и вот каждый раз я думаю, что хуже уже быть не может, что хуже уже просто невозможно, каждый НГ в последнее время я говорила, что "более идиотского Нового Года у меня ещё не было", а нет, в следующем году я говорю то же самое.

сели просто поесть часов в 8. так дотянули до 12. в час начали расходиться.
мать начала ныть "во блин как в Америке! в час ночи уже всё тихо!", в общем, хотелось девочке праздника.

как я хотела, я начала смотреть Теорию Большого Взрыва. по ходу разговорилась с Полиной. по ходу свалила мать - кто бы сомневаося.
"закрой за мной дверь, закрой за мной дверь, я приду днём, вы уже все проснётесь".

созвонились с Полиной.
у всех в жизни жесть какая-то. уже такая, взрослая, не шуточная, не подростковые загоны. боже, я не успеваю! >.<
она неоднократно ругалась с парнем, с которым давно вместе, от которого она была беременна (ей 16, парень живёт в жопе Подмосковья).
она поехала его встретить после посвята в студенты, он просил. при встрече она не удержалась и врезала ему пощёчину за все измены, что терпела.
он приехал нажравшийся, и в ответ на это ударил её в живот. ногой. он знал, что она беременна.
далее был, конешно, выкидыш, неудавшиеся попытки самоубийства, истерики, и очень умная женщина Инна, её неофициальная мачеха, которая выпытала всё, промыла желудок от таблеток и отвела на чистку, чтоб вытащить остатки плода.
потом насколько я поняла каким-то образом они сейчас вроде как вместе, хотя не понимаю, КАК. а, чего только не сделает любящая девушка.
в общем, она понятия не имеет, что делать. понимает, что оставаться с ним может быть опасно, но любит. и терпит.

ужас, в общем. я 2 часа с выпученными глазами слушала это.

часа в 4 я легла спать.

в 5 звонит мать.
- дай папашкин номер, а то мне звонили тут с +3....
я ей пытаюсь втолковать, что нет у него её нового номера, я не давала, да и зафига она ему нужна! но бесполезно. я просто трубку положила.

в 6:30 выходит из комнаты прабабка и начинает истошно орать. ни слова не понятно, я бы сказала, что она истошно кудахтала) общем, ещё полчаса я втыкала под всякий бред. "а поехали домой, тут 7 минут езды, что ж мы до сих пор здесь, вот да, ты, ты записала в журнал?!! я всёёоо!! я всёёоо видела!! щас я всёёоо расскажууу!!". это было бы так смешно, если б не было так грустно.

тут я понимаю, что меня жутко мутит. ужасно. но не от алкоголя - я выпила всего ничего. желудок, оууу.
но я даже как-то уснула, боже. не знаю как. спасла маска на глазах.

в 9 звонит мать. матерясь, беру трубку.
- алё блин.
- Плин...мрямрапрла.... - нечто непереводимое
кладу трубку, отрубаю телефон.
через 15 мин он опять светит мне в морду.
-ну алё, ну что ты хочешь?!
- .... - молчание
- что?! что?!!
- бррпфф. да ткрой уже эт чортву дверь!
тьфу, блин. открываю. вваливается.
- я уже плтра чса тут стъю!!
- ты мне позвонила 15 минут назад и молчала в трубку.
меня толкают и проходят спать. в шубе, ага.

я снова засыпаю (!!). я герой.
ааааааа!! домашний телефон звонит в 10:30!!!! я даже предположить не могла, что кто-то додумается или будет в состоянии звонить 1го января в полодиннадцатого утра!!!!! я выдрала телефонный провод из базы и легла уже ни на что не надеясь, просто отдохнуть.
- четвёртый раз, четвёртый долбаный раз.... - думаю я.

на этом мои страдания не кончились. в 12 мать начала орать, как всегда, что она ничего не видит, у неё полопались сосуды в глазах, она ходит по квартире демонстративно прикрыв глаза, и орёт что ей никто ничего не сделал, ни чаю, ни поесть. разбудит меня тот момент, когда она в холле выражала своё бурное фи.

мать - копия прабабки. только с разницей в 40 лет, ага.

лежу, голова как чугун, ненавижу весь мир.
в час окончательно встала. если я смогла уснуть после 9, титаническими усилиями, то после 12 - анриал.
выхожу на кухню - тихо. живот болит. есть хочется. нормальной еды нет - одно "праздничное". из напитков - алкоголь и кислотные воды. что-то я всё-таки нашла.
потом постепенно вылезает ба, мать, прабабка начинает куролесить. всё ехать куда-то собирается. сегодня я доказывала бабушке, что у неё уже не болезнь Альцгеймера, а параноидальная шизофрения.
она поняла, что по части клинической психиатрии я понимаю явно больше неё, и пожалела, что выкинула остатки аминазина деда.

первое января. пора чудес и подарков под ёлкой, вкусных остатков со вчерашне-сегодняшнего стола и придурочно-милых шоу с престарелыми звёздами и уже не очень смешными шутками.
я всегда так завидовала людям, которые искренне говорят фразы типа "моя страна - самая прекрасная", "нет, я люблю праздники встречать с семьёй, обычно мы делаем так....", "я так люблю свою маму".

---no comment---

на корпоративе в Орифейм было 2 ватмана, на которых можно было писать свои желания на НГ. все писали что-то сугубо корпоративное или материальное.
я написала: "покоя и стабильности".
эта надпись вызвала множествол обсуждений.

боже, за что мне это.