я правда так не могу. я так устроена. если у меня что-то случается, я тут же всем названиваю, рассказываю. хвастаюсь или жалуюсь. вот так.
мне так жить проще. "душа нараспашку - дерись и пой, Машка" (с)

я хочу сейчас писать. изливать потом своих мыслей.
я не в лагере, где я могла лечь в 2, встать в 5 и преспокойно радоваться жизни.
я не в больнице, где я засыпала в 10, а пару раз легла спать в 6.
я - сова.
мне плохо. хотя нет.... просто куча мыслей в моей голове, которым я никак не могу найти выход....

я лежу с закрытыми глазами и на обратной стороне моих век мне всплывают образы.
конешно, я думаю о нем.
что я о нём думаю?
вспоминаю.
что вспоминаю?
я что вспоминаю, как он мне сделал больно?! вспоминаю, как прорыдала 2 часа навзрыд, когда в больнице отключили свет?! или как вываливала Вере, как мне плохо?! или как видела, как он обнимает Вику, как они вместе гуляют?! как игнорировал меня.... как.... не спала ночами.... как мечтала, чтоб поскорее наступило завтра, потому что он обещал придти только через 2 дня.... как.... висели на телефоне, болтая обо всём на свете, и не понимали, как такое возможно: двое настолько похожих человека....
вспоминаю ли я, как мне все рассказывали, что он тот ещё бабник, что даже Ольга Вильямовна про него догадалась?
нет. я вспоминаю, как.... он говорит мне всё, что говорил. а говорил он прекрасные вещи.
ещё вспоминаю, как нам было хорошо вместе. и в этом предложении мне не нравится слово "было". оно какое-то.... резкое.
как он поцеловал меня в первый для меня раз в жизни.
как сбегали от его бабушки.
как гуляли и снимали видео, смеялись, курили, пели песни, радовались жизни в стенах больницы.
как.... он держал меня за руку пока ехали в метро.
как.... он смотерл на меня. а я на него.
как.... полчаса, не меньше, просто молча сидели/лежали. обнявшись. вжимая друг друга в себя, чтобы стереть границы между нами и уже стать единым целым.
вот что я вспоминаю. что он сделал мне хорошего, а не то, как сделал мне больно.
и не думаю, сколько он сделает ещё. я пытаюсь верить в сказку.
и пусть я буду знать, что пусть он говорит мне неправду, но это будет моя неправда. и пока он хочет, чтобы я верила в это, я буду верить. юуду играть в его игру.
....и чем он только мне так сдался - сама ума не приложу но вот так

.............а Слава перезвонил в 11:40.
- о! привет! ну надо же, всё-таки перезвонил) удивительно)
- ну да, а то некрасиво получается.
- да успокойся.
- правда, прости меня пожалуйста, что я теб так.... послал, в общем.
- да прекрати немедленно, нашёл тут перед кем извиняться)
- ....просто тут Дашка его девушка на воле меня на коротком поводке держит....
- что ж она тебя так....
- ну, вот так *грустно улыбнулсо* я собственно хотел с наступающим проздравить....
- спасибо)
- ну, мне тут просто она наверное опять сейчас перезвонит.... так что давай....
- давай, спокойной ночи. удачи.
- спасибо) и тебе сладких снов.

он меня один раз попросил не присылать ему "смс личного характера". он за это от Даши ох как получил....
а было-то всего 1 раз. когда его должны были забрать во 2ую инфекционную, чтоб подтвердить или опровергнуть диагноз "ветряная оспа". а мне даже не дали попрощаться с ним, потому что я не болела. и я ему написало что-то типа "вот, меня к тебе не пускают, раз ты просил, я буду за тебя молиться, чтоб у тебя это была не ветрянка, мне так жаль, что даже порощаться не дали, блаблабла".
вот так.
но за это я вообще не беспокоюсь.
он просто тоже не болел ветрянкой, так что получается мы только с ним вдвоём почти тусили на выходных. вот и скорешились.... что только не делали. и шуллерские афёры за карточным столом, он учил меня мухлевать и играть в покер, мы друг другу рисовали татуировки, кусали друг друга за уши и руки, плакались друг другу на жизнь - сначала я на нём пол дня лежала убитая, после того, как узнала, что меня скоро заберут, и он послушно гладил меня по голове всё это время; потом он лежал у меня головой на коленях, я перебирала его волосы и слушала, что "плакала олимпиада в Бауманском он тоже собирается туда поступать, к ней я абсолютно не готов блаблабла"....
он шёл в душ каждый день специально в 7, потому что в 7 можно было курить полчаса до половины. он разговаривал со мной из-за потоков горячей воды, а я сидела и курила одну за одной. и пар от душа смешивался с дымом сигарет.
разминали друг другу спины, начёсывали аццкие хаеры на голове, играли в пингпонг по-китайски: надо попасть в оппонента мячиком)
а один раз он своими ногами под столом зацепил мои и протащил меня за ноги под столом, а потом по всей игровой. это было забавно, долго смеялись)
друг. близкий друг. не воспринимаю его как парня совершенно.
ну и правильно. не хватало только ещё. пфе.

фууу. излила душу. стало легче.
но сейчас я закрываю глаза и опять в полной темноте у меня в памяти всплывают ощущения: ***его пальцы проникают внутрь меня и я заглатываю его язык. о боже
и опять целостная картина всего.

такая несправедливость: чем меньше тебе значим человек, тем проще сказать ему "я тебя люблю".
сегодня писал мне Санкин долго и настойчиво. просто так получилось.
мне как никогда легко было с ним общаться. ни разу на него не обиделась. скорее даже наоборот. и он сам вспомнил о каких-то нащих так-и-не-выполненных планах.
и мне было так легко сказать ему в конце: всё, я спать, сладких снов =*
как он тогда, когда он был мне нужен.

чем больше ты желаешь человека, тем меньше он заинтересован тобой.
чем больше тебе плевать на человека, тем больше он к тебе тянется.
но я так не могу. я кидаю весь мир к ногам того человека, к которому умудрилась воспылаьс нежностью и любовью.

как-то так. надо переучиваться, потому что этот феломен, сцука, штоб его, работает.

мне не хватает его. в больнице я волей-неволей видела его каждый день. хоть как-то. а тут....
я вообще боюсь, что с друзьями из больницы больше никогда не увижусь(( и с ним.... и с ним в том числе.
очень. этого. боюсь.

фууууууухх. мне ещё легче. я смогу со спокойной совестью уснуть. всё, что мне мешало это сделать, я оставила здесь.
я поняла ещё вот что: это был испорченный шоколад((( фууу, гадость((( только тошнота пропала, так я сейчас схавала ещё 2 кусочка и потом поняла, что она горчит(((
я не спала где-то 40 часов, хоть я не уверен до конца. возможно, я дремала прошлой ночью, но не более.
сейчас я начинаю медленно кивать носом над клавой.... пора закруляться. м-да.
спи-усни, спи-усни. аа-а. аа-а.
и верь, что когда-нибудь тебе колыбельную будет петь кто-то, а не ты сама
спи, и смотри сны. и верь в них. верь в сказку, моя дорогая. иначе жизнь потеряет всякий смысл)