дрянь, а не мать. всё время подрывает верю в неё, уже даже не относительно "матери", а относительно "человека".

приехал Сашка часа три назад. нафига приехал - непонятно. должен был сегодня "на вкусненькое со стола урвать", потому что сегодня день рождения у бабушки.
денег нет, нифига нет, так что втроём решили приготовить и просто вкусно поесть.
съездили сегодня в магаз.

в 12 я от них свалила. ох.
в час заходит блин, светя телефоном, "Сашка просил сигару, он тебе купит потом, вот ему что-то плохо, он задумывается о семье, о детях... санта-барбара в общем, потом расскажу".
да, конечно, пофиг, что эта сигара с Кубы, а остальное будет уже не то.
минут 40 назад собака начала выть. ну ладно, думаю, ушла, чего можно ещё ожидать.
ну ушла и ушла, как всегда.

так нет, блять.
щас звонит.
- я уехала к сашке, ну, ты поняла, он что-то ко мне любовью воспылал, всё-таки, говорит, ты - женщина моей жизни, бла-бла-бла лет 7 назад они пробовали жить вместе, но разошлись

ну вот и нахрена ты мне звонила?!! нахрена7!! "ну додна была я тебе сказать"!! зачем?!! мне насрать где она и с кем, куда ходит и с кем спит тем более!!

самое клёвое, что мне надо уйти завтра, то есть сегодня.
планировалось, что я встречусь утром со Стасом, куплю цветы, и пойду домой, пока она доготовит что-то.
все и так надулись по поводу того, что я куда-то иду. а я не могу отменить встречу, потому что со мной и так месяцев 9 не могли встретиться.

эпично. очень эпично.
она сказала, что надеется приехать к 10, то есть как я встаю.
оо да. единственный раз её геройства был, когда она на 1 сентября припёрлась вовремя после ночи отсутствия.

в общем, в театр ба сводить не вышло, денег на цветы у меня нет, занимать не буду, ибо это уже бред, я не знаю, усну ли я, а ещё я не знаю, с каким лицом завтра вставать. надо будет найти в себе силы обнять несчастную женщину, которая нас терпит, и не разрыдаться, сказав бестактное "сднёмрождения".
всё можно вынести, только когда это не что-то важное для тебя. поэтому так ужасно смотрятся расставания в годовщины.
ну нельзя же настолько быть мразью.
почему не в любой другой день. аа(

чёрт, ну должно же быть что-то светлое в этом мире, я верю в это.
хотя.... опять у меня идёт крушение идеалов, я не хочу этого, не хочу.
боже мой, когда я недавно обрисовала картину идеального существования, мне стало даже немного стыдно от абсурдности. но я верю, что это в принципе выполнимо - я просто живу не с теми людьми.
что ж это такое происходит. только не говорите, что я "взрослею". тошнит от этого.

только бы я сейчас уснула.
боже, за что мне это.

FML, как говориться.