Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: меняя положение на векторе времени (список заголовков)
18:32 

Привет из прошлого, от которого я ржал в голос.

Let's fall apart together now ©

Наткнулась я тут на Смысловые Галлюцинации по радио. Что мне сразу вспомнилось? Правильно, Санкин, первая моя влюблённость - как вспомню, так страшно становится) Решила ему написать, слово за слово, он попросил прекратить выплёвывать какие-то обрывки из моей жизни, потому что он ни хрена не понимает, а написать всё сразу. Пишу.

Очень много переписки.

Сплошное веселье)

@музыка: мультfильмы - между мной и тобой

@темы: Drugdealer, SPb, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени

18:13 

Господи, да какого ж хрена?!

Let's fall apart together now ©

Я уже думала, что мне не перезвонят с работы по поводу подтверждения заявки на обучения, ан нет - перезвонили. В понедельник и вторник буду с утра до вечера кофеварить.

Тут ребром встала следующая проблема. Учитывая завал с учёбой, надвигающуюся работу, если я поеду в Мск на Новый Год, я просто сдохну (хотя на концерт Канцлера попасть, конечно, очень хотелось, но опять не судьба). А ещё в период с первого по десятое января много кто может приехать, уже даже знаю, кто. На студенческие каникулы - отдельная тема, там нужно ближе к теме разбираться.

Долго думая, как же сказать московским, что меня не будет в Новогоднюю ночь, я плюнула, и свалила всё на учёбу. Но я никак не могла предположить, что тогда ко мне приедет мать. Взяв только билет сюда (то есть, она хз на сколько).
- Вот, ты же учиться будешь, она тебе будет оказывать посильную помощь: стирать, убирать, готовить... Тенью ходить...

Твою ж мать! У меня чистая квартира. Всегда. У меня куча шмоток и постельного белья - я могу спокойно прокручивать машинку раза четыре раз в месяц. У меня всегда есть что-то готовое дома (типа какой-нибудь моей монструозной запеканки) и обязательно валяется парочка пицц в морозилке и есть куча всякой шняжки к чаю, а в основном я питаюсь в городе.
- Всё-таки надо есть своё, домашнее...
- Что там мне подадут хорошо приготовленную еду, что дома я сделаю. Может, ещё хуже.
- Ну...

- В праздники нельзя сидеть одной...
Мать (на заднем фоне): - А то из таких Чикатиллы всякие и вырастают!
- Точно. Надо с близкими людьми их проводить...
Я (не удержавшись): - До-а-а, мать - это такой близкий человек для меня, что просто умру сейчас.
Дальше была какая-то фраза, которая начиналась как "С возрастом...", но я не смогла уловить её смысл.

- Тебе Венера там ещё ничего не скреативила, мм? Меня там удар не хватит?
- Э-э-э... Ну, на фотографиях, конечно, супер-адово это выглядит, а в обычной жизни как всегда... =\

А ещё она рассказывала мне сказку, что в понедельник она встречается с нотариусом (дело с дачей, мол, сдвинулось), получает авансовые 100 000, отдаёт Стасу с процентами, высылает мне 15 000 на Академию и 30 000 на квартиру за декабрь-январь. Прямо не знаю, верить или нет.

Но теперь другой вопрос. Мать моя не должна знать, что я работаю. Как мне это провернуть?!! :-(
Я что, буду с утра до вечера "просиживать" в Suomi-Talo?!!
Вера сейчас укатила в Финляндию на несколько дней, как приедет, надо будет потолковать с ней на эту тему - она всё время подкидывает мне умные идеи в этом плане.

@музыка: markscheider kunst - кваса-кваса

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, SPb, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, мир тесен

02:59 

Let's fall apart together now ©

Хочется написать несколько правда хороших мелких вещей - таких, от которых я хочу с улыбкой тупой радости на лице, но сейчас три часа ночи, а мне надо доползти до Академии - когда ещё будет время. Йо-хо-хо, я даже с грехом пополам подготовился.

@музыка: сэмми - адски позитивная песня

@настроение: сродни песне

@темы: Kruspe, SPb, Sam, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

14:54 

Let's fall apart together now ©

Выходные прошли в трудах учебных, и всё равно я сделала много меньше, чем хотелось бы; мой организм, получив возможность расслабиться, тут же напомнил мне, какая же я лютая сова -жила с пяти вечера до четырёх утра; сейчас я еду играть в постановке на Pikkujoulu - я уже и забыла, какая я красивая, ё моё, люди меня знающие, скажите, когда это было такое, что для меня быть накрашенной непривычно?!.. А тем временем мать так и не перечислила деньги Стасу и у него таки заблокировали карту. А Настя мне всё пишет, что это не моя вина, чтоб я не волновалась по этому поводу.

Всем таких друзей желаю, главное - это любимые люди рядом, которые готовы помочь, даже если сами сильно пострадают, такое сейчас нечасто встречается. Отсекайте ненужное и берегите главное.

А я пошёл в люди.

@музыка: маша badda boo - кофемания

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует

20:56 

Let's fall apart together now ©

Всё через задницу и с огромными задержками, но, тем не менее, наладилось. У меня есть почти две недели вообще полного покоя, пока не началась работа. Да, кстати, я на работу устроилась - бариста в кофейню "Идеальная Чашка". Дома, главное, об этом знать не должны, потому что я это делаю специально, чтобы не было такой чехарды с оплатой всего, чтоб у меня хоть часть была на руках.

В общем, да, не знаю я пока, как буду совмещать это всё в одну кучу, - Новый Год, сессию и работу - но как-то придётся) Та, разберёмся.

Сегодня я с удивлением обнаружила, что мне никуда не надо бежать. Идти. Вставать. Кому-то что-то говорить. Врать. Придумывать. Переносить. Снова думать. Отвечать на звонки. Звонить самой.
Моя умопомрачительная двухнедельная гонка закончилась - я поняла это только сегодня. Так хорошо.

Я хоть поучилась немножко. А то тут, блин, список целый. Из шестнадцати пунктов сделала сегодня два с частью =\


***

Что-то я какой-то странный. Вспомнить мои предыдущие посты - длинные, с размышлениями. А тут... И сказать-то нечего. Странно. У меня вообще в последнее время одной из любимых фраз стала "спрашивайте".

Что ж, тогда я тут, вот, накопал что-то, что мне показалось интересным. Некий опросник, который по идее нужно заполнять каждый день декабря, но фиг знает, когда у меня ещё руки до этого дойдут, так что, буду страдать этой фигнёй сейчас)

Очень, очень, очень, ОЧЕНЬ много.

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦО №1694, РХГА, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Tests, Sam, SPb, Kruspe, феннистско-фетишистское

00:04 

Let's fall apart together now ©

Сегодня написала довольно много, когда сидела в Академии в курилке, но ОпераМини сказала мне "кря".

Так вот. На чём я остановилась?.. Ах, да, история с оплатой квартиры. Сегодня мать сказала мне договориться с Консуэллой на воскресенье, а на моё предложение выслать хотя бы тысяч двадцать, как-то сразу попыталась замять разговор. Я не знаю, что я буду делать. Надо бы вещи пособирать, что ли, чую, будет глобальный пиздец, извините. Да-да, всё случается именно так: всё будет именно настолько плохо, именно под Новый Год, именно в восемнадцать лет и на первом курсе - всё именно так. И никак иначе. Это то же самое, как избавиться от страха завалить экзамен: свой первый серьёзный экзамен я сдавала в восьмом классе, в четырнадцать лет, это был FCE. Что в итоге? "Я не сдам, я не сдам, я не сдам, я не сдам... Так. Стоп. И чо?" - вот когда до тебя это доходит - всё, ты свободен, ты можешь абсолютно всё.

Я тут даже на Таро себе гадала. Речь идёт о мелочности и некомпетентности, не надо полагаться на незаурядные способности и удачу, надо принимать на себя неприятные обязательства и отвечать перед законом (потому что я буду повержена своим противником), а в конце будет, цитата (там была уж слишком хорошая формулировка): "Добрая дама, от которой можно ждать поддержки, обычно выступает в роли советчика. Её привлекают неординарные мужчины, которые привносят в её жизнь волнение и непостоянство. Талантлива и полна идей." Настолько буквальным расклад у меня не получался никогда.
Вообще я теряюсь ещё вот в чём - это сейчас весь этот кошмар, но зная мою мать, он будет повторяться. Значит, передо мной встаёт выбор: продолжать страдать этой фигнёй или же взять дело в свои лапы и организовать всё самой. Это будет просто катастрофически сложно - может тоже не хватить денег. Да и потом она такой скандал закатит... Но блин же ж, мне восемнадцать лет, с другой стороны, что хочу, то и верчу.
В общем, у меня диллема.

Сон мне только снится - вот такой каламбур. Сейчас мне надо ещё что-то приготовить (я вообще не в курсе, что у меня дома есть, потому что уже несколько недель ем где-то в городе), прибрать элементарно квартиру, постелить народу места, где спать, перестирать все вещи (потому что их, возможно, надо будет упаковывать), а ещё... У меня столько вещей. Просто катастрофическое количество. А главное - жалко-то, вещи нормальные, рабочие. Но невозможно таскать всё за собой. Хоть кому-то, может, оставить... На помойку коробку выставить - возможно, когда-нибудь в такие коробки придётся заглядывать мне.

Мне нужно найти работу на выходные. Если совсем плохо будет - взять академ, и пойти на полный день. Ах да, мне же учиться ещё надо, как бэ. Первую сессию хотя бы сдать, там видно будет, что и как.

В общем, я не знаю, что происходит, и как я буду это всё разгребать.

@музыка: радио Maximum

@темы: SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени

23:43 

"See ya in W!"

Let's fall apart together now ©
22:04 

Я обожаю свою мать. Вечно она доводит ситуацию до крайности.

Let's fall apart together now ©

Уважаемая Полина!
В соответствии с Законом, обязательства должны исполняться надлежащим образом в соответствии с условиями обязательства.
Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются.
Ваше предложение о зачете суммы оплаты за последний месяц в счет периода ноябрь-декабрь 2011 года, мы расцениваем как отказ от заключенного нами договора.
Учитывая вышеизложенное, ПРОШУ:
Освободить занимаемое Вами помещение до 14 декабря 2011 года.
Если же Вы намерены исполнять договор, то мы требуем внесения в него дополнительного условия как ниже указано:
"В случае просрочки платежа (внесения денег позже 14 числа текущего месяца), на должника возлагается обязанность уплачивать 300 рублей за каждый день просрочки. О взыскании указанных сумм
делается соответствующая отметка в расчетной странице договора"
С уважением.

@настроение: угадайте

@темы: меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, SPb, :apstenu:

01:46 

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, SPb

14:09 

Интересно, сколько же я сейчас всё-таки вешу?..

Let's fall apart together now ©
12:08 

Не опять, а снова или некоторые люди не повзрослеют никогда.

Let's fall apart together now ©

16 число каждого месяца - это дата, когда приезжает моя квартирная хозяйка Консуэлла и мне надо выложить 30 000 деревянных за квартиру, плюс за электричество и телефон (ещё примерно 2 000, смотря сколько света нажгу). Мать об этом прекрасно знает. В этом месяце 16 число выпало на вторник, из-за чего мы с Консуэллой договорились на субботу на 5 часов (потому что поздно я из Академии притопываю).

Деньги были обещаны во вторник вечером. В четверг утром звоню:
- Ну, ты же сказала, что в пятницу, вот я и не спешу...
Вот, #$%! Хотела я ей написать, что договорилась на среду, и что меня дёрнуло передумать - фиг знает. А надо было, видимо.

Смс за последние дни:
14 ноября: Деньги смогу только ближе к вечеру отправить.
16 ноября: У меня к вечеру уже вся сумма будет, я сразу и переведу, на процентах не так сильно потеряю и тебе ничего добавлять не придётся (да, изначально мне ещё из своих 9 000 на жизнь в этом месяце что-то добавлять надо было).
17 ноября: пойду завтра деньги отправлять, номер пришлю.
18 ноября: После 16ти пойду в банк.
18 ноября: Брошу около 12ти, во сколько тебя разбудить?
19 ноября: В нашем отделении банка технический перерыв на пару часов, ищу другое место или вернусь сюда. Пришли телефон Консуэллы на всякий случай.

Не, ну вы поняли теперь, почему я её курицей называю? А знаете, что самое интересное? Так во всём. Ну, то есть, вообще во всём. Всё в последний-распоследний моментище. Вспомните, уезжала из Москвы я так же (первая дата была 5 сентября, в результате отмечаю я свои "юбилеи" 17 числа).

Вот почему я перестала верить всем её обещаниям ещё очень, очень давно. Потому что заколебалась разочаровываться.

***

Понимая, что она будет ждать, скорее всего, нахожу в Интернете ближайшие к её дому отделения. Вот, #$%, почему я с самого раннего возраста всё делаю сама?! Как поездка какая - Полина найди поезд, жильё, позвони куда надо, накажи билеты, поругайся с агенством, встреться с курьером. А такого, чтобы как в нормальных семьях (мама и папа подходят к ребёнку и говорят что-то типа "Дочка, на Новый Год мы едем в Таиланд") - такого не было никогда. Знаете, почему я никуда не выезжала? Потому что - внимание! - я не смогла "надавить" на отца, чтобы он написал разрешение. Что?! Четырнадцатилетняя девочка на человека, которого она видела последний раз в 4 года и который живёт за тысячи километров от неё?! Да, конечно, базара нет.

Элементарные вещи не может сама сделать - пойти к врачу ("мне страшно, я заблужусь"), купить себе кофту (бабе почти 40 лет, а она не может себе шмотку купить без мамы или дочери!!). А однажды я оттаскивала её от поросяче-розовой футболки с пасхальными зайчиками, всей в стразиках. А она, знаете что она делала? Стояла и канючила, как маленький ребёнок.

Господи, за что мне это :alles:
Но, зато, у меня почти железная нервная система и, прожив два месяца в другом городе одна, я поняла, знаете что? Я могу вообще всё, что угодно. Так-то.

***

апд: Знаете, чем история кончилась на сегодня? Во всех банках Москвы у специалистов-операционистов выходной, так что ни получения, ни отправления. Она предупредила Консуэллу, Консуэлла перезвонила мне, им мы договорились на понедельник после 18 часов. Я, в свой законный выходной, встала и привела себя в порядок (что дорогого стоит), сижу уже одетая, отменив с Верой занятия на дому (хотели добить библейскую историю, прихлёбывая у меня дома кофий). В итоге мне придётся "гулять" две последние пары в понедельник, чтобы снять эти грёбаные 30 000, вызванивать Консуэллу, стелиться перед ней, ибо мне дико неудобно за всё происходящее. Потому что, по-хорошему, я должна была сама позвонить и договориться на прошлые выходные, а так, получается, я плачу на неделю позже. Хорошо, что эта Консуэлла после какой-то сильной аварии очень... Как бы сказать... Медленно всё делает. Чуть-чуть тормозит, короче говоря. А то бы капец мне был бааальшой и толстый. Хотя... Может, в Питере вообще к деньгам нормально относятся... Как у меня в Академии, например...

@музыка: радио Maximum

@настроение: арр!!

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, SPb, :apstenu:

23:52 

Let's fall apart together now ©

Блог скоро точно станет таким вот "расширенным твиттером", "тезисным блокнотом" даже скорее) А что поделать.

Итак. Во-первых, мне нужно думать, что я буду делать на Новый Год. Надо учитывать, что мать, Сашка и компания собираются приехать числа эдак двадцатого декабря, но они приедут не ко мне, а "встречать НГ в Питере" - нажраться вмесуте в каком-нибудь пабе, то бишь. Мне было сказано делать, что вздумается: идти с ними, хватать друзей (кого, простите?) и идти с ними, идти куда хочу, не идти никуда. Ну что мне с ними делать? Нечего. Ещё, конечно, очень и очень грустно и неправильно оставлять тащащую на себе всё в бабушку в новогоднюю как-никак ночь с маразматичкой-матерью и воющей собакой в Москве, но ничего не поделаешь - это все понимают, но от этого не легче. Пойти куда-то... Господи, ну это же я. У меня из друзей-то только Вера, а гулять с кем-то левым - не по мне, это точно. То есть, за, опять мизансцена "Я и мои воображаемые друзья" - хорошо, если какая-нибудь Талина будет на связи и можно будет поднять он-лайн кружку глёга. Нет, я ничего против, в общем-то, не имею... Но... Надо как-то себе, что ли, забить в голову, что это тоже нормально, а то конформность общества в этом отношении на меня всё-таки умудряется давить)

Кстати. Надо будет кинуть побольше денег на счёт в ту пору. А ещё я нашла тут такую прелесть на сайте моей Моторно-Тракторной Станции: можно выбрать любую страну и звонить не по 30-70 р/мин, а по 5 примерно. Так сказка же! Уже можно угадать с одного раза, в связи с какой страной я подпишусь на эту авантюру.
Осколок.

***

Каким-то непостижимым образом я, кажется, попала у своей латинки в любимчики. Сегодня у неё не было последнего листа текста (учебника нет, работаем по распечаткам), Вера ей подавала свой, но взяла она у меня, и потом сама подносила, чтобы я исправила имеющиеся ошибки О_О И ещё по имени меня всё время называет, о как.

На этом интересности не прекращаются. На перерыве ко мне подходит девушка с итальянского отделения.
Нам всем (я с Верой): - О! Вы знаете латынь? Вот, ты! - указывает на меня, - Знаю точно, ты разбираешься в латыни. Можешь мне кое-что объяснить?
- Э-э-э, - медленно фигею я, - итальянский же как латынь практически...
- Ну, у нас нам другая система вообще... Ну, так что, объяснишь?
- Ну хорошо, без проблем.
Это в мозгах, блин, у тебя другая система.

А незадолго до этого мне дали 21 год. Представляете? Я - слабо.
Кстати, это сделала одна девушка-англицист, которая, мягко говоря... Быдловатая) А оказывается... Она играет на скрипке. С трёх лет. Её в музыкальной школе хвалил сам Растропович. Вот как так?
И тут я вспомнила, как сама же говорила, что весь этот "внутренний мир", мечты, переживания, мысли есть у каждого. Даже у проститутки и наркоманки. Только очень жаль, что из-за того, что некоторые представляют из себя такое вот совсем уж асоциальное нечто, совершенно невозможным представляется узнать этих людей получше и непредвзято составить мнение. Вспомнить, хотя бы, ребят из больницы. Хорошие же люди. Но такие... Гм. Ну, вы поняли.

Мне приснился маэстро Растропович,
Он мне сказал, что видел - вау! - бабушку мою.
В небесах, на краю, солнечной рампы я себе пою:
Возможно... Невозможно-невозможно...
Возможно... Невозможно-невозможно...
Я знаю одно: не остановить летящее слово
И всех, кого ты так сильно любил -
Обязательно встретишь снова.
© Ундервуд


***

Скорее всего, это планово играют гормоны, но... У меня, кажется, наступает периодическая "консервация". Я превратила дом в очень уютное нечто, у меня всегда что-то приготовлено; батареи опять отрубились, но дома тепло, потому что я его практически натапливаю. Я всё чаще думаю об уюте, о ещё большем покое, о семье; ещё Вера рядом ходит и говорит, что очень хочет ребёнка (несмотря на то, что для неё и её диабета это будет довольно геморройно). И тут мне представилась картина, что через N лет я, эдакая Ханума, на очередной свадьбе очередных друзей, отвечаю за организацию, всё круто, и тут на меня накатывает осознание того, что, вот, все уже, и всё, и вообще, а я... Да нет, я утверждаю, что всё вроде бы и неплохо, но я продолжаю жить своими какими-то принципами, устоями, своими фантомами и образами, в конце концов - а что, может, я так и буду смотреть на чью-то фотографию и с картинным взглядом, как у актёров, когда они думают о чём-то светло-возвышенном, знать, что ходит вот где-то там такое нечто и, возможно, знает о моём существовании или даже хранит память обо мне. (Забавно заметил Шацев: мда, точки можно было бы ставить и почаще, а то предложения скоро будут, как у Толстого.) Знаете, в Средние Века Эпоху Возрождения я была бы идеальной женой какого-нибудь моряка, бесконечно уходящего в плавания, или талантливого художника. Да, пожалуй.

А ещё недавно я задумалась, насколько же <вставить подходящий эпитет> человека я должна встретить, чтобы перебить нынешнюю, какую-никакую, но историю. Хех, как-то отшутилась на эту тему, что как минимум, должно быть всё то же самое, плюс тату-салон, где я смогу работать, плюс финский паспорт :alles: Народ обычно оценивал шутку, особенно, если учесть, что её фишка заключается в потенциальной абсурдности допускания действительной возможности такового)

Перечитала последнюю фразу. Стало страшно) Я всегда так говорю?) Теперь понятно, почему некоторые не выносят меня) Забавно даже.

***

Ах, ах. Что же такое.
Кстати, от НастиСтаса ни ответа, ни привета, хотя 26ое уже на носу.
Чует моё что-то там, что не доедут они до меня.

Пойду пока спать. Сон - одно из величайших счастий, всегда был) Надеюсь, комната уже нагрелась.

@музыка: tri yann - dans la lune au fond de l'eau

@настроение: хм...

@темы: Texts, Sam, SPb, меняя положение на векторе времени, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family

17:33 

Зарисовка с литературоведения.

Let's fall apart together now ©

- Так, сейчас будет вспоминать имена, - начал наш препод Шацев после полуторонедельного отпуска в Израиле. - Так, вот, ты, председатель нашего Конфетного Комитета, напомни, как зовут тебя?
- Ангелина.
Конфетный Комитет - это такая дивная штука, которую придумал наш Владимир Натанович. А работает он так: если ты не опаздываешь на пару, то тебе дают конфету, или что там есть у Гели - сегодня это был Choco Pie.
- А ты, ну, финский язык учишь?
- Вера. - Мне, шёпотом: - Я, конечно, понимаю, что у меня на роже написано, что я учу финский, но мы тут как бы почти все его здесь учим...
К слову, Вера - шикарная длинноволосая натуральная блондинка, притом голубоглазая. Ну, да, "на роже написано".
- Вот. Теперь ты. Ну, ты, ты, талантливая... - сказал он, глядя на меня.
- Играем в симметрию, как вы и любите, - ехидно ответила я, кивая на одногруппника, сидящего напротив.
- Так, Павел, Павел... Полина, да, точно, как я мог забыть...

Интересно. Я - талантливая) Это только из-за одного рассказа, который получился у меня лучше всех (на его взгляд), когда мы делали ремэйк Чехова.
Интересно, очень интересно...

@музыка: канцлер ги - самди

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА

20:43 

В формате твиттера.

Let's fall apart together now ©

Мы таки достали нашу финку и теперь она вроде более адекватна.

Я такой задрот, что недавно прикончил все 9 сезонов Клиники, а ещё я почему-то ем хлопья на ужин и мясо с макаронами и кучей салата на завтрак.

Чувствую себя древним скандинавом, когда занавешиваю окна пледами, чтобы не дуло, и прогреваю всю квартиру (в каждой комнате по-своему), потому что батареи всё так же работают хз как.

Меня достало бесполезное просиживание в Академии из-за: прослушивания на лекциях материала по третьему разу, постоянного образования окон, замены ВСЕГО парами по истории античной культуры (от которой уже всех, мягко говоря, тошнит).

А ещё меня тут поразила на днях мысль, что даже самые вменяемые и приятные люди, становятся теми же гордыми мелочными собственниками, как и все остальные, когда дело касается отношений. Милана тут мне пыталась парировать, мол, всегда и везде есть нечто индивидуальное; я же это назвала не более, чем частным случаем, как в математике, в однотипных примерах. Безусловно, порядок действий другой. Безусловно, другие числа. Но суть-то одна и та же.
И так как-то противно от этого.
Мда. Если раньше я только отшучивалась на тему, что я, мол, с другой планеты, то в последнее время я всё чаще начинаю задумываться об этом всерьёз.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, РХГА

23:08 

Странности в ночь на полнолуние и плановый приступ разочарования.

Let's fall apart together now ©



После той странной ночи с гаданиями, утром со мной приключился тоже весёлый случай.

Уже выходя из квартиры (страшно опаздывая, кстати), я замечаю что-то бело-рыже-серое, несущееся вниз по лестнице. Ещё секунда и - внезапно! - оно сворачивает в мою сторону и прошмыгивает в щель дверного проёма.

Это оказался котёнок. Он проскакал вглубь квартиры так быстро, что я едва успела позакрывать двери в комнаты. Тут я задумалась. Выкинуть животное просто так пинком под зад на улицу я не могла. Но и уйти я тоже пока, получается, не могла (античная литература снова в пролёте, ага). На время своих раздумий я заняла малыша блюдцем молока и парой ломтиков свежекупленного финского сервелата.

Котёнок ходил по квартире довольный, урчал, тёрся об ноги, нюхал всё, тискать себя давал, охотно хавал. "Оставить его, что ли?" - промелькнуло уже у меня в голове. Тут я начала прикидывать, что, сколько и куда... Но мои размышления были прерваны настойчивым мявом: он просился наружу. Открыла. Повёл носом, поёжился, сиганул назад, сделал последний круг почёта и выскочил на лестницу.

Мда. Какой непостоянный кот) Нет, чтобы в тепле и заботе остаться - нет, свободолюбивая зараза)

***

Я разочаровываюсь в российской системе образования окончательно - что в бесплатной, а теперь и в платной.

Ну ё-моё, меня хватило на месяц. На занятиях по одной половине предметов я или стараюсь не уснуть, потому что мне скучно, или бьюсь головой об парту, потому что НУ НЕВОЗМОЖНО Ж ТАК ТУПИИИТЬ (из серии: на латыни, занятии, эдак, на шестом, читать неправильно дифтонг, который встречается в имени главной героини цикла текстов). На другой половине я вообще слышу информацию по третьему разу, причём слово-в-слово (пример: сегодня, философия, кантовские категории - я уже сама могу рассказывать про о них всем желающим).

А ещё - везде одинаковые люди, персонажи похожи, начиная от характеров, кончая внешним видом. Сегодня, когда первый, третий и чётвёртый курсы собрались обсуждать Pikkujoulu, я прямо-таки лицезрела пред собой образ одной такой девушки из "Планеты" - Маша её звали. Только здесь зовут её Таня. Разница? Знание финского, может, и всё. Идея была такая: переизбирание Juolupukki (раз уж выборы на носу). Типа три партии, всё как есть: Истинные Финны, Зелёные и Консерваторы. Зашёл разговор о теледебатах, а я как раз недавно рассказывала Вере, как в 14 лет у меня мозгов хватило влезть во всю эту фигню... :hang:

В общем, чувствую, пора заканчивать этот цирк с хождением в Академию каждый день, и устраивать себе экстернат опять. Вот, чёрт, я так надеялась, что нашла своё идеальное место, чёрт подери. Ан нет. Горе от ума, это называется, за что мне это.

С другой стороны, я, продолжая тему общего разочарования во всём, я понимаю, что здесь-то лучше, чем в Москве. И только потому, что нужно получить высшее образование, я не пошла на простые курсы (какая-нибудь "Скандинавская Школа") и работать бариста в какой-нибудь "Идеальной Чашке", например. А что? Толку было бы, честно, больше.

***

Звонила матери. А знаете что? А ей насрать. Вообще на всё. Её волнует только то, есть ли у меня что в холодильнике и постирала ли я её вещи. Про остальное - спрашивает, а я рассказываю, и понимаю, что плевать ей на это, не слушает. Почему у меня к отцу совершенно другое отношение? Потому что ему правда интересно, что со мной происходит.

Гениальный тут был диалог:

Я и отец.

Мда, вот так вот всё у меня.

@музыка: rise against - saviour

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, SPb, Photos, Moldova & papa rimskiy, :apstenu:

23:54 

Вот что это было? )

Let's fall apart together now ©

Ни "здравствуй", ничего, вот так сразу после захождения в сеть, в 12 ночи (а у них в 10):

читать дальше

И сразу в офф.

Update.

@музыка: happoradio - pohtija

@темы: феннистско-фетишистское, мир тесен, меняя положение на векторе времени, conversation is full of revelations, Sam

23:48 

Let's fall apart together now ©

"В человеке, которого ты недостаточно хорошо знаешь,
легче увидеть собственные мечты, легче увидеть,
как эти мечты сбываются прямо у тебя на глазах.
А когда ты слишком хорошо кого-то знаешь,
эта идеальная картинка становится уже не такой яркой."


***

Сегодня поехали спонтанно с Верой продлевать книги в Suomi Talo. Неповторимо было окунуться в приятную тебе атмосферу, услышать эту чудесную речь, со скрипом мечтая, что когда-нибудь живу поучаствуешь в диалоге.

Кстати, о "скрипе". Мне поступило предложение (точнее, нам с Верой, Veeran kanssa, блин) написать контрольную за первый курс. Нам, конечно, намекнули, что она слооожная и т. д ., но когда видишь уровень преподавания нашей грамматички и всего лишь пятьдесят (!!) страниц в сбонике упражнений на весь (!!) первый курс - это как-то расслабляет. Хотя дёргаться и сомневаться я уже начала.

Кстати, нам дали учить стихотворение Эйно Лейно. Только начав читать, я сразу поняла, что его стихотворение, хотя, проверив потом, обнаружила, что в том сборнике, который мне в своё время купил Стас, его не было. Значит, это я так хорошо просекла творчество финского Пушкина)

***

Долго стояла под кипятком - грела кости. По приезде я обнаружила, что батареи чуть тёплые - я выплясываю танго с обогревателем по квартире.

Радио Maximum. Старая песня про белые обои, чёрную посуду и про двоих в хрущовке почему-то заставляет оглянуться вокруг: вот всё, действительно, обои - белые, посуда - чёрные, квартира старого фонда в Питере очень смахивает на московские хрущовки; двоих только нет. Может быть и это, а может быть и нет, но что-то вывело меня из колеи настолько, что я обнаружила свою неправоту: оказывается, я ещё не разучилась плакать.

Обычно я могу разложить всё по полочкам и найти причину. А что вот это было - я не знаю.

@темы: Sam, conversation is full of revelations, РХГА, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

21:38 

Let's fall apart together now ©

Ну, что мы имеем.
Хотела я написать подробный красивый отчёт, но понимаю, что ни сил, ни времени, ни, наверное, даже желания с надобностью у меня на это не хватит, так что сделаю это так, как делается.

Я уже сутки, как дома. В Петербурге, в смысле.
А в Москве ничего не изменилось в моей бывшей квартире, ни-че-го.
Ещё я заметила, что один мой друг стал более реалистичным (в каком-то смысле), у второго поехала крыша, третий таки позвонил в самый неподходящий момент, а четвёртый... Вообще позвал меня гулять в ночь отъезда, причём в Петербурге XD Кстати, мы даже встретились, так что это было довольно забавно.

Собственно, две причины, по которым я всё-таки поехала в Москву, я удовлетворила. Я перестала бояться возвращаться, потому что мало что меня там может теперь удержать. Это правда. Да и потом... Я потихоньку научаюсь путешествовать налегке. Основное правило я уже поняла: собрав рюкзак, открой его снова и выкини на хрен половину вещей =) А ещё я примерно теперь себе представляю, как это - поехать куда-то на два-три дня, притом не имея возможности потом "отлежаться", потому что сейчас очень и очень хочется, конечно, потупить недельку =\

Как же заставить себя двигаться... Не знаю. Надо что-то придумать. Но для того, чтобы что-то придумать, также надо совершить некое внутреннее движение. И тут замкнутые круг...

Единственное - у меня полный холодильник еды и есть деньги на жизнь. Ха. Только бы до вторника мать перевела без проблем 30 000 на квартиру.
Кстати, о деньгах (в том числе). Пошёл у нас с одногруппниками разговор о том, чтобы нажаловаться на нашу финку - закипело это от отмены занятий на этой неделе по причине болезни её ребёнка. Началось разговором о финке, а закончилось вопросом следующим: может вообще всем перевестись на вечерку (нас всего пятеро)? Можно было бы работать. Самая молоденькая девочка не хочет - оно и понятно; не индиффирентно; остальные рьяно хотят работать. Вот, решаем. Посмотрим, к чему это приведёт или не приведёт.

@музыка: сплин - бериллий

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен

21:58 

En halua matkustaa kotoa tänä yönä.

Let's fall apart together now ©

У меня было состояние, что я просто до воя не хочу уезжать.
Потом, в какой-то момент, не знаю, до меня, что ли, дошло, что я еду в гости, а потом вернусь домой. Ну, и, да, конечно, очень и очень в тему зазвучало по радио the Funeral of Hearts, опять, как знак свыше. Может, я сентиментальный идиот, но мне меня отпустило; никак не могу это объяснить.

Доедаю продукты. Встретит меня по приезде одинокая пицца в морозилке)
Рюкзак получился не сильно тяжёлый даже. Мдаа, я учусь путешествовать налегке. Я же говорю: репетиция...

Мать сказала, что позвала Милану завтра на московскую квартиру - типа "на обед". Милыч, понятное дело, согласился - я+пожрать+вкусно = это слишком заманчиво))
А ещё здорово, что я встречусь с Настей и Стасом - внимание! - по отдельности, ура-ура!

***

Переписка.

А, к чёрту, всё и правда зашибись.

@музыка: радио Maximum

@темы: феннистско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, SPb

23:55 

Let's fall apart together now ©
Я не могу понять, отчего мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось (видимо, после истории Финляндии и рассказов про Хииси и прочих божеств), что на меня за что-то обиделся мой домовой. Я сплю, а он гремит на кухне посудой, потом что-то мне нашёптывает на правое ухо - брр, как же было неприятно. А я себя ощущаю спящей поперёк кровати, в маске, всё как обычно. Когда на самом деле просыпаюсь, не сразу понимаю, что это был сон - было около одиннадцати утра. Выключилась ещё до четырёх.

***

Вчера, на выходе из Академии, Вера выясняет, что встреча её друзей их ИНЖЭКОНа отменяется - мы пошли с ней в Евразию (ура, теперь я нашла альтернативу L-Bar'у). Потом к ней; только я говорила, что мне не хватает посиделок допоздна, как - вуаля - оно само собой получилось.

Загадывайте желания осторожно. Они имеют свойство сбываться.

Хенри уехал в командировку в Хельсинки, так что квартира была в нашем распоряжении. Вера много чего мне рассказывала про Lappeenranta Univercity of Technology, в котором когда-то училась аж четыре месяца, но закончилось всё датско-французско-бельгийской музыкой... Мда.

***

Латынь. Просто, но муторно до безобразия. Каждый раз нам задают переводить кусок ситкома про Юлия, Эмилию, их детей: Марка, Юлию и Квинта и сто их греческих слуг, среди которых самые крутые - Мед и Дав. Мда уж.

Почему-то лихорадит, да сколько ж можно, вроде, выспалась же, и батареи топят... Надо взять себя в руки и донести до душа - потом времени не будет даже на такие элементарные вещи. Завтра (а технически послезавтра) у меня поезд... Я даже не знаю, что ещё добавить. Мать сказала, что мне даже куплен тростниковый сахар. На три дня всего я приезжаю, люди, ну имейте же мозги! >.<

А ещё она меня записала к одному хорошему мастеру - обкорнаюсь на хрен, может, поможет.
Хочу опять сделать нечто подобное.

***

Сообщение, присланное мне ни с того, ни с сего, примерно в половину девятого по Мск, вмещало в себя всего несколько слов: "Родная, я снова в говно."
То, что я впервые "родная" - это просто чудесно. Но меня всегда ставило в лёгкое недоумение, что же люди ожидают услышать на это в ответ...
- Отчего же так?
- Растаманы ушли, и на прощание...
Думаю. Простая истина, что можно расстроится из-за ухода хороших людей, до меня тогда не доходит.
- ...напоили/накурили тебя до болезненного самокопания? Или мне кажется, или ты чем-то подавлен. Хотя, может, мне это только кажется - привет Шрёдингеру.
Молчание могло обозначать кроме, собственно, молчания ещё тысячу вещей - не суть. А я, вот, сижу и думаю - что же это всё-таки было :alles:

***

Видео, над одним из которых мы как раз залипали с Верой:





Идея шикарная - сколько авторов, столько и мнений. Ну, то бишь, портретов)

@музыка: morning parade - us and ourselves

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, Photos, SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, феннистско-фетишистское

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная