Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: moldova & papa rimskiy (список заголовков)
00:08 

Let's fall apart together now ©
Мне так обидно, что я не смогла толком писать что-то во время поездки из-за лажи с интернетом - ухх! Я даже делала какие-то заметки... э-э-э-... Первые дней восемь =\

Но это так несущественно, товарисчи ) Потому что всё просто прекрасно. Моя жизнь прекрасна, я молода и всемогуща, и всё начинает, уже с ошеломительной скоростью, вставать на свои места.

Все, все без исключения говорят мне "С возвращением". Только эти самые "все" не имеют в виду моё возвращение из поездки. Они имеют в виду, что я действительно вернулась. А помогло мне в этом отсутствие немерянного количества денег у моей молдавской бабки Марии, которая купила мне обратный билет на самолёт дешевле - не на прямой рейс, а транзитный через... Киев, конечно же. Кто же ещё, кроме как чудесный Человек, там живущий, как никто помогает мне вспомнить, кто я есть на самом деле.

В Молдове меня развлекала сельская романтика и невероятное количество родственников, раскиданное по всей стране. Большую часть времени я бродила самостоятельно по Кишинёву и чувствовала себя недобитой королевой из-за разницы в ценах, а также тусовалась на даче с двоюродными тётками и троюродными сёстрами, а, ещё с кошкой - я научилась, наконец, общаться с этими животными. смотрите инстаграм, ссылка в эпиграфе

В Киеве у меня была стыковка 7,5 часов. Часа три ушло на дорогу от и до аэропорта, ещё примерно столько же было свободного времени - остальное ушло на получение посадочного талона в Москву и паспортный контроль туда и обратно (этот чёртов гейт 7D я искала, когда объявляли окончание посадки, стюардесса перед телетрапом встретила меня словами "Де-евушка, хде ж вас носит", а в самолёт я вбежала с ремнём и часами в руках и остатками посадочного в зубах).

Отдельного внимания заслуживают пограничники на паспортном контроле. И там, и там меня встречали как будто я прилетела в США.

В Кишинёве:

В Киеве:

Вот что это было? )

Вместе мы успели прокатиться на метро и на местном трамвайчике, потратить почти все купленные мной гривны, познакомить меня с его милейшей девушкой Лесей, распить втроём бутылку не менее чудесного сливового вина и угоститься моими купленными всего за 19 леев (39 рублей) синими Lucky Strike, и, конечно же, основательно натрындеться. Итогом нашего трындения для меня стала одна очень важная мысль. Что Сэм у меня - как Милана, всё время будет отсутствие страха потеряться, это что-то над всем остальным. И мы рады, что мы фигурируем в жизнях друг друга - больше мне ничего не надо.

Я обретаю целостность и безграничную власть над той частью мира, с которой соприкасается моя жизнь и жизнь близких мне людей. Это восхитительно. Боже, как я по этому скучала.

@темы: SPb, Moldova & papa rimskiy, Sam, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует

09:07 

Let's fall apart together now ©
Ловите меня на nunugremlin.blogspot.com

@темы: Moldova & papa rimskiy, меняя положение на векторе времени

19:52 

Let's fall apart together now ©
Завтра я впервые в своей сознательной жизни полечу на самолёте. Действительно первый и последний раз был в 11 лет, когда я с бабушкой летела а Сочи. На этот раз это даже "заграницца" - еду лечу знакомиться с родственниками в Молдову.

Так интересно было собираться в "настоящее путешествие"! Совсем всё по-другому. Я же всегда еду из дома в дом, так сказать, поэтому что-то не беру вовсе, а что-то, наоборот, беру в избытке - это оставить, это там докуплю, - и так далее.

Здесь же я только за отель не плачу.
Парилась с тем, чтобы взять глазные капли с собой в салон самолёта, извела бедного Виталика с вопросами XD Мы с ним всё хотим провести следующий финт ушами:
- он работает фармацевтом в аптеке в новом терминале в Пулково
- в этот терминал как раз прилетают самолёты из Москвы
- он заканчивает смену в 9 утра
- мне надо взять утренний рейс и он меня отвезёт на машине до дома (так странно произносить это слово), ну, и заодно потусим вместе какое-то время.

Он обещал брать смены в пятницу и субботу, чтобы утром не надо было ехать после работы на учёбу. Восхитительно! Главное, теперь не профакать более-менее дешёвый (до 2 500 р) билет Мск - СПб.

***

Вчера рано утром мать ушла опять куда-то. Ночь её не было, сегодня лнём тоже. Вадим уже названивает нам, потому что вчера вечером он посадил её на автобус до дома. Но её до сих пор нет и телефон не отвечает.

...Прекрасно ) Чем дольше её нет, тем лучше.
Лучше, если она вообще не вернётся. Но она всегда обламывает кайф в этом отношении.

Каждый раз, когда что-то подобное происходит, я проошу у всех высших сил, чтобы она напилась до бессознательного состояния и замёрзла где-нибудь. Или чтобы ей кто-нибудь по голове дал (но только насмерть - чтобы не пришлось потом с овощем ещё больше мучиться). Или чтобы её сбила машина. Хотя, если бы она в один прекрасный день просто бы исчезла, меня бы тоже устроило вполне.

Но она - слишком живучая тварь, чтобы доставить мне такое удовольствие.

***

Завтра встаю в 6 утра. Потом до Павелецкой, потом на аэроэкспрессе до Домодедово, там уже на самолёт Москва - Кишинёв, час разницы во времени, другая валюта и худо-бедно другой язык. Встречать меня будут бабка, с которой я и общалась, и, внезапно, дядя Оо У этого дяди есть уже ребёнок (пол не помню). До этого он жил в Римини, жена у него с Крыма, где они все - не знаю, надеюсь, что не в Кишинёве. Дядю зовут Павлик, он живёт, видимо там.

Отец приехать не сможет из Рима, может только в сентябре - не факт, что пересечёмся. Ну и ладно.
Ещё с дедом познакомлюсь. Один раз с ним разговаривала. По-русски шпрехает не очень ) Бабка говорит хорошо.

Ай эм соу эксайтед! :nnn:

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Moldova & papa rimskiy

03:21 

Let's fall apart together now ©

- Привет) Что делаешь?
- Мне тут фильм присоветовали, "Комната в Риме" называется.
- Ты что, лесбиянок не видела?

А между тем фильм просто дивный, и то, что в фильме использована любовь именно двух женщин, только лишний раз показывает, что это могли быть вообще кто угодно. Как же мне был близок сюжет этого милого фильма...

Две девушки, совершенно случайно встретившиеся в Риме, одна из Испании, другая из России. Одна выходит замуж на следующей неделе, у другой партнёрша со своими детьми - словом, жизни у обеих имеются в наличии, притом совершенно разные. И всё-таки они встретились и провели долгую ночь, переходящую в день, в одном отеле. У них была возможность бросить всё и жить вместе, на миг они поверили в неё, но потом отказались...

Интересно, а вы бы смогли бросить всё, перечеркнуть в один момент ради чего-то лучшего?.. Я бы смогла. Если бы у меня было чувство, что а) оно того стоит; б) вторая половина, участвующая в этом сумасшествии, думает так же.

Вернуться можно всегда. Дорогие люди, оставленные позади, всегда всплывут вновь по возвращении. А о вещах я вообще даже не говорю; с переездом я осознала, насколько это всё глупо, как минимум половину можно выкинуть, да только руки не доходят это сделать.

Возможно, я бессовестный романтик, но я верю в то, что такое возможно. Мой рациональный разум даже может разложить, как это действительно может быть. Цитируя одного человека, "я - удивительный сплав романтика и прагматика"... Только сейчас это, видимо, никому не нужно, по крайней мере в пределах моей досягаемости.

***

Хочу две вещи: в один бар и в тату-салон уже, в конце-то концов. На первое есть, на второе - хватает.
На меню бара пускаю слюни уже давно, салон находится на той же остановке, что и моя Академия. за которую, кстати, ещё заплатить надо бы
В заначке полтора косаря, попросила отца прислать денежку, обещал ближе к концу недели сто евро... Посмотрим, что будет, и будет ли вообще.

***

Пожалуй, нужно воспользоваться случаем, пока матери дома нет, и лечь спать раньше трёх, развалившись на весь диван.
Да, пожалуй, так и сделаю.

@музыка: russian red - loving strangers

@настроение: ...

@темы: Moldova & papa rimskiy, SPb, conversation is full of revelations

23:08 

Странности в ночь на полнолуние и плановый приступ разочарования.

Let's fall apart together now ©



После той странной ночи с гаданиями, утром со мной приключился тоже весёлый случай.

Уже выходя из квартиры (страшно опаздывая, кстати), я замечаю что-то бело-рыже-серое, несущееся вниз по лестнице. Ещё секунда и - внезапно! - оно сворачивает в мою сторону и прошмыгивает в щель дверного проёма.

Это оказался котёнок. Он проскакал вглубь квартиры так быстро, что я едва успела позакрывать двери в комнаты. Тут я задумалась. Выкинуть животное просто так пинком под зад на улицу я не могла. Но и уйти я тоже пока, получается, не могла (античная литература снова в пролёте, ага). На время своих раздумий я заняла малыша блюдцем молока и парой ломтиков свежекупленного финского сервелата.

Котёнок ходил по квартире довольный, урчал, тёрся об ноги, нюхал всё, тискать себя давал, охотно хавал. "Оставить его, что ли?" - промелькнуло уже у меня в голове. Тут я начала прикидывать, что, сколько и куда... Но мои размышления были прерваны настойчивым мявом: он просился наружу. Открыла. Повёл носом, поёжился, сиганул назад, сделал последний круг почёта и выскочил на лестницу.

Мда. Какой непостоянный кот) Нет, чтобы в тепле и заботе остаться - нет, свободолюбивая зараза)

***

Я разочаровываюсь в российской системе образования окончательно - что в бесплатной, а теперь и в платной.

Ну ё-моё, меня хватило на месяц. На занятиях по одной половине предметов я или стараюсь не уснуть, потому что мне скучно, или бьюсь головой об парту, потому что НУ НЕВОЗМОЖНО Ж ТАК ТУПИИИТЬ (из серии: на латыни, занятии, эдак, на шестом, читать неправильно дифтонг, который встречается в имени главной героини цикла текстов). На другой половине я вообще слышу информацию по третьему разу, причём слово-в-слово (пример: сегодня, философия, кантовские категории - я уже сама могу рассказывать про о них всем желающим).

А ещё - везде одинаковые люди, персонажи похожи, начиная от характеров, кончая внешним видом. Сегодня, когда первый, третий и чётвёртый курсы собрались обсуждать Pikkujoulu, я прямо-таки лицезрела пред собой образ одной такой девушки из "Планеты" - Маша её звали. Только здесь зовут её Таня. Разница? Знание финского, может, и всё. Идея была такая: переизбирание Juolupukki (раз уж выборы на носу). Типа три партии, всё как есть: Истинные Финны, Зелёные и Консерваторы. Зашёл разговор о теледебатах, а я как раз недавно рассказывала Вере, как в 14 лет у меня мозгов хватило влезть во всю эту фигню... :hang:

В общем, чувствую, пора заканчивать этот цирк с хождением в Академию каждый день, и устраивать себе экстернат опять. Вот, чёрт, я так надеялась, что нашла своё идеальное место, чёрт подери. Ан нет. Горе от ума, это называется, за что мне это.

С другой стороны, я, продолжая тему общего разочарования во всём, я понимаю, что здесь-то лучше, чем в Москве. И только потому, что нужно получить высшее образование, я не пошла на простые курсы (какая-нибудь "Скандинавская Школа") и работать бариста в какой-нибудь "Идеальной Чашке", например. А что? Толку было бы, честно, больше.

***

Звонила матери. А знаете что? А ей насрать. Вообще на всё. Её волнует только то, есть ли у меня что в холодильнике и постирала ли я её вещи. Про остальное - спрашивает, а я рассказываю, и понимаю, что плевать ей на это, не слушает. Почему у меня к отцу совершенно другое отношение? Потому что ему правда интересно, что со мной происходит.

Гениальный тут был диалог:

Я и отец.

Мда, вот так вот всё у меня.

@музыка: rise against - saviour

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, SPb, Photos, Moldova & papa rimskiy, :apstenu:

23:49 

Let's fall apart together now ©
Мдаа.

Во-первых, я собрала всё. Ну, то есть, ВООБЩЕ ВСЁ. Из шмоток у меня то, что на мне и в чём я поеду - всё.
Во-вторых, сегодня я ржал долго и протяжно. Ибо, собирая сумки, которые я беру с собой, я нашла... 6 безвозвратно (как мне казалось) утерянных косарей, всё в том же мешочке от HTC... Минут пять я просто хихикала, потом поняла, что об этом не должен знать дома никто. Так что теперь у меня аж восемь тысяч а руках (+2 последние отцовские).
Кто не помнит, о чём речь, но кому интересно -
В третьих, разбирая вещи за столом, я нашла ещё одну любопытную находку. Была одна дивная история, связанная с ней.
На новый 2010 год я с Ксеней Айнулиной тусила больше с бродячими музыкантами у ст. м. Бауманская, чем с остальным народом из универа, и решили мы поздравить ребят, купив им винища. Но, только, когда у меня была эта бутылка с собой - их не было. Когда они были - не было бутылки. Офигеть, я протащила бутылку алкоголя в лучший технический ВУЗ страны :D
Короче. Бутылку эту мы сегодня, наконец, открыли и распили. И хоть это красное сухое вино, оно было разлито в 1999 году, то есть на момент покупки ему было 10 лет, а благодаря тому, что оно пролежало у меня полтора года... В общем, более вкусного красного вина я ещё не пила. Дорогущее было - почти 400 рублей за бутылку! =)
И, в четвёртых, бутылка была обёрнута... В Гришин пиджак О_О Так и стоял этот пакет с эмблемой МГТУ: внизу бутылка, и она в пиджаке.
Класс. Пиджак, кстати, ещё будет греть меня в питерскую сырость, он крутой, не зря же я его заграбастала.

В общем, ЫЫ, товарисчи. :vict:
Я тихо фигею)

@музыка: шумы кулера

@настроение: ыы

@темы: Brain, Moldova & papa rimskiy, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

22:39 

Limba noastră.

Let's fall apart together now ©
Брюзжание по этому поводу будет чуть позже.

@темы: Moldova & papa rimskiy, *ту би континьюэд (мэйби)*

15:55 

Мысли вслух и всё большее становление.

Let's fall apart together now ©

Лирическое отступление.

Тем временем на ранчо, у меня супер-миссия. Недавно Венера обратилась ко мне с просьбой: забрать с другого конца Москвы её ролики с защитой и захватить потом их в Петербург. Это квартира, мне придётся созваниваться с некой Татьяной, ехать на ст. метро Молодёжная, потом тащить это всё на себе... Уф. В конце концов, я сама на это подписалась. Не знаю, может быть, я тщеславен? Иногда одной из причин, по которой я делаю что-то - это знание, что на меня прольётся волна благодарности, которую ничем нельзя возместить как криво сказано Но, обычно, после подобных вещей устанавливается своего рода связь... Взять хотя бы Круспе (или Талину, как Вам будет угодно). Что стало своеобразным "началом"? Правильно, жуткая статья про трубопроводные арматуры. Такие случаи плюс просто совместные воспоминания творят порой чудеса.

***

Ещё лирическое отступление.

Так что сначала у меня была задача снять отцовские деньги, которые были как нельзя кстати, после того, как мы с Миланой устроили-таки мне нашу личную мини-"отходную". Как раз будет на что купить табак О_О Кстати, той пачки мне хватило на два месяца, что показалось мне странным - долго. И ведь та даже ещё что-то осталось на дне...

***

- Алло, Татьяна?
- Да. Полина?
- Точно. Я на Молодёжной.
- Отлично. Видите две новостройки? Вот, идите к той, которая ещё недостроена. Я вас буду ждать там. Серебряный "Хёндай", номер 974.

Машину я увидела сразу. За рулём сидела приятная (лично на мой взгляд) девушка, которая пригласила меня сесть рядом. И тут опять - звоночек. Меня должна волновать эта ситуация? Я сажусь к незнакомому человеку в машину, еду непонятно куда, время - сильный вечер, едем мы к ней на квартиру... Но меня эта ситуация не волновала. "Не волнует? Значит, всё хорошо", - сказал мой внутренний голос, и я снова успокоилась, как и тогда.

- Вы меня за мой внешний вид извините, - улыбаясь, сказала она, - просто проведя весь день в строгом костюме уж очень хотелось влезть в джинсы. Кстати, вы курите?
- Да, курю. И как же я вас понимаю по поводу одежды)

Слово за слово, выясняется, что Татьяна не знает Венеру, но знает Ольгу, которую упоминала Венера.
- Просто я бы хотела ещё один пакет Ольге передать, ничего особенного, он не тяжёлый... - вещала Татьяна, выкручивая руль.
- То есть, это всё Ольгино?
- Ага.

- Вы торопитесь? Может, чай, кофе?
- Эм, ну давайте, - бросила я, проходя в маленькую, но уж очень уютную квартиру. Прихожая перетекала в большую жилую комнату, отдельный коридор уводил на кухню. В комнате - огромная кровать, такой же огромный телевизор, шкаф-купе, два кресла, столик, табуретка под один из ноутов (которых, кстати, я насчитала три).

Несколько телефонных звонков, и мы выясняем, что а) Ольга знает Венеру; б) они договаривались встретиться.
- Вот, собственно, рюкзак с роликами и защитой, а вот пакет. Ну что, возьмёте?
В пакете оказался банальный нероспечатанный фильтр для воды.
- Ну да, а какая разница. На машине же.
- Ну и отлично. А вот и чайник закипел, - сказала Татьяна, уже по пути на кухню.
- Вы знаете... Я, пожалуй, поеду.
- Да? А что так?
- Хотелось бы домой не очень поздно попасть.
- А где вы живёте?

Услышав моё удручённое "Ясенево", она понимающе присвистнула и пошла меня провожать. На выходе я оставила ей свою петербургский номер на всякий случай, взвалила на себя тяжеленный рюкзак и отчалила. Я более чем уверена, что посидеть с этой девушкой за чашечкой какого-нибудь пойла - это было бы просто прелестно. Но это будет не сейчас. Сейчас просто не время.

Порасспросив бабулек, как мне выйти из дворов и дотопать до метро я, наконец, выхожу на дорогу. На асфальтированной дорожке валяется раскрытый блокнот и я, совершенно не думая, хватаю его и кидаю в пакет к фильтру.

Идти пришлось несколько больше, чем я ожидала - минут двадцать быстрым шагом. Подходя к вышеупомянутым высоткам, я инстинктивно сворачиваю в какую-то подворотню и - вуаля - вижу входы в метро. Просто какая-то ирреальная интуиция.

Зайдя в вагон и приготовившись к долгим перегонам синей ветки, я рассмотрела блокнот. Не особо грязный. Задняя обложка - склеена в паре мест скотчем. На листах - не единой строчки; жаль, я почему-то была уверена, что там будет написано что-нибудь интересное. Ну что ж, будет лишний блокнот с пластиковой неубиваемой обложкой... Вот она, карма: недавно как раз подарила Стасу одну такую тетрадь для одного дела. И, кстати, вдогонку: меня удивляет, что мои ноги помнят такие давно забытые дороги, как в больницу и как, например, в Строгино О_О Все переходы, все лестницы, все причуды - всё помнит даже не мозг, а именно ноги. Поразительно.

***

Всё циклично, дорогие мои, я не перестаю это повторять в последнее время. Попытаемся же проанализировать, что из прошлых временных петель сейчас перекликается с моей жизнью:
1) Я в третий раз недавно перечитала книгу Эрленда Лу "Мулей";
2) Я съездила в свою доблестную дурку! вот уж никогда бы не подумала
3) "Кретина кусок" by Милана;
4) Какой-то непонятный человече с необычным местом знакомства, которому я пишу письма так или иначе; про определённое сходство мне всё твердит та же Милана, я же утверждаю, что тут имеют место быть две крайности; меня вечно кидает в крайности, не забываем об этом;
5) Поездки, поездки, поездки в принципе;
6) ...и, на самом деле, много чего ещё, просто я не в состоянии поймать эту мысль и по-человечески оформить.

Скоро буду составлять список на ближайший учебный год. Все составляют на лето - а я на учебный год. Да, именно так. У меня море планов и море идей. И всё это реально воплотить в жизнь. Сегодня, например, я окончательно поняла, что стала хандрить от застоев по жизни, от ожидания, такого, когда ты лишён возможности что-либо делать, пока не придёт определённый момент. Надоело. Надо вставать и делать, если ты этого хочешь.

На сей странной ноте я, пожалуй, отчалю спать.

Всем спасибо за внимание.

@музыка: charon - deep water

@настроение: жизнеутверждающее, так сказать

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, Moldova & papa rimskiy, Kruspe, Brain

02:38 

Let's fall apart together now ©
мать, перед тем как завалицца спать (она пришла часов в 5 вечера), успела буркнуть ба, почему она так внезапно сорвалась.

умерла Ирина.
я даже не знаю, какая у неё фамилия.

я знаю только, что она приехала в Москву из Майкопа, что у неё примерно 6-7летний сын Никита, с которым я даже пару раз сидела, что она жила раньше в 3 квартире у меня в подъезде (я в 4) с некой Марикой Гибути (все её звали Мариной), а потом она жила где-то в жопе Ясенево - то ли Вильнюсская, то ли вообще хз где.
однажды летом мне пришлось топать до неё от Битцевского парка, от Милки как раз. я всё на свете прокляла.
это была единственная материна полруга (вменяемая) на данный момент.
кстати, кто был на моём дне рождении в 16 лет может её даже помнить - зашла девушка, попыталась поздравить невменяемую меня, врубилась, что это бесполезно, поставила пакетик на фортепиано со словами "нувот в общем когда "придёшь, посмотришь, я тебе тут подарочек оставлю...."
эх.

а познакомилась я с ней вот как. очень странно.
договорились мы с матерью, что соседке надо настроить вайфай на нетбуке. пришла, посмотрела, нет нифига такого на этом нетбуке.
забили. открыли бутылку шампанского. потом другую. так мы просидели втроём всю ночь - я, мать и Ира.
допрашивали в основном меня. а Ирина удивлялась, как я могу так открыто говорить.
мать, как это обычно бывает после поллитра, начала меня расспрашивать про мои, как я их называю, псевдопохождения.
я её тогда всё выдала, всю историю, про Ивочкину, про Кривченковых, про Санкина.... стала рассказывать про Арину - она тогда с Олей Лабзиной из Чебоксар встречалась фффуууууу как я не люблю это слово =\\ показывала их фотографии.... Ирина всё понять пыталась понравится ли она Арине или нет. ну так, чисто поржать, из интереса уже.
в тот же вечер мать начала говорить, что она чем-то больна. а мне надо было на след день или через день уезжать в лагерь.
сейчас я даже поробую откопать соответствующий пост.

нашла

***

я даже не знаю, что ещё добавить.
а, ещё я устроила Милку под этот новый год подработать Снегурочкой - у Иры было что-то типа частного детского садика.

всё. это всё, как я с ней взаимодействовала.

так странно - был человек, и вот нет его.
её подарок до сих пор у меня есть (это коричневый карандаш для глаз Clinique), я ношу шорты Sasch, которые она мне отдала, потому что они ей малы - точно так же одна рубашка, кожаный пиджак..... у меня есть в мобильном её номер под именем "Ирина (соседка)", потому что никто блять не знает её фамилии....

а теперь всё. никто больше никогда не ответит по этому номеру.

***

она попала в больницу в конце прошлого года, сначала сказали, что у неё аппендицит, потом, что заворот кишок.... в общем, у неё было стопиццот полосных операций, ей вырезали полкишечника просто так по ходу; насколько я знаю, в итоге это оказалась какая-то инфекция что ли....
короче, она пролежала в коме 21 день.
а я так хотела её потом порасспрашивать, что она помнит про кому.... или не помнит.... я ж не могу отстать в таких случаях....
пару месяцев назад мы писали ей с материного телефона, она уже пришла в себя после комы. она писала, что всё нормально, только слабая очень, она потеряла очень много в весе, мы писали ей смс, потому что говорить она не могла - всё было ободрано внутри трубками, она когда была в коме, была на искусственном дыхании. рассказывала, что у неё не живот, а месиво из шрамов. пупка нет вообще. половину вырезали, стянули более-менее аккуратно и зашили.
она просила не приезжать! потому что, видите ли, плохо выглядит. ааааа((((( а мать так хотела к ней приехать.
последний раз я писала ей смс, потому что мать не умеет писать смс на своём телефоне.

у меня даже фотографии ни одной нет. у матери, держу пари, тоже.

***

меня убивает не то, что это была именно она. даже не это.
а вот это чёртово непостоянство. она поправлялась, всё было хорошо.
а вот нет. и никто не узнает, что с ней, потому что её тело отправят в Майкоп к родным и сыну скорее всего, понаписав что угодно.
бедный пацан, он слабовольный до жути, спать с матерью в одной постели до 5 лет примерно.

даже атом водорода, мать его, непостоянен.
и вот вечное моё "а, это будет всегда, потом сделаю то-то".... сколько раз я так всего упускала!
нужно ценить моменты и выпивать из них всё, что только можно. сейчас.
- у нас нет будущего....
- у финского языка тоже нет будущего, но от этого он не менее прекрасен....

меня убивает, что вот был человек, нет, ЧЕЛОВЕК. со своим миром, со своими мыслями, заботами, мечтами, чувствами, он оставлял след в сердцах и умах людей - хороший, плохой, почти никакой, огромный - какая разница! он БЫЛ. а тут нет его.
я не про тело. я про..... душу наверное. мозг. не знаю.

***

Милана только сегодня почитала мой блог. и звонит потом мне, чуть не плача.
- мы действительно придурочная пара. вот как, объясни мне, КАК у нас всё хорошо?!!
- не ревнуем?)
- о нет, я ревную.
- ничего не хотим друг от друга.
- да нет же....
- понимаешь, если кому-то что-то будет из нас нужно, нам не придётся спрашивать и просить - один из нас поднимется и сам всё сделает. в этом плане "ничего не хотим".
- да. точно.
- ....
- кстати, ты в блоге выглядишь менее интересным человеком.
- потому что у каждого человека есть свой "мир", то что называется "живёт своей жизнью". просто в блоге всё слишком сконцентрированно - в конце концов, я каждого своего друга загоняю своим. я же с Круспе, а не с тобой, бесконечно обсуждаю финский рок; я же с Ивочкиной смотрю Евроньюс, читаю философию и ностальгирую, вспоминая наши улётный трипы и игры; в конце концов именно тебя я зову замуж, а никого другого, и с тобой говорю обо всём, и только я знаю настояющую тебя. просто в блоге всё сконценрированно и границы "жизни моей жизни", "моего мира" видны лучше. поэтому я здесь кажусь менее разносторонней, временами зацикленной, whatever. вот что.

и вот весь этот мир рухнул. для какого-то одного человека. ЧЕЛОВЕКА.
нет и всё. и никогда не было. и было ли. и вообще что за хрень.
вот это добивает. сама суть.

***

я вообще не сторонник почитания покойных. ну, первая годовщина, ну вторая, ну третья.... ну сколько можно скорбеть, жизнь идёт дальше.
ба вечно говорит "почему ты никогда не ездишь на кладбище к деду".
кстати, в последнее время я только и думаю, что бы он сказал на то или иное моё действие. и вообще, на то, какая я сейчас.
но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз. когда речь будет идти о нём. например, в первых числах мая - как раз годовщина будет. 6 лет, вроде как. эх.

так вот. почему я не езжу на кладбище? если что помочь - окей. но я не считаю нужным стоять над кучкой земли, где внизу покоится разложившееся и изъеденное червями тело и стоит неуклюжий крест с фамилией. нет.
я считаю, покойников надо кремировать и развеивать. отпускать.
как на острове Бали. похороны - самый большой праздник. все смеются, радуются за усопшего, танцуют, поют песни, а тело поджигают и сплавляют по реке. а в рот вставляют золотую пластинку - чтобы он смог изъясняться на небесах на языке богов. о как.
я договорилась с моей ginger sis, что её я устрою на похоронах кибервечеринку, а её я попросила сделать что-то в духе америки 90х. звучит музон типа майкла джексона, бойзгёрлзбэнды, может потом нирвана, гарбадж, ещё там что. всем раздают уши микки мауса и картошку фри из макдональдса. потом все смотрят Дарью. идеальные похороны.

многие могут осудить меня за такой взгляд на вещи (что и делают), но я считаю так.
а если тебе кто-то настолько дорог, его тем более надо отпустить. может, сделать себе что-то такое укромное.... прядь волос, фото, не знаю. что-то, что лежит в шкатулке и ты это достаешь в годовщину, вздыхаешь, улыбаешься, кладёшь обратно и продолжаешь жить.

у меня есть фотоальбом, бумажный. в него я стараюсь собрать самое-самое. чтобы всё было красиво.
там красивая мать. очень красивая, правда.
там отец. тоже, тогда ещё очень красивый. и сразу видно, КАК я на него похожа.
там бабушка, прабабка и прадед, ещё вменяемые сейчас жива только прабабка, которая в маразме там маленькая я. там фото со дня рождения Ивочкиной. там фото с Кэмбриджского экзамена, с Филом.
там фотография деда, молодого офицера.
недавно в вырезках нашла одну его сигарету - он курил L&M. вложила к сигарете.
ещё стольких людей надо распечатать и вложить в этот альбом.
это то, что я возьму от своей прежней жизни, если что.

***

я должна ловить момент.
я должна говорить любимым людям, как я их люблю. и делать что-то важное. для себя. для других.
а то ведь со мной и с ними всё может случиться. где угодно. когда угодно.

после больницы были 2 самых счастливых месяца моей жизни. у меня правда была новая семья как будто. настя и стас. боже, сколько они оба мне дали.
и у меня было ощущение, что так будет всегда.
но сейчас же всё равно не так. не поменялось отношение - поменялись обстоятельства, что выше нас. учёба, работа, и прочее. и это нормально. абсолютно.
я вижу Арину раз в полгода, а то и больше. я так по ней соскучилась. а ведь ещё несколько лет, и мы не будем знать о чём говорить. кошмар.
мир катится к четрям? да фиг знает, может оно всегда так было, просто я только сейчас это заметила.

я даже когда просто смотрю, сколько я хочу всего прочитать, тупо прочитать - я могу не успеть.
языки.... могу успеть выучить, но не успеть попробовать.
чёрт подери, время летит, летиииит.
примерно с 15 лет началао ЛЕТЕТЬ. кошмар какой-то. и сейчас всё больше и больше.

***

пыталась не думать об этом обо всём, знала, что буду плакать.
даже взялась читать Евгения Онегина. дааа уж, никогда не думала, что возьмусь читать его сама! =\\
но не получилось. прорвало-таки.

***

альбом.

я на церемонии награждения сертификатами. с Филом и остальными.
я в боевом раскрасе дьявола в Лидере-2008. там я впервые встретила Санкина.
день рождения Ганаева. он посадил меня рядом с собой. на главное место почти)
день рождения Ивочкиной, в Ожигово. я отчаянно её люблю тогда.
легендарное двустороннее фото со мной и Анечкой, когда мы только собираемся на концерт HIM и the Rasmus 4 февраля 2006 года. эх.
школьный портрет - я в 10 классе. фото, которое можно ставить в атлас народов и подисывать "молдованка" или "румынка".
жетончики и карточка номера из Казани. ещё билетик из трамвая.
то же самое из Питера. чеки магазинов с адресом, жетоны в метро, трамвайные билетики....
листочек Лисицыной Татьяны Ивановны, тётки, которая нам сдавала квартиру в Охте.
дед. та самая карточка, с сигаретой.
бабушка. моё любимое фото. ей не понравится. она в дурацкой блестящей кофте, ещё некрашенная, на новый год. я попросила её одеть кофту. и я снимала. мне было лет 10. от неё пахнет духами "шампань".
она же. 1 сентября в 4 класс, мы поехали гулять по Старому Арбату. один из редчайших случаев, когда мы пошли гулять.
серия снимков с дедом в Палеонтологическом музее, из которого я не вылезала. я во втором классе. он неуклюже скалится. я доврольная как слон. снимки пришли по почте в тот день, когда выяснилось, что я и Вика Скрипникова украли из портфеля в кабинете, где у нас в началке был английский, конфету "дядя стёпа". почему-то это мелочь оббежала всю школу. " - кто сидел за той партой? - вот эти девочки. - девочки, кто это сделал? - это не м... - это не я, это Полииинааа!!". я хотела всё замять, вика расплакалась. бред. мы ещё долго таскали тому мальчику конфеты и шоколад и ба меня наградила "позором". даа уж.
я с бабушкой с Сочи. на чайной плантации.
фото Старого Арбата тогда, я писала.
я маленькая, на новый год, чтото типа костюма принцессы, прабабушка и прадед (ещё они приезжали к нам). потом дед, которого я обнимаю, он оброс в больнице, его отпустили. он в психушке лежал, точнее, сбежал туда от всего. но это тоже отдельная история.
ещё пара фото у школы с дедом и бабушкой.
сопливые фото напротив макдака, где у меня был день рождения пару паз - я, Сашка, мать. одно из них тут висит на блоге где-то не тк давно. мило так. Сашка красивый, аж влюбиться можно. мать, нет, тут мама красивая тоже. и я милая до одури.
мать. в египте на корабле, фото в самолёте за работой - она очень смешная там.её фото в Лос-Анджелесе - её образ очень похож на мой. или наоборот. рыжая, вся в чёрном, на улице и под пальмой. дальше она же на свадьбе у кого-то свиделеть. красивая до одури.
письмо молдавской бабушки и мои инструкции как звонить в другие страны и города.
бабушка та присылала фото. отец и его брат Павлик в разные годы. дед с бабкой в молдавии.
бабка звонит иногда по скайпу. говорит на смеси румынского и русского, но как-то я её понимаю. с дедом говорила 1 раз в жизни. он по-русски вообще почти никак. сначала растерялся, потом выдал заготовленный текст на русском с акцентом, сзади бабка помогали. так мило было. я тогда была в 9 классе, у Милославского на занятии.
фото отца и матери на пороге роддома. со мной мелкой ващще. мать - запуганный замученный подросток. отец - красавец аля "итальянский мафиози". какое стечение обстоятельств. вот тут видно, что у нас с ним одно лицо. но про это я тоже буду рассказывать как-нибудь в другой раз.

вот такой альбом.
нужно туда доложить кое-кого. даа. и кое-что. однозначно.

***

snap your fingers and there will be nothing as it never was before.
вот такое у меня сейчас ощущение.

Your mind is racing like a pro now
Oh my God, it doesn't mean a lot to you
One time you were glowing young ruffian
Oh my God, it was a million years ago....
© the National - Racing Like a Pro

Think I better follow you around
You might need me more
Then you think you will
© the National - Brainy


***

завтра увижу Булгакову. даже сегодня. у-ра.

@музыка: the national - racing like a pro

@настроение: прострация.

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, EF English First & CambridgeESOL Exams, Drugdealer, :apstenu:

22:43 

Let's fall apart together now ©
я родилась в 18:25.

и это никак на мне не отражается.
хотя.... что-то такое вроде борвалось и заменилось чем-то схожим, но другим - как гитарная струна.

ба посмотрела мои рисунки и пришла в ужас. "бооооже, с кем я живу...."
ей наверное кажется, что - подчёркиваю - я сама довела себя до лёгкой формы шизофрении.

кстати, Милка пыталась определить мой психотип. это оказался - внимание - шизоид с элементами истероида. класс.
- то есть "шизоидное" - совсем не слэнговое слово?))
- более того, даже типа научное))

забавно.

у меня оправдались ожидания по части поздравлений почти ото всех. это прекрасно.
прекрасно иметь список людей, которыми дорожишь ты и которые, ты знаешь, дорожат тобой, и всё искренне и без глупых заморочек или обид.

кстати, прочитала Пауло Коэльо - "Вероника Решает Умереть".
это произведение ментального искусства. особенно высказывания на тему "а кто такой душевнобольной". и про его свободу.
аа. это просто ве-ли-ко-леп-но.

а вообще мне было сегодня странно видеть обиженных "родственников", которые ждали меня, чтоб открыть бутылку шампанского и сожрать тортик - типа меня поздравить. я навернео настолько себе внушила, что они - всего лишь сожители, а не моя настоящая семья, что уже сама в это начинаю верить.
зато отец сегодня позвонил - как раз в перемену попал, какая прелесть.
я стою посреди школьного коридора, с кучей пакетов, в этой идиотской юбке, которую одела исключительно потому, что Марса у Анечки измазала в припадке любви мне все джинсы, а в трубке у меня отцовское нелепое "хэппибёздэйдиарполинка" и почти слёзы на глазах. как мило, о боже.

ещё я поняла такую странную вещь.... нахрен аську и такое прочее. даёшь скайп и живой голос.
я всегда говорила: самое лучшее на день рождения - кода звонят на мобильный.
и это так прекрасно было - слышать голоса любимых людей. боже, как это было прекрасно.

в общем, странное у меня состояние. очень. странное.
хочется говорить. но с определёнными людьми про определнные вещи - да, наверное так.
эх.

@музыка: him - don't let it go

@настроение: странногрустное

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, ЦО №1694, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, Drugdealer

00:05 

чем-то же зацепило. только без диакритики, а жаль =(

Let's fall apart together now ©



Sa nu ma-ntrebi de ce
(Не спрашивай зачем)
Lumea din jur nu mai e,
(Мир вокруг исчез)
In mintea mea acum
(В моем мозгу сейчас)
Traiesti doar tu.
(Живешь только ты)
In iernile tarzii,
(Поздней зимой)
Eu te voi incalzi.
(Я тебя согрею)
Iti voi sopti:
(Буду шептать тебе)
"Viata mea esti numai tu!".
(Моя жизнь - это только ты!)
Pana-n zori sa ramanem,
(До утра останемся)
Sa gustam din dulceata,
(Пробовать сладость)
Sa te-ntreb cu privirea,
(Спрошу тебя взглядом)
Sa-mi raspunzi cu iubirea.
(Ответишь любовью)
Iar cand ne vom trezi
(А когда проснемся)
Iti voi reaminti,
(Я тебе напомню)
Ca pentru mine esti
(Что для меня есть)
Numai tu.
(Только ты)
Припев:
Numai tu,
(Только ты)
Inima mi-o frangi doar tu,
(Сердце мне разбиваешь)
Numai tu,
(Только ты)
Tu, tu, numai tu.
(Ты, ты, только ты)
Numai tu,
(Только ты)
Inima mi-o frangi doar tu,
(Сердце мне разбиваешь)
Numai tu,
(Только ты)
Numai tu...
(Только ты...)
Atinge-ma usor,
(Прикоснись ко мне слегка)
Sa simt ca explodez, ca mor.
(Чтоб чувствовал, что взрываюсь, умираю)
Si-apoi sa-mi spui
(Потом скажи)
Ca-n gandul tau sant numai eu.
(Что в твоих мыслях только я)
Sa adormim cu greu
(Уснем с трудом)
Si-n somn sa spui numele meu,
(И во сне произнесешь мое имя)
Iar in visul tau,
(Я в твой сон)
Voi veni si vei sti ca esti doar tu.
(Приду, и узнаешь, что есть только ты)
Pana-n zori sa ramanem,
(До утра останемся)
Sa gustam din dulceata,
(Пробовать сладость)
Sa te-ntreb cu privirea,
(Спрошу тебя взглядом)
Sa-mi raspunzi cu iubirea.
(Ответишь любовью)
Iar cand ne vom trezi
(А когда проснемся)
Iti voi reaminti,
(Я тебе напомню)
Ca pentru mine esti
(Что для меня есть)
Numai tu.
(Только ты)
Припев (2х).

@настроение: ...

@темы: меняя положение на векторе времени, Videos, Texts, Moldova & papa rimskiy, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

23:13 

снова.

Let's fall apart together now ©
что я могу сказать по поводу отдыха/приезда?
да очень коротко. ну, по моим меркам, коротко.

ощущение - как после больницы. смена обстановки - прекрасно. но самое отвратительное после прекрасной смены обстановки - возвращаться.

когда ба узнала про причину моего плохого настроение, и, как следствие, излишней язвительности во все стороны, она в очередной раз удивилась на меня.
- я не буду тебе уже напоминать про пословицу "везде хорошо, а дома - лучше", я просто уже не могу тебя понять.... ты готова бежать куда угодно, только не в родные тебе места.... я, конечно, поддерживаю идеи космополитов, но тем не менее.... если человек не имеет корней.... а тем более, если человек их сам себе обрубает.... на этой фразе её брови поползли вверх я не могу этого понять, ну никак.

глядя на мои.... даже не могу подобрать слово, что она могла увидеть в моих глазах, но она с выражением непонимания и задумчивости удалилась.

что ещё.... с матерью пытаемся держаться так, как там, но не особо получается =\
и как только я могла с ней совершенно адекватно существовать все эти 2 недели?! ума не приложу. мы обе в конце крайне этому удивились.
сейчас же всё плавно, к сожалению, встаёт на круги своя. увы.

я планирую закончить свою тетрадь, начать следующую....
ещё купила новый плеер. да. вот такой. в чём-то он меня бесит, в чём-то я от него в восторге. теперь смогу смотреть Турецкий и другие видео где угодно + читать txt книжки. ур-ря.
а вчера я здорово простыла под кондеем у Сашки. да, мы с матерью тупо простудились =\ просили его не делать ТАК прохладно, но ему, видите ли, жарко. пфф.
просыпаюсь - нос забит, горло болит, фу.

да, мне посылка из Молдавии приходила.... вино, брынза, мёд (домашние) и 100$, которые и пошли на плейер. надо бы позвонить, отблагодарить.
а я прихожу к выводу, что вино мне нравится только с моих, так сказать, виноградников. мдаа.

может мне рассказы начать писать? сопливые-сопливые такие, как Гавальда?
даже если и да, у меня не хватит терпения. всегда хочется написать что-то Фундаментальное и Длинное, как говорила Сумирэ, героиня книги Харуки Мураками; с другой стороны я же сижу и строчу вот эту ахинею? =\
в общем, уже очень много моих псевдописательских планов погребено под гнётом нехватки-времени-и-нетерпении. о как. но я попробую исправиться.

надо уже наконец заняться делами. начать учиться - книжки куплены, лежат и давят на совесть.
что-то они больно лёгкие =\
учить румынский. учить румынский. мне надо учить румынский.
хочу румынский паспорт. у меня в будущем совершенно реальная перспектива его получить.
можно будет открыть там, когда разживусь деньгами, маленькую кофейню-шоколадницу, как в фильме "Кровь и Шоколад", может там даже будет моя Вивьен.... аррррууууууу....
или книжный магазин. оо даа.
а лучше - и то, и другое. с одной стороны кофейня, с другой - книги. класс.
совершенно неприбыльно, но, чёрт, вот чего бы я хотела.

сейчас сижу, слушаю случайно закачанный музон в плеер, ночью буду читать, смотреть, а вообще я а Анапе начала торчать от проекта Подиум на Mtv.
мать всё ждёт, когда же я сама наччну шить. но я совершенно не креативщик, и потом, этого я без надобности не буду делать никогда! ещё слишком свежи воспоминания об уроках технологии, когда парни через коридор занимались информатикой >.<
как меня прёт один дизайнер.... у него а) всё очень красивое б) сам он просто прелесть. если бы я была парнем, я была бы именно таким. точно.

ну разве он не прелесть?! =)









ох, сейчас сижу, слушаю всех AFI.... та-акие воспоминания.... ах, моя Анечка.... моя прелесть.
I will wait for you - she said - endlessly.....
когда-то я это ей пела. постоянно. в принципе, могу это пропеть и сейчас. скорее всего да.

щас буду читать что-нибудь, есть булочки, пить йогурт.
завтра надо будет встать и занаться каким-нибудь делом наконец.
эх.

@музыка: AFI

@темы: :apstenu:, Moldova & papa rimskiy, Photos, conversation is full of revelations, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское

17:17 

отец прислал. чем-то цапануло. хотя совершенно не моё.

Let's fall apart together now ©

@музыка: manga - we could be the same (turkey 2010)

@темы: Moldova & papa rimskiy, Videos

21:34 

Let's fall apart together now ©
вот бл*дство, прости господи, других слов просто нет.

- полин, тыпишешь сочинение на конкурс
- какой?
- учёба за границей.
- эээ я не выездная)
- всё равно.
- просто если я чтото выиграю, это будет ужасно)
- зато твоё имя будет в базах данных, блаблабла
- >.< ну дадно.

ещё тема такая была. "что я могу сделать для россии в 21 веке". написала, если вкратце, что чтобы любить эту страну, я должна быть далкео. что я могу не навредить россии, не вопя всю жизнь антипатию к ней. и это приблизительно на 2 листа А4 мелким почерком.

- здравствуйте, могу я переговорить с матерью полины?
- эээ да.
***
- ваша дочь имеет все шансы поехать на стажировку в англию на 2 недели, в колледж.
- ?!
- да.
- но она не выездная!! (описывает ситуацию)
- .....очень жаль.

- напиши отцу, что ли. ничего не будет, но тем не менее.

- паааап, сочно перезвони мне.
- привет, полина.
- (излагаю ситуацию)
- от меня что надо?
- разрешение на выезд
- хорошо, как оно выглядит??
- ?! >.<
- ладно, попробуем. может быть на след неделе. мне нужно (мелкие подробности, не имеющие особого значения к делу, но тем не менее по делу. орг вопросы, так сказать)

вот мляяяяяяяяяяяяяять.
боялась этого больше всего.
божебожебоже. я себя утешала, что нет денег, что я недостаточно умная. для этого. ан нет.
я могу. мозгами. сама. деньги для такого случая всегда найдуться.
и что?!?!?!?!
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я час-полтора, или больше истерила. вот оно, так ощутимо.......
но нет. долбаное российское законодательство.

и пусть хоть кто-нибудь попробует мне сейчас сказать "не парься, у тебя всё ещё впереди!!)))"
МНЕ ЖАЛКО СВОЙ КОМП, ПОТОМУ ЧТО Я В БЕШЕНСТВЕ РАЗМОЖЖУ ЕГО ЭКРАН, КОММЕНТ УДАЛЮ А НА ЕГО АВТОРА ЕЩЁ ДОООЛГО БУДУ ДЕРЖАТЬ ОБИДУ!!!
ибо те, кто понимает всю ситуацию и моё особое отношение к россии и англоговорящим государствам - дело тонкое.

это катастрофа. блиин. вот именно поэтому я и не хотела участвовать в этом долбаном конкурсе!! >.<

конешно, ничего не получится. это очевидно.
ничкакого чуда не случиться, и я понимаю в этом отца. он мог бы больше, от - взрослый человек, но тем не менее, я его понимаю. потому что....
нет. я не могу это объяснить. но тут работает генетика. и я ощущаю иногда то же самое.

так. пойти съесть мороженку почтитать, сколько дней осталось до 18тилетия, взять почитать чтонибудь.
и лечь спааать.
а завтра высказать англичанке всё, что я думаю об этом. постараться ез истерик и мата.
и поплакаться ивочкиной. она всё сделает правильно. скуксит своё личико, до сих пор так мною любимое, и мы с ней будем рассуждать, что я всё могу, про то что такие возможности не заканчиваются школотой, что у студентов и простых смертных есть всё то же самое.

плевать на всё. заработаю много денег и свалю.... например, в Финикс. так тепло. даже жарко. пустыня. зимой +17. оетом +30 в тени. красота.
или в Сан-Франциско. тихо, спокойно, и Золотые Ворота неведомой красоты.
или ещё куданибудь.
дададададададададададададададададададададада

и тогда меня уже ничто не остановит, кроме меня самой.

@музыка: david guetta feat. kid kudi - memories

@настроение: никакое. нирвана. отказ от всех страстей. о! точно! "а пошло всё на...."

@темы: :apstenu:, EF English First & CambridgeESOL Exams, Moldova & papa rimskiy, conversation is full of revelations, ЦО №1694, меняя положение на векторе времени, мир тесен, фанатско-фетишистское

21:15 

Let's fall apart together now ©
ну емае. ну сколько можно выносить мозги?! ну неужели непонятно, что ты абсолютно, абсолютно ничего не поменаешь, а толькопотрепешь нервы и испортишь настроение и себе, и мне?!
- надо сначала идут общественно-полезнае дела (имеется в виду учёба), потом семейные, потом уже личные, если останется время!
- ога. коммунизм, блин, разводишь тут.
= нет! это не коммунизм! всё-таки личное допускается! если я начну жить по вашему с матерью принципу "прежде всего только мне", то вы давно уже будете на улице с матерью! и она ничего не имеет за душой, и ты ничего не будешь иметь!!
ноль. абсолютный ноль. она в сердцах хлопает дверью и уходит.

сначала я делаю вид, что мне всё равно. потом усмехаюсь. потом понимаю, что , чёрт возьми, это грёбаное сравнение с матерью меня просто убивает. хочется рыдать.
господи, а вот атк вот подумать: а что она обо ине знает? точнее, что она обо мне теперь знает?
да почти ничего. и тем более, много не понимает, не хочет понимать, или просто не может понять в силу каких-то обстоятельств.

вот фразы, которые я должна и очень хочу ей как-нибудь сказать, но всё не решаюсь в силу своей слабохарактерности.
1) когда она опять загнёт про "дела семейные", надо будет развести руками и картинно сказать: "а ты, прости, видишь здесь семью?"
2) когда опять начнёт выносить мозги про учёбу, ответить: "я конечно понимаю, что всё это ты говоришь от любви большой, но ей-богу, достала"

блин, у меня 10 класс, это - как бы кто меня не предупреждал и не предостерегал - халява пооолная, и ничего с этим поделать нельзя, а потом, в 11 будет пипец какая мотивация для шевеления всеми частями тела. как она этого не понимает?....
и как она не понимает, что мне друзья намного, НАМНОГО важнее так называемой семьи?...
вот где она, эта семья, где?
да нет её нифига. отец в италии, с новой женой. он, конешно, может даже любит меня, но любить на расстоянии так легко. я тоже его так люблю. и про молдавских родственников та же история. всегда есть надежда, что там, где-то там у меня любящие родственники, а у нах есть надежда, что там, где-то там у них есть прелестная внучка.
мать? простите, кто? сожитель, приятельница, капризная истеричная старшая сестра (наиболее подходящее определение) - кто угодно, только не мама.
ей-богу, безответственная несамостоятельная баба. фу. ненавижу.
осталась бабушка. да, она в меня вкладывает всё, что есть, НО. но ей так хочется, чтоб было всё, как она хочет. причём в хорошем смысле этого слова. вот я её понимаю, почему она так всё делает. боже, но так бесит и обижает. то, что она просто перестала меня понимать. а я её.
она хочет уберечь меня от участи матери, поэтому так мозги выносит. но боже, это просто какой-то кошмаааар :apstenu:
так. хватит. хватит из-за них рыдать. я сказала ХВАТИТ

меня безумно умилил и обнадёжил один факт. это было сказано так, в шутку, может ещё почему-то, я не знаю почему.
я как-то в шутку бросила, что вот, как круто было бы иметь таких родителей, как вы (обращение к стасу и насте): мама-лингвист, папа-программист. класс. о чём ещё можно мечтать.
и вдруг они мне с серьёзной миной на лице заявляют, что удочеряют меня. условно, но тем не менее.
и тут начинается полное.... я даже не могу слово подобрать. череда событий. специфическая.
когда я загибаю про ЕГЭ настя говорит, что будет меня выгуливать, кормить шоколадками и мороженками, ибо я буду уставшая и перегруженная и таким образом она будет заботицца о моих нервах и общем состоянии.
стас загибает, что я "я должен выучить тебя так, чтоб к 18ти годам ты могла уйти в инсте на вечерний, днём работать программистом или сисадмином, и полностью себя обеспечивать, чтоб свалить из дома".
:-(
йафшоке был, честно говоря. ну хорошо, настя. подруга, все дела. но стас? хм.... просто так. боже, "не перевелись ещё на свете хорошие люди".
а пока настя меня называет дочкой (мы как раз обе рыжие сейчас), мы ходили со стасом и.... ну просто на каждом шагу сходства. причём не просто "о,крутамыобалюбимбананы", а нечто другое. мы завидуем, когда кто-то любит свою семью/родину, хотим себе одинаковый набор машин, постоянно несём бред на ИТ тему, у членов наших мнимых семей есть прозвища, считаем, что девайсы в теле - это круто, теряем волю при Ламборджини, мы - фанаты Оперы!)), у меня была бы такая же комната, будь на то моя воля, мы не просто любим технику, мы ей живём (ну, я по крайней мере пытаюсь), оба лежали в психиатрии, можно сказать просто так, про носки и усилители/столы/блоки питания я вообще молчу.... ох.
а когда я заметила у нас почти однаковый родинки на носу и объяснила этотем, что "генетика берёт своё", мне толко как-то особенно по-доброму улыбнулись.
эх. вообще человек удивительный. в двух словах и не опишешь.
а, главное сходство - мы оба любим настю :alles: но это уже стёб, честно говоря)) так что опустим и не будем развивать.
эх)) ну, то есть, заканчивая мою мысли (наверное, заканчивая))), можно сказать, что моя семья - это мои друзья, хотя само слово "друзья" мне не нравится, оно слишком уж слабое для такого дела. не знаю как у них, но я отношусь к этому ко всему.... возможно, слишком серьёзно, но это так. и не могу я себя переделать, да и не хочу. пускай меня дома не понимают, действительно, не всю же жизнь мне с ними жить, да и чёрт с этим.

ух. вдох-выдох. а книжка-то работает)) кажется.

фуууух. опять наваял уйму всякоговсякого. но боже, так хорошо теперь.

ещё что стала замечать. иду домой из школы. погода, соответстствующая мзычка в плеере. люди вокруг. я устала. лёгкий ветерок.
боже, вот иду и думаю: "чорд, как же хорошо-то....", и закрываю глаза в спокойной неге.
но следующая мысль у меня приблизительно такая: "гм.... вот как всегда. приду домой - и настроение тут же испротится".
и так обидно.

всё-таки я отшельник наверное. а может просто другой, и могу контактировать только с такими как я.
потому что недавно даже случай был.
- полииин, поехали вместе с курсов? (одногруппники)
- нет, я на другом поезде поеду))
- неее, давай с нами!))
- нет, народу много)
- да ладно! весело же!!))
- нет, ребят, извините))
- ну давааай)
- нет. извините, я хочу поехать одна.
или дома мать подходит с лучшими намерениями:
- грюхен, пошли по магазинам продуктовым пошляемся, вкуснятины накупим?)
- не, давайте лучше мне список, я один схожу.
- там много, ты не донесёшь....
- донесу. давайте. только одна.
вот как это можно объяснить? гм, в больнице мне говорили, что в этом нет ничего болезненного, просто мне нужно иногда так астрагироваться от внешнего мира, что я так спасаю свою нервную систему от многих вещей.
как-то так Оо
у меня была офигительная табличка. она такая классная. и в больнице все понимали мой состояние.
на ней было написано: "МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ, ЭТО ВСЁ ВАМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, такое бывает".
когда я показала эту табличку психологу, она сказала: "в других случаях я бы насторожилась, но не в твоём", и дала мне ярко-красный маркер, чтоб надпись была поярче.
я потом эту табличку отдала Вере на память. она попросила.

господи, иногда сама себе поражаюсь: ну сколько же я могу писать?!
очень, очень много. детка, пора бы привыкнуть уже))

а знаете, что добивает вот ваще совсем?!
вот она орёт, читает нотации, а потом.... через полчаса....
- полиииин, кушать будешь?
- Оо
- ну, ятебе просто ещё максибон (моё любимое и жутко дорогое мороженое) купила....
- Оо Оо *сглотнула*
- ....поглаженные рубашки в шкафу....
- *wtf?!*
- ....круассаны на завтраки на тумбочке, где обычно, и вот тебе деньги на неделю.
- >.<

ну, то есть понимаешь, что это всё провокация. что вот ты сидишь, грузишься, рыдаешь, думаешь, что ей тоже тяжело, а она в это время пойдёт что-т оскажет прикольное матери, и пойдёт стряпать дальше, напевая какую-нибудь песенку пионерской юности.
и всё вышесказанное начинает терять свой смысл.
и вот что бесит-то: зачем ТАК трахать мозги, если это настроение НАСТОЛЬКО мимолётно?!?!?!

это как в эпизоде с гришей. когда он меня первый раз послал, я проплакала 2 часа. там было написано "прости, я люблю вику, я не люблю тебя". и рыдала я оттого, что думала, что это всё так сказать на чувствах, что ему тоже не сильно хорошо. а когда выяснила, что это всё просто так, то сразу отпало желание плакать. и я начала просто хохотать, сползая по стенке. смешно. и всёё. и больше ничего. дебильная ситуация, не более того.

вот она, аналогия. чорд, как я люблю проводить параллели ><

может правда теория о том, что мол всё циклично, и вселенная то сужается, то расширяется, она верна?
возможно. довольно прикольно это всё, но тем не менее))
*кто не понял о чём я - спрашивайте, а то уже просто руки начинают уставть печатать))*

ну, пожалуй, надо остановиться. а то опять щас ухвачусь на какуюнибудь мысль, и опять понесётся))
и кто жочитал этот пост до конца - тот герой))

@музыка: karpatenhund

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, Brain, Moldova & papa rimskiy, conversation is full of revelations, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

21:10 

17 часов дома

Let's fall apart together now ©
меня отпустили на 17 часов. хотя по документации 13)
я вымылся, сделал маникюр-педикюр, покидал шмотки, поел, докупил книжек и готов ехать обратно.
дом - это дом, а так приятно осознавать, что есть место, куда можешь сбежать отсюда.
на мать даже смотреть противно. не выношу её совсем.
надо будет составить список того, о чём завтра поговорить с ольгой вильЯмовной - моим лечащим врачом.

чорт. как приехала, мне стало казаться, что больница - это сон. что все эти замечательные люди и те 5 дней, что я там провела - мне приснились. и что вот она опять - факин реалити. это меня более чем ужаснуло. как хорошо, что завтра я снова поеду туда.

я позвонила отцу. нажаловалась. попросилась в италию.
там очень много всякой фигни, это я напишу потом - спать очень хочеца.
единственное, что радует - это собственная кровать. а так особо больше ничего.

кстати, там я веду бумажный дневник. так что по приезду насовсем я "опубликую" всё то, что написала на блочных листках от руки в больнице.
будет довольно много. так что ждите.

адиос, думаю что до выходных. хотя мои первые выходные в больнице были просто замечательны....

@музыка: не до музыки

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ГПКБ №15, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, счастье определённо в этом мире существует

22:42 

Let's fall apart together now ©
мда.
за последние 37 часов моей жизни из них спала я лишь 2,5 часов. так что представляете, в каком я состоянии физическом.
вообще моя мать становится словоохотлива только под бутылкой и часа эдак в три ночи, в присутствии хотя бы ещё одного человека женского пола. вчера, точнее, сегодня, это была наша соседка.
за эти последние 37 часов моей жизни я узнала о моей матери столько всего, а она обо мне, и многое мы не хотели бы знать.

например, она не хотела бы знать, что я падка до красивых девушек. ещё она поражалась оттого, каков принцип раскидывания вещей именно на полу. на это она сказала, что это типично мужская логика. например, кинуть сумку под один стол, под пианино за гитару носки, которые ещё можно одеть, а перед гитарой те, что очень лень нести до корзины с грязным бельём. и ещё что Сашку не бесит мой беспорядок, напротив, он меня устроен так же, как и у него (это это мужчина 33х лет), и при желании он легко найдёт определённую вещь в моём беспорядке.
ещё до неё наконец дошло, что мне действительно от Него снесло крышу. но после полученного отрицательного ответа на вопрос "а вы хоть целовались?!" они вдвоём окончательно его опустили. "блаблабла, нах он тебе такой нужен, это урод, маменькин сынок...."
пошли вы все. банально, но сейчас я скажу, что сама как-нибудь разберусь. это просто непонимание из-за поколений и времени.

а ещё я узнала наконец, куда же она угробила порядка 200 000 р без нашего ведома.
она больна. то, что у неё акроционоз мозга, мы знали. но что у неё нейроинвекция ствола позвоночника и поясничная грыжа с подозрением на рак - нет. и она не собирается это рассказывать никому. я же это услышала чисто случайно. как бы я хотела этого не знать. теперь каждый раз, когда бабушка мне разгружается на тему "вырастила дочь-уродку, которая тырить деньги в огромных количествах, и не понятно на что, ещё и не работает, ещё и корми-пои-одевай её и слушай её психи", мне это напоминает обо всём вышеуказанном. это..... невозможно в таких условия пытаться выкинуть это из головы, как бы ни хотелось.

я как-то совсем не хочу лишаться матери, какой бы уродиной она не была.
дура, блин. но я ничего не могу сделать. более того, я просто не хочу в это вмешиваться, как бы дико это не звучало. так, значит так.
как я всегда говорила. даже в самом кошмарной нечто есть куча мелких преимуществ.
но это я уже ушла не в ту степь.

короче, вышеуказанного не знает пока никто, и это будет продолжаться до тех пор, пока у меня не сдадут нервы. точка.

а сегодня мы пытались с бабушкой отодрать коврик в ванной от кафеля, но не получилось - кафель не выдержал. резали резиновые тряпки мозаикой, укладывали, потом сверху это всё прикрылось ковриками. да там весь пол в трещинах. просто в СССР на тот момент невозможно было достать кафель не для стен, а для пола.

как я всё чаще выясняю, у меня всё идёт через ж.
при этом я постоянно могу говорить, как мне хорошо и что у меня есть, и это будет натуральной правдой.
просто мелочи добивают. а особенно все сразу. охххх.
негативная спираль Билла Гейтса

господи, как же я устал. я просто хочу, чтоб всё было нормально, неужели я так много прошу?!
почему в других семьях всё не до такой степени по-уродски?! да, я знаю точно, что происходит в тех семьях.

перееду нах куда-нибудь. в бабушке в Молдавию. или в отцу в Рим. хотя я ж хз, какие будут там тараканы в голове. :-(

я просто хочу немножко счастья, вот и всё. не мимолётного, а повседневного.
видимо, я всё-таки действительно слишком много прошу :nnn:

@настроение: обнимите меня кто-нибудь крепко-крепко и погладьте по голове. и главное: не уходите после того, как я усну. останьтесь на ночь.

@темы: :apstenu:, Drugdealer, Moldova & papa rimskiy, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

00:14 

Let's fall apart together now ©
нет, всё прекрасно. мне нашли даже тапки 35 размера, и шорты со штанами на мою Ж.
но блин, это уже никуда не готиться.
сначала меня мать уговорила купить второй купальник.... это ппц. не, на вешалке оч красиво, со стороны наверное тоже, но Я чувствую себя просто отвратительно в нём. при этом с ростом 160 и весом 44 кэгэ, с идеальной, местами дистрофичной фигурой, я не преувеличиваю.
чувствую себя голой.
дальше - хуже.
эти шорты смотрятся как закрытые трусы.
немного не в тему, но смысл приблизительно тот же, кто поймёт
- а это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

напялии на меня этот новый купальник, заставили дефелировать.
потом началось.
пардон

да, я ненормальная, то же мне, открытие! :abuse:

как же всё-таки хреново жить со всеми женщинами. вот поэому у меня и друзья-то все - парни. причём такие, задроты, так сказать. эмм в хорошем смысле этого слова)) ну, которые всё время в костюме в школе, которые сидят кучкой вместе и нигде не участвуют, которые увлечены чем-то своим, они в своём каком-то микромире, иногда вместе, и им этого достаточно. чёрт, я такая же. я никогда в жизни не буду работать с людьми, спасибо Планете, что я вовремя это поняла.

ну я не могу больше. у меня ощущение как будто меня изнасиловали (представьте теперь, как я недели 2 отходила после первого посещения гинеколога :puke: )
я скоро такими темпами не в буддизм, а в ислам подамся :hang:

это какой-то кошмар (кстати, восковая эпиляция всего, что ниже пупка со всех сторон ожидает меня 14го числа. медики, подскажите, ГДЕ ВЗЯТЬ ОБЩИЙ НАРКОЗ?!?!)

я действительно в этом отношении какая-то.... из каменного века.
например, я даже переодеваюсь всегда быстро, желательно в приглушённом свете, и где нет зеркал.
я псих. блин, лечица надо.

с другой стороны, если так глобальненько подумать.... я ж тут чё-то ваще вякала про острова! так что....
ооххх. придётся привыкать >.<

моей матери надо было, чтоб у неё дочь была как.... смесь Даши Букиной и Маши Васнецовой (ну просто кто знает этих персонажей сериалов, тот поймёт весь масштаб катастрофы).
кто-нибудь смотрел фильм "Загадай Желание"?? там 2 сестры поменялись телами в одни из самых ответственных дней в своей жизни. одна - гламурная дура, которая меняет парней строго каждые 3 месяца, крутится в определённой тусовке, которая жрёт сельдерей в школьной столовой считает своим долгом "чувствовать превосходство перед остальными", вторая - форменная чмошница, работающая над своим проектом по физике и носящая растянутые мужские футболки, любимчик учителя по астрономии.
так вот. матери нужна первая, а я - вторая.
и это всё больше и больше перерастает в НАИГЛОБАЛЬНЕЙШУЮ проблему для нас обеих.

слева - гламурное тиолко, справа - духовное воплощение меня. поняли, о чём я, да?


и сейчас ей приспичило в 12 ночи мерить на меня свои старые вещи. гррр. иди к чёрту.

хачумамуфизикаипапубиллагейтсааможнодажепростопрограммиста :apstenu:

и вот что мне делать, а?!?! :-(

:ps: а ещё мне постоянно сниться Михайлова. и каждый раз она каким-то загадочным образом остаётся в нашей школе на энное кол-во времени. позавчера ей просто разонравилась та школа. вчера она мне на первое сентября в 10 класс заявляет, что сентябрь она ещё здесь будет. а сегодня помер директор её той школы, поэтому она снова здесь.
блин, как будто умер человек.

я зациклилась.
алгоритм структуры "цикл со счётчиком" без параметра, то есть без определённого кол-ва повторения тела цикла
вот что бы мы выдали вместе, будь рядом со мной в школе Колосов. оу, йес.

