• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меняя положение на векторе времени (список заголовков)
17:35 

здравствуйте.

Let's fall apart together now ©
да, чёрт возьми, я снова с вами.
вчера с третьего раза мне подключили нормальный Интернет (на этот раз от Beeline) и наконец у меня есть "окно в мир".

в общем, много всего интересного и не очень происходило.

Питер чудесен. на эту тему я пытаюсь написать что-то внятное.
вообще, если бы у меня было больше терпения и усидчивости, я была бы писателем. причём, довольно успешным.
надо буквально заставлять себя писать.

я совсем перестала учиться. сегодня ба мне сказала, что если я не сдам сколько-нибудь предметов до конца этого полугодия, то в следующем пойду в школу.
нет, я не позволю повторяться этому кошмару. надо читать и сдавать что-нибудь, как-нибудь.
а, да, я уходила на экстернат в том числе из-за того, что никто не сможет потребовать с меня полчение медали, в моём случае серебряной. так что вы думаете? завуч моя меня отзывает "на поговорить". в общем, вот диалог. начинает она.
- я тут подумала, если ты немножко подняпряжёшься, то ты получишь медаль.
- Оо директор же, когда бабушка приходила брать заявление на экстернат, нас всё предупреждал, что если мы уйдём, то не видать нам медали....
- забудь. я твой директор. экстернатники могут быть медалистами - были прецеденты. в общем, тебе кое-что пересдать за 10 класс и поднапрячься в этом году....
- ненене, у меня там 2 тройки которые я из принципа отказалась пересдавать, и куча четвёрок.....
- ну вот и будешь пересдавать. ты девушка неглупая, сидишь дома, не страдаешь всякой фигнёй на уроках - если захочешь, вполне сможешь это сделать.
- но....
- до свидания.

вот так вот. а я специально испортила себе оценки. единственные годы обучения, когда у меня тройки в году - 7ой и 10ый класс. седьмой - потому что не делала нихрена, в десятый - после больницы мне было на всё, мягко говоря, насрать.
потом ушла на экстернат, специально чтоб ничего практически не делать и чтоб отстали с медалью.
так нет же, они готовы почти весь журнал за 10ый класс перерисовывать. просто абалдеть.

я прихожу к выводу, что я не хочу почти ничего. в том плане, что я не хочу иметь медаль - тройка по истории меня вполне устроит. я не хочу в супервуз - я хочу в РУДН, и то это не цель, а так, ну да - да, нет - нет. я не хочу учиться 6 лет и стать Инженером - я хочу проучиться 4 года и получить бакалавра информационных технологий. я не хочу работать на супердолжности - я хочу сидеть в свом углу за компом и кропать что-нибудь не особо существенное. хочу жить в маленькой, но своей квартире. хочу маленькую машину, но свою, всё своё, но именно такое, какое Я хочу. не хочу иметь суперзарплату - хочу просто средний стабильный доход. ведь на самом деле, как оказалось, мне не так много надо. хочу иметь любимую прокуренную кофейню с ограниченным преданным кругом друзей, у которых взгляды на жизнь с моими совпадают. я даже готова жить в маленькой европейской стране и таком же городе - не обязательно столице, полугород-полупригород, где всё тихо, спокойно, размеренно, блюдуться права человека и демократия. и вот я, буду включать по утрам свои любимые Евроньюс, буду спокойно пить кофе, потом поеду по улицам с низкими домами на своём, скажем, Smart Small до работы, на работе с коллегами перекинусь парой шуток в курилке, после работы накуплю себе корейско-тайско-вьентамско-ипрочейазиатской еды и поеду к себе в уютную квартирку. а может посижу с друзьями где-нибудь.

это можно продолжать бесконечно.

а пришла я к этому вот так.
раньше я была, по сути дела, карьеристкой-перфекционисткой. могла работать без устали. у меня были Великие Цели и Великие Планы. я хотела примерно быть главой какой-нибудь СуперФирмы, которую с нуля подняла сама. хотела закончить престижный вуз и жить в огромной столице страны.
но потом.... потом я взвалила на себя слишком много, и попала в психиатрию.
вышла я же я оттуда сааавсем другим человеком.
я очень многое поняла. поняла, что счастье состоит из простых вещей. я поняла мелочность людй. я поняла, что большинство проблем из-за неумения людей слушать, слышать и также отсутствия умения когда надо запихивать свою грёбаную гордость в задницу. а ведь вообще жизнь - простая штука с интересным сюжетом. весь мир перед тобой открыт, и лучше всего быть честным, играть по правилам. возможно всё. и Европа для меня стала неким образцом, особенно всяко-разно Скандинавские страны. многие говорят, что жить там скучно. а мне будет хорошо. самое забавное то, что я всю жизнь орала, что мне холодно, а в итоге окажусь где-то там.
всё это я хорошенько прочувствовала в Питере. я же говорю - уникальный город, поистине. он именно тихий, размеренный, европейский. точно. ну, вы поняли, о чём я. например, моё описание идеальной жизни в Москве просто бы не получилось - город не тот. а Питере получился бы.

я ведь что-то ещё хотела сказать, точнее, написать.... а, забыла. мысль заезжает за мысль, пальцы не успевают за ними. поток пошёл.
в общем, буду как-то барахтаться.

а вообще поучиться-то и правда надо. быстрее начну - быстрее закончу. да.

@музыка: мумий тролль - утекай

@настроение: мечтательное

@темы: счастье определённо в этом мире существует, conversation is full of revelations, ГПКБ №15, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, мир тесен

17:26 

Let's fall apart together now ©
удивительно, у меня пока работает интернет, и поэтому я строчу информацию со скоростью пулемётчика.

в общем, в 1:10 у меня поезд в Питер, и вернусь я только около 8го. это круто. наконец посмотрю, какой он, этот Питер на самом деле. а то столько всего с ним уже связано, а его самого я не видела))
ну что ж, желаю себе, чтоб у меня сбылся мой стих. точнее, единственное стихотворение в своей жизни, которое я считаю сам кайнд оф шедевр и он написаг по мотивам моего сна. забавно.
так вот. желаю себе, чтоб это сбылось. ну так, вдруг.

немного обидно, что не удалось передать подарок, но как-нибудь потом, я надеюсь.

ещё я всячески помогаю Милке - её турнули с работы, так что я с высунутым языком таскаю ей денежку и что-нибудь поесть. бедняга. собачья у неё жизнь, но я помогаю, как могу. она наконец запухнула к себе в задницу свою гордость и всё берёт, потому что у нас с ней на эту тему разговор уже был.
ну да ладно. выкрутимся.

я начала радио слушать. это круто. теперь дни без интернета (да и с ним) у меня проходит под любимый Максимум.

я могу каждый день писать, что он странный. я на экстернате, у нас почти регулярно дома скорая помощь и истерические крики как в дурдоме, кстати об этом, мне надо кончать читать материалы по психиатрии, а то сама тронусь скоро. я покрываюсь какими-то.... хочется назвать это "струпьями", хотя это неправильно, в общем, сегодня утро у меня анчалось с истерики, потому что идёт снег, идёт СНЕГ, мать вашу.

ещё я иду опять с Сашкой на Пилу. она уже не Пила 7, а просто Пила)) ну да, недаром мы сним когда сидели на 6, то он сказал: "вот представь себе, Полин, 20 лет спустя, мне 60, тебе 40, Пила 125, мы на премьере в первом ряду, всё так же ржём и кидаемся начосами))". что-то мне подсказывает, что так оно и будет))
в общем, на 3D Пилу я не пошла, ибо не вижу в этом смысла, и мы идём на обычную. посмотрим-посмотрим))

что ещё? да вроде ничего. так, по мелочи. мотаюсь туда-сюда по делам, изредка захожу в школу чё-нить сдать, слушаю радио, много читаю, много пишу, много курю, мало ем и вроде пока не худею.

чемоданы собраны, МультFильмы и Muse в плеер загружены, Масяня вся пересмотрена.
Питер, я еду.

ах да, ещё скоро Хэллоуин, но, как всегда, справлять мне его не с кем, отлично.

@музыка: радио Maximum

@настроение: да фиг знает.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:27 

Let's fall apart together now ©
тьфу блин, когда надо никогда интернета нет.
а столько всего, в кои-то веки, хорошего хотелось написать. эх.
ну что, Твиттер в помощь?) наверное так пока и будет)

@музыка: кто-то там в квартире опять расходился, ох

@настроение: пожалуй, спать. да. если, конечно, получится =\

@темы: :apstenu:, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

02:26 

Let's fall apart together now ©
мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* >< :apstenu:

@музыка: the cranberries - i can't be with you; amy mcdonald - this is the life

@темы: :apstenu:, Brain, Drugdealer, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

22:55 

Let's fall apart together now ©
я странен. очень странен. впервые за 2 с гаком дня вышла на улицу и встретилась с людьми.
за спиной 2 дня проведённых в полном добровольном заточении в полной темноте, без ванной, без еды, без единого человека - только Милана по телефону и фильмы на плеере. много разных фильмов. Дрянные Девчонки, Белый Олеандр, Крутая Джорджия, Красавчик 2, Назад в Будущее 1 2 3, Джуно, Жизнь в Розовом Цвете. ммдаа. и в подавляющем большинстве поднимаются какие-то серьёзные проблемы. я ж не могу без этого, о да.

