Олег: Полин, где Илья?

я: а, где-то там.... *машу рукой в сторону раздевалки*

Олег: спасибо!

я: *смотрю на него, как будто хочу испепелить*

Олег: нет, ну я просто теперь знаю у кого спрашивать

———

Лена: *размышляя о своей 30тилетней сестре и родителях*

нет, ну то ли с ней перестарались, то ли со мной затормозили....

———

ситуация: я стою, уже тихо матерясь, у ламинатора, примерно с 70ю грамотами пионерам.

ламинирование одной грамоты - где-то минуты полторы.

я: Илья! всё равно щас уже ничего не делаешь! иди сюда, поможешь.

Илья: *подбегает* так, что надо делать?

я: я пихаю, ты принимаешь, а то у меня рук уже не хватает

Илья: *в приступе истерического смеха*

я: вот что ты опять ржёшь?! грррр

Илья: нет, ты просто представь, как бы эта фраза звучала, если опустить картинку, и если бы её сказал я.

———

ситуация: я пришла в 15ю палату (в палату неперкращающихся гей-шуток), когда все свалили оттуда, кроме Ильи. а он был только-только после душа и не соблаговолил выгнать меня, во время процесса переодевания. грех было не остаться >.< тут заходит Юра.

Юра: оо, какой интим! Илья! да как ты смеешь Максиму изменять! фу....

Илья: Максим по-моему сам не против =))

далее Илья пошёл к С.В. за какой-то мазью для губ, ибо это было мясо, а не живая ткань. мазь сия белёсого цвета >.<

Юра: ну что, Илюш, это ты уже так плодотворно извинился перед Максимкой? =)) или это ещё от случая с Полиной осталось?! =))))))

———

ситуация: рассказываю предыдущую сцену у себя в палате.

Лена: но тогда, пардон.... разве не у тебя тогда по идее губы должны быть белыми?! о_О

———

Илья: уважаесый секретарь международного суда! почему вы сейчас не выполняете свои обязанности? =) почему сидите, и не протоколируете дело? =) я буду писать жалобу! =))

я: *прищурясь* все претензии ты мне потом выскажешь в личном порядке.

Ксюша: так, я что-то не поняла, это щас был тонкий намёк типа "дома поговорим"? =))))

———

Лена: *самодовольно* стриптиз, девочки мои, можно танцевать под любую музыку, в любое время!

мы все: о_О

Саша: ты щас так сказала, как будто по своему опыту знаешь....

———

ситуация: сидят несколько девчёнок в палате Козлова, в том числе и я, вырезают формы регистрации кандидатов и их доверенных лиц. в палату заглядывает С.В.

св: Козлов, ну ты блин даёшь, бардель тут устроил, девок себе понавёл! =)

козлов: светлана валерьевна, это не бардель, это мануфактура....

———

Илья: *после того, как все грамоты наконец доделаны* нет, ну это только я могу весь день бегать и орать "грамоты, грамоты, мне нужна грамоты", и в итоге всё сделать за 20 минут до награждения.

———

Илья: *негодуя* ..... и наконец-то до всех дошло, что я-таки разбираюсь в электронной музыке! сегодня Сам Фунтик у меня спросил....

я: *гладя его по кудрявой голове* ну всё, успокойся, Илья хороший, Илья умный, Илья незаменимый, Илья разбирается в электронной музыке куда лучшее Самого Кирилла Фунтова.....

Илья: *слышен только скулёж, плавно переходящий в смех*

———

Илья: *вышагивая по залу из одного конца в другой* нет, или в пресс-центре главный я и только я, или я больше не еду игротехником пресс-центра!!!! гррррр

———

ситуация: у нас полетела ручка от двери. мы позвали К.В., чтоб он нам её сделал, но пришёл он именно тогда, когда Лена вышла из душа.

Саша: Кирилл Валентинович, а может вы попозже придёте?

кв: я не понял, вам ручка нужна или нет?

лена: *из-за шторки, сделаной из покрывала от кровати, которое держала я* да нет, мне-то не влом полураздетой тут скакать, я за психику нашей мужской половины лагеря опасаюсь....

———

на обнималках

я: .... и так как я считаю себя существом бесполым, то говорю тебе от моей, так сказать, мужской половины: ты ну просто офигенно красивая! =))

лена: знаешь, Полин, ты не первая из моих подруг, которые считают себя бесполыми....

я: ну, соответственно, делай выводы!

———

утром. все переодеваются после сна. мой взгляд падает на Лену

я: ааа всё, коплю на операцию по перемене пола!!!!.....

лена ухмыляется и снимает кофту

я: всё, не буду копить, просто возьму кредит, так быстрее будет!!!

лена всё больше ухмыляется и всё больше раздевается

муся: чёрт! ну почему я родилась не мужчина! Полин, пошли в банк вот прям счаз, по шпалам доберёмся!!!

———

на обнималках

олег: .... ну, будь ты в моём отряде, я б тя опять в пресс-центр запихнул, кстати, думаю, и сейчас там не без твоей помощи обошлось <...> и с экзаменом тебя поздравляю, и с гитарой, и ещё.... счастья тебе с Ильёй! да, я читаю твой дневник! редко, но читаю!

я: *кидаясь моему бывшему вожатому на шею* УРРРАА!!! КТО-ТО ЧИТАЕТ МОЙ ДНЕВНИК!!!!

———

что ещё вспомню, буду добавлять, там таких случаев много было =))