вторник, 13 декабря 2011
08:41

Let's fall apart together now ©

А не свернуть ли мне эту лавочку на хрен. Много чего будет впустую, но, ведь Бауманка тоже была, по сути дела, впустую.
А то что-то слишком мучительно сегодня было продирать глаза, и захотелось в Академию. А хотеть в ВУЗ, и не иметь возможности - это, я считаю, дикость.
Что-то мне говорили, мол, что стажировка 4 дня, если остаюсь - они оплачиваются, если не остаюсь - ухожу просто так, без денег. В конце концов обучение же бесплатное. Или тут тоже есть подвох?

Короче. Меня снедают всяко-разно сомнения. Сейчас, пока буду ехать на Садовую, как раз буду думать. А там ещё посмотрим, справлюсь я со всем на обучении, или нет.

Upd.

@музыка: радио Maximum

@настроение: =\

@темы: conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, РХГА, :apstenu:, SPb

URL
понедельник, 12 декабря 2011
19:06

А мой первый капучино оказался не так уж плох.

Let's fall apart together now ©

Впервые в жизни работала сегодня на лучшей кофе-машине мира О_О Сложно, честно скажу, делать несколько определённых вещей - ну, да на это просто сноровка нужна. Для приготовления эспрессо у моего учителя, Василия, уходит 10 секунд на манипуляции с оборудованием и ровно 25 секунд делает работу машина. Выглядит, мягко говоря, завораживающе) На завтра мне нужно будет выучить состав (желательно, с граммами) 33 кофейных напитков, чтобы отрабатывать их приготовление. Сегодня делала только эспрессо, ристретто, американо и капучино. Молоко взбивать было странно О_О Сначала он сделал мне порцию, чтобы я попробовала, какой должен быть на вкус настоящий капучино, а свою первую чашку мне дали допить, что не могло не радовать)

Потом был разговор с управляющей. Минимум четыре раза в неделю, попозже надо будет санитарную книжку сделать - ууу, я вообще про это забыла, чёрт возьми. И мне нужно будет снимать все свои побрякушки с рук - тоже, "ууу" то ещё. Долго это будет...

Чтобы голова не пухла, стала забивать моменты, когда и где мне надо появляться, в телефон - чтоб наверняка. Выходных мне не видать) Ну, как говорится, "чем больше дел - тем больше успеваешь". В общем, ё-моё, куда я лезу) Но ещё не поздно свернуть. Та, свернуть лавочку вообще никогда не поздно)

А скоро сессия. Совсем "ууу". И мать приезжает. А, фиг с ней, не умею я держать секреты, не могу, не хочу, страдать от этого буду, но не могу. Как приедет - поставлю её перед фактом.

Ну, и напоследок - вторые сутки привязалась попсовая румынская песенка, аррарр =\\

@музыка: arsenie todiraş - nu mă mai căută

@настроение: устал

@темы: меняя положение на векторе времени, SPb

URL
воскресенье, 11 декабря 2011
21:03

Let's fall apart together now ©

Да что ж такое. Не очень круто, когда ты любишь, а тебя - нет. Но ещё хуже, когда, кажется, любят тебя, а ты - если не ненавидишь, то тебе очень и очень сильно пофигу.

Звонят опять мне из Москвы. Накупили мне кучу всякой всячины. Мать радуется, что наконец-то переставит всё по-своему на кухне.
- Зачем ты будешь играть в пятнашки, когда через пять дней снова свалишь?
- А потом-то я приеду опять!
- На фига?
- А работать-то мне надо! О_О Случилось чудо?.. Прозрение?..
- Э-э-э... Ну, вообще, давно пора, ленивая ты задница не мешало бы, да)

Притом я всячески давала понять, что я в Академии буду с 9 утра и до 6 вечера, а потом по библиотекам... Мол, домой прихожу в 10-11 - не раньше.
Короче, думаю, придётся ей рассказать про работу, только о-о-очень сильно занижая зарплату.
Кстати, как раз завтра-послезавтра будет обучение.

А вот что я вам вообще скажу по поводу работы, ну, в перспективе. Есть у меня тут такая сумасшедшая задумка - попробовать рыпнуться в сторону татуировки. Погуглив, я пришёл к выводу, что толком этому нигде не учат, и, скорее всего, мне придётся, раз пошла такая пьянка, совершенствоваться в рисовании. Интересно, я вообще достаточно нефигово рисую, или же всё-таки нет? В общем, надо будет продумать это.

Чувствую, учиться я буду через пень-колоду. Ну и ладно, разберёмся. Как раз сегодня у Талины в твиттере видела ссылку на дивную статейку.
Вроде ничего нового, а наводит на размышления, да?

@музыка: канцлер ги - кинозал для психопата

@настроение: =\

@темы: let's see some statistics!, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, РХГА, Kruspe, :apstenu:, SPb

URL
суббота, 10 декабря 2011
18:32

Привет из прошлого, от которого я ржал в голос.

Let's fall apart together now ©

Наткнулась я тут на Смысловые Галлюцинации по радио. Что мне сразу вспомнилось? Правильно, Санкин, первая моя влюблённость - как вспомню, так страшно становится) Решила ему написать, слово за слово, он попросил прекратить выплёвывать какие-то обрывки из моей жизни, потому что он ни хрена не понимает, а написать всё сразу. Пишу.

Очень много переписки.

Сплошное веселье)

@музыка: мультfильмы - между мной и тобой

@темы: Drugdealer, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, SPb

URL
18:13

Господи, да какого ж хрена?!

Let's fall apart together now ©

Я уже думала, что мне не перезвонят с работы по поводу подтверждения заявки на обучения, ан нет - перезвонили. В понедельник и вторник буду с утра до вечера кофеварить.

Тут ребром встала следующая проблема. Учитывая завал с учёбой, надвигающуюся работу, если я поеду в Мск на Новый Год, я просто сдохну (хотя на концерт Канцлера попасть, конечно, очень хотелось, но опять не судьба). А ещё в период с первого по десятое января много кто может приехать, уже даже знаю, кто. На студенческие каникулы - отдельная тема, там нужно ближе к теме разбираться.

Долго думая, как же сказать московским, что меня не будет в Новогоднюю ночь, я плюнула, и свалила всё на учёбу. Но я никак не могла предположить, что тогда ко мне приедет мать. Взяв только билет сюда (то есть, она хз на сколько).
- Вот, ты же учиться будешь, она тебе будет оказывать посильную помощь: стирать, убирать, готовить... Тенью ходить...

Твою ж мать! У меня чистая квартира. Всегда. У меня куча шмоток и постельного белья - я могу спокойно прокручивать машинку раза четыре раз в месяц. У меня всегда есть что-то готовое дома (типа какой-нибудь моей монструозной запеканки) и обязательно валяется парочка пицц в морозилке и есть куча всякой шняжки к чаю, а в основном я питаюсь в городе.
- Всё-таки надо есть своё, домашнее...
- Что там мне подадут хорошо приготовленную еду, что дома я сделаю. Может, ещё хуже.
- Ну...

- В праздники нельзя сидеть одной...
Мать (на заднем фоне): - А то из таких Чикатиллы всякие и вырастают!
- Точно. Надо с близкими людьми их проводить...
Я (не удержавшись): - До-а-а, мать - это такой близкий человек для меня, что просто умру сейчас.
Дальше была какая-то фраза, которая начиналась как "С возрастом...", но я не смогла уловить её смысл.

- Тебе Венера там ещё ничего не скреативила, мм? Меня там удар не хватит?
- Э-э-э... Ну, на фотографиях, конечно, супер-адово это выглядит, а в обычной жизни как всегда... =\

А ещё она рассказывала мне сказку, что в понедельник она встречается с нотариусом (дело с дачей, мол, сдвинулось), получает авансовые 100 000, отдаёт Стасу с процентами, высылает мне 15 000 на Академию и 30 000 на квартиру за декабрь-январь. Прямо не знаю, верить или нет.

Но теперь другой вопрос. Мать моя не должна знать, что я работаю. Как мне это провернуть?!! :-(
Я что, буду с утра до вечера "просиживать" в Suomi-Talo?!!
Вера сейчас укатила в Финляндию на несколько дней, как приедет, надо будет потолковать с ней на эту тему - она всё время подкидывает мне умные идеи в этом плане.

@музыка: markscheider kunst - кваса-кваса

@настроение: =\

@темы: меняя положение на векторе времени, holy holidays, РХГА, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:, SPb

URL
четверг, 08 декабря 2011
02:59

Let's fall apart together now ©

Хочется написать несколько правда хороших мелких вещей - таких, от которых я хочу с улыбкой тупой радости на лице, но сейчас три часа ночи, а мне надо доползти до Академии - когда ещё будет время. Йо-хо-хо, я даже с грехом пополам подготовился.

@музыка: сэмми - адски позитивная песня

@настроение: сродни песне

@темы: Sam, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, Kruspe, SPb

URL
понедельник, 05 декабря 2011
14:54

Let's fall apart together now ©

Выходные прошли в трудах учебных, и всё равно я сделала много меньше, чем хотелось бы; мой организм, получив возможность расслабиться, тут же напомнил мне, какая же я лютая сова -жила с пяти вечера до четырёх утра; сейчас я еду играть в постановке на Pikkujoulu - я уже и забыла, какая я красивая, ё моё, люди меня знающие, скажите, когда это было такое, что для меня быть накрашенной непривычно?!.. А тем временем мать так и не перечислила деньги Стасу и у него таки заблокировали карту. А Настя мне всё пишет, что это не моя вина, чтоб я не волновалась по этому поводу.

Всем таких друзей желаю, главное - это любимые люди рядом, которые готовы помочь, даже если сами сильно пострадают, такое сейчас нечасто встречается. Отсекайте ненужное и берегите главное.

А я пошёл в люди.

@музыка: маша badda boo - кофемания

@темы: conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, holy holidays, РХГА, some kind of the Addams family

URL
воскресенье, 04 декабря 2011
20:56

Let's fall apart together now ©

Всё через задницу и с огромными задержками, но, тем не менее, наладилось. У меня есть почти две недели вообще полного покоя, пока не началась работа. Да, кстати, я на работу устроилась - бариста в кофейню "Идеальная Чашка". Дома, главное, об этом знать не должны, потому что я это делаю специально, чтобы не было такой чехарды с оплатой всего, чтоб у меня хоть часть была на руках.

В общем, да, не знаю я пока, как буду совмещать это всё в одну кучу, - Новый Год, сессию и работу - но как-то придётся) Та, разберёмся.

Сегодня я с удивлением обнаружила, что мне никуда не надо бежать. Идти. Вставать. Кому-то что-то говорить. Врать. Придумывать. Переносить. Снова думать. Отвечать на звонки. Звонить самой.
Моя умопомрачительная двухнедельная гонка закончилась - я поняла это только сегодня. Так хорошо.

Я хоть поучилась немножко. А то тут, блин, список целый. Из шестнадцати пунктов сделала сегодня два с частью =\


***

Что-то я какой-то странный. Вспомнить мои предыдущие посты - длинные, с размышлениями. А тут... И сказать-то нечего. Странно. У меня вообще в последнее время одной из любимых фраз стала "спрашивайте".

Что ж, тогда я тут, вот, накопал что-то, что мне показалось интересным. Некий опросник, который по идее нужно заполнять каждый день декабря, но фиг знает, когда у меня ещё руки до этого дойдут, так что, буду страдать этой фигнёй сейчас)

Очень, очень, очень, ОЧЕНЬ много.

@музыка: канцлер ги - король воздуха

@темы: Sam, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, РХГА, ГПКБ №15, Tests, мир тесен, some kind of the Addams family, город-сказка, город-мечта, Kruspe, феннистско-фетишистское, SPb

URL
вторник, 29 ноября 2011
20:11

Let's fall apart together now ©

"Не зацикливайся ты так на бытовухе", - а как тут не зацикливаться?
Вот знала же железное правило, которое нельзя нарушать при дружбе - брать деньги в долг, когда то, с чего ты будешь это всё отдавать, подвешено чёрти как в пространственно-временном континиуме. А я что? Могу только из пустого в порожнее переливать тот спам, что мне сливает мать.

- Ну ничего же уже не горит, вы меня дёргать вообще все перестанете когда-нибудь?..
- Э-э-э. Нет. Пока ты не отдашь всем всё то, что должна.
- Я не волшебник, я не могу из ничего деньги доставать... Я уже неделю не сплю...
- Это тебя совесть мучает. Что с тем чуваком, который должен был со мной встретиться? Дозвониться бы до него. Ты же утром сказала, что он человек серьёзный, кинуть не мог, да и потом, остановился в этот раз не один день в Петербурге.
- Никто до него дозваниваться не будет.
Ага. Значит, мои одногруппницы угадали - никакого Юрия не существует.
- Вот сейчас не понял.
- А Стасу я с чего отдавать буду?
- Так был же разговор, что вся сумма остаётся мне на следующий месяц...
- Нет. Мяуты тебе на жизнь пересылают двенадцать тысяч в начале месяца, с них ты окончательно рассчитываешься с Консуэллой, а со Стасом я сама разберусь.
- Гм. Ну, допустим.

Мда. Правильно Стас сказал - не надо было говорить, что я взяла деньги у него, чтоб она не расслаблялась. Не горит у неё, блин. Слов у меня просто нет.

- Ну мы же понимаем, что это всё не от тебя вообще зависит, ты тоже ничего сделать не можешь, - сказала мне Настя, пока мы ждали Стаса у банка. Ну да, не зависит. Ну да, не могу. А толку-то от констатации моего бессилия?! Понимать можно всё, что угодно, но только не когда тебе грозит остаться на улице в холод, или желудок будет заливать пищеварительным соком, а у тебя не будет возможности ничего купить съестного. Господи, если я... Нет, если мы все это переживём, оставшись при этом людьми...

@темы: conversation is full of revelations, some kind of the Addams family, :apstenu:, SPb

URL
суббота, 26 ноября 2011
13:16

Let's fall apart together now ©

Забавно знакомиться наконец с людьми, о которых слышал очень много и которых неоднократно видел на фотографиях. Правда, очень странно. Как будто знаешь человека, но в то же время - ты же его в первый, чёрт возьми, раз видишь! Сразу я начинаю думать, как же будет странно увидеться с Талиной. Мы очень хорошо знаем друг друга, но... Хотя, история с Сашей - более непревзойдённая, так что посмотрим)

Так, я отвлеклась. Стас приехал, как довольный кот - обросший и с животиком, Настя дала себя затискать, и всё хочет вынести всем мозги, начав болтать на наши, лингво-филологические темы. О, да, у нас целая ночь для этого. "We can go there on the bridges, under bridges, over bridges; then, when we get wet we hang to dry", - эта дивная песня стоит у нас с ней друг на друга в качестве звонка) Я обещала моей Бу, что мы будем ходить по питерским мостам и петь этот идиотизм, заставляя Стаса страдать)

Это единственный день, когда у меня есть возможность поучиться, но голова вообще не соображает. Всё ношусь по квартире, что-то делаю: то убираюсь, то вещи складываю, перестирываю, сортирую, выкидываю... Просто сегодня утром я вспомнила, что в субботу и воскресенье банки не работают, и как же мне мать собирается что-то пересылать?.. Её ответ на это был, что они нашли, мол, какой-то банк, который работает в выходные. Я-то могу снять деньги в режиме 24/7, на Невском есть одна чудная конторка, там, кстати, ещё и любую сумму дают, не то, что в маленьких филиалах банков, Петровского, скажем.

В общем, я какой-то шальной. Посмотрим, чем вся эта хрень кончится, и кончится ли.

@музыка: мэтр гренар - песня смотрителя

@настроение: ы.

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, some kind of the Addams family, SPb

URL
00:21

О, да.

Let's fall apart together now ©




читать дальше

@музыка: см. выше

@настроение: сродни песне

@темы: Music, Texts

URL
00:04

Let's fall apart together now ©

Сегодня написала довольно много, когда сидела в Академии в курилке, но ОпераМини сказала мне "кря".

Так вот. На чём я остановилась?.. Ах, да, история с оплатой квартиры. Сегодня мать сказала мне договориться с Консуэллой на воскресенье, а на моё предложение выслать хотя бы тысяч двадцать, как-то сразу попыталась замять разговор. Я не знаю, что я буду делать. Надо бы вещи пособирать, что ли, чую, будет глобальный пиздец, извините. Да-да, всё случается именно так: всё будет именно настолько плохо, именно под Новый Год, именно в восемнадцать лет и на первом курсе - всё именно так. И никак иначе. Это то же самое, как избавиться от страха завалить экзамен: свой первый серьёзный экзамен я сдавала в восьмом классе, в четырнадцать лет, это был FCE. Что в итоге? "Я не сдам, я не сдам, я не сдам, я не сдам... Так. Стоп. И чо?" - вот когда до тебя это доходит - всё, ты свободен, ты можешь абсолютно всё.

Я тут даже на Таро себе гадала. Речь идёт о мелочности и некомпетентности, не надо полагаться на незаурядные способности и удачу, надо принимать на себя неприятные обязательства и отвечать перед законом (потому что я буду повержена своим противником), а в конце будет, цитата (там была уж слишком хорошая формулировка): "Добрая дама, от которой можно ждать поддержки, обычно выступает в роли советчика. Её привлекают неординарные мужчины, которые привносят в её жизнь волнение и непостоянство. Талантлива и полна идей." Настолько буквальным расклад у меня не получался никогда.
Вообще я теряюсь ещё вот в чём - это сейчас весь этот кошмар, но зная мою мать, он будет повторяться. Значит, передо мной встаёт выбор: продолжать страдать этой фигнёй или же взять дело в свои лапы и организовать всё самой. Это будет просто катастрофически сложно - может тоже не хватить денег. Да и потом она такой скандал закатит... Но блин же ж, мне восемнадцать лет, с другой стороны, что хочу, то и верчу.
В общем, у меня диллема.

Сон мне только снится - вот такой каламбур. Сейчас мне надо ещё что-то приготовить (я вообще не в курсе, что у меня дома есть, потому что уже несколько недель ем где-то в городе), прибрать элементарно квартиру, постелить народу места, где спать, перестирать все вещи (потому что их, возможно, надо будет упаковывать), а ещё... У меня столько вещей. Просто катастрофическое количество. А главное - жалко-то, вещи нормальные, рабочие. Но невозможно таскать всё за собой. Хоть кому-то, может, оставить... На помойку коробку выставить - возможно, когда-нибудь в такие коробки придётся заглядывать мне.

Мне нужно найти работу на выходные. Если совсем плохо будет - взять академ, и пойти на полный день. Ах да, мне же учиться ещё надо, как бэ. Первую сессию хотя бы сдать, там видно будет, что и как.

В общем, я не знаю, что происходит, и как я буду это всё разгребать.

@музыка: радио Maximum

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, РХГА, some kind of the Addams family, :apstenu:, SPb

URL
среда, 23 ноября 2011
23:43

"See ya in W!"

Let's fall apart together now ©

Внезапно.

@музыка: мэтр гренар - памяти экзюпери

@темы: Sam, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени

URL
19:36

Let's fall apart together now ©

Даже не знаю, с чего начать. После письма, изложенного ниже, я все круги ада прошла. Прежде всего, подавив панику и чувство безысходности я, жахнув Корвалолу, стала просто думать. По поводу работы, по поводу переезда в более отдалённый от центра район СПб, я даже нашла фирму газелек и складские помещения (если всё совсем плохо будет). А сегодня я, наконец, дозвонилась до матери. У неё какой-то зуб, точнее, его кусок, который нужно было залечить n лет назад, воспалился и ей провели стоматологическую операцию на пол челюсти. Естественно, на квартирные деньги. Я ей сказала, чтобы она решила этот вопрос до конца этой рабочей недели, потому что это не дело. Я нахожусь в таком же идиотском положении, что и хозяева квартиры, в которой я сейчас нахожусь. Благо, они это понимают - что с меня, блин, взять, мне только стукнуло восемнадцать, я студентка первого курса, притом иногородняя. Я уже даже думала, что если совсем плохо будет, то я просто буду писать им кучу расписок и буду со своей уже зарплаты потихоньку отдавать всё. Мда. Хотя, поднимаясь сегодня на одну пару в Академию, я осознала, что могу и не потянуть работу, могу просто сдохнуть. А это вообще не круто будет.

Итак, если проблемы - то все сразу. Однако, если что-то хорошее - обычно тоже всё и сразу (вчера, кстати, ко всему прочему, был День Рождения Вало). Сначала наконец объявился Стас, сказав, что они всё-таки приедут на эти выходные, притом вдвоём (нет, против Виктора я не имею ровным счётом ничего, но так просто удобнее намного - раз, и больше времени можно будет провести именно со Стасом и Настей - два). Отлично, просто отлично.
Потом... Потом вообще было нечто неописуемое. Абсолютно левым способом я выяснила, но не наверняка, что наверное, есть вероятность, что, возможно, Сэм приедет в Петербург зимой. Это было бы просто замечательно.

***

Сижу, пишу вот это всё, вдруг - стук в дверь. Дверь входная у меня очень специфическая, железная, как в бункере, так что в неё только стучать. Жду ещё раз, - вдруг колонка или ещё что гремит? - нет, стучат. Открываю. Скопцов (хозяин) собственной персоной. Долго мне рассказывал, что я пропала (хотя я ему отвечала на все его эл. письма), что какого фига вообще происходит, что он-де взрослый человек и... Ну, вы поняли. Потом я психанула и просто позвонила матери - мол, разбирайтесь сами. Они о чём-то договорились, видимо, Скопцов ВНЕЗАПНО стал расспрашивать об учёбе, нравится ли мне, всё ли хорошо.

Вот уж грёбанная параллель! Как в Москве. Сначала орут друг на друга, потом садятся чай пить и телик смотреть. Сначала требует отчёта, почему нет и вообще когда (что понятно и обоснованно), а потом начинает проявлять какое-то псевдоучастие, перебивая меня, когда я, обретя, наконец, дар речи, пытаюсь прояснить ситуацию.

Вот что за пи#$%ц. Какого хрена я всё должна это решать. Я заколебалась. Хочу свой угол и покоя. Слышите? По-ко-я! Лучше хуже, но чтобы тихо.

Успокоительное в стакане от виски - тоже мне, богемный шик. Ещё и кипятком обожглась. Но не так страшно, как в прошлый раз утюгом (кстати, остался даже шрам).

Насилование памяти, вечное насилование памяти, учитьучитьучитьзубрить. А что делать? То-то же.

Простите, кажется, я перестал соображать.

@музыка: олег медведев - религия

@настроение: =_=

@темы: Sam, conversation is full of revelations, РХГА, some kind of the Addams family, :apstenu:, SPb

URL
понедельник, 21 ноября 2011
22:04

Я обожаю свою мать. Вечно она доводит ситуацию до крайности.

Let's fall apart together now ©

Уважаемая Полина!
В соответствии с Законом, обязательства должны исполняться надлежащим образом в соответствии с условиями обязательства.
Односторонний отказ от исполнения обязательства и одностороннее изменение его условий не допускаются.
Ваше предложение о зачете суммы оплаты за последний месяц в счет периода ноябрь-декабрь 2011 года, мы расцениваем как отказ от заключенного нами договора.
Учитывая вышеизложенное, ПРОШУ:
Освободить занимаемое Вами помещение до 14 декабря 2011 года.
Если же Вы намерены исполнять договор, то мы требуем внесения в него дополнительного условия как ниже указано:
"В случае просрочки платежа (внесения денег позже 14 числа текущего месяца), на должника возлагается обязанность уплачивать 300 рублей за каждый день просрочки. О взыскании указанных сумм
делается соответствующая отметка в расчетной странице договора"
С уважением.

@настроение: угадайте

@темы: Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, :apstenu:, SPb

URL
01:46

Здравствуйте, зачатки депрессии

Let's fall apart together now ©

Устал, но н можешь уснуть; много спишь, но не высыпаешься; хочешь есть, но не почему-то не ешь; хочешь что-то сделать, но не делаешь; рано встаёшь, но ничего не успеваешь, - по кругу.
Звонишь, и не дозваниваешься. Идёшь, и не доходишь. Имеешь, возможность и не пользуешься. Делаешь всё, как обычно - и всё вроде бы то, да не то.

Если вышеописанное хоть краем про вас - стоит задуматься. Меня же заставили задуматься пара вещей. Первая - цитата, которой я просто испугалась. Звучала она так:
- Опасность одиночества в том, что сначала ты к нему привыкаешь, потом начинаешь получать то него кайф, а потом просто перестаёшь пускать в свою жизнь людей.
Я, конечно, асоциальный засранец, но, надеюсь, что не настолько. Но если я не начну как-то двигаться, то так оно и получится, а это будет очень печально.

Вторая вещь - да всё то же... Моя худоба. С пальцев сосказывают кольца, на бёдрах не держаться брюки; в квартире холодно, так что нечасто есть возможность обратить внимание на собственное тело. А между тем у меня уже из-под кожи проглядывает грудина, а ещё мне больно сидеть на деревянной лавке больше двух часов подряд. Подталкиваемая паранойей, нашла-таки дома сантиметр: мои параметры оказались 75/60/90, ага, ровненько так. И вот это практически модельный стандарт на рост, сантиметров на двадцать выше моего?.. У меня просто слов нет. В любом случае творится что-то странное, я почти ничего не ем, а когда голод даёт о себе знать, просто не обращаю на него внимание. С этим тоже надо что-то делать. Ха, что-то... Есть просто надо, вот и всё.

А ещё, чувствую, не доедет до меня никто 26го. Ни до одного, ни до другого доораться не могу. Как появятся деньги на телефоне о буду донимать звонками, даже для того, чтобы услышать сухое "нет".

В общем, надо брать себя в руки, причём немедленно. Иначе всё покатится к чертям.

@музыка: стук поездов за окном

@настроение: =_=

@темы: conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, SPb

URL
суббота, 19 ноября 2011
20:19

Let's fall apart together now ©

Одна интересная штука про кофе.

@музыка: the pretty reckless - make me wanna die

@настроение: хм...

@темы: фанатско-фетишистское, Tests

URL
14:09

Интересно, сколько же я сейчас всё-таки вешу?..

Let's fall apart together now ©

Наглядный пример для предположений.

@музыка: for my pain... - too sad to live

@темы: анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, Photos, SPb

URL
12:08

Не опять, а снова или некоторые люди не повзрослеют никогда.

Let's fall apart together now ©

16 число каждого месяца - это дата, когда приезжает моя квартирная хозяйка Консуэлла и мне надо выложить 30 000 деревянных за квартиру, плюс за электричество и телефон (ещё примерно 2 000, смотря сколько света нажгу). Мать об этом прекрасно знает. В этом месяце 16 число выпало на вторник, из-за чего мы с Консуэллой договорились на субботу на 5 часов (потому что поздно я из Академии притопываю).

Деньги были обещаны во вторник вечером. В четверг утром звоню:
- Ну, ты же сказала, что в пятницу, вот я и не спешу...
Вот, #$%! Хотела я ей написать, что договорилась на среду, и что меня дёрнуло передумать - фиг знает. А надо было, видимо.

Смс за последние дни:
14 ноября: Деньги смогу только ближе к вечеру отправить.
16 ноября: У меня к вечеру уже вся сумма будет, я сразу и переведу, на процентах не так сильно потеряю и тебе ничего добавлять не придётся (да, изначально мне ещё из своих 9 000 на жизнь в этом месяце что-то добавлять надо было).
17 ноября: пойду завтра деньги отправлять, номер пришлю.
18 ноября: После 16ти пойду в банк.
18 ноября: Брошу около 12ти, во сколько тебя разбудить?
19 ноября: В нашем отделении банка технический перерыв на пару часов, ищу другое место или вернусь сюда. Пришли телефон Консуэллы на всякий случай.

Не, ну вы поняли теперь, почему я её курицей называю? А знаете, что самое интересное? Так во всём. Ну, то есть, вообще во всём. Всё в последний-распоследний моментище. Вспомните, уезжала из Москвы я так же (первая дата была 5 сентября, в результате отмечаю я свои "юбилеи" 17 числа).

Вот почему я перестала верить всем её обещаниям ещё очень, очень давно. Потому что заколебалась разочаровываться.

***

Понимая, что она будет ждать, скорее всего, нахожу в Интернете ближайшие к её дому отделения. Вот, #$%, почему я с самого раннего возраста всё делаю сама?! Как поездка какая - Полина найди поезд, жильё, позвони куда надо, накажи билеты, поругайся с агенством, встреться с курьером. А такого, чтобы как в нормальных семьях (мама и папа подходят к ребёнку и говорят что-то типа "Дочка, на Новый Год мы едем в Таиланд") - такого не было никогда. Знаете, почему я никуда не выезжала? Потому что - внимание! - я не смогла "надавить" на отца, чтобы он написал разрешение. Что?! Четырнадцатилетняя девочка на человека, которого она видела последний раз в 4 года и который живёт за тысячи километров от неё?! Да, конечно, базара нет.

Элементарные вещи не может сама сделать - пойти к врачу ("мне страшно, я заблужусь"), купить себе кофту (бабе почти 40 лет, а она не может себе шмотку купить без мамы или дочери!!). А однажды я оттаскивала её от поросяче-розовой футболки с пасхальными зайчиками, всей в стразиках. А она, знаете что она делала? Стояла и канючила, как маленький ребёнок.

Господи, за что мне это :alles:
Но, зато, у меня почти железная нервная система и, прожив два месяца в другом городе одна, я поняла, знаете что? Я могу вообще всё, что угодно. Так-то.

***

апд: Знаете, чем история кончилась на сегодня? Во всех банках Москвы у специалистов-операционистов выходной, так что ни получения, ни отправления. Она предупредила Консуэллу, Консуэлла перезвонила мне, им мы договорились на понедельник после 18 часов. Я, в свой законный выходной, встала и привела себя в порядок (что дорогого стоит), сижу уже одетая, отменив с Верой занятия на дому (хотели добить библейскую историю, прихлёбывая у меня дома кофий). В итоге мне придётся "гулять" две последние пары в понедельник, чтобы снять эти грёбаные 30 000, вызванивать Консуэллу, стелиться перед ней, ибо мне дико неудобно за всё происходящее. Потому что, по-хорошему, я должна была сама позвонить и договориться на прошлые выходные, а так, получается, я плачу на неделю позже. Хорошо, что эта Консуэлла после какой-то сильной аварии очень... Как бы сказать... Медленно всё делает. Чуть-чуть тормозит, короче говоря. А то бы капец мне был бааальшой и толстый. Хотя... Может, в Питере вообще к деньгам нормально относятся... Как у меня в Академии, например...

@музыка: радио Maximum

@настроение: арр!!

@темы: меняя положение на векторе времени, РХГА, :apstenu:, SPb

URL
четверг, 17 ноября 2011
23:52

Let's fall apart together now ©

Блог скоро точно станет таким вот "расширенным твиттером", "тезисным блокнотом" даже скорее) А что поделать.

Итак. Во-первых, мне нужно думать, что я буду делать на Новый Год. Надо учитывать, что мать, Сашка и компания собираются приехать числа эдак двадцатого декабря, но они приедут не ко мне, а "встречать НГ в Питере" - нажраться вмесуте в каком-нибудь пабе, то бишь. Мне было сказано делать, что вздумается: идти с ними, хватать друзей (кого, простите?) и идти с ними, идти куда хочу, не идти никуда. Ну что мне с ними делать? Нечего. Ещё, конечно, очень и очень грустно и неправильно оставлять тащащую на себе всё в бабушку в новогоднюю как-никак ночь с маразматичкой-матерью и воющей собакой в Москве, но ничего не поделаешь - это все понимают, но от этого не легче. Пойти куда-то... Господи, ну это же я. У меня из друзей-то только Вера, а гулять с кем-то левым - не по мне, это точно. То есть, за, опять мизансцена "Я и мои воображаемые друзья" - хорошо, если какая-нибудь Талина будет на связи и можно будет поднять он-лайн кружку глёга. Нет, я ничего против, в общем-то, не имею... Но... Надо как-то себе, что ли, забить в голову, что это тоже нормально, а то конформность общества в этом отношении на меня всё-таки умудряется давить)

Кстати. Надо будет кинуть побольше денег на счёт в ту пору. А ещё я нашла тут такую прелесть на сайте моей Моторно-Тракторной Станции: можно выбрать любую страну и звонить не по 30-70 р/мин, а по 5 примерно. Так сказка же! Уже можно угадать с одного раза, в связи с какой страной я подпишусь на эту авантюру.
Осколок.

***

Каким-то непостижимым образом я, кажется, попала у своей латинки в любимчики. Сегодня у неё не было последнего листа текста (учебника нет, работаем по распечаткам), Вера ей подавала свой, но взяла она у меня, и потом сама подносила, чтобы я исправила имеющиеся ошибки О_О И ещё по имени меня всё время называет, о как.

На этом интересности не прекращаются. На перерыве ко мне подходит девушка с итальянского отделения.
Нам всем (я с Верой): - О! Вы знаете латынь? Вот, ты! - указывает на меня, - Знаю точно, ты разбираешься в латыни. Можешь мне кое-что объяснить?
- Э-э-э, - медленно фигею я, - итальянский же как латынь практически...
- Ну, у нас нам другая система вообще... Ну, так что, объяснишь?
- Ну хорошо, без проблем.
Это в мозгах, блин, у тебя другая система.

А незадолго до этого мне дали 21 год. Представляете? Я - слабо.
Кстати, это сделала одна девушка-англицист, которая, мягко говоря... Быдловатая) А оказывается... Она играет на скрипке. С трёх лет. Её в музыкальной школе хвалил сам Растропович. Вот как так?
И тут я вспомнила, как сама же говорила, что весь этот "внутренний мир", мечты, переживания, мысли есть у каждого. Даже у проститутки и наркоманки. Только очень жаль, что из-за того, что некоторые представляют из себя такое вот совсем уж асоциальное нечто, совершенно невозможным представляется узнать этих людей получше и непредвзято составить мнение. Вспомнить, хотя бы, ребят из больницы. Хорошие же люди. Но такие... Гм. Ну, вы поняли.

Мне приснился маэстро Растропович,
Он мне сказал, что видел - вау! - бабушку мою.
В небесах, на краю, солнечной рампы я себе пою:
Возможно... Невозможно-невозможно...
Возможно... Невозможно-невозможно...
Я знаю одно: не остановить летящее слово
И всех, кого ты так сильно любил -
Обязательно встретишь снова.
© Ундервуд


***

Скорее всего, это планово играют гормоны, но... У меня, кажется, наступает периодическая "консервация". Я превратила дом в очень уютное нечто, у меня всегда что-то приготовлено; батареи опять отрубились, но дома тепло, потому что я его практически натапливаю. Я всё чаще думаю об уюте, о ещё большем покое, о семье; ещё Вера рядом ходит и говорит, что очень хочет ребёнка (несмотря на то, что для неё и её диабета это будет довольно геморройно). И тут мне представилась картина, что через N лет я, эдакая Ханума, на очередной свадьбе очередных друзей, отвечаю за организацию, всё круто, и тут на меня накатывает осознание того, что, вот, все уже, и всё, и вообще, а я... Да нет, я утверждаю, что всё вроде бы и неплохо, но я продолжаю жить своими какими-то принципами, устоями, своими фантомами и образами, в конце концов - а что, может, я так и буду смотреть на чью-то фотографию и с картинным взглядом, как у актёров, когда они думают о чём-то светло-возвышенном, знать, что ходит вот где-то там такое нечто и, возможно, знает о моём существовании или даже хранит память обо мне. (Забавно заметил Шацев: мда, точки можно было бы ставить и почаще, а то предложения скоро будут, как у Толстого.) Знаете, в Средние Века Эпоху Возрождения я была бы идеальной женой какого-нибудь моряка, бесконечно уходящего в плавания, или талантливого художника. Да, пожалуй.

А ещё недавно я задумалась, насколько же <вставить подходящий эпитет> человека я должна встретить, чтобы перебить нынешнюю, какую-никакую, но историю. Хех, как-то отшутилась на эту тему, что как минимум, должно быть всё то же самое, плюс тату-салон, где я смогу работать, плюс финский паспорт :alles: Народ обычно оценивал шутку, особенно, если учесть, что её фишка заключается в потенциальной абсурдности допускания действительной возможности такового)

Перечитала последнюю фразу. Стало страшно) Я всегда так говорю?) Теперь понятно, почему некоторые не выносят меня) Забавно даже.

***

Ах, ах. Что же такое.
Кстати, от НастиСтаса ни ответа, ни привета, хотя 26ое уже на носу.
Чует моё что-то там, что не доедут они до меня.

Пойду пока спать. Сон - одно из величайших счастий, всегда был) Надеюсь, комната уже нагрелась.

@музыка: tri yann - dans la lune au fond de l'eau

@настроение: хм...

@темы: Sam, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, holy holidays, РХГА, some kind of the Addams family, Texts, SPb

URL