Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меняя положение на векторе времени (список заголовков)
02:34 

Let's fall apart together now ©

Меня мучает непонятная мне хандра.
Периодически учащается сердцебиение, темнеет в глазах и кружится голова; конечности или сводит, или онемевают. Я хожу, заламывая руки, о чём-то вроде как постоянно думая, но не могу понять, о чём же. Всё вокруг кажется реальностью, - ужасной, затягивающей реальностью - а всё, что связано с Петербургом - сном, в который у меня возможность вернуться ничтожна мала. Я очень часто проверяю свои документы, чтобы поверить в обратное - студак, ISIC, зачётку, читательский билет в библиотеку Института Финляндии, карту Питера, карту Выборга, дисконтные карточки магазинов - всю ту белиберду, которой обрастает только тот человек, который там живёт. Меня не отпускает явственное ощущение, что здесь мне не нравится, здесь мне плохо, и я хочу домой.

Это первый город, в который мне хочется возвращаться именно в таком контексте.
Это первое место, в которое мне хочется возвращаться именно в таком контексте.

***

Меня преследуют образы вещей.

Например, когда мне нужна какая-то вещь, я всегда сначала видела у себя в сознании картинку, где она расположена. Если книга - то полка, если ручка - то часть стола.
Я сейчас сижу в некогда своей комнате. Я вспомнила о какой-то вещи, которая мне была бы не лишней сейчас.
Я тянусь туда, где она лежала.

Когда ба сидела вчера передо мной на диване, я на автомате сказала "осторожно, провода" - потому что там лежал удлинитель со всеми коммуникациями в мою комнату, а она могла их задеть.

В то же время, когда я тянусь в холодильник за Корвалолом или лаками для ногтей, я долго смотрю на самую верхнюю полку, потому что в Питере всё это стоит у меня именно там, а здесь лекарства на третьей сверху в двери, а лаки - вообще в косметичке в дальнем углу холодильника.

Такие вещи натурально сводят с ума.

***

Опять пошёл этот идиотизм. Это я делаю не так. Помада слишком яркая.
Что это за духи? От Сашки пахнет женственнее.
Почему ты опять ничего приличного с собой не взяла из одежды?..

Господи. А ведь я там жила и забот не знала, ходила в чём считала нужным, и мне не приходилось чувствовать раздражение по этому поводу.

***

Я сейчас сливаю всё, что происходит внутри меня, например, сюда, потому что я не знаю, что со мной происходит. И потому что я уже порядочно заколебалсо от этого состояния.
Эй. Состояние! Отпусти меня уже, пожалуйста.

@темы: :apstenu:, conversation is full of revelations, анатомические гадости, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

18:45 

Let's fall apart together now ©

Мать до меня так и не доехала во второй раз (кто бы сомневался) и я надеюсь, что и не доедет, потому что в последних числах января в Петербурге будет Санкин, и у меня есть тайный план поехать в ним в Москву вместе - а что бы и нет, всё равно же надо будет.

Во многочисленных френдлентах все радостно пишут, что закрыли сессию, а мне осталось ещё два зачёта и два экзамена. Мозги потихоньку едут. Не хочется делать ничего, кроме как читать какую-нибудь лабуду, смотреть какую-нибудь лабуду и есть что-то из той же серии) Ещё у меня почти нет денег, так что питаюсь я чёрти чем и чёрти как, соответственно.

***


Сборная солянка Сэма [♪]
Открылся мой проект - Игры интеллекта .
Лично я истосковался по нетривиальным и свежим мозголомкам. Уверен, я не один, кто готов провести свободное время не просматривая весёлые картинки, а стимулируя работу мозга на решение всяческих загадок.
Присоединяйтесь)



Ага, и я тут такая сижу, с куском пиццы в зубах и банкой какого-то тёмного финского пива в руке (доа-а, я-таки дорвался), смотрю раз эдак в седьмой свой любимый "Турецкий для начинающих" (потому что он добрый милый позитивный и вообще радость всему миру и всему сущему в нём вафли шоколад свет радуга), а рядом лежит новая замороченная книжка какого-то очередного скандинавского автора.
Нет, натурально, это единственный человек, который заставляет меня - представляете, меня! - почувствовать себя тупой. Пыталась я найти у него признаки человечности, но пока особо не нашла :alles:
Про таких, кажется, говорят что-то вроде "Пытливый ум покоя ему не даёт".

***

Надо бы взять себя в руки и начать как-то двигаться. Поесть я себе что-то сделала, осталось привести себя и окружающее пространство в порядок, чем я сейчас, пожалуй, и займусь.

@темы: Drugdealer, SPb, Sam, РХГА, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

21:27 

"А я опять напьюсь безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей"

Let's fall apart together now ©

Лишний раз фигею на свой круг общения. Добро пожаловать на социо-пати!



Впору менять название дневника, мда. Что я, пожалуй, и сделаю.

@темы: меняя положение на векторе времени, Sam, Photos, Kruspe, мир тесен

01:56 

Let's fall apart together now ©

Мать сегодня, наконец, уехала.
Сначала было какое-то странное душащее чувство (как всегда, только я привыкла и к ней, и к кроватке-чердаке), как опять... Мда, опять. Потом было состояние ора по квартире "Свобо-о-ода!!!!11" Далее - спокойствие. Всё наконец-то снова моё. Господи, счастье-то какое, чёрт подери... Я зажёг ёлку и впервые заметил, какая она миленькая. Сейчас сижу, 15 января, с ёлкой - идиот, что ещё сказать...
Девятнадцать дней, выброшенных из жизни, как из моей, так и из её.

Сегодня я узнала, что моя Вера уходит на вечерку. Прекрасно её понимаю. Ибо нефиг идиотизм в жизни разводить, тем более, что у неё есть возможность что-то изменить.

Почему-то у меня ощущение, что сессия закончилась, и куча денег в наличии впридачу. На деле всё только началось, а в кошельке рублей шестьсот, и две тысячи нычка. Ну точно идиот =))

В общем, да. К вопросу о. Гм.
Ну, вы поняли.

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@настроение: =)

@темы: SPb, РХГА, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

02:35 

Написано утром 01/12/2012

Let's fall apart together now ©

Люди... Чёрт возьми, кажется, им нет места в моей жизни.

Сейчас около 9 утра, и я ещё не ложилась. Я лежу в детской комнатке, на жуткой, шатающейся кровати-чердаке, и анализирую мысли, поступавшие ко в мне в голову, когда я ещё теплила надежду забыться глубоким сном после честно проделанной работы.

Мне начала видеться моя идеальная собственная квартира. Или дом, - whatever. Недавно я была в Эрмитаже, и первое, что меня с Ромой там поразило - выставка "Интерьеры". Два. Один просто красивый, выполненный в готическом стиле, а второй... Это был кабинет. С библиотекой-галереей на втором ярусе. Добротная, дубовая мебель, поблёскивающие в полумраке переплёты томов... Вид этой библиотеки потряс моё воображение, и мне захотелось непременно иметь нечто похожее у себя. И фантазия понеслась... Я видела огромное помещение, с конурой-спальней, с тропической вычурной ванной напротив, с угловой галереей, где располагается рабочий стол над спальным местом; огромное кресло или вообще гамак с одной стороны и столик с двумя стульями, комодиком с кофе и табаком и горелкой с другой; большая кухня, ещё более огромный диван, в котором можно утонуть, дурацкая пальма, ещё более дурацкие обои...

Потом до меня доходит одна вещь. Что там будет комфортно жить только мне одной.
Уже интересно, да? Когда я представляла себе какое-то абстрактное нечто, находящееся рядом со мной, меня раздражало, что придётся ломать всё, что было задумано, что было идеально сделано под меня. Но, в принципе, пораскинув мозгами ещё немного, я додумалась, как впихнуть в это пространство безболезненно ещё одного человека и даже - гипотетически - ребёнка. Допустим, детскую можно сделать из спальни, а нам с этим неким "ним" спать на диване... Гм.

Думаю, ладно, хватит с квартирой, возьмём, скажем, машину. Что мне видется? Smart Small, машинка-коробчонка. "Ну, нет, давай-ка возьмём нормальную пятидверную машину", - говорю я тебе. Что всплывает в голове? Что всегда в багажнике валяется рюкзак. Я уже вижу, как я покупаю новые вещи специально для этого дела - зимний и летний. Чтобы в любой момент можно было вырулить на шоссе к аэропорту и уехать в путешествие...Стоп, простите, ЧТО сделать?!! Внезапно уехать никому ничего не сказав?..

Ну, хорошо. Допустим, я всё-таки куда-то поехала. Не важно, скажем, Западная Европа - whatever. Но... Опять... Я замечаю, что никого не вижу рядом с собой. Все те милые вещи, которые я проделываю, - хочу по узким мощёным улочкам, шарюсь по старым лавкам, сижу в тёплых барах и кофейнях - всё я делаю одна...

Кажется, всё, что я хочу "семейного" - это только с одним конкретным человеком, но даже, то, что я подразумеваю (потому что была бы абсурдно предполагать потенциальную возможность такового), далеко от института семьи и брака в так называемом "общепринятом" понимании. Природа берёт своё - играют гормоны, не более, а так у меня всё больше формируется что-то искалеченное и замороченное.

А ведь на самом же деле я тот ещё псих-одиночка.

Всё время, что мать сейчас находится здесь, я только и думаю, что "люди - чёртовы ублюдки, всё в моей жизни из-за этих уродов, из-за людей". Два месяца, проведённых одной, даже несмотря на все передряги - одно из лучших, что со мной случалось.

Сейчас я обнаружила, что мне неприятно заходить в квартиру, когда там кто-то есть. Обычно у людей наблюдается ровно обратная реакция. Нет, мне не странно, не непривычно, мне неприятно. Люди в моей жизни, за редким исключением, несут хаос, ломают планы, выводят меня из состояния равновесия, к которому я, чёрт возьми так стремлюсь! Потому что как только к ним привыкаешь, они уходят. А ты ждёшь, ждёшь, что придут снова, но как только ты научаешься жить без них, они снова приходят и устраивают невесть что. И так по кругу. Всегда одно и то же.

Даже когда я думаю о ребёнке (ведь когда-то же у меня будут дети, правильно), моё мнение двояко. Я хочу не абы от кого, чтобы "оно", наверное, помогало до известной степени, но при этом не лезло в воспитание. Когда я думаю о спутнике жизни, я думаю о человеке, который сольётся со мной в единую гармоничную личность, которая выстроит вместе со мной наш собственный микромир и проживёт счастливо в нём всю оставшуюся жизнь. Но такого не будет. Все или будут противиться моим идеям, или меня тянуть туда, кудя я на самом деле тянуться не хочу. Не потому, что боюсь или слишком ригидна - а потому что просто не хочу. И так будет всегда.

Получается, если я в этой жизни не встречу такого же придурка, как я, который останется со мной, то, скорее всего, я предпочту прожить жить одной, в своё удовольствие. "Это будет старая дева, и даже без кошек", - как сказала моя мать.
Такое открытие я сделала после бессонной рабочей ночи. И приняла его совершенно спокойно - значит, оно правдиво.
Вот он, весь секрет моего мироздания, всех моих вывертов и прочего.
Что ж, пока не знаю, как мне может пригодиться это знание, но, наверное, как-то оно это сделает - время покажет.

@музыка: him - the cage

@темы: SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, мир тесен

05:23 

Let's fall apart together now ©

Мои благие намерения лечь раньше трёх утра я уже давно поменяла на "лечь раньше шести", нет, я не знаю.
Она пропадает на сутки, ставя меня в идиотское положение даже перед самой собой, а как дело к ночи - так начинается. Шатание тужа-сюда, сидение с какими-то левыми людьми, псевдоделовые разговоры. Нет, я понимаю, что эта бомжеватого вида баба лет под сорок, которая выглядит на шестьдесят, помогла отбиться от бомжа, ну да, конечно, я же "в деле Маринку не видела", это да-а. На это я ей сказала "нефиг возвращаться домой в шесть утра".

Ей нужно уехать, и потом вернуться, но она свой отъезд всё откладывает и откладывает, значит, вернётся тоже позже. А скоро опять нужно платить за квартиру, мда. И, так, на секундочку, нужно ещё за предыдущий семестр доплатить в Академии и за следующий. Про Стаса я уже вообще молчу, он просто святой, если ещё меня не возненавидел...

Лучше бы уехала, даже оставив меня вот так, как есть - толком без денег. Эта непонятная Марина принесла... Крупы, макароны, масло, варенье О_О Странно, конечно, но пригодится. Что я только с горохом буду делать - я не знаю. Честное слово, хуже, но спокойнее. Хотя, это как сказать - "хуже"... По крайней мере мне бы никто не мешался дома и я бы нормально высыпалась. Может, попробовать поспать у себя тут, сверху?.. Сомнительная идея, но когда-нибудь я заколебусь и уйду туда, ага.

В общем, боже, или кто там где-то есть, дай мне сил. Ибо заколебалсо.

@настроение: ...

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, SPb, :apstenu:

16:00 

Let's fall apart together now ©

Не ночка, а бред какой-то.

Я даже выполнила супер-миссию "лечь до 6 утра" и в 4 уже была в кровати. Развалилась, зарылась во все подушки, одеяла, и прочее. Было жарко, но из кокона вылезать не хотелось, - оптимальнее всего было бы спать без верха, на что я и рассчитывала. Устроилась... Уже почти заснула... Время близилось к шести утра...

Скрип ключа в двери.
- Чёрт! - я подскакиваю и одеваюсь; моя надежда провести ночь в одиночестве рухнула.
Отодвигаюсь на свою половину.
-Полина!!!
- О_О ...
- Полина, мать твою!!! Милицию вызывай!!!
- О_О
Подскакиваю во второй раз. "Какого..." - только и проскакивает у меня в голове. Беру телефон. И тут я понимаю, что я не знаю, что сказать службам. Э-э-э, бухая мать ввалилась и на повышенных тонах сказала вызвать милицию в шесть утра?!
- Э-э-э... Что сказать?
- Да вызываю уже, #$%!

Отдельная тема: какого хрена, когда я пыталась позвонить в полицию, мне приходит от оператора служебное сообщение, благодаря кому я всё-таки не вызвала наряд? А если бы правда нужно было?

Кое-как закрыв дверь, мать, наконец, начала рассказ. Мол, какой-то бомж лежал у нашей двери, а когда она попыталась всё-таки попасть домой, начал активное сопротивление, пытался вломиться в квартиру. К его пьяному бреду она отнеслась слишком серьёзно. свой своего, что ли?
Полночи она ещё тряслась, спрашивая, неужели мне не страшно.
- Дверь закрыта, на окнах решётки, мы дома, и сейчас мне точно пофигу, пусть он даже всё так же сидит у нас под дверью!

Полчаса она, выхлебав Корвалола (уже весь пузырёк выпила, блин), сморкалась-сопела, потом вроде утихла. Да, конечно, чёрта с два её речи сбылись на тему "я ж теперь не усну" - с таким количеством алкоголя внутри уснула, как и полагается - почти сразу. И захрапела. А-а-а!!!
Потом опять утихла. Но тут начал звонить её телефон... Песенка с Евровидения, как известно, длится не более трёх минут. Два раза она доходила аж до второго куплета. Это значит, кто-то ей звонил два раза по полторы-две минуты в половину седьмого утра. Вот кто это мог быть?!!
Дальше снова храп - какие там беруши... Часов в восемь я, наверное, засыпаю.

Просыпаюсь от телефонного звонка, уже своего. Это звонила ба. Ничего особенного, просто так. Я всячески изображаю бодрый голос.
- А мама там что делает?
- Я сейчас в другой комнате, она на кухне, наверное... - говорю я, и замечаю, что рядом никого нет.
Закончив говорить, обхожу квартиру. Может мне привидилось, что она вернулась? Да вроде нет. Вон, халат валяется на кухне. Сумка на месте. Все сапоги на месте. Ни в одной комнате нет, тишина стоит. Потом замечаю, что нет красного полушубка и тонюсеньких осенних полуботинок.
- Бинго!
Кидаюсь к сумке, смотрю, если ли телефон. Нету. Значит, с собой.
- А ты где вообще? - надо же, она даже взяла трубку.
- Э-э-э... А я тут... У девушки, которая вчера помогла мне отбиться от этого урода...
- О_О
- Это тут, через улицу...
" Через улицу, в единственный минус, с твоими соплями в осенних ботинках-тире-туфлях? Дура, блин..."
- Ты через сколько будешь?
- А у тебя есть сегодня, что поесть?
- А ты собираешься опять пропасть на полтора суток?
- Да нет, на пару часов. Здоровье поправить...
- Курением и алкоголем?
- Ну, психологическое...
- Ясно всё с тобой.
- Хочешь, приходи к нам!
- Ну уж нет, как-нибудь обойдусь.

Вот что это вообще было?!!

@настроение: ?!!

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени

03:26 

Let's fall apart together now ©

Они уехали. А жаль. Мы всего два раза встретились. Ну, три, если считать сегодняшний.
Они приехали на вокзал за 15 минут до отправления поезда, мы еле успели - Настя с некой своей училищной Наташей, которая тоже была в Петербурге в тот момент с другой компанией, шли впереди, а я с Ромой сзади, лихорадочно считая вагоны, дабы не пробежать нужный, и доставая на ходу ему из нагрудного кармана паспорт с билетами, ибо у него руки заняты были неподъёмной сумкой...
- Ты и так простуженный, да ещё и сейчас в пальто нараспашку, - запахнулся бы хоть.
- Да мне уже всё равно, - еле выдохнул он, - Я еду в Москву, а там разберёмся)
- Ну, вообще да...
Настя уже прошла контроль билетов и зашла в поезд; провожающих уже не пускали, а возвратиться у неё уже не было возможности - она помахала мне в последний раз и прошла в поезд. Рома уж очень сердешно со мной распрощался на перроне, тоже зашёл в вагон, после чего поезд, собственно, тронулся, оставив меня с этой Наташей, которой, кстати, мы прошли вместе аж до моего метро (Лиговки, то бишь).

Правильно я тогда говорила, когда мы выходили из Эрмитажа, цитируя одну из песен Канцлера Ги: "То, что не завтра - всегда потом"... У нас троих в планах было дойти до какой-нибудь Евразии, но у Насти промокли ноги, так что все ретировались по домам - лечиться. Мда, а потом они заблудились в окрестностях Выборга... А потом у меня это чёртово внезапное воспаление уха, которое как начиналось, так и закончилось... В общем, вы поняли. Неоднократно меня жизнь учила, что уж если представляется тебе момент, то его надо ловить безо всяких "потом", которых, конечно же, ни "потом", ни вообще никогда не будет, по крайней мере в ближайшее время.

В общем, из-за того, что всё происходило слишком сумбурно, у меня остался очень неприятный осадок - всё-таки так не делается. Я ещё не в полной мере осознала, что они уехали - даже скучать, наверное, буду. С другой стороны странно - они приезжали на целую неделю, а так получилось со встречами... Тем не менее я выяснила совершенно точно (насколько это вообще возможно в этом случае), что никто интересный ко мне не приедет зимой, так что я вполне могу позволить себе провести дней семь-десять в Москве на студенческих каникулах. Вот и буду всем телефон обрывать, не сидеть же дома. А потом у одной (или сколько из там) из Роминых групп, возможно, будет концерт или что-то такое - посмотрим. В любом случае, теперь у меня есть телефоны их обоих (Настя же просто меняла номер), так что я по-любому по приезде состыкуюсь с этими милыми ребятами.

Поздравьте меня, кажется, меня действительно отпускает - я снова пишу с многоточиями. Но вот что из меня теперь не выбьешь (за редким исключением) - это любовь к составлению грамотно оформленных более-менее околитературных постов. Что ж, что-то всегда остаётся, и это, я считаю, не так плохо.
Только я становлюсь всё более циничной и... пожалуй, сильной. Во! - непробиваемой.
Осталось только избавиться от всяких эмоций на этот счёт. Ни положительных, ни отрицательных - лёгкое любопытство, плюс определённая забывчивость, плюс, пожалуй, простое участие при случаю, так мне свойственное, и которое, как правило, к моему большому сожалению, людьми попроще воспринимается как личная симпатия - го-о-осподи, ну у меня и предложения, чёрт подери.

@музыка: charon - deep water

@настроение: трудноопределимое

@темы: меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Photos, мир тесен

01:33 

Let's fall apart together now ©

Я всегда говорила, что мне самой шататься где-то хуже, я всеми ногами за, чтобы доходили до меня. Но.
Сегодня, например, до меня так и не дошли. Ха, на четвёртый месяц жизни в Петербурге, я-таки стала говорить "дойти" вместо "доехать")

Настя с Ромой решили сегодня проехаться до Выборга, хотя, вообще-то, я хотела с ними. Мало того, что об этом они, видимо, забыли, так ещё, когда я часов в шесть им звонила в первый раз, Настя ответила, что они заблудились нахрен, что тут лес, скалы, лёд и вообще жесть, и они перезвонят мне, как доберутся до Питера. А добрались они в районе одиннадцати.
- Я так понимаю, до меня вы уже не дойдёте?
- Слушай, а пошли с нами в кино?
- Э-э-э... Сейчас билеты уже дорогущие, а у меня, как всегда, денег нет.
- Ну, мы хотим всей компашкой на "Девушку с татуировкой дракона", там 250 р билет.
- Это по роману Стига Ларссона?..
- Ага)
- Стой, с какой компашкой? О_О
- У меня тут училищные ещё доехали до Питера, всего человек шесть.
- У-у-у...
- Ну чо, чувак, решайся)
- Ну, у меня и по деньгам не получается, и, честно говоря, не люблю я большие компании... Так что, всё-таки, нет =\ Вы завтра звоните, как вы там, что вы там.
- Ну хорошо, окей, позвоним) Всё, а то мне уже собираться надо, мы потом ещё в клуб...

В общем, всё с вами понятно, друзья мои. Одни не дошли, до Миланы невозможно в последнее время дозвониться - и остались, как всегда, мы с Талиной в этом чёртовом Контакте, ведя задушевные беседы.
Вот уж точно человек, который будет меня ждать, и который будет безумно рад встрече.
Кстати, у неё на аватаре снова Теон, он же Торсти Мякинен. Забавно...

***

Мать постоянно ноет, что ей скучно, что ей здесь не нравится, что я ужасно вредная... Она меня уже заколебала с "поставь мне что-нибудь посмотреть". Она лежит целыми днями на своей заднице, после своего трипа по колпинским захолустьям, я ей делала сладкий чай и разводила аспирин. Сегодня она успела посмотреть два фильма (оккупируя единственный нетбук), притом, что "нормальных фильмов у меня нет, всё хрень какая-то"; книги ей не нравятся, потому что, опять-таки, "нормальных нет", да и вообще, "читать не люблю"; вечно ей нужно моё непосредственное присутствие в комнате, притом, что она не может заткнуться ни на секунду; сегодня я её отгоняла от вкуняшки, которую я наготовила вчера, и рассчитывала скормить гостям - спас только установленный мораторий на 11 вечера; господи, и как же с ней тесно спать... И нытьё, нытьё, нытьё, бесконечное нытьё, как всё ужасно. Напоминает взрослеющую набоковскую Лолиту, которую интересуют только комиксы, газировка с мороженым и помада. А сама - ни денег не привезла, ни делать ничего пока не хочет... Достала.

Вспоминаются её вечные проклятия, что "твои дети буду похожими на меня". Ух, убила бы...

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, Kruspe, SPb, holy holidays, меняя положение на векторе времени

02:15 

Let's fall apart together now ©

Нет, пьянство продолжается, но уже более адекватное.
Сегодня утром (читай: 4 часа дня) я проснулась с чётким осознанием того, что "малец отпустило". Поздравьте меня, я стала ещё более мизантропичной скотиной.
В пять позвонила Настя (на этот раз Пелевина), и сказала, что они с Ромой в окрестностях Роменской. Я, выпросив час времени, быро привела себя в порядок и встретила их во всеоружии - как раз мой пирог оказался очень кстати, к тому же они принесли вкусняшку-печеньки и бутылку моего любимейшего ликёра Бэйлис.
Вот, наконец, я и познакомилась с Романом Мелик-Саркисяном. Впечатления исключительно положительные. А какие у меня ещё могут быть впечатления от длинноволосого юноши, не выпускавшего из рук мою электруху, притом филолога, учащегося тоже в Академии с религиозным уклоном?)

Мои соседи имеют полное право меня ненавидеть: то тут выдают пассажи на подобных инструментах, то мне приспичило в половину второго ночи отбить и пожарить себе мясо. Мда...

Завтра (сегодня) в 10 я должна быть у метро Лиговский проспект, ибо мы договорились с Настей и Ромой дойти-таки до Эрмитажа. Уау, я живу три с половиной месяца в Питере, и была ещё много раз туристом, а до главного места так и не добралась) Ещё в Буддийский храм бы доехать в конце концов. Ещё Сэм летом говорил о неком музее кофе... В общем, пора выбираться в люди, сколько ж можно тухнуть =_=

А ещё, я торжественно обещаю себе снова краситься по полной программе! >.< А то ж невозможно чмом ходить, сколько можно, сейчас влажность поменьше всё-таки...

Кстати, мать моя так и сидит в Колпино. Как вовремя она там застряла, прелесть просто, я хоть высыпаюсь. И сегодня не мешалась, а то бы ещё и Рому обхаяла почём свет стоит...

Эх. Видимо, это моё проклятье - тусоваться с парами. То Настя и Стас, какое-то время были Вера с Хенри и Венера с Ольгой, теперь, вот, Настя и Рома... Брр О_О Что ж такое-то)

@музыка: sum 41 - hell song

@настроение: О_о

@темы: SPb, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

04:06 

продолжаю изливать неоформленные помои из мыслей

Let's fall apart together now ©

поздравьте меня, первая в жизни бутылка прикончена лично мной в одну харю, так сказать
мать моя звонила мне сегодня раза три - она аж в Колпино с Надей и компанией, мда, жжот, как всегда
я же... тухну, поедая запасы в холодильнике и приканчивая ещё одну бутылку
откровенно пьянствую, такое со мной тоже впервые
чёрт подери, какого же хрена, а? какого хрена?!
невыносимая лёгкость бытия блин

о, вторая бутылка. отлично, просто слов у меня нет.
голова снова начинает тяжелеть, тормоза начинают спускаться
вчера у меня даже получилось выжать из себя слезу, и самое интересное, что всё началось с истерического смеха вообще по другому поводу
интересно, на сколько долго меня хватит на этот раз. депрессовать, в смысле. это ведь тянется уже месяц наверное

самое ужасное, что я знаю конкретные причины
но их решение зависит не от меня, а если и где-нибудь там на небесах или где кто-то сдохнет, и решение перейдёт в мои руки, я не уверена, что я смогу его потянуть, вот в чём фишка
вечный спор между собаками и кошками, кошками и собаками, вечный поиск золотой середины, которой скорее всего не существует
чувствую, ждёт меня покупка кольца Милане, и ничего больше

убейте меня кто-нибудь, пожааалуйста, а?

@музыка: мельница - королевна

@темы: Sam, SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, holy holidays, меняя положение на векторе времени

05:47 

Україна и всё, что я могу сказать по этому поводу

Let's fall apart together now ©

я пользуюсь случаем, пока я относительно пьяная
потому что мать моя свалила на Техноложку, предварительно купив мне ещё пачку сигарет, бутылку вина и шоколад с пакетом сока.
так блеать конфеты донецкие, вино севастопольское, а встретила она меня громогласным "це вже я!" на пороге.
она надо мной издевается.

добил меня сегодня один ответ..
когда я в очередной раз спросила, что же значит эта чёртова буква "W", знаете, какой ответ был?
- знаешь, вот как дети птичек рисуют? вот это две чайки.
чайки, значит... чайки, блин, ага. ну, ладно, чайки, так чайки...

в очередной раз меня пронзает мысль, что это просто до жути бесперспективно. самое ужасное, что это умозаключение ну совершенно не влияет на моё отношение к этому субъекту - я всё так же его безумно люблю. за что только - непонятно. порой мне в том числе.

***

Талина - просто няшка моя, арр арр арр, я её обожаю просто и прочая, и прочая.
мало того, что она высчита.ла НГ по москве и отправила мне поздравление по смс. это ещё если учесть, что утром её телефон сказал её кря и она брала сам аппарат у друга. так ещё и в НГ по Запорожью я-таки до неё дозвонилась :33 мы наконец услышали друг друг в реальном времени, няяя!! у неё очень, ОЧЕНЬ сильный украинский акцент, я сначала подумала, что она говорит по-украински, но потом дошло. и с "о", и с "h" вместо "г", и со скоростью раза в четыре превышающую мою) если у Сэма он совсем лёгкий, просто скорость речевого потока примерно раза в два больше моей и... да собственно пожалуй всё, просто вот эта... это... лопотание, какое обычно употребляют в фильмах, для правдоподобия итальянской речи, вот это, да. ну, что с него взять, он и пишет прозу свою по-русски, только один какой-то рассказик (по крайней мере, из выложенных) был на украинском, что, в ВУЗах ещё на украинском... я просто до сих пор не очень ясно себе предстваляю положение русского языка на Украине)
в общем, как-то так. сошлись мы на том, что она меня ждёт летом в гости, и мы поедем во Львов. и в Финку, конечно же. будем пить кофе на ступеньках, ведущих к Кафедральному собору, завалимся к Кари Вало в Aikuistenlelukauppa, пойдём на Helldone в клуб Tavastia... в общем, много у нас с этой дивной девушкой планов, у меня даже список был... ага. вот он. лежит, передо мной, порядка десяти пунктов, не меньше...

***

то, что я беспробудно читала Фрая в последнее время - я даже не знаю, хорошо это или плохо. я кажется кое-что понимаю и прочувствываю. это я уже по-моему даже упоминала. то есть сейчас какие-то идиотизмы я воспринимаю не так эмоционально, но в то же время это даёт мне увидеть некорую истинность происходящего, причём в перспективе... точнее, в отсутствии всякой перспективе - кажется, я поехала по второму кругу... на самом деле просто не описать адекватно и последовательно, ЧТО сейчас у меня роится в голове, я уже позволила себе, как в старые добрые времена, просто обрушить на всех гвалт собственных мыслей, неоформленный. неструктурированный, даже без пунктуационных разделений, и кто-то явно будет герое, дочитав до конца и-таки поняв эту галиматью.

в общем, как всегда, море текста, за которым просто ворох мыслей, не дающих мне покоя.

@музыка: him - buried alive by love

@настроение: О_о

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, holy holidays, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Kruspe

23:45 

Let's fall apart together now ©
Ну, что. Новый Год? Да ла-а-адно.
То, что сегодня суббота, я узнала только от Сэма, когда звонила ему. На заднем фоне что-то оглушительно грохотало, и он мне только и проорал, мол, что сейчас он на работе (то бишь, на дежурстве на скорой помощи), и перезвонит мне, как только они (куда-то) доедут. Впрочем, минут через двадцать я уже была более адекватна...

Дальше прозвонила ещё паре народа, и, в принципе, была даже удовлетворена происходящим.

Сидим с матерью, говорим, как говорится, за жизнь.
Вот уж никогда бы не подумала, что такое вообще случится. (Поправочка: случится при том условии, что мне самой это будет не отвратительно.)
Сейчас она поедет на Технложку к Надежде, а мне купит на ночь бутылку чего-нибудь, и будет мне счастье. Моё желание напиться, наконец-то, осуществится.

А ещё она решила, что возмётся за "поиски зятя", как она выразилась. Что больше не может смотреть на то, как я "бесцельно пропадаю". Будет, мол, привлекать Наталью, которая таким вот интересным образом нашла своего Шарля, - у Натальи появился уже просто спортивный интерес...

В общем, всех с Новым Годом, Happy New Year for everyone ja onnelista uutta vuotta kaikille, - вот вам, на трёх языках сразу. А я пошёл... Та, я просто пошёл.

@музыка: радио Maximum

@темы: меняя положение на векторе времени, holy holidays, conversation is full of revelations, Sam

22:32 

Let's fall apart together now ©

Оно приехало.

Так как у неё были ключи, и прибывала она рано-рано утром, у меня было просто состояние, что я - раз! - и очнулась в кошмаре.

Запретила что-либо переставлять. В итоге она только убрала всю квартиру (совершенно бесполезное занятие, ибо пыль на этом полу и этом этаже собирается каждые двадцать минут, что бы ты с ней ни делал), поставила все свои баночки-скляночки в ванну туда, куда я ей сказала, и, знаете, что самое смешно? У плиты стою я. Я решила, что мои нервы не выдержат перестановку и там. Прикол в том, что её ба отправляла тут у меня на хозяйстве быть во время сессии...

Я даже узнала, почему она никому ничего не отдала (да-да, мы доплатили за квартиру, и у нас опять тысячи полторы в кармане, плюс у меня нычка, конечно же). Дача. Мы её продаём. Через суд. А она была шесть лет неоформлена. Ну, вы понимаете?.. То есть это на полгода может затянуться. Я не знаю, что кому говорить, хотя честно являюсь/поднимаю трубки/перезваниваю.

А ещё её вечные "ну давай что-нибудь посмотрим на ночь"... В общем, после предложения посмотреть "Аватар" я ей сказала, что если она страдает такой фигнёй, то пусть хоть культурно развивается. Придумываю программу на ближайшие дни, но на месяц меня точно не хватит...

И, вдогонку: мне тесно блин спать на одном диване! >.<

В общем, боже, дай мне силы пережить месяц с этой женщиной.

***

Дорвалась то художественной литературы содержания такого, чтобы читать её просто так, а не ко всякого рода литературным дисциплинам. Очень к месту дочитала брошенную летом вторую третью книгу Фрая, и уже почти прочла четвёртую. Некоторые моменты просто вымораживают. Кажется, я начинаю что-то понимать, а главное - прочувствывать...

@музыка: радио Maximum

@настроение: =\

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

16:01 

Rauhallista Joulua ja onnelista uutta vuotta.

Let's fall apart together now ©

Мне кажется, это только финны могу желать "спокойного Рождества" ("раухаллиста йоулуа"). Но это так, мысли вслух.

После удачно сданного хвоста по латыни у меня включился глобальнейший пофигизм на всё и на всех. Я дочитала монографию кое-как, но вполне адекватно для защиты в понедельник, а всё остальное будет в январе, так что совершенно пофигу. Вчера выспалась наконец-то, наготовила вкусняшки из имеющегося... Не перестаю на себя поражаться, КАК на пять тысяч в месяц я умудряюсь просуществовать, заходя в кофейни, не щадя бабло на телефоне, готовя что-то и покупая себе подарки на праздники О_О Правда, я забыла упомянуть, что сейчас я ем по количеству столько же, сколько классе в десятом съедала за один обед... Ну да не суть. Меня, в принципе, устраивает. Ах, да! Кажется, я даже умудрилась что-то отложить, во как.

Теста для пирога получилось адски много, так что получился пирог и э-э-э... Недокоржик) Который и стал моим ужином под LA Ink вчера (сегодня?) ночью. Сегодня, если моя лень не возьмёт всё на себя, у меня в планах: доубирать квартиру, привести себя в порядок, сгонять в магаз за яблочком и вином для глинтвейна/глёга/иличтотамуменяполучится, подарить себе самой от себя же мой чудный подарочек, заныканный пока что очень далеко (ну я вообще маньяк...), и в районе двенадцати устроить себе праздничный ужин. У меня даже что-то отдалённо напоминающее perunalaatikko, только kalan kanssa. Конечно, повторяю, если Лень Вселенская не возымеет надо мной незыблемую власть. Ещё, конечно, хотелось бы снять деньги и доплатить за квартиру, но это, как вы понимаете, не от меня зависит. Мда, а Консуэлла почему-то назвала меня пару раз "Полиночкой"... О_О
- Вы знаете, вы в этом месяце только 300 рублей заплатили за электричество... Проверьте, пожалуйста, ещё раз, вы или циферки неправильно со счётчика списали, или живёте там в темени...
Бвахахах, да уж, живу в темени - это точно! Когда я учусь (а делаю я это практически всё время), у меня горят во всех квартире только энергосберегающая лампочка (а иногда и не горит...) и нетбук. Всё остальное - на газу ведь... Нет, ну почему же, например, сегодня утром (часа в три дня) я встала и обнаружила опять холодные батареи, что поделаешь тут, обогреватель рулит...

Хотела написать что-то более-менее доброе и светлое, с оттенком каникул, а получилась опять какая-то бытовуха :-( Ну, да ладно, что есть - то есть. Это только лишний раз доказывает, насколько у меня атрофированны мозги многократным изнасилованием. Сегодня слышу песню с припевом, начинающимся со слов "На зареее...", а у меня, знаете, какая первая ассоциация? "Назорей", блин, "назорей"!! >.< Здравствуй, сданный зачёт по библейской истории...

@музыка: palava - laulujen laulu

@настроение: ...

@темы: holy holidays, РХГА, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

14:31 

Let's fall apart together now ©

Придти в Академию, узнать, что расписание на хрен всё поменялось, но никого не предупредили; в результате весь первый поток первого курса сидел у преподской на полу, заполняя идиотские анкеты и истерически смеясь. Потом пойти к Вере, выхлебать порядочно настойки Jägermeister, закусывая лакрицей. Почитать с Хенри зажатые перед выборами российской почтой the Economist, в котором много чего провокационного написано. Умудриться дойти до дома. Пытаться вернуть сознание в себе, не умудрившись при этом скатиться ещё глубже в непонятно откуда взявшуюся депрессию. Перекопать кучу материала по одной придворной карте, а именно это был Всадник Посохов; потом мне один хороший человек показал, что причин депрессовать, в общем-то, нет, за что ему (ей) спасибо. В два часа ночи приняться за латынь. В 6:45 проснуться от великолепного сна и больше не уснуть. в 9 разбудить мать, но, по-моему, это мероприятие не возымело должного действия. Услышать, что каким-то образом мой диктант - лучший из всех. Узнать, что я "условно допущена к сессии" из-за недоплаты первого семестра. Обнаружить, что единственные наушники таки сдохли - видимо, плата карме за латынь. Идти по своей улице, увидеть знакомое лицо, а потом осознать, что это был Скопцов, и радоваться своей удачи, что меня не было дома - наверное, опять ломился в квартиру, хотел узнать, когда доплачУ...

Ну, тоже хорош, на самом деле. Звонить в районе двенадцати дня в будние дни и приходить в два часа, опять-таки в будний день - это понятно, что у меня расписание выежнутое, но так, вообще, по идее, где должна находиться студентка первого курса в 12-2 дня в будний день?..

Вот такие вот у меня вещи происходят.
Ещё я купила себе сборный подарок на Новый Год. До него, оказывается, чуть больше недели осталось. Ну надо же.
А ещё ко мне 27го с утра приедет мать, и я даже не знаю, хорошо это или плохо.

Всем спасибо, все свободны.

@музыка: дом кукол - считая девушек в голубых джинсах

@настроение: =\

@темы: conversation is full of revelations, holy holidays, РХГА, меняя положение на векторе времени, мир тесен

22:36 

Let's fall apart together now ©

Что тут творилось в начале недели - за пять минут не опишешь, как всегда - обилие идиотизмов зашкаливает. А я, тем временем, скоро смогу писать книгу под названием "Как профессионально посылать всё к чёрту", хотя, мой обожаемые Джон Паркин уже это сделал.

У меня начался сессионый 3,14здец, сделано много, делать ещё больше, а мой мозг отказывает - ору молдавский фолк и румынскую попсу, пялюсь на татуированных тёлочек и выдаю что-то совершенно мне несвойственное, но крутое на гитаре О_О Многие рефераты, начилие которых могли обеспечить мне автомат, были начаты, то им намечается массовый аборт, ибо не успеваю.

Единственное, чего я хочу - это СПАТЬ блеать, но как только голова касается подушки, я не проваливаюсь в сон, а ещё до-о-олго пытаюсь расслабиться, прежде чем уснуть...

Правильно нам сказала сегодня наша преподша по финноугроведению, внезапно нарисовавшаяся:
1) Вы не беспокойтесь, что пар не было почти, а нам поставили экзамен - нарисую вам всем "отл" - пфф, как будто оценка что-то значит...
2) Девочки, если вы нацелены на Финляндию, забейте вы на всё остальное - долбите язык, вот прям долбите. И будет вам счастье.
И она одна из немногих, кого я уважаю в этой Академии.

@музыка: zdob şi zdub - dj vasile

@темы: :apstenu:, SPb, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

08:41 

Let's fall apart together now ©

А не свернуть ли мне эту лавочку на хрен. Много чего будет впустую, но, ведь Бауманка тоже была, по сути дела, впустую.
А то что-то слишком мучительно сегодня было продирать глаза, и захотелось в Академию. А хотеть в ВУЗ, и не иметь возможности - это, я считаю, дикость.
Что-то мне говорили, мол, что стажировка 4 дня, если остаюсь - они оплачиваются, если не остаюсь - ухожу просто так, без денег. В конце концов обучение же бесплатное. Или тут тоже есть подвох?

Короче. Меня снедают всяко-разно сомнения. Сейчас, пока буду ехать на Садовую, как раз буду думать. А там ещё посмотрим, справлюсь я со всем на обучении, или нет.

Upd.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =\

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, РХГА, conversation is full of revelations, SPb, :apstenu:

19:06 

А мой первый капучино оказался не так уж плох.

Let's fall apart together now ©

Впервые в жизни работала сегодня на лучшей кофе-машине мира О_О Сложно, честно скажу, делать несколько определённых вещей - ну, да на это просто сноровка нужна. Для приготовления эспрессо у моего учителя, Василия, уходит 10 секунд на манипуляции с оборудованием и ровно 25 секунд делает работу машина. Выглядит, мягко говоря, завораживающе) На завтра мне нужно будет выучить состав (желательно, с граммами) 33 кофейных напитков, чтобы отрабатывать их приготовление. Сегодня делала только эспрессо, ристретто, американо и капучино. Молоко взбивать было странно О_О Сначала он сделал мне порцию, чтобы я попробовала, какой должен быть на вкус настоящий капучино, а свою первую чашку мне дали допить, что не могло не радовать)

Потом был разговор с управляющей. Минимум четыре раза в неделю, попозже надо будет санитарную книжку сделать - ууу, я вообще про это забыла, чёрт возьми. И мне нужно будет снимать все свои побрякушки с рук - тоже, "ууу" то ещё. Долго это будет...

Чтобы голова не пухла, стала забивать моменты, когда и где мне надо появляться, в телефон - чтоб наверняка. Выходных мне не видать) Ну, как говорится, "чем больше дел - тем больше успеваешь". В общем, ё-моё, куда я лезу) Но ещё не поздно свернуть. Та, свернуть лавочку вообще никогда не поздно)

А скоро сессия. Совсем "ууу". И мать приезжает. А, фиг с ней, не умею я держать секреты, не могу, не хочу, страдать от этого буду, но не могу. Как приедет - поставлю её перед фактом.

Ну, и напоследок - вторые сутки привязалась попсовая румынская песенка, аррарр =\\

@музыка: arsenie todiraş - nu mă mai căută

@настроение: устал

@темы: SPb, меняя положение на векторе времени

21:03 

Let's fall apart together now ©

Да что ж такое. Не очень круто, когда ты любишь, а тебя - нет. Но ещё хуже, когда, кажется, любят тебя, а ты - если не ненавидишь, то тебе очень и очень сильно пофигу.

Звонят опять мне из Москвы. Накупили мне кучу всякой всячины. Мать радуется, что наконец-то переставит всё по-своему на кухне.
- Зачем ты будешь играть в пятнашки, когда через пять дней снова свалишь?
- А потом-то я приеду опять!
- На фига?
- А работать-то мне надо! О_О Случилось чудо?.. Прозрение?..
- Э-э-э... Ну, вообще, давно пора, ленивая ты задница не мешало бы, да)

Притом я всячески давала понять, что я в Академии буду с 9 утра и до 6 вечера, а потом по библиотекам... Мол, домой прихожу в 10-11 - не раньше.
Короче, думаю, придётся ей рассказать про работу, только о-о-очень сильно занижая зарплату.
Кстати, как раз завтра-послезавтра будет обучение.

А вот что я вам вообще скажу по поводу работы, ну, в перспективе. Есть у меня тут такая сумасшедшая задумка - попробовать рыпнуться в сторону татуировки. Погуглив, я пришёл к выводу, что толком этому нигде не учат, и, скорее всего, мне придётся, раз пошла такая пьянка, совершенствоваться в рисовании. Интересно, я вообще достаточно нефигово рисую, или же всё-таки нет? В общем, надо будет продумать это.

Чувствую, учиться я буду через пень-колоду. Ну и ладно, разберёмся. Как раз сегодня у Талины в твиттере видела ссылку на дивную статейку.
Вроде ничего нового, а наводит на размышления, да?

@музыка: канцлер ги - кинозал для психопата

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, Kruspe, SPb, let's see some statistics!, РХГА, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная