Этот кошмар продолжается.
Сегодня встретилась с Настей.

Обычно, когда я встречаюсь с кем-то мне дорогим, эта встреча оставляет какой-либо след. Эмоциональный, энергетический - не знаю. А в этот раз - ничего. Что Милана... Что Настя... Да не в них дело, это может быть что угодно. Я могу споткнуться и упасть. Меня могут толкнуть. На меня могут наорать. Ничего. Вакуум.

Интересно, если я поднесу зажигалку к ладони, я почувствую жар? Сейчас проверим.
На короткий момент стало больно, и я как будто включилась. Потом опять.

Милана говорила такие вещи, которые, я думала, я никогда от неё не услышу. Я всегда думала, что правда в отношениях - признак той самой связи, которая важна, даже если она задевает другого. Это значит, человек тебе в высшей степени доверяет.
Она же ответила, что общение с людьми, особенно, когда вы редко видитесь - это работа. Господи, да с каких пор это стало работой, чёрт подери...

Конечно же, я сорвалась на истерику. Опять. Как же мне надоела истерящая я, которая теперь может не сдерживать слёзы на людях и у которой амплитуда колебания настроения просто зашкаливает.

Я поняла только несколько вещей. По крайней мере, как начать вылезать из этого непонятного мне болота.

1) Для начала нужно прекратить истерить и пить в таких количествах. Ведь если такая терапия не помогает единоразово (то есть, если вариант "напиться и прорыдаться" не работает), значит, таковые самокопания (а на деле просто копания на месте) сейчас только усугубят моё состояние.

2) Потом, нужно постараться вылезти из этого вакуума. Включиться. Вынырнуть из воды. Как-то сделать, чтобы было не всё равно на окружающую ситуацию и единственным желанием не было закрыть голову руками и скулить "уберите всех этих людей от меня-я-я, я хочу, чтобы они исчезли!!!!11"

3) Далее. Нужно... Попробовать... Терпимее относиться к людям, что ли... Очень многим здесь на меня, как выяснилось, не наплевать, в то время, как мне совершенно они неинтересны.
- Правильно тебе Илья сказал, ты, по сути дела, слишком свободный человек, - говорила мне сегодня Лана, - Тебе плевать на всё и на всех. И на себя, заметь, в том числе. Если с кем-нибудь что-нибудь случится, то ты ж всё равно уедешь.
- Ты опять меня цитируешь?
- Да вроде нет. А что?
- Просто я говорила практически также перед тем, как уехать... Что даже если кто-то будет при смерти, я дождусь стабильного состояния и тогда уеду, но, в принципе, меня ничто не остановит.
- Ох... Ну, вот, я же говорю. Только ты забыла, что рамки этой свободы устанавливаешь только ты, и никто больше. А сейчас ты от чего-то бежишь, от чего-то замыкаешься, - отсюда туман, отсюда вакуум, отсюда истерики.
И я начала пытаться включить мозг, и найти первопричину. Я, честно говоря, думала, что всё это от "дел сердешных", но нет, то есть, они в какой-то степени тоже, наверное, сыграли свою роль, но они не есть первопричина. Здесь что-то другое.
Была сегодня у Киевского вокзала. Столько народу. Грязь. Ужасное метро. Ощущение, что меня душит этот город.
Значит, проблема в городе. Но не в самом же городе! В Питере у меня большая жесть, и там я особо никуда не хожу. Скоро будет пять месяцев, как я переехала, а я до Буддийского храма так и не доехала! Следовательно, ещё в чём-то.
Психологизмы? Мне настолько не нравилось здесь, что у меня психологический барьер? Травма? Что? Может, это просто невроз на фоне моего отношения к окружающему меня на данный момент? Кстати, по описаниям, вроде, подходит.

4) Надо начать что-то делать. Что угодно. Но делать. Как-то двигаться.

Как-то так. Пока намётки. Но, думаю, они подействуют.
Во всяком случае, осознание того, что это что-то вроде болезни, а не моя сущность - это всегда меня как-то успокаивало