всё, товарисчи, настали-таки трудовые будни.
не успела я сегодня зайти в школу, как мне сказали вместо "здравствуй" "Равлюк! подойди к физичке". та выдала мне диагностическую работу, и ждёт когда я ей буду сдавать всё остальное. сказала, что на этой или на след неделе.
а, да, конечно же меня спрашивали, где Ивочкина. да без понятия я блин.

i needed deadlines. i'd had none of them. now i got some ones.

так. надо посмтреть один фильм, и можно будет с головой в учобу.
я вот всё время говорю "скорей бы, скорей бы....", так вот, отличный повод скорейбы совершить/оправдать и так дальше....
отличный повод.

итак, установка: ракорячица и добить всё и всех. ага. удачи мне.

покоя хочу, хочу покоя, покоя хочу, я готова сесть на пол, обхватит голову коленями и сжаться, дожидаясь тишины и раскачиваясь.
на какого ребёнка кричат за то, что он покупает книги? что он читает?..
на какого - на меня. опустим тот факт, что из меня ребёнок уже не очень
я чё, выясняется, что мне дали на краску "взаймы". супер. просто я перекрасилась в салоне сегодня, благо, знакомая девочка-экспериментатор есть
сейчас уехали родственники. мать опять ушла. собак уже даже не воет - привык, что ли.

странно. я недавно открыла для себя 2 совершенно ... не могу подобрать слово ... вещи.
вещь номер раз.
никакая я нахрен не сова. просто ночь - единственное время суток, когда у нас дома тихо. я люблю гулять днём. я люблю раннее-раннее утро, когда все или уже спять, или ещё спят. я люблю солнце.
никакая я нахрен не сова оказывается, и все мои психологический (возможно именно такие) проблемы отсюда. из недостатка покоя. и нет у меня ничего особенного/паталогического с головой. просто.... ну, может оч восприимчивая нервная система, не более, и ВСД моя, но это не особо к делу относится.
вещь номер два.
у меня всегда был "человек сердца". мнимый или настоящий. человек, которым я восхищалась, которого любила, которому хотелось звонить если что, на чьи фотографии хотелось смотреть. ну, последний пункт распространяется на многих известных и неизвестных, но тем не менее. всегда был человек, от которого у меня перехватывало дыхание, пусть даже у меня в голове.
сейчас нет такого. сейчас вообще никого нет.
я никого не люблю.
....
это непривычно. всегда был кто-то. всегда был кто-то, про кого мне было приятно думать, что я чья-то. вроде так.
никого нет. пусто.
свобода или пустота?
без понятия.
а хочу ли?.. - вот главный вопрос.
- конечно хочу, - был бы логичный ответ.
а вот хрен вам, не хочу оказывается.
нет, мне хотелось бы иметь человека, к которому можно "привалиться", поговорить, посидеть в темноте в обнимку. человека, который сильнее меня, от которого веет спокойствием и умиротворением.
но это совсем-совсем не то.
наверное, сейчас это выглядит как будто я - нечто такое забитое, что хочет.... заботы что ли.

я сама ничего не знаю. это заставляет задумываться больше всего.

не люблю новый год ещё и потому, что заставляет очень много думать. для меня первые 10 дней года - всегда самые сложные.
в позапрошлом году меня гложила постлагерная депрессия; в прошлом я вообще не знала, как жить дальше, потому что смертельно устала, но не понимала, от чего; в этом "я всё так же в тумане". вообще ничего. а ведь говорят, что при расстройствах психики отрицательные эмоции - уже сдвиг в лучшую сторону. не помню, про какие точно расстройства говорилось, про депрессию что ли....

я зарываюсь в книги. похоже, они становятся моими единственными друзьями.
я в этом году никого не поздравляла. только Милку, но это не в счёт, а, ещё Славу, и я не дозвонилась до Стаса. всё.
ничего не кому не дарила. - а??.. что??.. уже новый год??....

мои желания становятся всё более мелкими. я уже не знаю, смогу ли учиться в вузе, в том смысле, я вообще то выбрала или не то.
я была бы довольна, работая где-нибудь в Питере в каком-нибудь книжном магазине. ну, как-то так.
ещё мы с Миланой выяснили корень всего. здесь такие обстоятельства, где мы - не мы.
у неё вообще вся жизнь - спектакль. все знают Милу, девочку-хэхэй, и я одна - слышите, одна! - знаю её настоящую. знаю аристократичную, мудрую, чуть грустную Милану. знаю Лану. да, это настоящее сокращение от её имени.
в общем, нам надо валить и валить вместе. и начинать всё заново, следя друг за другом.
довольно сложно объяснить то, о чём я сейчас пишу.
мои мысли сбиты в одну кучу.
я сама порой не особо понимаю что думаю.

в общем, скоро начнётся трудовой семестр, и дай бог я выйду из этого опасного состояния, в которое меня уже давно вгоняют зимние праздники.

меня душит мой возраст, меня душит это пространство, меня всё душит.
будет прекрасно, если я поступлю в ВУЗ в Петербурге. летом надо поехать туда. и, если получится, взять Милану с собой.
даа. скрестим пальцы, господа.

блин, ну что за хрень. грёбая гордость.

сижу, разбираю фотографии на фотике. попутно захотелось часть из них показывать сидящей рядом ба. дохожу до сета, где меня Милана снимает - пустынная поляна где-то в Битцевском лесопарке, я в длинной красной этничной юбке, в куче, КУЧЕ висюлек на шее, с распущенными длинными красными волосами, и в лифе, который как купальник, на фоне ядерно-синего неба и жёлтой сухой травы. ну красиво же. постановка классная.
показываю, говоря, что Милана прекрасный фотограф.
- ммм.... а чё это вы разделись?!!
- ээээ Оо
- там маньяки!! Битцевские!!
- блин, его ж посадили давным-давно....
- их там намноооого больше!!!!
- господи, ну какая ж ты идиотка иногда, честное слово. в схожих ситуациях всё время обращаешь внимание не на то, что надо =\
тут она надувается.
- я с тобой не разговариваю.
- почему? Оо
- а чё тебе с идиотками разговаривать.
- ээээ....
- вон отсюда!! пошла!! - плачет - я твоего папашу за это выгнала, и тебя выгоню!!!!
- ну извини меня, если тебя это задело, просто ты....
- пошла вон с глаз моих!!
- ну ладно, сейчас, кофе допью и пойду.
- никакого кофе!! пошла воооон!!!!

вот, кстати, и эта фотографиявот, кстати, и эта фотография

сидит щас на кухне, я допиваю кофе, ухожу в матери фильм смотреть.
спустя часа 2 выхожу на кухню кружку помыть, думала, отошла уже - нет, демонстративно ушла в другую комнату телик смотреть.

и вот в чём я не права?!! я же извинилась тут же!!
не права была она, да, она беспокоилась скорее всего из-за того, что было (о боже) летом! ну не глупо ли?!
и при чём тут вообще мой отец....
она рассказывала, что она его выгнала, потому что он видите ли ничего не делал, не работал в смысле, дармоедничал. но тут же она говорила, что он обо мне маленькой заботился. он обрадовался, когда узнал, что у него дочь будет. кстати, Полиной он меня назвал. потому что это имя есть почти во всех языках, типа как Анна. так он мне больше внимания уделял. сидел со мной, гулял, купал.... а мать нет.
только он тоже что-то когда-то сказал ба, и она его выгнала.
а возможно, если б не выгнала, всё сложилось бы по-другому. ну поругались бы они с матерью потом. но за мной-то он ухаживает. и возможно ба не пришлось бы уходить из-за меня, точнее, наверное, из-за матери, с любимой работы (она была школьным учитетелем истории и обществоведения).
эх. но как она любит говорить "в истории нет сослагательного наклонения". хотя в некоторых учебных заведениях есть чисто аналитический предмет - альтернативная история.

она (бабушка) никогда в жизни не признает, что она не была права. даже когда это так. она никогда, никогда не скажет именно этих слов - "я была не права". я даже как-то просила к случаю. нет, никогда я от неё их не слышала.

помню ещё один случай. мне лет 14 было.
я сидела и заправляла брюки в сапоги, сложный процесс, понимаете ли. но я всё делаю как мне надо. она подходит и начинает объяснять как "правильно" (то есть, как делает она) это делать - сначала ставить ногу в сапог, потом оборачивается штанина.... я делала ровно наоборот. ещё секунда и у меня всё бы получилось. но она стоит и говорит, что это не так, а вот это не эдак.
я, не отрываясь от "дела" говорю что-то вроде "ой, да иди нафиг, щас всё будет".
вы чооо, она дулась неделю наверное. практически всегда, делая что-нибудь мне, она добавляла "....которые бабушку нафиг посылают...."

вот, ВОТ О ЧЁМ Я ГОВОРЮ, когда говорю, что люди должны уметь засовывать свою гордость в задницу иногда!
просто потому что это глупо.
потому что я умею это делать. я тут же извинилась. а она дуется.
да, я её ранила, но она что, нет? никогда этого не делала? делала. и никогда не извинялась. потому что.... а хрен её знает. понятия не имею. та же гордость. не позволяла извиниться что ли. или она не понимала, что ранила, что тоже не даёт ей бонусных очков....
делать ей суперпоблажку, ссылаясь на возраст/уважение? да нет же. все мы люди, не более.
забывать о "плохой" гордости (это наверное и есть гордыня, ага) - это одно. унижаться - совсем другое. унижаться нужно в другом случае. например, когда любящий муж напился и ударил свою жену. он даже не вспомнит этого, а когда ему расскажут, то будет готов сгореть от ужаса от самого себя. потому что он вообще не осознавал тогда, что делает, потому что она могла просто случайно попасться на пути, он хотел её подвинуть, но не рассчитал силу, и она, допустим, ударилась лицом о стену. но это сделал он. и он придёт, и извиниться. а ей всё ещё больно. и вот тогда нужно унижаться. мужу перед женой. потому что он осознаёт, какой ужас сделал, не важно, в каком состоянии, а ведь он так любит её. вот тогда нужно рыдать, валяться в ногах, унижаться. и ведь простит, но менее больно от этого в первое время становиться не будет.

как я сказала однажды про то, что Арина не сможет придти ко мне на ДР. все думали, что я на неё обиделась, что она не смогла отложить подготовку к зачёту и придти, а потом я долго объясняла всё.
- я совершенно не обижена на Арину, потому что если такая вещь как Обстоятельства, От Нас Не Зависящие. я совешенно не злюсь на неё, мне было бы логиченее обижаться на профессора, который поставил зачёт на тот понедельник. нет, Арина тут ни при чём. но от этого мне не становится менее обидно от того, что её не будет. чувствуете разницу?...

почувствовали единицы.

ещё одна вещь. я совершенно не понимаю, почему.... ну вот смотрите. ситуация. две подруги. или два друга. не важно. ладно, возьмём подруг, чтобы определиться с полом.
в этом отношении мне оч нравятся английский и финский. в английском предметы не носят родовой принадлежности - it, а в финском местоимение 3 лица единственного числа для обоих родов одно и то же - hän - он и она одновременно. но так как в русском этого нет, я рандомно остановлюсь на подругах.
итак, две подруги. лучшие. и у одной есть парень например. но он увидел другую подругу и ушёл к ней. спокойно, без истерик. просто "катя, прости, я полюбил аню".
и тут начинается.... холи вар между этими катей и аней.
при чём тут это?!! разве поссорились бы они, если бы от кати ушёл этот эээ дима, а к ане пришёл одновременно какой-нибудь саша?! конешно нет.
давайте разделять. или не знаю, может у меня раздвоение личности.
понравился мне эпизод в фильме "о чём говорят мужчины", там ещё Квартет И играет. там 4 мужика по пути на одну тусовку рассуждали про измены, отношения и честность. и вот один сказал, что будет честен.

качество - говно, зато эпизод прям то, что надо.



кааак мне прямо понравилась эта сцена. боюсь, что у меня может быть то же самое) до смешного просто.

или как в Дарье, когда этот... эээ как его... том? да, кажется так его звали, ага. когда том ушёл от джейн к дарье.
- твой нынешний, мой бывший, но моё любопытсво берёт вверх. рассказывай, что случилось?)
и они ведь тусили втроём. мм, идеально.

Паркин молодец. меньше заморачиваться надо (не теряя головы, конешно), и будет вам счастье.


***

ещё одна интересная штука. мне сегодня сон снился, такой, не яркий, а как обычно сны показывают - летящий, мутный, лёгкий, ненастоящий, кототкий, без деталей.
просыпаюсь я на обочине дороги рядом с домом. а траве. в ночной рубашке, которая была у меня, когда я была маленькая совсем, я её обожала и носила очень долго.
просыпаюсь. понимаю, что надо домой - ночь, а я на улице. не холодно.
в гору, от дома - фонари. что-то видно. в ту сторону, в которую к дому - темень такая, что ваще ничего не видно. причём я уже почти проснулась, и потому что я сплю в маске, мне далее покажется, что я ещё и в такой маске, ога, и так темно, а тут ещё....
в общем, я сначала пошла к фонарям, никого нет вообще. пусто. понимаю, что мне в другую сторону.
я иду в темноту. и вот это ощущение маски, но во все я без неё. иду, иду.... начинаю бежать. не быстро. руки в стороны, чувствую - с обеих сторон кусты (хотя на самом деле там с одной-то стороны еле-еле будет травки). руки в стороны и пальцами провожу по этим кустам - чтобы не сбиться с ровной дороги в полной темноте. к подъезду подхожу, а там стоит бабушка. только эээ странная. я ей кидаюсь в объятия, она как бы волновалась, а я вроде была напугана, но не гротескно это всё как-то. и всё. но. странной бабушки была в том, что она была в виде одного эмм чудища что ли.
мне в детстве (примерно когда была та рубашка) в коридоре в темноте чудилось существо. и было какое-то сходство силуэтов с ба - меня это саму удивляло. ну, такой типа бугимэна, у кого подобного не было, детьми все были. и вот оно не очень высокое, с короткими жёсткими волосами, всё чёрное, как из пепла, тонкие руки с когтями, худое, а глаза.... большие, круглые, похожи та то как у мухи, но не настолько кристаллизированные. как фонарики, не испускающие лучи света. просто 2 больших круглых чуть выпуклых зелёных глаза. изумрудно-зелёные. и вот силуэт вот этот, и 2 глаза. пасть.... скорее рот, с зубами, как когти. и порыкивает. вообще оно было тихое и просто смотрело на меня в том коридоре, ну, знаете, который кухня-туалет-ванна. а я на него не смотрела. убегала, закрывала дверь, и ложилась под одеяло с головой. а дверь была тогда с витражом (в другой комнате я жила), и я боялась посмотреть на дверь, не боялась, а скорее не хотела, потому что мне будет неприятно. неприятно, если я увижу, как оно вышагивает там. хотя оно, нет, я точно знала, что это она, женского пола существо, только в том коридоре.

и тут во сне бабушка в виде этого вот бугимэна. я уже и забыла про него.

и в этот же день мы типа поругались. странно это всё.

я помню, в день, когда я узнала, что умер дедушка, мне снилось, что я борюсь с каким-то зелёно-красным драконом. с копьём. а материна подруга Вика Орлина мне помогает - копья меняет что ли.... а до этого, или за день до этого.... в общем, сон, который я помню до этого, это как я вижу, как маленьких мальчика и девочку какие-то лапы завязывают в листочки. листья с деревьев. какие-то лапы. а мальчик с девочкой похожи на куколок из Лего, которые у меня тогда были. красивый такой набор был. папа привёз мне в 4 года - последний раз, как я его видела. он принёс 2 набора Лего, одно ведро Лего с эээ ну типа отдельными кубиками просто, ещё тортик какой-то.... я занялась наборами, и вот он, там мальчик и девочка, милые, похожие друг на друга, устроили привал палаточный в лесу, там была палатка, зелёная доска с пупырышками, на которую это всё крепить надо, всякие приспособления для лошади - уздечка, седло, и тп, сама лошадь.... серая такая.... красивая.... цветочки ещё всякие.... и вот я мальчика и девочку распечатываю, а бабушка говорит что-то вроде "подожди, тут всё такое мелкое, сейчас раздербанишь и потеряешь, подожди когда я освобожусь, вместе всё аккуратно распечатаем и поиграем....".... у неё ещё тогда волосы были естесственного серо-седого цвета, не помню, когда она начала в белый краситься.....

о боже, ну и ворох воспоминаний....

вообще много чего мне мерещилось, я помню. причём отчётливо. самое раннее воспоминание - я лежу в кроватке, ещё детской такой, с решёткой, головой к окну, мне жжжутко мешяют комары, я не могу уснуть.... они жужжат.... я закрываю уши одеялом, мне жарко ужасно, но стоит открыть уши - жужжение аааа. я была.... в отчаянии?.... и тут.... я вижу, как на меня из окна напрыгивает тигр. самый такой натуральный. появляется, напрыгивающий тигр - усы топорщаться, папы вытянуты в прыжке, паст раскрыта.... не кровожадный, а благородный. я зажмуриваюсь, но он испаряется. не долетает что ли.... но комары и жужжание прекращается и я, наконец, засыпаю.
причём я спать до этого не могла из-за комаров. я точно помню. так что это не сон.
галлюцинация? воображение? мне было меньше 3х лет. раз я в кроватке детской ещё спала.
никто не верил мне, что я это правда помню, пока я в сознательном возрасте (лет в 12) не указала точно расположение моей кроватки и остального.

какие у меня ещё воспоминания из глубокого детства....

как я сижу в детском стульчике. я вижу мраморный пол на кухне, вижу столешницу, вижу мои ручки на ней, и пару погремушек у меня в руке.
я всё это описываю, говорю, где стоял стульчик, что он оранжевый, что вот такие погремушки.... у родственников челюсть отвисает. они достают фото и всё сходится. отвисает челюсть уже у меня.

помню я достала как-то собаку нашу - английского коккер-спаниеля Тома. мать назвала его в честь вокалиста Modern Talking Томаса Андерса - это одна из групп, по которым она сохла. значит, я его достала, он прижал меня лапами к шкафу. смотрит в глаза. чёрная собака, с кудрявыми длинными кашемировыми ушами, чуть рычит, смотрим своими чёрными бездонными глазами на меня так, грозно. и чуть прижал челюстями мою левую руку. прижал, а не укусил. он знал, что я - "хозяйский щенок", и меня трогать нельзя.
на том месте, на левой руке у меня потом появилась родинка. моя любимая.

помню, как бабушка болела желтухой вроде и как ей делали уколы. в спальне тогда кровати стояли по-другому, на другой стороне.
моя же стояла у стенки, ногами к двери.
там же помню как однажды прадедушка принёс жжжутко горькие таблетки от горла, и я просила пить. бабушка выждала "хоть 15 минут, чтоб лекарство подействовало", потом дала воды. когда она ушла, я оегла спать. над моей кроватью, на стыке стен висела иконка. на иголочке. я всегда её снимала и клала рядом на трильяж, нет, трильяж у прабабушки в квартире был, на просто зеркало, ну, как туалетный столик, причём клала лицом вниз. мне не нравилось, что Он на меня смотрел.

ещё помню, как бабушка решила меня наказать однажды. поставила в угол, сказала "стой тут лицом к стене".
я честно стояла минут 10. потом мне надоело. хоть я считала, что была невиновна, я думала, ну ладно, допустим, я виновна (не помню в чём было дело). но я не поняла, в чём суть наказания. я стою, никого рядом нет, делай что хочешь, только лицом к стене, стоя на одном месте. мне стало скучно, суть наказания я не поняла, и я ушла.
лет через 7 мне объяснили, что я должна была "подумать о своём поведении". мм.

ещё раз она пыталась меня наказать, поставив на горох. даже помню где именно это было. в спальне, у стены, между моей кроватью, точнее креслом разложенным, и дверью. поддон, там сухой горох. я голыми коленками встаю. ничо. ба покровительственно стоит сзади. я опять спрашиваю "в чём суть?". она отвечает, что стоять коленками на горохе должно быть немного больно. а я ответила, что я ничего не чувствую, и это было правдой. ну горох и горох, чё. пол-горох, горох-пол - один фиг. по-моему она просто меня отпустила.

ещё помню. чем-то я её выбесила, она сказала, что раз я не понимаю, то всё будет объяснять ремнём, типа как другим детям делают. перевернула меня, и шлёпнула один раз. дальше нужно было просто одеться. я одеваю трусы. выяснилось, что наизнанку. она меня опять ремнём.
что было дальше - не помню, я была настолько шокирована таким "рукоприкладство", что косячила постоянно по мелочи и по-моему ей просто надоело таким образом воспитывать меня.

потом помню, как она стоит готовит, а я всю канючу на тему, чтоб она научила меня писать/читать/считать. я её "заколёбываю" и на след. день она покупает кучу наборов с баквами, цифрами.... кажется это называлось "касса букв и цифр". а ещё я обожала одну тетрадочку рабочую. так были логическо-математические задачки с Томом и Джери. несколько лет с ней носилась.

ещё какие-то обрывки всплывают, но это всё уже когда я в школу пошла, это не так интересно.....
а вообще прёт очень много чего, как цепочка, и написала бы, но очень много времени это займёт да и терпения может не хватить....
и, как ни странно, я очень довольна своим ранним детством. очень. особенно дошкольным.

вообще странно. как будто после этого сна с тем, хорошо, будем обзывать его, то есть её, бугимэном, нет, бугивумэном, мне всё это вспомнилось и пришлось снова на ум. цепочки, цепочки, цепочки мыслей и образов, один вытекает из другого, всё меняется со скоростью калейдоскопа.... картинки....

ох. с ума можно сайти. улётный трип в собственное подсознание эээ детство и вообще.... странное чувство.

надеюсь, она перестанет дуться сегодня-завтра. надеюсь =\

мм. стабильно часов в 6 ктото начинает под новый год у нас дома истерить.
ба ушла за последними мелочами в магаз, так прабабка чудить начала) в общем она начала голосить, звать ба, вышла в холл квартиры, долбицца во входную дверь, и орёт, нет, ОРЁТ, вот так
- ааа!! Галочка, миленькая!! вернись!! они тебя задерживают!! ну она же упала!! я же точно знаю!! алё!! я тебе звоню!! сказала она держась за ручку двери Галочка!! ааа!!! эти девочки я и мать меня пугают!! они говорят, что ты в магазине!!!! но я же знаю, что это не правда!!!! мне сказали!!!!

я не могу уже)) мне остаётся только смеяться)) в своё время это уже настолько изнасиловало мою нервную систему, что я даже на похоронах буду самой весёлой)) кстати если смотреть со стороны, на похоронах действительно много чего абсурдно-весёлого) но это только со стороны. крхм. и да, в моей жизни было 2 смерти.

ещё порадовал эпизод с матерью.
- сходи оплати телевидение
- неа
- почему?
- я сегодня не выхожу)
и вот оно. это возмущённое лицо, вытянутое, выпученные глаза, взгляд исподлобья, разведённые руки)
- ты чё, совсем офигела, да? ты чё, совсем? подразумевалась "сумашедшая"
- ага)
- не, ну ты чё ваще совсем? это ты так шутишь?!
- нет, я абсолютно серьёзно)

потом приходит ба, начинается истерёж-жалование
- мало того, что бабка орёт, ещё эта, ЭТА мне устроила тут!!
- что? Оо
- не пойдёт она никуда!! не выходит она сегодня!! я ваще должна лежать болеть!! ничего же уже не прошу!!
ага. а "уберите мне комнату", "сходите в магазин и купите то что я скажу", "приготовьте мне уже пожрать" - это были не просьбы, да. это были, видимо, приказы)

но в итоге я всё-таки пошла, надо было Милке позвонить, не хотелось делать это дома.
- мм, дорогая, у нас годовщина!
- ага))
- и какую же мы будем считать? ту, когда мы познакомились, или ту, когда мы впервые оказались в одном душе?
- да нее, надо отмечать обе)) кстати, я к Крикету иду, к родителям его.... буээ, Полин, я так не хочу((
- понимаю) а я над матерью издеваюсь)
- мм) и как?
- пока весело))
- это главное)) если учесть, как она издевалась над тобой))
- точно)) в общем, к Крикету, да?
- аааа, даа(((
- чувствую, детка, ждёт нас однополый брак))
- я тоже так чувствую =\
- ты прикинь, я стою, лощёный весь такой, в дорогущей водолазке, классическом пиджаке, в брюках, в кожаных сапогах, с сигаретой в руке, и разговариваю о том, что, чёрт подери, дорогая, я учу финский, чтобы обеспечить нам достойное будущее!!))) я узнаю про Барбадос конешно, признают там однополые браки или нет, а чё, Финляндия - точно))
- оо да, дорогой, с двухлетней годовщиной тебя))
- нее, ну нам по-любому съезжаться надо))
- я так и знала, что ты захочешь перенести наши отношения на новый уровень!)
- ))))

в общем, примерно на такой ноте и распрощались)) даа, золотое будущее, мать вашу))
да не, я почти уверен, что этим всё и кончится)) хехе))

вот как только дерьмо в моей жизни начало нарастать, по радио опять начали ставить HIM. причём старое.
сегодня, когда оно достигло своего апофеоза, я слышу по радио раритетную the Funeral of Hearts.
и вот оно, да, меня поддерживают. кто? верные товарищи - Сознание и Случай.
это ещё твёрже убеждает меня в намерении набить себе портрет Вало с надписью "kiitos", что по-фински значит "спасибо".
и я не собираюсь спорить на эту тему. потому что меня это преследует по жизни) правда, не первый раз уже)

в общем, сейчас я типа к новому году готовлюсь, ага.
естесственно, по-своему) закупила вкусняшки (не до конца ещё), ещё надо ногти срезать под корень, чтоб на гитаре можно было играть.
сериалов накачала. выбрала самоемягкоебомжатское чтоб дома валяцца. в общем, готовлюсь)

я уже забила на практически истерящую мать, на бабушку, которая постоянно жалуется мне на всё и на всех, я уже молчу о том, что я просто заколебалась ходить почти каждый день в магазы, тащя килограмм по 5-7 каждый раз - это уже мелочи.
я уже точно скоро стану полностью автономна.

я же начинаю тихо ненавидеть Новый Год, честное слово. ничего нормально не работает, всё дороже в 125 раз, не дай бог тебе станет плохо, все нажираются как свиньи.... буээ. люблю Рождество 25го.
ещё мне вообще нельзя смотреть новости, российские в смысле. там всё слишком ужасно =\ меня как-то больше прельщает Евроньюс.

вот ты всё ждёшь от каких-то людей какого-то экстра чего-то, а потом это экстра что-то проявляют ТАКИЕ люди, от которых ты не то что ожидаешь в последнюю очередь, а не ожидаешь вообще.
когда я попала в больницу, мать отказалась ехать, Илье было как бы наплевать, мне позвонила Полина, Милана, а потом часами болтали и слали смс мне Кристина и Ивочкина.
кто меня поздравил в этом году с Рождеством 25го? Милана и Кучан. оу ее.
а сегодня Слава позвонил. аааа, как я счастлива!)) год почти не видела, не слышала около полугода. периодически мы только здоровались в аське, не более. а тут он обещал ещё позвонить 31го и встретиться. ах. как я рад.

не, ну вы что, сговорились?!! по радио играет the Rasmus - Sail Away.... боже, ностальгия-то какая))

в общем, я наверное сейчас счастлив. когда вокруг дерьмище, острее чувствуешь такое вот. да.

Поздравляем!!! Вы — Европа

Ты можешь выбрать любую страну будь то Италия, Испания, Франция, Германия или Швейцария! Там везде тебя встретят как своего!

Пройти тест

товарисчи, это сам кайнд оф безнадёга.
какое там к чёрту новогоднее/рождественское настроение, к чертям всё.

завтра корпоратив в Oriflame. с матерью уже поругалась на тему того, что же одеть.
не хочу "наряжаться". мысль о платье кажется сейчас мне противоестесственной.
Милка высказала предположение, что просто у меня сейчас повышен уровень тестостерона. возможно. он сегодня дооолго рассматривала мою уж слишком обильную шерстистость на ногах, а особенно недавно появившуюся полоску от середины начала стопы ло большого пальца. аккуратная такая полосочка, чёткая.
мдаа. про хребет, проходящий спереди с сзади ровно посередине тела я вообще молчу, а моя мать предпочитает не вспоминать о его существовании.

мм. круто. вот так вот я хожу последние дни.
да нет, правда.
да нет, тут без разницы, кто на фото, просто подборка одежды удачная.



мдаа. а сейчас я любуюсь на фотографии Кейт Мосс и Милы Йовович.
они эм плоские. то, что у меня по общепринятому тоже не самое большое, но это не перестаёт расти, и тем самым меня бесит. очень.
а, да, забыла сказать, что Брайана Молко я уважаю больше за его андрогинность, чем за музыку. и мой гротексно-извращённый трагизм почему-о заставляет меня очень любить вот эту фотографию



Мила Йовович - вообще мой идеал. "острые" черты лица, низкий рост, почти отсутствие груди.



Ширли Мэнсон, ещё, конешно, бесподобна



ну в общем как-то так. я начинаю медледдно выполнять обещание вывесить всех, кто мне нравится внешне.
надо как-то собрать всё в одну кучу. самой интересно.

ещё я скачала себе около 2,5 тысяч шрифтов и подобрала идеальные для татуировки, которую я бы себе набила лет на 18.
мне как раз сказали, что с 18 мне можно будет делать с собой всё, что угодно. дословно: "вот поступаешь в институт и делай, что хочешь, хоть налысо стригись". мм. у них стрижка налысо - это предел.

да, а ещё я себя нарисовала, так, мини-мии потртетик. качество телефонное, увы.



в общем, я опять ни о чём.
а, ладно.

мм, я поняла, русскоязычные новости на финском радио в 11:55.
блин, как прикольно, я могу перевести простейший текстик и слышу отдельные слова по этому радио ^^

отлично, теперь ещё и собака.
она снова вывернула себе пятый палец на передней лапе. он истекает кровью и истерически орёт. пока я его держала, чтоб продизенфицировать и перебинтовать, у меня чуть барабанные перепонки не лопнули. палец неестесственно вывехнут. кровища хлещет. коготь висит на кусках мяса. ааа, опять.
"С Новым Годом!", - сказал нам Крыся.

вы думаете так просто вызвать ветврача на дом?
с 7ого раза дозвонились одному частнику, телефон которого дала одна клиника на районе. он сказал, что раз собака ест - значит не всё там плохо, и до завтра, даже если перелом, потерпит. а завтра нужно идти в клинику и делать рентген. в худшем случае ампутируют коготь или палец этот пятый нафик, он всё равно в ходьбе никак не участвует. а пока я ему впихнула полтаблетки баралгина и новокаином польём палец на ночь.
хорошо от моих многочисленных проколов у ушах у нас остались хлоргексидин и левомеколь.

оооххх, товарисчи, как же я заколебалсо.

ещё один общий зачёт нам придумала наша историчка. видите ли, общага у меня на 5 все зачёты кроме экономики (4), поэтому мы с Анечкой будем писать ещё общий по сферам чел. жизни - политическая, духовная, экономическая, социальная, всё вместе, нам просто ЕГЭ дадут наверное. и ещё зачёт по праву - осилить 120 страниц занудного бреда и будет ещё минус один предмет в зачётной ведомости. отлично.

сегодня в поисках самого дешёвого я оббежал 3 магазина. ага, да, сегодня был буран. точно. зато дома есть едааа)) щас хоть поела нормально, а то яичница из 1 яйца с парой кусков колбасы из бумаги (70 р за 400 гр) - это не дело. щас пельмешек навернул с соевым соусом.... и чай за 33р 20 пакетиков. ничё, со вкусом каким-то, и нормально, потянет. даже вкусно.

когда у тебя всего мааало-мало, то начинаешь радоваться прикольному вкусу чая. это прекрасно.
как Анечка любит отвечать на вопрос типа кагдила "нуу, с точки зрения Бесконечности просто супер, а так, конешно, всё дерьмово =\"

сегодня мои друганы долго мне любили мозги. у нас все парни помешались на Академии ФСБ. так вот. когда я случайно упомянула, что учу сама финский, так один из них (со справкой их психоневродиспансера по ходу или из похожих инстанций) начал меня всё посвящать, как используют женщин в ФСБ в России. типа, надо мне соглашаться "вербовать и обрабатывать" финскую элиту, используя методы древнейшей женской профессии. в качестве оправдания он говорил "ну как же, тебе же лучше! где-нибудь двадцатый финн возьмёт тебя в жёны...." ноу комментс. второй встал, набычился на него, и понеслось.... "ты щас поняла, что он тебя посылает трахаться с так называемой финской элитой?! эй, ты, №:?;№* "№*(; ( "№((); ))№**"(""*"?;;%%;!!!! полин, извини, просто понимаешь, не сдержался, ну херню он несёт".

я - единственный человек, которого уважает местный авторитет) это мило. он даже старается при мне не материться и не выказывать своих откровенно расистких убеждений. какааая прелесть.
представьте меня, стоящую в мужском костюме практически (галстук, рубашка, пиджак, сапоги на шнуровке, грубая сумка, чёрные джинсы, конский хвост, серьги аля пирсинг, маникюр под корень без лака, прокуренный голос, а, да, мне тут парфюм унисекс перепал, ага), со мной уже здороваются рукопожатием, мм, интересно, что думают девушки моего класса. Лина меня с детства знает, что я на голову е**нутая, Анечка просо всё понимает.

а вот когда мне быть слабой?!! с каждым днём случается что-то такое, что меня своего рода закаляет.
я уже очень много могу сделать, чего бы не могла скажем может года три назад.
на самом деле, когда я начинаю размышлять на эту тему, я тут же всмоминаю, что зачатки МеняСильной во мне нашёл Стас. он как-то.... рассказывал, как он ведёт в себя в некоторых ситуациях, и это мне помогало, он говорил, что со своими страхами надо бороться, и теперь я спокойно хожу в темноте по улице, даже одна - раньше я панически боялась темноты на улицах. он учил не зависеть ни от кого и дорожить теми, кто действительно этого заслуживает. рассказывал, что бы он сделал в определённых ситауциях (экстренных). я тоже поняла, что могу даже на органы себя пустить ради тех, кто мне действительно дорог, а таких очень и очень мало. не знаю, к счастью или к сожалению.

я была только после больницы, 4 марта я вышла оттуда, а 11 апреля я впервые с ним встретилась вживую.
в общем, очень большое влияние на меня он оказал, как ни странно. могу его назвать своим Духовным Наставником)

а потом была череда каких-то идиотких событий.... бррр.... в общем, вот до сих пор щас такая жопа. ну, знаете, есть два состояния отсутствия денег: "денег нет" и "денег нет ваще". вот сейчас второе)

а Анечка мне сделала охренопупительный подарок на Рождество - она собрала все свои диски и концертные DVD, и отдала мне)) это просто прекрасно)) там даже нашлись обрывки чего-то, что я писала тогда. тааакая ностальгия)))) каждый раз мы с таким упоением вспоминаем это всё.... и какие-то случаи, сцены, события, мы всё это воспринимаем так, как будто это правда было.... мы вспоминаем какую-то идиотскую статую, которую кто-то кому-то подарил, потом мы вспоминали, как один из персонажей упал рожей в салат, потом ещё что-то было про водку и клубнику.... как мы ездили шумной компанией на какой-то машине, а потом за нами погнались другие персонажи с базукой)) и как мы от них улепётывали по всему отелю, как разговаривала чья-то голова, кто с кем целовался на заднем сидении и кого блевало в багажнике)) а ведь.... это всё.... происходило только в нашей голове.... и нигде, нигде больше. забавно, да?....

мой моск отключается. я всё в каком-то тумане, в своих каких-то раздумьях. мне приходят образы и персонажи, разыгрываются сцены в голове, и я ухожу в себя, а с виду я как будто о чём-то задумалась. и так всё чаще. но это не бред, меня это не беспокоит. просто рассказываю, что такое вот у меня есть.

боже, мои пальцы двигаются с необычайной быстротой. я очень, очень быстро печатаю, и уже не глядя. клааасс.

я понимаю теперь, почему мне не нравились альбомы HIM, такие как Dark Light, Venus Doom. в большинстве своём, за исключением каких-то отдельных песен. я говорю про альбом целиком. а вот новый Screamworks: Love in Theory and Practice - меня ничто так не пронимало целиком после их нетленного Love Metal.
а теперь понятно. те альбомы скорее всего были написаны под алкогольным бузом, а этот в трезвом состоянии, после реабилитационного центра.
посмотрела интервью, проследила за поведением, поняла, что много общего, и почему этот альбом щас мне так помогает.
боже, человеку 34, у него никого нет, он заполняет своё тело портретами широко известных в узких кругах личностей, которые как-то на него повлияли, он после реабилитационного центра, он фанатично погрузился в работу и сделал нечто шикарное. его спасает семья (благо, что она есть, повезло), такие же долбанутые друзья (благо, что они тоже есть), книги и фильмы. ммдааа. а поведение, ужимки, интонации. нет, может я конешно щас бред несу, но, как говорится, имхо. тоже шизоид.
и есть что-то схожее. забейте, я понимаю, о чём я, и всё тут.

вроде всё рассказала, что хотела.
пойду расслабляться, учить финский что ли. так приятно голову занимает. ага.

и вместо "спасибо, Полина, что сходила по голольду с сумками и стояла с калькулятором с супермаркете", я услышала "эх, опять минус 700р, а есть-то особо нечего....".
это потому что первое за 3 с гаком суток, что услышала бабушка от матери, это было "вот теперь поймёшь, как это - заболеть, когда дома сидишь".

блеск, я обожаю свою семью так называемую.
припёрлась спустя 3,5 суток, ещё и выёживается, что неубрано нигде и есть нечего.
а есть реально нечего. моим обедом была булочка за 11р, которую я сама и принесла себе. а, нет, до этого была плошка хлопьев. ага.
на свои деньги купила себе какую-то китайскую смесь для жарки, кетчуп к ней, упаковку сэндвичного хлеба, пару финских йогуртов и банку кофе. всё. это мне для на 3-4. класс, мама, я тебя люблю.

сейчас сидела в ванной с пеной. смотрела на пузыри. в полной прострации. единственная мысль, на которой я себя поймала, была "вот будет у меня маленький сын, или очаровательная девочка, непременно похожая на отца.... я буду купать их в благоухающей пене и рассказывать про интерференцию света на цветных пузырях...."
клиника, товарисчи. про интерференцию я буду рассказывать своим детям. но эта картина мне показалась настолько милой, что я чуть не расплакалась.

посты становятся всё менее содержательными, всё более какими-то.... странными. это уже даже не нытьё. это просто бред какой-то.

ага, сегодня у меня плыл пол в комнате и шнур от душа улыбался мне во все 284 зуба (я считала).

мм, картинка в тему: тык



а всё думаю, как, где и каким шрифтом себе набить. хочу на 18 лет себе сделать первую татуировку - думаю, это символично.
там должна быть примерно такая надпись:



и это таким олдскульным шрифтом, с кучей завитушек.

ещё хочу надпись "In Venere Veritas" - уж очень мне понравился смысл. вспоминается Ивочкинская vitam impendere amori как-то так.
Анечка, ты прекрасна, я тебя люблю.



мне ещё пара фраз нравится. "Let't fall apart together now" - давайте разлагаться вместе прямо сейчас!!)) ии!!))

ну, и конечно нетленное из the Cardigans



хочу вот что-то из этого на левой руке, рядом с локтем, только надо что-нибудь придумать, потому что иначе получится, что это всё на венах =\ а это не айс.

ну в общем как-то так.

сидела ещё и мечтала о Питере.
вот у меня щас в кошельке тыща. это билет в один конец. ещё тыща - билет во второй. и ещё надо ровно в 2 раза больше, чем дней там. потому что тысяча в день - это за жильё, а ещё надо ездить и есть, ну и всё остальное.
эх.
то есть на 1 день - 4 тысячи. фак.
мечты-мечты.

живу тем, что строю планы, как я буду где-то в другой жизни, далеко, пусть даже на деле не очень, и всё будет по-моему, как я сделаю.
попахивает безнадёгой.

надо учица. завтра зачёт по общаге, а я финский учу. мм.
зачёт, конешно, не обязательный, если я не приду на него завтра, то приду ещё когда-нибудь, но блин.... надо расстаться со всем этим как можно быстрее.
а ещё ЕГЭ, о боже....
ога, детка, тут надо добавить "о боже, а ещё институт...." если повезёт - в 22м годам буду свободна как ветер. даже к 21,5. ага, но сейчас-то мне 17.... ох.

да я говорю, бессмысленные какие-то посты. даже противно.


Muzicons.com


Muzicons.com

депрессивненько.
первая просто странная, вторая напоминает что-то аля Масяню или Дарью. ага. в Дарье по-моему она даже есть.
интересно.

у меня нет слов. просто есть какие-то бессвязные мысли.
пойду поем первый раз за день нормально и начну-таки готовиться к общаге. ага.