Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: some kind of the addams family (список заголовков)
22:24 

Let's fall apart together now ©
А тем временем, с момента последней осмысленной записи прошло уже больше месяца. Но это знаете почему? Как говорил один не по годам мудрый человек - "Хороший день - это когда даже нет времени написать об этом в блоге". Вот у меня было что-то вроде того )

подобие последних новостей и мыслей

***

Ну, вот. Хотела написать, что всё было очень хорошо, а получилось опять что-то страшное )
Впрочем, сейчас нужно, напротив, "убить внутреннего тюленя" и активно заняться учёбой.

А ещё мне Милана подкинула работу на праздники - в прошлый раз именно с её предложения поработать всё и закрутилось по положительной спирали, так что я согласилась, особенно учитывая нехилые выплаты... Воистину, мысли - материальны.

Есть же у меня один план. Хотела его совершить его ещё три года назад (скоро - почти точно три года назад), но закружилась отрицательная спираль, и отнесло меня на два года в другую сторону. А тут недавно, лёжа с Евой и болтая до четырёх утра, мы поняли, что круг - замкнулся. Тютелька-в-тютельку.
Это неспроста так "красиво" и аккуратно получилось. Уверена в этом.

@темы: мир тесен, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, kotiki, conversation is full of revelations, Sam, Sacred Quadro, SPb, Kert

01:09 

Let's fall apart together now ©
Столько дел, столько дел - мне одновременно и нечего делать, и я всё время чем-то занята. Все начали учебный год, а у меня есть время поработать над собой на свежую, так сказать, голову. Могу сказать, что я почти со всем внутренним разобралась ) А когда в порядке внутри, то и снаружи всё как-то тоже быстро продит в норму.

Чёрт, как же здесь не удобно писать! С тех пор, как я перешла почти полностью на планшет, я всё острее чувствую, что не хватает приложения для Яблок... Наличие дайровского приложения - один из существенных для меня плюсов Андроида )

Что ещё могу рассказать? Часто гадаю на Таро. Дочитываю шикарное бумажное издание "Айвенго". Всё систематизирую. Напрашиваюсь помочь Ив с переводами какой-то неведомой философской херню (фрилансить уже надо начинать, а ведь страшно! решила начать с малой кровью). Мои одногруппницы уже неделю как ходят на практику. Милана, Настя и Ив делают мне что-то крутое на следующих выходных.

Всё тихо, всё хо-ро-шо. )

@музыка: шум ночных машин за окном

@темы: conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует

11:14 

Let's fall apart together now ©

Последние дни были просто замечательными. Несмотря на то, что я практически ничего не делаю в Академии, всё остальное шикарно, отдыхаю душой.

Мать наконец-то уехала опять из города и ещё прилично здесь не появится. Скоро мы с Кертом едем в Москву, там культурная программа в виде концерта Канцлера (да-а!), встречи со многими людьми... Потом в Карелию, потом ещё на сто пятьдесят мероприятий... Когда мы будем учиться - я не знаю) Тем более, что у меня же Академия так и не оплачена - фух, я даже не знаю, что по этому поводу сказать. Да и не хочется ничего говорить, мда.

Кстати о людях и встречах) Вчера пересеклись с Венерой.
- Блин, ещё 15 минут, и и на эту пару можно будет не идти)
- Ну чо, звоню Вене?)
Пошли, посидели у неё дома, подстриглись (бугаг), обошли все эзотерические магазинчики вблизи Лиговки и ул. Пушкинской - кра-со-та. Должны быть ещё фотки.

А так, вообще мы в последнее время что-то много гуляем, особенно у залива. Блин, тут же Финский залив!!!

"Море... У нас же есть
настоящее мо-о-оре..."


Осталось только разобрать вещи, потому что в комнате, конечно, ходить невозможно совершенно. Есть несколько дорожек к шкафу, столу, кровати, и кучакучакуча веще-е-ей, которые надо перестирать/сложить/перебрать. Всё ждала я, пока мать как-то поможет мне их более-менее централизованно перевести, да вот ни фига - всё перетащили на своих горбах через весь город, да один раз запрягли его брата с машиной - мда. В общем, пока сам не сделаешь - не получишь. Чувствуется, останусь я академическим бездомным, но это мы уже тоже обговаривали.

***

И, несмотря на всё это, я абсолютно счастлива.
Теперь у меня есть семья. Во всех смыслах.


@музыка: mokoma - huomen haamu

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, SPb, Photos, Kert, счастье определённо в этом мире существует

11:30 

Let's fall apart together now ©

После трёх пар, просиженных на диване (кстати, не бесцельно, много чего интересного узнала от четверокурсников моей кафедры) опять поехали за каким-то фигом к нему отсыпаться. Два раза нас будила моя мать звонками ни о чём, потом было уже не уснуть и он пошёл-таки искать свои работы, которые можно показать мне (художник же ж).

Ближе часам к девяти я укатила домой, мой сосед встретил меня словами "А ты куда-то пропа-а-ала, я уже думал, может, что-то случи-и-илось", - это было как минимум неожиданно. Потом завалилась спать.

Если бы мы вчера не договорились встретиться на Гостином Дворе, чтоб до Академии дотопать вместе, хрен бы я встала на первую логику! У него заканчивались занятия на пару раньше, чем у меня, он поехал домой, а я задержалась ещё на дольше, потому что всем поставили за каким-то фигом в понедельник в 16:30 дисциплину "психология и педагогика" (плакал выходной понедельник у финнов, а мы ещё одну пару в субботу имеем! >.< )

Приехали, сначала мой желудок радовался домашней еде, потом часа четыре я мучала его латынью. Кажется, скоро я сама реально смогу её преподавать, потому что, например, вчера я поняла наконец-таки, когда в существительных третьего склонения в Accusativus Pluralis ставится окончание -ium, а когда -um, и это причём в отсутствии всех моих мегаконспектов, в которых у меня всё-всё расписано и помечено, - то есть у меня были только "обычные", без излишеств конспекты Керта, интернет и собственная голова... Мда.

Залипали над Дарьей. Орали Мельницу дикими голосами. Но больше меня убила одна фраза:
- HIM? Ну, помню, когда я был в Германии одним летом, то услышал их и - аа! Особенно с их самого нашумевшего альбома, шестая, с фортепианным вступлением...
Я своим ушам не поверила. Нашла у себя на компе Love Metal, включила the Sacrament. И сидела фигела.
Дальше мы рыли на ютубе клипы 2003 года и ностальгировали, а потом я нашла у него Love Metal, Dead Letters и Fallen ровно тех же нелицензионных изданий, что были у меня. Никогда ещё мои глаза не раскрывались так широко.
Мы сидели и благодарили высшие сили за то, что метро в Петербурге закрывается так рано, и всё говорили, какие же мы идиоты, что просрали полгода.

У меня вчера отменили финноугроведение (опять!! с поменяным преподом!!), но ему в Академию к 10:40... Ну, вы поняли, да? Сижу опять на диванчике, оккупировав розетку (в этот раз я поехала с хардом, зарядкой от ноута и зубной щёткой).
Японисты собрали мне завтрак, хотя меня и покормили от души блинчиками с розовым вареньем (го-о-осподи, оно просто божественно по вкусу!!!!11). Но печеньки, кексик и стаканчик кофе всё равно скрашивают моё псевдоодиночество.

Интересно, под каким же предлогом я буду сбегать к нему, когда приедет мать.
Знаете, что самое весёлое во всём этом? Ничего "интересного" и "романтического". Но мы решили дурить окружающих. Такой детсад, но это же так весело - вводить в праведное заблуждение этих ушлёпков, huh?)

@музыка: мельница - рапунцель

@настроение: эх)

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, SPb, Kert

01:34 

Let's fall apart together now ©

Этот кошмар продолжается.
Сегодня встретилась с Настей.

Обычно, когда я встречаюсь с кем-то мне дорогим, эта встреча оставляет какой-либо след. Эмоциональный, энергетический - не знаю. А в этот раз - ничего. Что Милана... Что Настя... Да не в них дело, это может быть что угодно. Я могу споткнуться и упасть. Меня могут толкнуть. На меня могут наорать. Ничего. Вакуум.

Интересно, если я поднесу зажигалку к ладони, я почувствую жар? Сейчас проверим.
На короткий момент стало больно, и я как будто включилась. Потом опять.

Милана говорила такие вещи, которые, я думала, я никогда от неё не услышу. Я всегда думала, что правда в отношениях - признак той самой связи, которая важна, даже если она задевает другого. Это значит, человек тебе в высшей степени доверяет.
Она же ответила, что общение с людьми, особенно, когда вы редко видитесь - это работа. Господи, да с каких пор это стало работой, чёрт подери...

Конечно же, я сорвалась на истерику. Опять. Как же мне надоела истерящая я, которая теперь может не сдерживать слёзы на людях и у которой амплитуда колебания настроения просто зашкаливает.

Я поняла только несколько вещей. По крайней мере, как начать вылезать из этого непонятного мне болота.

1) Для начала нужно прекратить истерить и пить в таких количествах. Ведь если такая терапия не помогает единоразово (то есть, если вариант "напиться и прорыдаться" не работает), значит, таковые самокопания (а на деле просто копания на месте) сейчас только усугубят моё состояние.

2) Потом, нужно постараться вылезти из этого вакуума. Включиться. Вынырнуть из воды. Как-то сделать, чтобы было не всё равно на окружающую ситуацию и единственным желанием не было закрыть голову руками и скулить "уберите всех этих людей от меня-я-я, я хочу, чтобы они исчезли!!!!11"

3) Далее. Нужно... Попробовать... Терпимее относиться к людям, что ли... Очень многим здесь на меня, как выяснилось, не наплевать, в то время, как мне совершенно они неинтересны.
- Правильно тебе Илья сказал, ты, по сути дела, слишком свободный человек, - говорила мне сегодня Лана, - Тебе плевать на всё и на всех. И на себя, заметь, в том числе. Если с кем-нибудь что-нибудь случится, то ты ж всё равно уедешь.
- Ты опять меня цитируешь?
- Да вроде нет. А что?
- Просто я говорила практически также перед тем, как уехать... Что даже если кто-то будет при смерти, я дождусь стабильного состояния и тогда уеду, но, в принципе, меня ничто не остановит.
- Ох... Ну, вот, я же говорю. Только ты забыла, что рамки этой свободы устанавливаешь только ты, и никто больше. А сейчас ты от чего-то бежишь, от чего-то замыкаешься, - отсюда туман, отсюда вакуум, отсюда истерики.
И я начала пытаться включить мозг, и найти первопричину. Я, честно говоря, думала, что всё это от "дел сердешных", но нет, то есть, они в какой-то степени тоже, наверное, сыграли свою роль, но они не есть первопричина. Здесь что-то другое.
Была сегодня у Киевского вокзала. Столько народу. Грязь. Ужасное метро. Ощущение, что меня душит этот город.
Значит, проблема в городе. Но не в самом же городе! В Питере у меня большая жесть, и там я особо никуда не хожу. Скоро будет пять месяцев, как я переехала, а я до Буддийского храма так и не доехала! Следовательно, ещё в чём-то.
Психологизмы? Мне настолько не нравилось здесь, что у меня психологический барьер? Травма? Что? Может, это просто невроз на фоне моего отношения к окружающему меня на данный момент? Кстати, по описаниям, вроде, подходит.

4) Надо начать что-то делать. Что угодно. Но делать. Как-то двигаться.

Как-то так. Пока намётки. Но, думаю, они подействуют.
Во всяком случае, осознание того, что это что-то вроде болезни, а не моя сущность - это всегда меня как-то успокаивало :alles:

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, :apstenu:

03:26 

Let's fall apart together now ©

Они уехали. А жаль. Мы всего два раза встретились. Ну, три, если считать сегодняшний.
Они приехали на вокзал за 15 минут до отправления поезда, мы еле успели - Настя с некой своей училищной Наташей, которая тоже была в Петербурге в тот момент с другой компанией, шли впереди, а я с Ромой сзади, лихорадочно считая вагоны, дабы не пробежать нужный, и доставая на ходу ему из нагрудного кармана паспорт с билетами, ибо у него руки заняты были неподъёмной сумкой...
- Ты и так простуженный, да ещё и сейчас в пальто нараспашку, - запахнулся бы хоть.
- Да мне уже всё равно, - еле выдохнул он, - Я еду в Москву, а там разберёмся)
- Ну, вообще да...
Настя уже прошла контроль билетов и зашла в поезд; провожающих уже не пускали, а возвратиться у неё уже не было возможности - она помахала мне в последний раз и прошла в поезд. Рома уж очень сердешно со мной распрощался на перроне, тоже зашёл в вагон, после чего поезд, собственно, тронулся, оставив меня с этой Наташей, которой, кстати, мы прошли вместе аж до моего метро (Лиговки, то бишь).

Правильно я тогда говорила, когда мы выходили из Эрмитажа, цитируя одну из песен Канцлера Ги: "То, что не завтра - всегда потом"... У нас троих в планах было дойти до какой-нибудь Евразии, но у Насти промокли ноги, так что все ретировались по домам - лечиться. Мда, а потом они заблудились в окрестностях Выборга... А потом у меня это чёртово внезапное воспаление уха, которое как начиналось, так и закончилось... В общем, вы поняли. Неоднократно меня жизнь учила, что уж если представляется тебе момент, то его надо ловить безо всяких "потом", которых, конечно же, ни "потом", ни вообще никогда не будет, по крайней мере в ближайшее время.

В общем, из-за того, что всё происходило слишком сумбурно, у меня остался очень неприятный осадок - всё-таки так не делается. Я ещё не в полной мере осознала, что они уехали - даже скучать, наверное, буду. С другой стороны странно - они приезжали на целую неделю, а так получилось со встречами... Тем не менее я выяснила совершенно точно (насколько это вообще возможно в этом случае), что никто интересный ко мне не приедет зимой, так что я вполне могу позволить себе провести дней семь-десять в Москве на студенческих каникулах. Вот и буду всем телефон обрывать, не сидеть же дома. А потом у одной (или сколько из там) из Роминых групп, возможно, будет концерт или что-то такое - посмотрим. В любом случае, теперь у меня есть телефоны их обоих (Настя же просто меняла номер), так что я по-любому по приезде состыкуюсь с этими милыми ребятами.

Поздравьте меня, кажется, меня действительно отпускает - я снова пишу с многоточиями. Но вот что из меня теперь не выбьешь (за редким исключением) - это любовь к составлению грамотно оформленных более-менее околитературных постов. Что ж, что-то всегда остаётся, и это, я считаю, не так плохо.
Только я становлюсь всё более циничной и... пожалуй, сильной. Во! - непробиваемой.
Осталось только избавиться от всяких эмоций на этот счёт. Ни положительных, ни отрицательных - лёгкое любопытство, плюс определённая забывчивость, плюс, пожалуй, простое участие при случаю, так мне свойственное, и которое, как правило, к моему большому сожалению, людьми попроще воспринимается как личная симпатия - го-о-осподи, ну у меня и предложения, чёрт подери.

@музыка: charon - deep water

@настроение: трудноопределимое

@темы: меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Photos, мир тесен

02:15 

Let's fall apart together now ©

Нет, пьянство продолжается, но уже более адекватное.
Сегодня утром (читай: 4 часа дня) я проснулась с чётким осознанием того, что "малец отпустило". Поздравьте меня, я стала ещё более мизантропичной скотиной.
В пять позвонила Настя (на этот раз Пелевина), и сказала, что они с Ромой в окрестностях Роменской. Я, выпросив час времени, быро привела себя в порядок и встретила их во всеоружии - как раз мой пирог оказался очень кстати, к тому же они принесли вкусняшку-печеньки и бутылку моего любимейшего ликёра Бэйлис.
Вот, наконец, я и познакомилась с Романом Мелик-Саркисяном. Впечатления исключительно положительные. А какие у меня ещё могут быть впечатления от длинноволосого юноши, не выпускавшего из рук мою электруху, притом филолога, учащегося тоже в Академии с религиозным уклоном?)

Мои соседи имеют полное право меня ненавидеть: то тут выдают пассажи на подобных инструментах, то мне приспичило в половину второго ночи отбить и пожарить себе мясо. Мда...

Завтра (сегодня) в 10 я должна быть у метро Лиговский проспект, ибо мы договорились с Настей и Ромой дойти-таки до Эрмитажа. Уау, я живу три с половиной месяца в Питере, и была ещё много раз туристом, а до главного места так и не добралась) Ещё в Буддийский храм бы доехать в конце концов. Ещё Сэм летом говорил о неком музее кофе... В общем, пора выбираться в люди, сколько ж можно тухнуть =_=

А ещё, я торжественно обещаю себе снова краситься по полной программе! >.< А то ж невозможно чмом ходить, сколько можно, сейчас влажность поменьше всё-таки...

Кстати, мать моя так и сидит в Колпино. Как вовремя она там застряла, прелесть просто, я хоть высыпаюсь. И сегодня не мешалась, а то бы ещё и Рому обхаяла почём свет стоит...

Эх. Видимо, это моё проклятье - тусоваться с парами. То Настя и Стас, какое-то время были Вера с Хенри и Венера с Ольгой, теперь, вот, Настя и Рома... Брр О_О Что ж такое-то)

@музыка: sum 41 - hell song

@настроение: О_о

@темы: SPb, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

22:32 

Let's fall apart together now ©

Оно приехало.

Так как у неё были ключи, и прибывала она рано-рано утром, у меня было просто состояние, что я - раз! - и очнулась в кошмаре.

Запретила что-либо переставлять. В итоге она только убрала всю квартиру (совершенно бесполезное занятие, ибо пыль на этом полу и этом этаже собирается каждые двадцать минут, что бы ты с ней ни делал), поставила все свои баночки-скляночки в ванну туда, куда я ей сказала, и, знаете, что самое смешно? У плиты стою я. Я решила, что мои нервы не выдержат перестановку и там. Прикол в том, что её ба отправляла тут у меня на хозяйстве быть во время сессии...

Я даже узнала, почему она никому ничего не отдала (да-да, мы доплатили за квартиру, и у нас опять тысячи полторы в кармане, плюс у меня нычка, конечно же). Дача. Мы её продаём. Через суд. А она была шесть лет неоформлена. Ну, вы понимаете?.. То есть это на полгода может затянуться. Я не знаю, что кому говорить, хотя честно являюсь/поднимаю трубки/перезваниваю.

А ещё её вечные "ну давай что-нибудь посмотрим на ночь"... В общем, после предложения посмотреть "Аватар" я ей сказала, что если она страдает такой фигнёй, то пусть хоть культурно развивается. Придумываю программу на ближайшие дни, но на месяц меня точно не хватит...

И, вдогонку: мне тесно блин спать на одном диване! >.<

В общем, боже, дай мне силы пережить месяц с этой женщиной.

***

Дорвалась то художественной литературы содержания такого, чтобы читать её просто так, а не ко всякого рода литературным дисциплинам. Очень к месту дочитала брошенную летом вторую третью книгу Фрая, и уже почти прочла четвёртую. Некоторые моменты просто вымораживают. Кажется, я начинаю что-то понимать, а главное - прочувствывать...

@музыка: радио Maximum

@настроение: =\

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, фанатско-фетишистское

18:13 

Господи, да какого ж хрена?!

Let's fall apart together now ©

Я уже думала, что мне не перезвонят с работы по поводу подтверждения заявки на обучения, ан нет - перезвонили. В понедельник и вторник буду с утра до вечера кофеварить.

Тут ребром встала следующая проблема. Учитывая завал с учёбой, надвигающуюся работу, если я поеду в Мск на Новый Год, я просто сдохну (хотя на концерт Канцлера попасть, конечно, очень хотелось, но опять не судьба). А ещё в период с первого по десятое января много кто может приехать, уже даже знаю, кто. На студенческие каникулы - отдельная тема, там нужно ближе к теме разбираться.

Долго думая, как же сказать московским, что меня не будет в Новогоднюю ночь, я плюнула, и свалила всё на учёбу. Но я никак не могла предположить, что тогда ко мне приедет мать. Взяв только билет сюда (то есть, она хз на сколько).
- Вот, ты же учиться будешь, она тебе будет оказывать посильную помощь: стирать, убирать, готовить... Тенью ходить...

Твою ж мать! У меня чистая квартира. Всегда. У меня куча шмоток и постельного белья - я могу спокойно прокручивать машинку раза четыре раз в месяц. У меня всегда есть что-то готовое дома (типа какой-нибудь моей монструозной запеканки) и обязательно валяется парочка пицц в морозилке и есть куча всякой шняжки к чаю, а в основном я питаюсь в городе.
- Всё-таки надо есть своё, домашнее...
- Что там мне подадут хорошо приготовленную еду, что дома я сделаю. Может, ещё хуже.
- Ну...

- В праздники нельзя сидеть одной...
Мать (на заднем фоне): - А то из таких Чикатиллы всякие и вырастают!
- Точно. Надо с близкими людьми их проводить...
Я (не удержавшись): - До-а-а, мать - это такой близкий человек для меня, что просто умру сейчас.
Дальше была какая-то фраза, которая начиналась как "С возрастом...", но я не смогла уловить её смысл.

- Тебе Венера там ещё ничего не скреативила, мм? Меня там удар не хватит?
- Э-э-э... Ну, на фотографиях, конечно, супер-адово это выглядит, а в обычной жизни как всегда... =\

А ещё она рассказывала мне сказку, что в понедельник она встречается с нотариусом (дело с дачей, мол, сдвинулось), получает авансовые 100 000, отдаёт Стасу с процентами, высылает мне 15 000 на Академию и 30 000 на квартиру за декабрь-январь. Прямо не знаю, верить или нет.

Но теперь другой вопрос. Мать моя не должна знать, что я работаю. Как мне это провернуть?!! :-(
Я что, буду с утра до вечера "просиживать" в Suomi-Talo?!!
Вера сейчас укатила в Финляндию на несколько дней, как приедет, надо будет потолковать с ней на эту тему - она всё время подкидывает мне умные идеи в этом плане.

@музыка: markscheider kunst - кваса-кваса

@настроение: =\

@темы: :apstenu:, SPb, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени, мир тесен

14:54 

Let's fall apart together now ©

Выходные прошли в трудах учебных, и всё равно я сделала много меньше, чем хотелось бы; мой организм, получив возможность расслабиться, тут же напомнил мне, какая же я лютая сова -жила с пяти вечера до четырёх утра; сейчас я еду играть в постановке на Pikkujoulu - я уже и забыла, какая я красивая, ё моё, люди меня знающие, скажите, когда это было такое, что для меня быть накрашенной непривычно?!.. А тем временем мать так и не перечислила деньги Стасу и у него таки заблокировали карту. А Настя мне всё пишет, что это не моя вина, чтоб я не волновалась по этому поводу.

Всем таких друзей желаю, главное - это любимые люди рядом, которые готовы помочь, даже если сами сильно пострадают, такое сейчас нечасто встречается. Отсекайте ненужное и берегите главное.

А я пошёл в люди.

@музыка: маша badda boo - кофемания

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, holy holidays, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует

20:56 

Let's fall apart together now ©

Всё через задницу и с огромными задержками, но, тем не менее, наладилось. У меня есть почти две недели вообще полного покоя, пока не началась работа. Да, кстати, я на работу устроилась - бариста в кофейню "Идеальная Чашка". Дома, главное, об этом знать не должны, потому что я это делаю специально, чтобы не было такой чехарды с оплатой всего, чтоб у меня хоть часть была на руках.

В общем, да, не знаю я пока, как буду совмещать это всё в одну кучу, - Новый Год, сессию и работу - но как-то придётся) Та, разберёмся.

Сегодня я с удивлением обнаружила, что мне никуда не надо бежать. Идти. Вставать. Кому-то что-то говорить. Врать. Придумывать. Переносить. Снова думать. Отвечать на звонки. Звонить самой.
Моя умопомрачительная двухнедельная гонка закончилась - я поняла это только сегодня. Так хорошо.

Я хоть поучилась немножко. А то тут, блин, список целый. Из шестнадцати пунктов сделала сегодня два с частью =\


***

Что-то я какой-то странный. Вспомнить мои предыдущие посты - длинные, с размышлениями. А тут... И сказать-то нечего. Странно. У меня вообще в последнее время одной из любимых фраз стала "спрашивайте".

Что ж, тогда я тут, вот, накопал что-то, что мне показалось интересным. Некий опросник, который по идее нужно заполнять каждый день декабря, но фиг знает, когда у меня ещё руки до этого дойдут, так что, буду страдать этой фигнёй сейчас)

Очень, очень, очень, ОЧЕНЬ много.

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦО №1694, РХГА, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Tests, Sam, SPb, Kruspe, феннистско-фетишистское

20:11 

Let's fall apart together now ©

"Не зацикливайся ты так на бытовухе", - а как тут не зацикливаться?
Вот знала же железное правило, которое нельзя нарушать при дружбе - брать деньги в долг, когда то, с чего ты будешь это всё отдавать, подвешено чёрти как в пространственно-временном континиуме. А я что? Могу только из пустого в порожнее переливать тот спам, что мне сливает мать.

- Ну ничего же уже не горит, вы меня дёргать вообще все перестанете когда-нибудь?..
- Э-э-э. Нет. Пока ты не отдашь всем всё то, что должна.
- Я не волшебник, я не могу из ничего деньги доставать... Я уже неделю не сплю...
- Это тебя совесть мучает. Что с тем чуваком, который должен был со мной встретиться? Дозвониться бы до него. Ты же утром сказала, что он человек серьёзный, кинуть не мог, да и потом, остановился в этот раз не один день в Петербурге.
- Никто до него дозваниваться не будет.
Ага. Значит, мои одногруппницы угадали - никакого Юрия не существует.
- Вот сейчас не понял.
- А Стасу я с чего отдавать буду?
- Так был же разговор, что вся сумма остаётся мне на следующий месяц...
- Нет. Мяуты тебе на жизнь пересылают двенадцать тысяч в начале месяца, с них ты окончательно рассчитываешься с Консуэллой, а со Стасом я сама разберусь.
- Гм. Ну, допустим.

Мда. Правильно Стас сказал - не надо было говорить, что я взяла деньги у него, чтоб она не расслаблялась. Не горит у неё, блин. Слов у меня просто нет.

- Ну мы же понимаем, что это всё не от тебя вообще зависит, ты тоже ничего сделать не можешь, - сказала мне Настя, пока мы ждали Стаса у банка. Ну да, не зависит. Ну да, не могу. А толку-то от констатации моего бессилия?! Понимать можно всё, что угодно, но только не когда тебе грозит остаться на улице в холод, или желудок будет заливать пищеварительным соком, а у тебя не будет возможности ничего купить съестного. Господи, если я... Нет, если мы все это переживём, оставшись при этом людьми...

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family

13:16 

Let's fall apart together now ©

Забавно знакомиться наконец с людьми, о которых слышал очень много и которых неоднократно видел на фотографиях. Правда, очень странно. Как будто знаешь человека, но в то же время - ты же его в первый, чёрт возьми, раз видишь! Сразу я начинаю думать, как же будет странно увидеться с Талиной. Мы очень хорошо знаем друг друга, но... Хотя, история с Сашей - более непревзойдённая, так что посмотрим)

Так, я отвлеклась. Стас приехал, как довольный кот - обросший и с животиком, Настя дала себя затискать, и всё хочет вынести всем мозги, начав болтать на наши, лингво-филологические темы. О, да, у нас целая ночь для этого. "We can go there on the bridges, under bridges, over bridges; then, when we get wet we hang to dry", - эта дивная песня стоит у нас с ней друг на друга в качестве звонка) Я обещала моей Бу, что мы будем ходить по питерским мостам и петь этот идиотизм, заставляя Стаса страдать)

Это единственный день, когда у меня есть возможность поучиться, но голова вообще не соображает. Всё ношусь по квартире, что-то делаю: то убираюсь, то вещи складываю, перестирываю, сортирую, выкидываю... Просто сегодня утром я вспомнила, что в субботу и воскресенье банки не работают, и как же мне мать собирается что-то пересылать?.. Её ответ на это был, что они нашли, мол, какой-то банк, который работает в выходные. Я-то могу снять деньги в режиме 24/7, на Невском есть одна чудная конторка, там, кстати, ещё и любую сумму дают, не то, что в маленьких филиалах банков, Петровского, скажем.

В общем, я какой-то шальной. Посмотрим, чем вся эта хрень кончится, и кончится ли.

@музыка: мэтр гренар - песня смотрителя

@настроение: ы.

@темы: SPb, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, счастье определённо в этом мире существует

00:04 

Let's fall apart together now ©

Сегодня написала довольно много, когда сидела в Академии в курилке, но ОпераМини сказала мне "кря".

Так вот. На чём я остановилась?.. Ах, да, история с оплатой квартиры. Сегодня мать сказала мне договориться с Консуэллой на воскресенье, а на моё предложение выслать хотя бы тысяч двадцать, как-то сразу попыталась замять разговор. Я не знаю, что я буду делать. Надо бы вещи пособирать, что ли, чую, будет глобальный пиздец, извините. Да-да, всё случается именно так: всё будет именно настолько плохо, именно под Новый Год, именно в восемнадцать лет и на первом курсе - всё именно так. И никак иначе. Это то же самое, как избавиться от страха завалить экзамен: свой первый серьёзный экзамен я сдавала в восьмом классе, в четырнадцать лет, это был FCE. Что в итоге? "Я не сдам, я не сдам, я не сдам, я не сдам... Так. Стоп. И чо?" - вот когда до тебя это доходит - всё, ты свободен, ты можешь абсолютно всё.

Я тут даже на Таро себе гадала. Речь идёт о мелочности и некомпетентности, не надо полагаться на незаурядные способности и удачу, надо принимать на себя неприятные обязательства и отвечать перед законом (потому что я буду повержена своим противником), а в конце будет, цитата (там была уж слишком хорошая формулировка): "Добрая дама, от которой можно ждать поддержки, обычно выступает в роли советчика. Её привлекают неординарные мужчины, которые привносят в её жизнь волнение и непостоянство. Талантлива и полна идей." Настолько буквальным расклад у меня не получался никогда.
Вообще я теряюсь ещё вот в чём - это сейчас весь этот кошмар, но зная мою мать, он будет повторяться. Значит, передо мной встаёт выбор: продолжать страдать этой фигнёй или же взять дело в свои лапы и организовать всё самой. Это будет просто катастрофически сложно - может тоже не хватить денег. Да и потом она такой скандал закатит... Но блин же ж, мне восемнадцать лет, с другой стороны, что хочу, то и верчу.
В общем, у меня диллема.

Сон мне только снится - вот такой каламбур. Сейчас мне надо ещё что-то приготовить (я вообще не в курсе, что у меня дома есть, потому что уже несколько недель ем где-то в городе), прибрать элементарно квартиру, постелить народу места, где спать, перестирать все вещи (потому что их, возможно, надо будет упаковывать), а ещё... У меня столько вещей. Просто катастрофическое количество. А главное - жалко-то, вещи нормальные, рабочие. Но невозможно таскать всё за собой. Хоть кому-то, может, оставить... На помойку коробку выставить - возможно, когда-нибудь в такие коробки придётся заглядывать мне.

Мне нужно найти работу на выходные. Если совсем плохо будет - взять академ, и пойти на полный день. Ах да, мне же учиться ещё надо, как бэ. Первую сессию хотя бы сдать, там видно будет, что и как.

В общем, я не знаю, что происходит, и как я буду это всё разгребать.

@музыка: радио Maximum

@темы: SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени

19:36 

Let's fall apart together now ©

Даже не знаю, с чего начать. После письма, изложенного ниже, я все круги ада прошла. Прежде всего, подавив панику и чувство безысходности я, жахнув Корвалолу, стала просто думать. По поводу работы, по поводу переезда в более отдалённый от центра район СПб, я даже нашла фирму газелек и складские помещения (если всё совсем плохо будет). А сегодня я, наконец, дозвонилась до матери. У неё какой-то зуб, точнее, его кусок, который нужно было залечить n лет назад, воспалился и ей провели стоматологическую операцию на пол челюсти. Естественно, на квартирные деньги. Я ей сказала, чтобы она решила этот вопрос до конца этой рабочей недели, потому что это не дело. Я нахожусь в таком же идиотском положении, что и хозяева квартиры, в которой я сейчас нахожусь. Благо, они это понимают - что с меня, блин, взять, мне только стукнуло восемнадцать, я студентка первого курса, притом иногородняя. Я уже даже думала, что если совсем плохо будет, то я просто буду писать им кучу расписок и буду со своей уже зарплаты потихоньку отдавать всё. Мда. Хотя, поднимаясь сегодня на одну пару в Академию, я осознала, что могу и не потянуть работу, могу просто сдохнуть. А это вообще не круто будет.

Итак, если проблемы - то все сразу. Однако, если что-то хорошее - обычно тоже всё и сразу (вчера, кстати, ко всему прочему, был День Рождения Вало). Сначала наконец объявился Стас, сказав, что они всё-таки приедут на эти выходные, притом вдвоём (нет, против Виктора я не имею ровным счётом ничего, но так просто удобнее намного - раз, и больше времени можно будет провести именно со Стасом и Настей - два). Отлично, просто отлично.
Потом... Потом вообще было нечто неописуемое. Абсолютно левым способом я выяснила, но не наверняка, что наверное, есть вероятность, что, возможно, Сэм приедет в Петербург зимой. Это было бы просто замечательно.

***

Сижу, пишу вот это всё, вдруг - стук в дверь. Дверь входная у меня очень специфическая, железная, как в бункере, так что в неё только стучать. Жду ещё раз, - вдруг колонка или ещё что гремит? - нет, стучат. Открываю. Скопцов (хозяин) собственной персоной. Долго мне рассказывал, что я пропала (хотя я ему отвечала на все его эл. письма), что какого фига вообще происходит, что он-де взрослый человек и... Ну, вы поняли. Потом я психанула и просто позвонила матери - мол, разбирайтесь сами. Они о чём-то договорились, видимо, Скопцов ВНЕЗАПНО стал расспрашивать об учёбе, нравится ли мне, всё ли хорошо.

Вот уж грёбанная параллель! Как в Москве. Сначала орут друг на друга, потом садятся чай пить и телик смотреть. Сначала требует отчёта, почему нет и вообще когда (что понятно и обоснованно), а потом начинает проявлять какое-то псевдоучастие, перебивая меня, когда я, обретя, наконец, дар речи, пытаюсь прояснить ситуацию.

Вот что за пи#$%ц. Какого хрена я всё должна это решать. Я заколебалась. Хочу свой угол и покоя. Слышите? По-ко-я! Лучше хуже, но чтобы тихо.

Успокоительное в стакане от виски - тоже мне, богемный шик. Ещё и кипятком обожглась. Но не так страшно, как в прошлый раз утюгом (кстати, остался даже шрам).

Насилование памяти, вечное насилование памяти, учитьучитьучитьзубрить. А что делать? То-то же.

Простите, кажется, я перестал соображать.

@музыка: олег медведев - религия

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, Sam, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, РХГА

01:46 

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, SPb

23:52 

Let's fall apart together now ©

Блог скоро точно станет таким вот "расширенным твиттером", "тезисным блокнотом" даже скорее) А что поделать.

Итак. Во-первых, мне нужно думать, что я буду делать на Новый Год. Надо учитывать, что мать, Сашка и компания собираются приехать числа эдак двадцатого декабря, но они приедут не ко мне, а "встречать НГ в Питере" - нажраться вмесуте в каком-нибудь пабе, то бишь. Мне было сказано делать, что вздумается: идти с ними, хватать друзей (кого, простите?) и идти с ними, идти куда хочу, не идти никуда. Ну что мне с ними делать? Нечего. Ещё, конечно, очень и очень грустно и неправильно оставлять тащащую на себе всё в бабушку в новогоднюю как-никак ночь с маразматичкой-матерью и воющей собакой в Москве, но ничего не поделаешь - это все понимают, но от этого не легче. Пойти куда-то... Господи, ну это же я. У меня из друзей-то только Вера, а гулять с кем-то левым - не по мне, это точно. То есть, за, опять мизансцена "Я и мои воображаемые друзья" - хорошо, если какая-нибудь Талина будет на связи и можно будет поднять он-лайн кружку глёга. Нет, я ничего против, в общем-то, не имею... Но... Надо как-то себе, что ли, забить в голову, что это тоже нормально, а то конформность общества в этом отношении на меня всё-таки умудряется давить)

Кстати. Надо будет кинуть побольше денег на счёт в ту пору. А ещё я нашла тут такую прелесть на сайте моей Моторно-Тракторной Станции: можно выбрать любую страну и звонить не по 30-70 р/мин, а по 5 примерно. Так сказка же! Уже можно угадать с одного раза, в связи с какой страной я подпишусь на эту авантюру.
Осколок.

***

Каким-то непостижимым образом я, кажется, попала у своей латинки в любимчики. Сегодня у неё не было последнего листа текста (учебника нет, работаем по распечаткам), Вера ей подавала свой, но взяла она у меня, и потом сама подносила, чтобы я исправила имеющиеся ошибки О_О И ещё по имени меня всё время называет, о как.

На этом интересности не прекращаются. На перерыве ко мне подходит девушка с итальянского отделения.
Нам всем (я с Верой): - О! Вы знаете латынь? Вот, ты! - указывает на меня, - Знаю точно, ты разбираешься в латыни. Можешь мне кое-что объяснить?
- Э-э-э, - медленно фигею я, - итальянский же как латынь практически...
- Ну, у нас нам другая система вообще... Ну, так что, объяснишь?
- Ну хорошо, без проблем.
Это в мозгах, блин, у тебя другая система.

А незадолго до этого мне дали 21 год. Представляете? Я - слабо.
Кстати, это сделала одна девушка-англицист, которая, мягко говоря... Быдловатая) А оказывается... Она играет на скрипке. С трёх лет. Её в музыкальной школе хвалил сам Растропович. Вот как так?
И тут я вспомнила, как сама же говорила, что весь этот "внутренний мир", мечты, переживания, мысли есть у каждого. Даже у проститутки и наркоманки. Только очень жаль, что из-за того, что некоторые представляют из себя такое вот совсем уж асоциальное нечто, совершенно невозможным представляется узнать этих людей получше и непредвзято составить мнение. Вспомнить, хотя бы, ребят из больницы. Хорошие же люди. Но такие... Гм. Ну, вы поняли.

Мне приснился маэстро Растропович,
Он мне сказал, что видел - вау! - бабушку мою.
В небесах, на краю, солнечной рампы я себе пою:
Возможно... Невозможно-невозможно...
Возможно... Невозможно-невозможно...
Я знаю одно: не остановить летящее слово
И всех, кого ты так сильно любил -
Обязательно встретишь снова.
© Ундервуд


***

Скорее всего, это планово играют гормоны, но... У меня, кажется, наступает периодическая "консервация". Я превратила дом в очень уютное нечто, у меня всегда что-то приготовлено; батареи опять отрубились, но дома тепло, потому что я его практически натапливаю. Я всё чаще думаю об уюте, о ещё большем покое, о семье; ещё Вера рядом ходит и говорит, что очень хочет ребёнка (несмотря на то, что для неё и её диабета это будет довольно геморройно). И тут мне представилась картина, что через N лет я, эдакая Ханума, на очередной свадьбе очередных друзей, отвечаю за организацию, всё круто, и тут на меня накатывает осознание того, что, вот, все уже, и всё, и вообще, а я... Да нет, я утверждаю, что всё вроде бы и неплохо, но я продолжаю жить своими какими-то принципами, устоями, своими фантомами и образами, в конце концов - а что, может, я так и буду смотреть на чью-то фотографию и с картинным взглядом, как у актёров, когда они думают о чём-то светло-возвышенном, знать, что ходит вот где-то там такое нечто и, возможно, знает о моём существовании или даже хранит память обо мне. (Забавно заметил Шацев: мда, точки можно было бы ставить и почаще, а то предложения скоро будут, как у Толстого.) Знаете, в Средние Века Эпоху Возрождения я была бы идеальной женой какого-нибудь моряка, бесконечно уходящего в плавания, или талантливого художника. Да, пожалуй.

А ещё недавно я задумалась, насколько же <вставить подходящий эпитет> человека я должна встретить, чтобы перебить нынешнюю, какую-никакую, но историю. Хех, как-то отшутилась на эту тему, что как минимум, должно быть всё то же самое, плюс тату-салон, где я смогу работать, плюс финский паспорт :alles: Народ обычно оценивал шутку, особенно, если учесть, что её фишка заключается в потенциальной абсурдности допускания действительной возможности такового)

Перечитала последнюю фразу. Стало страшно) Я всегда так говорю?) Теперь понятно, почему некоторые не выносят меня) Забавно даже.

***

Ах, ах. Что же такое.
Кстати, от НастиСтаса ни ответа, ни привета, хотя 26ое уже на носу.
Чует моё что-то там, что не доедут они до меня.

Пойду пока спать. Сон - одно из величайших счастий, всегда был) Надеюсь, комната уже нагрелась.

@музыка: tri yann - dans la lune au fond de l'eau

@настроение: хм...

@темы: Texts, Sam, SPb, меняя положение на векторе времени, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family

21:38 

Let's fall apart together now ©

Ну, что мы имеем.
Хотела я написать подробный красивый отчёт, но понимаю, что ни сил, ни времени, ни, наверное, даже желания с надобностью у меня на это не хватит, так что сделаю это так, как делается.

Я уже сутки, как дома. В Петербурге, в смысле.
А в Москве ничего не изменилось в моей бывшей квартире, ни-че-го.
Ещё я заметила, что один мой друг стал более реалистичным (в каком-то смысле), у второго поехала крыша, третий таки позвонил в самый неподходящий момент, а четвёртый... Вообще позвал меня гулять в ночь отъезда, причём в Петербурге XD Кстати, мы даже встретились, так что это было довольно забавно.

Собственно, две причины, по которым я всё-таки поехала в Москву, я удовлетворила. Я перестала бояться возвращаться, потому что мало что меня там может теперь удержать. Это правда. Да и потом... Я потихоньку научаюсь путешествовать налегке. Основное правило я уже поняла: собрав рюкзак, открой его снова и выкини на хрен половину вещей =) А ещё я примерно теперь себе представляю, как это - поехать куда-то на два-три дня, притом не имея возможности потом "отлежаться", потому что сейчас очень и очень хочется, конечно, потупить недельку =\

Как же заставить себя двигаться... Не знаю. Надо что-то придумать. Но для того, чтобы что-то придумать, также надо совершить некое внутреннее движение. И тут замкнутые круг...

Единственное - у меня полный холодильник еды и есть деньги на жизнь. Ха. Только бы до вторника мать перевела без проблем 30 000 на квартиру.
Кстати, о деньгах (в том числе). Пошёл у нас с одногруппниками разговор о том, чтобы нажаловаться на нашу финку - закипело это от отмены занятий на этой неделе по причине болезни её ребёнка. Началось разговором о финке, а закончилось вопросом следующим: может вообще всем перевестись на вечерку (нас всего пятеро)? Можно было бы работать. Самая молоденькая девочка не хочет - оно и понятно; не индиффирентно; остальные рьяно хотят работать. Вот, решаем. Посмотрим, к чему это приведёт или не приведёт.

@музыка: сплин - бериллий

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен

21:03 

Зарисовки.

Let's fall apart together now ©

Смотрю я на фотографии своих московских друзей и знакомых, (преимущественно, девушек) и замечаю нечто, довольно сильно меня смущавшее, но я всё не могла понять, что же это.
Сейчас поняла. Тёплый жёлто-оранжевый фон.
Осенняя листва. Деревья.
В Питере нет деревьев в центре города. Вообще.

***

- О! Здорово. Раз у нас не будет пар и в среду, и в пятницу, то я могу забить на четверг и свалить в Москву уже во вторник вечером... - я явно воодушевила одногруппника Павла своей информацией.
- А на фига тебе в Москву?
- Да так, к друзьям.
- Передай ей, чтоб она шла к чёрту.
- Что ж ты так! И там есть хорошие люди!
- Есть, но! - я подняла вверх указательный палец для придания особой важности. - Но мало. Очень мало.

***

Диалог по телефону с матерью:
- Ты знаешь, Большой Театр открыли после многолетней реконструкции...
- Ага. По радио слышала.
Пауза.
Я: - У тебя тоже сейчас было такое ощущение, что я живу где-нибудь в Рованиеми? "По радио", блин, слышала))
- Ага. Или в Исландии. Или вообще в Гренландии))

Сразу после этого диалога я рассказываю, как я рассказываю про Пашу (см. выше). Тут же мне поступает предложение приехать в Москву.

***

За несколько часов до последней зарисовки:

Переписка.

Под конец я написал что-то типа "Все куда-то едут, одна я один раз переехала и пока что сижу тут.
Ну ладно. Может, на студ. каникулах чего учужу, главное, чтоб финансы со временем и с силами совпадали"

Обзвонив пару людей (а то что мне просто так ехать), я поняла, что мне надо хорошенько подумать. А зачем мне вообще ехать?.. Повидаться с друзьями - это не аргумент в данном случае. Ну, это приятное приложение. Меня не было всего полтора месяца - мы и так, и так виделись бы не чаще. Тем более, Лана вообще у меня недавно была О_О Так что я-таки нашла другие причины; сейчас их и оглашу.

Собственно, причины.

Вот так. И никак иначе. Друзья - не обессудьте, хотя, если вы друзья, то и так, думаю, всё прекрасно поймёте)

Итак, интеграция частиц моей прежней жизни с моей нынешней, по моему мнению, прошла довольно хреново (посмотрим, что будет, когда Настя, Стас и Виктор приедут - может, просто "первый блин комом" был, а вообще всё хорошо); теперь же мы посмотрим, как пройдёт столкновение меня-настоящей с жизнью меня-прежней. Милана сразу же сказала, даже после двух недель, как я прожила одна, что я колоссально изменилась. Сейчас я уже и сама явственно чувствую, что это так...

P. S.

@музыка: мумий тролль - контрабанды

@настроение: хм...

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Kruspe

23:02 

Let's fall apart together now ©
Хочется написать много и красиво, но нет ни сил, ни времени. Но вкратце попробую.

Пошла жОская учёба, а у меня с грехом пополам работает ноут - не айс. Нужно развести мать хоть на нетбук за 8 000. В принципе, что мне нужно-то... Интернет, Офис и по сути всё. Надеюсь, куплю антивирус и вычищу нафиг всю заразу, а нетбук нужен для работы именно, чтобы был мобильным.

Милана с Ирой уже уехали, оставив странные впечатления. Смешение жизней - это штука трудная. Но в общем и целом, конечно же, всё равно было приятно. И, не успели они уехать, как ко мне приедет мать, в субботу утром и уедет, по всей видимости, в понедельник вечером. Кстати, в понедельник, 17го числа, будет месяц, как я в Петербурге :D

А ещё я, кажется, нашла здешнюю аналогию Стаса-НастиБу. Нуу... Ну да, идея, в принципе, та же) Моя чудная-пречудная одногруппница Вера и её жених Хенри (он, кстати, финн). Сегодня имела радость провести с ними милейший вечер) Мой желудок возрадовался МЯСУ ААА, и "вЕерушка", как называет ласково её Хенри, испекла дивный грушевый кекс. Ах, ах.
Хенри - тоже прелестен. Ну, что тут ещё можно сказать. Их дом кишит всем финским) Красота. Да, я немногословен, ибо немного в неадеквате, а мне ещё делать хренову тучу упражнений по финскому, ибо завтра две пары грамматики.

А, завтра надо встать пораньше и СНЯТЬ УЖЕ ПЕРЕВОД, который моя мать таки умудрилась выжать из себя (ага, на полторы недели позже обещанного).

В общем, такие дела, ага.

@музыка: rise against - saviour

@темы: феннистско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, РХГА, SPb, some kind of the Addams family

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная