я странен. очень странен. впервые за 2 с гаком дня вышла на улицу и встретилась с людьми.
за спиной 2 дня проведённых в полном добровольном заточении в полной темноте, без ванной, без еды, без единого человека - только Милана по телефону и фильмы на плеере. много разных фильмов. Дрянные Девчонки, Белый Олеандр, Крутая Джорджия, Красавчик 2, Назад в Будущее 1 2 3, Джуно, Жизнь в Розовом Цвете. ммдаа. и в подавляющем большинстве поднимаются какие-то серьёзные проблемы. я ж не могу без этого, о да.

это как диалоги с людьми, которые что-то пережили. что-то отличное от меня и что-то худшее, возможно.
как-то так. именно поэтому я говорю, что у меня есть верные кинематографические и анимационные подруги - Лена Шнайдер, Лолле Хольцман, Дарья Моргендорффер, Джэйн Лэйн, Масяня. что-то похожее на то.

когда ж это пройдёт.... внезапное появление 2х людей в моей жизни её пошатнули, хотя теперь к этому "пошатыванию" почти не имеют отношения.
я сама не могу понять, что меня гложит. грызёт прямо-таки.
хотя нет. если проследить мои сны последние дня 3, то можно увидеть, что там находится рандомная личность, некогда пересекавшаяся со мной по жизни (например сегодня это был какой-то бывший одноклассник.... вроде Оо), но который хочет внезапно идти со мной дальше.
может я устала от так называемого "одиночества"?
наверное. по крайней мере это пока единственное, что приходит мне в голову.

я забочусь об окружающих меня людях. порой слишком сильно. нет, я не о кровной семье, конечно.
как показывает практика, моя забота оказывается не нужна. или не оцениватся.
нет отдачи, вот в чём дело. рядом со всеми - это я мегомэн, который сделает то, предоставит это, в лепёшку расшибётся, но сделает ради этого человека почти всё, что в силах. а это. пока. никому. не надо.

буду кидаться тапками в утешителей ("какие твои годы", "всё ещё будет" и т.д.) убейтесь сразу и сами, будьте любезны.

в общем, пока я не хочу ничего делать, хчу сидеть так же, заперевшись. хотелось бы с кем-нибудь, но пока одна. да. но не получится - надо работать, ога.
что ж, будем ловить редкий момент и ждать, когда это меланхолия отступит.

кстати. почему-то голод даёт мне ощущение того, что я очищаюсь от чего-то. обновляюсь. мне трудно есть. противна мысль о еде. подступает тошнота.
а уже дорово видны тазовые кости. снова у меня это отвращение к еде и приёму пищи.
может, не удовлетворяя своё чрево, я чувствую себя более совершенным, возвышенным существом? вспоминаются марсиане из уэллсовского романа "Война Миров" - они не ели, а сразу вводили себе кровь (чужую) со всеми нужными веществами. мдаа.
ладно. разберёмся. позаботьтесь обо мне, когда мой весь будет ниже 40 кг. я вам сама буду постоянно говорить его. да.