• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: brain (список заголовков)
23:49 

Let's fall apart together now ©
Мдаа.

Во-первых, я собрала всё. Ну, то есть, ВООБЩЕ ВСЁ. Из шмоток у меня то, что на мне и в чём я поеду - всё.
Во-вторых, сегодня я ржал долго и протяжно. Ибо, собирая сумки, которые я беру с собой, я нашла... 6 безвозвратно (как мне казалось) утерянных косарей, всё в том же мешочке от HTC... Минут пять я просто хихикала, потом поняла, что об этом не должен знать дома никто. Так что теперь у меня аж восемь тысяч а руках (+2 последние отцовские).
Кто не помнит, о чём речь, но кому интересно -
В третьих, разбирая вещи за столом, я нашла ещё одну любопытную находку. Была одна дивная история, связанная с ней.
На новый 2010 год я с Ксеней Айнулиной тусила больше с бродячими музыкантами у ст. м. Бауманская, чем с остальным народом из универа, и решили мы поздравить ребят, купив им винища. Но, только, когда у меня была эта бутылка с собой - их не было. Когда они были - не было бутылки. Офигеть, я протащила бутылку алкоголя в лучший технический ВУЗ страны :D
Короче. Бутылку эту мы сегодня, наконец, открыли и распили. И хоть это красное сухое вино, оно было разлито в 1999 году, то есть на момент покупки ему было 10 лет, а благодаря тому, что оно пролежало у меня полтора года... В общем, более вкусного красного вина я ещё не пила. Дорогущее было - почти 400 рублей за бутылку! =)
И, в четвёртых, бутылка была обёрнута... В Гришин пиджак О_О Так и стоял этот пакет с эмблемой МГТУ: внизу бутылка, и она в пиджаке.
Класс. Пиджак, кстати, ещё будет греть меня в питерскую сырость, он крутой, не зря же я его заграбастала.

В общем, ЫЫ, товарисчи. :vict:
Я тихо фигею)

@музыка: шумы кулера

@настроение: ыы

@темы: Brain, Moldova & papa rimskiy, some kind of the Addams family, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, меняя положение на векторе времени, мир тесен, счастье определённо в этом мире существует

15:55 

Мысли вслух и всё большее становление.

Let's fall apart together now ©

Лирическое отступление.

Тем временем на ранчо, у меня супер-миссия. Недавно Венера обратилась ко мне с просьбой: забрать с другого конца Москвы её ролики с защитой и захватить потом их в Петербург. Это квартира, мне придётся созваниваться с некой Татьяной, ехать на ст. метро Молодёжная, потом тащить это всё на себе... Уф. В конце концов, я сама на это подписалась. Не знаю, может быть, я тщеславен? Иногда одной из причин, по которой я делаю что-то - это знание, что на меня прольётся волна благодарности, которую ничем нельзя возместить как криво сказано Но, обычно, после подобных вещей устанавливается своего рода связь... Взять хотя бы Круспе (или Талину, как Вам будет угодно). Что стало своеобразным "началом"? Правильно, жуткая статья про трубопроводные арматуры. Такие случаи плюс просто совместные воспоминания творят порой чудеса.

***

Ещё лирическое отступление.

Так что сначала у меня была задача снять отцовские деньги, которые были как нельзя кстати, после того, как мы с Миланой устроили-таки мне нашу личную мини-"отходную". Как раз будет на что купить табак О_О Кстати, той пачки мне хватило на два месяца, что показалось мне странным - долго. И ведь та даже ещё что-то осталось на дне...

***

- Алло, Татьяна?
- Да. Полина?
- Точно. Я на Молодёжной.
- Отлично. Видите две новостройки? Вот, идите к той, которая ещё недостроена. Я вас буду ждать там. Серебряный "Хёндай", номер 974.

Машину я увидела сразу. За рулём сидела приятная (лично на мой взгляд) девушка, которая пригласила меня сесть рядом. И тут опять - звоночек. Меня должна волновать эта ситуация? Я сажусь к незнакомому человеку в машину, еду непонятно куда, время - сильный вечер, едем мы к ней на квартиру... Но меня эта ситуация не волновала. "Не волнует? Значит, всё хорошо", - сказал мой внутренний голос, и я снова успокоилась, как и тогда.

- Вы меня за мой внешний вид извините, - улыбаясь, сказала она, - просто проведя весь день в строгом костюме уж очень хотелось влезть в джинсы. Кстати, вы курите?
- Да, курю. И как же я вас понимаю по поводу одежды)

Слово за слово, выясняется, что Татьяна не знает Венеру, но знает Ольгу, которую упоминала Венера.
- Просто я бы хотела ещё один пакет Ольге передать, ничего особенного, он не тяжёлый... - вещала Татьяна, выкручивая руль.
- То есть, это всё Ольгино?
- Ага.

- Вы торопитесь? Может, чай, кофе?
- Эм, ну давайте, - бросила я, проходя в маленькую, но уж очень уютную квартиру. Прихожая перетекала в большую жилую комнату, отдельный коридор уводил на кухню. В комнате - огромная кровать, такой же огромный телевизор, шкаф-купе, два кресла, столик, табуретка под один из ноутов (которых, кстати, я насчитала три).

Несколько телефонных звонков, и мы выясняем, что а) Ольга знает Венеру; б) они договаривались встретиться.
- Вот, собственно, рюкзак с роликами и защитой, а вот пакет. Ну что, возьмёте?
В пакете оказался банальный нероспечатанный фильтр для воды.
- Ну да, а какая разница. На машине же.
- Ну и отлично. А вот и чайник закипел, - сказала Татьяна, уже по пути на кухню.
- Вы знаете... Я, пожалуй, поеду.
- Да? А что так?
- Хотелось бы домой не очень поздно попасть.
- А где вы живёте?

Услышав моё удручённое "Ясенево", она понимающе присвистнула и пошла меня провожать. На выходе я оставила ей свою петербургский номер на всякий случай, взвалила на себя тяжеленный рюкзак и отчалила. Я более чем уверена, что посидеть с этой девушкой за чашечкой какого-нибудь пойла - это было бы просто прелестно. Но это будет не сейчас. Сейчас просто не время.

Порасспросив бабулек, как мне выйти из дворов и дотопать до метро я, наконец, выхожу на дорогу. На асфальтированной дорожке валяется раскрытый блокнот и я, совершенно не думая, хватаю его и кидаю в пакет к фильтру.

Идти пришлось несколько больше, чем я ожидала - минут двадцать быстрым шагом. Подходя к вышеупомянутым высоткам, я инстинктивно сворачиваю в какую-то подворотню и - вуаля - вижу входы в метро. Просто какая-то ирреальная интуиция.

Зайдя в вагон и приготовившись к долгим перегонам синей ветки, я рассмотрела блокнот. Не особо грязный. Задняя обложка - склеена в паре мест скотчем. На листах - не единой строчки; жаль, я почему-то была уверена, что там будет написано что-нибудь интересное. Ну что ж, будет лишний блокнот с пластиковой неубиваемой обложкой... Вот она, карма: недавно как раз подарила Стасу одну такую тетрадь для одного дела. И, кстати, вдогонку: меня удивляет, что мои ноги помнят такие давно забытые дороги, как в больницу и как, например, в Строгино О_О Все переходы, все лестницы, все причуды - всё помнит даже не мозг, а именно ноги. Поразительно.

***

Всё циклично, дорогие мои, я не перестаю это повторять в последнее время. Попытаемся же проанализировать, что из прошлых временных петель сейчас перекликается с моей жизнью:
1) Я в третий раз недавно перечитала книгу Эрленда Лу "Мулей";
2) Я съездила в свою доблестную дурку! вот уж никогда бы не подумала
3) "Кретина кусок" by Милана;
4) Какой-то непонятный человече с необычным местом знакомства, которому я пишу письма так или иначе; про определённое сходство мне всё твердит та же Милана, я же утверждаю, что тут имеют место быть две крайности; меня вечно кидает в крайности, не забываем об этом;
5) Поездки, поездки, поездки в принципе;
6) ...и, на самом деле, много чего ещё, просто я не в состоянии поймать эту мысль и по-человечески оформить.

Скоро буду составлять список на ближайший учебный год. Все составляют на лето - а я на учебный год. Да, именно так. У меня море планов и море идей. И всё это реально воплотить в жизнь. Сегодня, например, я окончательно поняла, что стала хандрить от застоев по жизни, от ожидания, такого, когда ты лишён возможности что-либо делать, пока не придёт определённый момент. Надоело. Надо вставать и делать, если ты этого хочешь.

На сей странной ноте я, пожалуй, отчалю спать.

Всем спасибо за внимание.

@музыка: charon - deep water

@настроение: жизнеутверждающее, так сказать

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ГПКБ №15, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, Sam, Moldova & papa rimskiy, Kruspe, Brain

01:27 

Let's fall apart together now ©
вы знаете, мне лучше.

***

промучившись почти сутки различными терзаниями, и, в конечном итоге, просидев почти в полных тишине, темноте и изоляции, я пришла в себя.
всё-таки верю я в такую штуку, как эээ цикличность. да, наверное, цикличность.
4 марта был ровно год, как я вышла из больницы.
это знаете, как перед днём рождения я всё время болею, а утром 22 сентября встаю очень бодрая и отдохнувшая и в полседьмого вечера я здорова.
да, я родилась 22 сентября 1993 года в полседьмого вечера по московскому времени)

в общем. что я могу сказать по этому поводу.
прежде всего - fuck it. не забываем об этом. Паркин с нами, аминь.
потом, со мной я. я вернулась к самой себе. ээ. ну да, странно, соглашусь.
мм....

как всегда, вернуло меня к жизни нечто semi-материального. на этот раз это оказался фильм под названием Kuutamolla.
из меня хреновый переводчик, могу только сказать, что kuutamo по-фински - "лунный свет", а суффикс lla - падеж adessiivi, который отвечает на вопросы "где?" или указывает на значение "с, у, при, посредством чего-либо", на непосредственную близость или на способ совершения действия посредством чего-либо.
"в лунном свете", короче. но у нас перевели как "витая в облаках".
не суть. суть в том, что я в главной героине очень, очень отчётливо увидела себя. оо даа. просто один-в-один. ну просто парадоксально.
а главное - конец хороший. о да. очень хороший.

***

когда я прошлой ночью лежала..
да, кстати, вчера всё получилось именно так, как я и говорила - сначала the National, потом Harmaja - конечно, у меня даже волосы были мокрые.
так вот. когда я прошлой ночью лежала и просаливала свои волосы, то мне в темноте привиделись очень интересные вещи.
первая - по потолку плыли цветные змеи. такие, как из гофрированной бумаги, как китайские дракончики. и мне представился человечек, который стоит посред и поля, смотрит на голубое небо, и видит ползущих таких вот полудраконов-полузмей.
я обязательно это нарисую.
вторая - помните лесных духов из "Прицессы Мононоке"? вот похожие существа. только чуть-чуть другие, и живут в книгах.
я уже придумала почти всё, кроме того, как их обозвать. с ними вообще целый комиксы можно рисовать. сейчас буду пробовать.

***

мне вспомнилась песня, которую я нашла и слушаю уже раз двадцатый подряд наверное.
называется она Solitary Man. там просто шикарный припев.

читать дальше

гениально, гениально, что ещё можно сказать!

***

если людям что-то невозможно донести, сначала расстраиваешься, пытаешься, страдаешь, а потом понимаешь, что бесполезно - и страдать, и доносить - и тебе становится просто пофигу.
это меня научил Гриша. господи, как же я ему за это благодарна.
возможно, из-за него я стала такой.... нет, не циничной, и уж тем более не жестокой.... в общем, я как всегда не могу подобрать слово.

***

сегодня я весь день (примерно до того момента, когда не наступило это "сегодня", то есть, строго говоря, вчера)) залипала перед теликом.
попала на серию Секса в Большом Городе. я вообще не смотрю этот сериал, это всё Мила по его части ("ну скачааай мне следующий сезон, ну скачаааай...."), но тогда мне было всё равно. там Кэри Брэдшоу размышляла об одиночество. видите ли все женщины симулируют из-за одиночества. оргазмы, отношения, счастье, брак - только чтобы не остаться одному.

в книге "одиночество в сети", что меня попросила прочитать моя математичка, потому что эту книгу ей подсунула дочь, она прочитала, и не особо поняла, и вот она дала мне, чтоб я ей что-то там объяснила.... в общем. там тоже про одиночество. есть один дивный момент:

- знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? и представление это универсально для всего мира. в нью-йорке так же, как и на новой гвинее, цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. известно ли тебе, что по одному из древнейший индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?

прекрасно. перефразируя Сальвадора Дали, "I don't suffer from solitude, I enjoy every moment of it".

оо да. именно так.

нееет, как только мне Ивочкина отдаст "Созерцая Собак", я тут же начну перечитывать.
это завершит моё излечение.
а то я уже заколебалась, что люди неожиданно врываются в мою жизнь, сами того не подозревая, устраивают встряску, а я потом гружусь неделями.

***

вчера звонила Милане и, давась слезами, тоже в первый раз в жизни, рассказала ей ситуацию.
она ответила совершенно спокойным тоном. даже серьёзным.

- не плачь. это период такой. это пройдёт.
- ты думаешь?..
- я уверена. проходили уже такое. потом будет поспокойнее.
- ..в смысле?
- нуу, в смысле уже не так истерить будешь по этому поводу.
- ...а. аа. ну да. да. ты права.
- ...что такое?
- да нет, ничего, просто мне показалось, что ты меня "успокаиваешь", говоря, что то, что мне никто и не нужен, как выясняется и постоянно подкрепляется - всего лишь период, и что скоро он кончится)
- оо, нет, моя дорогая, это никогда у нас с тобой не кончится) нас всегда будет окружать такие люди, которые будут как налипшая грязь к ботинкам. тебе на неё в общем-то наплевать, а она там, внизу, возмущается на тему того, что какого хрена мы сначала водим её по всем своим любимым местам в городе, нафига рассказываем ей о себе, а потом просто берём и отряхиваем. а на деле мы просто гуляли и озвучивали свои мысли. а она думала.... но она не понимает, что нам до грязи на ботинках нет дела. мы относимся к ней ни хорошо, ни плохо - нам просто. нет. дела. что она есть, что её нет. так что успокойся)

как я люблю мою Милану :kiss:

@музыка: him - solitary man

@настроение: эх)

@темы: счастье определённо в этом мире существует, синдром Донцовой, мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ГПКБ №15, let's see some statistics!, holy holidays, conversation is full of revelations, Brain, :apstenu:, фанатско-фетишистское

01:35 

St. Valentine's Day

Let's fall apart together now ©
сижу, залипаю над видео на ютубе.
входит воняющая перегаром мать. под "разменять 200р" подразумевается "дать 200р".
- ну чо, не дашь?
- нет.
- а пчму?
- мне не хватит завтра расплатиться.
- за что?!! no comments
- не дам и всё. кстати, от тебя воняет.
- пфф, вот из-за тебя щас Мяутов будить придётся.... Мяут - это кодовое имя ба, у нас у всех по сути они есть =\

ооо боже.
не знаю чем это закончилось, но она опять ушла. ну да и фиг с ней.

завтра буду ждать курьера и Милану. даа, проведу иллюзию хорошего дня всех влюблённых с моей Ланой. частично. =\
вспоминается предыдущее 14 февраля, пожалуй, самый правильный в моей жизни "валентинов день". тогда это ещё был Гриша =_=

а курьер придёт и за 1153р принесёт мне следующие счастия:

Очаровательное самоубийство в кругу друзей - Паасилинна, Арто
Хижина - Пол Янг, Уильям
Допплер - Лу, Эрленд
Лучшая страна в мире - Лу, Эрленд
Грузовики "Вольво" - Лу, Эрленд
У них что-то с головой у этих русских - Лаурен, Анна-Лена
Рыбалка в Америке. В арбузном сахаре - Бротиган, Ричард

очаровательно. Лу и Лаурен - давно хотела, оо даа.да и про Хижину мне Ивочкина в своё время все уши прожужжала. Бротиганом, говорят, вдохновлялись Лу и Муракми - надо почитать кто он и что, а Арто Паасилинна - надо же было взять что-то финское. посмотрим.

я тут недавно ещё откопала у себя дома собрание сочинений Набокова - счастия моему не было предела. читаю Машеньку.
Лолита, Машенька, Лаура.... мдаа, забавно)

кстати, за экстернат за второе полугодие мы так пока и не заплатили. надеюсь, это как-то рассосётся =\
оооо боже, за что, за что мне это.

чтоб я делал без книг и чего-то такого, что люди наверное называют "верой".

меня зацепил кусок диалога. не знаю чем. давно уже.
фраза "всё хорошо" по-фински. думала однажды ночью, вспоминала, и никак не могла вспомнить. вскочила посреди ночи, вспомнив про неё во сне, нашла, прочитала, запомнила, выписала этот кусок диалога на руку и на бумажку. с рукой ходила неделю, бумажку приклеила на стол.

- Onko kaikki hyvin?
- Kiitos, kaikki on hyvin. Ja tänään on kaunis päivä.

- Всё хорошо?
- Спасибо, всё хорошо. И сегодня замечательный день.

прямо-таки установка.

@музыка: him - like st. valentine

@настроение: - Onko kaikki hyvin? - Kiitos, kaikki on hyvin. Ja tänään on kaunis päivä.

@темы: Brain, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

11:23 

Let's fall apart together now ©
мм, она даже часов в 5. столько же я спала.
встаю - вся квартира пропахла сигарой. запах, конечно, приятный, но удушающий
я еле доела. сейчас меня мутит от недосыпа и сигары.

и, конечно, кто идёт в магаз докупать сыр, оливки, брют, цветы и всё прочее? конешно я. хорошо, хоть деньги дала.
сейчас спит.
ба уже заходила жаловацца на жизнь, вроде пока терпимо.

главное, чтоб мне Стас сейчас написал, куда мне подходить, хотя, наверное, он сам подойдёт к моему дому.
надо будет его коварно поиспользовать - мне брют с утра пораньше могут не продать)

и - апофеоз! - не было печали. не даром же у меня "страстной месяц", ибо 27 января я в прошлом году легла в больницу, а 4 марта вышла. это типа как испытание, что ли. я определила для себя это так.
и, всё циклично, мать вашу!

мне написал Гриша Оо даа уж. с чего это, интересно? что он мне там в последний раз писал?..

выдержки из аськи от 24 марта

уау. помню, как истерически с Булгаковой ржали на эту тему. у меня даже записано. щас продекламирую.

- он себя самого теперь старательно уверяет, что ты слабая и не достойна найти подход к его тонкой душевной организации =D
- оо да!! я плачу от смеха просто.
- он мне напомнил одного моего ухажёра. он мне писал всякий бред и требовал постоянно что-то. а когда я говорила ему, что я ему ничего не должна, он писал мне ВОТ ТАК ПИСАЛ ЧТО Я ПЛОХАЯ Я ЭГОИСТ И БУДУ ВСЕГДА ОДНА!1111 XDXD
- ты представляешь, этот спектакль разыгрывался потому, что он думал, что я как-то на него буду влиять)))) только поэтому говорил, что любит меня
- обоге. нуну. ещё думал, что звёзды помняют цвет, фонари погаснут и кошки запоют
- ога, сделайте мне, чтоб вокруг были только пони, что едят радугу и какают бабочками)))
- а. блин. ты должна была отбирать и строже быть....ЭТО ГЕНИАЛЬНО!! Я В НЕГО ВЛЮБИЛАСЬ!! ты слабая, ибо должна у него (волевого и сильного человека по сравнению с тобой) отбирать и строже быть!!

после этого я в приступе истерического смеха сползла по сидению маршрутки, когда ехала на курсы.

сейчас тоже пишет.

ViloFire (10:28:23 6/02/2011)
Здарова.) =)
nunugremlin (10:38:48 6/02/2011)
о. здравствуй)
nunugremlin (10:39:05 6/02/2011)
как ты?)
ViloFire (10:40:33 6/02/2011)
Нормально. =)
А ты?
nunugremlin (10:41:24 6/02/2011)
да тоже проде нормально)
кстати, ак получилось, что в этом году в Анапе была)) хехе))
дурка всё стоит? =D
ViloFire (10:51:52 6/02/2011)
Всмысле?
ViloFire (10:59:44 6/02/2011)
А я в дурке и учусь всë еще,дальше что что она стоит. ему понадобилось 8 минут, чтоб до него дошло... обоги!
nunugremlin (10:59:45 6/02/2011)
да так, я имею ввиду, что всё по-старому?)
ViloFire (11:00:43 6/02/2011)
Ну конешно пока по старому а что-то должно быть новое? да действительно, о чём это я
nunugremlin (11:02:02 6/02/2011)
не знаю... год почти прошёл как мы не общались... может что-то новое и было)
я например чуть не попала опять в больницу, пожтому стала учиться на экстернате..
ViloFire (11:03:01 6/02/2011)
Это естествинно..... грамотности, я сморю, у тебя тоже не прибавилось >.<
nunugremlin (11:04:05 6/02/2011)
я, кстати, видела недавно твои фото перевожу тему
хорошо выглядишь, тебе идут длинные волосы)
ViloFire (11:04:50 6/02/2011)
Они были красно-черные...
nunugremlin (11:05:38 6/02/2011)
...но красный вечно смывается =( по себе знаю.
у меня тоже кусок чёлки красный, так всё бледнее и бледнее....
nunugremlin (11:05:55 6/02/2011)
какие планы у тебя после школы?

молчание. видимо, своё любопытство по этому поводу я не удовлетворю никогда :alles:

@музыка: les fatals picards - canal st. martin

@настроение: ))))

@темы: :apstenu:, Brain, let's see some statistics!, ГПКБ №15, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой

10:19 

Let's fall apart together now ©
ну что может быть лучше чашки хорошего кофе утром под канал Евроньюс, а потом находиться в прекрасном настроении в комнате, когда от зелёных штор отражается солнечные свет и играет радио? кстати, как только я включила, песня тут же сменилась на очередной раритет от HIM - In Joy and Sorrow. мелочь, а приятно.

забавно. вчера мне снилась (эпизодически) больница и девочка по имени Стася, так она мне вчера написала. и говорила, что на каникулах хочет навестить нашу доблестную дурку. я чё, я не против.

стало вдруг интересно, и я припомнила Гришин пароль от контакта. боже, он даже его не поменял! >.<
вот так это вот сейчас выглядит:



"эх", - подумала я, и посмотрела на очень, очень интересный учебник квантовой физики, лежавший у меня на коленях.
да ноу уэй, по-любому))
но разве люди вспоминают, как другие люди гадили им? на нифига. всегда вспоминаются только самые хорошие моменты.
именно поэтому я так отношусь к своей матери. когда думаю о ней, разы, когда бы она реально делала что-то такое ах, их мало, слишком мало. чаще вспоминается плохое.

в общем, комната моя навевает мне сам кайнд оф питерское настроени, так что я пошёл его ловить и завоёвывать мир в школе))
удачи мне.

@музыка: радио Maximum

@настроение: не думала, что употреблю ещё когда-нибудь тему "Brain")

@темы: счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦО №1694, Photos, Brain

02:26 

Let's fall apart together now ©
мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* >< :apstenu:

@музыка: the cranberries - i can't be with you; amy mcdonald - this is the life

@темы: :apstenu:, Brain, Drugdealer, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, ЦО №1694, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, синдром Донцовой

08:01 

Let's fall apart together now ©
чтото както странно это всё, как ни крути.

вчера, идяна очередное обследование, я одела свител задом-наперёд и заметила только непосредственно в поликлиннике.
сегодня, просыпаясь по Sum 41, мне почемуто отчётливо вспомнился Гриша. я - честно - понятия не имею почему, а главное - почему это вызвало у меня грусть. может эти 2 ощущения шли параллельно, я не знаю.

ещё мне как никогда раньше приходят мысли и темы для рассказов - мне хочется писать, надо только себя заставить, и это будут бестселлеры)

а сейчас я иду в школу, первый урок у Жижери, Ивы не будет, потом 2 профильных урока, и только на 4ом мы может встретимся.
а так она скоро уходит на экстернат. я тоже жжжутко хочу на экстернат. но дома не дают - по разным причинам, зачастую довольно глупым. ох.
что я буду делать в этом классе без Анечки - вообще непонятно.

гооосподи, да скорей бы уже выписали мне опять направление в мою доблестную дурку, чтоб со мной там поболтали и выписали мне те таблетки, ааа. надо мне как-то закончить этот крысяткник.

ну что, ни пуха мне. даа.

@музыка: madcon - beggin'

@настроение: мдаа.

@темы: мир тесен, меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, ЦО №1694, ГПКБ №15, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Brain, :apstenu:

15:45 

Let's fall apart together now ©
жизнь - это джунгли, сколько не квакай
сдохнет один, ну и кто будет плакать
это жизнь кровью пишет сюжет
и добрым людям места в ней нет))
© Масяня - Десять Дохлых Енотов


а я собираюсь, собираюсь, руки трясуться, голова кружится, сердце покалывает
по-человечески говорю: уйдите, не стойте над душой и не гоните, а то наору.
так нет же, лезут, советую, напоминают, словно таймеры обратного отсчёта, сколько осталось до конца дня/до дня отъезда и тд тп.
я, как и обещала, раздражаюсь.
они обижаются.
я как всегда виноват, ну конешно, а кто ж ещё :bubu:

кофе не пила сегодня, так в чём дело?
гормоны, скорее всего, да ещё плюс скачки давления. сегодня еле в себя пришла после головной боли :bang:

в комнате душно, темно, не вижу ни черта, это бесит ещё больше.
получается слишком много по их мнению пафосных чёрных шмоток, типа корсетов, платьев, но блин, где ещё мне это носить?!
моё тело, и мне не будет жарко/неудобно/мало маечек. всё круто. просто я буду шикарен.

заколебали все, кто не понимает, что я НЕНАВИЖУ магазины с нижним бельём. это пытка для меня, самая настоящая.
нет, я не хочу ничего нового.
мне плевать, что "там нет балкона, всё сушиться будет на виду".
что я там, в трусах, извините, ходить буду?! нет, дорогие мои, я буду ходить в купальнике. ога, постоянно. да-да. мм, запарюсь, конечно. да. вы как всегда правы, дорогие мои и любимые :apstenu:

мать при этом лежит и даже признаков жизни не подаёт.
принципиально к ней не захожу. а то как зайду - обязательно попросит что-нибудь принести =\
одела её купальник, который мне наконец в этом году пришёлся впору, и прошлась перед ней. бва-ха-хах.

хоть Нотту опять жри, честное слово. только денег нет ни черта.
чем я люблю учебный год - тем, что мне дают рублей 300-350 в неделю, а трачу я много меньше благодаря проездным и моим великим умением ловить халяву где только можно. так что рублей 100-150 у меня остаётся в неделю.
а тут.... ничего. и даже не отложишь =\
последние деньги тоже кончились. фак =\

мне ещё эпиляция предстоит *_* обооогеее
воском >.<
божебожебоже, я опять сдохну на этом столе :hang:
сашка обещал шкалик коньяка притараить =\ пфф.

фуух, вроде успокаиваюсь. мозги кипяят.
боже, а люди только сессии заканчивают сдавать.
йопэрэсэтэ, я ведь тоже в следующем году света булого видеть не буду - ЕГЭ....
матема, русский, а по выбору у меня будет физика и инфа. охохох....
а через 2 года тоже буду сессию сдавать.... если поступлю.
уууффф. ладно, об этом думать конешно полезно, но не сейчаааас. аааа. аа. а.

ещё мне снится какая-то херня, причём которую я не запомниаю.
понимаете, для меня это ненормально.
мне снится.... снится Гриша Оо я тихо фигею. это бред какой-то.

дрожь в руках вроде унялась, так пришла усталость.
нет, "соберись, тряпка", "будь мужиком в конце концов" и всё такое прочее.
арраррарр, соберись, ну правда.
потому что сейчас мне хочется только лечь на свой диван, на сквозняк, и слушать что-нибудь....
даже читать сил нет. странно. вообще ни на что нет сил. а ведь ничего не делаю. фак =\

фу, нытьё какое-то сплошное.

аа, супер, я ещё пропустила День Независимости.
4 июля, мать вашу.
так ждала, так ждала, и из-за матери, из-за того, что не выспалась ваще вот никак убитая совсем, за-бы-ла =((

господи, да что ж всё так хреново-то! >.<
а я - нытик. просто нытик.

если останется время, пойду вечером наверное проветрюсь типа что ли.
да нифига. мне лениво будет, угу.

@музыка: franz ferdinand; ghost - the world is outside

@настроение: сердце, уймись.

@темы: :apstenu:, Brain, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

00:59 

Let's fall apart together now ©
пост будет в тему по 2 причинам.
1) мне опять ударил в голову финский, на этот раз до того, что я его начал учить Оо дада, словарик-то наконец пошёл в дело))
2) скоро Евровидение 2010! если мне не изменяет память, 29 мая чтото поздно както по-моему Оо

всё начиналось с того, что я, я будучи в большой комнате, когда мать там жила, сидела и в ночи, как всегда, смотрела Евровидение. думала, дай посмотрю, все говорят прикольный конкурс, блин, ещё от моей любимейшей-прелюбимейшей тогда Финляндии я тогда заканчивала 6 класс представлены "какие-то монстры, которые тебе стопудов понравяца", ещё моя анечка тогда всё "дада! я вчера их в очередном какомто полуфинале видела!! такие симпатяжки!! ^^"
посмотрела)) у меня тогда отвисла челюсть))



....голосовала за них, конешно же))
мать уже уснула, а я, зажав рот подушкой, чтобы не заорать от восторга, которому не верила, смотрела это:
дада, звуковая дорожка повторяется много раз, но здесь важен видеоряд))



никогда не забуду, когда на следующий день нам с аней в классе устроили просто такой мозговынос....
- тупые готички!! если б вы не голосовали нащ димочка билан бы выиграл!! а то он на втором месте из-за этих, во всех смыслах, кродов!!
а мы были безумно счастливы))
у нас было чувство, что ктото там наверху (а может и внизу))) услышал/увидел нас и сделал со всеми остальными приблизительно вот это:



не стебитесь над странными/аутсайдерами, а то они могут и взбунтовацца))
ещё другое есть. в школе я просто придурок, а в любом другом месте я.... да, ко мне нормально и даже очень хорошо относяца)) что в "секте синих галстуков", что в быдлокомпании психбольницы))
ыыы))

а мы с ивочкиной всё гадали, кто же выйдет переворачивать часы?? ведь известная личность же должна это делать. как мы надеялись, что вилле и лаури это сделают)) мы даже больше делали ставку на вилле вало, ибо он как бэ наверное, как нам тогда казалось, посолиднее будет))
но.... нет) но всё равно, триумф наш повторился через год))
ааее))



***

опять меня попёрла ностальгия =\
и смотрю я опять чисто из любопытства "акакиеонищас" своих кумиров детства
и анечку мою вспоминаю, какой она была.... какой она стала я, простите, каждые день в школе вижу =\
кстааати. об этом как раз пару слов тоже можно вставить)
прошло.... почти 5 лет как я её знаю и гдето около трёх как сказка рухнула.
сейчас мне уже не так больно. точнее почти не больно) особенно после ээ гриши. доо, он меня избавил от многих предыдущих страстей)
прямо-таки диск форматнул. а на другом у меня осталось много всего хо-ро-ше-го.

@настроение: спааать

@темы: conversation is full of revelations, Videos, Brain, ЦО №1694, ГПКБ №15, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

21:15 

Let's fall apart together now ©
ну емае. ну сколько можно выносить мозги?! ну неужели непонятно, что ты абсолютно, абсолютно ничего не поменаешь, а толькопотрепешь нервы и испортишь настроение и себе, и мне?!
- надо сначала идут общественно-полезнае дела (имеется в виду учёба), потом семейные, потом уже личные, если останется время!
- ога. коммунизм, блин, разводишь тут.
= нет! это не коммунизм! всё-таки личное допускается! если я начну жить по вашему с матерью принципу "прежде всего только мне", то вы давно уже будете на улице с матерью! и она ничего не имеет за душой, и ты ничего не будешь иметь!!
ноль. абсолютный ноль. она в сердцах хлопает дверью и уходит.

сначала я делаю вид, что мне всё равно. потом усмехаюсь. потом понимаю, что , чёрт возьми, это грёбаное сравнение с матерью меня просто убивает. хочется рыдать.
господи, а вот атк вот подумать: а что она обо ине знает? точнее, что она обо мне теперь знает?
да почти ничего. и тем более, много не понимает, не хочет понимать, или просто не может понять в силу каких-то обстоятельств.

вот фразы, которые я должна и очень хочу ей как-нибудь сказать, но всё не решаюсь в силу своей слабохарактерности.
1) когда она опять загнёт про "дела семейные", надо будет развести руками и картинно сказать: "а ты, прости, видишь здесь семью?"
2) когда опять начнёт выносить мозги про учёбу, ответить: "я конечно понимаю, что всё это ты говоришь от любви большой, но ей-богу, достала"

блин, у меня 10 класс, это - как бы кто меня не предупреждал и не предостерегал - халява пооолная, и ничего с этим поделать нельзя, а потом, в 11 будет пипец какая мотивация для шевеления всеми частями тела. как она этого не понимает?....
и как она не понимает, что мне друзья намного, НАМНОГО важнее так называемой семьи?...
вот где она, эта семья, где?
да нет её нифига. отец в италии, с новой женой. он, конешно, может даже любит меня, но любить на расстоянии так легко. я тоже его так люблю. и про молдавских родственников та же история. всегда есть надежда, что там, где-то там у меня любящие родственники, а у нах есть надежда, что там, где-то там у них есть прелестная внучка.
мать? простите, кто? сожитель, приятельница, капризная истеричная старшая сестра (наиболее подходящее определение) - кто угодно, только не мама.
ей-богу, безответственная несамостоятельная баба. фу. ненавижу.
осталась бабушка. да, она в меня вкладывает всё, что есть, НО. но ей так хочется, чтоб было всё, как она хочет. причём в хорошем смысле этого слова. вот я её понимаю, почему она так всё делает. боже, но так бесит и обижает. то, что она просто перестала меня понимать. а я её.
она хочет уберечь меня от участи матери, поэтому так мозги выносит. но боже, это просто какой-то кошмаааар :apstenu:
так. хватит. хватит из-за них рыдать. я сказала ХВАТИТ

меня безумно умилил и обнадёжил один факт. это было сказано так, в шутку, может ещё почему-то, я не знаю почему.
я как-то в шутку бросила, что вот, как круто было бы иметь таких родителей, как вы (обращение к стасу и насте): мама-лингвист, папа-программист. класс. о чём ещё можно мечтать.
и вдруг они мне с серьёзной миной на лице заявляют, что удочеряют меня. условно, но тем не менее.
и тут начинается полное.... я даже не могу слово подобрать. череда событий. специфическая.
когда я загибаю про ЕГЭ настя говорит, что будет меня выгуливать, кормить шоколадками и мороженками, ибо я буду уставшая и перегруженная и таким образом она будет заботицца о моих нервах и общем состоянии.
стас загибает, что я "я должен выучить тебя так, чтоб к 18ти годам ты могла уйти в инсте на вечерний, днём работать программистом или сисадмином, и полностью себя обеспечивать, чтоб свалить из дома".
:-(
йафшоке был, честно говоря. ну хорошо, настя. подруга, все дела. но стас? хм.... просто так. боже, "не перевелись ещё на свете хорошие люди".
а пока настя меня называет дочкой (мы как раз обе рыжие сейчас), мы ходили со стасом и.... ну просто на каждом шагу сходства. причём не просто "о,крутамыобалюбимбананы", а нечто другое. мы завидуем, когда кто-то любит свою семью/родину, хотим себе одинаковый набор машин, постоянно несём бред на ИТ тему, у членов наших мнимых семей есть прозвища, считаем, что девайсы в теле - это круто, теряем волю при Ламборджини, мы - фанаты Оперы!)), у меня была бы такая же комната, будь на то моя воля, мы не просто любим технику, мы ей живём (ну, я по крайней мере пытаюсь), оба лежали в психиатрии, можно сказать просто так, про носки и усилители/столы/блоки питания я вообще молчу.... ох.
а когда я заметила у нас почти однаковый родинки на носу и объяснила этотем, что "генетика берёт своё", мне толко как-то особенно по-доброму улыбнулись.
эх. вообще человек удивительный. в двух словах и не опишешь.
а, главное сходство - мы оба любим настю :alles: но это уже стёб, честно говоря)) так что опустим и не будем развивать.
эх)) ну, то есть, заканчивая мою мысли (наверное, заканчивая))), можно сказать, что моя семья - это мои друзья, хотя само слово "друзья" мне не нравится, оно слишком уж слабое для такого дела. не знаю как у них, но я отношусь к этому ко всему.... возможно, слишком серьёзно, но это так. и не могу я себя переделать, да и не хочу. пускай меня дома не понимают, действительно, не всю же жизнь мне с ними жить, да и чёрт с этим.

ух. вдох-выдох. а книжка-то работает)) кажется.

фуууух. опять наваял уйму всякоговсякого. но боже, так хорошо теперь.

ещё что стала замечать. иду домой из школы. погода, соответстствующая мзычка в плеере. люди вокруг. я устала. лёгкий ветерок.
боже, вот иду и думаю: "чорд, как же хорошо-то....", и закрываю глаза в спокойной неге.
но следующая мысль у меня приблизительно такая: "гм.... вот как всегда. приду домой - и настроение тут же испротится".
и так обидно.

всё-таки я отшельник наверное. а может просто другой, и могу контактировать только с такими как я.
потому что недавно даже случай был.
- полииин, поехали вместе с курсов? (одногруппники)
- нет, я на другом поезде поеду))
- неее, давай с нами!))
- нет, народу много)
- да ладно! весело же!!))
- нет, ребят, извините))
- ну давааай)
- нет. извините, я хочу поехать одна.
или дома мать подходит с лучшими намерениями:
- грюхен, пошли по магазинам продуктовым пошляемся, вкуснятины накупим?)
- не, давайте лучше мне список, я один схожу.
- там много, ты не донесёшь....
- донесу. давайте. только одна.
вот как это можно объяснить? гм, в больнице мне говорили, что в этом нет ничего болезненного, просто мне нужно иногда так астрагироваться от внешнего мира, что я так спасаю свою нервную систему от многих вещей.
как-то так Оо
у меня была офигительная табличка. она такая классная. и в больнице все понимали мой состояние.
на ней было написано: "МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ, ЭТО ВСЁ ВАМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, такое бывает".
когда я показала эту табличку психологу, она сказала: "в других случаях я бы насторожилась, но не в твоём", и дала мне ярко-красный маркер, чтоб надпись была поярче.
я потом эту табличку отдала Вере на память. она попросила.

господи, иногда сама себе поражаюсь: ну сколько же я могу писать?!
очень, очень много. детка, пора бы привыкнуть уже))

а знаете, что добивает вот ваще совсем?!
вот она орёт, читает нотации, а потом.... через полчаса....
- полиииин, кушать будешь?
- Оо
- ну, ятебе просто ещё максибон (моё любимое и жутко дорогое мороженое) купила....
- Оо Оо *сглотнула*
- ....поглаженные рубашки в шкафу....
- *wtf?!*
- ....круассаны на завтраки на тумбочке, где обычно, и вот тебе деньги на неделю.
- >.<

ну, то есть понимаешь, что это всё провокация. что вот ты сидишь, грузишься, рыдаешь, думаешь, что ей тоже тяжело, а она в это время пойдёт что-т оскажет прикольное матери, и пойдёт стряпать дальше, напевая какую-нибудь песенку пионерской юности.
и всё вышесказанное начинает терять свой смысл.
и вот что бесит-то: зачем ТАК трахать мозги, если это настроение НАСТОЛЬКО мимолётно?!?!?!

это как в эпизоде с гришей. когда он меня первый раз послал, я проплакала 2 часа. там было написано "прости, я люблю вику, я не люблю тебя". и рыдала я оттого, что думала, что это всё так сказать на чувствах, что ему тоже не сильно хорошо. а когда выяснила, что это всё просто так, то сразу отпало желание плакать. и я начала просто хохотать, сползая по стенке. смешно. и всёё. и больше ничего. дебильная ситуация, не более того.

вот она, аналогия. чорд, как я люблю проводить параллели ><

может правда теория о том, что мол всё циклично, и вселенная то сужается, то расширяется, она верна?
возможно. довольно прикольно это всё, но тем не менее))
*кто не понял о чём я - спрашивайте, а то уже просто руки начинают уставть печатать))*

ну, пожалуй, надо остановиться. а то опять щас ухвачусь на какуюнибудь мысль, и опять понесётся))
и кто жочитал этот пост до конца - тот герой))

@музыка: karpatenhund

@настроение: эх.

@темы: :apstenu:, Brain, Moldova & papa rimskiy, conversation is full of revelations, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, мир тесен, синдром Донцовой, счастье определённо в этом мире существует, фанатско-фетишистское

15:28 

оу ее)) господи, придурок жизни, честное слово))

Let's fall apart together now ©
nunugremlin ‎(2:34 PM):
знаешь, плачут в 1ый раз, может во второй, но не в 4ый.
гм. у тебя есть девушка. ты вспомнил про это спустя почти 2 месяца наших с тобой, с позволения сказать, отношений? плохая же у тебя, однако, память.
а всё-таки тряпка ты. не смог всё спокойно, без истерик, смс и киданий трубок сказать, смотря в глаза. эх.
а сейчас ты меня, уверена, очень грубо пошлёшь или отключишься. или вообще удалишь. давай, Мистер Предсказуемость, валяй.
удачи тебе. с Викой. угу. правда, удачи.
ViloFire ‎(2:47 PM):
Знаеш я такой мудак,хотя я неотрицаю свои вкусы к девушкам. Я уже сказал тебе я между двух огней летать не буду,Вика меня отучила курить и пить,я ей блогодарин и для неё всё сделаю. Как ты любила ми я знаю прекрастно подумай я тогда просто поцеловал тебя в щеку,порощался,я так совсеми прощаюсь и всегда прощался. Ты честна мне не интересна вопще. Ты не так любиш гулять и висилится. Сама виновата я привлкал к себе внимания всегда
nunugremlin ‎(3:18 PM):
"подумай я тогда просто поцеловал тебя в щеку,порощался", а потом признавался в любви, называл смыслом жизни, носил на руках и мы дофига раз чуть не переспали)) ничё, нормалёк))
"Ты не так любиш гулять и висилится" - это единственное, в чём ты прав, да.
ViloFire ‎(3:22 PM):
Я протебя говорю,про себя я могу что угодно говорить. Да я такой но я хотябы соблюдаю меры
nunugremlin ‎(3:24 PM):
о каких таких мерах ты говоришь?) 4 раза посылать и 3 раза извиняться, да так, что тебя прощали - шикарная мера))
nunugremlin ‎(3:26 PM):
кстати, поздравь Вику от меня с Днём Рождения, у неё вроде 23 марта был
ViloFire ‎(3:32 PM):
Ты обо мне ничевошанки незнаеш если уж и то только ниготивное. Я личьно изменился ради Вики и себя терь. Терь ты можеш что угодно говорить про меня но не про Вику. Ты не смогла меня изминить. Я надеился на тебя ты сможеш,а ты только смотриш как я убиваю себя
nunugremlin ‎(3:38 PM):
а что мне надо было делать?! отбирать у тебя спиртное силой?! как я должна была менять тебя без твоей инициативы?! ты сам ничего не хотел.
ах ты на меня надеялся. ну что ж, тогда мы квиты. мы же порушили надежды друг друга.
а я тоже чуть было не изменилась для тебя. как же хорошо, что я всё-таки не довела это до конца.
а Вику я даже очень уважаю, здесь никаких претензий с твоей стороны возникать не должно.
ViloFire ‎(3:43 PM):
М-м,ты должна была всё отбирать и строже быть,ты слабая и не можеш даже най подход правильный это трудно для тебя
nunugremlin ‎(3:44 PM):
гениально! а сам, оказывается, тоже не особо сильный. слабый гонит на слабого. круто.
ладно, хрен с тобой, ты - несчастный больной человек, и Вика тебе поможет, надеюсь. а я.... а я пошла проялвть свою слабохарактерность дальше, то есть поехала в институт, конечно, у меня же не хватает силы воли послать всех и вся) только в итоге я достигну своей цели, в ты - нет, так и будешь всю жизнь сидеть у кого-то на шее. дай бог, найдётся человек, который будет тебя тянуть. вот мне правда, очень, очень интересно, что ты будешь делать после школы. как-нибудь расскажешь, как сложилась у тебя жизни, хорошо??))
давай, смотри не спейся и не запутайся в бесконечных версиях и вранье, потому что ты всем говоришь разные вещи. угу. давай.
ViloFire ‎(3:50 PM):
в меня Вика верит и всегда верила. Вот поробуй найти подход к ядовитой змее,тоже самое и парень не найдеш иди нах,смог и смогла счастья будит уйма

@темы: Brain

12:53 

покаяние и очищение

Let's fall apart together now ©
итак, я сейчас должна готовиться к контрольной работе по физике в бауманке. но....
это, безусловно, важно, но сейчас я хочу кое-что сделать.

когда я вчера выходила из дома, я.... я себе не нравилась. хотя, это странно.
я слишком.... вульгарно выглядела. и это относится не только к внешнему виду.... это

скорее внутреннее состояние.
с этим надо что-то делать, причём немедленно.

итак.... начинаем.

я.... каюсь. я осознаю, что я очень, очень ээ плохо, да, плохо себя вела.
отвратительно.
я прогуливала институт.
я забивала на родственников (и не важно в какой степени они трахали мне мозги!)
я.... начала сквернословить.
я пила. на улице. банки. фу. это противоречит всем моим принципам, чорд подери!
я курила. много.
я.... занималась всякими ээ развратными вещами.
я вела себя правда как распутная девица.
я грубила и уходила из дома просто хлопнув дверью.
я забивала на друзей.
я не могла ему отказать.
я приходила домой намного позже обещанного.
я отключала телефон нафик. чтоб никто не мог дозвоницца.
я.... да много ещё.

а теперь "очищение".
я снимаю один браслет.
я снимаю второй браслет.
я снимаю кольцо, которое носила в 6ом классе.
я снимаю серебряное лезвие на цепи.
я одеваю Пентакль Соломона как амулет для учёбы и микросхему, выкорчеваную из моего первого телефона. да, Настя, из твоего.
я вытаскиваю эту законку из волос и делаю простой хвост. зечесав все волосы, а не как обычно.
я.... ломаю остатки сигарет и выкидываю их в окно.
а тем временем меня начинает очень сильно тошнить >.<
я стираю зелёный лак с ногтей и срезаю их под корень. так ведь удобнее копаться в проводах и играть на гитаре, правда?
я их попозже закрашу просто прозрачным лаком.
я обещаю из косметики пользоваться чёрным карандашом и подводкой по отдельности.
малиновая помада идёт далеко и надолго.
весь магический ширпотрёб тоже идёт пока что на задний план.
его духи и сюртук я убираю как можно дальше.
я. ношу. рубашки.
я. нормально. ем.
я прекращаю пить больничные таблетки. они у меня как раз почти кончились.
я учусь.

5, 4, 3, 2, 1.... 0.

поехали.

а теперь сиди и читай чебник по физике. да, и возьми яблоко.

@темы: Brain, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, ГПКБ №15, МГТУ им. Н. Э. Баумана, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени

13:47 

Let's fall apart together now ©
13:46 

Let's fall apart together now ©
13:44 

Let's fall apart together now ©
13:43 

Let's fall apart together now ©
13:40 

Let's fall apart together now ©
13:40 

Let's fall apart together now ©
23:31 

da, Internet u menya vsye eschye ne rabotatet, poetomu s telefona I translitom >.<

Let's fall apart together now ©
ya navernoye ego nikogda ne poymu. konechno, teper' vnutri moyey golovi est' vesomiye vospominaniya, kotoriye budut kazhdiy raz kak mne chto-to pokazhetsya strannim opravdivat' ego, no....
alkogolik. psih. moral'no degradirovavshiy chelovek. a ti chto eschye hotela ot nego?! >.<

a znayete, esli kruglosutochno translirovat' po tsentral'nomu TV rozhu osla, to v odin prekrasniy moment ona stanet populyarna.
esli otnosit'sya k devushke, kak k posledney deshyevoy shlyuhe, to v odin prekrasniy moment ona nachinayet chuvstvovat' sebya eyu, esli ne stanovitsya takovoy.
davay, ba, davi na menya dal'she, nazivay svoyey padshey lyubimoy vnuchkoy.
a ya tem vremenem segodnya ela na lavochke u podyezda lavash, pila Marty Ray, i prosto rzhala nad tem, chto prohodyaschaya mimo babka skazala nam "priyatnogo appetita, devochki".

a seychas ya nog ne chuyu. ya hochyu spat'. i kak ya budu razgrebat' vse obrazovavshiyesya zavali vokrug menya - ya ne znayu.

@музыка: "skol'ko bi na govorili lyudi "zachem?", mi vsye ravno dal'she zhit' budem. kogda usnyesh na moyem pleche, ya vsyu poymu, ti menya lyubish"

@настроение: besperspektivnyak. "menya zasosala opasnaya tryasina"

@темы: Brain, :apstenu:, меняя положение на векторе времени, let's see some statistics!, conversation is full of revelations

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная