вы знаете, мне лучше.

***

промучившись почти сутки различными терзаниями, и, в конечном итоге, просидев почти в полных тишине, темноте и изоляции, я пришла в себя.
всё-таки верю я в такую штуку, как эээ цикличность. да, наверное, цикличность.
4 марта был ровно год, как я вышла из больницы.
это знаете, как перед днём рождения я всё время болею, а утром 22 сентября встаю очень бодрая и отдохнувшая и в полседьмого вечера я здорова.
да, я родилась 22 сентября 1993 года в полседьмого вечера по московскому времени)

в общем. что я могу сказать по этому поводу.
прежде всего - fuck it. не забываем об этом. Паркин с нами, аминь.
потом, со мной я. я вернулась к самой себе. ээ. ну да, странно, соглашусь.
мм....

как всегда, вернуло меня к жизни нечто semi-материального. на этот раз это оказался фильм под названием Kuutamolla.
из меня хреновый переводчик, могу только сказать, что kuutamo по-фински - "лунный свет", а суффикс lla - падеж adessiivi, который отвечает на вопросы "где?" или указывает на значение "с, у, при, посредством чего-либо", на непосредственную близость или на способ совершения действия посредством чего-либо.
"в лунном свете", короче. но у нас перевели как "витая в облаках".
не суть. суть в том, что я в главной героине очень, очень отчётливо увидела себя. оо даа. просто один-в-один. ну просто парадоксально.
а главное - конец хороший. о да. очень хороший.

***

когда я прошлой ночью лежала..
да, кстати, вчера всё получилось именно так, как я и говорила - сначала the National, потом Harmaja - конечно, у меня даже волосы были мокрые.
так вот. когда я прошлой ночью лежала и просаливала свои волосы, то мне в темноте привиделись очень интересные вещи.
первая - по потолку плыли цветные змеи. такие, как из гофрированной бумаги, как китайские дракончики. и мне представился человечек, который стоит посред и поля, смотрит на голубое небо, и видит ползущих таких вот полудраконов-полузмей.
я обязательно это нарисую.
вторая - помните лесных духов из "Прицессы Мононоке"? вот похожие существа. только чуть-чуть другие, и живут в книгах.
я уже придумала почти всё, кроме того, как их обозвать. с ними вообще целый комиксы можно рисовать. сейчас буду пробовать.

***

мне вспомнилась песня, которую я нашла и слушаю уже раз двадцатый подряд наверное.
называется она Solitary Man. там просто шикарный припев.

читать дальше

гениально, гениально, что ещё можно сказать!

***

если людям что-то невозможно донести, сначала расстраиваешься, пытаешься, страдаешь, а потом понимаешь, что бесполезно - и страдать, и доносить - и тебе становится просто пофигу.
это меня научил Гриша. господи, как же я ему за это благодарна.
возможно, из-за него я стала такой.... нет, не циничной, и уж тем более не жестокой.... в общем, я как всегда не могу подобрать слово.

***

сегодня я весь день (примерно до того момента, когда не наступило это "сегодня", то есть, строго говоря, вчера)) залипала перед теликом.
попала на серию Секса в Большом Городе. я вообще не смотрю этот сериал, это всё Мила по его части ("ну скачааай мне следующий сезон, ну скачаааай...."), но тогда мне было всё равно. там Кэри Брэдшоу размышляла об одиночество. видите ли все женщины симулируют из-за одиночества. оргазмы, отношения, счастье, брак - только чтобы не остаться одному.

в книге "одиночество в сети", что меня попросила прочитать моя математичка, потому что эту книгу ей подсунула дочь, она прочитала, и не особо поняла, и вот она дала мне, чтоб я ей что-то там объяснила.... в общем. там тоже про одиночество. есть один дивный момент:

- знаешь ли ты, что по убеждению людей одиночество - наихудший род страданий? и представление это универсально для всего мира. в нью-йорке так же, как и на новой гвинее, цепенеют от страха перед одиночеством и покинутостью. известно ли тебе, что по одному из древнейший индийских мифов Создатель вызвал мир из небытия только лишь потому, что чувствовал себя одиноким? известно ли тебе также, что американские учебники психиатрии квалифицируют отшельничество как форму психического расстройства?

прекрасно. перефразируя Сальвадора Дали, "I don't suffer from solitude, I enjoy every moment of it".

оо да. именно так.

нееет, как только мне Ивочкина отдаст "Созерцая Собак", я тут же начну перечитывать.
это завершит моё излечение.
а то я уже заколебалась, что люди неожиданно врываются в мою жизнь, сами того не подозревая, устраивают встряску, а я потом гружусь неделями.

***

вчера звонила Милане и, давась слезами, тоже в первый раз в жизни, рассказала ей ситуацию.
она ответила совершенно спокойным тоном. даже серьёзным.

- не плачь. это период такой. это пройдёт.
- ты думаешь?..
- я уверена. проходили уже такое. потом будет поспокойнее.
- ..в смысле?
- нуу, в смысле уже не так истерить будешь по этому поводу.
- ...а. аа. ну да. да. ты права.
- ...что такое?
- да нет, ничего, просто мне показалось, что ты меня "успокаиваешь", говоря, что то, что мне никто и не нужен, как выясняется и постоянно подкрепляется - всего лишь период, и что скоро он кончится)
- оо, нет, моя дорогая, это никогда у нас с тобой не кончится) нас всегда будет окружать такие люди, которые будут как налипшая грязь к ботинкам. тебе на неё в общем-то наплевать, а она там, внизу, возмущается на тему того, что какого хрена мы сначала водим её по всем своим любимым местам в городе, нафига рассказываем ей о себе, а потом просто берём и отряхиваем. а на деле мы просто гуляли и озвучивали свои мысли. а она думала.... но она не понимает, что нам до грязи на ботинках нет дела. мы относимся к ней ни хорошо, ни плохо - нам просто. нет. дела. что она есть, что её нет. так что успокойся)

как я люблю мою Милану