Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: spb (список заголовков)
00:04 

Let's fall apart together now ©

Сегодня написала довольно много, когда сидела в Академии в курилке, но ОпераМини сказала мне "кря".

Так вот. На чём я остановилась?.. Ах, да, история с оплатой квартиры. Сегодня мать сказала мне договориться с Консуэллой на воскресенье, а на моё предложение выслать хотя бы тысяч двадцать, как-то сразу попыталась замять разговор. Я не знаю, что я буду делать. Надо бы вещи пособирать, что ли, чую, будет глобальный пиздец, извините. Да-да, всё случается именно так: всё будет именно настолько плохо, именно под Новый Год, именно в восемнадцать лет и на первом курсе - всё именно так. И никак иначе. Это то же самое, как избавиться от страха завалить экзамен: свой первый серьёзный экзамен я сдавала в восьмом классе, в четырнадцать лет, это был FCE. Что в итоге? "Я не сдам, я не сдам, я не сдам, я не сдам... Так. Стоп. И чо?" - вот когда до тебя это доходит - всё, ты свободен, ты можешь абсолютно всё.

Я тут даже на Таро себе гадала. Речь идёт о мелочности и некомпетентности, не надо полагаться на незаурядные способности и удачу, надо принимать на себя неприятные обязательства и отвечать перед законом (потому что я буду повержена своим противником), а в конце будет, цитата (там была уж слишком хорошая формулировка): "Добрая дама, от которой можно ждать поддержки, обычно выступает в роли советчика. Её привлекают неординарные мужчины, которые привносят в её жизнь волнение и непостоянство. Талантлива и полна идей." Настолько буквальным расклад у меня не получался никогда.
Вообще я теряюсь ещё вот в чём - это сейчас весь этот кошмар, но зная мою мать, он будет повторяться. Значит, передо мной встаёт выбор: продолжать страдать этой фигнёй или же взять дело в свои лапы и организовать всё самой. Это будет просто катастрофически сложно - может тоже не хватить денег. Да и потом она такой скандал закатит... Но блин же ж, мне восемнадцать лет, с другой стороны, что хочу, то и верчу.
В общем, у меня диллема.

Сон мне только снится - вот такой каламбур. Сейчас мне надо ещё что-то приготовить (я вообще не в курсе, что у меня дома есть, потому что уже несколько недель ем где-то в городе), прибрать элементарно квартиру, постелить народу места, где спать, перестирать все вещи (потому что их, возможно, надо будет упаковывать), а ещё... У меня столько вещей. Просто катастрофическое количество. А главное - жалко-то, вещи нормальные, рабочие. Но невозможно таскать всё за собой. Хоть кому-то, может, оставить... На помойку коробку выставить - возможно, когда-нибудь в такие коробки придётся заглядывать мне.

Мне нужно найти работу на выходные. Если совсем плохо будет - взять академ, и пойти на полный день. Ах да, мне же учиться ещё надо, как бэ. Первую сессию хотя бы сдать, там видно будет, что и как.

В общем, я не знаю, что происходит, и как я буду это всё разгребать.

@музыка: радио Maximum

@темы: SPb, :apstenu:, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, some kind of the Addams family, РХГА, меняя положение на векторе времени

19:36 

Let's fall apart together now ©

Даже не знаю, с чего начать. После письма, изложенного ниже, я все круги ада прошла. Прежде всего, подавив панику и чувство безысходности я, жахнув Корвалолу, стала просто думать. По поводу работы, по поводу переезда в более отдалённый от центра район СПб, я даже нашла фирму газелек и складские помещения (если всё совсем плохо будет). А сегодня я, наконец, дозвонилась до матери. У неё какой-то зуб, точнее, его кусок, который нужно было залечить n лет назад, воспалился и ей провели стоматологическую операцию на пол челюсти. Естественно, на квартирные деньги. Я ей сказала, чтобы она решила этот вопрос до конца этой рабочей недели, потому что это не дело. Я нахожусь в таком же идиотском положении, что и хозяева квартиры, в которой я сейчас нахожусь. Благо, они это понимают - что с меня, блин, взять, мне только стукнуло восемнадцать, я студентка первого курса, притом иногородняя. Я уже даже думала, что если совсем плохо будет, то я просто буду писать им кучу расписок и буду со своей уже зарплаты потихоньку отдавать всё. Мда. Хотя, поднимаясь сегодня на одну пару в Академию, я осознала, что могу и не потянуть работу, могу просто сдохнуть. А это вообще не круто будет.

Итак, если проблемы - то все сразу. Однако, если что-то хорошее - обычно тоже всё и сразу (вчера, кстати, ко всему прочему, был День Рождения Вало). Сначала наконец объявился Стас, сказав, что они всё-таки приедут на эти выходные, притом вдвоём (нет, против Виктора я не имею ровным счётом ничего, но так просто удобнее намного - раз, и больше времени можно будет провести именно со Стасом и Настей - два). Отлично, просто отлично.
Потом... Потом вообще было нечто неописуемое. Абсолютно левым способом я выяснила, но не наверняка, что наверное, есть вероятность, что, возможно, Сэм приедет в Петербург зимой. Это было бы просто замечательно.

***

Сижу, пишу вот это всё, вдруг - стук в дверь. Дверь входная у меня очень специфическая, железная, как в бункере, так что в неё только стучать. Жду ещё раз, - вдруг колонка или ещё что гремит? - нет, стучат. Открываю. Скопцов (хозяин) собственной персоной. Долго мне рассказывал, что я пропала (хотя я ему отвечала на все его эл. письма), что какого фига вообще происходит, что он-де взрослый человек и... Ну, вы поняли. Потом я психанула и просто позвонила матери - мол, разбирайтесь сами. Они о чём-то договорились, видимо, Скопцов ВНЕЗАПНО стал расспрашивать об учёбе, нравится ли мне, всё ли хорошо.

Вот уж грёбанная параллель! Как в Москве. Сначала орут друг на друга, потом садятся чай пить и телик смотреть. Сначала требует отчёта, почему нет и вообще когда (что понятно и обоснованно), а потом начинает проявлять какое-то псевдоучастие, перебивая меня, когда я, обретя, наконец, дар речи, пытаюсь прояснить ситуацию.

Вот что за пи#$%ц. Какого хрена я всё должна это решать. Я заколебалась. Хочу свой угол и покоя. Слышите? По-ко-я! Лучше хуже, но чтобы тихо.

Успокоительное в стакане от виски - тоже мне, богемный шик. Ещё и кипятком обожглась. Но не так страшно, как в прошлый раз утюгом (кстати, остался даже шрам).

Насилование памяти, вечное насилование памяти, учитьучитьучитьзубрить. А что делать? То-то же.

Простите, кажется, я перестал соображать.

@музыка: олег медведев - религия

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, Sam, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, РХГА

22:04 

Я обожаю свою мать. Вечно она доводит ситуацию до крайности.

Let's fall apart together now ©

Уважаемая Полина!
В соответствии с Законом, обязательства должны исполняться надлежащим образом в соответствии с условиями обязательства.
Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются.
Ваше предложение о зачете суммы оплаты за последний месяц в счет периода ноябрь-декабрь 2011 года, мы расцениваем как отказ от заключенного нами договора.
Учитывая вышеизложенное, ПРОШУ:
Освободить занимаемое Вами помещение до 14 декабря 2011 года.
Если же Вы намерены исполнять договор, то мы требуем внесения в него дополнительного условия как ниже указано:
"В случае просрочки платежа (внесения денег позже 14 числа текущего месяца), на должника возлагается обязанность уплачивать 300 рублей за каждый день просрочки. О взыскании указанных сумм
делается соответствующая отметка в расчетной странице договора"
С уважением.

@настроение: угадайте

@темы: меняя положение на векторе времени, Цитатнег aka (с)тырено, SPb, :apstenu:

01:46 

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: меняя положение на векторе времени, анатомические гадости, some kind of the Addams family, conversation is full of revelations, SPb

14:09 

Интересно, сколько же я сейчас всё-таки вешу?..

Let's fall apart together now ©
12:08 

Не опять, а снова или некоторые люди не повзрослеют никогда.

Let's fall apart together now ©

16 число каждого месяца - это дата, когда приезжает моя квартирная хозяйка Консуэлла и мне надо выложить 30 000 деревянных за квартиру, плюс за электричество и телефон (ещё примерно 2 000, смотря сколько света нажгу). Мать об этом прекрасно знает. В этом месяце 16 число выпало на вторник, из-за чего мы с Консуэллой договорились на субботу на 5 часов (потому что поздно я из Академии притопываю).

Деньги были обещаны во вторник вечером. В четверг утром звоню:
- Ну, ты же сказала, что в пятницу, вот я и не спешу...
Вот, #$%! Хотела я ей написать, что договорилась на среду, и что меня дёрнуло передумать - фиг знает. А надо было, видимо.

Смс за последние дни:
14 ноября: Деньги смогу только ближе к вечеру отправить.
16 ноября: У меня к вечеру уже вся сумма будет, я сразу и переведу, на процентах не так сильно потеряю и тебе ничего добавлять не придётся (да, изначально мне ещё из своих 9 000 на жизнь в этом месяце что-то добавлять надо было).
17 ноября: пойду завтра деньги отправлять, номер пришлю.
18 ноября: После 16ти пойду в банк.
18 ноября: Брошу около 12ти, во сколько тебя разбудить?
19 ноября: В нашем отделении банка технический перерыв на пару часов, ищу другое место или вернусь сюда. Пришли телефон Консуэллы на всякий случай.

Не, ну вы поняли теперь, почему я её курицей называю? А знаете, что самое интересное? Так во всём. Ну, то есть, вообще во всём. Всё в последний-распоследний моментище. Вспомните, уезжала из Москвы я так же (первая дата была 5 сентября, в результате отмечаю я свои "юбилеи" 17 числа).

Вот почему я перестала верить всем её обещаниям ещё очень, очень давно. Потому что заколебалась разочаровываться.

***

Понимая, что она будет ждать, скорее всего, нахожу в Интернете ближайшие к её дому отделения. Вот, #$%, почему я с самого раннего возраста всё делаю сама?! Как поездка какая - Полина найди поезд, жильё, позвони куда надо, накажи билеты, поругайся с агенством, встреться с курьером. А такого, чтобы как в нормальных семьях (мама и папа подходят к ребёнку и говорят что-то типа "Дочка, на Новый Год мы едем в Таиланд") - такого не было никогда. Знаете, почему я никуда не выезжала? Потому что - внимание! - я не смогла "надавить" на отца, чтобы он написал разрешение. Что?! Четырнадцатилетняя девочка на человека, которого она видела последний раз в 4 года и который живёт за тысячи километров от неё?! Да, конечно, базара нет.

Элементарные вещи не может сама сделать - пойти к врачу ("мне страшно, я заблужусь"), купить себе кофту (бабе почти 40 лет, а она не может себе шмотку купить без мамы или дочери!!). А однажды я оттаскивала её от поросяче-розовой футболки с пасхальными зайчиками, всей в стразиках. А она, знаете что она делала? Стояла и канючила, как маленький ребёнок.

Господи, за что мне это :alles:
Но, зато, у меня почти железная нервная система и, прожив два месяца в другом городе одна, я поняла, знаете что? Я могу вообще всё, что угодно. Так-то.

***

апд: Знаете, чем история кончилась на сегодня? Во всех банках Москвы у специалистов-операционистов выходной, так что ни получения, ни отправления. Она предупредила Консуэллу, Консуэлла перезвонила мне, им мы договорились на понедельник после 18 часов. Я, в свой законный выходной, встала и привела себя в порядок (что дорогого стоит), сижу уже одетая, отменив с Верой занятия на дому (хотели добить библейскую историю, прихлёбывая у меня дома кофий). В итоге мне придётся "гулять" две последние пары в понедельник, чтобы снять эти грёбаные 30 000, вызванивать Консуэллу, стелиться перед ней, ибо мне дико неудобно за всё происходящее. Потому что, по-хорошему, я должна была сама позвонить и договориться на прошлые выходные, а так, получается, я плачу на неделю позже. Хорошо, что эта Консуэлла после какой-то сильной аварии очень... Как бы сказать... Медленно всё делает. Чуть-чуть тормозит, короче говоря. А то бы капец мне был бааальшой и толстый. Хотя... Может, в Питере вообще к деньгам нормально относятся... Как у меня в Академии, например...

@музыка: радио Maximum

@настроение: арр!!

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, SPb, :apstenu:

23:52 

Let's fall apart together now ©

Блог скоро точно станет таким вот "расширенным твиттером", "тезисным блокнотом" даже скорее) А что поделать.

Итак. Во-первых, мне нужно думать, что я буду делать на Новый Год. Надо учитывать, что мать, Сашка и компания собираются приехать числа эдак двадцатого декабря, но они приедут не ко мне, а "встречать НГ в Питере" - нажраться вмесуте в каком-нибудь пабе, то бишь. Мне было сказано делать, что вздумается: идти с ними, хватать друзей (кого, простите?) и идти с ними, идти куда хочу, не идти никуда. Ну что мне с ними делать? Нечего. Ещё, конечно, очень и очень грустно и неправильно оставлять тащащую на себе всё в бабушку в новогоднюю как-никак ночь с маразматичкой-матерью и воющей собакой в Москве, но ничего не поделаешь - это все понимают, но от этого не легче. Пойти куда-то... Господи, ну это же я. У меня из друзей-то только Вера, а гулять с кем-то левым - не по мне, это точно. То есть, за, опять мизансцена "Я и мои воображаемые друзья" - хорошо, если какая-нибудь Талина будет на связи и можно будет поднять он-лайн кружку глёга. Нет, я ничего против, в общем-то, не имею... Но... Надо как-то себе, что ли, забить в голову, что это тоже нормально, а то конформность общества в этом отношении на меня всё-таки умудряется давить)

Кстати. Надо будет кинуть побольше денег на счёт в ту пору. А ещё я нашла тут такую прелесть на сайте моей Моторно-Тракторной Станции: можно выбрать любую страну и звонить не по 30-70 р/мин, а по 5 примерно. Так сказка же! Уже можно угадать с одного раза, в связи с какой страной я подпишусь на эту авантюру.
Осколок.

***

Каким-то непостижимым образом я, кажется, попала у своей латинки в любимчики. Сегодня у неё не было последнего листа текста (учебника нет, работаем по распечаткам), Вера ей подавала свой, но взяла она у меня, и потом сама подносила, чтобы я исправила имеющиеся ошибки О_О И ещё по имени меня всё время называет, о как.

На этом интересности не прекращаются. На перерыве ко мне подходит девушка с итальянского отделения.
Нам всем (я с Верой): - О! Вы знаете латынь? Вот, ты! - указывает на меня, - Знаю точно, ты разбираешься в латыни. Можешь мне кое-что объяснить?
- Э-э-э, - медленно фигею я, - итальянский же как латынь практически...
- Ну, у нас нам другая система вообще... Ну, так что, объяснишь?
- Ну хорошо, без проблем.
Это в мозгах, блин, у тебя другая система.

А незадолго до этого мне дали 21 год. Представляете? Я - слабо.
Кстати, это сделала одна девушка-англицист, которая, мягко говоря... Быдловатая) А оказывается... Она играет на скрипке. С трёх лет. Её в музыкальной школе хвалил сам Растропович. Вот как так?
И тут я вспомнила, как сама же говорила, что весь этот "внутренний мир", мечты, переживания, мысли есть у каждого. Даже у проститутки и наркоманки. Только очень жаль, что из-за того, что некоторые представляют из себя такое вот совсем уж асоциальное нечто, совершенно невозможным представляется узнать этих людей получше и непредвзято составить мнение. Вспомнить, хотя бы, ребят из больницы. Хорошие же люди. Но такие... Гм. Ну, вы поняли.

Мне приснился маэстро Растропович,
Он мне сказал, что видел - вау! - бабушку мою.
В небесах, на краю, солнечной рампы я себе пою:
Возможно... Невозможно-невозможно...
Возможно... Невозможно-невозможно...
Я знаю одно: не остановить летящее слово
И всех, кого ты так сильно любил -
Обязательно встретишь снова.
© Ундервуд


***

Скорее всего, это планово играют гормоны, но... У меня, кажется, наступает периодическая "консервация". Я превратила дом в очень уютное нечто, у меня всегда что-то приготовлено; батареи опять отрубились, но дома тепло, потому что я его практически натапливаю. Я всё чаще думаю об уюте, о ещё большем покое, о семье; ещё Вера рядом ходит и говорит, что очень хочет ребёнка (несмотря на то, что для неё и её диабета это будет довольно геморройно). И тут мне представилась картина, что через N лет я, эдакая Ханума, на очередной свадьбе очередных друзей, отвечаю за организацию, всё круто, и тут на меня накатывает осознание того, что, вот, все уже, и всё, и вообще, а я... Да нет, я утверждаю, что всё вроде бы и неплохо, но я продолжаю жить своими какими-то принципами, устоями, своими фантомами и образами, в конце концов - а что, может, я так и буду смотреть на чью-то фотографию и с картинным взглядом, как у актёров, когда они думают о чём-то светло-возвышенном, знать, что ходит вот где-то там такое нечто и, возможно, знает о моём существовании или даже хранит память обо мне. (Забавно заметил Шацев: мда, точки можно было бы ставить и почаще, а то предложения скоро будут, как у Толстого.) Знаете, в Средние Века Эпоху Возрождения я была бы идеальной женой какого-нибудь моряка, бесконечно уходящего в плавания, или талантливого художника. Да, пожалуй.

А ещё недавно я задумалась, насколько же <вставить подходящий эпитет> человека я должна встретить, чтобы перебить нынешнюю, какую-никакую, но историю. Хех, как-то отшутилась на эту тему, что как минимум, должно быть всё то же самое, плюс тату-салон, где я смогу работать, плюс финский паспорт :alles: Народ обычно оценивал шутку, особенно, если учесть, что её фишка заключается в потенциальной абсурдности допускания действительной возможности такового)

Перечитала последнюю фразу. Стало страшно) Я всегда так говорю?) Теперь понятно, почему некоторые не выносят меня) Забавно даже.

***

Ах, ах. Что же такое.
Кстати, от НастиСтаса ни ответа, ни привета, хотя 26ое уже на носу.
Чует моё что-то там, что не доедут они до меня.

Пойду пока спать. Сон - одно из величайших счастий, всегда был) Надеюсь, комната уже нагрелась.

@музыка: tri yann - dans la lune au fond de l'eau

@настроение: хм...

@темы: Texts, Sam, SPb, меняя положение на векторе времени, РХГА, holy holidays, conversation is full of revelations, some kind of the Addams family

20:43 

В формате твиттера.

Let's fall apart together now ©

Мы таки достали нашу финку и теперь она вроде более адекватна.

Я такой задрот, что недавно прикончил все 9 сезонов Клиники, а ещё я почему-то ем хлопья на ужин и мясо с макаронами и кучей салата на завтрак.

Чувствую себя древним скандинавом, когда занавешиваю окна пледами, чтобы не дуло, и прогреваю всю квартиру (в каждой комнате по-своему), потому что батареи всё так же работают хз как.

Меня достало бесполезное просиживание в Академии из-за: прослушивания на лекциях материала по третьему разу, постоянного образования окон, замены ВСЕГО парами по истории античной культуры (от которой уже всех, мягко говоря, тошнит).

А ещё меня тут поразила на днях мысль, что даже самые вменяемые и приятные люди, становятся теми же гордыми мелочными собственниками, как и все остальные, когда дело касается отношений. Милана тут мне пыталась парировать, мол, всегда и везде есть нечто индивидуальное; я же это назвала не более, чем частным случаем, как в математике, в однотипных примерах. Безусловно, порядок действий другой. Безусловно, другие числа. Но суть-то одна и та же.
И так как-то противно от этого.
Мда. Если раньше я только отшучивалась на тему, что я, мол, с другой планеты, то в последнее время я всё чаще начинаю задумываться об этом всерьёз.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, РХГА

17:23 

Свалка.

Let's fall apart together now ©

А был ли мальчик: 10 андрогинных моделей

Тенденции

А был ли мальчик: 10 андрогинных моделей

Look At Me рассказывает о моделях с необычными отличительными чертами. В третьем выпуске — 10 андрогинов: от Агнесс Дейн до Андрея Пежича

Добавила lisakologreeva, 3 ноября 2011 в 17:18

Теги: Ирис Штрубеггер, Дафне кехас, Яна кнауэрова, Джейми Буше, Марсель кастенмиллер




***


topspb.tv/news/news3410/


Код видео почему-то не хавается этим хтмл-редактором, так что простая ссылка.
Вот уж ни фига себе. А я этого человека знаю. Даже странно как-то :alles:

@музыка: радио Maximum

@настроение: пускаю слюни

@темы: фанатско-фетишистское, мир тесен, Videos, SPb, Photos

23:08 

Странности в ночь на полнолуние и плановый приступ разочарования.

Let's fall apart together now ©



После той странной ночи с гаданиями, утром со мной приключился тоже весёлый случай.

Уже выходя из квартиры (страшно опаздывая, кстати), я замечаю что-то бело-рыже-серое, несущееся вниз по лестнице. Ещё секунда и - внезапно! - оно сворачивает в мою сторону и прошмыгивает в щель дверного проёма.

Это оказался котёнок. Он проскакал вглубь квартиры так быстро, что я едва успела позакрывать двери в комнаты. Тут я задумалась. Выкинуть животное просто так пинком под зад на улицу я не могла. Но и уйти я тоже пока, получается, не могла (античная литература снова в пролёте, ага). На время своих раздумий я заняла малыша блюдцем молока и парой ломтиков свежекупленного финского сервелата.

Котёнок ходил по квартире довольный, урчал, тёрся об ноги, нюхал всё, тискать себя давал, охотно хавал. "Оставить его, что ли?" - промелькнуло уже у меня в голове. Тут я начала прикидывать, что, сколько и куда... Но мои размышления были прерваны настойчивым мявом: он просился наружу. Открыла. Повёл носом, поёжился, сиганул назад, сделал последний круг почёта и выскочил на лестницу.

Мда. Какой непостоянный кот) Нет, чтобы в тепле и заботе остаться - нет, свободолюбивая зараза)

***

Я разочаровываюсь в российской системе образования окончательно - что в бесплатной, а теперь и в платной.

Ну ё-моё, меня хватило на месяц. На занятиях по одной половине предметов я или стараюсь не уснуть, потому что мне скучно, или бьюсь головой об парту, потому что НУ НЕВОЗМОЖНО Ж ТАК ТУПИИИТЬ (из серии: на латыни, занятии, эдак, на шестом, читать неправильно дифтонг, который встречается в имени главной героини цикла текстов). На другой половине я вообще слышу информацию по третьему разу, причём слово-в-слово (пример: сегодня, философия, кантовские категории - я уже сама могу рассказывать про о них всем желающим).

А ещё - везде одинаковые люди, персонажи похожи, начиная от характеров, кончая внешним видом. Сегодня, когда первый, третий и чётвёртый курсы собрались обсуждать Pikkujoulu, я прямо-таки лицезрела пред собой образ одной такой девушки из "Планеты" - Маша её звали. Только здесь зовут её Таня. Разница? Знание финского, может, и всё. Идея была такая: переизбирание Juolupukki (раз уж выборы на носу). Типа три партии, всё как есть: Истинные Финны, Зелёные и Консерваторы. Зашёл разговор о теледебатах, а я как раз недавно рассказывала Вере, как в 14 лет у меня мозгов хватило влезть во всю эту фигню... :hang:

В общем, чувствую, пора заканчивать этот цирк с хождением в Академию каждый день, и устраивать себе экстернат опять. Вот, чёрт, я так надеялась, что нашла своё идеальное место, чёрт подери. Ан нет. Горе от ума, это называется, за что мне это.

С другой стороны, я, продолжая тему общего разочарования во всём, я понимаю, что здесь-то лучше, чем в Москве. И только потому, что нужно получить высшее образование, я не пошла на простые курсы (какая-нибудь "Скандинавская Школа") и работать бариста в какой-нибудь "Идеальной Чашке", например. А что? Толку было бы, честно, больше.

***

Звонила матери. А знаете что? А ей насрать. Вообще на всё. Её волнует только то, есть ли у меня что в холодильнике и постирала ли я её вещи. Про остальное - спрашивает, а я рассказываю, и понимаю, что плевать ей на это, не слушает. Почему у меня к отцу совершенно другое отношение? Потому что ему правда интересно, что со мной происходит.

Гениальный тут был диалог:

Я и отец.

Мда, вот так вот всё у меня.

@музыка: rise against - saviour

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, ЦРТДиЮ Планета и Лидеры, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Texts, SPb, Photos, Moldova & papa rimskiy, :apstenu:

21:38 

Let's fall apart together now ©

Ну, что мы имеем.
Хотела я написать подробный красивый отчёт, но понимаю, что ни сил, ни времени, ни, наверное, даже желания с надобностью у меня на это не хватит, так что сделаю это так, как делается.

Я уже сутки, как дома. В Петербурге, в смысле.
А в Москве ничего не изменилось в моей бывшей квартире, ни-че-го.
Ещё я заметила, что один мой друг стал более реалистичным (в каком-то смысле), у второго поехала крыша, третий таки позвонил в самый неподходящий момент, а четвёртый... Вообще позвал меня гулять в ночь отъезда, причём в Петербурге XD Кстати, мы даже встретились, так что это было довольно забавно.

Собственно, две причины, по которым я всё-таки поехала в Москву, я удовлетворила. Я перестала бояться возвращаться, потому что мало что меня там может теперь удержать. Это правда. Да и потом... Я потихоньку научаюсь путешествовать налегке. Основное правило я уже поняла: собрав рюкзак, открой его снова и выкини на хрен половину вещей =) А ещё я примерно теперь себе представляю, как это - поехать куда-то на два-три дня, притом не имея возможности потом "отлежаться", потому что сейчас очень и очень хочется, конечно, потупить недельку =\

Как же заставить себя двигаться... Не знаю. Надо что-то придумать. Но для того, чтобы что-то придумать, также надо совершить некое внутреннее движение. И тут замкнутые круг...

Единственное - у меня полный холодильник еды и есть деньги на жизнь. Ха. Только бы до вторника мать перевела без проблем 30 000 на квартиру.
Кстати, о деньгах (в том числе). Пошёл у нас с одногруппниками разговор о том, чтобы нажаловаться на нашу финку - закипело это от отмены занятий на этой неделе по причине болезни её ребёнка. Началось разговором о финке, а закончилось вопросом следующим: может вообще всем перевестись на вечерку (нас всего пятеро)? Можно было бы работать. Самая молоденькая девочка не хочет - оно и понятно; не индиффирентно; остальные рьяно хотят работать. Вот, решаем. Посмотрим, к чему это приведёт или не приведёт.

@музыка: сплин - бериллий

@темы: :apstenu:, SPb, conversation is full of revelations, holy holidays, some kind of the Addams family, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен

21:58 

En halua matkustaa kotoa tänä yönä.

Let's fall apart together now ©

У меня было состояние, что я просто до воя не хочу уезжать.
Потом, в какой-то момент, не знаю, до меня, что ли, дошло, что я еду в гости, а потом вернусь домой. Ну, и, да, конечно, очень и очень в тему зазвучало по радио the Funeral of Hearts, опять, как знак свыше. Может, я сентиментальный идиот, но мне меня отпустило; никак не могу это объяснить.

Доедаю продукты. Встретит меня по приезде одинокая пицца в морозилке)
Рюкзак получился не сильно тяжёлый даже. Мдаа, я учусь путешествовать налегке. Я же говорю: репетиция...

Мать сказала, что позвала Милану завтра на московскую квартиру - типа "на обед". Милыч, понятное дело, согласился - я+пожрать+вкусно = это слишком заманчиво))
А ещё здорово, что я встречусь с Настей и Стасом - внимание! - по отдельности, ура-ура!

***

Переписка.

А, к чёрту, всё и правда зашибись.

@музыка: радио Maximum

@темы: феннистско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, мир тесен, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, РХГА, SPb

23:55 

Let's fall apart together now ©
Я не могу понять, отчего мне снятся кошмары. Сегодня мне снилось (видимо, после истории Финляндии и рассказов про Хииси и прочих божеств), что на меня за что-то обиделся мой домовой. Я сплю, а он гремит на кухне посудой, потом что-то мне нашёптывает на правое ухо - брр, как же было неприятно. А я себя ощущаю спящей поперёк кровати, в маске, всё как обычно. Когда на самом деле просыпаюсь, не сразу понимаю, что это был сон - было около одиннадцати утра. Выключилась ещё до четырёх.

***

Вчера, на выходе из Академии, Вера выясняет, что встреча её друзей их ИНЖЭКОНа отменяется - мы пошли с ней в Евразию (ура, теперь я нашла альтернативу L-Bar'у). Потом к ней; только я говорила, что мне не хватает посиделок допоздна, как - вуаля - оно само собой получилось.

Загадывайте желания осторожно. Они имеют свойство сбываться.

Хенри уехал в командировку в Хельсинки, так что квартира была в нашем распоряжении. Вера много чего мне рассказывала про Lappeenranta Univercity of Technology, в котором когда-то училась аж четыре месяца, но закончилось всё датско-французско-бельгийской музыкой... Мда.

***

Латынь. Просто, но муторно до безобразия. Каждый раз нам задают переводить кусок ситкома про Юлия, Эмилию, их детей: Марка, Юлию и Квинта и сто их греческих слуг, среди которых самые крутые - Мед и Дав. Мда уж.

Почему-то лихорадит, да сколько ж можно, вроде, выспалась же, и батареи топят... Надо взять себя в руки и донести до душа - потом времени не будет даже на такие элементарные вещи. Завтра (а технически послезавтра) у меня поезд... Я даже не знаю, что ещё добавить. Мать сказала, что мне даже куплен тростниковый сахар. На три дня всего я приезжаю, люди, ну имейте же мозги! >.<

А ещё она меня записала к одному хорошему мастеру - обкорнаюсь на хрен, может, поможет.
Хочу опять сделать нечто подобное.

***

Сообщение, присланное мне ни с того, ни с сего, примерно в половину девятого по Мск, вмещало в себя всего несколько слов: "Родная, я снова в говно."
То, что я впервые "родная" - это просто чудесно. Но меня всегда ставило в лёгкое недоумение, что же люди ожидают услышать на это в ответ...
- Отчего же так?
- Растаманы ушли, и на прощание...
Думаю. Простая истина, что можно расстроится из-за ухода хороших людей, до меня тогда не доходит.
- ...напоили/накурили тебя до болезненного самокопания? Или мне кажется, или ты чем-то подавлен. Хотя, может, мне это только кажется - привет Шрёдингеру.
Молчание могло обозначать кроме, собственно, молчания ещё тысячу вещей - не суть. А я, вот, сижу и думаю - что же это всё-таки было :alles:

***

Видео, над одним из которых мы как раз залипали с Верой:





Идея шикарная - сколько авторов, столько и мнений. Ну, то бишь, портретов)

@музыка: morning parade - us and ourselves

@настроение: =_=

@темы: :apstenu:, Photos, SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, РХГА, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, счастье определённо в этом мире существует, феннистско-фетишистское

23:06 

Let's fall apart together now ©
У меня нет слов. У меня просто нет слов.

Как так можно?.. Позвонившая мать известила меня, что ба готовит мои самые любимые блюда (это ещё нормально, одобряю)... Она накупила кучу дорогущих моих-самых-самых-любимых косметических средств (шампуни всякие, крема), заставила мать убраться в моей бывшей комнате, - они вообще всю квартиру отдраивают, - а ещё ба купила себе новую кофту специально, чтобы пойти куда-нибудь со мной попить кофе.

Ааа!!! Я требую прекратить это безумие!!!
Это возвращает меня в то состояние, какое у меня было в весь период подготовки к выпускному. Это доводило меня до истерики, до слёз, до трясущихся рук, а самое ужасное - что результат того не стоил.
Не хочу такого же! >.<

@темы: :apstenu:, SPb

21:03 

Зарисовки.

Let's fall apart together now ©

Смотрю я на фотографии своих московских друзей и знакомых, (преимущественно, девушек) и замечаю нечто, довольно сильно меня смущавшее, но я всё не могла понять, что же это.
Сейчас поняла. Тёплый жёлто-оранжевый фон.
Осенняя листва. Деревья.
В Питере нет деревьев в центре города. Вообще.

***

- О! Здорово. Раз у нас не будет пар и в среду, и в пятницу, то я могу забить на четверг и свалить в Москву уже во вторник вечером... - я явно воодушевила одногруппника Павла своей информацией.
- А на фига тебе в Москву?
- Да так, к друзьям.
- Передай ей, чтоб она шла к чёрту.
- Что ж ты так! И там есть хорошие люди!
- Есть, но! - я подняла вверх указательный палец для придания особой важности. - Но мало. Очень мало.

***

Диалог по телефону с матерью:
- Ты знаешь, Большой Театр открыли после многолетней реконструкции...
- Ага. По радио слышала.
Пауза.
Я: - У тебя тоже сейчас было такое ощущение, что я живу где-нибудь в Рованиеми? "По радио", блин, слышала))
- Ага. Или в Исландии. Или вообще в Гренландии))

Сразу после этого диалога я рассказываю, как я рассказываю про Пашу (см. выше). Тут же мне поступает предложение приехать в Москву.

***

За несколько часов до последней зарисовки:

Переписка.

Под конец я написал что-то типа "Все куда-то едут, одна я один раз переехала и пока что сижу тут.
Ну ладно. Может, на студ. каникулах чего учужу, главное, чтоб финансы со временем и с силами совпадали"

Обзвонив пару людей (а то что мне просто так ехать), я поняла, что мне надо хорошенько подумать. А зачем мне вообще ехать?.. Повидаться с друзьями - это не аргумент в данном случае. Ну, это приятное приложение. Меня не было всего полтора месяца - мы и так, и так виделись бы не чаще. Тем более, Лана вообще у меня недавно была О_О Так что я-таки нашла другие причины; сейчас их и оглашу.

Собственно, причины.

Вот так. И никак иначе. Друзья - не обессудьте, хотя, если вы друзья, то и так, думаю, всё прекрасно поймёте)

Итак, интеграция частиц моей прежней жизни с моей нынешней, по моему мнению, прошла довольно хреново (посмотрим, что будет, когда Настя, Стас и Виктор приедут - может, просто "первый блин комом" был, а вообще всё хорошо); теперь же мы посмотрим, как пройдёт столкновение меня-настоящей с жизнью меня-прежней. Милана сразу же сказала, даже после двух недель, как я прожила одна, что я колоссально изменилась. Сейчас я уже и сама явственно чувствую, что это так...

P. S.

@музыка: мумий тролль - контрабанды

@настроение: хм...

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, some kind of the Addams family, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, Kruspe

09:16 

Let's fall apart together now ©
Проснулась часа в шесть, с тех пор особо не спала. Мне приснился сон, доведший меня до параноидального просыпания в холодном поту. Во сне происходила какая-то нелогичная гадость, что-то про больницу закрытого типа, Хью Джекмана (ага), и про моего препода по логике, который был там главным психистром (именно ему, проходящему по коридору, я ляпнула, что я ненавижу людей). Но не в этом даже дело. Мне послышалось... Что-то на улице, наверное, было. Как будтро за дверью моей московской комнаты разбушевалась прабабка, а ба её успокаивает/откачивает, или что там ещё.

На долю секунды мне показалось, что я осталась в своей прежней жизни.
Ой, как же мне стало страшно.
Я раскрыла глаза, жадно озираясь, бродила по квартире в каком-то бреду, пытаясь заставить себя поверить, что всё хорошо, что я в Петербурге.
У меня дрожали руки; я осушила чайник воды. У меня вообще в последнее время какой-то дикий сушняк.
Чёрт, я боюсь возвращаться в Москву.
Поэтому всегда, всегда надо будет иметь при себе обратный билет...

@темы: меняя положение на векторе времени, город-сказка, город-мечта, анатомические гадости, conversation is full of revelations, SPb

23:29 

"Усомнись в своих сомнениях, и ты уверуешь".

Let's fall apart together now ©
Желаемое получаешь только тогда, когда перестаёшь его хотеть. Когда успокаиваешься. Когда устаёшь уставать. Когда доходишь до апогея, и уже понимаешь, что эта маленькая победа закалила тебя ещё больше.

А ещё так приятно осозновать, что где-то там, далеко, есть практически идентичный тебе человек. Даже не человек, душа. Потому что душам, в отличие о людей, всё равно, где их тела.
Моя теория подтвердилась, да. Милана называет это общим словом "креативность".
- Вот, не будь ты настолько "креативна", ты бы / у тебя бы это происходило так... - вот обычное начало какого-то её объяснения.

Всё так, всё правда, ничему не верить, только себе-внутреннему; ни глазам своим, ни мозгу. Верить воспоминаниям. Верить ощущениям. Верить материальным осколкам. И жить, жить фантомами - это неотъемлимо. И ждать, когда же встретишь этих самых фантомов на своём пути...

@музыка: дом кукол - твари цвета ультрамарин

@темы: SPb, Sam, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует

23:14 

Let's fall apart together now ©
Какой-то супер "не-мой" день. Встать в 7, придти на историю Финляндии, на второй паре ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ блин; к концу пятой (!!) еле передвигать ноги; поиметь проблемы в виде доп. двух тысяч из-за просрочки след. взноса за Академию (с этим я ещё завтра буду разбираться); я случайно узнала, что у Веры диабет - вот так вот живёшь спокойно, и замечаешь, как рядом у кого-то что-то; завтра мне опять к первой паре - сдавать хренову тучу слов в форме диктанта и готовить доклад по философии, который я ВСЁ ЕЩЁ не знаю, как буду делать; придти домой, полностью в сумках с продуктами, но не иметь сил их приготовить и на ужин есть овсянку из пакетика; обломиться в Lindex'е с тёплыми кофтами, ибо дорого, а было дешевле; не иметь сил отнести сапоги, наконец, в мастерскую и поставить набойки; в довершение, принять звонок от оператора Связного и услышать, что нетбук, доставка которого УЖЕ ОГОВОРЕНА, не имеется в наличии на складе.

Что мне поставить, "FML"?
А вот ни фига. Опытным, простите, эмпирическим (философия, даа) путём я выясняла не раз, что я могу вообще всё, что угодно.
И, как я уже говорила, Питеру прощу практически любую задницу. Так-то.

А ещё меня скоро сведёт с ума собственный мозг и загоны, которые, увы, на гормоны списать не получилось, но это уже несколько другая история, да и ноут сейчас вырубится.

@музыка: шумы кулера

@настроение: =_=

@темы: РХГА, conversation is full of revelations, Sam, SPb, :apstenu:, город-сказка, город-мечта, меняя положение на векторе времени

17:35 

Let's fall apart together now ©
Лирическое видео-отступление. Видеофлуд опять, короче говоря.

***

Вчера со мной пытались впервые познакомиться на улице. Гм, странное это дело... Лишний раз я убедилась, что я какая-то не такая) Началось всё со стихов в мою честь, а закончилось матом и всё это за двадцать минут)) Честно говоря, эта реакция меня очень и очень повеселила)) Я сразу предупредила, что я неадекватна (ещё бы, две пары финского и философии - вот я его и запарила общефилософскими вопросами). Более всего меня порадовал следующий диалог:

- Я только уехала ото всех и я сейчас наслаждаюсь своим одиночеством.
- Так давай наслаждаться вместе!!11
- Пардон, чем? - спросила я, уже чувствуя ответ и пытаясь не заржать в голос.
- Одиночеством!!11
- Дорогой мой, если нас будет двое, то мы a priori не сможем наслаждаться одиночеством))
Пауза.
- Ой, да иди ты на х*й, е*анутая, что ты мне тут мозги е*ёшь своей х*рнёй, бл*... - уходит.
- Вот ты и показал, кто ты есть на самом деле, - сказала я сама себе, злорадно похихикала и пошла домой)

***

За час до этого у меня была натуральная истерика на паре грамматики финского. Потому что это нечто.

Предложение. "Спортсмен забыл чемодан в поезде". Следуя финской логике, знаете, как будет звучать подстрочный перевод? "Со спортсмена чемодан забылся в поезд".

- Чемодан!! Сам!! Забылся!! Не где, а куда - в поезд!! - орала я, ударяя себя по голове учебником и не имея власти остановить хихикание.

Но самое весёлое в том, что если быть совсем уж точным, то звучать это будет так: "Спортсменсо забыться путьсумка поездв". Занавес.

***

Люто, бешено скучаю. Не могу понять, почему именно сейчас. Радуют же меня короткие сообщения раз в полмесяца, последнее из которых заканчивалось фразой "Спасибо, что не забываешь". Да тут забудешь...

Сижу и думаю. Может попробовать на студ. каникулах рвануть в Киев? Это будет архисложно провернуть. Если учесть, что меня хотя бы на неделю ждут в Мск, на это нужны немалые деньги (ну, тысяч десять свободных - это было бы идеально, но не меньше пяти - так точно). Нужно распланировать время (ехать на поезде примерно сутки, если транзитом через Москву - и дешевле, и быстрее). Идеально было бы из Мск сразу на поезд. А если меня будут провожать? Сказать, чтоб не провожали? Или сказать матери? Дык мне ж 18 вроде. Ааа. В общем, сложно это будет, очень сложно. А самое сложное знаете, что будет? Понять, будет это worth it или не будет, и это даже страшно узнавать.

@музыка: haloo helsinki! - kokeile minua

@темы: SPb, Sam, Videos, conversation is full of revelations, let's see some statistics!, РХГА, меняя положение на векторе времени, феннистско-фетишистское

23:47 

Lingua latina vzryvus mozgus est.

Let's fall apart together now ©

Делаю даже не потому, что знать латынь и древнегреческий я всегда считала очень крутым, а потому что моя латинка напоминает мне характером Ольгу Буслову - милую щупленькую учительницу по английскому в EF, с которой я учила всю основную грамматику. Ей я начала готовить перессказы ридера, только чтобы, рассказывая, плюнуть их ей в лицо, парировать все вопросы о словах и конструкциях, чтобы одним взглядом сказать: "Ну что, подавилась? Поняла, что я тоже не кусок дерьма?" Здесь будет так же. Зато потом благодарить её буду.

***

Повесила себе над рабочим столом плакат HIM с несколько надменно-прищуренными лицами. Фотограф, наверное, хотел типа крутости... Anyway, теперь, когда я буду задалбываться особо сильно, "укоряющий" взгляд герра Вало и компании будет останавливать меня (а то желание спать уже пересиливает почти всё). Типа "ботай, детка, ботай, а финский - так особенно".

Вроде работает.

***

Я спровадила мать во второй раз и я снова в городе одна. Тишина и покой. Не хватает только кого-то рядом - одного, а не многих. Эх.
А ещё люто и бешено не хватает нетбука.

Всё, пора сваливать.

@музыка: white town - i can never be your woman

@темы: феннистско-фетишистское, меняя положение на векторе времени, РХГА, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, Sam, SPb, :apstenu:

Напьюсь опять безалкогольной водки в компании своих воображаемых друзей

главная