мне так плохо. боже, как мне плохо.

у меня всё время накануне дня рождения недомогания физические и жесточайшие депрессии моральные.
о боже, хоть я в тебя и не верю.

такое состояние, что я и уснуть готова в следущую секунду, и одновременно разгромить комнату и убить кого-то.
я побыла снова, хоть и один день, в том идеальном мире, который у меня в голове, и нигде больше.
почему я летом так много сплю?? не потому, что хочу спать. я могу и не спать в принципе, но это будет то.

у меня реальность мешается со снами. как бы мне этого хотелось. оо да.
и каждый раз просыпаясь, я вижу этот несовершенный мир, и так хочется, чтоб всё встало с ног на голову.
я иду спать, только чтоб реальность кончилась и я проснулась там.
где-то там. где всё так прекрасно и совершенно.
где мои герои счастливы. где мир нельзя устроить более идеально.
возможно это кажется сейчас бредом сумашедшей, но... наверное это так.
возможно меня просто нельзя оставлять одну.

хотя... если совсем уж честно, причина моих психозов - несовершенство этого мира, это понятно, это нечто глобальное. а вот локальное - острые приступы недотрахита.
проще говоря, хочу любви и ласки.
эх.
хочется сесть и написать в конце концов всё, что твориться у меня в голове, но всегда что-то мешает. то времени нет, то настрой не тот.

я сама себя не понимаю. я иногда открываю в себе прямо противоположное что-то.
то я - душа компании. а то я - сумашедший в собственной комнате.
я себя иногда этим пугаю.
но когда я душа компании, то у меня чувство, что я как шлюха. всегда и для всех общедоступна.
а когда псих - я себя очень пугаю. и начинаю грузиться, опять-таки, по поводу "несовершенства этого мира". вау, да скоро тему такую придётся делать!
может кто-нибудь поможет мне разобраться в себе? если сможете, конечно

возвращается желание попасть в больницу, чтоб все обо мне вспомнили. и чтоб побеспокоились. не о том, поела ли я или нет, а о том, хорошо ли мне.

я ж правильно назвала запись - нытьё.
соплисопли.

завтра в школу. арр.
хочу запереться у себя в комнате. только интернет мне оставьте. даже ванну с едой можете исключить.
я всё равно в последнее время потеряла аппетит. была 44 кг, когда из лагеря приехала, навернео скоро верну свои 40.
все надо мной смеются, мол, приступ анорексии.
дома грозяться витамины колоть.
да не то мне надо, господи.
ещё моя аллергия на холод на правой руке прогрессирует.
блин. строчку не могу написать - руки дрожат.
нскоро можно будет перчатку сетчатую одевать принципиально не говорю "надевать". интересно, почему
ничего не буду делать. поиграю в героя.
уже много-много лет хочу посетить психолога. даже психиатра. или психотерапевта. я не разбираюсь, извините.
просто допустим в лагере мне все говорят, что я странная, что я экстравагантная, но как бы мне ни пытался никто я объяснить, я всё равно не понимаю!

уроки, уроки... а, гори всё синим пламенем. не могу, не хочу, и вапще.
мне фигово бедт завтра, но это будет завтра, а сейчас... а, так же.


хм. ещё я заметила, что меня стали подбесивать имо-мальчеги. кроме, пожалуй, Иззи Хилтона. это, по крайней мере, красиво.
аа, я поняла почему так.
прочто когда мне нравится парень, я - гетеро.
когда девушка - я не могу думать о мужском поле вообще.
ну, вы поняли о чём я.
а мне вообще надо любоваться кем-то. я падка ко красивых людей.
я даже в метро фотографировала скольких. просто потому, что они - красивые.
так вот. сейчас я могу любоваццо на одного мурчину (см. пост ниже с видео), поэтому мне не интересны ни мальчики, ни девочки, и моё внимание не могут привлечь никто кроме экстравагантных мужчин эдак за 30.
господи, мне самой смешно от того, ЧТО я говорю! =))

бред какой-то)) *истерический смех*

что-то я повесела) да просто песня с ритмом более-менее позитивным)
на ней и надо выключить плеер и двигаться дальше)
гм. меня же называют Идеально Женщиной, причём, как это ни смешно, многие)
так что пойду доводить свой внешний вид до приличия.
как-никак др послезавтра)
в башке ничего на завтра нету, так хоть приду нормальная) и пошли все к чёрту. угу.