блин, ну что за хрень. грёбая гордость.

сижу, разбираю фотографии на фотике. попутно захотелось часть из них показывать сидящей рядом ба. дохожу до сета, где меня Милана снимает - пустынная поляна где-то в Битцевском лесопарке, я в длинной красной этничной юбке, в куче, КУЧЕ висюлек на шее, с распущенными длинными красными волосами, и в лифе, который как купальник, на фоне ядерно-синего неба и жёлтой сухой травы. ну красиво же. постановка классная.
показываю, говоря, что Милана прекрасный фотограф.
- ммм.... а чё это вы разделись?!!
- ээээ Оо
- там маньяки!! Битцевские!!
- блин, его ж посадили давным-давно....
- их там намноооого больше!!!!
- господи, ну какая ж ты идиотка иногда, честное слово. в схожих ситуациях всё время обращаешь внимание не на то, что надо =\
тут она надувается.
- я с тобой не разговариваю.
- почему? Оо
- а чё тебе с идиотками разговаривать.
- ээээ....
- вон отсюда!! пошла!! - плачет - я твоего папашу за это выгнала, и тебя выгоню!!!!
- ну извини меня, если тебя это задело, просто ты....
- пошла вон с глаз моих!!
- ну ладно, сейчас, кофе допью и пойду.
- никакого кофе!! пошла воооон!!!!

вот, кстати, и эта фотографиявот, кстати, и эта фотография

сидит щас на кухне, я допиваю кофе, ухожу в матери фильм смотреть.
спустя часа 2 выхожу на кухню кружку помыть, думала, отошла уже - нет, демонстративно ушла в другую комнату телик смотреть.

и вот в чём я не права?!! я же извинилась тут же!!
не права была она, да, она беспокоилась скорее всего из-за того, что было (о боже) летом! ну не глупо ли?!
и при чём тут вообще мой отец....
она рассказывала, что она его выгнала, потому что он видите ли ничего не делал, не работал в смысле, дармоедничал. но тут же она говорила, что он обо мне маленькой заботился. он обрадовался, когда узнал, что у него дочь будет. кстати, Полиной он меня назвал. потому что это имя есть почти во всех языках, типа как Анна. так он мне больше внимания уделял. сидел со мной, гулял, купал.... а мать нет.
только он тоже что-то когда-то сказал ба, и она его выгнала.
а возможно, если б не выгнала, всё сложилось бы по-другому. ну поругались бы они с матерью потом. но за мной-то он ухаживает. и возможно ба не пришлось бы уходить из-за меня, точнее, наверное, из-за матери, с любимой работы (она была школьным учитетелем истории и обществоведения).
эх. но как она любит говорить "в истории нет сослагательного наклонения". хотя в некоторых учебных заведениях есть чисто аналитический предмет - альтернативная история.

она (бабушка) никогда в жизни не признает, что она не была права. даже когда это так. она никогда, никогда не скажет именно этих слов - "я была не права". я даже как-то просила к случаю. нет, никогда я от неё их не слышала.

помню ещё один случай. мне лет 14 было.
я сидела и заправляла брюки в сапоги, сложный процесс, понимаете ли. но я всё делаю как мне надо. она подходит и начинает объяснять как "правильно" (то есть, как делает она) это делать - сначала ставить ногу в сапог, потом оборачивается штанина.... я делала ровно наоборот. ещё секунда и у меня всё бы получилось. но она стоит и говорит, что это не так, а вот это не эдак.
я, не отрываясь от "дела" говорю что-то вроде "ой, да иди нафиг, щас всё будет".
вы чооо, она дулась неделю наверное. практически всегда, делая что-нибудь мне, она добавляла "....которые бабушку нафиг посылают...."

вот, ВОТ О ЧЁМ Я ГОВОРЮ, когда говорю, что люди должны уметь засовывать свою гордость в задницу иногда!
просто потому что это глупо.
потому что я умею это делать. я тут же извинилась. а она дуется.
да, я её ранила, но она что, нет? никогда этого не делала? делала. и никогда не извинялась. потому что.... а хрен её знает. понятия не имею. та же гордость. не позволяла извиниться что ли. или она не понимала, что ранила, что тоже не даёт ей бонусных очков....
делать ей суперпоблажку, ссылаясь на возраст/уважение? да нет же. все мы люди, не более.
забывать о "плохой" гордости (это наверное и есть гордыня, ага) - это одно. унижаться - совсем другое. унижаться нужно в другом случае. например, когда любящий муж напился и ударил свою жену. он даже не вспомнит этого, а когда ему расскажут, то будет готов сгореть от ужаса от самого себя. потому что он вообще не осознавал тогда, что делает, потому что она могла просто случайно попасться на пути, он хотел её подвинуть, но не рассчитал силу, и она, допустим, ударилась лицом о стену. но это сделал он. и он придёт, и извиниться. а ей всё ещё больно. и вот тогда нужно унижаться. мужу перед женой. потому что он осознаёт, какой ужас сделал, не важно, в каком состоянии, а ведь он так любит её. вот тогда нужно рыдать, валяться в ногах, унижаться. и ведь простит, но менее больно от этого в первое время становиться не будет.

как я сказала однажды про то, что Арина не сможет придти ко мне на ДР. все думали, что я на неё обиделась, что она не смогла отложить подготовку к зачёту и придти, а потом я долго объясняла всё.
- я совершенно не обижена на Арину, потому что если такая вещь как Обстоятельства, От Нас Не Зависящие. я совешенно не злюсь на неё, мне было бы логиченее обижаться на профессора, который поставил зачёт на тот понедельник. нет, Арина тут ни при чём. но от этого мне не становится менее обидно от того, что её не будет. чувствуете разницу?...

почувствовали единицы.

ещё одна вещь. я совершенно не понимаю, почему.... ну вот смотрите. ситуация. две подруги. или два друга. не важно. ладно, возьмём подруг, чтобы определиться с полом.
в этом отношении мне оч нравятся английский и финский. в английском предметы не носят родовой принадлежности - it, а в финском местоимение 3 лица единственного числа для обоих родов одно и то же - hän - он и она одновременно. но так как в русском этого нет, я рандомно остановлюсь на подругах.
итак, две подруги. лучшие. и у одной есть парень например. но он увидел другую подругу и ушёл к ней. спокойно, без истерик. просто "катя, прости, я полюбил аню".
и тут начинается.... холи вар между этими катей и аней.
при чём тут это?!! разве поссорились бы они, если бы от кати ушёл этот эээ дима, а к ане пришёл одновременно какой-нибудь саша?! конешно нет.
давайте разделять. или не знаю, может у меня раздвоение личности.
понравился мне эпизод в фильме "о чём говорят мужчины", там ещё Квартет И играет. там 4 мужика по пути на одну тусовку рассуждали про измены, отношения и честность. и вот один сказал, что будет честен.

качество - говно, зато эпизод прям то, что надо.



кааак мне прямо понравилась эта сцена. боюсь, что у меня может быть то же самое) до смешного просто.

или как в Дарье, когда этот... эээ как его... том? да, кажется так его звали, ага. когда том ушёл от джейн к дарье.
- твой нынешний, мой бывший, но моё любопытсво берёт вверх. рассказывай, что случилось?)
и они ведь тусили втроём. мм, идеально.

Паркин молодец. меньше заморачиваться надо (не теряя головы, конешно), и будет вам счастье.


***

ещё одна интересная штука. мне сегодня сон снился, такой, не яркий, а как обычно сны показывают - летящий, мутный, лёгкий, ненастоящий, кототкий, без деталей.
просыпаюсь я на обочине дороги рядом с домом. а траве. в ночной рубашке, которая была у меня, когда я была маленькая совсем, я её обожала и носила очень долго.
просыпаюсь. понимаю, что надо домой - ночь, а я на улице. не холодно.
в гору, от дома - фонари. что-то видно. в ту сторону, в которую к дому - темень такая, что ваще ничего не видно. причём я уже почти проснулась, и потому что я сплю в маске, мне далее покажется, что я ещё и в такой маске, ога, и так темно, а тут ещё....
в общем, я сначала пошла к фонарям, никого нет вообще. пусто. понимаю, что мне в другую сторону.
я иду в темноту. и вот это ощущение маски, но во все я без неё. иду, иду.... начинаю бежать. не быстро. руки в стороны, чувствую - с обеих сторон кусты (хотя на самом деле там с одной-то стороны еле-еле будет травки). руки в стороны и пальцами провожу по этим кустам - чтобы не сбиться с ровной дороги в полной темноте. к подъезду подхожу, а там стоит бабушка. только эээ странная. я ей кидаюсь в объятия, она как бы волновалась, а я вроде была напугана, но не гротескно это всё как-то. и всё. но. странной бабушки была в том, что она была в виде одного эмм чудища что ли.
мне в детстве (примерно когда была та рубашка) в коридоре в темноте чудилось существо. и было какое-то сходство силуэтов с ба - меня это саму удивляло. ну, такой типа бугимэна, у кого подобного не было, детьми все были. и вот оно не очень высокое, с короткими жёсткими волосами, всё чёрное, как из пепла, тонкие руки с когтями, худое, а глаза.... большие, круглые, похожи та то как у мухи, но не настолько кристаллизированные. как фонарики, не испускающие лучи света. просто 2 больших круглых чуть выпуклых зелёных глаза. изумрудно-зелёные. и вот силуэт вот этот, и 2 глаза. пасть.... скорее рот, с зубами, как когти. и порыкивает. вообще оно было тихое и просто смотрело на меня в том коридоре, ну, знаете, который кухня-туалет-ванна. а я на него не смотрела. убегала, закрывала дверь, и ложилась под одеяло с головой. а дверь была тогда с витражом (в другой комнате я жила), и я боялась посмотреть на дверь, не боялась, а скорее не хотела, потому что мне будет неприятно. неприятно, если я увижу, как оно вышагивает там. хотя оно, нет, я точно знала, что это она, женского пола существо, только в том коридоре.

и тут во сне бабушка в виде этого вот бугимэна. я уже и забыла про него.

и в этот же день мы типа поругались. странно это всё.

я помню, в день, когда я узнала, что умер дедушка, мне снилось, что я борюсь с каким-то зелёно-красным драконом. с копьём. а материна подруга Вика Орлина мне помогает - копья меняет что ли.... а до этого, или за день до этого.... в общем, сон, который я помню до этого, это как я вижу, как маленьких мальчика и девочку какие-то лапы завязывают в листочки. листья с деревьев. какие-то лапы. а мальчик с девочкой похожи на куколок из Лего, которые у меня тогда были. красивый такой набор был. папа привёз мне в 4 года - последний раз, как я его видела. он принёс 2 набора Лего, одно ведро Лего с эээ ну типа отдельными кубиками просто, ещё тортик какой-то.... я занялась наборами, и вот он, там мальчик и девочка, милые, похожие друг на друга, устроили привал палаточный в лесу, там была палатка, зелёная доска с пупырышками, на которую это всё крепить надо, всякие приспособления для лошади - уздечка, седло, и тп, сама лошадь.... серая такая.... красивая.... цветочки ещё всякие.... и вот я мальчика и девочку распечатываю, а бабушка говорит что-то вроде "подожди, тут всё такое мелкое, сейчас раздербанишь и потеряешь, подожди когда я освобожусь, вместе всё аккуратно распечатаем и поиграем....".... у неё ещё тогда волосы были естесственного серо-седого цвета, не помню, когда она начала в белый краситься.....

о боже, ну и ворох воспоминаний....

вообще много чего мне мерещилось, я помню. причём отчётливо. самое раннее воспоминание - я лежу в кроватке, ещё детской такой, с решёткой, головой к окну, мне жжжутко мешяют комары, я не могу уснуть.... они жужжат.... я закрываю уши одеялом, мне жарко ужасно, но стоит открыть уши - жужжение аааа. я была.... в отчаянии?.... и тут.... я вижу, как на меня из окна напрыгивает тигр. самый такой натуральный. появляется, напрыгивающий тигр - усы топорщаться, папы вытянуты в прыжке, паст раскрыта.... не кровожадный, а благородный. я зажмуриваюсь, но он испаряется. не долетает что ли.... но комары и жужжание прекращается и я, наконец, засыпаю.
причём я спать до этого не могла из-за комаров. я точно помню. так что это не сон.
галлюцинация? воображение? мне было меньше 3х лет. раз я в кроватке детской ещё спала.
никто не верил мне, что я это правда помню, пока я в сознательном возрасте (лет в 12) не указала точно расположение моей кроватки и остального.

какие у меня ещё воспоминания из глубокого детства....

как я сижу в детском стульчике. я вижу мраморный пол на кухне, вижу столешницу, вижу мои ручки на ней, и пару погремушек у меня в руке.
я всё это описываю, говорю, где стоял стульчик, что он оранжевый, что вот такие погремушки.... у родственников челюсть отвисает. они достают фото и всё сходится. отвисает челюсть уже у меня.

помню я достала как-то собаку нашу - английского коккер-спаниеля Тома. мать назвала его в честь вокалиста Modern Talking Томаса Андерса - это одна из групп, по которым она сохла. значит, я его достала, он прижал меня лапами к шкафу. смотрит в глаза. чёрная собака, с кудрявыми длинными кашемировыми ушами, чуть рычит, смотрим своими чёрными бездонными глазами на меня так, грозно. и чуть прижал челюстями мою левую руку. прижал, а не укусил. он знал, что я - "хозяйский щенок", и меня трогать нельзя.
на том месте, на левой руке у меня потом появилась родинка. моя любимая.

помню, как бабушка болела желтухой вроде и как ей делали уколы. в спальне тогда кровати стояли по-другому, на другой стороне.
моя же стояла у стенки, ногами к двери.
там же помню как однажды прадедушка принёс жжжутко горькие таблетки от горла, и я просила пить. бабушка выждала "хоть 15 минут, чтоб лекарство подействовало", потом дала воды. когда она ушла, я оегла спать. над моей кроватью, на стыке стен висела иконка. на иголочке. я всегда её снимала и клала рядом на трильяж, нет, трильяж у прабабушки в квартире был, на просто зеркало, ну, как туалетный столик, причём клала лицом вниз. мне не нравилось, что Он на меня смотрел.

ещё помню, как бабушка решила меня наказать однажды. поставила в угол, сказала "стой тут лицом к стене".
я честно стояла минут 10. потом мне надоело. хоть я считала, что была невиновна, я думала, ну ладно, допустим, я виновна (не помню в чём было дело). но я не поняла, в чём суть наказания. я стою, никого рядом нет, делай что хочешь, только лицом к стене, стоя на одном месте. мне стало скучно, суть наказания я не поняла, и я ушла.
лет через 7 мне объяснили, что я должна была "подумать о своём поведении". мм.

ещё раз она пыталась меня наказать, поставив на горох. даже помню где именно это было. в спальне, у стены, между моей кроватью, точнее креслом разложенным, и дверью. поддон, там сухой горох. я голыми коленками встаю. ничо. ба покровительственно стоит сзади. я опять спрашиваю "в чём суть?". она отвечает, что стоять коленками на горохе должно быть немного больно. а я ответила, что я ничего не чувствую, и это было правдой. ну горох и горох, чё. пол-горох, горох-пол - один фиг. по-моему она просто меня отпустила.

ещё помню. чем-то я её выбесила, она сказала, что раз я не понимаю, то всё будет объяснять ремнём, типа как другим детям делают. перевернула меня, и шлёпнула один раз. дальше нужно было просто одеться. я одеваю трусы. выяснилось, что наизнанку. она меня опять ремнём.
что было дальше - не помню, я была настолько шокирована таким "рукоприкладство", что косячила постоянно по мелочи и по-моему ей просто надоело таким образом воспитывать меня.

потом помню, как она стоит готовит, а я всю канючу на тему, чтоб она научила меня писать/читать/считать. я её "заколёбываю" и на след. день она покупает кучу наборов с баквами, цифрами.... кажется это называлось "касса букв и цифр". а ещё я обожала одну тетрадочку рабочую. так были логическо-математические задачки с Томом и Джери. несколько лет с ней носилась.

ещё какие-то обрывки всплывают, но это всё уже когда я в школу пошла, это не так интересно.....
а вообще прёт очень много чего, как цепочка, и написала бы, но очень много времени это займёт да и терпения может не хватить....
и, как ни странно, я очень довольна своим ранним детством. очень. особенно дошкольным.

вообще странно. как будто после этого сна с тем, хорошо, будем обзывать его, то есть её, бугимэном, нет, бугивумэном, мне всё это вспомнилось и пришлось снова на ум. цепочки, цепочки, цепочки мыслей и образов, один вытекает из другого, всё меняется со скоростью калейдоскопа.... картинки....

ох. с ума можно сайти. улётный трип в собственное подсознание эээ детство и вообще.... странное чувство.

надеюсь, она перестанет дуться сегодня-завтра. надеюсь =\