на какого ребёнка кричат за то, что он покупает книги? что он читает?..
на какого - на меня.
я чё, выясняется, что мне дали на краску "взаймы". супер. просто я перекрасилась в салоне сегодня, благо, знакомая девочка-экспериментатор есть
сейчас уехали родственники. мать опять ушла. собак уже даже не воет - привык, что ли.
странно. я недавно открыла для себя 2 совершенно ... не могу подобрать слово ... вещи.
вещь номер раз.
никакая я нахрен не сова. просто ночь - единственное время суток, когда у нас дома тихо. я люблю гулять днём. я люблю раннее-раннее утро, когда все или уже спять, или ещё спят. я люблю солнце.
никакая я нахрен не сова оказывается, и все мои психологический (возможно именно такие) проблемы отсюда. из недостатка покоя. и нет у меня ничего особенного/паталогического с головой. просто.... ну, может оч восприимчивая нервная система, не более, и ВСД моя, но это не особо к делу относится.
вещь номер два.
у меня всегда был "человек сердца". мнимый или настоящий. человек, которым я восхищалась, которого любила, которому хотелось звонить если что, на чьи фотографии хотелось смотреть. ну, последний пункт распространяется на многих известных и неизвестных, но тем не менее. всегда был человек, от которого у меня перехватывало дыхание, пусть даже у меня в голове.
сейчас нет такого. сейчас вообще никого нет.
я никого не люблю.
....
это непривычно. всегда был кто-то. всегда был кто-то, про кого мне было приятно думать, что я чья-то. вроде так.
никого нет. пусто.
свобода или пустота?
без понятия.
а хочу ли?.. - вот главный вопрос.
- конечно хочу, - был бы логичный ответ.
а вот хрен вам, не хочу оказывается.
нет, мне хотелось бы иметь человека, к которому можно "привалиться", поговорить, посидеть в темноте в обнимку. человека, который сильнее меня, от которого веет спокойствием и умиротворением.
но это совсем-совсем не то.
наверное, сейчас это выглядит как будто я - нечто такое забитое, что хочет.... заботы что ли.
я сама ничего не знаю. это заставляет задумываться больше всего.
не люблю новый год ещё и потому, что заставляет очень много думать. для меня первые 10 дней года - всегда самые сложные.
в позапрошлом году меня гложила постлагерная депрессия; в прошлом я вообще не знала, как жить дальше, потому что смертельно устала, но не понимала, от чего; в этом "я всё так же в тумане". вообще ничего. а ведь говорят, что при расстройствах психики отрицательные эмоции - уже сдвиг в лучшую сторону. не помню, про какие точно расстройства говорилось, про депрессию что ли....
я зарываюсь в книги. похоже, они становятся моими единственными друзьями.
я в этом году никого не поздравляла. только Милку, но это не в счёт, а, ещё Славу, и я не дозвонилась до Стаса. всё.
ничего не кому не дарила. - а??.. что??.. уже новый год??....
мои желания становятся всё более мелкими. я уже не знаю, смогу ли учиться в вузе, в том смысле, я вообще то выбрала или не то.
я была бы довольна, работая где-нибудь в Питере в каком-нибудь книжном магазине. ну, как-то так.
ещё мы с Миланой выяснили корень всего. здесь такие обстоятельства, где мы - не мы.
у неё вообще вся жизнь - спектакль. все знают Милу, девочку-хэхэй, и я одна - слышите, одна! - знаю её настоящую. знаю аристократичную, мудрую, чуть грустную Милану. знаю Лану. да, это настоящее сокращение от её имени.
в общем, нам надо валить и валить вместе. и начинать всё заново, следя друг за другом.
довольно сложно объяснить то, о чём я сейчас пишу.
мои мысли сбиты в одну кучу.
я сама порой не особо понимаю что думаю.
в общем, скоро начнётся трудовой семестр, и дай бог я выйду из этого опасного состояния, в которое меня уже давно вгоняют зимние праздники.
меня душит мой возраст, меня душит это пространство, меня всё душит.
будет прекрасно, если я поступлю в ВУЗ в Петербурге. летом надо поехать туда. и, если получится, взять Милану с собой.
даа. скрестим пальцы, господа.