эта, не знаю, группа-негруппа, называется Harmaja, играет что-то безумно красивое, но безумно грустное.
Piiloistaan laulaa, Alla - самые красивые, на мой взгляд. но жалостливые - до жути.
не знаю.
весь день сегодня галдёж, споры, крики, я держу пари, что они ругались без остановки всё то время, что меня не было дома.
денег в общем у матери нет, это понятно. когда она в 150ый раз договаривается, что "завтра полина пойдёт и оплатит", а наутро нифига.... я поражаюсь только 2м вещам. 1) ба ещё на что-то надеится и искренне возмущается, когда обещанное не выполняется и 2) нафига мать тогда вообще что-то обещает.
ох, нет, если я сейчас начну разбирать все её пороки и глупости, что она творит, я только и себя накручу, и в общем фигня получится. я припомню все её грехи и буду плакать от боли и обиды, долбя в стенку кулаком, на котором и так скоро будут сбиты все костяшки. зато успокаивает здорово, да.
аааа((((
я - нытик? наверное.
меня гнетёт, что дома ба всё пытаетя вправить мне мозги. ".... , ты же в технический ВУЗ поступаешь, ага".
I'm speechless.
Оксане сказала, что сдаю литературу. она отреагировала спокойно. "нуу.... сдавать, так сдавать. будем готовиться". спасибо ей.
Мацаль за меня спокойна. "ну чё, ты знаешь чё там как по англу? ну и окей. а, купила сборник заданий? ваще круто. нуу, если будут какие-то прям Консультации, то я те скажу. угу". тоже здорово.
***
вот я провела вторник с Настей.
нельзя мне бывать в таких домах. каждый раз мне становится мучительно больно после дома Арины или Насти нет, я-таки сегодня пущу слезу >.<
у них.... семья
я сегодня в очередной раз вспомнила, что никогда не чувствовала того, что называют "патриотизмом". сейчас.... у меня нет чувства "дома". особенно, когда всё вот так вот. вроде ничего особенного, но это бесконечно плохо, если вдуматься, что я уже не реагирую на обещания, на слова, на разборки, на ссоры. я перестала реагировать на слёзы (чужие) - это уже вообще финиш. кошмарище. я черствею. я прямо-таки чувствую, как внутри холодная острая глыба.
опять я ухожу на день из дома и зависаю у народа, опять живу чужими жизнями, опять умиляюсь на чужие фотографии.
нельзя мне это делать.
её мама что-то мне рассказывает, а Настя подходит и целует её, обнимает. меня аж перекосило. я вот так вот сделать не могу. не за что.
пошли с Настей в магазин под лозунгом 'strongly wanna lots of junk food'. было холодно, я забыла перчатки, но мы шли под руку, ибо чертовски скользко.
одна рука у меня была в моём кармане, другую Настя взяла в карман своей куртки, переплетая пальцы.
как же тепло было тогда.
я стала настолько отшельником, что.... уже отвыкла, одичала, я не знаю, как это назвать.
когда меня Настя обняла дома, не хотелось отпускать. и почти не важно было, кто это.
эх.
***
экстернат - это когда за твоё обучение несёшь ответственность только ты. учителя и школа тут ни при чём.
как бы я хотела, чтобы то, за что отвечаю только я, волновало только меня.
эти бесконечные разговоры дома. что я должна делать, что не должна, как и когда. что будет дальше.
полииина, что ты дальше делать будешь!
в таком духе.
вчера я и Милане дала понять, что мало надо в жизни на самом деле.
началось всё с того, что из неё опять начала переть стервозная дрянь, знать которую я не желаю
- я сейчас разговариваю с человеком, которого не знаю. и более того, не хочу знать совершенно.
- понимаю. да, это вернулось.
- Мил, обычно в таких случаях я тебе говорю "ты снова ведёшь себя, как свинья".
- да, понимаю. это ужасно. ты можешь это исправить?.. а то потом загнать эту сволочь внутрь будет очень сложно. пока ещё её можно усмирить, но очень скоро я сорвусь и всё полетит к чертям.
я не в ту степь ушла.
так вот. мало надо.
что надо Милане, что бы я никогда не видела худшую из её ипостасей? чтобы она была не обделена вниманием. вниманием толпы, мужским вниманием, а лучше - вниманием мужской толпы.
она любит действо, находиться на сцене. она любит хорошо выглядеть.
ей нужен спорт как способ поддержания себя в тонусе и способе расслабиться.
я ей сказала, что она может быть стриптизёршей в дорогом клубе.
она поправила - тансовщицей, гоу-гоу гёрл, так сказать. и сама охренела от простоты этого суждения.
и ффсе будут счастливы. за это, кстати, и платят неплохо.
это как работа администратором или кем-то схожим ибо нэхудожникйа в тату-салоне или в крупном книжном магазине.
а может и не в крупном.
а может мне будет достаточно выучить финский и свалить куда-нибудь, работать в какой-нибудь библиотеке.... про финские библиотеки я уже даже ссылку давала.
не поступлю в ВУЗ - пойду работать (пока в Мск). поднакоплю денег. подучу языки, в частности немного англ, чтобы можно было репетиторствовать.
потом попробую переехать. в Питер. оо да.
снимать квартиру на какой-нибудь там Автово или где-нибудь ещё, тысяч эдак за 15 в месяц.
учить язык. работать. по выходным - "преподавать". неплохо.
жить буду небогато, зато - спокойно.
***
самым моим большим решением и достижением, да и целью была мысль, которая пришла ко мне после больницы.
даже в убыток (кажущийся) самой себе, я буду делать так, чтобы моя жизнь была избавлена от беспокойств, от мозголюбения, от всякого негатива.
потому что то, что я обрела, и уже год как стараюсь поддерживать (довольно успешно) - это гармония с самой собой. я знаю, чего хочу, как хочу, как сделать так, чтобы мне было вот так, и вообще даа, супероформленная мысль)
меня будут считать опустившейся на дно, нищей, в то время как я буду абсолютна довольна своим существованием и вполне себе обеспечена.
Стас привязался к слову "существование", якобы оно несёт негативный оттенок.
я сказала, что не знаю, какой там оттенок оно несёт у него, у меня это - "нейтральный".
спорил со мной, спорил.... 22 года человеку, а говорит так, как будто ему под 40. конечно, у него было очень многое, чего не было у всех остальных, в плане жизненного опыта. но блииин. аааа. вот это его "сейчас все мной довольны, но я несчастлив", "я понимаю ответственность, лежащую на мне", "всё хорошо, я стал "правильным мальчиком и всем нравлюсь" ". нет уж, увольте.
ещё мысль, пришедшая мне недавно.
мне что, убогой притворяться, чтоб от меня все отстали?!
когда я свечу своим (просроченным) пропуском в дурку, все как-то резко затыкаются и резко все вопросы отпадают. красота прям какая-то.
но это нет сил у меня сейчас развивать.
сейчас опять окунусь во что-нибудь.... в Лу, в LA Ink.... нет, пожалуй, в книги. да.
***
на руке у меня вечно теперь что-то из финских диалогов, такое, весёленькое.
сейчас там красуется "Kaikki on niin hyvää!". "Всё так прекрасно!".
издёвка какая-то, если честно)
да нет, не издёвка всё-таки. да.