возьму-ка я сейчас свою книжку "Основы Информатики. Учебник Для Студентов Вузов" и буду читать, читать, читать.... надо же как-то отвлечься. а он так приятно выносит мозг
:crazy:

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Photos, Moldova & papa rimskiy, :apstenu:

00:06 

Let's fall apart together now ©
вообще я хотела написать о том, что 4 июля был День Независимости США.
что одной из моих самых-самых любимых стран исполнилось 223 года. интересная цифра.
а ещё о том, что в Москве поставили памятник какому-то выдающемуся американскому поэту, "сердцу Америки", "американскому Пушкину". но чёрт, я его не знаю, а с него копировал свои стихи мой любимый-единственно-мною-переносимый-русский-поэт В. В. Маяковский. а я его не знаю!
а ещё Обама прилетал в Москву. мы снова восстанавливаем политические и экономические отношения с США. чёрт, это круто.
гоад блэсс Амэрыка :sculpt: :star: :star: :star: :buck:

а ещё я хотела написать про бедолагу Майкла Джексона.
хотя мне было, так скажем, всё равно, что с ним происходит, никогда не слушала его песен, ничего.... но что-то общеизвестное конешно знала....
но всё равно как-то. эмм.
утром выхожу на кухню, варю кофе. и тут бабушка показывает на экран телевизора, там новости идут.
- Полин! Майкл Джексон умер
я роняю кружку.
чёрт возьми, вот человек был, а вот его не стало.
и всё равно как-то шок.
и не понятно почему.
я считаю себя американизированным ребёнком 90х, а Джексон - неотъемлимая часть всей этой "тусовки".
это как Курт Кобейн, только это масштабнее и я это застала в сознательном возрасте.
знаете, хочу рассказать любопытный случай.
вот допустим, вы как-то случайно бросили, что, мол, вы увлекаетесь творчеством Майкла Джексона. что вы получите в качестве ответа в нашей стране? правильно, дурацкий смешок в лучшем случае и издевательские насмешки в худшем. и я как-то привыкла, что к самому Джексону отношение какое-то.... издевательское, что ли.
но. однажды я смотрела одну церемонию эм ти ви, не помню, ви эм эй эвордз что ли. так когда тот же Джексон вышел просто вручить эту самую эвордз.... там стояли ещё какие-то воротилы шоубизнеса, типа ПиДидди, ну вроде того, так они замерли как маленькие дети, в ожидании, когда он подойдёт и пожмёт им руку. зал рыдал от счастья о боже, мы увидели Ангела!
вот так вот. скорбит вся Америка.

.............
а через несколько дней у нас скончалась Зыкина, и конешно, какой Джексон, Зыкина скончалась! :bubu:
ноу комментс, простите.
.............

а между тем, как во всём мире жизнь бьёт ключом, хотя в данной ситуации кошунственно употреблять сей афоризм, я тухну у себя в комнате.
сплю, ем и убираюсь, причём последний процесс, увы, бесконечен. сегодня я впервые в жизни сосопылил. о боже. аццкое машинко.

мм.... ещё читаю многомного бреда про буддизм. меня туда давно несёт и хз куда меня это всё заведёт в один прекрасный момент.

ещё пытаюсь как-то вырвать моё кудрявую прелесть хоть ненадолго для себя. чёрт, но 3-6 сбщ в день-три в Контакте - это не дело.
хотя один раз мы вот так вот пропереписывались совсем как в старые добрые времена. долго, с кучей ржача, с кучей бреда. эх. давно такого не было.
с прошлого лета. боже, скорей бы он уже поступил в этот чёртов МГУ. господи, скорей бы.
а я знаю - он поступит. он у меня мальчик умный, с серебром школу закончил. он молодец. куда он денется, как я всегда говорю. :heart:

а ещё я тут на мору собралсо. в лагерь. 10 поеду на собрание. посмотрим-посмотрим. гм. ещё много всякой хрени нужно сделать, всё-таки надодго уезжаю - с 16 июля по 8 августа. Туапсе. доооо, воистину, если оченьочень чего-то захотеть, оно каким-то боком, да сбудеца :yuga:
на моря, на моря, на моряааа.... тупая песня, но в тему))

а ещё нам очень-очень нужна :washer: , иначе стирать руками бабушка скоро с ума сойдёт. а то она и так последние дни планомерно выносит мне моск :press:
опять-таки, наехала на меня вчера:
- ты что там своему козлу подарить хочешь, мм?
- Оо ты о ком?
- об Илюшенке твоём!
- у тебя настроение сегодня плохое?
- а с чего у меня оно должноо быть хорошее?! блаблаблаблабла

- вот он тебе что подарил? вот эту хреньку?
я хватаюсь за медальон, что у меня на шее всегда уже больше полугода
- а ты хотела ему подарить невесть что! идёшь по материным стопам? запомни: патокать мужикам нельзя! блаблаблаблабла вот мамашу свою вспомни! все уходили от неё с сумками вещей! а ты-то будь умнее! блаблаблаблабла! .....! .....!
- ладно-ладно.... всё.... понял....


заколебала уже. то он матери нравился, то она его недолюбливает. то бабушке сначала нравилось, что он со мной сделал, потом до неё дошло, что это сделал ОН, а никакие мои родственники, или же я сама, и она его тоже невзлюбила.
нуну. и это если учесть, что ни одна из вышеперечисленный мадамов ни разу его не видела в жизни, ни секунды с ним не общалась.
так что я и не воспринимаю это всё всерьёз. а они это понимают, и ещё больше бесяца.

господи, у меня наверное никогда не будет нормально семьи. только уже моя, собственная. хотя это ещё как знать, как знать....
*скрестил пальцы*

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, Drugdealer, :apstenu:

00:10 

глобальный бесперспективняк на душе и поолный социальный вакуум

Let's fall apart together now ©
я-то думала, что всё будет хорошо само собой.
лето всё-таки, тепло.... мм..
вот, дизайн сменила для более положительных мыслей..
да нифига.

на улице сплошные бури и дожди. ууужас.
единственное радует - на месяц в Москву приехал Ганаев. аа, подарки всем из Лас-Вегаса привёз... интересно, что мне?? =)) :star: :star: :sculpt:
USA, USA, USAAAAA...........................

ещё у меня диллема. все, кто учатся со мной, говорят, мол, надо ваалиииить из этой дыры (ну, из нашей школы). все остальные говорят, что если я уйду - я буду полной идиоткой. бабушка мне сегодня целую смету составила, сколько всего будет нужно, помимо даже просто тупо здоровья, если я каждый божий день буду таскаться с Ясенево на Курскую. и это если учесть, что сегодня я последние 50 рублей отдала на батон хлеба и 4 сосиски в дом.

о, господи. ну сколько ж можно.

везде один большой бесперспективняк какой-то. везде нужны деньги. везде материно враньё. бооже мой, как же я от всего этого устала!
устала! устала! устааалааа! :weep2:

на
до
е
ло


тут ещё папаша обещал отправить 100€. они были бы сейчас охх как кстати!
так он отправил их не через перевод, а....
с какой-то Настей-знакомой. и вот эта Настя мне позвонила, и должна сказать место и время, когда она может со мной встретиться, чтоб передать эти деньги.
мля, ну ничего мой папаша нормально сделать не может >.< :bang: :bricks:

ещё я хз чё из Планеты. неет, ну просто есть маза поехать в Туапсе практически на халяву, меня СВ попросила переслать ей мои данные по почте, обещала перезвонить, а вот что-то пока нифига....

вообще мне все в последнее время всё обещают, и везде одно и тоже - нифига.
он обещал "найти время", чтоб вылезти со мной куда-нибудь - нифига.
Настя 100€ (она у меня просто так забита в телефоне) - нифига.
мать обещала мне, что Сашка возместит мне мои 2000 (хотя с какого вообще он мне что-то должен?!) - нифига.

эра обломов, эра уродов. бред просто какой-то. :nope:

а ещё я скоро зачахну у себя в квартире без хоть какого-то общения.
неет, моя бабся ващее меговумен, но не 24 часа в сутки же?!
про маман я молчу :nnn:
интернет дело не спасает. тем более, что мне уже где-то полтора дня на мэил.ру ничиво не приходило, а это странно.
про телефон я вообще молчу! последний входящий - от этой Насти 12го
последний исходящий - матери 11го
последняя входящая смс - 10го деньги пришли
последняя исходящая смс - 12го михайловой, информация.
у меня зарядка держится по неделе! это неслыханно просто. свою любимую предыдущую Нокию я заряжала каждое утро.

по надобности-мама-бабушка-платёжка-мама-платёжка-по надобности-бабушка :depress:

и по кругу.

груууустно как-то.

честное слово, слоняюсь по квартире как неприкаянная. жру. сплю. сплю. жру.

и опять по кругу. :upset:

чёрт!


остаётся только.... петь....
мм..
МультFильмы - Понемножку Ты Становишься Кошкой


скорей бы вечерр, скорей бы ноочь
скорей бы груусть моя ушла проочь
и уумереть легче, чем терпееть
и только ты поможешь мне эту грусть преоодолеть
понемножжкуу ты становишься кошшкой
вчера как вчера, в юбке и в разных сапоожках
и этот деень без тебя стал похож на веечность
но скоро вечерр, я назначаю встреечу..

скорей бы вечерр, скорей бы ноочь
скорей бы груусть моя ушла проочь
и уумереть легче, чем терпееть
и только ты поможешь мне эту грусть преоодолеть
понемножжкуу ты становишься кошшкой
переходяя на моюю доорожку
и этот деень без тебя мной, увы, не замеечен
но скоро ноочь, ночь после встреечи..

скорей бы вечерр, скорей бы ноочь
скорей бы груусть моя ушла проочь
и уумереть легче, чем терпееть
и только ты поможешь мне эту грусть преоодолеть
скорей бы вечерр, скорей бы ноочь
скорей бы груусть моя ушла проочь
и уумереть легче, чем терпееть
и только ты поможешь мне эту грусть преоодолеть
скорей бы вечееееерр, скорей бы нооооочь
и уумереть легче, чем терпееть
и только ты поможешь мне эту грусть преоодолеть
скорей бы вечерр.... ..


кто меня выведет из состоянии депрессии, или хотя бы попытается, тот получит конфетку :depress2: :weep2:

Вопрос: так мне всё-таки уходить, как вы считаете, мм?? (я имею ввиду МГКИТ)
1. даа, однозначно, вали  0  (0%)
2. скорее да, чем нет  2  (25%)
3. скорее нет, чем да  0  (0%)
4. попробуй, чё ты теряешь?? не поступишь - вернёшься в школу.  3  (37.5%)
5. в колледж уходить?! ты че, упала?!?!?! извините за грубость, какой нахрен колледж, ты что потом делать будешь, а? (с)  0  (0%)
6. чё здесь ваще происходит?! Оо  3  (37.5%)
Всего: 8

@настроение: мббээээ

@темы: фанатско-фетишистское, синдром Донцовой, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Moldova & papa rimskiy, Drugdealer, :apstenu:

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная