и вот вечно он так. вечно он меня воспитывает. сам всего на два года старше меня, а ведёт себя как.... я не знаю.... как будто умнее всех и вся.
как будто я ничего не понимаю в этой жизни.
хочу как-нибудь оскорбить, но язык не поворачивается назвать Его как-то неуважительно.
он-то как, "извините за грубость", это про хрен....
нет, не ненависть сейчас во мне.
сейчас я, закусив губу и сдерживая слезу, переживаю нахлынувший внезапно приступ обиды. самой настоящей обиды.
просто вечно он некоторые мои убеждения или идеи воспринимает вот так.
нуу, не очень адекватно, как мне кажется.
ну вот скажите мне, ну вот так просто, не в качестве наезда я сейчас это напишу, а так, просто так, чисто гипотетически....
ну какое Ему, простите, дело до меня, моего образования, моего будущего?!
вооот. оказывается, какое-то дело есть. ну, раз уж он так реагирует. если б ему до меня было абсолютно начхать, скажите, разве стал бы он так возмущаться, а? разве стал бы он меня так воспитывать? если учесть, какую именно поучительную лекцию он мне провёл вообще по моему отношению к жизни и собственному (моему то есть) здоровью.... нееет. оказывается, ему есть до меня какое-то дело. оказыватся, он это делает не просто потому, что он парень, а значит "всегда прав", а потому, то он реально за меня переживает, принимает какое-то некосвенное (то есть происходящее не только в моей голове) действие. о как. и это, пожалуй, единственное, что меня радует в данной ситуации.

и каждый раз, как я говорю о нём, я могу приводить такие умозаключения, что с Его стороны нас тоже что-то связывает.

я уже говорила, что я изменилась? так скажу ещё раз: я изменилась. кар ди наль но.
я начала готовить. я стала, так сказать, хозяйничать в доме. я стала экономная, расчётливая, с мягким характером, с появившейся потребностью направлять свои действия на кого-то. нет, просто те, кто меня знает, сейчас просто начнут трезвонить во все психбольницы города и области.
товарисчи, это просто неслыханно.

я понемногу начинаю привыкать к Его правилам, хотя, он по сути дела, сам не замечает как наказывает эти самые правила.
и вот сейчас так же мне хочется склонить голову, сложить ручи в замочек перед собой, и сказать: "да, конечно, о чём это я, ты прав. я никуда не должна идти. я сделаю так, как ты мне посоветовал", и казаться милой и покладистой.

но это только сейчас. конечно, я не собираюсь делать такую глупость, ну, полностью отказываться от своего мнения, хоть оно может быть и не правильное.

"стоп! наши мнения отличаются, но не факт, что одно из них неверное" - это я однажды так сказала.

и ещё. раньше мне мать говорила, что со мной никто не уживётся. теперь же она поменяла своё мнение.
- что с тобой происходит?! мы же с тобой были самые ярые противницы детей и брака! ахх, были.... знаешь что? вооот оно, попёрло из тебя. я пятками чую - ты будешь самая лучшая жена в мире. работающая, делающая блистательную карьеру, зарабатывающая огромные деньги, НО! ты будешь выглядеть как последняя чмошильда офисная, и муж у тебя будет такая жже чмошильда. ты будешь работать, но тем не менее будешь успевать делать всё своему чмошильде. и рядом с ним ты будешь самая лапочка-пусечка, которую только можно будет найти на все времена. и дети у вас будут такие же чмошные. и дом, и работа, и вы сами.... и знаешь, что самое ужасное?! самое ужасное, что ты будешь это всё искренне любить.

и на этом моменте я посылаю всех и вся нахрен. что я люблю, что я не люблю, что я буду любить - как-нибудь сама разберусь. и явно не сейчас.
да, раньше я говорила, что, мол, если вы когда-нибудь увидите меня в белом платье в церкви или с кучей детей - пристрелите меня пожалуйста.
сейчас же я задумаюсь.