пипец, а не денёк.
в 11 надо было быть в школе. пришла. Т.К. пришла где-то в 11:40.
сели заполнять личные дела.
потом она меня посадила графить на компе список нашего будущего 11 класса. с телефонами, ФИО учеников, ИО родителей, адресами, и - внимание - паспортными данными каждого. от руки.
на предпоследних людях я уже тихо залипала над клавой. ибо начинала циклиться.
меня отпаивали кофе.

а между тем Анечка писала историю.
договорились, что я обязана потащить её потом в L-Bar, который для меня недавно открыла Милана.

часа в 3 мы пошли к ней.
мне опять шибанул в нос запах её квартиры. мм. как я давно там не была.
я начала как всегда.
- просто я думаю, ты никак не отойдёшь от тех воспоминаний..)) - сказала Анечка за чашкой кофе, когда я опять начала припоминать, что здесь было не так (что, кстати, поменялось по 3 раза точно), а так же какая же Ольга Викторовна была хорошая и понимающая.

в доме - никого. красота.
проадминили её комп. пока проги ставились, решили-таки дойти до эльбара.
пошли. поели. за её счёт.
- ань, у меня денег нет просто как всегда.
- ой, забей, у меня как всегда есть)
вот это правильно. мы обе хотим посидеть. она может это обеспечить. к чему придираться к такой фигне, как деньги.
просто она отлично знает, что если бы было наоборот, то я бы тоже без всякого удушения жабы просрала бы почти все деньги.
сидим, курим.
даа, моя Анечка теперь курит. я её обожаю за это.
- мы прям богема) - говорит она.
а мне так хорошо.

потом мать звонит. обратные билеты не везут.
позвонила, поскандалила.
....и почему я раньше не могла этого делать?) так странно. это же так просто, настоять на том, что ты хоечешь, чтоб получить это.
короче, в полдевятого нам уставший курьер привёз-таки билеты. я молодец.

а потом.... такая мировая скорбь какая-то накрыла....
"всё ж хорошо, правда?" - а всё равно как-то грустно. просто грустно.
вы что, я даже прослезился. да нет, не плакал, просто вдруг начали слёзы капать. нет, течь. просто так, без эмоций.
просто было как-то никак.

позвонила Милане, и жизнь стала казаться лучше)

долго загонялась дизайном. он у меня уже был, я только поменяла шрифт и картинки кое-какие. пальмочек добавила, так сказать.
у меня снова начинается загон по Барбадосу. даа.
есть 2 температурных рубежа. если меньше +17ºС, то мне начинает стремительно хиреть, если выше +27ºС, то я тупо начинаю жить.
ну, одно из этих чисел, касающихся температуры - см. названия блога.
но ничё-ничё. почти весь июль я вне зоны доступа. да, я загонялсь тем, что "другие дети ничё не знают, ничем не парятся, а я: найти гостевой дом, позвони, договорись, сходи на почту оплати аванс, найди билеты на поезд (такие и такие!!), забронируй, закажи, поругайся в агенстве, встреть курьера.... ", ЗАТО.
зато это середина июля - то есть жаркое время года, то есть когда все вешаются от жары; это Анапа - то есть песчаный пляж, то есть не галька, то есть мать ненавидит песок; это умение делать всё самой, понимая, что ты ЦАРЬИБОХ - то есть я сказала нечто типа "если что-то не устраивает, заказывай всё сама, и занимайся вообще этим сама". все сразу заткнулись.

блин. сейчас появилось острое желание иметь фотообои с пальмами =\ и мебель деревянну. и гамак.
короче, чтоб комната в дизайне блога Оо

при этом Мила рассказывала мне, что как я загонялась с картинками пальмочек, она почему-то загоняется с красным лаком. хотя это вообще не её. бреед, короче какой-то.
проболтали до 2х.

блин, у меня мысли - единый потом, множество процессов сразу.
я уже тихо матерюсь, переставляю абзацы, чтобы сохранить какую-то последовательность, какую-то логику, но не получается.
всё как-то плавно перетекает из одного в другое, при этом цепляя ещё что-то из третьего.
ну, думаю, если эту писанину ещё хоть кто-то читает (а это ещё вообще хоть кто-то читает?! Оо), то он (человек) привык.

короче. что хотела сказать.
а то у меня опять синдром Донцовой пошёл.
иду спать. и ничего не хочу. ни-че-го.
я сегодня всё, я сегодня везде, я ващще сегодня мего, я молодец.
но придя домой на меня нахлынула мировая скорбь.
и я окончательно пришла к праздному отупению, пообщавшись с Миланой.
и сейчас я пойду спать, очень надеюсь, не чувствуя ничего и не думая ни о чём.

блин. 7 строчек. но я так не могу.
и всё равно продолжаю писать, писать, я вечно что-то пишу последнее время....
я.... я просто так думаю. как Сумире из Харуки Мураками.
она там вечно говорила что-то типа: "для меня писать и думать - это два взаимосвязанных процесса, настолько естесственных, как для других людей чистить зубы и при этом держать щётку во рту".
метафора моя, кстати. но суть вроде передана.

фак. да надо остановиться уже.
но пальцы сами порхают над клавиатурой. они просто идут за моими мыслями....
и в отличие от бумажного дневника, мои пальцы и руки не устают от печатания.

сейчас я правда доведу себя до отупения.
ничего не чувтсвовать.

как было в другой книге, "наша жизнь - вереница каких-то Великих Смыслов, которые на самом деле ничего не значат, и можно легко прекратить беспокоиться, просто послав всё к чёрту".
точно так я и сделаю. с маленькой оговоркой.
"я подумаю об этом завтра".

всё, пытаюсь уйти.