Люди... Чёрт возьми, кажется, им нет места в моей жизни.

Сейчас около 9 утра, и я ещё не ложилась. Я лежу в детской комнатке, на жуткой, шатающейся кровати-чердаке, и анализирую мысли, поступавшие ко в мне в голову, когда я ещё теплила надежду забыться глубоким сном после честно проделанной работы.

Мне начала видеться моя идеальная собственная квартира. Или дом, - whatever. Недавно я была в Эрмитаже, и первое, что меня с Ромой там поразило - выставка "Интерьеры". Два. Один просто красивый, выполненный в готическом стиле, а второй... Это был кабинет. С библиотекой-галереей на втором ярусе. Добротная, дубовая мебель, поблёскивающие в полумраке переплёты томов... Вид этой библиотеки потряс моё воображение, и мне захотелось непременно иметь нечто похожее у себя. И фантазия понеслась... Я видела огромное помещение, с конурой-спальней, с тропической вычурной ванной напротив, с угловой галереей, где располагается рабочий стол над спальным местом; огромное кресло или вообще гамак с одной стороны и столик с двумя стульями, комодиком с кофе и табаком и горелкой с другой; большая кухня, ещё более огромный диван, в котором можно утонуть, дурацкая пальма, ещё более дурацкие обои...

Потом до меня доходит одна вещь. Что там будет комфортно жить только мне одной.
Уже интересно, да? Когда я представляла себе какое-то абстрактное нечто, находящееся рядом со мной, меня раздражало, что придётся ломать всё, что было задумано, что было идеально сделано под меня. Но, в принципе, пораскинув мозгами ещё немного, я додумалась, как впихнуть в это пространство безболезненно ещё одного человека и даже - гипотетически - ребёнка. Допустим, детскую можно сделать из спальни, а нам с этим неким "ним" спать на диване... Гм.

Думаю, ладно, хватит с квартирой, возьмём, скажем, машину. Что мне видется? Smart Small, машинка-коробчонка. "Ну, нет, давай-ка возьмём нормальную пятидверную машину", - говорю я тебе. Что всплывает в голове? Что всегда в багажнике валяется рюкзак. Я уже вижу, как я покупаю новые вещи специально для этого дела - зимний и летний. Чтобы в любой момент можно было вырулить на шоссе к аэропорту и уехать в путешествие...Стоп, простите, ЧТО сделать?!! Внезапно уехать никому ничего не сказав?..

Ну, хорошо. Допустим, я всё-таки куда-то поехала. Не важно, скажем, Западная Европа - whatever. Но... Опять... Я замечаю, что никого не вижу рядом с собой. Все те милые вещи, которые я проделываю, - хочу по узким мощёным улочкам, шарюсь по старым лавкам, сижу в тёплых барах и кофейнях - всё я делаю одна...

Кажется, всё, что я хочу "семейного" - это только с одним конкретным человеком, но даже, то, что я подразумеваю (потому что была бы абсурдно предполагать потенциальную возможность такового), далеко от института семьи и брака в так называемом "общепринятом" понимании. Природа берёт своё - играют гормоны, не более, а так у меня всё больше формируется что-то искалеченное и замороченное.

А ведь на самом же деле я тот ещё псих-одиночка.

Всё время, что мать сейчас находится здесь, я только и думаю, что "люди - чёртовы ублюдки, всё в моей жизни из-за этих уродов, из-за людей". Два месяца, проведённых одной, даже несмотря на все передряги - одно из лучших, что со мной случалось.

Сейчас я обнаружила, что мне неприятно заходить в квартиру, когда там кто-то есть. Обычно у людей наблюдается ровно обратная реакция. Нет, мне не странно, не непривычно, мне неприятно. Люди в моей жизни, за редким исключением, несут хаос, ломают планы, выводят меня из состояния равновесия, к которому я, чёрт возьми так стремлюсь! Потому что как только к ним привыкаешь, они уходят. А ты ждёшь, ждёшь, что придут снова, но как только ты научаешься жить без них, они снова приходят и устраивают невесть что. И так по кругу. Всегда одно и то же.

Даже когда я думаю о ребёнке (ведь когда-то же у меня будут дети, правильно), моё мнение двояко. Я хочу не абы от кого, чтобы "оно", наверное, помогало до известной степени, но при этом не лезло в воспитание. Когда я думаю о спутнике жизни, я думаю о человеке, который сольётся со мной в единую гармоничную личность, которая выстроит вместе со мной наш собственный микромир и проживёт счастливо в нём всю оставшуюся жизнь. Но такого не будет. Все или будут противиться моим идеям, или меня тянуть туда, кудя я на самом деле тянуться не хочу. Не потому, что боюсь или слишком ригидна - а потому что просто не хочу. И так будет всегда.

Получается, если я в этой жизни не встречу такого же придурка, как я, который останется со мной, то, скорее всего, я предпочту прожить жить одной, в своё удовольствие. "Это будет старая дева, и даже без кошек", - как сказала моя мать.
Такое открытие я сделала после бессонной рабочей ночи. И приняла его совершенно спокойно - значит, оно правдиво.
Вот он, весь секрет моего мироздания, всех моих вывертов и прочего.
Что ж, пока не знаю, как мне может пригодиться это знание, но, наверное, как-то оно это сделает - время покажет.