это как диалоги с людьми, которые что-то пережили. что-то отличное от меня и что-то худшее, возможно.
как-то так. именно поэтому я говорю, что у меня есть верные кинематографические и анимационные подруги - Лена Шнайдер, Лолле Хольцман, Дарья Моргендорффер, Джэйн Лэйн, Масяня. что-то похожее на то.

когда ж это пройдёт.... внезапное появление 2х людей в моей жизни её пошатнули, хотя теперь к этому "пошатыванию" почти не имеют отношения.
я сама не могу понять, что меня гложит. грызёт прямо-таки.
хотя нет. если проследить мои сны последние дня 3, то можно увидеть, что там находится рандомная личность, некогда пересекавшаяся со мной по жизни (например сегодня это был какой-то бывший одноклассник.... вроде Оо), но который хочет внезапно идти со мной дальше.
может я устала от так называемого "одиночества"?
наверное. по крайней мере это пока единственное, что приходит мне в голову.

я забочусь об окружающих меня людях. порой слишком сильно. нет, я не о кровной семье, конечно.
как показывает практика, моя забота оказывается не нужна. или не оцениватся.
нет отдачи, вот в чём дело. рядом со всеми - это я мегомэн, который сделает то, предоставит это, в лепёшку расшибётся, но сделает ради этого человека почти всё, что в силах. а это. пока. никому. не надо.

буду кидаться тапками в утешителей ("какие твои годы", "всё ещё будет" и т.д.) убейтесь сразу и сами, будьте любезны.

в общем, пока я не хочу ничего делать, хчу сидеть так же, заперевшись. хотелось бы с кем-нибудь, но пока одна. да. но не получится - надо работать, ога.
что ж, будем ловить редкий момент и ждать, когда это меланхолия отступит.

кстати. почему-то голод даёт мне ощущение того, что я очищаюсь от чего-то. обновляюсь. мне трудно есть. противна мысль о еде. подступает тошнота.
а уже дорово видны тазовые кости. снова у меня это отвращение к еде и приёму пищи.
может, не удовлетворяя своё чрево, я чувствую себя более совершенным, возвышенным существом? вспоминаются марсиане из уэллсовского романа "Война Миров" - они не ели, а сразу вводили себе кровь (чужую) со всеми нужными веществами. мдаа.
ладно. разберёмся. позаботьтесь обо мне, когда мой весь будет ниже 40 кг. я вам сама буду постоянно говорить его. да.

@музыка: akcent - love stoned; beats & styles feat. papa dee - take it back; ber-linn - one day alone

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, Drugdealer, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

15:22 

Let's fall apart together now ©
итак, кгда я думала, что ограничила появление в своей жизнь различных людей как могла, меня всё время все хотят, притом неожиданно, притом, если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. мдаа.

всё было вроде хорошо, да и сейчас всё вроде так же - ну абсолютное же ничего не изменилось, ан нет, одна несчастная личность пришла да и разрушила то хрупкое равновесие, которое я так долго устанавливала. или думала, что устанавливала. у меня вообще началось создаваться впечатление, что я себя обнанывала только, чёрт возьми, с какого момента и до какого?!! Оо

началось всё с Ильи.
мало того, что меня внезапно вызвонили по смс (обоге, они снизошли до смс, аххенеть), так ещё было много весёлых вещей. например, мы договваривались, что не будем саркастически и цинично подкалывать друг друга, но выяснилось, что иначе мы просто не можем общаться - воцаряется гробовая тишина, и все неловкие попытки заполнить её всяким бредом кажутся всё более очевидными и всё более неловкими.

- нам тупо не о чем говорить. у нас нет общих впечатлений, - сказал он в один момент.
- ага. а добывать их тоже становится всё более проблематично. в частности из-за разобщённости интересов и жизней.
- точно.
- и что дальше?
- ну что, развод?)

очень хотелось ответить что-то в духе "дорогой, прости, а я и не заметила, что мы были в браке".
эта фраза засела у меня в голове.
одно дело, когда считаешь, что человек слепо-глухо-немой и вообще наивный по жизни склеротик, а тут получается, что всё видел, всё слышал, всё понимал, и молчал. и молчал. и вообще ничего.
и тут вскрываются старые раны.

- дурацкая ситуация какая. надо что-то делать. наверное....
- не ищи в этом ничего такого "высокого". нам просто скучно друг с другом. вот смотри. раньше нас хватало на 4 часа, весной на 2, сейчас на час; потом будем встречаться на полчаса, потом на 15 минут, а года через 2 просто не узнаем друг друга в метро. вот и всё.

и сказано это было спокойно, просто как констатация простого и неизбежного факта, совершенно спокойно.

на этом мя распрощались.
на этом я выпала в совершенно жёсткий осадок, который длится до сих пор.

как говорится, "не человек приносит страдания, а надежды, которые он подал". и так всегда.

но мозги на самом деле я себе вскрыла совершенно по другому поводу.
если нам друг с другом скучно, если я уже не чувствую к нему того, что раньше хотя и в этом я уже начала сомневаться.... =\ если ему вообще наплевать - как было, так и осталось, то почему, почему, ну почему и зачем он меня в периодичность раз в 2 месяца выванивает сам?!! зачем?!! зачем?!! с какой целью?!!
я безэмоционально думаю. думаю. думаю. думаю. думаю. и не могу понять. и это сводило и продолжает сводить меня с ума.

в ту субботу вообще слишком много было впечатлений для одного дня. сначала информатика, потом Санкин, потом театр, потом на Тверской я встретила Соболева (ее))), что было безумно приятно, но безумно коротко(( потом классуха моя ещё долго меня допрашивала на тему "а что это за обросший мужик так душевно со мной поздоровался, что это у меня за хорошие знакомые такие"))))
и всё это должно было произойти по отдельности. в отдельнай день инфа, в отдельный день Санкин, отельно театр, и даже встреча с Соболевым. чёрт возьми, отдельно!!
потому что вот я сейчас постоянно мотаюсь по делам, допустим, тот же Орифлейм и прочее.
я в очередной раз убедилась, что меня опустошает внутренне очень и очень сильно такое количество событий/людей/мест. мне уютно в моём мирке, состоящем из меня и ещё одного человека рядом (он-то как раз и варьируется). именно поэтому я не люблю компаний даже из трёх человек. потому что люди другие в коллективе, так сказать.

возьмём недавнюю ситуацию. НастяБу нашла из своего инста девушку, чтоб зарегистрировать её в Орифлейме на меня, и поехала с ней в качестве моральной поддержки. с Настей поехал Стас. его я вообще не ожидала увидеть, но тем не менее была очень рада, потому что последние разы всё получалось на 15мин-полчаса максимум, и через большие промежутки времени. и что? и ничего. настя была проводником, так сказать, вершиной иерархической системы взаимных знакомств. настя-полина, настя-наташа, настя-стас. полина-наташа было только пару раз, да и не особо мне интересно, настя-полина было вполне удовлетворительно, ибо напрямую, в вот полина-стас было хреново, ибо полина-настя-стас - только так получалось, увы. я конешно понимаю, что всё поле зрения стаса занимает настя, но блин. даже если бы канал полина-стас был бы налажен с силу повышения настиного приоритета настя-наташа, всё равно бы не получилось того, о чём я говорю, в силу того, что связи стас-настя и стас-настя-наташа дают о себе знать и меняют поведенческую конфигурацию.

в общем, если вы-таки прочитали предыдущий абзац и не свихнули себе мозги - вы герой, а если ещё и поняли, о чём я, то я вообще преклоняюсь перед уже Вами с большой буквой.
я что хочу сказать-то. люди, когда появляется третий компонент, меняются. меняются так, что мне не нравится. не потому, что их внимание рассеяно и на меня его уделяется меньше, нет. просто, я уже сказала, набор поведенческий параметром меняется. вот и всё.

боже. да мне статьи по психологии и философии писать можно, пфф.

а сейчас.... а сейчас. а что сейчас. эти 2 встречи с дорогими мне людьми (а временами и очень дорогими) вывели меня из преусловутого равновесия. в моей голове проносятся тысячи мыслей, по характеру напоминающих бредовые, и самое ужасное то, что я даже не могу сказать, о чём они, потому что не могу поймать ни одну.... я засыпаю в этом бреду не раньше трёх часов ночи, у меня учащённое сердцебиение, у меня трясуться руки, я хватаю ртом воздух, я рву волосы на голове этими трясущимися руками, и они выпадают всё из-за того же; я похудела на 2 килограмма (все смеются "что, теперь ты стала всеить -2 кг?))") за какую-то неделю, у меня шатаются зубы, причём я не помню, какие из них выпадали в своё время, а какие остались; снова пошли очень слабые слуховые галлюцинации, ещё у меня вновь обострилось отвращение к еде. я даже недавно составляла списки того, что я съела за весь день, и мне становилось страшно.

тык

вот так. мне диеты можно писать скоро будет. кто бы мог подумать.

ещё у меня открылось что-то типа вдохновения - я рисую, причём красками. мне предстают рисунки в голове, и я их рисую, потом расписываю. раньше я брала в руку карандаш и не знала, что получится в конце, а тут.... в общем, странно это для меня.

ах да. ещё наступающий апокалипсис. конечно. СНЕГ, мля.
мои бедные руки. скоро они будут представлять из себя одну, простите, две мокнущие раны. очень на лишай похоже, говорят. эх.

@музыка: the killers - change your mind

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Drugdealer, :apstenu:, синдром Донцовой

22:26 

Let's fall apart together now ©
ко мне вернулось настроение Мультfильмовского "Розового Кота" - то же оформление)

я с завтрашнего дня ухожу на экстернат, я зарабатываю в Орифлейме, я занялась философией, я снова нормально сплю, у меня замечательные друзья - ко мне вернулось то, что называется "желанием жить".
если с начала школы моими любимыми фразами были "я всех ненавижу", "убейте меня кто-нибудь", "чем больше узнаю людей - тем больше я люблю собак" и подобные декадентские и мизантропические фразочки, то сейчас их заменили другие: "жизнь прекрасна и удивительна, ололо", "всё идёт туда, куда должно идти", "я снова счастлива, как в апреле-мае после больницы".

прелесть. просто прелесть.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: дааа. всё именно так, как должно быть.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

18:40 

Let's fall apart together now ©
выходной коту под хвост, ей-богу.
встала, проспав часов 14-15, просто никакая. это с погодой что-то, стопудов. плюм вчера был убойный день - чувствовала себя весь конец недели какой-то ну очень деловой мадам.
в четверг ездила за заказами - отдала только Косицыной пока => только от неё пока денежка. а куратор моя достаёт "вот приводи когонибудь, у меня завтра встреча там-то, нет, не сможешь? ну жалко...".... я конешно понимаю, что она ничего мне сделать не может, но тем не менее....
в пятницу этот *** день самоуправления.... ох. я была библиотекарем - из двух зол выбираем меньшее, угу. но на педсовете, который занянулся хз на сколько, разгромили всё и всех. а почему? а потому что дуюлёры администрации с утра пораньше нажрались водкой с виски с колой. класс.
какая администрация - такое и школоло ><


вчера мать протащила за обувью - это адский магазин, потом провернула очередную аферу: похерив до этого свой старый телефон, она (то есть я) покупала такой же. арр. до этого я мёрзла на информатике так, что немели руки, а ещё до этого успела пересечься с Булгаковой, что, пожалуй, является одним из немногих светлых пятен за тот день.

сейчас мать пошла постриглась, она не хотела, пыталась соблазнить меня пойти, но я тоже отказалась.... в общем, у нас с ней одна мастер. можете себе представить что она ей наделала, будучи прекрасным креативщиком? это тихий ужас. она не умеет делать то, что от неё хчет мать, ну никак. охх. мать на грани истерики, как я слышу по напряжённому её сопению и псевдодеятельности особой важности.

я вообще ничего не соображаю. голова - не понятно - болит или нет. а ещё щас идти к репетитору и втыкать в математику и физику. но, если всё-таки дойдёт до истерики - я этого не увижу. к тому же, у репетитора дома тепло, а он всего лишь на 15 этажей выше меня.

кстати, этот холод..... заколебалась. я в 3 слоях одежды, с камином, и моя аллергия уже началась. скоро моя правая рука окончательно зацветёт и будет такое ощущение, что она гниёт.... с ужасом этого жду.

одно радует - возможно, я скоро уйдё на экстернат. каким-то неимоверным образом я-таки убедила это сделать.
а ещё у меня есть какие-никакие деньги и какая-никакая работа. а если учесть, что моя положительная спираль относительно денег работает, и тьфутьфу неплохо работает - то всё вроде даже и хорошо.

ещё я на каникулы едё в Питер наконец, но это уже отдельная история будет.

