суббота, 08 мая 2010
15:46

что-то опять тянет меня на Барбадос =\

Let's fall apart together now ©


@музыка: kaoma - lambada

@настроение: с мечтами о температуре в +30

@темы: let's see some statistics!, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, Videos

URL
пятница, 07 мая 2010
22:13

Let's fall apart together now ©
еее до меня дошло открывать этот сайт в другом браузере и вот он - доступ)
где не работает опера, работает гугль хром)

я жжжутко устал. я валюсь с ног. с курсов я еле дошла, чуть не упав в сонный обморок в метро)
это грёбаная маразматичная бабулька планомерно сводит всех с ума)
я спал 3,5 часа ыы.
другие и того меньше)

ещё это 9 мая....
НЕНАВИЖУ ЭТОТ ПРАЗДНИК МЛЯТЬ.
терпеть просто не могу =\
я наверное немного похже опишу, почему я не выношу всё, что связанао с военной тематикой =\
но не сейчас.

так. надо дождаться 11ти вечера, пожелать хорошему человечку счастливого пути туда и обратно и вменяемого отдыха (морального и физического), и ФСЁ
спаааать. обоге. дааа.

да. кстати. сегодня я последний раз была в мгту.
дааа. звучит-то как.


@музыка: та блин все военные песни сразу привязались =\

@настроение: спаааать ><

@темы: ЦО №1694, *ту би континьюэд (мэйби)*, анатомические гадости, holy holidays, МГТУ им. Н. Э. Баумана, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
00:09

Let's fall apart together now ©
у сего сайта появилась отвратительная тенденция периодически зависать и не открывацца, так что я завела some kind of separate blog here:
nunugremlin.blogspot.com/

блоги по-моему сговорились работать попеременно)) то не работал дайри, то блогспот виснет =\
странно.
ещё сегодняшние фотки в контакт не выкладываюца. пишут какуюто невбубительную ощибку и всё =\
может сюда получится?))

тут появилась ещё одна отвратительная тенденция - дни стали заканчиваца не так, как должны. ох ><
а ведь после школы, где был отдельный аншлаг и мозготрах, день был просто шикарным....
посудите сами)





























@настроение: пфе.

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:, Photos

URL
00:03

Let's fall apart together now ©
ммм....
попросила мать "проадминить" её новый телефон.
телефон вот такой

она меня попросила ей музычки понакачать.... картинок....
перекачав ей rammstein - pussy и заслушав это непосредственно на телефоне, я поняла, что это слишком жоско)))

чорд. я понял, что ел сегодня только один раз утром оО и только сейчас ощутил опять чувство голода. хмм.... тупо забыла))

ещё вспоминаю, как Стас меня мучил)) ну и правильно, а то только ржали))
- надо переставить винду вооон на том компе. только на этот раз драйвера будешь все ручками искать и ставить :alles:
- :-( окей, попробуем
оох. нет НИЧЕГО, но это целый квест!
все драйвера надо искать в интернете, а драйверов на сетевую карту нет.
ищу на другом компе с инетом, перекидываю на флешку, подключаю к подопытному. а драйверов на usb устройства тоже нету!))
в итоге перезагружаюсь с другого диска с другой системой, где всё есть, копирую драйвера на сетевуху, перезагружаюсь опять с подопытной оси)) в итоге инет появился.
дальше - легче)) в одной проге смотрится, чего нет, в другой, как конкретно называется хренька к которой нет драйверов, и в стандартном интернет эксплорере (ибо ничего больше нет))) ищеца это всё.... притом с одного сайта, на котором закачка раз в 30 минут.
что мы делаем? перегружаем роутер, чтобы нам Корбина дала новый внешний ip адрес, с которого мы ещё нииичееего не скачивали))
прелесть))

....и после всего этого мы вспомнили, что у нас на колонке мороженое уже час четвёртый лежит наверное на колонке Оо


....

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, Photos

URL
понедельник, 03 мая 2010
15:19

Let's fall apart together now ©
у меня наконец заработал этот сайт.
да, он почему-то не работал Оо
итак, я сейчас дома, никого нет, за исключением собаки и 88милетней прабабушки-овоща, так что можно считать, что я одна)
это редкость. это счастье)

вчерашний день закончился сегодня. теперь всё на своих местах.
потому что после вчерашнего невольно остался неприятный осадок =\

но главное - что всё хорошо закончилось. а то бы я не знаю, что было бы.

иногда срабатывает поговорка, что "вот щас смеялись, значит щас наплачемся".
угорали как я не знаю кто весь день. но продуктивно угорали.
потом началось.
сначала не надо ехать, потом давайте, но со всякими "но".... потом какие-то обиды дурацкие.... ещё эти 2 собачьи смерти за один день - короче, осадок крайне неприятный =\
а сегодня всё прояснилось. вернее, надежда на прояснение была ещё вчера по айсикью гле-то в полпервого-час ночи, а сегодня всё вообще хорошо.
пришли. аа какая прелесть. как я их люблю. как я к ним привязалась. что я без них делала бы и что буду делать, случись что)
всё, надо делать тему))

короче, что хочу сказать.
что-то разучилсь я писать большие посты Оо
хорошо то, что хорошо кончается.

а я тем временем живу дальше. всё больше погрязая в проводах)) и это, чёрт возьми, мне нравится. благо, есть с кем.

@музыка: brainstorm - thunder without rain

@настроение: эх)

@темы: conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
среда, 28 апреля 2010
21:24

Let's fall apart together now ©
а что писать? а писать нечего.
я болею, страдаю всяческой хернёй, вместо того, чтобы потратить время на что-то мало-мальски более полезное чем сидение за компом и чтение всякой литературы.

мне тут мать при всех заявила, что у меня настроение очень переменчивое. поэтому она успела подметить, что все мои увлечения держаться по полгода. что я скорее всего сама поступлю в вуз, там даже сдам первую сессию, а потом уеду "искать себя". "прям как твой папаша".
охх >.<

до меня тут дошло, в чём фишка уймы свободного времени. его жаждешь чтобы сделать это и это, а как только получаешь, делать эти вещи хочешь в последнюю очередь((
уже в веке империй (дадада, здравствуй, опять, мой 6 класс))) даже выбрала самый простой сбор из функций, где всё уже есть, надо только подождать, пока твоё чудо света не простоит 200 лет. вот уж это вершина лени))

опять что-ли что-нибудь почитать? прямо не знаю
посто ни о чём, на самом деле.

кстати, я почему-то начала терять дар вот этого высокохудожественного "блабла". хотя книжки вроде читаю....
сочинение для 10х классов написала на 3/3 Оо
мдааа. скорее всего, ушла от темы, больше ушла в теорию раскольникова, чем в основной вопрос. и очень много цитат. прямо кусками. нет, ну а зачем что-то выдумывать, если вот оно, идеально сформулированно?))
а что касается оценки за грамотность.... сначала возмутилась.... мол, у меня же врождённая) так там за 5 орфографических уже 2 ставится. тогда понятно. у меня в сочинении 7 листов, конечно, я же не машина всё-таки.
нет, ну ладно там текстик на лист-полтора, соразмерять как-то надо, пропорцианально.... на 7 листов ошибок 12 - это 2. как-то так.

короче, бредбредбред. фуух. пошёл страдать хернёй дальше =\

@музыка: шум пропылесошенного ноутбука

@настроение: =\

@темы: ЦО №1694, анатомические гадости

URL
суббота, 24 апреля 2010
21:05

Let's fall apart together now ©
знаете что??
меня накрыло.

сейчас объясню, что я имею ввиду.

обычно, когда я возвращаюсь откуда-то, меня переполняют положительные впечатления. ну, по крайней мере они таковым становятся, когда я выхожу на улицу.
странный я всё-таки человек. правильно Млана в своё время сказала - в душе самый настоящий ребёнок ещё.
я очень боялась, что не смогу вернуть себе эту "детскость" после больницы и в особенности после общения с Гришей со всеми вытекающими отсюда последствиями. но.... это ко мне вернулось)) и очень я этому рад))

итак. я выхожу.
вечер. обычно, да, вечер. ветер.... свежий. я иду. навстречу мне люди. шутят, смеются, ругаются, хмурятся, несут букеты, пинают детей, целуются, напиваются, морально деградируют, радуются жизни. это забавно наблюдать со стороны.
ветер в лицо. иду по лужам. мне всё равно. абсолютно. иду, слушаю какую-нибудь хорошую музыку, "душевную, сугубо американскую, которая подходит для заставки типичного для данного жанра сериала, наводящую светлую грусть" - вот как я её называю, если вы меня поняли. в последний раз это были.... Red Hot Chili Peppers? да, похоже на то.
мелкий дождь. ммм. посмотря на небо, навстречу этой мелкой мороси, я вижу вот ту самую Небесную Сферу, определие которой даётся в учебнике Астрономии: "небесная сфера - видимой участок неба в виде внутренней поверхности сферы, в цетре которой находится глаз наблюдателя". забавно, правда?? небо представляется и видися в виде купола.... и дома на границах намного вогнуты внутрь.... и вообще на этом моменте понимаешь, что есть планеты и ты сам. хотя нет.... это понимаешь, когда подходишь к участку дороги, где нет домой на востоке и западе, и всё, что ты видишь, идя на север - посередине размытую границу между Днём и Ночью, на востоке - уже беспросветную ночь, на западе - остатки угасающего дня....и пот я, стою, уставившись на небо в районе юго-востока, смотрю на луну. облака на тёмно-синем фоне, почти чёрном, приобретают грязно-белый оттенок, а грозовые - тёмно-серый. и вот когда всматриваешься в это тёмно-синеенебо, понимаешь - вот он, космос. нет. вот он - Космос. за облаками. нас отделяет о него несколько километров специфической субстанции из озона и азота, называемой Атмосферой.
и не удивляйтесь, если увидите в дождь девчёнку с наушниками, задравшую на автобусной остановке голову вверх, и смотрящую на луну. это - я.
я пыталась уследить за луной. понимаешь, что она много выше, потому что облака с бешаной скоростью пролетают, периодически закрывая её. и она тоже движется.
и вот в такие моменты тебя и торкает. "а земля-то, чёрт возьми, кружится".
и ты понимаешь, осознаёшь, что ты копошишься в своём микромире под названием "жизнь", а вокруг тебя - целая Вселенная.
а ты - песчинка. и всё сразу теряет смысл кроме СЕГО момента.

я могу ещё долго обсуждать эту тему. это меня настолько шокирует периодически, что я просто становлюсь как вкопанная, и смотрю на небо. несмотря на проходих, которые считают меня странной/больной, несмотря на дождь/ветер/холод. я в шоке. и мне всё равно)

проходя мимо настиного дома, я вспомнила их со стасом.
всё-таки меня настолько греет мысль, что они, хоть и в шутку - мои "родители"))
гуляем с настей.
- о, щас папа долже уже подъехать. *звонок* да, вот я полину провожаю и к тебе) что? ты у её подъезда?!))
да, стас стоял у моего подъезда. встретил нас обеих, та душевно. стояли втроём, обнявшись. боже. какая прелесть.
так смешно было смотреть на них, стоящими у двери моего подъезда, провожающих меня. они стояли с добрыми, светящимися улыбками и глазами.
поразительные люди.

встречает меня настя после школы.
- вот, давай, дочка твою сменку, что ли)) даа, я же должна у тебя что-нибудь взять)) ну, портфельчик в 1ом классе не успела, так хоть сменку потаскаю))
ещё: - вот будешь егэ сдавать, я тебя буду выгуливать по вечерам, чтоб не рехнулась от занятий, кормить тебя всякими шоколадками-мороженками))
стас тоже не отстаёт)
договорились, что я завтра к нему еду на весь день "прорывать мой информационный вакуум".
nunugremlin ‎(1:26 PM):
хм.... думаю, к 10ти подъеду. просто чтоб не совсем убиваццо)) а за час я к тебе доеду?))
ещё думаю по дороге к тебе надо будет чтонибудь взять перекусить, чтоб потом не отвлекаться - всётаки на весь день идём))
fif ‎(1:37 PM):
За полтора доберешься. Максимум два. На счет перекусить... Надо, да только финансы мои страдают. Даже на метро не хватит =/ не знаю как буду ездить, но мы что нибудь придумаем
fif ‎(1:38 PM):
Голодной я тебя не оставлю
nunugremlin ‎(1:38 PM):
за полтора - так за полтора))
ну это я так, здравый смысл, нифига не намёк)
да конешно придумаем)
fif ‎(1:44 PM):
Если что приготовлю тебе жареную картошку с курочкой) ты такое ешь?
nunugremlin ‎(1:45 PM):
доа, конешно)) как миило))
ну ты и запарилсо))
как-то так. похоже, мы воспринимаем все втроём эту "семью" намного более серьёзно, чем того требует здравый смысл, но дай бог чтоб это продолжалось как можно дольше)

оговорочка. я прекрасно знаю, что те же стас и настя читают мой дневник регулярно)
но это совсем не значит, что я буду писать что-то, что им понравится, что-то специально для них. если не стоит обращения - то всё как обычно))
ещё я из принципа НИКОГДА не закрывала комментарии. из принципа из из-за ничего больше.
я открыт всегда и всем. всегда говорю правда и много не по делу и о себе. но такой вот я. по крайней мере я не страдаю оттого, что путаюсь в собственных придуманных вещах. так намного легче) намного лечге страдать от правды, чем от собственной же немправды, если таковая всё-таки привела вас к страданиям.
господи, вот загнула.)
ну, я как всегда, собственно.


короче, я прихожу к выводу, что я - суперэмоциональная мисс противоречие.
вместе с "мужиком" и "своим парнем" в комнании таких же я вмещаю в себя ребёнка, самого настоящего. который засматривается на мыльные пузыри и который искренне радуется маленькому леденцу, который ему дали. самоотверженные поступки то же поэтому же совершаются.
я говорю, что я взрослая, да, это так, но по мироощущению я на самом деле ребёнок, как бы я ни скрывала его под маской цинизма. я говорю про жоский цинизм. ох, если б я сам мог написать точную характеристику себя. а то весь мой словарный запас и умение выстраивать феерические речевые обороты сразу куда-то пропадает и сказанное сразу становится с другим оттенком. тьфу ты. аж подбесивает.
"очень надеюсь, что вы вменя поняли))" - эту фразу я в последнее время упоминаю чаще, чем нужно. ну да ладно. кому надо - тот и правда поймёт)

пожалуй, надо закругляться) о боже.
завтра определённо будет хороший день))

я не знаю. меня в последнее время в вышеописанные моменты накрывает такое светлое детское счастье, что я рыдать начинаю. прямо на улице) это.... это прекрасно, чёрт возьми) плакать от переполняющего тебя счастья.... причём, возникшего непонятно откуда, а точнее, от самых простых вещей - от осознания того, что заемля крутится, от осознания того, что ты кому-то нужен и тебя как-никак любят и оттого, что идёт такой офигительный мелкий дождь, какой используют в машинах для получения снега.
блин, жизнь всё-таки прекрасна, наверное)
с сомнением променяла бы её на что-то другое. но ведь я не могу сказать, что ни за что бы её не променяла))
и в этом вся я. сначала всё досконально узнать, и только потом соглашаться. а иногда всё бросить, и пойти. и остановиться на последнем шагу. и благо, появились люди, способные меня взять за руку, и всё-таки сделать этот последний решающий шаг.
спасибо этим людям.

вот теперь точно можно зак

@музыка: red hot chili peppers - snow (hey oh)

@настроение: то самое, о котором я писала)

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family

URL
четверг, 22 апреля 2010
21:34

Let's fall apart together now ©
вот бл*дство, прости господи, других слов просто нет.

- полин, тыпишешь сочинение на конкурс
- какой?
- учёба за границей.
- эээ я не выездная)
- всё равно.
- просто если я чтото выиграю, это будет ужасно)
- зато твоё имя будет в базах данных, блаблабла
- >.< ну дадно.

ещё тема такая была. "что я могу сделать для россии в 21 веке". написала, если вкратце, что чтобы любить эту страну, я должна быть далкео. что я могу не навредить россии, не вопя всю жизнь антипатию к ней. и это приблизительно на 2 листа А4 мелким почерком.

- здравствуйте, могу я переговорить с матерью полины?
- эээ да.
***
- ваша дочь имеет все шансы поехать на стажировку в англию на 2 недели, в колледж.
- ?!
- да.
- но она не выездная!! (описывает ситуацию)
- .....очень жаль.

- напиши отцу, что ли. ничего не будет, но тем не менее.

- паааап, сочно перезвони мне.
- привет, полина.
- (излагаю ситуацию)
- от меня что надо?
- разрешение на выезд
- хорошо, как оно выглядит??
- ?! >.<
- ладно, попробуем. может быть на след неделе. мне нужно (мелкие подробности, не имеющие особого значения к делу, но тем не менее по делу. орг вопросы, так сказать)

вот мляяяяяяяяяяяяяять.
боялась этого больше всего.
божебожебоже. я себя утешала, что нет денег, что я недостаточно умная. для этого. ан нет.
я могу. мозгами. сама. деньги для такого случая всегда найдуться.
и что?!?!?!?!
ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа

я час-полтора, или больше истерила. вот оно, так ощутимо.......
но нет. долбаное российское законодательство.

и пусть хоть кто-нибудь попробует мне сейчас сказать "не парься, у тебя всё ещё впереди!!)))"
МНЕ ЖАЛКО СВОЙ КОМП, ПОТОМУ ЧТО Я В БЕШЕНСТВЕ РАЗМОЖЖУ ЕГО ЭКРАН, КОММЕНТ УДАЛЮ А НА ЕГО АВТОРА ЕЩЁ ДОООЛГО БУДУ ДЕРЖАТЬ ОБИДУ!!!
ибо те, кто понимает всю ситуацию и моё особое отношение к россии и англоговорящим государствам - дело тонкое.

это катастрофа. блиин. вот именно поэтому я и не хотела участвовать в этом долбаном конкурсе!! >.<

конешно, ничего не получится. это очевидно.
ничкакого чуда не случиться, и я понимаю в этом отца. он мог бы больше, от - взрослый человек, но тем не менее, я его понимаю. потому что....
нет. я не могу это объяснить. но тут работает генетика. и я ощущаю иногда то же самое.

так. пойти съесть мороженку почтитать, сколько дней осталось до 18тилетия, взять почитать чтонибудь.
и лечь спааать.
а завтра высказать англичанке всё, что я думаю об этом. постараться ез истерик и мата.
и поплакаться ивочкиной. она всё сделает правильно. скуксит своё личико, до сих пор так мною любимое, и мы с ней будем рассуждать, что я всё могу, про то что такие возможности не заканчиваются школотой, что у студентов и простых смертных есть всё то же самое.

плевать на всё. заработаю много денег и свалю.... например, в Финикс. так тепло. даже жарко. пустыня. зимой +17. оетом +30 в тени. красота.
или в Сан-Франциско. тихо, спокойно, и Золотые Ворота неведомой красоты.
или ещё куданибудь.
дададададададададададададададададададададада

и тогда меня уже ничто не остановит, кроме меня самой.

@музыка: david guetta feat. kid kudi - memories

@настроение: никакое. нирвана. отказ от всех страстей. о! точно! "а пошло всё на...."

@темы: фанатско-фетишистское, ЦО №1694, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, EF English First & CambridgeESOL Exams, Moldova & papa rimskiy, мир тесен, :apstenu:

URL
суббота, 17 апреля 2010
21:15

Let's fall apart together now ©
ну емае. ну сколько можно выносить мозги?! ну неужели непонятно, что ты абсолютно, абсолютно ничего не поменаешь, а толькопотрепешь нервы и испортишь настроение и себе, и мне?!
- надо сначала идут общественно-полезнае дела (имеется в виду учёба), потом семейные, потом уже личные, если останется время!
- ога. коммунизм, блин, разводишь тут.
= нет! это не коммунизм! всё-таки личное допускается! если я начну жить по вашему с матерью принципу "прежде всего только мне", то вы давно уже будете на улице с матерью! и она ничего не имеет за душой, и ты ничего не будешь иметь!!
ноль. абсолютный ноль. она в сердцах хлопает дверью и уходит.

сначала я делаю вид, что мне всё равно. потом усмехаюсь. потом понимаю, что , чёрт возьми, это грёбаное сравнение с матерью меня просто убивает. хочется рыдать.
господи, а вот атк вот подумать: а что она обо ине знает? точнее, что она обо мне теперь знает?
да почти ничего. и тем более, много не понимает, не хочет понимать, или просто не может понять в силу каких-то обстоятельств.

вот фразы, которые я должна и очень хочу ей как-нибудь сказать, но всё не решаюсь в силу своей слабохарактерности.
1) когда она опять загнёт про "дела семейные", надо будет развести руками и картинно сказать: "а ты, прости, видишь здесь семью?"
2) когда опять начнёт выносить мозги про учёбу, ответить: "я конечно понимаю, что всё это ты говоришь от любви большой, но ей-богу, достала"

блин, у меня 10 класс, это - как бы кто меня не предупреждал и не предостерегал - халява пооолная, и ничего с этим поделать нельзя, а потом, в 11 будет пипец какая мотивация для шевеления всеми частями тела. как она этого не понимает?....
и как она не понимает, что мне друзья намного, НАМНОГО важнее так называемой семьи?...
вот где она, эта семья, где?
да нет её нифига. отец в италии, с новой женой. он, конешно, может даже любит меня, но любить на расстоянии так легко. я тоже его так люблю. и про молдавских родственников та же история. всегда есть надежда, что там, где-то там у меня любящие родственники, а у нах есть надежда, что там, где-то там у них есть прелестная внучка.
мать? простите, кто? сожитель, приятельница, капризная истеричная старшая сестра (наиболее подходящее определение) - кто угодно, только не мама.
ей-богу, безответственная несамостоятельная баба. фу. ненавижу.
осталась бабушка. да, она в меня вкладывает всё, что есть, НО. но ей так хочется, чтоб было всё, как она хочет. причём в хорошем смысле этого слова. вот я её понимаю, почему она так всё делает. боже, но так бесит и обижает. то, что она просто перестала меня понимать. а я её.
она хочет уберечь меня от участи матери, поэтому так мозги выносит. но боже, это просто какой-то кошмаааар :apstenu:
так. хватит. хватит из-за них рыдать. я сказала ХВАТИТ

меня безумно умилил и обнадёжил один факт. это было сказано так, в шутку, может ещё почему-то, я не знаю почему.
я как-то в шутку бросила, что вот, как круто было бы иметь таких родителей, как вы (обращение к стасу и насте): мама-лингвист, папа-программист. класс. о чём ещё можно мечтать.
и вдруг они мне с серьёзной миной на лице заявляют, что удочеряют меня. условно, но тем не менее.
и тут начинается полное.... я даже не могу слово подобрать. череда событий. специфическая.
когда я загибаю про ЕГЭ настя говорит, что будет меня выгуливать, кормить шоколадками и мороженками, ибо я буду уставшая и перегруженная и таким образом она будет заботицца о моих нервах и общем состоянии.
стас загибает, что я "я должен выучить тебя так, чтоб к 18ти годам ты могла уйти в инсте на вечерний, днём работать программистом или сисадмином, и полностью себя обеспечивать, чтоб свалить из дома".
:-(
йафшоке был, честно говоря. ну хорошо, настя. подруга, все дела. но стас? хм.... просто так. боже, "не перевелись ещё на свете хорошие люди".
а пока настя меня называет дочкой (мы как раз обе рыжие сейчас), мы ходили со стасом и.... ну просто на каждом шагу сходства. причём не просто "о,крутамыобалюбимбананы", а нечто другое. мы завидуем, когда кто-то любит свою семью/родину, хотим себе одинаковый набор машин, постоянно несём бред на ИТ тему, у членов наших мнимых семей есть прозвища, считаем, что девайсы в теле - это круто, теряем волю при Ламборджини, мы - фанаты Оперы!)), у меня была бы такая же комната, будь на то моя воля, мы не просто любим технику, мы ей живём (ну, я по крайней мере пытаюсь), оба лежали в психиатрии, можно сказать просто так, про носки и усилители/столы/блоки питания я вообще молчу.... ох.
а когда я заметила у нас почти однаковый родинки на носу и объяснила этотем, что "генетика берёт своё", мне толко как-то особенно по-доброму улыбнулись.
эх. вообще человек удивительный. в двух словах и не опишешь.
а, главное сходство - мы оба любим настю :alles: но это уже стёб, честно говоря)) так что опустим и не будем развивать.
эх)) ну, то есть, заканчивая мою мысли (наверное, заканчивая))), можно сказать, что моя семья - это мои друзья, хотя само слово "друзья" мне не нравится, оно слишком уж слабое для такого дела. не знаю как у них, но я отношусь к этому ко всему.... возможно, слишком серьёзно, но это так. и не могу я себя переделать, да и не хочу. пускай меня дома не понимают, действительно, не всю же жизнь мне с ними жить, да и чёрт с этим.

ух. вдох-выдох. а книжка-то работает)) кажется.

фуууух. опять наваял уйму всякоговсякого. но боже, так хорошо теперь.

ещё что стала замечать. иду домой из школы. погода, соответстствующая мзычка в плеере. люди вокруг. я устала. лёгкий ветерок.
боже, вот иду и думаю: "чорд, как же хорошо-то....", и закрываю глаза в спокойной неге.
но следующая мысль у меня приблизительно такая: "гм.... вот как всегда. приду домой - и настроение тут же испротится".
и так обидно.

всё-таки я отшельник наверное. а может просто другой, и могу контактировать только с такими как я.
потому что недавно даже случай был.
- полииин, поехали вместе с курсов? (одногруппники)
- нет, я на другом поезде поеду))
- неее, давай с нами!))
- нет, народу много)
- да ладно! весело же!!))
- нет, ребят, извините))
- ну давааай)
- нет. извините, я хочу поехать одна.
или дома мать подходит с лучшими намерениями:
- грюхен, пошли по магазинам продуктовым пошляемся, вкуснятины накупим?)
- не, давайте лучше мне список, я один схожу.
- там много, ты не донесёшь....
- донесу. давайте. только одна.
вот как это можно объяснить? гм, в больнице мне говорили, что в этом нет ничего болезненного, просто мне нужно иногда так астрагироваться от внешнего мира, что я так спасаю свою нервную систему от многих вещей.
как-то так Оо
у меня была офигительная табличка. она такая классная. и в больнице все понимали мой состояние.
на ней было написано: "МЕНЯ ЗДЕСЬ НЕТ, ЭТО ВСЁ ВАМ ТОЛЬКО КАЖЕТСЯ, такое бывает".
когда я показала эту табличку психологу, она сказала: "в других случаях я бы насторожилась, но не в твоём", и дала мне ярко-красный маркер, чтоб надпись была поярче.
я потом эту табличку отдала Вере на память. она попросила.

господи, иногда сама себе поражаюсь: ну сколько же я могу писать?!
очень, очень много. детка, пора бы привыкнуть уже))

а знаете, что добивает вот ваще совсем?!
вот она орёт, читает нотации, а потом.... через полчаса....
- полиииин, кушать будешь?
- Оо
- ну, ятебе просто ещё максибон (моё любимое и жутко дорогое мороженое) купила....
- Оо Оо *сглотнула*
- ....поглаженные рубашки в шкафу....
- *wtf?!*
- ....круассаны на завтраки на тумбочке, где обычно, и вот тебе деньги на неделю.
- >.<

ну, то есть понимаешь, что это всё провокация. что вот ты сидишь, грузишься, рыдаешь, думаешь, что ей тоже тяжело, а она в это время пойдёт что-т оскажет прикольное матери, и пойдёт стряпать дальше, напевая какую-нибудь песенку пионерской юности.
и всё вышесказанное начинает терять свой смысл.
и вот что бесит-то: зачем ТАК трахать мозги, если это настроение НАСТОЛЬКО мимолётно?!?!?!

это как в эпизоде с гришей. когда он меня первый раз послал, я проплакала 2 часа. там было написано "прости, я люблю вику, я не люблю тебя". и рыдала я оттого, что думала, что это всё так сказать на чувствах, что ему тоже не сильно хорошо. а когда выяснила, что это всё просто так, то сразу отпало желание плакать. и я начала просто хохотать, сползая по стенке. смешно. и всёё. и больше ничего. дебильная ситуация, не более того.

вот она, аналогия. чорд, как я люблю проводить параллели ><

может правда теория о том, что мол всё циклично, и вселенная то сужается, то расширяется, она верна?
возможно. довольно прикольно это всё, но тем не менее))
*кто не понял о чём я - спрашивайте, а то уже просто руки начинают уставть печатать))*

ну, пожалуй, надо остановиться. а то опять щас ухвачусь на какуюнибудь мысль, и опять понесётся))
и кто жочитал этот пост до конца - тот герой))

@музыка: karpatenhund

@настроение: эх.

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, Цитатнег aka (с)тырено, меняя положение на векторе времени, Moldova & papa rimskiy, МГТУ им. Н. Э. Баумана, ГПКБ №15, мир тесен, Brain, :apstenu:

URL
19:05

Let's fall apart together now ©
ох. я пробую вернуцца. столько всего надо и хочется рассказать....
блин, давно ж меня здесь не было Оо прям даже странно :alles:

сижу, удаляю ненужные программы с компа. да, мне надо перекинуть ВСЁ нужное на диск D, что в следующее воскресенье отформатировать диск C, чтобы под чутким надзором моего Сэнсея переставить Винду. оу ее.
я не говорила? я тут обрела себе Учителя, как говорят в пафосных фильмах о китайский героях. который за просто так согласился "сделать из меня тру-программера". это просто прекрасно))
он уже взломал и перепрошил мне телефон, так что мой дебилито-кретино-итальяно-телефоне сменил гражданство :vict: класс))

единственное, что меня сейчас действительно парит - это "переводное сочинение по литературе", о котором мы узнали недели 3 назад, и главным образом оно беспокоит меня по 2 причинам. 1) я не читала НИЧЕГО за последние года 3-4 и 2) у меня вдохновение, меня пропёрдо заниматься информатикой, причём как теоритически, так и практически, благо материнскую плату и харддрайвдиск уже в руках держала)) хочется читать всё, что угодно, кроме этого Достоевского. я обязательно его прочитаю, но лет эдак в 40-50....
охх. вот сейчас написать это сочинение (я догадалась взять у нашей русички сериал "преступление и наказание" - пересмотреть))), отстреляться, что называется, и ВСЁ. рухнет информационный вакуум, который был у меня до недавнего времени)))

вот парадокс. как только села печатать, так сразу понеслось, и уже останавливаться не особо хочется)) всё-таки соскучились мои пальцы по клавиатуре))

ох. а ещё я решила, что тот бумажный эксперимент так и останется бумажным. как-то так.

что ещё могу сказать?? да вроде основное в сжатом виже есть. так. ам, точно. сегодня утром меня посетила мысль (в оИередной раз, мда), написать книгу. но! на этот раз она будет основываться на моём пребывании в больнице. ну, мне просто вспомнился в очередной раз этот "Мулей", так что.... х))
а ещё недавно я встала, и почувствовала, что пришло время выкинуть старые журналы. вот именно сегодня. ни днём позже, ни днём раньше.
я пошла и выкинула эти 10 кг макулатуры. хотя раньше на бесконечное "кагдажтывыкинешьэтуфигню" я отвечала "не время. не сейчас. что они вам, есть просят?? в один прекрасный день я их выкину. но не сейчас. время ещё не пришло".
никто не понимал этой фишки. ну да и фиг с ними.

кстати. сколько не читаю психологические книжки, всё время замечаю, что там пишут совершенно очевидные вещи, о которых я рано или поздно додумывалась сама. а тут про них пишут целые книги) забавно.
так вот. совершенно шикарная книга.... она перевернула моё сознание. меня привлекло название (она называется "Fuck It: послать всё НА или парадоксальный путь к успеху и процветанию") и то, что написано на одной из страниц в аннотации: "что касается лёгкой брутальности этих слов, то нам, представителям западной цивилизации, она необходима, чтобы вырваться из переполненной стрессами, смыслами и комплексами жизни.и для этого не надо совершать ритаульных песнопений, медитировать, ходить в оранжевом и питаться бобовыми".
вот эта фраза меня просто убила)) я, как человек, интересующийся буддизмом, откликнулась именно на эти строчки))
класс. очень смешная, и в то же время проникновенная книга)) я в восторге. её следует прочитать всем, и им станет легче жить.
фишка не в том, чтоб быть тотальным пофигистом, а в том, чтоб относится проще к жизни)) так правда нааамного легче))

гм. что ещё можно сказать?? я пытаюсь уйти с курсов. но пока ба особо не даёт)) это долгая и не особо интересная история))
ещё в школе маразм крепчает.... ну да это тоже не особо интересно))

так. вроде теперь точно пока всё. если ещё что вспомню - напишу))
если конешно у меня не оборвёцца интернет ><

@музыка: а мне мама говорила: "порошочек - это сила!", порошочек-порошок. а ты пробовал, дружок, это чудо-порошок?))

@настроение: да блин, почему у меня в опере перестал работать гмаил ><

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, МГТУ им. Н. Э. Баумана, ГПКБ №15, мир тесен, some kind of the Addams family

URL
пятница, 09 апреля 2010
22:39

biiiiiiiiird

Let's fall apart together now ©
happy birthday, gerard way
этому дню я обязана всеми паролями у меня везде))

а вообще последние дни у меня - "фестиваль настябу" =))

а записи-то всё короче.... но скоро всё будет как всегда)

@музыка: loituma - levas polka

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, holy holidays, some kind of the Addams family

URL
воскресенье, 04 апреля 2010
20:33

меня что-то жутко пропёр этот клип, хотя песню знала давно))

Let's fall apart together now ©


@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, Videos

URL
суббота, 03 апреля 2010
23:42

Let's fall apart together now ©
у меня эксперимент.
начиталась Эрленда Лу и теперь тоже веду дневник параллельно на бумаге.
буду потом вывешивать. угу.
кстати, это занятно - иметь доступ к "дневнику" в режиме 24/7, притом это практически ни от чего не зависит.

пока всё. оо да, короткая запись, какая редкость)

@музыка: the rock opera "Jesus Сhrist - Superstar"

@темы: фанатско-фетишистское, меняя положение на векторе времени, мир тесен

URL
понедельник, 29 марта 2010
22:20

Let's fall apart together now ©
эх, всё-таки далека я ещё от настоящего продвинутого айтишника.
сегодня из-за моих экспериментов пострадал мой итальянский кретин.
а я всего лишь решила установить скайп, чтобы чатиться там с отцом (просто на данный момент его основное место пребывание - скайп)
а для этого решила подосвободить места на памяти телефона....
и перенесла всю папку с моими (!!) прогами на карту памяти.
потом удалила эту папку из телефона.
и поехало.... ни вордовский документ сделать, ни приложение запустить, ни-че-го.
только звонить. и смс - если повезёт.

МЛЯТЬ! НУ КАКАЯ ЖЕ Я ДУРА! СНЕСЛА ВСЕ ДРАЙВЕРА! ><

теперь наверное надо искать прошивку.... вроде нашла полное обновление системы для моей модели на сайте htc. щас пытаюсь перекинуть контакты на комп - тот ещё геморрой.... и делаю резервную копию всего - на всякий пожарный....

ещё.... я тьфу-тьфу решила вернуть к жизни мою старую нокию. обоге, зарядка для неё - сущий ад ><

родные не понимают, думают, я сошла с ума - хожу растрёпаная, не ем, огрызаюсь, выгоняю из комнаты, ибо не понимают ничего, да ладно бы просто посочувствовали и отстали, так нет, ПОУЧАЮТ!!
"надо всегда резервные копии делать, блаблабла"
УРОДЫ МЛЯТЬ, НЕ ПОНИМАТЕ НИХРЕНА - НЕ ЛЕЗЬТЕ!! ><

вот накипело просто. ога, самые лучшие критики - которые сами ни черта не знают, не умеют и не понимают. воистину.

а до этого я сегодня трахала себе мозги законами логики. оу еее.
я их даже воспроизводить боюсь. это огромный массив закодированной информации Оо обоге Оо
ещё начала читать схемотехнику
теперь понимают что значит "логическое устройство" и почему на микросхемах всё линии под углом 90 градусов, кружочки и коробочки
ещё бы запомнить всё это.... хмм. запомню. что делать.

сегодня я поняла, насколько я хочу посвятить себя и свою жизни технике. насколько я хочу в этом во всём разбираться, трахать себе этим мозги, да, мама, я хочу "сгнить перед компьютером, опутанной проводами", если тебе так нравится это называть.
но мне ещё столькому придётся учиться....

- я что это у тебя грамоты только по английскому?? может примешь участие в программировании??
- ба, я ещё слишком мало знаю, чтоб принимать участие в подобных мероприятиях)
-а вот люди в твоём возрасте уже чего-то достигли....
- *йа вскипел* а у меня есть возможность всему этому учиться?! у меня есть папа-программист, который может мне помочь?! у меня был компьютер с 4-6лет?! а?! я учусь в спецшколе, мм?! вот так-то. а только своими силами я конечно могу достичь всего, что угодно, но далеко не сразу.
на меня обиделись и утопали надоедают только с едой.
поела. они счастливы. теперь хотят, чтоб я легла спать.
фиг. не всё сразу.

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, :apstenu:

URL
22:01

первый стоит 3500-4000 РУБЛЕЙ. круто, да?))

Let's fall apart together now ©
Test : Alcatel OT800
французский, забавный дядя)) вот здесь наушники к телефону СИНИЕ!! или я дальтоник!! а во всех остальных видео они чёрные, независимо от цвета телефона
www.youtube.com/watch?v=Vs1P1IgXg8c



Alcatel OT 800 Cellulare-Magazine.it
внятный английский
www.youtube.com/watch?v=qoebKbN2tUM



Alcatel OT800 videoreview da Telefonino.net
итальянский, но мне с моим-то дебилито крутино-итальяно-телефоне пофигу)) я всё поняла, что касается характеристик))
www.youtube.com/watch?v=8d-SN3-FzQw



T-Mobile Vairy Text
голладнский, без устной речи, все пункты меню
www.youtube.com/watch?v=012dYzBemtU



Alcatel OT 800 / T-Mobile Vairy Text - ringtones
www.youtube.com/watch?v=t2ls3_HT3RI



Alcatel OT-808 Videorecensione live
хы-гы, пудреница))
www.youtube.com/watch?v=aiVkI6q0GN0



Alcatel One Touch 880 Videorecensione live
а вот про этот гаджет я не могу найти НИЧЕГО ВООБЩЕ - ни цены, ни где купить....
www.youtube.com/watch?v=oS4ErHDKqVI



@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, Videos

URL
суббота, 27 марта 2010
01:44

Let's fall apart together now ©
прикиньте, а мне позавчера на руки лили жидкий азот.

хм, вооббще-то тогда я хотела это написать так: "аааа!!!!! я мне вчера на руки лили жидкий азот!! ии!! блииин!! это было ооочень круто, наша физичка - просто золото!! она нас вытащила на бесплатную экскурсию в НИИ им. Капицы и там прямо перед нашим носом проводилить ТАКИЕ опыты!!"......
но сегодня я пишу просто: прикиньте, а мне позавчера на руки лили жидкий азот.

потом поздравила настю.... потом пошла к ней)
мне очень льстило то, что свой др она провела а) со мной и б) со своим мч и всё)
мой прелестное рыжие создание, боже, я тебя обожаю, это просто бэс комментариев :dance2:



эх. что ещё написать? а, да, я тут сон обещал свой. ну да, будет сейчас не пост, а сборная солянка. ну что поделать)
короче, если вкратце.
еду я на метро на юг. да, на юг и именно на метро.
рядом со мной сидит мой туапсинский вожатый сеня. начинает ко мне приставать. заканчивается это тем, что мы, так сказать, практически предаёмся страсти, непонятно откуда возникшей, прямо на сидении в метро, моя бабушка скептически на нас смторит сбоку через толпень людей, а моя бывшая не-разлей-вода-подружка-одноклассница смотрит на это всё, сидя напротив просто в а**е. вот правда, иначе не описать.
потом приездаем-таки мы на юг. там нас ожидает цыганка индийского происхождения с её дочерью. дочь начинает причитать, что я являюсь подобием Девы Марии в буддизме, то есть, да, внутри меня зачат не кто иной как Будда. но! он бракованый, потому что он от этого сени! гениально! а фишка в том, что чем скорее избавиться от этого, тем скорее у меня будет непорочное-таки зачатие и произойдёт какое-то там особое пришествие великого Саддартхи Гаутамы Шакьямуни на нашу грешную землю, что никак не может избавиться от страстей и достичь наконец этой, так сказать, нирваны.
мы ищем способ "отбраковать" то, что сидит у меня в животе, и тётка начинает шаманить, в то время как дочь что-то типа давит на живот-все-дела божебожебоже.....
короче, вытащили. буээ. ну и зрелище было! Будда, которого достади из меня, весь в крови/слизи/кишках. да, почему-то в кишках.
и в то время, пока я истекаю кровищей, какой-то друг сени начинает надо мной стебацца. мне это надоедает и я ухожу тупо мыцца.
выхожу на кухню. там рядом с дверью стоит такая штука, похожая на винтовую лестницу, только деревянная, и ввеху табуретка. на панели, где нужно сидеть (если это всё-таки была табуретка Оо), левый край почти отломан, правый - нормально.
за кухонным столом сидит Алла Пугачёва конешно, а вы кого ожидали там увидеть? наверное, будду >< потом она подходит к этой табуретке и начинает размышлять, что если б ей пишлось выбирать между детьми и Филиппом, то, конечно, она выбрала Филиппа. про какого Филиппа шла речь, она не уточнила, но в конце концов она отломила тот надломленный левый край этой импровизированной табуретки и я её оставила размышлять в гордом одиночестве.

мм. на этом я просыпаюсь часа эдак в 3 ночи.
далее мне снится очередная бредятина.

мы идём с несколькими одноклассницами по мск, заходим в какую-то квартирку. по-моему со мной были ээээ аня ивочкина, юля точно, кристина точно, и айсель оО
заходим в какую-то квартиру, как у нас в Измайлово, только там где выход - вход в кабинет какого-то очень крутого психолога, которая вечно занята, вечно у неё "зайдите попозже".
тут картинка меняется, и я осознаю, что я живу здесь. девочки уходят, постепенно причём, айсель сидит до последнего. но потом и она исчезает/уходит.
я живу здесь с постоянно истерящей матерью. выхода из квартиры нет - там где входная дверь, так вечно занятой психолог. мать в отдельной комнате, я - в проходной. и каждый раз, как я рыпаюсь за помощью к вечно занятому психологу, и конечно же ничего не получаю, мать это всегда видит о оочень мне костыляет. просто издеваецца надо мной. бьёт. измывается. последнее, что я помню, что она взяла меня за волосы, стащила с дивана, и ударила головой об свои колени, отом натирала мне кулаком затылок.

я проснулась как от противного, склизского кошмара. не пронзительного, а вот ну противного.
было 4 утра. то есть на всё-про-всё ушёл час. уау.

сегодня было ещё веселее. сначала я доооолго-доооолго выбираю тушь для ресниц. мне почему-то позарез оказалась нужна суперпупермегогиперудлинняющая тушь Оо хотя короткими ресницами не страдаю.
и вот я и такую попробую, и сякую....
чем кончилось дело с тушью я не помню, потом опять на сцене моего подсознания появляется мать, откуда-то у неё скальпель, притом она сначала пытается порезать руку мне, потом себе. пфф. "ну и пусть режет - мне-то что" - подумала я.
ещё кака-то канитель там с егэ была.... с русским что-то.... но я не помню, какие-то обрывки. я всё с максом суимой бегаю из аудитории в аудиторию, то ли за "нашими", то лиза преподами.... не помню.

ладно, посмотрим что мне сегодня присницца :alles:
мне точно можно писать "Записки Сумашедшего". а что? пишу я неплохо, сюжет - бредовый, рассказики короткие, в дурке полежала. вот, написал же харуки мураками "хороший день для кенгуру"? написал. эта книжка стоит 250р!! боже. нет, книжка-то прикольная, но дальше третьей главы, или какой там, я дочитать просто не смогла - мне вынесло мозг Оо
"тюлень заявился в час дня.
аккуратный такой тюлень, без прикрас, самый обычные тебе тюлень, без костюма от армани и очком рэй-бэн.
- я вам не помешаю?
- конечно нет.
и он проследовал в гостинную"
и в таком духе. ммда.

поймите меня правильно, я не поношу харуки мураками, я очень даже люблю харуки мураками, просто я пытаюсь провести параллели.

а вот теперь на счёт беспорядочных мыслей у меня в голове.
первое:
из бауманке олимпиада была для 11тиклассников, такая, основная, глобальная, аля на поступление. вспоминаю как мне Слава впаривал про эту олимпиаду в больнице. решила ему позвонить, узнать, как и что.
- ало, олимпиаду писал??
- да.
- ну и как??
- лохом себя чувствую. мне плохо очень, давай потом поговорим?
- Оо что случилось?
- плохо мне, прости, пока.
- Оо ну давай....
вот сидела и дёргалась за него. он конешно человек оочень тонкой душевной организации (хотя по виду не скажешь))), но.... будем надеяться, что мне не за что беспокоиться.

хм.... раз уж я вот так вот "оптом", что я могу ещё сказать??
аа, купила наконец-таки книжку Эрленд Лу - Мулей.
уже половину прочитала)
....он так просто пишет о таких сложных вещах. теперь я понимаю, почему этот норвежский писатель стал культовым.
посмотрите, о чём эта книжка. лично у меня сразу загорелся интерес. ещё в больнице в одном из вариных журналов я увидела анонс и - всё - поняла, что я просто обязана прочитать эту книгу.
я не ошиблась)
с нетерпением жду завтра, чтоб продолжить читать. что-то подсказывает мне, что эту книжку, в отличие от многих мною читаемых сейчас, я закончу ооочень быстро)



@музыка: lily allen

@настроение: oO.... чёрт! сегодня же материн день рождения.... о боже. ну да, сны, видимо, как раз в тему >.<

@темы: синдром Донцовой, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:, Photos

URL
среда, 24 марта 2010
22:07

Let's fall apart together now ©
а мне сегодня снился отвратительный сон.

сначала я разгребаю завалы пыли в комнате, в центре которой стоит огромный смердящий гриб, потом моюсь в школе в ванне для охранника.
потом договариваюсь со своей биологичкой пойти в кино.
идём. покупаем супер-дешёвые билеты, но не для сидения в зале, а прямо на кассе стоишь, смотришь на экранчик. десткий билет - 15 рублей, взрослый - 65. ещё стакан апельсинового сока дают. мультик какой-то показывали типа Мадагаскара.
потом я, будучи мужиком, назожусь в одной ванне-баке-цистерне-незнаюкакэтообозвать с мэрлином мэнсоном. ему становится плохо, он захлёбывается собственной кровью, я психую, потом он приходит в себя и мы начинаем отсасывать друг у друга.
потом я, уже будучи собой, стою и выбираю книги макса фрая и что-то упорно доказываю какой-то бабе.

мда, ну и сны Оо

@темы: анатомические гадости

URL
15:28

оу ее)) господи, придурок жизни, честное слово))

Let's fall apart together now ©
nunugremlin ‎(2:34 PM):
знаешь, плачут в 1ый раз, может во второй, но не в 4ый.
гм. у тебя есть девушка. ты вспомнил про это спустя почти 2 месяца наших с тобой, с позволения сказать, отношений? плохая же у тебя, однако, память.
а всё-таки тряпка ты. не смог всё спокойно, без истерик, смс и киданий трубок сказать, смотря в глаза. эх.
а сейчас ты меня, уверена, очень грубо пошлёшь или отключишься. или вообще удалишь. давай, Мистер Предсказуемость, валяй.
удачи тебе. с Викой. угу. правда, удачи.
ViloFire ‎(2:47 PM):
Знаеш я такой мудак,хотя я неотрицаю свои вкусы к девушкам. Я уже сказал тебе я между двух огней летать не буду,Вика меня отучила курить и пить,я ей блогодарин и для неё всё сделаю. Как ты любила ми я знаю прекрастно подумай я тогда просто поцеловал тебя в щеку,порощался,я так совсеми прощаюсь и всегда прощался. Ты честна мне не интересна вопще. Ты не так любиш гулять и висилится. Сама виновата я привлкал к себе внимания всегда
nunugremlin ‎(3:18 PM):
"подумай я тогда просто поцеловал тебя в щеку,порощался", а потом признавался в любви, называл смыслом жизни, носил на руках и мы дофига раз чуть не переспали)) ничё, нормалёк))
"Ты не так любиш гулять и висилится" - это единственное, в чём ты прав, да.
ViloFire ‎(3:22 PM):
Я протебя говорю,про себя я могу что угодно говорить. Да я такой но я хотябы соблюдаю меры
nunugremlin ‎(3:24 PM):
о каких таких мерах ты говоришь?) 4 раза посылать и 3 раза извиняться, да так, что тебя прощали - шикарная мера))
nunugremlin ‎(3:26 PM):
кстати, поздравь Вику от меня с Днём Рождения, у неё вроде 23 марта был
ViloFire ‎(3:32 PM):
Ты обо мне ничевошанки незнаеш если уж и то только ниготивное. Я личьно изменился ради Вики и себя терь. Терь ты можеш что угодно говорить про меня но не про Вику. Ты не смогла меня изминить. Я надеился на тебя ты сможеш,а ты только смотриш как я убиваю себя
nunugremlin ‎(3:38 PM):
а что мне надо было делать?! отбирать у тебя спиртное силой?! как я должна была менять тебя без твоей инициативы?! ты сам ничего не хотел.
ах ты на меня надеялся. ну что ж, тогда мы квиты. мы же порушили надежды друг друга.
а я тоже чуть было не изменилась для тебя. как же хорошо, что я всё-таки не довела это до конца.
а Вику я даже очень уважаю, здесь никаких претензий с твоей стороны возникать не должно.
ViloFire ‎(3:43 PM):
М-м,ты должна была всё отбирать и строже быть,ты слабая и не можеш даже най подход правильный это трудно для тебя
nunugremlin ‎(3:44 PM):
гениально! а сам, оказывается, тоже не особо сильный. слабый гонит на слабого. круто.
ладно, хрен с тобой, ты - несчастный больной человек, и Вика тебе поможет, надеюсь. а я.... а я пошла проялвть свою слабохарактерность дальше, то есть поехала в институт, конечно, у меня же не хватает силы воли послать всех и вся) только в итоге я достигну своей цели, в ты - нет, так и будешь всю жизнь сидеть у кого-то на шее. дай бог, найдётся человек, который будет тебя тянуть. вот мне правда, очень, очень интересно, что ты будешь делать после школы. как-нибудь расскажешь, как сложилась у тебя жизни, хорошо??))
давай, смотри не спейся и не запутайся в бесконечных версиях и вранье, потому что ты всем говоришь разные вещи. угу. давай.
ViloFire ‎(3:50 PM):
в меня Вика верит и всегда верила. Вот поробуй найти подход к ядовитой змее,тоже самое и парень не найдеш иди нах,смог и смогла счастья будит уйма

@темы: Brain

URL
12:53

покаяние и очищение

Let's fall apart together now ©
итак, я сейчас должна готовиться к контрольной работе по физике в бауманке. но....
это, безусловно, важно, но сейчас я хочу кое-что сделать.

когда я вчера выходила из дома, я.... я себе не нравилась. хотя, это странно.
я слишком.... вульгарно выглядела. и это относится не только к внешнему виду.... это

скорее внутреннее состояние.
с этим надо что-то делать, причём немедленно.

итак.... начинаем.

я.... каюсь. я осознаю, что я очень, очень ээ плохо, да, плохо себя вела.
отвратительно.
я прогуливала институт.
я забивала на родственников (и не важно в какой степени они трахали мне мозги!)
я.... начала сквернословить.
я пила. на улице. банки. фу. это противоречит всем моим принципам, чорд подери!
я курила. много.
я.... занималась всякими ээ развратными вещами.
я вела себя правда как распутная девица.
я грубила и уходила из дома просто хлопнув дверью.
я забивала на друзей.
я не могла ему отказать.
я приходила домой намного позже обещанного.
я отключала телефон нафик. чтоб никто не мог дозвоницца.
я.... да много ещё.

а теперь "очищение".
я снимаю один браслет.
я снимаю второй браслет.
я снимаю кольцо, которое носила в 6ом классе.
я снимаю серебряное лезвие на цепи.
я одеваю Пентакль Соломона как амулет для учёбы и микросхему, выкорчеваную из моего первого телефона. да, Настя, из твоего.
я вытаскиваю эту законку из волос и делаю простой хвост. зечесав все волосы, а не как обычно.
я.... ломаю остатки сигарет и выкидываю их в окно.
а тем временем меня начинает очень сильно тошнить >.<
я стираю зелёный лак с ногтей и срезаю их под корень. так ведь удобнее копаться в проводах и играть на гитаре, правда?
я их попозже закрашу просто прозрачным лаком.
я обещаю из косметики пользоваться чёрным карандашом и подводкой по отдельности.
малиновая помада идёт далеко и надолго.
весь магический ширпотрёб тоже идёт пока что на задний план.
его духи и сюртук я убираю как можно дальше.
я. ношу. рубашки.
я. нормально. ем.
я прекращаю пить больничные таблетки. они у меня как раз почти кончились.
я учусь.

5, 4, 3, 2, 1.... 0.

поехали.

а теперь сиди и читай чебник по физике. да, и возьми яблоко.

@темы: let's see some statistics!, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, МГТУ им. Н. Э. Баумана, ГПКБ №15, Brain

URL
вторник, 23 марта 2010
22:27

Let's fall apart together now ©
у меня дома сошли с ума с этой "учоообой".
человек меня полгода (!!) звал на свой др.
он в пятницу.
- утебяжекурсыблаблабларазговорзакрыт!!!!
вот что мне ответили.
человечек психанул.
- не такая она твоя хорошая подруга! как милана!
а, простите, Милана мне не хорошая подруга?!
да вы откуда знаете!
- на родных и близких тоже время уделять надо....
а кто мне этот самый родной и близкий?!
- кто решает все твои проблемы? кому ты всегда можешь всё-всё рассказать и тебя поймут? конешно, нам.
нет, плять, не угадали :apstenu:

насть, вот как это воспринимать с юмором?! я не понимаю.
теперь человечек на меня обидица. я и так её посылала очень долго, мы с ней в Старбакс всё никак съездить не могли, потому что у меня видите ли "нетденег".
а, ну да.
- ....конешно, у тебя курсы, да и денег на подарок у нас нет....
а может в этом всё дело, мм?!

аж плакать хочется. от обиды.
господи, эта такая мелочь. курсы.
а у человека День Рождения.
пфе.

@темы: conversation is full of revelations, :apstenu:

URL