мне плохо. мне очень плохо. этот идиотизм достиг своего апофеоза. я с ничего вдруг начала рыдать. и меня очень трясёт. как от холода. но мне не может быть холодно, учитывая, сколько на мне одежды. тем не менее меня буквально трясёт от холода.

ещё у меня мозг генерирует диалоги. точнее, даже монологи. я говорю всем всё, что хотела бы сказать, а может и хотя бы просто донести до некоторых людей, но, чёрт возьми, я же никогда, никогда не смогу сказать даже части. и сложно дать однозначный ответ на вопрос "почему".

что же всё-таки со мной происходит, боже, ну что это такое, а главное - с чего, в чём причина и как избавиться. что сделать, чтоб я успокоилась.
высказать всё? возможно. но кто гарантирует, что это не повлечёт что-то более серьёзное. ох.

да, настроение Розового Кота умерло, так и не успев пожить. обидно.

мне скоро можно будет делать галерею. уже столько рисунков. целая серия - расписывать надо.
мдаа. кстати, это особо не спасает.

напиться? с кем?!! когда?!! это не так-то просто.

продолжать киснуть? не вариант. слишком много полетит к чертям. хотя.... мне в принципе пофиг стало очень на многие вещи. посмотрим, в общем.

верить, что всё это гормоны? наивность. не может это быть настолько запущено.
да, задержка на 6 дней с ничего, но скорее всего это связано с быстрой потерей веса. то есть это скорее следствие, а не первопричина.

началось всё с Ильи. с его фраз. и всё вскрылось. это точно. после 2х фраз.
тогда я начала отдавать себе отчёт в том, что скорее всего он мне всё ещё небезразличен - просто в последнее время меня занимали другие субъекты. получается, он никуда не девался из моего подсознания, просто оно отвлекалось.
ну, это единственное, что приходит мне в голову.

да. так. но что потом? я уже неделю кисну из-за Ильи?!! бреед. нет, тут должно быть что-то ещё. понять бы только что.

я ж ушла на экстернат. всё же должно быть хорошо. и я отвергаю то предположение, что из-за появившегося свободного времени у меня это началось - мол, мозги занять нечем и лезет в голову всякая муть.

всё-таки эпопея с Санкиным ещё не закончена, хотя я 2 раза думала, что больше мы уже не пересечёмся, а я.... я всё. но нет - он меня сам, сам (!!) вызванивал.
так. надо встретиться и поговорить. может, всё сложится так, что я получу ответы на мучающие меня вопросы, и вот тогда-то мы больше не увидимся. хотя, категоричность - это не в его, так сказать стиле. в общем, это не так важно сейчас.
мне надо собраться и высказать всё, всё. возможно, я не удержусь, и начну плакать. в таком случае интересна его реакция.... опять я не о том.

так, ладно, одну проблему обозначили. но она не одна. но пока это всё, что я вижу. может, кто-нибудь может предположить что-нибудь ещё? =\

ах да, кажется я собиралась на информатику сегодня ко второму уроку.
господи, Тарелко, или как у нас называют его некоторые в классе, николЯ. мдаа. тоже весёлый момент моей жизни. он даже есть в сюжете одно из моих рисунков, предстваляете. но это то, на что надо забить. аааа, господи, да что за бред.

хватит, Полина, хватит, успокойся уже.

сегодня дома у меня тоже было весело. бл*, извините, ни тулетной бумаги, ни прокладок, ни молока, ни интернета, мать вашу.
да нет. мою мать. как же я хочу её побить. почему-то шваброй.
как хорошо, что в последний раз как она после 2х литров виски шарила по квартире я заперла дверь изнутри. часа в 4 утра был баальшой ШАРАХХ всей тушей в мою дверь, но безрезультатно. я похвлила себя и уснула дальше.

ох. надо пойти спать. полтретьего. мда.
к еде всё растёт отвращение. я уже почти не чувствую голода. это ощущение идёт вместе со мной.

так. всё. хватит. если не спать, то хотя бы в кровать. там теплее. может трясти перестанет.
аааааааааа *обхватил голову руками* ><