и может даже не придётся звонить в дурку, ибо с экстернатом просто буду жить, как хочу. а то направление всё ещё лежит у меня вместе с картой. ох. страшнова-то звонить туда всё-таки.

ладно, всё вроде неплохо.
у меня возникает ощущение, что моя жизнь клонится всё в ту степь, куда должна. и скоро всё будет совсем как надо.
сказала коряво, но голова ни черта не соображает, так что извините.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: хмм....

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

08:05 

Let's fall apart together now ©
я не вижу в этом смысла, не вижу в этом смысла, НУ НЕ ВИЖУ Я В ЭТОМ СМЫСЛА, НУ ЕМАЕ.
ну вот пойду я щас туда, в доджь, и просплю 6,5 часов. ну ладно, если вам угодно.
а могла бы.... та, какая уже разница.

сумка слишком тяжёлая, свитер слишком колючий, дождь слишком холодный.
эх.

@музыка: muse - uprising

@настроение: пфф.

@темы: меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, conversation is full of revelations, :apstenu:

07:51 

Let's fall apart together now ©
странно. вчера я рисовала красками и забыла поставить себе на ночь стакан с водой (хотя делаю так дофига лет), подумав, что времени для сна и так мало, так что я вряд ли проснусь и буду пить.
в результате я уснула в 10, проспала в какой-то жуткой полудрёме, мучаясь жаждой. ещё мне снилось уже знакомое мне место - один книжный магазин. покупала я вместе с Линой то, что она мне посоветовала - Замятин "Мы". а снаружи меня ждала в шикарном спорткаре девушка, похожая на Булгакову, но не дождалась, психанула и уехала.
в прошлый раз я ещё помнила окресности вокруг магазина. в этот раз я не успела выйти или просто не помню.

это мой мозг решил выдумать собственный мирок, потому что ему осточертел этот или я всё-таки на пути к своему Ехо?))
что ж, будем надеяться на второе....

@музыка: утренняя тишина

@настроение: хоть спала 9 часов, всё равно хочу ещё

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations

20:42 

кликабельно

Let's fall apart together now ©
22:32 

Let's fall apart together now ©
я со своими теориями почти никому не нужен. говорю я долго, занудно, со множеством терминов, при этом ожидая иногда какой-то реакции от якобы слушающего.
в результате их терпит Милка иногда, и всегда Аня, ибо тоже склонна их иногда строить.
сейчас во мне зародилась ещё одна, но, чёрт, её слишком долго печатать.

кажется, после прочтения статьи про шизоидов, коим я являюсь, я всё больше им становлюсь. парадокс, да.

надо как-нибудь опубликовать здесь эту статью с подчёркиванием там, где это совпадает со мной. вот это будет прелесть.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

23:24 

Let's fall apart together now ©
в общем, товарисчи, лажа полная. такого у меня ещё не было.
сначала вообще ничего не хотела делать, потом вроде собрался народ, который хочет, ну окей, напрягла дома, всё круто.
накануне мне звонят 2 наиглавнейших человека и говорят, что не смогут, по таким-то особым обстоятельствам. там реально пипец у всех, это понятно, хотя уже муроприятие теряет весь смысл. ну хорошо, допустим.
и - о, свет сошёлся клином! - Анечка впервые за столько лет сможет придти! кристина предупредила, что опоздает.

пришли. посидели. пошли гулять. мне купили шикарный букет синих роз - с этим отдельная история, единственное забавное за этот вечер.
вернулись. выпили кофе. время - 9, начинается самое интересное.

через 15 минут все разошлись. кристине чтото приплохело, у Аньки дома проблемы, причём бредовые. брр.
в 10 я уже сидела одна и допивала кофе из Старбаксовской кружки, подаренной Аней.

ТАКОГО у меня ещё не было.

и это я ещё опускаю моменты типа свалившей матери хз куда, и то, что мне не дошли 3000р, якобы подаренные мне Сашкой, но это уже мелочи.

@музыка: ностальгическое старьё

@настроение: ммдаа.

@темы: меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, holy holidays, conversation is full of revelations, :apstenu:

21:06 

первый - старая песня, второй заставляет плакать, в третьем зацепила мелодия куплета

Let's fall apart together now ©
22:43 

Let's fall apart together now ©
я родилась в 18:25.

и это никак на мне не отражается.
хотя.... что-то такое вроде борвалось и заменилось чем-то схожим, но другим - как гитарная струна.

ба посмотрела мои рисунки и пришла в ужас. "бооооже, с кем я живу...."
ей наверное кажется, что - подчёркиваю - я сама довела себя до лёгкой формы шизофрении.

кстати, Милка пыталась определить мой психотип. это оказался - внимание - шизоид с элементами истероида. класс.
- то есть "шизоидное" - совсем не слэнговое слово?))
- более того, даже типа научное))

забавно.

у меня оправдались ожидания по части поздравлений почти ото всех. это прекрасно.
прекрасно иметь список людей, которыми дорожишь ты и которые, ты знаешь, дорожат тобой, и всё искренне и без глупых заморочек или обид.

кстати, прочитала Пауло Коэльо - "Вероника Решает Умереть".
это произведение ментального искусства. особенно высказывания на тему "а кто такой душевнобольной". и про его свободу.
аа. это просто ве-ли-ко-леп-но.

а вообще мне было сегодня странно видеть обиженных "родственников", которые ждали меня, чтоб открыть бутылку шампанского и сожрать тортик - типа меня поздравить. я навернео настолько себе внушила, что они - всего лишь сожители, а не моя настоящая семья, что уже сама в это начинаю верить.
зато отец сегодня позвонил - как раз в перемену попал, какая прелесть.
я стою посреди школьного коридора, с кучей пакетов, в этой идиотской юбке, которую одела исключительно потому, что Марса у Анечки измазала в припадке любви мне все джинсы, а в трубке у меня отцовское нелепое "хэппибёздэйдиарполинка" и почти слёзы на глазах. как мило, о боже.

ещё я поняла такую странную вещь.... нахрен аську и такое прочее. даёшь скайп и живой голос.
я всегда говорила: самое лучшее на день рождения - кода звонят на мобильный.
и это так прекрасно было - слышать голоса любимых людей. боже, как это было прекрасно.

в общем, странное у меня состояние. очень. странное.
хочется говорить. но с определёнными людьми про определнные вещи - да, наверное так.
эх.

@музыка: him - don't let it go

@настроение: странногрустное

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, Drugdealer

08:15 

Let's fall apart together now ©
чё? День Рождения? да лаадно.

после сообщения Ивочкиной во мне умерло желание не вставать, а когда увидела подравления Гананва и Соболева, то вообще жить захотелось.
а то вчерашний случай меня немного выбил из колеи.

все почему-то думали, что у меня ДР 21го.
звонит Слава.
- с днём рождения.
- спасибо))
- ну всё, пока.
- что, правда?! оО
- да, правда.
дальше я его начинаю выспрашивать что да как, а он ваще никакой.
молчит, отнекивается односложными фразами. пфф.
в конце добавил, что я ему вообще не звоню, я его не поздравила с ДР (хотя сам он говорить отказывается, а я не знала), и вообще ему надо
заниматься.
не обиженный, а даже злой. и сказано это было не пафосно, а как-то по-другому совсем.
в результате после по идее приятного звонка остался омерзительный осадок.

а ещё я, оказывается, шизоид с элементами истерика, я разрываюсь что мне делать - играть на гитаре, рисовать, читать или писать, я вообще странен, а сейчас опять у меня возникло желание слушать HIM.

всё очень, очень странно.

вспоминается ДР Булгаковой, вчера я поняла что хочу провести эту среду с ней. надеюсь, получится.
а ещё мне интересны поздравления некоторых людей - как и что.
посмотрим.

а пока сделаем подарок человечеству - нормально оденемся. доо.

@музыка: him - don't let it go

@настроение: хм?)

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, holy holidays, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

13:58 

Let's fall apart together now ©
в общем, я как пришла в субботу домой в 11, в 2 легла спать, а в полседьмого меня разбудили.
я поел, полистал инет, короче, снова завалилась я где-то в полдвенадцатого. уснула наверное в час.
проснулась в полодиннадцатого утра.

супер, я проспала почти сутки :alles: класс))
зато я сносно себя чувствую. только всё равно жжжутко лень что-либо делать, но надо.
ещё сегодня к репетитору идти, уфф. благо он в моём подъезде.

кстааати, у меня объявились родственники в Питере. и, да, я поеду на родину Масяни 30го октября, в ночь. билеты уже заказаны. оу ее)

я целыми днями смотрю Евроньюс и смотрю какой-то французский музыкальный канал ЭмСиЭм Топ (слоган: эмсиэм топ - лё топ нонстоп XD) и в общем страдаю всякой ересью - я не из этого мира))
"I must be on another planet" ©

в общем, как-то так. чем больше забиваешь на всё, тем легче становится жить и тем проще всё получается)

@настроение: ура! - я вроде даже вменяем)

@темы: let's see some statistics!, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

21:24 

Let's fall apart together now ©
нет, я не прошу дополнительной заботы - этого от вас не дождёшься; нет, я не прошу меня понимать - господи, вам это непостижимо; я понимаю, что денег на экстернат у вас нет - я смирилась; но вашу ж мааать, ну если ушла я спать в 2 часа дня и реально СПЛЮ (мне даже что-то снилось про то, что я на каком-то открытоп джипе-сафари пересекаю какую-то горную границу, в итоге мы с группой натыкаемся на какой-то полуразбитый приют для каких-то странных сирот с отклонениями, и у меня оказывается там знакомая чеченская девочка - то ли Мари, то ли Аника или как-то так Оо), то зачем меня будить "чтобы поесть"?!! ааа >< сейчас не могу уснуть. конешно, если 2 таблетки кетотифена, но блин, может у меня получилось перевернуть сутки??

да ну нахрен всё. сегодня, например, до меня дошло, что я забросила вот ваще нафик румынский. фааак(((
дневник у меня превратился в бесконечный слив негатива. надо хоть что-то более-менее хорошее написать.

мой информатик жжёт. учитель в школе, в смысле. мало того, что у него фамилия тарЕлко (именно с О на конце))), мало того, что ему 24 года и выглядит он соответвенно, так он ещё и пооолный компьютерный задот) сегодня на 2 профильных инфах выносил нам мозги по полной, у меня прога получилась на 2 экрана, зато у него глаза на лоб вылезли, когда он увидел, каким мудрёным путём я начала делать довольно простую задачку) забавно, в общем. и, несомненно, приятно.
а в прошлый раз, когда дело зашло про сайты, всё вселось в итоге к тому, что мы начали обсуждать 2 фильма - Хакеры и Сеть. весь класс на нас странно смотрел)
один минус - он женат. хотя стоп, это меня уже понесло не в ту степь) =\ но неважно)

захотелось взять в руки гитару. снова. до до этого сегодня, видимо, не дойдёт =\
кстати, я начала писать. что-то простое, что, допустим, каждую ночь прихдит мне в голову - какие-то простые жизненные сцены, не обременённые особо смысловой нагрузкой, но в них, по-моему, чувствуется немного той извращённости, что во мне сидит, и я говорю не ов обязательно о чём-то эротичном - извращённости там, я думаю, в другом)) в общем, посмотрим, что из этого получится.

сижу сейчас и слушаю какую-то французскую фанк-панк-попсятину. забавно. девушка там красивая больно. а название группы наидебильнейшее - Superbus :alles: мдаа))

фотографий достойных я не нашёл, так что вот вам клипы - оцените)
в посте за 4 сентября их целых 2) www.diary.ru/~nunugremlin/p124045742.htm

@музыка: superbus

@настроение: на редкость - нейтральное

@темы: синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Videos, :apstenu:, фанатско-фетишистское

18:24 

Let's fall apart together now ©
шизофреничненько так получилось, мне вроде нравится.

говорят, жёлтый - как раз цвет шизофреников, угу.

@музыка: nirvana - come as you are

@настроение: хмм....

@темы: conversation is full of revelations, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

08:01 

Let's fall apart together now ©
чтото както странно это всё, как ни крути.

вчера, идяна очередное обследование, я одела свител задом-наперёд и заметила только непосредственно в поликлиннике.
сегодня, просыпаясь по Sum 41, мне почемуто отчётливо вспомнился Гриша. я - честно - понятия не имею почему, а главное - почему это вызвало у меня грусть. может эти 2 ощущения шли параллельно, я не знаю.

ещё мне как никогда раньше приходят мысли и темы для рассказов - мне хочется писать, надо только себя заставить, и это будут бестселлеры)

а сейчас я иду в школу, первый урок у Жижери, Ивы не будет, потом 2 профильных урока, и только на 4ом мы может встретимся.
а так она скоро уходит на экстернат. я тоже жжжутко хочу на экстернат. но дома не дают - по разным причинам, зачастую довольно глупым. ох.
что я буду делать в этом классе без Анечки - вообще непонятно.

гооосподи, да скорей бы уже выписали мне опять направление в мою доблестную дурку, чтоб со мной там поболтали и выписали мне те таблетки, ааа. надо мне как-то закончить этот крысяткник.

ну что, ни пуха мне. даа.

@музыка: madcon - beggin'

@настроение: мдаа.

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, ГПКБ №15, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Brain, :apstenu:

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная