пятница у меня была ну просто невбубенная.

значит, сначала информатика, на которой я не врубилась практически ни во что Оо я вообще не особо понимаю некоторые операторы и особенно циклы со счётчиками, а я ещё сдаю информатику!

потом обещанное мне в четверг отпаивание меня кофе и конфетами в компании ТК и ГЮ.

гм. попутно второй год подряд писала мониторинг "вне классного часа", благодаря чему тут же почситала и посмотрела свои результаты. всё сошлось, как обычно)

но не о том вообще речь.

просто если я сейчас буду описывать всё-всё, то уйдёт главное.

гм. по стечению обстоятельств с нами к компании оказалась Ивочкина.

о боже.

сначала просто проболтали (я уже привыкла), но потом....

не могу сказать, что, мол, "лучше бы этого не было", но я уже второй день в жестокой депрессии.

о да, мне больно.

так вот. после того, как мы часов в 5 вышли из школы, мы попёрлись в Перекрёсток - запаковать подарок какой-то её родственнице.

сквозб бурю, что была тогда на улице. сквозь ветер, наискось по дороге. попутно что-то болтая. попутно оря, что у нас сейчас отмёрзнут руки.

совсем как тогда, когда мы вместе каждую среду ходили в ту степь за BRAVO.

гм. я и сейчас покупаю этот журнал, каждую неделю. скорее, по привычке, нежели из надобности или интереса.

потом прошлись по Перекрёстку. по второму этажу. вспомнили, как у нас был случай - нас охранники не выпускали из центра, потому что нам забыли размагнитить штрих-код, который мы нашли потом ВНУТРИ коробочки с тенями. нас не выпускали до тех пор, пока главный кассир отдела не подошла к охране с чеком))

запаковали. потом пошли обратно к ней. совсем как тогда, когда я ошивалась у них дома пости ежедневно.

как же у них всё изменилось....

я зашла в кватриру. в нос шибанул этот запах. о боже.... я никогда его не забуду, он будет преследовать меня всю жизнь. "собаки и суп" - как сказала тогда Аня. пусть так.

знакомый тёплый пол. ах, какая прелесть!

прошли в гостинную. агррр прибавилась куча детских игрушек, поменялось расположение дивана.

не хватает Марсы. как мы бегали от неё, прячась на этот самый диван, ещё стоящий поперёк комнаты.

идём на кухню. я помню ВСЁ. нахожу установку стереосистемы в углу кухни, вспоминаю "кошмар кулинарки", как мы играли в прятки и она забиралась во внутрь раковины или в ванной под таз или в мешок с бельём, а я её никак не могла найти)

дети. были. совсем.

потом вспомнила дорогущие аля китайские сливы для чая, их нужно было класть в чашку и пить так, а я их все поела всухую) эх. а вкусные были.

потом идёт в её комнату.

первый шок - огромный разложенный диван, что стоит вместо её маленькой аккуратной кроватки.

второй - нет гимнастической установки.... а жаль....

третий, уже культурный шок - духи, Версусы. все три. розовый, зелный - её любимый, и синий - мой любимый. он был без колпачка. я хватаю, и не отпускаю, пока не ухожу оттуда. даа. оно самое. тот запах.

идём перекачивать фотки.

ой, ёёёёёёё

я сейчас наааамного хуже выгляжу, товарисчи, чем сейчас >.<

но не в этом дело.

мы там все втроём. вместе. такие счастливый, улыбающиеся, дружащие, если есть такое слово.

не то, что сейчас >.<

но и это тоже не главное.

фотки с поездок. Казань, Великий Новгород, Суздаль и Владимир.... это было сказочно.

эти прекрасные фоторгафии. мы - помешанные готичка с панкушей.

я выглядела потрясающе. ни в какое сравнение с "нашими днями".

она же....

она была вообще прекрасна. тоже, не то, что сейчас.

чёрт, мы изменились.

фак, если бы не грёбаные авторски еправа, что она наложила, вы бы увидели эту прелесть, эту красавицу.

вы бы увидели Аню 2,5 года назад. мою Аню. вернее, когда она ещё была моей.

длинные волосы с красными прядями, спортивные кофты, слёпаные ремни и фирменные кеды (боже, как я ей завидовала), куча косметики на лице, чёрный или синий лак.... и сноуборд на шее. я ей его всегда завязывала.

а ещё я обожала расчёсывать ей волосы.

а ещё я любила подойти к ней в школе сзади и обнять, уткнувшись в шею. ведь этот волшебный запах её кожи до сих пор сводит меня с ума.

а ещё я особенно любила поездки, потому что появлялась возможность проваляться вместе в одной постели до 6 утра, когда надо ставать в 9.

а ещё.... я её любила. и знаете, правильно говорят: "любовь не проходит, она как вечный огонь - если не подсыпать дров, она просто будет затухать, но не умрёт никогда. а если всё-таки подсыпать.... может вновь начаться пожар".

она была.... была. подходящее слово.

просто на неё очень сильно повлияли родители.

господи, она читает русскую классику, ходит по театрам, учит французский и обожает свою семью. нет, ничего плохого в этом нет, я не против русской классики, пусть живёт, но это не то....

это не то человек, какого я знала.

первое её изменение - она стала стрэйтэйджером.

последнее - она подстриглась, из-за чего отчаянно стала похожа на свою мать, к коей я, извините, особой любви не питаю, на то есть свои причины. с этого момента завершился обряд инициации в русского интиллигента, с этого момента моя Аня умерла окончательно.

как говорил Илья, "не стоит хотеть возвратить прошлое, ибо это желание может нарушить нежную терпкость воспоминаний и вместо лёгкой ностальгии причинить лишь боль и депрессию".

чёрт, он прав.

когда я смотрю эти несчастные фотографии, я.... я.... я рыдать готова. было настолько хорошо. но, чёрт возьми, люди поменялись, а я - нет. ну почти нет. не знаю, хорошо ли это.

когда я уже уходила он неё (мне надо было успеть в поликлиннику до 7 вечера, аля на процедуры), у меня было то же самое ощущение, что и тогда - чёртчёртчёрт я опааааадзываюююю!!

бегом (в прямом смысле) до остановки. как тогда. благо, у меня в крови гуляло невбубенное количество кофенина на мой вес.

у меня не было с собой простыни. типа туда надо брать свою простыню/пототенце, но вы поняли. я не успевала домой, так что Аня дала мне первую попавшуюся наволочку.

когда я лежала там, я уткнулась носом в этот кусок ткани.... и в голове поплыло....

запах.

чёрт, как же приятно было приезжать из Ожигово, когда все, все мои вещи пахли тобой.

это другое. как бы я не отрицала сексизм, всё-таки любовь к парню и любовь к девушке - немного разные вещи. хотя, это может просто я такая замороченная.

мне надо это всё просто забыть. хотя нет, забывать не надо. надо просто отложить это дааалеко-далеко в архивы, и жить дальше.

надо выходить из депрессии.

КАК?! понятия не имею. мать меня пытается растормошить. она думает, что я просто очень устала после тяжёлой недели. наивная.

нет, я ей как-то сказала, что похоже влюблена в девушку. она не восприняла это всерьёз. бхахах.

мда. видимо меня ждёт ночь грузилова в обнимку с этим несчастным куском ткани, чтоб в понедельник вернуть его законной хозяйке и точно осознать, что ничего не вернуть.

сейчас приходила бабушка. мы с ней поязыковедили. я ей взахлёб рассказывала о тех языках, что я копала в своё время, и продолжаю копать дальше. блиииин сколько же всего я знаю))

мне стало лучше.

держаться.

всё, спать.