии слушать каких-нибудь the National и иногда кисло улыбаться..
....
добило.
поставила вконтакте на аватар фото Кэт, которое есть тут где-то, и подписала "что может быть лучше роскошной Кэт Вон Ди, да ещё и в майке Suomi".
пошла дискуссия.

то, что добило, предпоследнее

вот расстрогало до глубины души.
и - как всегда - это могло быть что угодно, кто угодно, по какому угодно поводу. просто сложилось так, что это было сказано под фото Кэт, этим Круспе и затрагивая Вилле Вало.
а ведь это могло быть кто угодно, о чём угодно....

не все понимают мою последнюю мысль.

@музыка: the national - mr. november

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Kruspe, :apstenu:, фанатско-фетишистское

04:19 

Let's fall apart together now ©
я сейчас злая и нервная
очень злая и очень нервная
нервная с оттенком паранойи и злая с оттенком истерии

чёртовы гормоны как я вас ненавижу
но надо мне куда-то сливать негатив в 4 утра

люди люди люди они окружают меня аааа
нет, всё, мой предел социальности достигнут
за эту неделю просрала (другого слова просто не подберу) 400р на ничто, на "посидеть", бред какой
ужасно противно
несколько встреч, из них некоторые совершенно бесполезные аааа

ещё эта бессоница
я дошла до такого состояния, что и делать ничего не могу (читать, страдать фигнёй, ботать финским, смотреть фильмы), и уснуть не могу =\
кошмар какой-то
но что приятно удивляет, так это то, что я заметно похудела мне ли на это жаловаться вообще со своими 46 кг

я чешусь от нескольких мыслей
бесполезная куртка без капюшона вашу мать зачем меня заставили её купить на мои же деньги
как я заколебалась посылать одного человека, но НЕ МОГУ я наступать себе на горло
блять, уже март, а я всё так же нихрена не делаю хотя возможно я поддалась внушениям по этому поводу со стороны так называемого "общества", буть оно неладно
я просрала кучу денег просто так ниначто
мои записи становятся всё более матерящимися и негативистскими
я никого в последнее время не поздравляю ни с какими праздниками и искренне удивляюсь, когда люди на это обижаются
от меня из-за этого отпочковываются люди, а мне так на них плевать.... последние мысли из параноидальных перерастают просто в размышления и констатации фактов
my social life is zero, и меня это впааалне устраивает
у меня кучка проверенных и долбанутых на голову придурков, с которыми мне хорошо это был комплимент
"вот дом мой и компашка, и ярко светит солнце, и больше мне от жизни не надо нифига" © Масяня
почти так.

неее я себе напоминаю Рагнара из "Созерцая Собак".

в общем, товарисчи, маразм какой-то.

кстати, из маразма:

ivkaivka Anna Ivochkina
@polinaravlyuk хэхээй, нашла подходящую работу на лето!!! career.ru/vacancy/view?vacancyId=3804454&nocook... ахахахаха
polinaravlyuk Polina Ravlyuk
@ivkaivka анька, ты издеваешься)))) уахахахахах))))) собрщик ягод в Финляндии! где ты это откопала?!!)))) угааар)))
ivkaivka Anna Ivochkina
@polinaravlyuk это судьба!
polinaravlyuk Polina Ravlyuk
@ivkaivka ооо дааа чувак, это судьба!!)))) вот чем я буду заниматься, если не поступлю XDXD

@музыка: шумы кулера

@настроение: аррр!!

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

15:36 

Let's fall apart together now ©
тьфу блин, живу в сплошном дерьме.
нет, не в моральном, а в прямом смысле слова.
собака не ходит на улицу => гадит дома, а по мелочи ходит в лоток, как кошка.
у прабабки стоит в комнате ведро-горшок с сиденьем, в общем, когда эти горшки выносятся, амбрэ стоит ещё тот по квартире
а недавно мать испачкала коврик в ванной. кровью. господи, мерзость-то какая, я аж зубной пастой подавилась, когда увидела >.<

***

а вообще странные сутки у меня. вот последние.
вчера я (хотя, если уж быть точным, сегодня). сначала я пыталась посмотреть Невыносимую Лёгкость Бытия, поняла, что фильм идёт 3 часа и он дико занудный, что герои только трахаются и переживают по всяким поводам, в общем, нет того, что было, когда читалась книга. ффуу.
потом я переписывалась в одним моим знакомым из Украины. он живёт то в Киеве, то в Днепропетровске, работает на радио рекламщиком, ему недавно исполнилось 25 лет и он обожает HIM. сам меня добавил в 2009 году, и периодически мы с ним спорим, какой альбом этой группы лучше. а тут мы ещё и выяснили, что оба заинтересовались этой группой с 2003 года. забавное совпадение. в общем, милый мальчик, на мордашку в том числе, приятно было пообщаться.
потом я добралась до фильма Волчок и в общем см пост ниже.
легла спать где-то в 3:15 и до 7 утра я не могла уснуть.
в час я где-то проснулась и в час двадцать меня будит смс.
ну, думаю, милана или слава наверное мне опять бомжа скинули.
а вот нет. это был Санкин.

- хэйхэй! там, на орбите, как обстановка? время выхода на связь!

тихо фигею.

- Земля, на орбите всё спокойно, позывной принят)

иду к компу

nunugremlin (13:17:00 26/02/2011)
хэйхэй
nunugremlin (13:17:10 26/02/2011)
на базу прибыл
Илья Air (13:17:33 26/02/2011)
Я ждал вас!
nunugremlin (13:17:41 26/02/2011)
как мило)
Илья Air (13:18:01 26/02/2011)
уже в подготовке был разведывательный крейсер
nunugremlin (13:18:07 26/02/2011)
))))
Илья Air (13:18:24 26/02/2011)
больше не задерживайте передачу по спецсвязи!
nunugremlin (13:18:59 26/02/2011)
просто команда уснула в 7 утра по земному времени
а корабельный комп раздавал торренты))
окей, всегда есть мобильный)))
nunugremlin (13:20:06 26/02/2011)
ну так чего?))
nunugremlin (13:23:44 26/02/2011)
хэйхэй

он выпал из аськи

- помехи по спецканалу. доложите план действий на сегодня.
- приём, плана на эти земные сутки нет, ждём предложений от Земли
- предлагаю принять план космической встречи в 15:00 по Мск на оранжевой линии спецтранспорта на узле Новые Черёмушки
- план скорее всего будет принят, если команда проснётся и свернёт горы)
- горы? ваша команда приземлилась на Кавказе???
- нет, просто план нужно было согласовать с управлением санузла) есть)
- запрос подтверждения: НЧ, 15:00, цз. план принят? приём!
- план принят, приём, но команда может опоздать. на связи.

собственно, пепеписка - это самое интересное, что было сегодня.
- привет
прокружить меня по всей станции - это нормально
- если ты меня потащишь опять в какой-нибудь магаз, я тебя прямо сейчас придушу
- нуу, у меня была такая идея, но я от неё вовремя отказался) в общем, у нас три плана. первый: мы едем на (какая-то выставка), второй: мы оседаем гдени-будь аля в кино-макдаке-итд, и третий: мы стоим на станции минут 15, ругаемся и расходимся)

мы приняли второй.
даже с грехом пополам первый раз вылезли в кино. я даже не помню как фильм называется. помню, что корейцы захватили автралию на каком-то уикэнде, а как раз тогда группа молодёжи свалила из города в поход и под раздачу не попала. в общем, партизанами они стали.
концовка ниочёмная, а сам фильм неплохой.

- мм, у нас рекорд!
- да нет, у нас наоборот кризис, вот мы и совершенствуемся в растягивании времени)

- ты какая-то хмурая.
- да нет, у меня улыбка до ушей, я смеюсь)
- ты надо мной смеёшься)
- ну да)
- арр.

потом мы смеялись, что "кино посмотрели, можно ругацца".

а ещё вот это бесконечное учение жизни. господи, зачем ты меня звал? самоутвердиться? я не понимаю.
ты не беспокоишься за меня, ты меня паришь. паааришь.
- сколько егэ сдаёшь?
- 6.
- ?!! ты чоо упала?!!
а ты блин 4 сдавал и доп вступительный

ребят, убью нахрен за фразы типа "да ты с ума сошла", "а куда ты поступаешь", "а что ты будешь делать дальше" и "возьмись за голову". достали.

- воот, такая серьёзная девушка, и такой несерьёзный ремень....
у меня на сумке ручка из клёпаного ремня сделана.

***

сегодня у меня продолжилась переписка с этим милым парнем. имя у него ээ Aleksandr Kruspe, как-то так. да не важно.
он дал мне ссылку на премию Emma Gaala 2011, что-то типа финского Грэмми.
тык



в общем, онлайн трасляцию посмотреть не получилось, ибо это хотели сделать все, а что происходит, когда все устремляются на один сайт? правильно, он обрушивается. так и случилось, и накрыло всё окончательно.
самое ужасное, что как только услышала что-то про HIM, всё и застопорилось.
они были в трёх номинациях: лучшая группа, лучший метал-альбом и лучшее видео. короче, ничего не взяли.
Happoradio тоже ничего не взяли =(( зато я упала. Lauri Tähkä & Elonkerjuu - "выбор аудитории". ййоооо.
ну ладно.

надо бедт потом откопать интересующие меня награды. что нас с этим Круспе волнует, так это были HIM в зале или нет, ну, конечно были, но хотелось бы посмотреть.
мне показалось, я мельком видела.
а ещё я офигела оттого, что Lauri Ylönen выпускает сольник. дада, тот чувачок из the Rasmus с перьями в башке - и сольник! куда катиться мир.
надо Ивке рассказать, пусть поржёт. ведь мы же в 6 классе и сошлись на том, что я любила HIM, а она - the Rasmus.

а лучшее видео взяла вот она:



надо будет скачать и ставть себе перед сном)
много же она наград себе загребла: тык

в общем, закончился день тем, что мы отчаялись с ним посмотреть церемонию, лазили по официальному сайту Emma Gaala и кидали друг другу музыку на стену вКонтакте.
мило. даже очень. я сидела и жевала какие-то два пустых, но вкуснющщих круассана и запивала йогуртом Valio. о да, как символично.
он мне хвастался, что испёк себе тортик, и он даже вкусный. он сам в шоке.
я ж говорю, мило. идиллия прямо.

вот в чём ржака-то. с этим 19тилетним чмом я сидела и выдавливала что-то, что можно сказать, в то время как у меня с каким-то 25летнем парнем из Украины и то большее взаимопонимание. хахаха. я собираю вокруг себя странных людей) и мне это нравится)

в метро стоял умопомрачительный субъект! я тихо хихикала про себя.
стояит дядечка, лет по 40, одет как хипстер, в рэйбэне, конечно же, с журналом "Афиша"! ну просто уржаться.
стоит и из-за журнала на меня смотрит, пытается улыбнуться. боооже, я умираю просто. мне смешно.
держу пари, с ним бы у меня тоже много чего общего было.
ну ладно, это уже из разряда нервного бреда. не обращайте внимания, у меня просто ПМС.

а вообще я вчера купила себе наконец маску для волос, ибо на башке солома. сколько раз хотелось просто взять нож и срезать всё нахрен. но нееет, "утебяжевыпускной". ох, ладно, я всё равно пока не знаю, что с ними сделать. может дреды заплести? безопаски. какие-нибудь красно-зелёные. или может просто коротко подстричься? нее, мороки много и деньги нужны всё это стричь. у меня когда виски этим летом были сбриты, так это ж ужас. хоть каждую неделю стриги. но ыбло круто. сейчас у меня на висах где-то 5-7 см, челка длиннее подбородка и длинный волосы сзади, до середины спины.
я вот думаю, может мне опять в чёрный покраситься? я в рыжем уже полтора года почти.
я говорю, пока буду думать, а пока думаю, ничего не буду делать. надо придумать что-то такое, чего у меня ещё не было. а то я недавно собрала коллекцию фотографий со всеми своими причесонами - чего у меня только не было.... эх.
а волосы приятно пахнут профессиональной маской. аа, как мне нравится этот химозный запах. "вот как должны пахнуть здоровые волосы!!"))))

так. я этот пост пишу уже вторые сутки наверное.
надо сворачиваься по ходу, а то я уже начинаю бред нести.
да, пожалуй.

@музыка: chisu - mun koti ei oo täällä

@настроение: хмм....

@темы: синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Videos, Kruspe, Drugdealer, :apstenu:, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует

16:10 

Let's fall apart together now ©
думаете, что великие дела начинаются со слов: “я смогу! я сделаю!”? на
самом деле, они начинаются со слов: “ну хрен с ним, давай попробуем…."


блииин, меня проняла эта фраза))) она шикааарна)))
ведь правда такое бывает, безусловно, чаще)) во всяком случае, у меня.

вот ещё подборочка "жизнеутверждающего":



вот это вот особенно:



есть вконтакте группа фотографий "смотри,чтоянашёл", там много такого стаффа.

***

кстати, моя древняя Нокия, где ещё отмечены все значимые для меня-в-7-8-классе, напомнила, что сегодня был бы день рождения Курта Кобейна.
ему было бы 44 года. эх.

минута молчания.




@музыка: lauri tähkä & elonkerjuu - kimpale kultaa

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Photos, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:56 

Let's fall apart together now ©
ни о чём как-то.

эта, не знаю, группа-негруппа, называется Harmaja, играет что-то безумно красивое, но безумно грустное.
Piiloistaan laulaa, Alla - самые красивые, на мой взгляд. но жалостливые - до жути.

не знаю.
весь день сегодня галдёж, споры, крики, я держу пари, что они ругались без остановки всё то время, что меня не было дома.
денег в общем у матери нет, это понятно. когда она в 150ый раз договаривается, что "завтра полина пойдёт и оплатит", а наутро нифига.... я поражаюсь только 2м вещам. 1) ба ещё на что-то надеится и искренне возмущается, когда обещанное не выполняется и 2) нафига мать тогда вообще что-то обещает.

ох, нет, если я сейчас начну разбирать все её пороки и глупости, что она творит, я только и себя накручу, и в общем фигня получится. я припомню все её грехи и буду плакать от боли и обиды, долбя в стенку кулаком, на котором и так скоро будут сбиты все костяшки. зато успокаивает здорово, да.
аааа((((

я - нытик? наверное.

меня гнетёт, что дома ба всё пытаетя вправить мне мозги. ".... , ты же в технический ВУЗ поступаешь, ага".
I'm speechless.
Оксане сказала, что сдаю литературу. она отреагировала спокойно. "нуу.... сдавать, так сдавать. будем готовиться". спасибо ей.
Мацаль за меня спокойна. "ну чё, ты знаешь чё там как по англу? ну и окей. а, купила сборник заданий? ваще круто. нуу, если будут какие-то прям Консультации, то я те скажу. угу". тоже здорово.

***

вот я провела вторник с Настей.
нельзя мне бывать в таких домах. каждый раз мне становится мучительно больно после дома Арины или Насти нет, я-таки сегодня пущу слезу >.<
у них.... семья
я сегодня в очередной раз вспомнила, что никогда не чувствовала того, что называют "патриотизмом". сейчас.... у меня нет чувства "дома". особенно, когда всё вот так вот. вроде ничего особенного, но это бесконечно плохо, если вдуматься, что я уже не реагирую на обещания, на слова, на разборки, на ссоры. я перестала реагировать на слёзы (чужие) - это уже вообще финиш. кошмарище. я черствею. я прямо-таки чувствую, как внутри холодная острая глыба.
опять я ухожу на день из дома и зависаю у народа, опять живу чужими жизнями, опять умиляюсь на чужие фотографии.
нельзя мне это делать.
её мама что-то мне рассказывает, а Настя подходит и целует её, обнимает. меня аж перекосило. я вот так вот сделать не могу. не за что.
пошли с Настей в магазин под лозунгом 'strongly wanna lots of junk food'. было холодно, я забыла перчатки, но мы шли под руку, ибо чертовски скользко.
одна рука у меня была в моём кармане, другую Настя взяла в карман своей куртки, переплетая пальцы.
как же тепло было тогда.
я стала настолько отшельником, что.... уже отвыкла, одичала, я не знаю, как это назвать.
когда меня Настя обняла дома, не хотелось отпускать. и почти не важно было, кто это.
эх.

***

экстернат - это когда за твоё обучение несёшь ответственность только ты. учителя и школа тут ни при чём.
как бы я хотела, чтобы то, за что отвечаю только я, волновало только меня.
эти бесконечные разговоры дома. что я должна делать, что не должна, как и когда. что будет дальше.
полииина, что ты дальше делать будешь!
в таком духе.

вчера я и Милане дала понять, что мало надо в жизни на самом деле.
началось всё с того, что из неё опять начала переть стервозная дрянь, знать которую я не желаю
- я сейчас разговариваю с человеком, которого не знаю. и более того, не хочу знать совершенно.
- понимаю. да, это вернулось.
- Мил, обычно в таких случаях я тебе говорю "ты снова ведёшь себя, как свинья".
- да, понимаю. это ужасно. ты можешь это исправить?.. а то потом загнать эту сволочь внутрь будет очень сложно. пока ещё её можно усмирить, но очень скоро я сорвусь и всё полетит к чертям.
я не в ту степь ушла.
так вот. мало надо.
что надо Милане, что бы я никогда не видела худшую из её ипостасей? чтобы она была не обделена вниманием. вниманием толпы, мужским вниманием, а лучше - вниманием мужской толпы.
она любит действо, находиться на сцене. она любит хорошо выглядеть.
ей нужен спорт как способ поддержания себя в тонусе и способе расслабиться.
я ей сказала, что она может быть стриптизёршей в дорогом клубе.
она поправила - тансовщицей, гоу-гоу гёрл, так сказать. и сама охренела от простоты этого суждения.
и ффсе будут счастливы. за это, кстати, и платят неплохо.
это как работа администратором или кем-то схожим ибо нэхудожникйа в тату-салоне или в крупном книжном магазине.
а может и не в крупном.
а может мне будет достаточно выучить финский и свалить куда-нибудь, работать в какой-нибудь библиотеке.... про финские библиотеки я уже даже ссылку давала.
не поступлю в ВУЗ - пойду работать (пока в Мск). поднакоплю денег. подучу языки, в частности немного англ, чтобы можно было репетиторствовать.
потом попробую переехать. в Питер. оо да.
снимать квартиру на какой-нибудь там Автово или где-нибудь ещё, тысяч эдак за 15 в месяц.
учить язык. работать. по выходным - "преподавать". неплохо.
жить буду небогато, зато - спокойно.

***

самым моим большим решением и достижением, да и целью была мысль, которая пришла ко мне после больницы.
даже в убыток (кажущийся) самой себе, я буду делать так, чтобы моя жизнь была избавлена от беспокойств, от мозголюбения, от всякого негатива.
потому что то, что я обрела, и уже год как стараюсь поддерживать (довольно успешно) - это гармония с самой собой. я знаю, чего хочу, как хочу, как сделать так, чтобы мне было вот так, и вообще даа, супероформленная мысль)
меня будут считать опустившейся на дно, нищей, в то время как я буду абсолютна довольна своим существованием и вполне себе обеспечена.

Стас привязался к слову "существование", якобы оно несёт негативный оттенок.
я сказала, что не знаю, какой там оттенок оно несёт у него, у меня это - "нейтральный".
спорил со мной, спорил.... 22 года человеку, а говорит так, как будто ему под 40. конечно, у него было очень многое, чего не было у всех остальных, в плане жизненного опыта. но блииин. аааа. вот это его "сейчас все мной довольны, но я несчастлив", "я понимаю ответственность, лежащую на мне", "всё хорошо, я стал "правильным мальчиком и всем нравлюсь" ". нет уж, увольте.
note for veryBulgakova: strictly do not mention me anywhere in that case. you know, if someday, somehow, incidentally.... you know what I mean.

ещё мысль, пришедшая мне недавно.
мне что, убогой притворяться, чтоб от меня все отстали?!
когда я свечу своим (просроченным) пропуском в дурку, все как-то резко затыкаются и резко все вопросы отпадают. красота прям какая-то.
но это нет сил у меня сейчас развивать.
сейчас опять окунусь во что-нибудь.... в Лу, в LA Ink.... нет, пожалуй, в книги. да.

***

на руке у меня вечно теперь что-то из финских диалогов, такое, весёленькое.
сейчас там красуется "Kaikki on niin hyvää!". "Всё так прекрасно!".
издёвка какая-то, если честно)
да нет, не издёвка всё-таки. да.

@музыка: harmaja - alla

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ГПКБ №15, ЦО №1694, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:48 

Let's fall apart together now ©
вынесло меня тут на сайт про Анну-Лену Лаурен, на финском.
а конкретно вот на этот читать дальше
как же ж моё самомнение запело, когда я осознала, что понимаю чёрт возьми что здесь написано!!
процентов эдак на 20 от силы. но всё равно, как же ж это круто.
я поняла без перевода фразу наверху страницы - "Hyvä kirja on ystävyyttä, joka kestää" - "хорошая книга - это дружба, которая длится", условно говоря. и это оказалось правильно))
ещё, после очередных часов, просиженных над учебником этого удивительного языка, я смогла-таки перевести наконец фразу "tänään ei huomistä murehdita" - "не беспокоится сегодня о завтрашнем дне". даа, детка, я её сделала.

переводчик из меня всегда был хреновый. так что мне пофигу, насколько коряво эта фраза выходит на русском. главное, что по-фински я понимаю смысл.
чёрт, как пафосно звучит, меня аж распирает))

аняня, аняня.

а, вот ещё.

благословение свыше. обоги, что я творю....

всё. щас почитаю пожалуй Эрленда Лу - Лучшая страна в мире (это второе, что я начала читать из моих заказанных))) и спаать.
чордт, надо ж ещё ивочкинского Диогена дочитать >.<

а вообще я ещё наваял огромное сочинение по Горькому и его "На дне". получилось неплохо, я думаю.
в общем, я молодец сегодня. дааа.

@музыка: lauri tähkä & elonkerjuu - suudellan

@настроение: ))))

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, conversation is full of revelations

12:55 

видеофлуд. смело прокручиваем вниз.

Let's fall apart together now ©













***

боролась я, боролась с ютубом за зелёные рамочки, и нифига =\ всё, битва мной проиграна =\
а вообще забавно это всё смотреть, щас объясню почему.
пример. зашла я как-то (года 3 назад) на официальный сайт My Chemical Romance. там было что-то вроде писем фанатам, и последнее, что написал Джерард, было что-то типа "Hey, guys, we are now just hanging out, drinking coffee, readind comics, etc" и что-то в таком роде.
каково же было моё удивление, когда в через неделю купленном BRAVO я увидела "интервью", где слово-в-слово было вот всё это. ога, "мы позвонили", с вопросами и тд.
точно так же, когда купила DVD HIM, нашла там какое-то длиннющее интервью, но даже с моим знанием англа образца 12 лет, я поняла, что то же самое было в.... по-моему этот журнал назывался Молоток у него ещё слоган был "Молоток - читай под партой!"
и сейчас тоже, там было что-то про розовый самсунг кстати, у меня был такой же в 5 классе, Samsung SGH E700, только его спёрли =\ а сейчас я явственно помню про это. как дежа вю. и про то "who parties the most after the shows". в общем, щас просто поржать достану из своего детского портфеля с вырезками которые я собирала класса до 6го и найду. просто число для себя, поржать.
в общем, правильно я сделала, что потеряла верю в российскую жёлтую прессу :alles:

@музыка: happoradio - ahmat tulevat

@настроение: ))))

@темы: Videos, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

01:35 

St. Valentine's Day

Let's fall apart together now ©
сижу, залипаю над видео на ютубе.
входит воняющая перегаром мать. под "разменять 200р" подразумевается "дать 200р".
- ну чо, не дашь?
- нет.
- а пчму?
- мне не хватит завтра расплатиться.
- за что?!! no comments
- не дам и всё. кстати, от тебя воняет.
- пфф, вот из-за тебя щас Мяутов будить придётся.... Мяут - это кодовое имя ба, у нас у всех по сути они есть =\

ооо боже.
не знаю чем это закончилось, но она опять ушла. ну да и фиг с ней.

завтра буду ждать курьера и Милану. даа, проведу иллюзию хорошего дня всех влюблённых с моей Ланой. частично. =\
вспоминается предыдущее 14 февраля, пожалуй, самый правильный в моей жизни "валентинов день". тогда это ещё был Гриша =_=

а курьер придёт и за 1153р принесёт мне следующие счастия:

Очаровательное самоубийство в кругу друзей - Паасилинна, Арто
Хижина - Пол Янг, Уильям
Допплер - Лу, Эрленд
Лучшая страна в мире - Лу, Эрленд
Грузовики "Вольво" - Лу, Эрленд
У них что-то с головой у этих русских - Лаурен, Анна-Лена
Рыбалка в Америке. В арбузном сахаре - Бротиган, Ричард

очаровательно. Лу и Лаурен - давно хотела, оо даа.да и про Хижину мне Ивочкина в своё время все уши прожужжала. Бротиганом, говорят, вдохновлялись Лу и Муракми - надо почитать кто он и что, а Арто Паасилинна - надо же было взять что-то финское. посмотрим.

я тут недавно ещё откопала у себя дома собрание сочинений Набокова - счастия моему не было предела. читаю Машеньку.
Лолита, Машенька, Лаура.... мдаа, забавно)

кстати, за экстернат за второе полугодие мы так пока и не заплатили. надеюсь, это как-то рассосётся =\
оооо боже, за что, за что мне это.

чтоб я делал без книг и чего-то такого, что люди наверное называют "верой".

меня зацепил кусок диалога. не знаю чем. давно уже.
фраза "всё хорошо" по-фински. думала однажды ночью, вспоминала, и никак не могла вспомнить. вскочила посреди ночи, вспомнив про неё во сне, нашла, прочитала, запомнила, выписала этот кусок диалога на руку и на бумажку. с рукой ходила неделю, бумажку приклеила на стол.

- Onko kaikki hyvin?
- Kiitos, kaikki on hyvin. Ja tänään on kaunis päivä.

- Всё хорошо?
- Спасибо, всё хорошо. И сегодня замечательный день.

прямо-таки установка.

@музыка: him - like st. valentine

@настроение: - Onko kaikki hyvin? - Kiitos, kaikki on hyvin. Ja tänään on kaunis päivä.

@темы: Brain, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

13:56 

Let's fall apart together now ©
ятебялюблю ))) (13:27:40 12/02/2011)
Он должен слушать,но все равно частично,иметь свою точку зрения...немного эгоистичен,временами напоминать о себе,не совсем спокойный,т.к. Иначе ты станешь увядать,обязательно курящий...романтик со стержнем...

вот так вот забавно описали мне человека, который должен быть со мной.
даа уж. "романтик со стержнем". мне понравилось это выражение.

@музыка: white town - i can never be your woman

@настроение: хмм....

@темы: let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени

21:29 

some kind of inspiration

Let's fall apart together now ©
сегодня болтали с Анькой у моего дома, и, я смотрю на неё, и меня сразило, нет, СРАЗИЛО.
шапка, шарф, ГЛАЗА, всё вместе какого-то удивительнейшего оттенка серого, серо-голубого цвета.
я ей сказала стоять смирно, чтоб я могда её сфотографировать и нарисовать её.... образ. потому что художник из меня не особо прямо-таки, особенно по части портретов.
она стала "поправляться", так я заметила, что её пальто одного цвета с кольцом. я заорала "не двигайсяяя!!! замри!!!!"



пришла домой, нарисовала карандаш. поняла, что нужны краски.
так я впервые за этот год взялась за кисточки.


@музыка: afi - of greetings and goodbyes

@настроение: ах....

@темы: Photos, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

18:40 

вот что это опять было? ранневесеннее обострение у всех?!

Let's fall apart together now ©
читать


вот господа, какого хрена?? что это было?? на кой чёрт он мне пишет?? я не понимаю.
я вечно говорю, что ненавижу, когда знакомые мне люди меняются, может то же самое сейчас переживает он? чёрт возьми.

каждый наш разговор за последние полгода начинается очень мило, как старые и давно невидящие друг друга друзья обычно начинают разговор. потом я скажу что-то, что выбивается из его представления обо мне; он начинает опять учить меня жизни, а я уже не готова слушать и внимать с широко раскрытыми глазами и поддакивать! я начинаю отвечать что-то своё, в итоге всё сводится к тому, что у него появляется примерно такое выражение лица (Оо) с лёгким оттенком.... презрения что ли. или разочарования. а я хочу взять и наорать на него, идиот потому что.

когда-нибудь это точно случиться. вот пойдём мы куда-нибудь (совершенно непонятно куда правда), он скажет что-то типа "не кури", и я взорвусь. я буду стоять и орать на него посреди улицы. что какого хрена он раньше не пользовался тем, что я под него подстраивалась, а теперь чего-то ещё от меня хочет. какого хрена он продолжает мне писать (на этот раз сам!!), сказав до этого, что нам с ним не очень говорить, что мы слишком разные. что какого хрена меня пару лет назад нельзя было спокойно отвести в сторонку и объяснить, что "ты прекрасный человек, очаровательная девушка, бла-бла-бла, но НЕТ, нет никакой надежды, ни на что не рассчитывай, ничего не будет". вот почему он так не сделал? я не знаю. это облегчило бы жизнь нам обоим.
когда я возникают идиотические казусы (а они возникают довольно часто), я как-то пытаюсь намекнуть, что, мол, раньше надо было смотреть, когда я.... он делает вид, что не понимает, о чём я. а может правда не понимает? Оо

мать сказала, что это блин обострение весеннее. ей Сашка названивает с самыми благими намерениями. она ему отвечает примерно "совсем что ли крыша поехала?)) отстань, перебесишься))".
ну и правильно.

@музыка: агата кристи - триллер

@настроение: Оо

@темы: Drugdealer, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен

11:23 

Let's fall apart together now ©
мм, она даже часов в 5. столько же я спала.
встаю - вся квартира пропахла сигарой. запах, конечно, приятный, но удушающий
я еле доела. сейчас меня мутит от недосыпа и сигары.

и, конечно, кто идёт в магаз докупать сыр, оливки, брют, цветы и всё прочее? конешно я. хорошо, хоть деньги дала.
сейчас спит.
ба уже заходила жаловацца на жизнь, вроде пока терпимо.

главное, чтоб мне Стас сейчас написал, куда мне подходить, хотя, наверное, он сам подойдёт к моему дому.
надо будет его коварно поиспользовать - мне брют с утра пораньше могут не продать)

и - апофеоз! - не было печали. не даром же у меня "страстной месяц", ибо 27 января я в прошлом году легла в больницу, а 4 марта вышла. это типа как испытание, что ли. я определила для себя это так.
и, всё циклично, мать вашу!

мне написал Гриша Оо даа уж. с чего это, интересно? что он мне там в последний раз писал?..

выдержки из аськи от 24 марта

уау. помню, как истерически с Булгаковой ржали на эту тему. у меня даже записано. щас продекламирую.

- он себя самого теперь старательно уверяет, что ты слабая и не достойна найти подход к его тонкой душевной организации =D
- оо да!! я плачу от смеха просто.
- он мне напомнил одного моего ухажёра. он мне писал всякий бред и требовал постоянно что-то. а когда я говорила ему, что я ему ничего не должна, он писал мне ВОТ ТАК ПИСАЛ ЧТО Я ПЛОХАЯ Я ЭГОИСТ И БУДУ ВСЕГДА ОДНА!1111 XDXD
- ты представляешь, этот спектакль разыгрывался потому, что он думал, что я как-то на него буду влиять)))) только поэтому говорил, что любит меня
- обоге. нуну. ещё думал, что звёзды помняют цвет, фонари погаснут и кошки запоют
- ога, сделайте мне, чтоб вокруг были только пони, что едят радугу и какают бабочками)))
- а. блин. ты должна была отбирать и строже быть....ЭТО ГЕНИАЛЬНО!! Я В НЕГО ВЛЮБИЛАСЬ!! ты слабая, ибо должна у него (волевого и сильного человека по сравнению с тобой) отбирать и строже быть!!

после этого я в приступе истерического смеха сползла по сидению маршрутки, когда ехала на курсы.

сейчас тоже пишет.

ViloFire (10:28:23 6/02/2011)
Здарова.) =)
nunugremlin (10:38:48 6/02/2011)
о. здравствуй)
nunugremlin (10:39:05 6/02/2011)
как ты?)
ViloFire (10:40:33 6/02/2011)
Нормально. =)
А ты?
nunugremlin (10:41:24 6/02/2011)
да тоже проде нормально)
кстати, ак получилось, что в этом году в Анапе была)) хехе))
дурка всё стоит? =D
ViloFire (10:51:52 6/02/2011)
Всмысле?
ViloFire (10:59:44 6/02/2011)
А я в дурке и учусь всë еще,дальше что что она стоит. ему понадобилось 8 минут, чтоб до него дошло... обоги!
nunugremlin (10:59:45 6/02/2011)
да так, я имею ввиду, что всё по-старому?)
ViloFire (11:00:43 6/02/2011)
Ну конешно пока по старому а что-то должно быть новое? да действительно, о чём это я
nunugremlin (11:02:02 6/02/2011)
не знаю... год почти прошёл как мы не общались... может что-то новое и было)
я например чуть не попала опять в больницу, пожтому стала учиться на экстернате..
ViloFire (11:03:01 6/02/2011)
Это естествинно..... грамотности, я сморю, у тебя тоже не прибавилось >.<
nunugremlin (11:04:05 6/02/2011)
я, кстати, видела недавно твои фото перевожу тему
хорошо выглядишь, тебе идут длинные волосы)
ViloFire (11:04:50 6/02/2011)
Они были красно-черные...
nunugremlin (11:05:38 6/02/2011)
...но красный вечно смывается =( по себе знаю.
у меня тоже кусок чёлки красный, так всё бледнее и бледнее....
nunugremlin (11:05:55 6/02/2011)
какие планы у тебя после школы?

молчание. видимо, своё любопытство по этому поводу я не удовлетворю никогда :alles:

@музыка: les fatals picards - canal st. martin

@настроение: ))))

@темы: :apstenu:, Brain, let's see some statistics!, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой

02:52 

а ещё в комнате душно, очень душно

Let's fall apart together now ©
дрянь, а не мать. всё время подрывает верю в неё, уже даже не относительно "матери", а относительно "человека".

приехал Сашка часа три назад. нафига приехал - непонятно. должен был сегодня "на вкусненькое со стола урвать", потому что сегодня день рождения у бабушки.
денег нет, нифига нет, так что втроём решили приготовить и просто вкусно поесть.
съездили сегодня в магаз.

в 12 я от них свалила. ох.
в час заходит блин, светя телефоном, "Сашка просил сигару, он тебе купит потом, вот ему что-то плохо, он задумывается о семье, о детях... санта-барбара в общем, потом расскажу".
да, конечно, пофиг, что эта сигара с Кубы, а остальное будет уже не то.
минут 40 назад собака начала выть. ну ладно, думаю, ушла, чего можно ещё ожидать.
ну ушла и ушла, как всегда.

так нет, блять.
щас звонит.
- я уехала к сашке, ну, ты поняла, он что-то ко мне любовью воспылал, всё-таки, говорит, ты - женщина моей жизни, бла-бла-бла лет 7 назад они пробовали жить вместе, но разошлись

ну вот и нахрена ты мне звонила?!! нахрена7!! "ну додна была я тебе сказать"!! зачем?!! мне насрать где она и с кем, куда ходит и с кем спит тем более!!

самое клёвое, что мне надо уйти завтра, то есть сегодня.
планировалось, что я встречусь утром со Стасом, куплю цветы, и пойду домой, пока она доготовит что-то.
все и так надулись по поводу того, что я куда-то иду. а я не могу отменить встречу, потому что со мной и так месяцев 9 не могли встретиться.

эпично. очень эпично.
она сказала, что надеется приехать к 10, то есть как я встаю.
оо да. единственный раз её геройства был, когда она на 1 сентября припёрлась вовремя после ночи отсутствия.

в общем, в театр ба сводить не вышло, денег на цветы у меня нет, занимать не буду, ибо это уже бред, я не знаю, усну ли я, а ещё я не знаю, с каким лицом завтра вставать. надо будет найти в себе силы обнять несчастную женщину, которая нас терпит, и не разрыдаться, сказав бестактное "сднёмрождения".
всё можно вынести, только когда это не что-то важное для тебя. поэтому так ужасно смотрятся расставания в годовщины.
ну нельзя же настолько быть мразью.
почему не в любой другой день. аа(

чёрт, ну должно же быть что-то светлое в этом мире, я верю в это.
хотя.... опять у меня идёт крушение идеалов, я не хочу этого, не хочу.
боже мой, когда я недавно обрисовала картину идеального существования, мне стало даже немного стыдно от абсурдности. но я верю, что это в принципе выполнимо - я просто живу не с теми людьми.
что ж это такое происходит. только не говорите, что я "взрослею". тошнит от этого.

только бы я сейчас уснула.
боже, за что мне это.

FML, как говориться.

@музыка: him - sleepwalking past hope

@настроение: аа(

@темы: фанатско-фетишистское, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:

23:26 

Let's fall apart together now ©
знаете, мне сегодня снился очень странный сон.

сначала мне снилась какая-то военная электромагнитная установка, чёрная, в форме октаэдра, и там что-то точно было связано с колебаниями.. стоит где-то в пустыне. могу хоть щас нарисовать. скорее всего, я просто пересмотрела Евроньюс про события в Египте.

а потом самое интересное. следующий фрагмент.
я полусижу-полулежу и напряжённо соображаю.
как мне назвать свою вторую дочь Оо
разрываюсь между Пандорой и Роксаной при том что Роксана мне хоть всегда нравилась, а Пандора тут причём?! дурацкое имя по-моему
соображаю, что Кирой я её назвать не могу, потому что так ховут мою первую дочь
тут я перезваниваю Славе. почему именно ему, и почему именно перезваниваю - загадка. он спрашивает, как я. я отвечаю, что всё уже нормально, вот, уже имя ребёнку выбираю. он так порадовался за меня. говорил, что волновался, и рад, что всё хорошо.
опять-таки, по ходу пьесы до этого были роды, но я не могу сказать точно.

я подскакиваю (уже наяву), тереблю волосы, хожу по комнате, нервничаю.
когда я дохожу до кухни, мне в голову ударяет, что девочку я назвала Кассандрой.
Кира и Кассандра. и каким-то боком Слава и военная электромагнитная установка в форме чёрного октаэдра.
дааа уж.

***

а вообще, товарисчи, я тихо фигею над собой.
у меня какой-то слишком ранний кризис среднего возраста, чесслово.
ещё в больнице психолог меня просто так забирала меня в свободное время и мы с ней болтали, она находила меня очень и очень интересной.
"твоя проблема в том, что ты уже полностью сформировавшаяся личность, со своим мировоззрением, привычками, социальными установками и системой морально-этических ценностей", - говорила она мне. да, именно проблема.

чёрт подери, я щас должна петь и радоваться жизни, с энтузиазмом готовиться к выпускному, встречаться с оравой "подружек". меня должны интересовать поступление в пафосный мгу-мгимо-блаблабла на какуюнибудь там глобальную журналистику или что там, а кроме этого только косметика, одежда и мальчеги.

твою ж мать-перемать, я сижу в майке с Че Геварой, которую я буквально сняла опять с Сашки после его приезда с Кубы да-да, майку с Че можно носить только, если она с Кубы, иначе это по-пендоффски. точно так же как говорить "kawai" можно только японистам-востоковедам, и значки "I :heart: NY" можно носить только, если они куплены в самом Нью-Йорке читаю всученного мне сегодня Ивочкиной очередного философа Диогена Синопского и с ужасом думаю о том, что надо-таки накрасить ногти.

аааааааааа божеее я каждый день благодарю что-то за то, что я не состою в тупомбыдлостаде, но чёрт, горе от ума.
меня инетерсует, почему так. почему я вот такая вот. я без понятия. что повлияло? то, что вокруг меня одни женщины?
на это мне Милана сказала, что именно поэтому у меня в голове установился истинно мужской тип мышления.
да уж. моя безэмоциональность и самодостаточность пугают уже даже меня.
но я безмерно благодарна этому.

я даже не знаю, что ещё добавить.
все молчат, давайте, скажите что-нибудь, give your opinion on this, come on.

@музыка: him - katherine wheel (acoustic) (baudelaire in braille)

@настроение: я не знаю.

@темы: синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, ГПКБ №15, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, :apstenu:, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

15:51 

Let's fall apart together now ©
как только Ивочкина узнаёт о том, что я дочитала Кундеру, он мне тут же даёт Диогена "Я - Собака".
рандомом открываю на обращениях.

к Александру

Если хочешь стать во всех отношениях совершенным человеком, сорви с головы своей тряпку и приезжай ко мне. Но поступить так ты не в силах: тебя держат ляжки Гефестиона.


не, ну это только я могла так удачно открыть) :alles:


да, кстати, я закрыла ещё и английский.

@музыка: him - the foreboding sense of impending happiness

@настроение: мда.....)))

@темы: меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

01:42 

Let's fall apart together now ©
я скачала несколько гипервещей.
1) чья-то хреновая (но хоть какая-то))) видеозапись концерта, на котором я была в 2006 году.... 4 февраля буду пересматривать))
2) все 3 сезона LA Ink!! буду пускать слюни на неподражаемую, роскошную Кэт Вон Ди. ах.

ещё я серьёзно призадумалась.
в последнее время, уже примерно месяцев 8-9, мне крайнее душевное успокоение приносит изучение языков и погружение в культуру этого языка, его страны.
сначала это был румынский, сейчас финский.
да на самом деле не важно, что это за язык. просто когда я учила английский, то я не задумывалась об этом, я учила его неосознанно, всё самое ужасное, типа словарного запаса (основного) и базовой грамматики я учила ну точно до 10 лет. дальше - совершенствование, которое идёт и сейчас, и кончится только когда я, наверное, сдохну.
крайнее душевное успокоение. упоение. умиротворение. я просто поняла, как учить это всё, даже самостоятельно, и это прекрасно.
нет ничего круче, когда эта кучка латинских знаков на контрастной плоскости вдруг обретают для тебя некий смысл. ты слышишь слова, и они тоже несут смысл.
боже, это прекрасно. ты можешь спросить у этого чёртового иностранца как дела, он ответит, что у него всё хорошо, но, чёрт, ты поймёшь, что у него всё хорошо, и это круто. аа. аааа. аааааааа.

круче только было, когда только что написанная программа работала. это вообще рабочий оргазм.
но.... я опять стала думать. это происходит всё на нервах, ты сидишь и думаешь "аа, чёртова машина, я - человек, ты - машина, люди создали машины, машины подчиняются людям!! тебе меня не сломить!! ты будешь мне повиноваться!!".... на тебя смотрят как на полного идиота, а ты выдираешь волосы на голове и шаманишь с операторами. но зато, когда программа работает, ты ходишь по аудитории и поёшь "я гениальный программист, программист, программист, я гениальный программист, ля-ля-ля ля-ля ля" кто слышал, как я это делала - оуу, понимаете
но это всё на ТАКИХ нервах. и требует ТАКОЙ подготовки. ой ёё.

этот выбор я сделала в 9 классе. это было до больницы. это была полина-карьеристка, полина-хэхэй, социальноактивнаяполина, полина-экстраверт.
это был выбор той полины, я так думаю.
полина-интроверт пыталась приспособить профессию под себя, себя под профессию. андеграунд, айтишники-гики, задротничество. бла-бла-бла.
смешно. прикольно. я в теме, супер.
а тут....

тут я ушла в другое размышление.
вот должно быть у меня что-то, чем я живу, в чём я гениальна.
я не спортсмен, не музыкант, не художник, не гений-учёный, не суперповар, ничего.
зато я могу выучить и понять практически любой язык. я знаю стопиццот фраз и песен на порядка 20 языках, я хреново понимаю французский, польский, украинский, белорусский, македонский, сербский, итальянский, немецкий, но ведь что-то понимаю. я сама учила когда-то в разной степени японский, иврит, итальянский, немецкий, язык индейцев чероки (из которого помню только приветствие), румынский, финский. я учила порядка 11 лет англ и где-то года 4 и оч хреново франц.
и - что главное - это с детстваааа. как музыка. как спорт. как.... талант если вы понимаете, в каком контексте я употребляю это
слово


и Булгакова меня всё соблазняет "сдавай инглишь и литру, сдавай инглишь и литру, язык ты и так знаешь, а литру - да я сама ничо не читала, просмотри сокращения и всёёё, я сдала на 69 баллов и поступила, я лингвист блин!"
и вот держу я заявление на предоставление ЕГЭ и думаю.
отмечать кроме информатики и физики ещё литру и англ.
не знаю.

что вы думаете по этому поводу? да, вы, которые умудрились дочитать до этой строчки.
в любом случае, можно просто не придти на экзамен, если передумаешь. а вот добавить - сложнее. нам ещё говорили "отмечайте лучше лишнее".
представляю, что будет.
- ты же говорила, что ты не сдаёшь англ!
- ааа, как ты будешь сдавать литру, ты же ничего не читала!
- ты не сдашь.
- ты идиотка.
- а вот мы говорили....
- ты сошла с ума, за полгода до поступления!..

я нашла:
2 вуза в москве
2 вуза в питере
2 вуза в петрозаводске
с кафедрой финской филологии.
МГУ, МЛГУ - это классика. лучше бы Питер. связей больше. это СПб Гос Универ Телекоммуникаций им. профессора Бонч-Бруевича (туда я собиралась подавать документы и по техническому профилю), но больше мне понравилась, как ни смешно Русская Христианская Гуманитарная Академия. на наб реки Фонтанки) забавно. там тупо язык и культура страны, и сотрудничество с универами Финляндии. класс.
но вот Карелия.... там вообще рядом с границей. и далеко отсюда. Петрозаводский ГУ и Карельская Гос Пед Акад. но это уже ваще экстрим.

но я, как всегда, рассматриваю все планы, вне зависимости от их абсурдности или потенциальной выполнимости.

в общем, товаричси. с ума я схожу. скажите что-нибудь.

@музыка: harmaja - alla

@настроение: Оо

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

18:15 

Let's fall apart together now ©
я встала, и поняла, что правое ухо у меня не слышит вообще. ну вот абсолютно.
уже левое взяло на себя всё. ну, в смысле, привыкла. ну, знаете, ухо ловит разные частоты, ну, боже, как это объяснить. левое - одно, правое - другое. и как только одно выходит из строя, другое берёт на себя всё. боже, или вы понимаете, или нет.

насторожило одно.
недавно размышляла: если бы мне "нужно" было потерять какое-то чувство, что это было бы.
я подумала, что раз у меня слабое зрение, то, наверное, я бы спокойнее прожила без него.
а потом начала думать.
до свидания красивые люди, до свидание фильмы, до свидания.... книги. когда я дошла до книг, я поняла, что со зрением я расстанусь с трудом.
тогда.... слух? только музыка. и языки. ну, что по сути, одно и то же. до свидания плеер.
с другой стороны, мне так редко что-то действительно нравится из музыки.... всё слушаю только "проверенное годами".
и тогда я поняла, что слух - это не самое важное.

и тут я глохну на одно ухо.
ну, "глохну" - сильно сказано, меня просто продуло, скорее всего, потому что правая часть лица чуть припухла, правая ноздря заложена немного, когда проснулась, чуть гноился правый глаз, левый же был чистым. то есть просто или воспаление, или не знаю что. в общем, вчера, до фитосвечей, я ещё что-то слышала, мать выгребла у меня из уха дофигища какой-то рассыпающейся дряни, стало немного лучше, а утром вообще - полный вакуум.

так я о чём говорю. я сейчас слышу всё в 2 раза тише.
боже, это прекрасно. у меня дома - не поверите - мне кажется, что тихо.
их голоса в 2 раза тише.
стоило оглохнуть на одно ухо, чтоб обрести покой. даа.

@музыка: tylympi kohtalo - näkemiin, voi hyvin ystäväni

@настроение: философское

@темы: conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная