Let's fall apart together now ©
итак, кгда я думала, что ограничила появление в своей жизнь различных людей как могла, меня всё время все хотят, притом неожиданно, притом, если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. мдаа.

всё было вроде хорошо, да и сейчас всё вроде так же - ну абсолютное же ничего не изменилось, ан нет, одна несчастная личность пришла да и разрушила то хрупкое равновесие, которое я так долго устанавливала. или думала, что устанавливала. у меня вообще началось создаваться впечатление, что я себя обнанывала только, чёрт возьми, с какого момента и до какого?!! Оо

началось всё с Ильи.
мало того, что меня внезапно вызвонили по смс (обоге, они снизошли до смс, аххенеть), так ещё было много весёлых вещей. например, мы договваривались, что не будем саркастически и цинично подкалывать друг друга, но выяснилось, что иначе мы просто не можем общаться - воцаряется гробовая тишина, и все неловкие попытки заполнить её всяким бредом кажутся всё более очевидными и всё более неловкими.

- нам тупо не о чем говорить. у нас нет общих впечатлений, - сказал он в один момент.
- ага. а добывать их тоже становится всё более проблематично. в частности из-за разобщённости интересов и жизней.
- точно.
- и что дальше?
- ну что, развод?)

очень хотелось ответить что-то в духе "дорогой, прости, а я и не заметила, что мы были в браке".
эта фраза засела у меня в голове.
одно дело, когда считаешь, что человек слепо-глухо-немой и вообще наивный по жизни склеротик, а тут получается, что всё видел, всё слышал, всё понимал, и молчал. и молчал. и вообще ничего.
и тут вскрываются старые раны.

- дурацкая ситуация какая. надо что-то делать. наверное....
- не ищи в этом ничего такого "высокого". нам просто скучно друг с другом. вот смотри. раньше нас хватало на 4 часа, весной на 2, сейчас на час; потом будем встречаться на полчаса, потом на 15 минут, а года через 2 просто не узнаем друг друга в метро. вот и всё.

и сказано это было спокойно, просто как констатация простого и неизбежного факта, совершенно спокойно.

на этом мя распрощались.
на этом я выпала в совершенно жёсткий осадок, который длится до сих пор.

как говорится, "не человек приносит страдания, а надежды, которые он подал". и так всегда.

но мозги на самом деле я себе вскрыла совершенно по другому поводу.
если нам друг с другом скучно, если я уже не чувствую к нему того, что раньше хотя и в этом я уже начала сомневаться.... =\ если ему вообще наплевать - как было, так и осталось, то почему, почему, ну почему и зачем он меня в периодичность раз в 2 месяца выванивает сам?!! зачем?!! зачем?!! с какой целью?!!
я безэмоционально думаю. думаю. думаю. думаю. думаю. и не могу понять. и это сводило и продолжает сводить меня с ума.

в ту субботу вообще слишком много было впечатлений для одного дня. сначала информатика, потом Санкин, потом театр, потом на Тверской я встретила Соболева (ее))), что было безумно приятно, но безумно коротко(( потом классуха моя ещё долго меня допрашивала на тему "а что это за обросший мужик так душевно со мной поздоровался, что это у меня за хорошие знакомые такие"))))
и всё это должно было произойти по отдельности. в отдельнай день инфа, в отдельный день Санкин, отельно театр, и даже встреча с Соболевым. чёрт возьми, отдельно!!
потому что вот я сейчас постоянно мотаюсь по делам, допустим, тот же Орифлейм и прочее.
я в очередной раз убедилась, что меня опустошает внутренне очень и очень сильно такое количество событий/людей/мест. мне уютно в моём мирке, состоящем из меня и ещё одного человека рядом (он-то как раз и варьируется). именно поэтому я не люблю компаний даже из трёх человек. потому что люди другие в коллективе, так сказать.

возьмём недавнюю ситуацию. НастяБу нашла из своего инста девушку, чтоб зарегистрировать её в Орифлейме на меня, и поехала с ней в качестве моральной поддержки. с Настей поехал Стас. его я вообще не ожидала увидеть, но тем не менее была очень рада, потому что последние разы всё получалось на 15мин-полчаса максимум, и через большие промежутки времени. и что? и ничего. настя была проводником, так сказать, вершиной иерархической системы взаимных знакомств. настя-полина, настя-наташа, настя-стас. полина-наташа было только пару раз, да и не особо мне интересно, настя-полина было вполне удовлетворительно, ибо напрямую, в вот полина-стас было хреново, ибо полина-настя-стас - только так получалось, увы. я конешно понимаю, что всё поле зрения стаса занимает настя, но блин. даже если бы канал полина-стас был бы налажен с силу повышения настиного приоритета настя-наташа, всё равно бы не получилось того, о чём я говорю, в силу того, что связи стас-настя и стас-настя-наташа дают о себе знать и меняют поведенческую конфигурацию.

в общем, если вы-таки прочитали предыдущий абзац и не свихнули себе мозги - вы герой, а если ещё и поняли, о чём я, то я вообще преклоняюсь перед уже Вами с большой буквой.
я что хочу сказать-то. люди, когда появляется третий компонент, меняются. меняются так, что мне не нравится. не потому, что их внимание рассеяно и на меня его уделяется меньше, нет. просто, я уже сказала, набор поведенческий параметром меняется. вот и всё.

боже. да мне статьи по психологии и философии писать можно, пфф.

а сейчас.... а сейчас. а что сейчас. эти 2 встречи с дорогими мне людьми (а временами и очень дорогими) вывели меня из преусловутого равновесия. в моей голове проносятся тысячи мыслей, по характеру напоминающих бредовые, и самое ужасное то, что я даже не могу сказать, о чём они, потому что не могу поймать ни одну.... я засыпаю в этом бреду не раньше трёх часов ночи, у меня учащённое сердцебиение, у меня трясуться руки, я хватаю ртом воздух, я рву волосы на голове этими трясущимися руками, и они выпадают всё из-за того же; я похудела на 2 килограмма (все смеются "что, теперь ты стала всеить -2 кг?))") за какую-то неделю, у меня шатаются зубы, причём я не помню, какие из них выпадали в своё время, а какие остались; снова пошли очень слабые слуховые галлюцинации, ещё у меня вновь обострилось отвращение к еде. я даже недавно составляла списки того, что я съела за весь день, и мне становилось страшно.

тык

вот так. мне диеты можно писать скоро будет. кто бы мог подумать.

ещё у меня открылось что-то типа вдохновения - я рисую, причём красками. мне предстают рисунки в голове, и я их рисую, потом расписываю. раньше я брала в руку карандаш и не знала, что получится в конце, а тут.... в общем, странно это для меня.

ах да. ещё наступающий апокалипсис. конечно. СНЕГ, мля.
мои бедные руки. скоро они будут представлять из себя одну, простите, две мокнущие раны. очень на лишай похоже, говорят. эх.

@музыка: the killers - change your mind

@темы: Drugdealer, синдром Донцовой, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu: