понедельник, 22 ноября 2010
01:04

Let's fall apart together now ©
мм, день рождения моего давнишнего друга Вилле Вало - такое я пропустить не могу)

в общем, с 34хлетием тебя, чувак. и хоть песенки твои всё такие же гротескноготичносопливые и всё с теми же мелодичными гитарными и синтезаторными проигрышами, всё равно иногда ностальгирую, ибо ничего лучше альбома Love Metal 2003 года ты не делал)
в общем, люблю тебя всё так же, хэхэй, я слежу за тобой, муахахах)








@музыка: him - что-нибудь такое вот, ностальгическое)

@настроение: эх)

@темы: фанатско-фетишистское, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, мир тесен, Photos, Videos

URL
воскресенье, 21 ноября 2010
15:47

Let's fall apart together now ©
рассказываю ужасы, которые со мной сегодня происходили.

заснула я часа в 3 - полчетвёртого.
лежу, спокойно смотрю сон, довольно интересный. понимаю, что он что-то больно отчётливый, значит фаза быстрого сна, скоро проснусь наверное.
в 7:40 утра я слышу, что в квартире меня кто-то (я не поняла, бабушка или мать) зовёт: "Полииинааа!!". смотрю на часы - пол блин восьмого. резко встаю, срваю маску (сплю в маске на глазах), быстро одеаюсь, напяливаю очки, открываю дверь - тишина. на всякий случай пробежалась по квартире, убедилась что везде тишь да гладь, а у меня - глюки, выхлебала треть чайника воды, легла опять. думала - не усну. ещё мешали скрежетащие лопатами дворники (выпал снег), решила одеть беруши. сердце колотится, глаза выпучены, руки трясуться. на мысли "а не пойти бы выпить корвалолу - всё равно проснулась" я отрубаюсь. как проваливаюсь.

как мне показалось, где-то через час у меня сквозь беруши (!!) слышится истошный воспль, на этот раз отчётливо бабушкин: "ПОЛИИИНААА!!!!".
встаю, одеваюсь и т.п., уже понимая, что это 99% глюки, смотрю на часы - 2:38 дня.
"Оо я проспала ещё 6 часов?!! да не может быть, это было как час, максимум - два", - думаю я.
лежу. слушаю. тихо. подозрительно тихо для половины третьего. "и кто мне даст спать до половины третьего? до 2х - может быть, но больше - возмутятся", - я вообще ничего не понимала, становилось страшновато, может реально что-то случилось. ага, блин, восстала прабабка и всех перерезала, очень смешно.

решаю встать. раздвинула шторы - светло (из-за снега), выхожу - опять тишина. мать спит - её видно, она дверь из-за собаки открытой оставляет. "да что ж такое", - проносится у меня и я осторожно иду на кухню.
апофеоз: на всех кухонных часах полдесятого утра.
"ну нифига ж себе".
сижу у микроволновки, перевожу свои наручные электронные часы. на них - первое января, понедельник, 2:40, ещё и ночи, как я потом обратила внимание (они 12тичасового формата). то есть почти 3 часа назад они заглючили, выставив всё по стандарту, по нулям то есть. но это невозможно! я спала всего 2 часа, а не три!

дальше веселее. возвращаюсь к себе. понимаю, что жутко, ЖУТКО мёрзну. я решила полежать, просто полежать в махровом халате, под одеялом и под толстым тяжеленным пледом. обоге, я опять уснула! это что-то невиданное. я обычно никак не могла уснуть после того, как блин похожу и что-то поделаю мдаа.

просыпаюсь я уже от привычных звуков за дверью - все встали. на злополучных часах 12 с хвостом.
иду на кухню всем всё рассказываю. пока рассказываю, проходит время. смотрю - 13:26.
"что?!! какой нахрен 13?!!!", - у меня уже вообще голова едет.
следующие 2 часа я пытаюсь понять, как часы могли из 12тичасового формата стать 24хчасовыми. никак. всё так же мучаюсь.

снежная аномалия какая-то. у меня все вещи с ума сходят. сначала симкарта отказалась ловить сеть вне зависимости в какй тлф её вставишь (смотрела на сайте - карта не заблокирована, баланс: минус 1000, кредитный лимит: 1150, то есть деньги есть). а теперь часы. бред, просто какой-то бред.

вот сижу у себя в комнате и фигею. если бы это было моё очередное обострение со слуховыми галлюцинацими - то ладно, на фоне снега, окей. но наверное тогда бы у меня работала симка и не страдали фигнёй часы.
да, кстати, телефон ещё вдобавок стал катастрофически быстро разряжаться.

может вспышка на солнце? для магнитного поля многовато - голова бы болела, а она не болит.

короче, у кого есть идеи, что сие было - делитесь, охотно послушаю, ибо я в замешательстве.

@настроение: Оо

@темы: let's see some statistics!, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, :apstenu:

URL
02:51

Let's fall apart together now ©
правильно говорилось про шизоидов - день для них слишком энергетичен, ночь же менее энергетична, следовательно более подходит для жизнедеятельности и душевного состояния шизоида, коим являюсь я (я так и не вывесила характеристику, чёрт ХР )

хорошо мне так сейчас. слушаю всякую ересь - скачала в преддверии концерта (если ещё прокатит) всю дискографию и даже нашла несколько песен, в которых есть подобие смысла, а не просто генератор случайных слов))

в общем, состояние - класс. 3 часа ночи - моё время, убеждаюсь в этом всё больше и больше.

ах да, восстановление моей способности очень быстро печатать ко мне возвращается всегда парадоксально быстро.

и я даже прочитала главу по обществознанию - 80 страниц про социальную сферу. такой бред, честно говоря. нет, это я не от "нелюбви к знаниям". просто всё то же можно было бы сократить и написать более понятно и интересно, но такую цель авторы учебника, видимо, не преследовали)

- а вы что думали? всё для людей что ли? ©


@музыка: мумий тролль - делай меня точно; кот-кота (вот и вся любовь)

@настроение: да что? а хорошо мне. правда)

@темы: фанатско-фетишистское, счастье определённо в этом мире существует, анатомические гадости, мир тесен

URL
00:06

забавно. как гимн всех кумиров малолетних фанаток) в чём-то даже почти узнаю себя.

Let's fall apart together now ©
Стараешься быть старше,
Выводишь глаза синим
Огромные солнцезащитные очки
В ливень

Портрет где я и бабочки
В идиотской рамочке
Теперь уже как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Волнуешься за кошку
Не дружат шпильки с ножками
Ты ночь ещё не меришь
Волшебными дорожками

Цветочки сушишь в папочке
Поцелуи лишь для мамочки
Теперь уже как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

Девочкой...
Девочкой...

Влюбится в друга деда
Сбежать до края света
Желанье отравиться
Что не так сложилось лето

Уж фея, а не лапочка
Песня моя до лампочки
Теперь и я, как сон
А тогда...

Ты была девочкой
Ты была девочкой
Тогда - ты была

@музыка: мумий тролль - когда ты была

@настроение: хех)

@темы: фанатско-фетишистское, conversation is full of revelations, Texts

URL
суббота, 20 ноября 2010
19:22

практически в точку)

Let's fall apart together now ©
Составление вашего психологического портрета окончено. Результаты: Скучающий Мирянин
Вы нечасто выходите в "большие круги", да вам это и не надо, вы привыкли довольствоваться тем, что есть. Классический представитель класса мирян — чуть полноватый шатен. К вашим несомненым плюсам можно отнести работоспособность и усидчивость, а также некоторый творческий потенциал. Над одеждой миряне не колдуют по три дня, — покупают ее редко, носят с удовольствием. Более добродушных людей на свете по пальцам можно перечесть. Часто вы долго работаете на одном месте, — домашние же дела предпочитаете рыбалкам и коллекционированию. К людям вашего типа другие относятся как к логичным явлениям. Над жизнью вы особенно не задумываетесь, но проживаете ее, как будто плывя по течению. Вам не чужды яркие краски, вы всегда готовы помочь. Вы любите животых и они отвечают вам взаимностью. У вас хорошо получается фотографировать и рассказывать анекдоты.
Пройти тест


@темы: Tests

URL
17:57

Let's fall apart together now ©
нее, с этим надо кончать.
я постоянно смотрю чужие фоторгафии, я вижу эти милые и знакомые мне лица, и всё так хорошо. я знаю некоторые подробности этих жизней, в подавляющем большинстве хочу так же, на деле же так просто не получится в силу каких-то ещё осбтоятельств. хотя бы в силу того, что каждому - своё.

я завидую чужим жизням.

это не дело.

хотя, если я начну вспоминать, что было и есть у меня, то можно понять, что всё совсем не так уж плохо.
но жо этого приходится доходить специально.

а ещё мне интересно, когда же я начну учиться. надо всё сдавать, много чего читать, а руки не доходят. даже не из-за подключённого интернета, поверьте, без него я так же страдала всем чем угодно, только не тем, чем надо.
а сейчас меня ещё снедает эта чёртова темень. просыпаешься в 12-2, пока поешь да в себя придёшь - уже темно. в полчетвёртого темнеет! это беспредел.
когда там самый короткий день? 22 декабря? ждём с нетерпением.

если бы у меня было чёрное карэ, я могла бы косить по Джейн Лэйн. вчера наконец купила себе зимние сапоги на шнуровке. всё жизнь мечтала.
пока с матерью стояли на остановке, курили и болтали.

- слуш, у меня есть бредовая идея.
- какая?)
- пошли на концерт Мумий Тролля?)
- а пошли) чё, когда, сколько?
- 9 декабря в Олимпийском, билеты 1000-1400р. мои полторы тысячи можешь не отдавать, ты и так мне должна)
- оу) даже так) ну тогда пошли) кстати, я их возила в своё время)
- во Владивосток небось?))
- нет, из Владивостока)) меня ещё Лагутенко аж зауважал, когда я ему полку багажную наверхе освободила и сказала "а кладбище как раз сюда можете положить")))
- то есть?
- ну, синтезатор - это кладбище)) мне Сашка кааак раз до этого всё рассказывал, чисто поржать)) вот и Лагутенко меня ещё спросил, типа, "дееевушка, а откуда это вы такая просвященная?", а я ответила, что чего только не узнаешь, живя со звукорежиссёром)) он, кстати, правда такой вот весь, странный Оо стеклянные глазки, перекошанная чавка, этот странный акцент-не акцент....
- ну ты даёшь, блин))
- это ещё что)) а я тебе рассказывала, как я глушила Henessi XO в стойке вместе с Борей Моисеевым, за то что мы его пустили покурить по-бортпроводниковски?....
- так, всё, отложим это до следующего раза, пожалуй)))

вот такая вот у меня мама.
кстати, я недавно открыла, что она не так уж и плоха. её прессует ба.
мой персональный секрет наконец открылся.

так. ладно. пойду попробую что-нибудь почитаю наконец.

@музыка: радио Maximum

@настроение: обдолбанное

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family

URL
четверг, 18 ноября 2010
23:24

странно Оо

Let's fall apart together now ©
Мой результат теста
- Англия


@музыка: placebo - every you every me

@темы: Texts

URL
21:13

цинично, но забавно))

Let's fall apart together now ©

@темы: Tests

URL
19:59

заело. весь день мурлычу.

Let's fall apart together now ©


@музыка: смотри выше

@темы: фанатско-фетишистское, Videos

URL
17:35

здравствуйте.

Let's fall apart together now ©
да, чёрт возьми, я снова с вами.
вчера с третьего раза мне подключили нормальный Интернет (на этот раз от Beeline) и наконец у меня есть "окно в мир".

в общем, много всего интересного и не очень происходило.

Питер чудесен. на эту тему я пытаюсь написать что-то внятное.
вообще, если бы у меня было больше терпения и усидчивости, я была бы писателем. причём, довольно успешным.
надо буквально заставлять себя писать.

я совсем перестала учиться. сегодня ба мне сказала, что если я не сдам сколько-нибудь предметов до конца этого полугодия, то в следующем пойду в школу.
нет, я не позволю повторяться этому кошмару. надо читать и сдавать что-нибудь, как-нибудь.
а, да, я уходила на экстернат в том числе из-за того, что никто не сможет потребовать с меня полчение медали, в моём случае серебряной. так что вы думаете? завуч моя меня отзывает "на поговорить". в общем, вот диалог. начинает она.
- я тут подумала, если ты немножко подняпряжёшься, то ты получишь медаль.
- Оо директор же, когда бабушка приходила брать заявление на экстернат, нас всё предупреждал, что если мы уйдём, то не видать нам медали....
- забудь. я твой директор. экстернатники могут быть медалистами - были прецеденты. в общем, тебе кое-что пересдать за 10 класс и поднапрячься в этом году....
- ненене, у меня там 2 тройки которые я из принципа отказалась пересдавать, и куча четвёрок.....
- ну вот и будешь пересдавать. ты девушка неглупая, сидишь дома, не страдаешь всякой фигнёй на уроках - если захочешь, вполне сможешь это сделать.
- но....
- до свидания.

вот так вот. а я специально испортила себе оценки. единственные годы обучения, когда у меня тройки в году - 7ой и 10ый класс. седьмой - потому что не делала нихрена, в десятый - после больницы мне было на всё, мягко говоря, насрать.
потом ушла на экстернат, специально чтоб ничего практически не делать и чтоб отстали с медалью.
так нет же, они готовы почти весь журнал за 10ый класс перерисовывать. просто абалдеть.

я прихожу к выводу, что я не хочу почти ничего. в том плане, что я не хочу иметь медаль - тройка по истории меня вполне устроит. я не хочу в супервуз - я хочу в РУДН, и то это не цель, а так, ну да - да, нет - нет. я не хочу учиться 6 лет и стать Инженером - я хочу проучиться 4 года и получить бакалавра информационных технологий. я не хочу работать на супердолжности - я хочу сидеть в свом углу за компом и кропать что-нибудь не особо существенное. хочу жить в маленькой, но своей квартире. хочу маленькую машину, но свою, всё своё, но именно такое, какое Я хочу. не хочу иметь суперзарплату - хочу просто средний стабильный доход. ведь на самом деле, как оказалось, мне не так много надо. хочу иметь любимую прокуренную кофейню с ограниченным преданным кругом друзей, у которых взгляды на жизнь с моими совпадают. я даже готова жить в маленькой европейской стране и таком же городе - не обязательно столице, полугород-полупригород, где всё тихо, спокойно, размеренно, блюдуться права человека и демократия. и вот я, буду включать по утрам свои любимые Евроньюс, буду спокойно пить кофе, потом поеду по улицам с низкими домами на своём, скажем, Smart Small до работы, на работе с коллегами перекинусь парой шуток в курилке, после работы накуплю себе корейско-тайско-вьентамско-ипрочейазиатской еды и поеду к себе в уютную квартирку. а может посижу с друзьями где-нибудь.

это можно продолжать бесконечно.

а пришла я к этому вот так.
раньше я была, по сути дела, карьеристкой-перфекционисткой. могла работать без устали. у меня были Великие Цели и Великие Планы. я хотела примерно быть главой какой-нибудь СуперФирмы, которую с нуля подняла сама. хотела закончить престижный вуз и жить в огромной столице страны.
но потом.... потом я взвалила на себя слишком много, и попала в психиатрию.
вышла я же я оттуда сааавсем другим человеком.
я очень многое поняла. поняла, что счастье состоит из простых вещей. я поняла мелочность людй. я поняла, что большинство проблем из-за неумения людей слушать, слышать и также отсутствия умения когда надо запихивать свою грёбаную гордость в задницу. а ведь вообще жизнь - простая штука с интересным сюжетом. весь мир перед тобой открыт, и лучше всего быть честным, играть по правилам. возможно всё. и Европа для меня стала неким образцом, особенно всяко-разно Скандинавские страны. многие говорят, что жить там скучно. а мне будет хорошо. самое забавное то, что я всю жизнь орала, что мне холодно, а в итоге окажусь где-то там.
всё это я хорошенько прочувствовала в Питере. я же говорю - уникальный город, поистине. он именно тихий, размеренный, европейский. точно. ну, вы поняли, о чём я. например, моё описание идеальной жизни в Москве просто бы не получилось - город не тот. а Питере получился бы.

я ведь что-то ещё хотела сказать, точнее, написать.... а, забыла. мысль заезжает за мысль, пальцы не успевают за ними. поток пошёл.
в общем, буду как-то барахтаться.

а вообще поучиться-то и правда надо. быстрее начну - быстрее закончу. да.

@музыка: мумий тролль - утекай

@настроение: мечтательное

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, ГПКБ №15, мир тесен

URL
пятница, 29 октября 2010
17:26

Let's fall apart together now ©
удивительно, у меня пока работает интернет, и поэтому я строчу информацию со скоростью пулемётчика.

в общем, в 1:10 у меня поезд в Питер, и вернусь я только около 8го. это круто. наконец посмотрю, какой он, этот Питер на самом деле. а то столько всего с ним уже связано, а его самого я не видела))
ну что ж, желаю себе, чтоб у меня сбылся мой стих. точнее, единственное стихотворение в своей жизни, которое я считаю сам кайнд оф шедевр и он написаг по мотивам моего сна. забавно.
так вот. желаю себе, чтоб это сбылось. ну так, вдруг.

немного обидно, что не удалось передать подарок, но как-нибудь потом, я надеюсь.

ещё я всячески помогаю Милке - её турнули с работы, так что я с высунутым языком таскаю ей денежку и что-нибудь поесть. бедняга. собачья у неё жизнь, но я помогаю, как могу. она наконец запухнула к себе в задницу свою гордость и всё берёт, потому что у нас с ней на эту тему разговор уже был.
ну да ладно. выкрутимся.

я начала радио слушать. это круто. теперь дни без интернета (да и с ним) у меня проходит под любимый Максимум.

я могу каждый день писать, что он странный. я на экстернате, у нас почти регулярно дома скорая помощь и истерические крики как в дурдоме, кстати об этом, мне надо кончать читать материалы по психиатрии, а то сама тронусь скоро. я покрываюсь какими-то.... хочется назвать это "струпьями", хотя это неправильно, в общем, сегодня утро у меня анчалось с истерики, потому что идёт снег, идёт СНЕГ, мать вашу.

ещё я иду опять с Сашкой на Пилу. она уже не Пила 7, а просто Пила)) ну да, недаром мы сним когда сидели на 6, то он сказал: "вот представь себе, Полин, 20 лет спустя, мне 60, тебе 40, Пила 125, мы на премьере в первом ряду, всё так же ржём и кидаемся начосами))". что-то мне подсказывает, что так оно и будет))
в общем, на 3D Пилу я не пошла, ибо не вижу в этом смысла, и мы идём на обычную. посмотрим-посмотрим))

что ещё? да вроде ничего. так, по мелочи. мотаюсь туда-сюда по делам, изредка захожу в школу чё-нить сдать, слушаю радио, много читаю, много пишу, много курю, мало ем и вроде пока не худею.

чемоданы собраны, МультFильмы и Muse в плеер загружены, Масяня вся пересмотрена.
Питер, я еду.

ах да, ещё скоро Хэллоуин, но, как всегда, справлять мне его не с кем, отлично.

@музыка: радио Maximum

@настроение: да фиг знает.

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
воскресенье, 24 октября 2010
16:19

Let's fall apart together now ©
Пол: W Возраст:171-10

A: 5
B: 10
C: 5
E: 8
F: 5
G: 3
H: 5
I: 5
L: 9
M: 5
N: 3
Q: 8
Q1:9
Q2:6
Q3:2
Q4:6
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):
Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
ФАКТОРЫ НЕ ДОСТИГЛИ КРИТИЧЕСКИХ ЗНАЧЕНИЙ.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ
ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+
Протестируй себя


@музыка: beach boys - california dreaming

@темы: Texts

URL
вторник, 19 октября 2010
23:27

Let's fall apart together now ©
тьфу блин, когда надо никогда интернета нет.
а столько всего, в кои-то веки, хорошего хотелось написать. эх.
ну что, Твиттер в помощь?) наверное так пока и будет)

@музыка: кто-то там в квартире опять расходился, ох

@настроение: пожалуй, спать. да. если, конечно, получится =\

@темы: счастье определённо в этом мире существует, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
суббота, 16 октября 2010
02:26

Let's fall apart together now ©
мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* >< :apstenu:

@музыка: the cranberries - i can't be with you; amy mcdonald - this is the life

@темы: Drugdealer, синдром Донцовой, ЦО №1694, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, some kind of the Addams family, Brain, :apstenu:

URL
пятница, 15 октября 2010
22:58

дополнение

Let's fall apart together now ©
ах да, я ещё где-то час истерила по квартире, жутко орала и рыдала, каталась по полу и сшибала всё оттого, что, цитата: "снег идёт и долетает до земли!! он не тает!! не таааеет!! аааа!!!! СНЕЕЕГ!!!! АААА!!! ааа..... за что мне это, за чтоо...."

@музыка: см. предыдущий пост

@настроение: см. предыдущий пост

@темы: conversation is full of revelations, анатомические гадости, :apstenu:

URL
22:55

Let's fall apart together now ©
я странен. очень странен. впервые за 2 с гаком дня вышла на улицу и встретилась с людьми.
за спиной 2 дня проведённых в полном добровольном заточении в полной темноте, без ванной, без еды, без единого человека - только Милана по телефону и фильмы на плеере. много разных фильмов. Дрянные Девчонки, Белый Олеандр, Крутая Джорджия, Красавчик 2, Назад в Будущее 1 2 3, Джуно, Жизнь в Розовом Цвете. ммдаа. и в подавляющем большинстве поднимаются какие-то серьёзные проблемы. я ж не могу без этого, о да.

это как диалоги с людьми, которые что-то пережили. что-то отличное от меня и что-то худшее, возможно.
как-то так. именно поэтому я говорю, что у меня есть верные кинематографические и анимационные подруги - Лена Шнайдер, Лолле Хольцман, Дарья Моргендорффер, Джэйн Лэйн, Масяня. что-то похожее на то.

когда ж это пройдёт.... внезапное появление 2х людей в моей жизни её пошатнули, хотя теперь к этому "пошатыванию" почти не имеют отношения.
я сама не могу понять, что меня гложит. грызёт прямо-таки.
хотя нет. если проследить мои сны последние дня 3, то можно увидеть, что там находится рандомная личность, некогда пересекавшаяся со мной по жизни (например сегодня это был какой-то бывший одноклассник.... вроде Оо), но который хочет внезапно идти со мной дальше.
может я устала от так называемого "одиночества"?
наверное. по крайней мере это пока единственное, что приходит мне в голову.

я забочусь об окружающих меня людях. порой слишком сильно. нет, я не о кровной семье, конечно.
как показывает практика, моя забота оказывается не нужна. или не оцениватся.
нет отдачи, вот в чём дело. рядом со всеми - это я мегомэн, который сделает то, предоставит это, в лепёшку расшибётся, но сделает ради этого человека почти всё, что в силах. а это. пока. никому. не надо.

буду кидаться тапками в утешителей ("какие твои годы", "всё ещё будет" и т.д.) убейтесь сразу и сами, будьте любезны.

в общем, пока я не хочу ничего делать, хчу сидеть так же, заперевшись. хотелось бы с кем-нибудь, но пока одна. да. но не получится - надо работать, ога.
что ж, будем ловить редкий момент и ждать, когда это меланхолия отступит.

кстати. почему-то голод даёт мне ощущение того, что я очищаюсь от чего-то. обновляюсь. мне трудно есть. противна мысль о еде. подступает тошнота.
а уже дорово видны тазовые кости. снова у меня это отвращение к еде и приёму пищи.
может, не удовлетворяя своё чрево, я чувствую себя более совершенным, возвышенным существом? вспоминаются марсиане из уэллсовского романа "Война Миров" - они не ели, а сразу вводили себе кровь (чужую) со всеми нужными веществами. мдаа.
ладно. разберёмся. позаботьтесь обо мне, когда мой весь будет ниже 40 кг. я вам сама буду постоянно говорить его. да.

@музыка: akcent - love stoned; beats & styles feat. papa dee - take it back; ber-linn - one day alone

@настроение: эх.

@темы: Drugdealer, синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
среда, 13 октября 2010
15:22

Let's fall apart together now ©
итак, кгда я думала, что ограничила появление в своей жизнь различных людей как могла, меня всё время все хотят, притом неожиданно, притом, если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. мдаа.

всё было вроде хорошо, да и сейчас всё вроде так же - ну абсолютное же ничего не изменилось, ан нет, одна несчастная личность пришла да и разрушила то хрупкое равновесие, которое я так долго устанавливала. или думала, что устанавливала. у меня вообще началось создаваться впечатление, что я себя обнанывала только, чёрт возьми, с какого момента и до какого?!! Оо

началось всё с Ильи.
мало того, что меня внезапно вызвонили по смс (обоге, они снизошли до смс, аххенеть), так ещё было много весёлых вещей. например, мы договваривались, что не будем саркастически и цинично подкалывать друг друга, но выяснилось, что иначе мы просто не можем общаться - воцаряется гробовая тишина, и все неловкие попытки заполнить её всяким бредом кажутся всё более очевидными и всё более неловкими.

- нам тупо не о чем говорить. у нас нет общих впечатлений, - сказал он в один момент.
- ага. а добывать их тоже становится всё более проблематично. в частности из-за разобщённости интересов и жизней.
- точно.
- и что дальше?
- ну что, развод?)

очень хотелось ответить что-то в духе "дорогой, прости, а я и не заметила, что мы были в браке".
эта фраза засела у меня в голове.
одно дело, когда считаешь, что человек слепо-глухо-немой и вообще наивный по жизни склеротик, а тут получается, что всё видел, всё слышал, всё понимал, и молчал. и молчал. и вообще ничего.
и тут вскрываются старые раны.

- дурацкая ситуация какая. надо что-то делать. наверное....
- не ищи в этом ничего такого "высокого". нам просто скучно друг с другом. вот смотри. раньше нас хватало на 4 часа, весной на 2, сейчас на час; потом будем встречаться на полчаса, потом на 15 минут, а года через 2 просто не узнаем друг друга в метро. вот и всё.

и сказано это было спокойно, просто как констатация простого и неизбежного факта, совершенно спокойно.

на этом мя распрощались.
на этом я выпала в совершенно жёсткий осадок, который длится до сих пор.

как говорится, "не человек приносит страдания, а надежды, которые он подал". и так всегда.

но мозги на самом деле я себе вскрыла совершенно по другому поводу.
если нам друг с другом скучно, если я уже не чувствую к нему того, что раньше хотя и в этом я уже начала сомневаться.... =\ если ему вообще наплевать - как было, так и осталось, то почему, почему, ну почему и зачем он меня в периодичность раз в 2 месяца выванивает сам?!! зачем?!! зачем?!! с какой целью?!!
я безэмоционально думаю. думаю. думаю. думаю. думаю. и не могу понять. и это сводило и продолжает сводить меня с ума.

в ту субботу вообще слишком много было впечатлений для одного дня. сначала информатика, потом Санкин, потом театр, потом на Тверской я встретила Соболева (ее))), что было безумно приятно, но безумно коротко(( потом классуха моя ещё долго меня допрашивала на тему "а что это за обросший мужик так душевно со мной поздоровался, что это у меня за хорошие знакомые такие"))))
и всё это должно было произойти по отдельности. в отдельнай день инфа, в отдельный день Санкин, отельно театр, и даже встреча с Соболевым. чёрт возьми, отдельно!!
потому что вот я сейчас постоянно мотаюсь по делам, допустим, тот же Орифлейм и прочее.
я в очередной раз убедилась, что меня опустошает внутренне очень и очень сильно такое количество событий/людей/мест. мне уютно в моём мирке, состоящем из меня и ещё одного человека рядом (он-то как раз и варьируется). именно поэтому я не люблю компаний даже из трёх человек. потому что люди другие в коллективе, так сказать.

возьмём недавнюю ситуацию. НастяБу нашла из своего инста девушку, чтоб зарегистрировать её в Орифлейме на меня, и поехала с ней в качестве моральной поддержки. с Настей поехал Стас. его я вообще не ожидала увидеть, но тем не менее была очень рада, потому что последние разы всё получалось на 15мин-полчаса максимум, и через большие промежутки времени. и что? и ничего. настя была проводником, так сказать, вершиной иерархической системы взаимных знакомств. настя-полина, настя-наташа, настя-стас. полина-наташа было только пару раз, да и не особо мне интересно, настя-полина было вполне удовлетворительно, ибо напрямую, в вот полина-стас было хреново, ибо полина-настя-стас - только так получалось, увы. я конешно понимаю, что всё поле зрения стаса занимает настя, но блин. даже если бы канал полина-стас был бы налажен с силу повышения настиного приоритета настя-наташа, всё равно бы не получилось того, о чём я говорю, в силу того, что связи стас-настя и стас-настя-наташа дают о себе знать и меняют поведенческую конфигурацию.

в общем, если вы-таки прочитали предыдущий абзац и не свихнули себе мозги - вы герой, а если ещё и поняли, о чём я, то я вообще преклоняюсь перед уже Вами с большой буквой.
я что хочу сказать-то. люди, когда появляется третий компонент, меняются. меняются так, что мне не нравится. не потому, что их внимание рассеяно и на меня его уделяется меньше, нет. просто, я уже сказала, набор поведенческий параметром меняется. вот и всё.

боже. да мне статьи по психологии и философии писать можно, пфф.

а сейчас.... а сейчас. а что сейчас. эти 2 встречи с дорогими мне людьми (а временами и очень дорогими) вывели меня из преусловутого равновесия. в моей голове проносятся тысячи мыслей, по характеру напоминающих бредовые, и самое ужасное то, что я даже не могу сказать, о чём они, потому что не могу поймать ни одну.... я засыпаю в этом бреду не раньше трёх часов ночи, у меня учащённое сердцебиение, у меня трясуться руки, я хватаю ртом воздух, я рву волосы на голове этими трясущимися руками, и они выпадают всё из-за того же; я похудела на 2 килограмма (все смеются "что, теперь ты стала всеить -2 кг?))") за какую-то неделю, у меня шатаются зубы, причём я не помню, какие из них выпадали в своё время, а какие остались; снова пошли очень слабые слуховые галлюцинации, ещё у меня вновь обострилось отвращение к еде. я даже недавно составляла списки того, что я съела за весь день, и мне становилось страшно.

тык

вот так. мне диеты можно писать скоро будет. кто бы мог подумать.

ещё у меня открылось что-то типа вдохновения - я рисую, причём красками. мне предстают рисунки в голове, и я их рисую, потом расписываю. раньше я брала в руку карандаш и не знала, что получится в конце, а тут.... в общем, странно это для меня.

ах да. ещё наступающий апокалипсис. конечно. СНЕГ, мля.
мои бедные руки. скоро они будут представлять из себя одну, простите, две мокнущие раны. очень на лишай похоже, говорят. эх.

@музыка: the killers - change your mind

@темы: Drugdealer, синдром Донцовой, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
среда, 06 октября 2010
22:26

Let's fall apart together now ©
ко мне вернулось настроение Мультfильмовского "Розового Кота" - то же оформление)

я с завтрашнего дня ухожу на экстернат, я зарабатываю в Орифлейме, я занялась философией, я снова нормально сплю, у меня замечательные друзья - ко мне вернулось то, что называется "желанием жить".
если с начала школы моими любимыми фразами были "я всех ненавижу", "убейте меня кто-нибудь", "чем больше узнаю людей - тем больше я люблю собак" и подобные декадентские и мизантропические фразочки, то сейчас их заменили другие: "жизнь прекрасна и удивительна, ололо", "всё идёт туда, куда должно идти", "я снова счастлива, как в апреле-мае после больницы".

прелесть. просто прелесть.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: дааа. всё именно так, как должно быть.

@темы: синдром Донцовой, фанатско-фетишистское, ЦО №1694, let's see some statistics!, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, ГПКБ №15, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
воскресенье, 03 октября 2010
18:40

Let's fall apart together now ©
выходной коту под хвост, ей-богу.
встала, проспав часов 14-15, просто никакая. это с погодой что-то, стопудов. плюм вчера был убойный день - чувствовала себя весь конец недели какой-то ну очень деловой мадам.
в четверг ездила за заказами - отдала только Косицыной пока => только от неё пока денежка. а куратор моя достаёт "вот приводи когонибудь, у меня завтра встреча там-то, нет, не сможешь? ну жалко...".... я конешно понимаю, что она ничего мне сделать не может, но тем не менее....
в пятницу этот *** день самоуправления.... ох. я была библиотекарем - из двух зол выбираем меньшее, угу. но на педсовете, который занянулся хз на сколько, разгромили всё и всех. а почему? а потому что дуюлёры администрации с утра пораньше нажрались водкой с виски с колой. класс.
какая администрация - такое и школоло ><


вчера мать протащила за обувью - это адский магазин, потом провернула очередную аферу: похерив до этого свой старый телефон, она (то есть я) покупала такой же. арр. до этого я мёрзла на информатике так, что немели руки, а ещё до этого успела пересечься с Булгаковой, что, пожалуй, является одним из немногих светлых пятен за тот день.

сейчас мать пошла постриглась, она не хотела, пыталась соблазнить меня пойти, но я тоже отказалась.... в общем, у нас с ней одна мастер. можете себе представить что она ей наделала, будучи прекрасным креативщиком? это тихий ужас. она не умеет делать то, что от неё хчет мать, ну никак. охх. мать на грани истерики, как я слышу по напряжённому её сопению и псевдодеятельности особой важности.

я вообще ничего не соображаю. голова - не понятно - болит или нет. а ещё щас идти к репетитору и втыкать в математику и физику. но, если всё-таки дойдёт до истерики - я этого не увижу. к тому же, у репетитора дома тепло, а он всего лишь на 15 этажей выше меня.

кстати, этот холод..... заколебалась. я в 3 слоях одежды, с камином, и моя аллергия уже началась. скоро моя правая рука окончательно зацветёт и будет такое ощущение, что она гниёт.... с ужасом этого жду.

одно радует - возможно, я скоро уйдё на экстернат. каким-то неимоверным образом я-таки убедила это сделать.
а ещё у меня есть какие-никакие деньги и какая-никакая работа. а если учесть, что моя положительная спираль относительно денег работает, и тьфутьфу неплохо работает - то всё вроде даже и хорошо.

ещё я на каникулы едё в Питер наконец, но это уже отдельная история будет.

и может даже не придётся звонить в дурку, ибо с экстернатом просто буду жить, как хочу. а то направление всё ещё лежит у меня вместе с картой. ох. страшнова-то звонить туда всё-таки.

ладно, всё вроде неплохо.
у меня возникает ощущение, что моя жизнь клонится всё в ту степь, куда должна. и скоро всё будет совсем как надо.
сказала коряво, но голова ни черта не соображает, так что извините.

@музыка: мультfильмы - деревянная кошка и металлический кот

@настроение: хмм....

@темы: синдром Донцовой, ЦО №1694, conversation is full of revelations, счастье определённо в этом мире существует, анатомические гадости, меняя положение на векторе времени, ГПКБ №15, мир тесен, some kind of the Addams family, :apstenu:

URL
среда, 29 сентября 2010
08:05

Let's fall apart together now ©
я не вижу в этом смысла, не вижу в этом смысла, НУ НЕ ВИЖУ Я В ЭТОМ СМЫСЛА, НУ ЕМАЕ.
ну вот пойду я щас туда, в доджь, и просплю 6,5 часов. ну ладно, если вам угодно.
а могла бы.... та, какая уже разница.

сумка слишком тяжёлая, свитер слишком колючий, дождь слишком холодный.
эх.

@музыка: muse - uprising

@настроение: пфф.

@темы: ЦО №1694, conversation is full of revelations, меняя положение на векторе времени, :apstenu:

URL